Обида: за и против, Всё ли так просто, когда обижаются? Опции

[Александр Вакуров]

Нынешние тренды и мейнстримы умиляют своей тупоголовостью, примитивностью и абсолютной однозначностью.
Стоит кому-то сказать, что мол, "х" есть "х", это сразу подхватывают, и несут на флаге.

Тема обиды и обидчивости великолепно демонстрирует примитивизм в понимании данной темы.
Популярным стало считать, что "обижающийся человек сам рождает свою проблему". Обижаться стало немодным и "непродвинутым".

Обиделась? - Га-га-га!
Тычут пальцем. Манипулируешь!
И продолжают гадить.
Вместо того, чтобы задуматься, что они сами делают для того, чтобы человек обиделся.

[Александр Вакуров]

Относиться к чужим обидам, как к манипуляциям - это конечно, здорово. Но я не представляю, как это может помогать в реальных, длительных отношениях, особенно, с близкими людьми. По моему, такой подход только ухудшает эти отношения.

Такой подход не помогает разрешить проблему в отношениях НАВСЕГДА. Он помогает пометить кого-либо из участников, в качестве "плохого", "неправильного" и "неправого".
Он помогает защитить свою психику и собственное самоуважение, когда тебя обвиняют и на тебя обижаются. И всё. Для кого-то уже это является достижением и благом. И хорошо. Но что делать дальше? Вот мы восстановили своё состояние и самооценку, вот мы разобрались в том, что то, на что на нас обижаются - мы в этом не виноваты. Что дальше? Как дальше выстраивать отношения с этим человеком, который на нас обижается?

Конечно, выбор - "отдать ему его обиды" - более качественный, чем ругаться с ним, оправдываться, или обвинять в ответ, или вообще повесить на себя равнодушную маску. "Ты сам являешься источником своей обиды!" - довольно неплохое начало. Но это начало восстановления своего состояния, но не управления отношениями. Это ещё и начало наших ответных манипуляций.

Обида - это сигнал.

Обида - это сигнал о нарушенных ожиданиях.

Если говорить о чужой обиде, то один из хороших путей - проверить, не сделал ли ты чего-то, что могло быть основанием для чужих ожиданий, которые не реализовались. Не спровоцировал ли ты эти ожидания, не давал ли авансов.

А самое главное - по моему, не стоит лезть в чужую жизнь, и решать за другого, как ему поступать, реагировать, что ему чувствовать, и как ему относиться к тому или другому. Дать другому право быть таким, какой он есть.

Обида - это сигнал о нечестности в отношениях. Мнимой, или наоборот, очень даже реальной.
Это другой вопрос, как выяснять, была нечестность, или нет.

Кто знает, может, обижающийся человек просто очень чувствителен, и чувствует про нас то, чего мы про себя не знаем?

[Александр Вакуров]

Когда человек на меня обижается, я в первую очередь проверяю, в чём конкретно я был перед ним нечестен

[Александр Вакуров]

И как правило, если мне везёт оказаться настолько смелым и честным перед самим собою - нахожу.

[Александр Вакуров]

Вот только линейно тут не всегда стоит походить.

Человек может сам и не осознавать, в чём конкретно перед ним моя нечестность проявляется.
И порою те претензии, что он мне предъявляет, и моя настоящая нечестность перед ним находятся в совершенно разных местах.

Как правило, в таких случаях правда обнаруживается в более широких контекстах (на более высоких логических уровнях) .

Например, моя любимая женщина обижается, что я посуду не вымыл, но обижается уж больно неадекватно ситуации – я ищу, в чём большем я был нечестен с нею. И нахожу – например, то, что мало времени ей уделяю.

Или например, мой друг обижается, что я опоздал, а оказывается, моё опоздание даёт ему шанс хоть как-то заявить о какой-либо более крупной нечестности или неясности в наших отношениях. Например, о том, что он всегда на вторых ролях, и я не всегда учитываю его интересы. И не всегда он может прямо и открыто заявить об этом. И даже не всегда он понимает это чётко и ясно.

Всё просто: есть какая-то нечестность, какая конкретно человек не понимает, но напряжение растёт. Возникает любой, даже самый мелкий случай, «дающий право» на выражение обиды и гнева, и накопленное напряжение выплёскивается.

Или – когда я провожу консультативные мероприятия в некоей компании – когда кто-то из сотрудников вдруг неадекватно обижается на меня, то я ищу в более широких контекстах: часто – это его начальник был нечестен с ним (например, его заставили во внеурочное время встречаться со мною, или время на встречу лично у этого сотрудника совершенно не окупается; работа то в интересах начальника, а не в интересах подчинённого, вернее, подчинённый ещё не связал нашу с ним работу и собственные интересы)

Это не только меня касается, и не означает, что «я такой плохой». Это есть у каждого – свои созвездия плодимых нами нечестностей, о которых мы часто и знать-то не хотим.

Это не вопросы истинности, это вопросы полезности.
Нам самим полезнее подходить к чужим обидам с такими рамками.

Это позволяет нам учиться собственной осознанности. Учиться обнаруживать, что мы делаем ещё, кроме того, что знаем, что мы делаем.

[Александр Вакуров]

Если от тебя ожидают того, чего ты давать не собираешься - стоит просто пометить это другому. Если другой будет знать, чего от тебя стоит ждать, а чего не стоит - сами основания для обиды уйдут.

- "Чего ты от меня ожидала в этой ситуации?"
- Ответ
- Проверка: собирался ли я, и собираюсь ли впредь давать то, чего от меня ожидают
- Сообщение Другому, буду ли я давать это ему впредь. То есть, стоит ли ему иметь подобные ожидания впредь.

[Александр Вакуров]

За обидой скрываются:

- Ожидания
- Страхи
- Желания

Могут ещё быть:
- Требования
- Призвание к ответу

Это всё важные вещи, на которые любой человек имеет право.

[Александр Вакуров]

Цитата(Гость Елизавета @ 16.3.2008, 21:06)

Цитата
Если от тебя ожидают того, чего ты давать не собираешься - стоит просто пометить это другому. Если другой будет знать, чего от тебя стоит ждать, а чего не стоит - сами основания для обиды уйдут.

А вот это совсем не обязательно. Так как ожидания могут быть настолько "естественными и обоснованными", настолько "нормальными", что ежели вы их оправдывать не собираетесь, то нарветесь ещё на большую обиду или даже ярость. Разве с вами такого не случалось?

Случалось, а вот тут нужно быть готовым, что это тебя не примут, если ты скажешь честно, какие ожидания готов оправдывать, а какие нет.

Тяжело справиться с чужим осуждением. Но однажды до меня дошло, что если я "сделаю всё правильно", то ответных обид и осуждений не будет. "Правильно" – это без страхов, защит, ответных обид и обвинений. А вот это самое сложное. Признаюсь честно, что в важных для меня отношениях такое мне удаётся нечасто.

[Александр Вакуров]

На форуме WEBcommunity Сообщество Профессионалов зашёл разговор об обиде, и Яна Лан написала:

Собственно, я уверена, что обида - чувство естетственное. А следовательно, тот, кто не обижается, пребывает в иллюзии, что он не обижается Одним словом, я считаю, что обижаться (равно, как и испытывать все остальные известные нам эмоции) - это нормально.

Другое дело, что эмоция - это кратковременное явление. Она появилась - и если ее отреагировать (а потом понять, проанализировать), то она уйдет и не будет мучить. А беда начинается тогда, когда вместо осознавания происходит вытеснение и накопление (годами) - тогда эта безобидная кратковременная эмоция перерастает в монстра, который и начинает мучить... К примеру, с человеком уже давно не общаешься, а внутренний голос продолжает на него "обижаться"...

[Александр Вакуров]

Я ответил там:

Ура!!! Яна, браво! Наконец-то! Первый нормальный форум. Наконец-то обида реабилитирована. Уфф! Думал уж и не найду сомышленников.

Яна, полностью Вас поддерживаю. Эмоция - это сигнал. Когда он принят и учтён (информация пущена в переработку и использование) - потребность в нём исчезает.
Так что и испытывать обиду это нормально, и совершенно нормально воспринимать её, как сигнал и использовать как проводника в поиске и проверке чего-то либо внутри себя, либо снаружи, в отношениях.

Спасибо, Яна!

P.S. Проверка: признаком того, что сигнал принят и полностью использован является исчезновение обиды. Если она сохраняется, или даже охраняется (собирается и подогревается) носителем - это уже игры, чаще, бессознательные игры - с самим собою и с другими людьми.

[Александр Вакуров]

Но тут существует небольшое "НО"

Если человек принял от себя сигнал (обиду), но партнёр по отношениям отверг то, о чём сигнализировало человеку его бессознательное (с помощью обиды), то обида возникает вновь, в качестве (тут придумываю):
1. внутренней поддержки
2. подтверждения ранее полученных сигналов
3. как вторичный сигнал уже о новых нарушениях в отношениях: тут уже действуют другие нарушенные ожидания - ожидания, что "мои сигналы не будут проигнорированы и извращены"

[Александр Вакуров]

И всвязи с этим крайне важно, как реагируют на обиду близкие. Если обесценивают реакцию человека, если игнорируют её, или ещё пуще - осуждают его за то, что человек попросту чувствителен, и не собирается игнорировать свои внутренние сигналы - тут возникают типичные даблбайнды, которые становятся ловушкой для самого человека, и уж никак не способствуют улучшению отношения, да и тому, чтобы эти отношения были здоровыми.

[Александр Вакуров]

И ещё хуже, если начинают интерпретировать намерения самого человека, как "негативные", и извращать суть его чувств.

[Александр Вакуров]

Цитата(Вероника @ 18.3.2008, 23:56)
Понимаете, мы очень чувствительны к своим недостаткам, о которых мы знаем. Поэтому нам может казаться, что над нами смеются, а на самом деле люди и не думали смеяться, просто назвали вещи своими именами.
Это я уже не только о себе, а по наблюдениям за окружающими.

[Александр Вакуров]

Я так понимаю, ответ в том, что они чувствуют, когда узнают, что Вам от их реакции и шуток плохо.

[Александр Вакуров]

Поэтому нам может казаться, что над нами смеются, а на самом деле люди и не думали смеяться, просто назвали вещи своими именами.

Я встречал не так уж много случаев, когда человеку казалось, что над ним смеются. Чаще всего, он чувствовал то, что на самом деле было, а это окружающим по каким-то поводам не хотелось признавать, что он говорит правду.

[Александр Вакуров]

Яна всё качественно описала. Обида лишь сигнал. Потребность в сигнале отпадает, если он принят. Другой вопрос, кому предназначен сигнал.

Когда наша обида - сигнал нам - всё в порядке. Но не стоит превращать обиду в сигнал другим людям. Не работает, и воспринимается как манипуляция. Да часто ею и является.

Наверное, в таком случае, стоит исследовать либо свои ожидания:
- Чего я ожидал?
- Зачем я этого ожидал?
- Стоит ли ожидать впредь?

И пересмотреть свои выборы и поведение:
- Почему это со мною происходит?
- Не спровоцировал ли я такое обращение с собою?

А так же отношения:
- Что за отношения у нас, если человек позволяет себе это?

И конечно, не стоит забывать о том, что (тут уже говорили об этом), что глюки у нас всё-таки, встречаются.
Но про другого человека (в случае его обиды), я всё-таки, делаю выбор проверить себя, а не обижал ли я его в действительности, не было ли с моей стороны нечестности, как бы мне не казалось обратного.

А ещё важна история отношений. Ведь действительно есть люди с привычкой обидой решать все проблемы. Любой человек может заиграться. А заигравшегося можно и к порядку привести.
И чем реже человек обижался, тем важнее для меня его сигнал об обиде.

[Александр Вакуров]

Для тех, кто любит много обижаться. Есть феномен девальвации сигналов - когда их слишком много, их не ценят. Подумайте, чем можно заменить эти сигналы. Какие сигналы должны быть, чтобы их всё-таки, восприняли. И очевидно, это будут не выражаемые эмоции обиды, а что-то другое.

[Александр Вакуров]

Из темы Андрея Осипова

И пересмотреть свои выборы и поведение:
- Почему это со мною происходит?
- Не спровоцировал ли я такое обращение с собою?
А так же отношения:
- Что за отношения у нас, если человек позволяет себе это?

Александр, отлично сказано!
Точно (по моим чувствам) подмечено.
Обида, это игра на поле соперника (никак не партнера). Звериное это, отстаивание своей территории. Такое невинное нарушение границ. Заходят в тебя, так, и начинают (пытаются) что-то в тебе двигать, оперировать, как своим. Такое возможно, когда человек сам не обозначает четко своих границ. Допускает в себя (открывается) сверх допустимого (желание быть хорошим, правильным, открытым, добрым). Для мужчин это говорит о том, что они пока еще мальчики. Не могут держать своих границ.
Жены, например, себе это позволяют. Обижаться. А что такого? Партнеры они нам, а не наши женщины. Мы ответственность мужскую не взяли (быть хозяином в доме), вот они и "командуют". С друзьями похоже. Не партнеры они, друзья. На мужчину держащему свои границы (уравновешенная 3-ка), друг никогда не обидится.
Короче обида это сигнал нам что у нас не все в порядке.

[Александр Вакуров]

Владимир, спасибо за мысль о "зверином" и об отстаивании территории. Интересно.

[Александр Вакуров]

Обида зачастую это сигнал о высочайшей чувствительности человека. И вместо того, чтобы гасить свою чувствительность, если Ваша обида "не работает", нужно развивать свою способность принимать её в качестве сигнала, и развивать способы управления окружающей Вас реальностью таким образом, чтобы поводов для обиды было всё меньше.

[Александр Вакуров]

Нашёл в интернете такой вот текст:

монолог обиды

насебяпосмотри
[info]zelivansky
7 января, 22:42

я очень важный индюк. я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. я такой важны индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. о, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». ведь я очень, очень важный индюк.

я не ценю свою жизнь. я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. и мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

я не умею смотреть на себя со стороны. я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. никогда. ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

я очень уязвим. я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. ведь мне так дорога моя уязвимость.

я очень зависим от других. я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они не правы! ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и ни дай бог, они поступят иначе. я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

я – чужой раб. я раб слов и поступков других людей. от них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. не я – они – несут за это ответственность. не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.

я раздую из мухи слона. я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

я нищ. я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. у меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

я очень несчастен. я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути, я – чужой раб. не обижайте меня, лучше пожалейте. потому что я очень несчастен.

[Александр Вакуров]

На что я написал:

Замечательно. Очень полезный текст.

Правда есть вот какой вопросик.

Что делать с вопросами честности? Вы признаёте наличие такой штуки (категории честность или нечестность) в человеческих отношениях?

И интересно, как Вам удаётся применять этот текст в ситуациях, когда с Вами поступили объективно нечестно? Воспользовавшись Вашим доверием? Нарушив обязательства?

Есть ли для Вас разница между "обидели", "обиделся", "обидно"?

Вы это только для других написали, или самому удаётся ВСЕГДА применять к себе? Или цель поста кого-то уесть, то есть, в ответ на его обиду ещё более подпнуть?

Не обижайтесь, просто вижу кой-какие вирусы в тексте и его неотъемлемом контексте, и отсутствие в оном (тексте) ЗАЩИТ от энтих самых вирусов.

[Александр Вакуров]

Раздражение и обида как сигнал о нелегитимной (неодобренной, неразрешённой, некомфортной) ранговости в отношениях.

[Александр Вакуров]

О банальностях

[Александр Вакуров]

О личностных неумениях

[Александр Вакуров]

О том, что не стоит не учитывать в отношениях - о паразитах и вампиризме

[Александр Вакуров]

Об иронии

[Александр Вакуров]

Снисходительность. Она тоже может обижать, и как раз на неё могут обижаться при всех прочих "идеальных" условиях.

Так же - обесценивиние одним чувств, событий, оценки другого.

[Александр Вакуров]

Вообще, когда я наблюдаю, КАК люди бьются за возможность игнорировать обиду другого, всё более растёт мысль о рождении мощнейшего манипулятивного инструмента - игнорирования сигналов от другого под видом реакции на чужую обиду. Типа "я защищаюсь от чужой манипуляции (обида=манипуляция ВСЕГДА!). Вот только упускается, что ответная манипуляция от этого не становится менее нечестной.

Тут важно понимать разницу между садистским (манипулятивным) игнорированием чужой обиды как сигнала о некоей "неправильности" или нечестности в отношениях, и - взрослым отдаванием другому челвоеку права обижаться.

Это ОЧЕНЬ разные вещи.

[Александр Вакуров]

В ЖЖ Я ОБНАРУЖИЛ ТАКОЙ ПОСТ:

Пишет polet_fantazii polet_fantazii @ 2009-12-31 12:07:00

Десять лет спустя

Десять лет назад... Немногим больше, чем десять лет назад, я получила письмо. Оно было доставлено мне необычным способом - его оставили на верхней полке шкафа. При моей любви к разборке шкафов оно могло пролежать там и десять лет. Но я нашла его довольно быстро, всего через пару месяцев после того, как оно было написано. Это было письмо ненависти. В нем было написано, как сильно человек ненавидит меня, и почему. Я сожгла это письмо сразу после прочтения, но это не помогло - буквы всего лишь превратились в огненные и мучили меня, вставая перед глазами все эти десять лет. Человек, написавший мне это письмо, никогда не взял этих слов обратно, хотя у него было несколько лет, чтобы это сделать. Это письмо, и все события, стоявшие за ним, проехались по моей жизни жестоким зубчатым колесом. Они подняли со дна моей души самую мутную муть, самые злые слезы, самую жаркую ответную ненависть, на которую я вообще способна. Они родили во мне жестокость и жажду мести. А что еще способна вызвать ненависть? Любовь созидает сады. Ненависть выжигает пустыни. И вот прошло десять лет. Сегодня я взяла в руки ващичку, принадлежавшую этому человеку при жизни. Я подержала ее на ладони. И я поняла. Перед смертью человек написал мне - "я тебя прощаю". Меня не за что было прощать. С каждым годом я все четче вижу, что моей вины в произошедшем не было. Я не была идеальной, но я делала лучшее, на что я была способна. Если бы так делали все, то, положа руку на сердце, мир был бы гораздо более уютным местом. Более того, я не могу сказать, что я простила этого человека. Простить - значит принять. Слишком много было сделано того, чего я принять не могу. Но это не мешает мне любить этого человека. Как ни странно, любовь оказывается сильней и долговечней ненависти. И нет ничего стыдного признаться в любви человеку, который ненавидел тебя. Твоя ненависть ко мне не означала, что я ее заслуживаю. Это - твои тараканы, и тебе с ними разбираться то ли на том свете, то ли в следующей жизни. Ненависть причинила мне очень много боли, а в боли я некрасива, я начинаю сочиться ядом, как отравленное яблоко. Боль утихла, рана превратилась в шрам. Сквозь шрам зеленеют проростки любви. Я ничего не могла бы сделать лучше, потому что все, чем ты была недовольна, гнездилось не во мне, а в тебе. Может, это и к лучшему - иначе меня бы грызло раскаяние, а так раскаиваться мне особо не в чем. Да, жаль, что все было так, как было- должно было быть гораздо лучше. Но тут уже ничего не поделаешь, выбора не дано. Несмотря на всю эту боль, я тебя люблю. Я поняла это - и мне стало легче. Я сижу сейчас и плачу, не от боли, а, как ни странно, от облегчения. Может быть, это облегчение коснется и твоего духа. Хорошо, что это случилось сегодня. Покойся с миром.

Я прокомментировал:


Вы не простили. Обида,боль и злость всё ещё звучат в Ваших строках.

Хотя вполне возможно Вы вряд ли знаете, что НА САМОМ ДЕЛЕ было на душе у того человека.

Есть вариант, что он вас НЕ ненавидел, хотя и вел себя так и писал такое. Так бывает - человек просто хочет от вас чего-то, но не умея получить этого, он начинает добиваться самыми дурацкими и ущербными способами. Даже такими, с которых нам кажется, что это ненависть. А на самом деле там могла быть лишь потребность в чём-то простом, о чем вы просто не знали. А бывает, что человек на самом деле ОТПУСТИЛ в душе ситуацию, и даже рассказывает нам об этом, но нам в нашей очарованности эмоциями это видится как оскорбление.

И ещё. У меня подозрение, что если человек меня прощает - это не обязательно ЕГО разборки с его тараканами. Если он меня прощает (и слава богу!), - значит, меня было (или есть) за что прощать. Мне так легче жить, думая так.

Простите меня ради бога за неосторожность вторгаться в неутихнувшее.

[Ровена]

Александр, у меня такой вопрос: считается, что если человека что-либо раздражает - значит он реагирует на вытесняемые в себе же качества ( вроде свояк свояка видит издалека )))) Это так?

А реагировать на обиду - признавать, что обидчик прав , поднимать его на высокий уровень,тем более, если чел специально пытается уколоть ( манипулирует) .

[Koska]

Вообще, когда я наблюдаю, КАК люди бьются за возможность игнорировать обиду другого, всё более растёт мысль о рождении мощнейшего манипулятивного инструмента - игнорирования сигналов от другого под видом реакции на чужую обиду. Типа "я защищаюсь от чужой манипуляции (обида=манипуляция ВСЕГДА!). Вот только упускается, что ответная манипуляция от этого не становится менее нечестной.

Тут важно понимать разницу между садистским (манипулятивным) игнорированием чужой обиды как сигнала о некоей "неправильности" или нечестности в отношениях, и - взрослым отдаванием другому челвоеку права обижаться.

Это ОЧЕНЬ разные вещи.

Хм. Чаще бывает, что человек не умеет и не хочет принимать эти сигналы, вкладывая свои ощущения в другого на манер "и как ты с этой злостью живёшь" Больше, наверное, женский симптом)) И жизнь, как сериал: "это не я, это со мной, это люди такие"