Вот такое хреновое лето...

Ночью разбудила меня Светлана: "Ты прости, но такое впечатление, что в квартире кто-то есть"
С ужасом (от того, что уже утро, и пора вставать), и с облегчением (от того, что всего пол-третьего), я начинаю прислушиваться. Точно! Где-то НА КУХНЕ, или В ПРИХОЖЕЙ раздаются звуки - как будто здоровенная крыса, или маленькая собачка коготками по полу цокает.
Сознание ещё не справилось с осознанием дикости происходящего (КРЫСА ИЛИ СОБАЧКА (!!!!!) В КВАРТИРЕ НОЧЬЮ), но руки уже сами подхватили томик (хороший такой томик, тяжёлый) Лукъяненко (чтобы крысу прибить) :-), и - я отправляюсь в инспекцию по квартире. Пока иду - не покидает ощущение участия в фильме Хичкока.

Для справки:

Мысль о непрошенном животном в квартире для меня не является уж очень-то необычной. Однажды, когда жил на первом этаже в съёмной квартире был случай. Лето. Балконная дверь открыта. Балкон - не застеклён и - первый этаж. Сижу на кухне, и вдруг - ужасный удар, потрясающий в квартире стены. Ничего не соображающий влетаю в комнату, и вижу: ЗДОРОВЕННЫЙ такой котище, гад, залез через балкон в комнату, а обратно - дверь закрылась (она оказалась прикрытой занавеской), и он, падла, попытался выйти сквозь занавеску и дверь. Выйти не получилось, и он начал бомбардировать занавеску - разбегался, и прыгал СКВОЗЬ занавеску. И каждый раз "встречался" с невидимой ему закрытой дверью за занавеской. Ему, наверное, было очень больно...
Когда я вошёл в комнату - он вообще охренел, подумал, я его сейчас убивать и есть буду. С большим трудом его удалось отогнать от двери. Пока я открывал балконную дверь - он, паразит, успел прошмыгнуть на кухню, и там - спрятался под диван. Хм. Диванов, под которыми можно спрятаться у меня в квартире было много... :-)
В общем, пришлось его гипнотизировать... Уговаривал минут двадцать. Он ведь, паразит, от одного дивана к другому по пластунски тридцать минут пробирался. Вот так, от дивана к дивану, мы с ним и добрались до балкона. Долго он наверное вспоминал посещение ТОЙ квартиры.

Так вот, иду я с томиком Лукъяненко, уже на кухне подозрительно пробираюсь, и тут голос Светланы из комнаты: "Это дождь!"
Блин, точно! Весна ж на Заречной улице!
Дождик бъёт по сливам на подоконниках, и создаёт необычный (всю зиму не слышали) звук.
Уфф!
Ложусь спать.
И тут, уже засыпая, начинаю понимать, что когда локализация, источник звука были - КУХНЯ, ПРИХОЖАЯ - звуки были ужасными и страшными.
Но как только звук "переместился" за окно - они стали мирными и ... такими родными!
Я начал "играть", перемещая источник звука то на кухню, то за окно.
:-)
Добился того, что НА КУХНЕ - это уже была не собачка, а - огромный паук, метра два высотой. Бр-р!
Плюнул, пошёл, попил на кухне молока с печеньем (с детства любимейший продукт!)
Лёг.
Эх, точно к утру забуду!
Не поверите!
Встал. Пошёл в кабинет, включил компьютер, вышел в инет, и сижу, пишу. Три сорок одна ночи, а я - пишу!
Сумасшествие продолжается...
:-)
В кои-то веки лёг спать ДО двенадцати - и всё равно СВОЮ порцию ночи себе оторвал.
Вот такое ... лето.

Это было бы смешно...

Вот прикол!
Я привык вставать в 12.00, в 14.00.
Для меня - вот это НОРМА.
И уж тем более - в выходные. Хотя... особо у меня жизнь на будни и выходные не делится.
Так вот, договариваюсь я вчера с человеком встретиться на сегодня. И должен он за мною заехать на машине - в девять утра!
Я мужественно соглашаюсь на геройский подвиг.
Сегодня утром - бодренько просыпаюсь, чищу-умываю, завариваю-отвариваю, скушиваю-допиваю, и ... Не звонят.
Что такое!
Перезваниваю. Время - 9.14.
- сонный голос: А?! Что?! А-а! Александр Михайлович! Ага!...
- Вы где?
- Дома...
- .....?
- Так мы вчера поздно из Москвы приехали.. Встречи не будет...
- А.....?
- Да ничего страшного, я засну!

Можете представить моё состояние? Мало того, что встал ни свет ни заря, мало того, что встал зря - так ещё и не предупредили, так ещё и не сознаются в содеянном!

Моему возмущению нет предела, хотя приём с "не беспокойтесь, я засну" - сработал, и у меня вместо возмущения - больше смех.
Только закрываю мобильник - приходит СМС-ка: "А.М., я не смогу как договаривались, поздно приехал"
Хм.
Человек предупредил...
СМС-ка опоздала.
Видно, судьба.

Я в шоке!

Недавно рассказали сюжет, увиденный по ТВ.

Стадо то ли антилоп Гну, то ли других каких больших и рогатых.

За ними - идёт прайд львов.
В стаде, ес-сно, есть вожак. Как только львы пытаются напасть - вожак во главе других самцов отбивает жертву.
Но в стаде есть и соперник вожака.

И в один из моментов вожак получает рану.
Что делает соперник? Начинает оттирать вожака в сторону львов. Стадо - в безмолвии, в восхищении наблюдая за исходом.

Но что делает соперник над раненым вожаком?
Оттерев его подальше от стада ОН НА ГЛАЗАХ У ИЗУМЛЁННЫХ ЛЬВОВ и у охреневающего стада ТРАХАЕТ ВОЖАКА!

Опозореный вожак легко достаётся насмотревшимся и нахохотавшимся львам.

Как Вам история?
Всё-таки, люди - ничего не придумали. За них всё было давным давно придумано животными.

Третьяковка

Пришёл совершенно открытым. Удар по чувствам был очень силён.

Переполненность наступила почти сразу же. Но выдержал ещё только час. Больше не смог.

Потрясающая энергетика. Мощнейшие образы. Зарисовки из жизни - той жизни, сотни лет назад. Удивительные события и чувства.
Я смотрел на эти картины не как на произведения искусства. Я смотрел на них - как на зарисовки реальной жизни. На реальные события, которым я становился свидетелем. Я переживал их вместе с героями.

"Я смотрел в эти лица и пытался понять", что это за люди, о чём они думали, что чувствовали, как им жилось.
Удивлялся, насколько не изменился человек за века. Лица - абсолютно те же, что и за пределами Галереи. Только что видел похожее лицо в метро, или проезжающем авто - и - вот оно на старинном холсте. Чудно и жутко.
Люди не меняются... Всё то, что там - всё то и здесь.
С интересом рассматривал детали одежд. Особенно - бедноты. Было, чему удивиться. Например, застёжка на рубахе у бедного крестьянского мальчика - не слабее, чем застёжка у какой-нибудь "диоровской" сумки.

Природа. Удивительные наблюдения и схваченность момента.

Я ... не смог. Было физически тяжело переходить от одной картины к другой. Очевидно сказалось состояние открытости к познаваемому, потребляемому, переживаемому.

Врубель, Поленов, Айвазовский, Верещагин. Масса талантливых людей, запечатлевших жизнь в её очень разных проявлениях.

Я понял, что для меня невозможно пребывание в Третьяковке более часа. Переживания и впечатления настолько захватывают, и - перехлёстывают все мои барьеры возможности переработки такого шквала информации и бытия.

Что, ж, буду брать её секторами. :-)
Каждый раз, приезжая в столицу - по часику. Это уже будет легче.

И - всё, решил приобрести максимальное количество репродукций (в книгах, конечно) Третьяковки.
По репродукциям, конечно, невозможно прикасаться к этому, но - если видел своими глазами - репродукция помогает воссоздать и образ, и ощущения, и переживания.

До сих пор нахожусь под впечатлением пережитого.

Удивительная вещь ЖЖ!

Удивительная, всё-таки, вещь - ЖЖ!
Незнакомые мне люди. Занятые своими делами. Все ТАКИ-И-Е разные! А - поддержали меня, в тот момент, когда я действительно нуждался в поддержке.
Удивительно. Волшебно. Правильно.
Немыслимо верно. Кто-то может удивиться тому, что я удивляюсь.
Когда встречаешь в инете не только любопытство, но и - соучастие - это вдохновляет.
Действиетельно, с появлением интернета мир изменился. Изменился в корне. Другие законы начинают входить в нашу жизнь. И часто анонимность интернета создаёт у людей состояние безнаказанности. И - пробуждает тёмные стороны натуры. Я встречал это на просторах интернета, когда люди не любили друг друга только потому, что можно это делать.

А когда вот так, просто так, встречаешь отзывчивость - приятно. Просто приятно.

Личная энергия - это тебе, брат, не хухры-мухры.

Сегодня "погасил" голосом лампочку. Выхожу из душа, довольный такой, рожа красная, да как начну орать: "О! Ого! Эгегегегей!" лампочка и погасла. Вот что крест животворящий энергетика живой радости делает!

Сюрный шмон, или мужики из холодильника

Представьте себе. Ночь, все спят. Призрачные мужики в детективных шляпах и плащах с поднятыми воротниками, с фонариками рыскают по квартире, заглядывая в шкафы и углы. Замогильный голос одного из них: "А ты в холодильнике смотрел?"
Да, действительно, - подумал я, открывая глаза, - пойду посмотрю в холодильнике.

На это мне там скомментировали:



Я:

А сэндвичи - это америкосовские бутерброды-убийцы?

В журнале http://fea-dreams.livejournal.com/profile обнаружил предложение:



Предложил сыграть, получил следующую ассоциацию на мой ЖЖ:

И пошло и поехало. Мои ассоциации на её ассоциацию (их получилось две):



и

На первую мою ассоциацию она написала:

На вторую мою ассоциацию:

Теперь уж я.
На эту:




Средь шумного бала, среди людской суеты
Я Вас повстречал, и нахлынуло что-то родное....
Я хочу помолчать, вот пожалуйста, Ваши цветы.
Посидим в уголке, повкушаем немного покоя...

Этих игор не счесть, но зачем они нам в этот дивный и буйственный вечер?
Новизна увлечёт, только вряд-ли кого-то из нас...
Покоримся судьбе, она манит. И свежий, заманчивый ветер
Возбудит в небесах что-то искренне чистое враз...
И прольётся на Мир Благодать из Божественных глаз
И напоит цветы, что у Вас
Притаились в руках, и осветит в душе невозможность общения в аське.

И на эту:

Я написал:

Горизонт расширялся, а небо касалось меня
Своим синим крылом, словно падало и поднималось.
Потрясающе нежно и тихо от страсти звеня
Ты из бездны любви ко мне медленно приближалась.

Где-то там вдалеке призрак грома дрожал
И стонала земля, предвкушая слияние с небом...
Я давным и давно от себя и тебя убежал
Но забытые песни я где-то в душе удержал
Чтоб вернуться туда, где я был, и где всё ещё не был.

Однажды был свидетелем того, как женщина за рулём в опаснейшей ситуации была спокойна.

Ехали в Москву по Владимирскому тракту, был гололёд, нас подрезали братки (в то время было модно подставляться и потом денег требовать), машину развернуло, и она встала посреди дороги, в самом начале огромной горы (у её подножия). Сверху мчится огромная фура. Водитель фуры даже тормозить не стал, знал, что всё равно его развернёт, и тогда погибнет больше народу. Просто прёт на нас на огромной скорости. Мы посередине дороги стоим, объехать нас он не смог бы. Мотор заглох. И я был потрясён реакцией женщины, что была за рулём. Ни один мускул на её лице не дрогнул, спокойно переключила передачу, завелась, и буквально когда от фуры до нас метров семь оставалось - ушла от столкновения, вырулила и поехала в гору.

Как размножаются скорпионы. Поучительно.

vakurov

January 23rd, 15:02

Оказывается скорпионы танцуют. Да так красиво, гармонично и ритмично!
Оказывается скорпионы подмигивают химически.
Оказывается скорпионы физически целуются. Термин "Поцелуй скорпиона" знает каждый скорпионовед.
Оказывается скорпионы прогуливаются "под ручку". Термин "прогулка скорпиона" - тоже почти официальный.
Оказывается у скорпиона "отстёгивающийся член".



Это я посмотрел вчера передачу про скорпионов.

Итак. Для того, чтобы самка подпустила скорпиона к себе он должен доказать ей, что он лучший. Доказывает он это с помощью танца. Поднимает, расставив в стороны клешни, и двигает ими и телом (и "заднцей", как Джон Траволта в тарантиновском "Криминальном чтиве" двигал. Разве что только клешнями как пальцами у глаз не проводит)

Самка может спокойно ужалить скорпиона своим жалом, поэтому ему нужно быть предельно осторожным, подбираясь к ней. И приближаться он начинает только после того, как самка даст ему особый химический сигнал, что он "отобран", "принят", и что мол, "ТЕБЕ можно".

Подойдя, самец хватает её за клешни, и какое-то время они стоят рядом, "рассматривая" друг друга.

Это самый опасный момент, ибо именно в этот момент самка способна ужалить зазевавшегося самца.
Затем ... они реально целуются. Стоят так и долго "взасос"...

Опасность не уменьшается, самка ещё может сопротивляться. И тогда самец применяет приём самой же самки. Он придушивает её жалит её - так, немного, "чтобы у неё капельку закружилась голова", как сказано в фильме.

Затем, когда она "ослабла", он просто берёт её за жабры за клешни и уводит в укромное местечко, "соответствующее его технике спаривания", как сказано в фильме. Это и называется "прогулка скорпиона". Ведёт, не отпускает. Ведёт, двигаясь назад, спиной хвостом вперёд, а она (самка) за ним.

Затем происходят вообще уж удивительные вещи. Самец оставляет сперму со СПЕРМАТОФОРОМ (читай - отстёгивающийся член) на земле. Лежит он, значит, на земле (член), вернее - не лежит, а стоит (не поверите!), торчит, понимаешь, без зазрения совести, прямо из земли торчит. Сперматофор начинен спермой, и теперь у самца задача - как платформу на воздушной подушке навести самку на этот нефритовый стержень сперматофор. Он продолжает её вести, и ничего не ожидающая обалдевшая от предвкушения самка натыкается на о боже, какая приятная неожиданность! сперматофор со спермой. Всё, оплодотворение произошло!

Бывало и такое-с!

vakurov
June 16th, 0:06

Восемь лет назад. Еду из Сочи, там не отдыхал, нет - работал. Читал лекции от нашей кафедры психотерапии тамошним психиатрам, психотерапевтам и наркологам по НЛП, Эриксоновскому гипнозу и Трансактному анализу.

Хорошо провели время, хорошо меня и провожали. Народ южный, гостеприимный. Вино местное, неконтролируемо прекрасно-опасное. Выходим из ресторана, провожать меня собрались всей командой. Говорю, мол, дочка просила привезти пальму. Нет проблем, через пять минут у меня в отдельном пакете пара-тройка молоденьких пальм уже лежит (корни в пакете, крона наружу). А я медленно, но верно направляюсь к вокзалу, с приключениями, однако. Сопровождает меня (везёт на своей машине) дочка тогдашнего главного нарколога г. Сочи, чудесная и милая девушка, все остальные с целью провожания на ж/д вокзал какими-то другими маршрутами попали. В общем, как до поезда добрался - отдельная история, отдельного рассказа требует, вот потом как нибудь и расскажу. Только и есть, что подходим к вагону - народ уже на ушах, где Михалыч (Ваш покорный слуга) неизвестно. Успели лишь обняться и поцеловаться с каждым, поезд трогается, я вваливаюсь в вагон пьяный, счастливый, шумный и с пальмой под мышкой. Зрелище. Купе быстро заснуло, а у меня самый гон смак общения наступает. Иду в купе проводницы, там мило общаемся с нею (не подумайте ничего плохого, просто парень я весёлый и общительный), тут заглядывает внутрипоездной патруль, два милиционера. Я обнаруживаю, что сижу в одних трусах. Встаю, начинаем общаться с лейтенантом. Тут он так вежливо мне говорит: "Пожалуйста, сойдите с моей ноги!". Минут пять болтали, и тут такое... В общем, мило расстались, а поездка в Сочи на всю жизнь запомнилась восторгом и милейшими и умнейшими людьми.

Нет, я всё-таки, русский! * или Опять о страхах

June 23rd, 16:33

Из разговора с Олегом Макаровым olegmakarov о межнациональных отношениях и стравливании людей друг с другом, вспомнился эпизод из детства. Лежал я тогда в больнице с какой-то несерьёзной бякой, мне лет одиннадцать было, а старшие пацаны лет четырнадцати развлекались - стравливали младших друг с другом. Я, конечно, не реагировал на всё это, но однажды им удалось натравить на меня парнишку, с которым мы в палате неплохо ладили, даже друзьями вроде как считаться стали.

Не секрет, что группы детей наиболее жестоки.

Так вот, помню, стоят вокруг Старшие, науськивают того дурачка, он в боевой позе стоит, голову плечом закрывает, кулаки наизготовку, а я стою расслабленный, мне неинтересно, лишь говорю ему, что б не разыгрывал цирковую собачку у старших пацанов. Те стоят, удивляются, что я фактически игнорирую ситуацию. Тут паршишка не выдерживает, и налетает на меня. Я ещё пару-тройку его ударов пропустил, мол, опомнится. Нет, не опомнился. Я его в два счёта скрутил, кулак к носу поднёс, говорю: "Видишь, ты дёрнуться не можешь, а я хоть пол-часа могу тебе нос квасить. Успокоился?"

Потом, конечно, мы не дружили, но шок от возможных непрочностей человеческих отношений и чувств, а так же - от их ОТКРЫТОСТИ вмешательствам (недобросовсестным и злонамеренным вмешательствам!) со стороны - остался. До сих пор где-то не укладывается, насколько человеки не умеют и не стремятся защищать свои отношения от влияния третьих лиц. Страхи всё это.
---------------------------
* - у меня папа русский, а мама чистокровная немка.

О месячных

vakurov
June 23rd, 14:34

а так же о годовых и ночных.

Сначала анекдотец с бородкою:

Женился Заяц на Слонихе. В первую брачную ночь только пристраиваться стал к ней, а она ему: "Погоди, Заяц, у меня годовые начались!"

А теперь сама история.

Работал я тогда участковым терапевтом. Вернее, закрывал собою дыры в штатном расписании, ибо был заведующим терапевтическим отделением в поликлинике центральной районной больницы. Прихожу, значит, на вызов на не знакомом мне участке. Там две старушки, как оказалось, мать и дочь, обе выглядят ну совершеннейшими божьими одуванчиками. Спрашиваю, кто больная, что случилось, и так далеее. Отвечает дочка: "Вот, у мамы ночные закончились".

Гм.. У меня в голове пауза и затмение происходит, я лихорадочно пытаюсь понять, о чём она. Тут недолго думая, я и рассказываю баушке-дочке тот анекдот про Зайца и Слониху с её годовыми:

"Месячные знаю, "годовые" знаю, а во что такое "ночные" - никак не мог понять!"

И-И-И-И-И-и! - старушка складывается пополам и медленно сползает на пол. Потом цепляясь за меня поднимается, но уже больше не отцепляется. Оказывается у них закончились ночные таблетки, то бишь, снотворные. И пока я сидел у постели больной, измеряя ей давление, щупая живот и слушая сердце (старушка-мама-пациентка всё это время скромно улыбалась себе где-то каким-то своим потаенным мыслям) - старушка-дочка не отпускала моего плеча, мелко трясясь и постанывая:

"О-О-ой! Дохтур! Ой, насмешил! Ой, не могу!"

Даже когда я уходил, всё пыталась виснуть на мне, всхлипывая и подвывая: "Ой, доктор! Ой, насмешил!"

Так я и оставил её, рыдающую в прихожей от смеха.

Я в восторге от своей дочки!

vakurov

March 15th, 16:36 Доча позвонила, почти плачет, возмущена, у неё там проблемы, серьёзные проблемы... Выслушал. Она начала задавать вопросы. Сначала как обычно, с возмущением, скорее восклицания, чем вопросы, я не поддался искушению, не начал отвечать, ответно возмущаться, а просто слушал, сопереживал, затем возгласы перешли в настоящие вопросы.



Я в шоке. Она выслушала мои советы. Она узнала себя в моих описаниях. Она узнала игры, в которые играла прежде всего с самой собой. Она поняла, что люди, на которых она только что была так сердита, на самом деле почти вообще не при чём, что каждый играет в свою игру, и что на самом деле она была режиссёром всей ситуации, а настоящая проблема и причина находится в настолько другом месте, куда и глядеть-то вряд ли (казалось) стоило.

Несколько раз прерывалась линия (вот она - бытовая магия эмоций!), настолько сильны были психологические защиты, охраняющие девочку от "неприемлемого" материала. Дочь всё выдержала. Она приняла информацию, причём, когда мы уже обсуждали уже сам наш разговор, и я выразил ей отцову благодарность за доверие ко мне, она призналась, что всё это знала, просто ...

В общем, всё ясно.

Делюсь отцовской гордостью.

P.S. Дочке девятнадцать

Вы переходите дорогу в положенных местах без страха?

Я
[info]vakurov
29 ноября, 14:51

А зря. Сам всегда переходил дорогу на пешеходных переходах, фактически, не контролируя стоящие машины - вплоть до одного случая. Переходим мы со Светланой дорогу по пешеходному переходу (по "зебре"), светофор нам зелёным светит, машины чин по чину, стоят, ждут, и тут я как в замедленной съемке вижу: на две легковушки, что стоят перед самой зеброй неслышно, от чего было ещё более не по себе, надвигается кразище-камазище-фура несустветная с неимоверно длинным кузовом и ещё неимоверно длинным прицепом. Тонн за мильён, в общем, видимо, то ли заснул мужик, то ли не рассчитал тормозной путь, но прямо сейчас тормозит, а тормозов не хватает, инерция недуром прёт. Водитель одной из легковушек заметил его, но деваться-то ему некуда, дорогу люди переходят, нас было человек десять в ту секунду на пути легковушек находилось. А люди, я вам скажу, от такого нереала оцепенели, их движения и реакции тоже замедленными стали, а может, мне это всё казалось, главное, я знал, что мы со Светланой по любому от всех трёх машин как Колобок уйдём (всё это происходило как раз когда мы мимо этих машин проходили, прямо перед ними были, когда камаз принялся за легковушки).

В общем, краз-камаз-зил-мерседес медленно надвигается на легковушки, один водила видит, другой нет, прохожие оцепенело и медленно как осенние мухи реагируют каждый как может, и всё это в полнейшей тишине.

Тут слышится какой-то хруст, гляжу, а краз-камаз медленно втирается между легковушками (водила одной из них умудрился вывернуться и чуточку сместиться вбок), и - это нужно было видеть. Медленный гигантский консервный нож. Своими краями камаз ВСКРЫВАЛ легковушки где-то сантиметров на десять, каждую со своей стороны. Две вещи меня поразили: я не представлял, что современные легковушки делаются из НАСТОЛЬКО непрочного материала (обшивка просто снялась, как ножом), и второе, что звук при этом может быть таким ... незначащим, что ли. Как будто пластиковую игрушку ломают.

В общем, грузовик продвинулся до середины каждой машины, сделав каждую из них УЖЕ сантиметров на десять. Все прохожие и пассажиры остались живы.

С тех пор я вне зависимости от сигнала светофора зорко слежу за окружающим, когда перехожу дорогу.

Это точно. А для Москвы как актуально...
Я, как человек много ходящий пешком, многократно (несколько раз в неделю) вижу такие ситуации на дорогах: вечно спешащие нервные москвичи-автомобилисты стараются пронестись на запоздалый сигнал светофора. Уже загорелся пешеходный зеленый, но мимо проносятся автомобили на бешеной скорости. Т.е. если невнимательный растяпа шагнет на зебру честно глядя лишь на пешеходный зеленый, он может быть сбит спешащим автомобилем. В Москве все переходят дорогу оглядываясь по сторонам. Опасно это, даже если уже горит твой зеленый. Нужно убедиться, что никто не несется.
Или много таких случаев, когда в одном ряду водитель остановился возле зебры, а в другом ряду водитель не видит пешехода, и проезжает зебру на высокой скорости, резко тормозя уже за светофором. В надежде встать в светофорной очереди первым.
Проходить нужно, убедившись, что все машины уже стоят. Лучше подождать.

Из диалога в моём ЖЖурнале



Я:

Жаль, не могу поддержать Вас в этом мнении. Я же врач-психотерапевт.

О "притуплении реакций": у меня был однажды опыт, который неня на всю жизнь кое-чему научил. Дело было в далёкой юности, на третьем курсе мединститута. Мы с компанией пили на протяжении месяца. Ежедневно и много. Девчёнки и всё такое. Однажды мой друг говорит мне: слушай, а меня по моему тянет выпить. Вот тут мы и задумались. Я задумался, к чему это может привести, и насколько мне трудно будет выйти из этого образа жизни. Сравнил, что будет, если продолжу, и что будет, если "завяжу". Рад, что сделал тогда нужный мне выбор.

И второе. Всё тот же друг как-то сказал мне: "Не люблю состояние опьянения уже за то, что оно притупляет мои реакции. Реакции хуже, чувства притупляются, это - не я". Тоже задумался я тогда над его словами. Очень верная была мысль. Мне важен доступ к моим чувствам, истинным моим чувстввам. Любое вещество - это нечто привнесённое извне. То есть, не я автор того, что происходит внутри меня. Это мне не нравится. Я хочу быть автором всего, что есть у меня внутри, уж по поводу чувств, эмоций и душевных переживаний - точно. Наркотик (трава, кофе, табак, алкоголь, сахар, "сильные" наркотики) - это средство избегания, облегчения, когда все другие способы недоступны.
Это я не лечу Вас, чтобы Вы не курили. Это Ваш выбор, Ваша жизнь, и "не моё собачье дело" в неё вторгаться. Просто считаю, что что бы человек не делал с собою - не стоит закрывать глаза на то, что и почему вы делаете.

Мы же собаки такие, строим мыслительные конструкции, чтобы "объяснить" себе и "оправдать" для себя то, что мы творим и делаем. Есть даже термин такой - философия алкоголика (алкогольная картина мира), и философия наркомана. Алкогольные и наркомановские конструкции, снижающие значимость опасности, и уменьшающие осознавание того, что человек творит. Блин, опять я на лекцию съехал...

В общем, "трава - не наркотик", "чем хорошего человека больше, тем лучше", "что хочу, то с собой и делаю" - по моему, это не истинные человеческие высказывания о себе, идущие из глубин души, а вирусные подсадки.

Мне кажется - я с этим родилась. Всегда знала про это. Поэтому - Слава Господу. Не имею никаких зависимостей и очень сочувствую людям, у которых в убеждениях отсутствует мысль об "авторстве себя". Если это один раз принять и "провести" внутрь себя, то избавится от плохой привычки проще простого, имхо.
Я люблю курить. Обычные сигареты. Делаю это без всякой периодичности. Раз в год. Или пять. Или пол месяца к ряду, три года без курения. Когда я закуриваю сигарету - у меня кружится голова, спадает напряжение тела и вдруг я осознаю, что имею "не свои" реакции. Я пребываю в этом состоянии минут пять-десять. И понимаю, что постепенно возвращаюсь "к себе". Порой вот это состояние "в себе" бывает мучительно болезненным, поэтому курение затягивается на "еще по паре сигарет в сутки" на несколько дней. Но чаще всего это помогает понять, что лучше "больно", но "в себе", чем "не больно", но "это не я". Потому что, когда "своё я" теряется где-то, оно становится физически уязвимым. Фактически, бродит где-то беззащитное и потерянное. И, если этот период будет продолжаться долго, то какой-нибудь морок повстречает это выгнанное из себя сигаретой (алкоголем, наркотиком) бедное, беззащитное "своё я" и запутает его, заморочит, обидит, возьмет в плен, а то и уничтожит совсем, навсегда. Я всегда помню об этом. Особенно сейчас, когда не то что алкоголь, или сигарета, а даже пол-сигареты отзываются в теле срывом ритма сердца и тахикардией под 200, а в душе - страхом оставить детей без мамы...

Об увлеченности социоников типированием. О переоценке значения типирования личности.

В старинной книге "Тиль Уленшпигель" есть удивительная метафора (описание средневековой реальности).

Бродячие группы комедиантов нуждались в уродцах. Они засовывали маленького ребёнка в прочную корзину, ящик или кувшин. Ребенок рос, и его скелет деформировался. Когда он вырастал, клетку или ящик снимали и исковерканное тело человека "радовало" средневековых зрителей (интернета, соционики, системных расстановок и гештальт-групп тогда ещё не было).

Для меня любое типирование - это попытки загнать живого человека в Прокрустово ложе или в такие клетки.

Воздух на даче густой и вкусный. Душистый. Пить можно. Ахи и вздохи совсем не натужны и не кажутся натянутыми и искусственными. Реально после глубокого вдоха через нос глаза расширяются, на лице появляется благостная улыбка, по всему телу разливается нежное чувство ко всему миру и к себе, и ощущение уникальности момента и прикосновения к чему-то вечному и непреходящему заполняет каждый промежуточек меж душой и Богом.

В слове "хрень" ПЯТЬ букв. Набираю на телефоне. Как только набрал четыре буквы - вышло слово ЧУДО. Но добавил всего ещё одну, как и собирался - получилось, как и полагалось - ХРЕНЬ.

Телефон "Нокиа"

Кстати, перечитываю, и вдруг обнаруживаю, что во фразе "ПЯТЬ букв" в слове "пять" - ЧЕТЫРЕ буквы. Завис минуты на две в попытке понять, где тут обман... ))

Вот так из чуда мы можем легко делать хрень - когда не замечаем происходящих и получающихся чудес. Любая хрень проходит этап чуда. Это надо только заметить. И не делать лишнего и черезчурного.

21 мая, 9:05

Давно понял

1. Постоянно везти не может.
2. Не встречаясь с трудностями и неудачами, чужими упрямством и злонамеренностью, со своей некомпетентностью и тупостью, не ошибаясь и не заблуждаясь - ничему не научишься.
3. Не учиться нельзя. Жизнь текучей и непредсказуемей, чем чья-либо фантазия или уж тем более наши возможности на каждый конкретный момент времени. Каждый день должен приносить либо удовольствие/смыслы либо опыт/мудрость.

Смотрю по Animal Planet про парня, приручающего целый львиный прайд в диких условиях африканской саванны. Лев, львица и львята. После пяти месяцев хорошие результаты. Он уже почти не враг.

Удивительно. Многому учусь. Весьма напоминает, как мне приходится приручать на предприятиях собственников, ТОП-менеджмент, линейных руководителей и персонал. Как и в саванне мелочей нет, и любая ошибка может оказаться смертельной. Смерть в системе - это оказаться за её пределами. Доверие зарабатывается с трудом, а в сложной многополюсной системе, насыщенной и напряжённой разновекторными интенциями, теряется почти мгновенно: и не узнаешь, что сработало, не предскажешь, не предотвратишь, не исправишь, ибо даже не узнаешь об этом вовремя, даже постфактум - не скажут, обрушив доверие к тебе (к твоей компетентности, либо к намерениям - честности, порядочности, лояльности и т.д.). Восстанавливать почти невозможно, учитывая, что карта интересов в сложной системе многоуровнева, и часто выгодное одним неполезно другим. Групповые интересы часто неосознанны и контролируются чаще всего не злонамеренностью, а некомпетентностью лидеров этих групп обеспечивать и согласовывать эгоистические и коллективные интересы путём согласования целей, намерений и действий.

Этот первичный бульон характерен для любой более или менее устойчивой системы, имеющей более трёх управленческих уровней. Так как учесть всё невозможно, приходится вырабатывать простейшие принципы поведения выживания, позволяющего продолжить выполнять свой долг с честью.

Много лет назад меня крайне волновало быть "хорошим человеком". Сейчас иное. Мне важнее быть честным. Разумным. Здоровым. Живым.
Всё остальное необходимые условия для этого.

Формирую новый для себя порядок жизни. Вернее - он сам как-то формируется естественным (в основном) для меня образом

Увлекательно. Необычно. Иногда страшно.

Идентичность потрясена. Что-то крупно меняется. А все защиты, судя по тому, что происходит во мне - старые.

Чем удивлён: на интенсиве ("Пятый Волжский гештальт-интенсив" в августе 2012под Казанью) значимых травм не было вообще, все шесть рабочих дней провёл в восторге (представляете шесть дней восторга???))), не "восторженности", а именно восторга от более чем ежечасных открытий.
Открытий, расширяющих и углубляющих мои понимания самого себя и событий моей жизни за пятьдесят лет. А благодаря тому, что тема интенсива была "Семейная история в терапии", ещё открылись просторы о моей семье, отношениях с женщинами, с дочкой, с братом, с родителями, начала открываться бездна о моём роде и - я в шоке! - о моих национальных корнях, стал ближе к своей немецкой части, энергии древней немецкой мифологии начали вливаться в меня.

Так вот, об удивлении. Травм не было, но состояние глубокого потрясения. Отдача проходила в несколько этапов. Первый - пребывание под впечатлением от событий и их плотности, от самого факта интенсива.
Второй - удивление: "И всё?? А где глобальные изменения??? Я ж всё такой же!!!"
Третий - появление микро-открытий в бытовой жизни - начал из мелочей моих привычек получать глубинную информацию о себе: мелкий жест или банальная бытовая привычка раскрывались иногда шокирующей информацией о моей сути или судьбе.
Четвёртый этап - он сейчас идёт, через две недели после гештальт-интенсива, - появились желания, причины, поводы что-то менять, пока не глобально, слава Богу. Немного волнительно, что будет дальше. Многого не рассказываю, банально некогда )))
Ах, да, потрясения = срыв иммунитета, все эти две недели постоянно болею, каждый день разным. Организм ошалел, не знает, какую стратегию защиты примерить. Спокоен. Изучаю себя. Готов идти вперёд. Хоть и страшно - что там, за поворотом? )

Сила женщины - вакуум, сила мужчины - напор (как устроены их половые органы). Другой вопрос, что любую силу можно во благо и во вред использовать.

Не везде, конечно, а лишь в отношениях мужчины и женщины. И не всегда, конечно.
В стрессе человек слабеет, но происходит это стадийно, но у каждого по своему.

Мужчина может сначала идти мягко, потом наращивать напор, потом обессилев, либо отчаявшись, сдаться, уйдя в слабо энергичное "женское" для себя состояние безволия и бездействия.

Женщина сначала пытается что-то сделать, может долго ждать, затихать, потом устроить "истерику" - смесь паники, капризов и "последней надежды что-то изменить". Затем, если не работает, отчаивается, решает "полагаться только на себя" и берет управление "в свои руки".

В нашей культуре конечная стадия мужика считается "слабостью", а конечная стадия женского стресса - "силой".

Хотя то и другое - "слабость", знак дефицита ресурсов. Женщина, всё тащащая на себе - провал, свидетельство краха её женских ресурсов, как и обессиленный мужчина.

Моя основная мысль, на чём настаиваю в последние годы в противовес феминистскому безумию:

Источник ресурса - в противоположном поле. Мы нуждаемся в друг друге. Мы реально половинки.

Врут, те, кто говорит о "полноценной личности" противопоставляя идею личностной зрелости идее комплементарности (дополнительности) мужчины и женщины. Особенно этим грешат феминистки, выхолащивая (см. термин) отношения мужчины и женщины, пытаясь навязать женскому сообществу идею (фактически) о ненужности мужчины для женщины (спекуляции на идее самодостаточности "развитой и свободной личности").

Сегодня сосед по даче спросил, как я живу. Ответил ему искренне: "Шикарно!"
Он с грустной улыбкой: "Саша, Вы так странно отвечаете... Наркотики?"
А я просто ценю жизнь.

У меня часто бывают состояния как перед смертью. Краевые, как я их называю. Минделловский Край.
Возможно, что-то иное.

Действительно - как перед смертью. Когда старое - уже прожито, отжито и умерло, а новое - ещё не начиналось. Странное состояние. Без страха. Немного с грустью, а основное - это гулкая пустота, гулкая и немая одновременно. Пустота не "пустотная", не бессмысленная, не депрессивная. Пустота в готовности и ожидании, с "выделенным" местом под новое. Когда прощание с отжитым почти свершилось, а приветствие предстоящему ещё не началось.


Сегодня весь день шёл к нему. Совершенно дереалистичное состояние весь день, всё дальше уходил от действительности, погружаясь то в фильмы, то в какие-то хозяйственные и семейные действия, но на самом деле уходя куда-то вглубь себя, и в то же время уже не будучи в себе. Под конец дня сюр усилился, Мироздание невероятно, как в Стругацковском "За миллиард лет до конца света" предлагало заподозрить его в узко-направленной намеренности в отношении меня.

Возникшее состояние не дискомфортно, оно просто странно. Но давно знакомо, в нём и тревога, и - частичка предвкушения, когда-таки, завершается эпоха, и - ещё не знаешь зачем, но точно знаешь, что движение подспудно уже началось. Впервые выразил это в словах. По ходу описания открываются новые нюансы и краски ощущений в теле и душе.


Это не транс, и не медитация. Это нечто шире, глубже и важнее, что возникает само - вследствие естественных процессов и естественного живого движения, этапного, поступательного, неуклонного и неостановимого.

Так странно, кто-то считает болезнь чем-то "плохим", а ведь она всего лишь этап сродни окукливанию личинки на пути к бабочке. У меня есть что рассказать о болезнях и о трансперсональном, пару дней назад испытал ряд открытий и переживаний, навсегда изменивших мои представления о возможном. Это знаете, как рассказы из жёлтой прессы о встречах с инопланетянами, только вместо инопланетян - мой внутренний мир, и - глубины Родовой и трансперсональной реальности.

После батла на вчерашней группе у Андрея Кабакова понял: Я ЗА НЕРАВЕНСТВО.

Инь и Ян. Мужское - проникновение, разрушение, толкание. Женское - привлечение, растворение, обволакивание, всасывание.

Друзья, когда вы последний раз кланялись своим родителям?

Я кланяюсь своим каждый раз, когда видимся, так получается, несколько раз в неделю. Они заслужили это, какими бы они не были.

И когда отец мой бывал неправ, очень сильно неправ - я кланялся ему, прося прощения. Ибо не было у меня другого выбора - лишь продолжать уважать своего отца. Потому что наши родители внутри нас. Мы скроены по их образу и подобию. И ненавидеть родителей - ненавидеть себя, свои корни и истоки. Иметь в душе своей постоянно благодарность к ним, к таким, каковы они есть, во всём их несовершенстве, трудно, очень трудно. И это нельзя делать в ущерб своему Разуму, своей Душе.
Не получается - отложи, получится потом. Только не мучай себя, не насилуй. Всё есть таково, каковым оно является.

Я знаю лишь одно - уважение своих родителей (когда оно не садомазохизм, а восхождение в высоты своего духа) - гармонизирует не только отношения с ними, не только способствуют вашей внутренней гармонии, но и - улучшают ваши отношения с вашими детьми и другими близкими, а так же - улучшают отношения и с дальним окружением.
И чем спокойнее душа твоя, тем легче жить детям твоим.

В 1979-1981 годах мы с другом устраивали вдвоём диспуты, тренировали свои мозги. Выбирали ЛЮБУЮ тему, в которой почти случайным образом занимали полярные позиции. И - "спорили", искали аргументы, создавали целые системы аргументирования, доказательства и разгрома чужой позиции. Нам было всё равно, кто на самом деле "прав", какая точка зрения была "более истинной". Мы даже могли посередине диалога "меняться местами", и - начать защищать то, что только что "разбивали". Те уроки до сих пор дают свои плоды.

Правда, в те годы мы ещё не знали о том, что точек зрения и позиций восприятия больше чем две, больше чем три, больше чем сто тысяч.

Друга звали Лёва Рогозин, а 1979 год - год окончания нами школы.

Сегодня в моём доме появилась ОНА. "Tramontane". Изгибы её стана, глубокое звучание - теперь это часть моего бытия. Совершенно случайно, шёл мимо магазина музыкальных инструментов "Пирамида", заглядываю такой весёлый и наглый, говорю, ребята, мне бы гитару хорошую, стоит парнишка, держит в руках гитару: "А вот она!"
Я глянул, в руки взял, по струнам провёл, а звук в животе отдаётся, до чего сочный и глубокий. Прикинул, денег не хватает, говорю сейчас вернусь. Только б не передумать.
Мужики запротестовали, мол, не надо передумывать.
Рычу: "Заслужил я или нет к пятидесяти годам гитару?!"
Продавцы кивают, заслужил, заслужил, мол, и Фрейд призывал о себе заботиться. Я у Фрейда такого слыхом не слыхивал, но со специалистами гитарного дела спорить не стал, не резон и не к месту.
Возвращаюсь с деньгами, они удивляются: "Решились, таки?!"
Я им: "Решение ещё тут было принято, моей задачей было не передумать!"
Несут гитару, и я понимаю, что это не та, что я смотрел; не настроена.
- Куда гитару мою дели?!!! - мой грозный рык был слышен за пределами магазина.
- Так её мужик тот купил!

Рассказываю подробности. Когда брал в руки гитару, впервые войдя в магазин, видел, как рядом точно такая же, но с электронными прибамбасами готовится к продаже. Мужик за ней присматривал, поглаживая.
- Так вы мою гитару другому мужику продали? - к моим весёлым интонациям начали примешиваться нотки почти шутливого возмущения.
- Да нет, он обе купил!
- Как так, я ж её уже пометил, сроднился с ней! - мой голос крепчал и леденел.
И тут до меня доходит при виде совсем не виноватых рож продавцов:
- Так это я его гитару лапал что ли???

В общем, как дело было. Пришёл мужик в магазин покупать две гитары - акустическую, и электро. Двое продавцов работали с ним, подбирали под нужные ему характеристики. А мужик, надо сказать, моего возраста, моей комплекции, моего темперамента, социальный, финансовый статус и культурный уровень примерно близок. В общем, работая с ним, они довольно точно и мои параметры и критерии проработали, хотя меня с ними и не было рядом. Когда я вошёл, продавец держал в руках уже отобранную гитару.
Ведь у меня раньше как было? Лет двадцать мечтаю о гитаре, да всё не до того было. Много раз к гитарам присматривался, да их так много было, что даже выделить время на разборки жалко было. Много раз подбирался к этому, и каждый раз разочарованный сложностью выбора уходил.
А тут, всю основную работу за меня сделали. И выбор с высокой точностью произвели. Фактически, разгребли энергетические и критериальные завалы. Я появился в необычно узком коридоре вариантов, созданном как раз для меня и на меня похожих людей. Удивительный случай - совпал приход двух человек.
Я не раздумывал. Гитара - МОЯ - по всем параметрам. А по звучанию - никак не думал, что за такую цену смогу приобрести достойный для начала (и, догадываюсь, не только для начала) инструмент.
Сразу взял ремень, чехол (для мужика уже был приготовлен - идеально для моей гитары, удобный и надёжный!) и стойку, где гитару дома хранить. Всё было сделано быстро и чётко.
Я, конечно же, не удивился, привык, когда я к чему-то готов, оно идеально приходит. Выверено и чётко.
А вот консультантов в магазине оставлял под впечатлением, они восхищённо и искренне друг другу переговаривали, вот бы, мол, побольше таких покупателей! Отмечу, что процесс выбора гитары у меня занял около двух минут, и ещё по минуте на чехол, ремень и стойку. Я настолько точно знал свои критерии, и продавцы были настолько разогреты работой с предыдущим покупателем, что на задержки у нас совсем не было времени.
Восхищаясь, они не знали, скольких их коллег я за последние пять лет довёл до белого каления и заикания своими необычными (участники моих тренингов по продажам знают, как я умею мучать продавцов!) вопросами и требованиями!
В общем, теперь мой дом наполнен звуками, самоучителями и ютубовскими роликами об аккордах, рифах и переборах. Пожелайте мне удачи!

После сегодняшней группы Резеды Поповой понял:
Женское всегда побеждает мужское. Мягкое побеждает твёрдое. Скрытое побеждает явное. Кроме особых случаев - Осознание и Выбор.

Сочно рассказано, приятно читать!





Интересны критерии выбора. И что отражают вопросы и требования?
Для меня это интересные моменты. Я когда снаряжение покупала, каждую отличающуюся функцию соотносила с представлениями об использовании и готовностью платить эту разницу в цене.


Саш, - играешь?
Мне нравится музыка. Учусь на блок-флейте играть, сама выучила ноты, познаю сольфеджио... Попутно свои препятствия и блоки через музицирование увидела.

Поэтому и возникает страх и давление как превентивная защитная реакция, - чтобы не открыться и не пойти навстречу мягкости.
Я поняла это после размышлений о какой-то твоей статье или обсуждении тут на форуме о мужском и женском, твёрдости и мягкости.

И когда пишешь о группах Резеды Поповой, есть желание поучаствовать. Интересно, откуда это. Может, оттого, что пишешь о главном, - об отношениях в жизни и о бережном отношении в группе.

Гы! Жестоко

Да. Удивительно бережное отношение к участникам, к процессу, процессам, и главное - к чувствам.

В неравенстве есть возможность:
- интереса,
- дополнения,
- познания другого,
- познания себя,
- уникальности отношений,
- развития,
- ...

Я вот сегодня писала о несовершенстве и поняла потом, что оно - продвигает и развивает. Ну, это и так понятно, но ... сегодня я поняла, как это ценно. Когда платишь своим несовершенством, своими переживаниями, проживанием, прочувствованием, болью и радостью открытий и выхода на новые смыслы, категории, сущности...

Когда писала о несовершенстве, вспомнила потом о твоей статье о неравенстве. Если б все были равны, не было бы развития (и деградации), время, быть может, остановилось бы (если у людей и народов разные времена жизни, ... - в противном случае, жезнь бы не продолжалась)

А познание другого и его ценностей - значит, признание своей человечности.

Воистину, человек - мера всех вещей.
Совершенство, идеи о том, "как должен быть устроен мир" - претензия на место и роль Бога.


___________
* идеи о том, "как должен быть устроен мир", и освоение (делание своей позиции, осознание) желаний "я хочу, чтобы..." - это две разные, на мой взгляд, позиции.


П. С. Что-то начала с межличных отношений, а вышла на что-то высшее...

Вчера был день ВДВ. Салют в центре города в 22.30

Специально сел на велосипед и поехал посмотреть салют, и - на пресловутый гон ВДВ-шников.

По результатам поездки публикация:

Осознал сейчас, что моя вчерашняя вечерне-ночная вело-поездка на "праздник ВДВ" вызвала глубочайшее разочарование. В парнях чувствовалось море боли и тоски, хоть как-то проявляемых алкоголем. Всё как в самых примитивных социальных группах - павианов, например, или диких антилоп. Быки быковали друг перед другом. Самочки безмолвно и в страхе следовали рядом. Самые слабые и тщедушные из ВДВ (видел и таких, правда! Может, в штабе служили?) тревожно подглядывали со стороны. Навеяло передачей "В мире животных" про обезьян. Грустно. Это большой слой общества. И он глубоко несчастен. И дело не в Путине. Дело в самом обществе. Оно формирует свои подгруппы. А подгруппы формируют общество. Не было похоже, что парням очень хочется изменить свою жизнь (ну, разве что капельку, на размер стакана).

Правда, встречались и другие - с открытыми светлыми лицами. Трезвые. Доброжелательные. И - не в центре города.

Здоровался со всеми. Отвечали лишь трезвые. Пьяные ходили в собственных когнитивных пузырях, ослеплённые и захваченные неким внутренним боевиком, стимулирующем их сознание.