Ребята, назрела необходимость разобраться мне в этой потребности. Если поможете мне что-то увидеть в себе, буду очень рада и благодарна всем участникам этого разговора, независимо от того, что мне скажут, думаю увижу "зёрна"
- Почему возникает боль, если в моём присутствии хвалят другого человека, а меня - нет?
- Почему именно публичная похвала, признание имеют значение для меня?
- На чем может держаться эта потребность, чего мне не хватает?
- Что я должна понять, осознать, чтобы она исчезла, т.к. именно в таком виде эта потребность приносит много неприятных минут и боли?
- Что именно цепляют во мне эмоционально такие ситуации?
Вопросов по этой теме у меня еще куча, ответов найти не могу никак, но для начала разговора думаю пока хватит, дальше по ходу уже буду писать.
Честно говоря - страшно мне щас, пишу - руки дрожат (разве я могу быть слабой? - что-то типа этого идёт), но я должна наконец уже пойти в эти страхи и вытащить наружу всё.
Александр, у тебя на форуме созданы все условия для нормальной работы над собой. Потому и осмелилась именно здесь создать свою тему.
Кто что думает, откликнитесь пожалуйста...

Hilty, спасибо за доверие. У меня есть ряд вопросов и предположений, но я подожду, мне интересно, как решают для себя эти вопросы ребята и девчата.

Пы сы. Ещё не разместил объявление о том, что все новые темы премодерируются. То есть, сначала я просматриваю тему, и даю ей добро. Форумчанин, тема которого одобрена в конкретном разделе может публиковать следующие новые темы уже без моего одобрения. Так что если вы разместили тему и не видите её - значит, она на премодерации и ждёт, когда я её разрешу. К стати, в некоторых разделах и темах даже новые сообщения премодерируются. В основном - в моих личных темах.

Но одно предположение всё-таки сделаю "вне очереди". Может ли быть так, что всё-таки, дело не в "похвале и одобрении", а именно в признании тебя и твоих заслуг? Или всё-таки, дело в одобрении и похвале?

Думаю, это тоже..
Возможно так - "признание через похвалы и одобрение" что-ли..что-то такое... четкой формы пока нету, что именно это такое.
Ощущаю как некий клубок чувств, эмоций, которые, возникая, сдавливают грудную клетку и хочется плакать. Там много составляющих, основное, что нашла на сегодняшний день - неуверенность в себе и страх оказаться "плохой" ..и еще - "если я не получаю признание в виде обратной (положительной) связи, значит я никому не нужна"

Не знаю, может, сделаю что-то не то...

Подумалось вчера о тебе...

Знаешь, я уже говорил, что предпочитаю многомерный подход и сочетание совершенно различных подходов к исследованию себя, человеков и мира. Так вот, пришла одна мысль, не знаю, насколько она будет тебе полезна.

А что если поставить под вопрос то, что публичная похвала и признание (и потребность в них) это плохо?

Ведь тебя убедили окружающие, что это плохо, современная психология масс ("продвинутых масс") убедила, что это плохо.

А что если принять это как твои потребности, твои базовые потребности? К стати, у меня они тоже базовые.

Это твои ценности, так что же в этом плохого? Может, вместо того, чтобы "идти внутрь себя" и переделывания себя, лучше обратить своё внимание на мир, тех, кто рядом с тобой, что они делают, как относятся к тебе, где ты находишься, достойно ли то место, где ты находишься - ТЕБЯ?

Есть адаптация.
Это когда человек адаптирован к внешнему миру.

Есть дезадаптация. Это когда человек неадаптирован во внешнем мире (да и во внутреннем тоже).

А есть СВЕРХАДАПТАЦИЯ - когда человек подстраивает и выстраивает внешний мир ПОД СЕБЯ.

Это то, чем я занимаюсь уже более пятнадцати лет, и в принципе, делал это с самого рождения.

Возможно (это один из способов думать об этом), тебе стоит обратить внимание на то, где и с кем ты работаешь, с кем общаешься, кого считаешь близкими и кому доверяешь.

Возможно, вместо того, чтобы гнобить себя, и считать свои потребности и ценности слабостью - заботиться о них, реализовывать их, создавать условия для их незатратного удовлетворения...

Это всего лишь один из миллиардов способов думать о своей потребности в похвале, признании и внимании.

Эти мысли появились у меня вчера, когда я писал в теме про "позитивное мышление".

Подумалось, возможно, тебе вместо того, чтобы переделывать себя - переделать этот мир вокруг себя?

Не знаю, может, так считать и думать неполезно для тебя. Но попробовать поделиться с тобой мыслями я решился.

Спасибо, что уделяешь внимание моей проблеме, Саш! Абсолютно все, что ты пишешь, мне полезно будет.

У меня действительно с самого детства убеждение, что стремиться к похвале - это "плохо", быть самохвалом - тоже "плохо", всегда во мне это вызывало отторжение.
Самой себя хвалить я всегда считала глупым чем-то...тут вот собака и порылась наверное, потому что мои родители (алкоголики) никогда не хвалили меня. Даже если было за что на мой взгляд, никто из близких людей этого не делал, и я привыкла считать, что это нормально, а "ненормально" обратное.

Наверное можно принять...я не думала об этом .
Рассуждаю дальше. Если взять это за базу, тогда получится, что неудовлетворение этой потребности будет все время вызывать во мне негативные эмоции (я же не получаю то, чего хочется), значит это вызывает боль.

Я это делаю все время, наблюдаю, искренне интересуюсь жизнью других людей, и если есть возможность, то и помогаю им чем могу. Просто моя модель - "мир - зеркало", и я исхожу из нее, когда вижу то, что вижу - как относятся ко мне другие люди. Мне пришлось учиться этому, потому что созависимость превратила меня в вечно боящееся людей существо, закрытое от них плотными оболочками. В итоге я чуть не погибла.

Дезадаптация - это про меня, и много лет я изучаю себя, чтобы добиться обратного. Люди такие, какие есть, все внутри меня - все заморочки, искажения. Поэтому отправная точка - я сама, мои реакции и эмоции.

Мне самому постоянно твердили, что хвалиться и хвастаться плохо. "Опять хвастаешься!" - это почти каждый день слышал от учительницы и от мамы.

И я решил, что хвастаться и хвалиться "плохо".

Хотя мама меня сама часто хвалила. А вот от отца слова доброго никогда не слышал.

Конечно это комплексы. Комплексы, "посаженные" в детстве.

Тут дело такое - есть ресурсы "работать" с комплексом - работай с ним и с собой.
Нету пока - учись превращать свой комплекс в движущую тебя и мир силу.

Я отгорожена от тех, кто рядом со мной, разделена с ними. Только-только я начинаю видеть это разделение и понимать, откуда оно взялось.
Забота у меня есть, но это только потому, что вписывается в мою маску "хорошая мать и жена". Хочу понять себя, почему та обратная связь, которую мне способны дать мои близкие, не удовлетворяет меня и часто идут обиды на них - "я стараюсь, стараюсь, а вы не цените меня". Здесь опять я упираюсь в эту самую потребность каких-то слов в мой адрес, на деле же все, что я делаю, принимается ими как должное. Чтобы не страдать от этого, я предпочла затолкнуть это куда подальше и не думать, но все время активируется боль. Вопрос - откуда она и что с этим делать

Интересны мысли форумчан на эту тему...

Спасибо, Саш, что делишься. Мне это очень нужно щас

Знаешь, я обычно прямо говорю человеку, в чём я нуждаюсь в общении с ним. Не всегда, правда, принимают в рассчёт. Тогда уже я делаю свои выборы - если человеку неважно то, что важно мне, то ...

И ещё. По моему, не всегда стоит воспринимать то, что делают другие люди как "обратную связь". Иногда полезно рассмотреть это просто как их отношение ко мне (к тебе).

И тогда пойдут вопросы:

Чем я заслужила такое отношение? Что я такого делаю, чтобы получить его?

О чём говорит такое отношение ко мне? Обо мне или о них, как о личности, как о человеках?

А я хочу иметь отношение с ТАКОЙ личностью? А она достойна того, чтобы общаться со мною?

Основная моя мысль: Не только на себя стоит обращать внимание. Стоит присмотреться и к тем, кто рядом с тобой.

Важно и то, что делаешь ты, и то, что делают другие.

По моему, не стоит ВСЁ взваливать только на себя. Любые отношения строятся ВМЕСТЕ. Значит, какая-то часть этих отношений от тебя ВООБЩЕ НЕ ЗАВИСИТ.

И тут встаёт вопрос о ВЫБОРАХ. Каждый выбирает - что для него важно, что для него важнее, что для него важнее чего.

Для меня всем была моя старшая сестра, которая во многом оказала свое влияние на мое становление. Хвалиться - одна из вещей, которую она осуждала в людях, и я приняла это за единственно правильное в своей жизни. Но при этом я завела эту тему, вот что интересно, и если мне хочется добрых слов в свой адрес и я их не получаю и страдаю из-за этого, значит тут что-то не так. Это одно из ошибочных убеждений, которые я реализую, но конфликт возникает.
Много чего я уже нашла в себе от нее и поменяла, моё мировоззрение меняется потихоньку , но слишком большое значение она имела для меня, была на 5 лет старше и являлась "оплотом" безопасности и учила меня жить. Происходило это на основе ее опыта жизненного, который тоже был соответствующим, если взять во внимание где мы росли с ней и в каких условиях. Поэтому "мир опасен" - это одна из составляющих ее учения, которую я приняла за единственно верное. Я рада, что дорога повела меня туда, где сейчас нахожусь. Саш, ты спрашивал в теме Наташи, что может быть критерием, что все правильно. Это и есть мой критерий - где бы я могла быть, и где я сейчас, потому что сестра в итоге спилась у меня..

Ох какие верные вопросы!
О своей этой потребности я им говорила уже много раз. До простройки своих границ я могла это делать только в форме претензии, научившись озвучивать свои потребности, стала говорить спокойно. Но, как я понимаю, меня привыкли считать сильной, и что мне ничего не нужно - так я жила, бросаясь на амбразуры их проблем, забывая о себе (это тоже было одним из способов реализовать потребность в одобрении, кстати). И сейчас им трудно видимо перестроиться и понимать, что я уже не стану прежней, и что я наконец-то научилась говорить что-то за себя.
Чем заслужила? Хороший вопрос Неумение давать любовь и получать ее сыграло свою роль. Также и проявление авторитарности и контроля вместо ласки и интереса к их жизни - тоже. Поэтому мой вклад основной именно таков в наши отношения. Некая иллюзия безопасности - "усё под контролем, усё у порядке". Но я поступала так, как умела и рада, что хотя бы себя есть за это перестала и уничтожать через вину.
Кардинально менять что-то сейчас я не готова, хотя и вижу, что не подходим совсем друг другу. Пытаюсь работать с тем, что есть, опираясь на еще одну мою модель - "меняюсь я, меняется окружение". И потом я ведь сама его таким сделала, тем, что брала слишком много на себя. А человек он совсем неплохой, называет меня мазохисткой и искренне не понимает, чем я занимаюсь ваще и откуда мои всякие страдания берутся, как только не оттуда, что я их придумываю себе САМА.
Огромный прорыв в понимании себя у меня произошел после того, как я узнала о таком понятии, как созависимость. Все уродство своих проявлений увидела. Мне и карты в руки, как говорят.
Постепенно обострялось все это, и я по очереди с этими вещами разбиралась. Теперь вот черед настал для предмета моей этой темы...и я застряла как-то.

Hilty, а какими ты представляешь себе отношения с близкими (другими, кто может хвалить), чтобы у тебя не возникало вопросов о похвале? Каким представляется разрешение ситуации?
Каков идеальный вариант?

Почему я об этом спрашиваю - потому, что начав читать ветку твоя проблема показалась мне родной. У меня ужасно ревностные чувства, когда хвалят других, я чувствую, что я нуждаюсь в похвале. Причем, это состоняние я не могу контролировать, поскольку чувство НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ собой не проходит (как бы я не пыталась разумно объяснить себе, почему меня не похвалили, или похвалили другого, а не меня, или что мне похвалао). НО вместе с тем, представив себе, что меня хвалят, я у меня появляется какой-то страх, поскольку в случае большой похвалы я могу потерять над собой какой-то контроль, я перестаю пытаться быть похваленой, после чего возникают какие-нибудь косяки (в сфере, в которой хвалят) Мой организм это все уже знает (может поэтому страх и возникает). Представив себе сейчас воображаемый идеальный вариант, у меня В НЕСКОЛЬКО РАЗ увеличивается контроль над собой, теряется уверенность за себя, я сама себе мешаю идти вперед (конечно. если эта сфера, в которой хвалят, мне важна и я действительно хочу продвигаться вперед), если мне действительно не хочется допустить промашек. Когда я захочу, то могу себе позволить раслабиться, если меня похвалили, но чувство осознанности, что то, что сказали, это - похвала - не теряется.
У меня сейчас появилась мысль, что иногда, когда хвалят много - меняется отношение к ней, может даже поменяться отношение к человеку, к который хвалит, появляется мысль, что он меня не адекватно воспринимает (ведь важно, не только, чтобы хвалили, а то, чтобы говорили и об ошибках).
У меня, может быть, (лишь предполагаю) как будто срабатывает чувство, что все в мире сбалансировано, если будет похвала, будет и иное - появляется настороженность к тому, что происходит в дальнейшем.
Может быть еще играет роль субъективная оценка происходящего - теряется ценность похвалы, а объективная оценка меня самой другим человеком - становится чем-то уже с негативным оттенком (начинаю наглеть).

Из всего вышесказанного хотела сделать определенный вывод, но не получилось, потому что не уверена, в том, что такое ПОХВАЛА (с точки зрения себя самой, с точки зрения того, кто хвалит, и с точки зрения отношений, возникающих между первым и вторым). Можно получить ответ на этот вопрос?

Надежда, спасибо за твой рассказ.
Думаю, если бы мне этого хватало среди моих близких, то вопроса такого для меня вообще наверное не существовало. Я стараюсь постоянно давать словесную поддержку и одобрение, рост мужа в профессиональном плане состоялся благодаря тому, что в любых обстоятельствах я поддерживала его, успокаивала и настраивала на то, чтобы не сдавался никогда перед трудностями. Этого же я ждала от своих всегда, но не получала, а сказать прямо, в чем я нуждаюсь - не умела, заталкивая это, подавляя и считая, что эта потребность - блажь моя очередная и ни к чему мне это. Руководствовалась "Поступай с другими так, как хотела бы, чтобы поступали с тобой", только не сработало это, потому что (как я сейчас уже поняла) в семье мужа это не было принято, отец был очень жесткий у него и наоборот его подавлял. Вот все понимаю, не дано , нету этого, и не научить, как я уже увидела, а так хочется.. Дело даже не в семье, ведь эта потребность распространяется и на других людей тоже, возможно это поиски того, чего мне не хватает там, где я есть сейчас.
Тема эта возникла лишь потому, что приносит эта ситуация мне боль, приносит все время, сколько бы оправданий чужим поступкам я не находила для этого, сколькими бы вещами не объясняла - но она остается все равно. И дело во мне, не в других людях. Вот и хочу разобраться наконец, что же это такое во мне сидит, какая травма активируется, когда я испытываю это чувство.

Знакомый страх..похвала, которой "я не достойна" (убеждение, которое лежит в подсознании, бог знает каким образом попавшее туда и укоренившееся), которую я не могу воспринимать, как искреннюю, потому что сама в это не верю, в себя не верю, и ищу в этом подвох. И одновременно ищу эту самую похвалу,"заглядывая в глаза" и как будто спрашивая "Я правильно сделала?" или, если общение происходит в сети, жду чего-то от собеседников
Сегодня на одном из форумов я вновь ощутила это чувство, когда прочитала, сколько хорошего и доброго пишется людьми в адрес одной девушки, мне захотелось быть на ее месте, и возникла неприязнь и зависть к ней поначалу ( с некоторых пор я научилась определять свои чувства и называть их своими именами), меня перестал сжигать стыд за них. Чувства возникают, я их анализирую, откуда что взялось и почему. Но корень их остается для меня скрытым все равно...Почему бы не порадоваться за нее, вот просто так! Этого не происходит СРАЗУ, только спустя время я могу это сделать, когда справлюсь с болью. Но она ведь возникла! Значит реакция моя вовсе не адекватна ситуации, и я это понимаю и очень хочу поменять в себе.
Если бы с самооценкой было все в порядке, такого не было. Почему так считаю, потому что у меня бывают периоды "просветления мозгов", когда я счастлива, если кому-то хорошо, и боли нет в этом состоянии, я способна радоваться за тех, кого хвалят..ЭТО ВОТ нормально, а не боль.

Хороший вопрос

Hilty может я неправильно выразилась, но имела в виду не то, что я ее недостойна, со мной как раз бывает обратное . У меня теряется какая-то что ли связь с происходщим. Видимо, очень много положительных эмоций сразу возникает (радуюсь я очень), в связи с чем я сбиваюсь. Захлестывает меня это все.



Здорово , Здорово, что можешь вот так вот об этом объявить. Я пока нет Только если через себя, зажмурившись Возможно кстати, я не обеспечиваю условия соответствующие для похвалы, упрямо скрываю в себе потребность в ней.

Задумался над этим. Над тем, когда и как могла сформироваться такая реакция. У тебя не было в детстве такого, что приходилось "бороться" и конкурировать за любовь и поощрение? Очень похоже на конкурентную реакцию, когда если одному достаётся, другой теряет. Поищи в детстве. Сестрёнка? Её больше выделяли, чем тебя? Хвалили больше? Тебе приходилось бороться и "драться" за похвалу, в большей степени, чем ей? Или с кем-то другим это связано?
Папа любил маму "больше", чем тебя? В детсадике выделяли девочку, а тебе не доставалось внимания? Поищи любые ситуации конкуренции за внимание, в которых были проигрывающие (кому ничего не доставалось) и выигравшие, которые "забирали" себе всё.

Поискал у себя реакцию, когда мне неприятно, что другого хвалят и выделяют.

Два типа ситуаций.

Первая - когда этот человек сделал мне что-то плохое.
Вторая - когда я точно знаю, что человек не заслуживает такой хорошей оценки, в то время как я заслуживаю, но мне её не дают (возможно даже просто не знают о том, что я заслуживаю, но всё равно неприятно)


Так что поищи, в чём любой "победитель" сделал тебе "плохое", то бишь, где и когда в прошлом (скорее всего в детстве) победитель оказался тебе врагом.
И второе - поищи, когда другого незаслуженно хвалили (возможно даже за твой счёт), приуменьшая или игнорируя твои заслуги и победы.

Думаю, есть варианты, что стоит "сходить" в детство и успокоить ту маленькую девочку, которой ты была, обогреть её, и помочь выработать другое отношение к ситуациям - ты сможешь, ты сейчас уже имеешь другое отношение, а та маленькая девочка сейчас без помощи, и ей она нужна.

Самое противное, что мое детство закрыто от меня плотной завесой, я оочень постаралась все забыть. Но сейчас после твоего вопроса, Саш, вспомнились эпизоды, когда мама с сестрой высмеивали меня из-за чего-либо (мать не пила еще), я чувствовала тогда отчаяние и желание получать от них любовь. Для меня это было отвержением, отделение меня в "противоположный" как бы лагерь. Я начинала кричать и плакать, они смеялись еще больше над этим и говорили, что я чокнутая. Может в таких эпизодах и родилась эта боль "Почему ее любят, а меня нет?" Хм...всплыло сейчас это совершенно спонтанно. Потом, по мере того, как я росла, такие же эпизоды были в детсаду, в школе..везде. Т.е. уже тогда я испытывала боль и зависть к тем, кого любят. Эти чувства трансформировались потом в ненависть к людям вообще, и я закрылась окончательно, посчитав, что меня никто никогда любить не будет, потому что я плохая, из плохой семьи.
Отношения с сестрой складывались нездорОво. Родители навязывали ей меня, чтобы она смотрела за мной и везде брала с собой. Уже во взрослом возрасте, когда у нас у обеих уже были семьи, она сказала мне фразу "Ты не представляешь, как я ненавидела тебя!" И начала рассказывать, что ее лишали игр, лишали детства и возможности заниматься чем-то, что я все время ныла и цеплялась за нее. Если она пробовала отказываться, то ее наказывали, а она потом начинала вымещать на мне свою злость.
Это цепляние сохранилось вплоть до моего 15-летия, потому что кроме нее у меня никого тогда не было, родители спились к тому времени окончательно и до нас им не было никакого дела. А поскольку она уже в то время была взрослой девицей, то естественно, ей тоже было не до меня. Мне пришлось выживать самой, как моглось и умелось.

Привет, Галя.
У меня есть ответы, которые я нашел для себя. Могу поделиться - хотя никакой гарантии того, что они подойдут тебе дать не могу.
Кое-какие из этих вещей я прошел, кое-что - прохожу, то что я напишу я вижу не как не "сверху-вниз", а с "соседней беговой дорожки"

Если смотреть с самой "глубокой" точки зрения, доступной мне, то получается два момента.

Первый - мы интуитивно (женщины в большей мере чем мужчины) ищем способ определить, соответствует ли наша жизнь и то, что и как мы делаем тем задачам, которые мы поставили перед собой, проявивишись в этом теле и в это времени-месте.
Проблема в том, что наше мышление и эти задачи - находятся в очень разных плоскостях и "перекинуть мостик" к осознанию чрезвычайно тяжело. Поэтому для большинства людей остается неудовлетворённой потребность в подтверждении "правильности" того, что они делают (правильность тут - это соответствует плану или нет, но никак не в плоскости "хорошо-плохо")
Другими словами - как понять умом то, что говорили звезды в секунду нашего появления на свет?
Рассудочный ум (то, что мы обычно считаем "собой") не может сам по себе найти способ ориентироваться в мире, этот "Золотой Компас" и поэтому заменяет его суррогатом - мнением других. Тем более, что другие как раз и сформировали наше Эго - как в случае с твоей сестрой, Галя.
Но опять-таки, мы - нечто больше, чем просто ум+Эго и интуитивно это понимаем, поэтому и "бунтуем" против мнений и суждений исходящих из других.
Вот и противоречие - не снаружи, а внутри. Попытка опереться на то, что мы одновременно хотим и что мы отрицаем. Проблема, которую не решить, не выйдя за границы условий этой проблемы.
(так, к слову - почти всем людям крайне больно осознавать, что они САМИ являются источниками и творцами своих проблем. Им проще винить Бога, судьбу, других - или винить и ненавидеть себя, причиняя себе много боли. А на самом деле все просто - каждая "проблема" существует ТОЛЬКО с одной задачей - провести нас через определенный, необходимый нам опыт, зачастую - болевой. Если осознать это - мир становится ОЧЕНЬ другим. ОЧЕНЬ.)


А вот это как раз и есть задача, поставленная тобой же в рамках этой проблемы. Ради чего мы и проходим через эти болевые упражнения. Боль, кстати, указатель - как игра в холодно-жарко. Одна из стрелок "Золотого Компаса"
Для меня ответ был такой: Осознать необходимость найти ВНУТРЕННИЙ критерий, позволяющий определять правильно или нет я бегу по своей дорожке. ("Правильно" тут не имеет осуждения. У меня на машине - сонар-парковщик. Если препятствие близко - начинает "пикать", если совсем близко - пикает панически. Я на него не обижаюсь за панику - он не паникует даэе, просто пикает "чаще" Слово "паника" - моя оценка, не его.)
дальше - будет

Мир стал другим, это есть, Иван, спасибо!
Состояние жертвы не давало мне раньше взглянуть на мою жизнь, так, как ты пишешь. Все время жалея себя, я только лишь отнимала у себя силы. Сейчас же я понимаю, что такое творить свою жизнь - через мысли, через свою жизненную энергию, через то, куда она направляется и что подпитывает. Весь опыт, который я получила на сегодняшний день, мне был нужен, я знаю. Именно поэтому я смогла понять и простить своих родителей и что родилась я именно там, где должна была родиться, чтобы получить именно такой опыт и что-то понять.
Я как будто балансирую - с одной стороны, изучаю себя, механизмы собственного сознания, как и что работает, учусь управлять этим, с другой - продолжаю следовать привычным моделям поведения - отождествляться с чем-то негативным, возникающим во мне ( в данном случае это то, что я описала в первом посте ). Когда это происходит, я не впадаю в борьбу с этим, т.к. это по сути борьба с самой собой получается, а пытаюсь разобраться, что вызывает негатив. Иногда это получается, иногда (как сейчас) - нет, хотя Саша выше написал мне про внутреннего ребенка, и возможно, именно этой субличности и не хватает того, о чем я написала. Только я не совсем щас представляю, как это сделать технически - дать ему то, что он хочет

То же самое можно выразить в совершенно другой словесной конструкции. Дело в том, что на определенном уровне восприятия одномерные причинно-следственные связи превращаются в многомерные двусторонние нечто и однозначные ответы теряют способность быть ответом на вопрос.


Это может показаться странным и фантастическим, но то, что мы воспринимаем как отдельных людей на самом деле - одно.
Как пальцы - большой и короткий, безымянный (наименее полезный, но в золоте), выскочка-средний. И довольно легко себе представить, что пока указательный колупается в носу, мизинец ему сильно завидует и остро чувствует свою неполноценность. Но они пальцы на одной руке (или даже на разных), разные, но в то же время - части целого.
Мы гораздо ближе к другим людям, чем мы отдаем себе отчет. В нас есть уровни или части или просто нечто, что точно так же не понимают идеи нашей разделенности, как наш ум и эго - не понимают того, что мы - одно.
Это тоже становится источником боли - на одном уровне мы воспринимаем похвалу другому, как похвалу себе - и тут же вступаем с этим в конфликт, потому что наш "опыт" говорит явно, что хвалят-то не нас.
Это и есть крест, на котором мы распяты в этой жизни - нерешаемый умом конфликт между "я" и "не я"
Я сейчас прохожу некую "интеграцию" этой дуальности - Как растворяться в других, оставаясь собой? Как видеть в других часть себя? Как объединяться с миром другого человека полностью, оставаясь двумя разными людьми? Как осознанно проводить границу на всех уровнях - и том, который радуется - "одно!" и том, который кричит - "Разные!"
Пока в моем ответе больше вопросов чем в вопросе, не правда ли?


Нету противоречия между двумя способами восприятия мира - тебя хвалят как тебя-отдельную и тебя-часть-целого. Ты тогда не противоречишь сама себе в принятии этой похвалы.


Опыта быть сильно собой, опыта сильно быть всеми, опыта соединить в себе эти два опыта.
Вот так приблизительно выглядят наши задачи в жизни, если их изложить текстом, кстати.


Просто увидеть ее как проявление тех условий задачи, которую мы тут все решаем. Пройти одну сторону медали, другую - и соединить их в себе. Такая себе Олимпиада, где главное не победа...


Эмоции - больше относятся к Эго. Эго ревниво и страдает комплексами неполноценности, для Эго важно утвердиться и оно ведет счет - я против них и они против меня. Наблюдая за Эго так же, как и за эмоциями можно дойти до его противоположности - Личности, которая есть индивидуальное проявление сущности, единого. Кстати, страх Эго перед тем, чтобы перестать быть - сильно (этим же Эго!) преувеличен.

Ответ есть - внимания мне не хватает, вот что, и когда я вижу, как оно уделяется кому-либо, но не мне, ЭГО сразу подгоняет мне эмоции, чтобы только я подтверждала его существование, накручивая различные конструкции в виде негатива. Подключение ума при этом происходит мгновенно, я не успеваю отследить момент, когда это происходит даже. Сегодня ясно увидела, как это работает.
Можно как угодно называть мои потребности при этом - сути не меняет, т.к. хитросплетения ума все время подбрасывают мне задачки для решения. Все, что нужно - возврат в здесь и сейчас и понимание, что невозможно ожидать от внешнего мира того, в чем нуждаешься, чтобы не разочароваться в этих ожиданиях (а разочарование - это боль)- так всегда было и будет, если есть зависимость от чужих оценок себя. Все, что нужно - есть во мне самой, тогда испытывать боль - абсурдным становится. Вот оно! Ура!
Спасибо всем за участие в моей теме!

Потребность в похвале замечаю и за собой. Борюсь с этим (стоит ли), считаю одной из своих сильнейших слабостей, крючком для манипуляций. Пока без особых успехов. ) Хотя само знание наличия "крючка" отрезвляет.

Предполагаю, что похвала отчасти является внешним подтверждением наличия смысла существования - значит сделал хорошо не только себе, а ещё и миру. И миру хорошо, что ты есть.
И жизнь становится цветнее и слаще. )
ДВ

А мне нравится, когда меня хвалят и говорят о моих заслугах (заработанных, естественно), и говорят обо мне, и говорят, и говорят...

И когда деньги не являются, или перестают быть мерилом твоей ценности, похвала , как проявление любви, продолжает двигать тебя...

Саш, так мне тоже это нравицца и другим наверное тоже. А как у тебя с тем, если хвалят другого человека за заслуги, которые он приобрел благодаря тебе, при этом твое имя даже не упоминается? Что происходит с тобой при этом, какие чувства возникают?

Интересно да, согласна, двигает, но это если похвала есть, а если ее нет и деньги уже не мерило, тогда как?

да
Эмоции двигают умом. Ум почти всегда на один шаг отстает, не вздумай себя винить в этом только!
Самый правильный вывод - тот, с которым тебе легко на сердце. (и не важно - хвалят тебя за него или ругают)

По себе знаю одни "грабли" - понимание не всегда приводит к мгновенному изменению программ поведения и эмоций. Задача - не "искуситься", а держаться за понимание, если сердце его подтверждает, уверенно и терпеливо стоять на своем. "Программа" через какое-то время теряет свою силу.

А вот сама нам и расскажешь! (я не шучу)

Если это мои ученики, то только гордость за человека.

Во всех других случаях, наверное, обидно. Но это для меня не проблема. Я приверженец подхода "Бог во всём разберётся"

Убеждён, что время всё расставляет по своим местам. Каждому воздастся по заслугам его. Серьёзно.

Не буду винить

Ага Я уже заметила - при осознаниях чего-либо, у меня поначалу некая эйфория, потом начинается постепенное "сползание" в привычное русло как бы. Если я не отслеживаю это, то легко можно оказаться там же, где и была (удивительное свойство ЭГО возвращать все обратно, чтобы только продолжать свое существование). Буду продолжать наблюдать, спасибо, Иван, весьма своевременное напоминание

Нуу, эт когда еще будет
Мне же интересны варианты ответов других людей , как они с этим справляются сейчас

Есть такое Гордость, радость, что чел понял, принял, а самое главное, что моё участие хоть немножечко изменило его жизнь к лучшему.
Для меня высший пилотаж, если я "ухожу в тень" и не цепляюсь за этого человека, не стремлюсь "подсаживать его на себя" и чЕрпать в этом чувство собственной значимости. Это бывает редко, к сожалению, т.к. пока завишу от оценок других людей .
Наверное, если любую такую ситуацию рассматривать, как отдачу, при которой я ниче не жду взамен, это и есть безусловность, я просто отдаю и всё. Хм..кстати в семье-то то же самое получается, здесь вот тоже собака порылась похоже..

Уплаченные деньги - та же похвала, только наличными. Как в том кино: "Вы слишком много кушать..."
...
Ну ведь это бизнес, просто сделать дело недостаточно, надо ещё получить оплату, конкурировать надо, однако.
А о том, как конкурировать, демонстрировать своё участие, это наверное к Александру, или к Тарасову.
Извиняюсь за дерзость, ДВ.

Есть попроще модели объяснения, почему так хочется, чтобы похвалили, почему зависть появляется к тем, кого при тебе хвалят.

На протяженни долгого времени велись наблюдения нелюбимыми некоторыми участниками психологами и психотерапевтами за детьми. К примеру, Рене Спитц. И пришли к потрясающим открытиям. Оказывается, что для выживания младенцу не достаточно только хорошого ухода за физическим телом. Треба еще эмоциональную подпитку. Чтобы для некоторых здесь было более привычно, то душевную. В противном случае развиваются патологии вплоть до летального исхода. Если в детсве на поределенных периодах был дефицит, то он безусловно продолжает быть, если его не напитывать. да только это будет противоречить многим постулатам из упоминаемого подхода? коварное, эгоистичное Эго, сволочь воплоти требует, а ум проклятущий вводит в заблуждения, у, падла.

Спасибо Варвара. Сенсорный голод и потребность в "поглаживаниях" - физических и по Берну.

Так что делать с этим Хилти (Галине)?

К стати, я Эго совершенно не считаю "плохим". Обожаю своё Эго. Лелею и холю его.

Ну и некторые нелюбымые здесь отдельными участниками ( не называю фамилий отдельных участников, так как боюсь мести выше упомятух ) психологи, с успехом излечивающие от алкогольной зависимости большое количество граждан, от шизофрении, от эндогенной деперссии и других сложных патологий без таких мозгодрючных теорий,как полное бесконечного безобразия Эго,которое постоянно переигрывает своим коварством его носителя, потому как умирать ему не охота, безобразное думанье,которое только и делает, что в прошлый опыт пихает и нет у него ничего положительного. ( ой, что-то я смело так ерничаю, а ведь сейчас могут обвинить в агресси, неуважении к другим моделям, в исходящей от меня угрозе и еще в чем-нибудь) заметили, что среди людей распространены несколько запертов, касаемых похвалы. Назвали они это наградами. И имели смелость утверждать, что награды эти нужны, что это и есть форма проявления и обмена та кой дефицитной любви.

Даже сложные фразы себе на научном языке позволяли . например, такие: можно предположить, что существует биологическая цепочка, ведущая от эмоциоанльной и сенсорной дкпривации через апатию к дегенеративным изменениям и смерти.В этом смысле ощущение сенсорного голода следует считать важнейшим состоянием для жизни человеческого организма, по сути так же как и пищевой голод. Мне кажется, что то, что человеку для выживания награды необходимы так же, как пища, до сих пор не было достаточно акцентированно. Поэтому я подчеркиваю, что награды так же необходимы для СОХРАНЕНИЯ ЖИЗНИ, как удовлетворение других первичных потребностей в пище, в питье, в убежище. Будучи неудовлетворенной, потребность в наградах, ведет К СМЕРТИ ИНДИВИДА.

Ну, мне нравится, что Вы пишете.

А имена, всё-таки, интересны.

Хилти, прости за мой флуд в твоей теме.

Александр, что делать Галине
и всем нам, кого вырастили в неправильном понимании этой потребности, я бы так сформулиовала это.
Познакомиться с советами практика с большим опытом.

А он выделил пять запертов, которые по его мнениюб являются подготовкой по Отчуждению от себя и от других.
То есть те запреты, которые мы плучаем от родителей, потому, что они тоже им научены.

1. Не давай поглаживаний( наград), когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. ( то есть нельзя свободно обмениваться проявлениями симпатий и любви)

2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны.( это особенно сильно внушается людям как нескромность, то есть скромность надо равивать, а это не скромно)

3.Не принмиай поглаживаний, когда хочешь их принять. ( то есть это проявляется в смущении, в сопротивлении, опять же появляется , что это не правильно, не скромно, не красиво, это енправда, ты не можешь быть таким, или еще что-то у каждого свои варианты)

4.Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся.

5. Не давай поглаживаний самому себе. ( награждать себя похвалой объявлено вне закона, названо хваставством, и преследуется весьма активно)

Перечисленные запреты формируют стремление экономить поглаживания, гарантирующее голод по поглаживаниям. Хронический голод по поглаживаниям ведет к деперссиям, к отчуждению.