Как помочь другому человеку

Есть два пути в помощи другому человеку: "женский" и "мужской".

Женский - выслушать, посочувствовать, понять, принять, утешить.

Мужской - сместить сознание человека. Внимание, фильтры, кодировки, масштаб, точки отсчёта, парадигму, паттерн, размер чанка, уровень и так далее.

На этом форуме я как правило, иду вторым, "мужским" путём. Не потому что не умею первым. Просто это мой такой выбор. Женский путь ничего не даёт в интернете - кроме преданности. Мне важнее мой вклад в изменения в жизни человека, чем его отношение лично ко мне.

Тем более, что получить понимание и сочувствие в интернете не так уж и сложно - просто "войдите" в контакт правильно, и вы это получите.

В большинстве мест кроме этого форума.

На этом форуме "правильность" иная - осознание себя и стремление развиваться. А "развитие" для меня - это лишь продвижение в познании себя. Если вы всё больше, лучше, глубже и яснее познаёте себя - вы развиваетесь.

По ощущениям, ты, увлекаясь, начинаешь тянуть цветы за головки вверх, чтобы они быстрее росли. И негодовать, когда они не растут или ломаются. Особенно в те моменты, когда "помочь другому человеку" начинает смешиваться с ""развитие" для меня".

Это осознанный выбор пут?

Мне часто кажется, что ты имеешь дело явно не со мною, а со странным образом меня.

Я не говорю, что ты что-то видишь или чувствуешь "не то".

Это о чём-то другом. Видеть и чуять ты можешь просто потрясающе как верно.

Но вот когда переходишь к контакту ...

По моему, не всегда осознаёшь, что движет тобою в каждую конкретную секундочку.

А не контролируя основных своих намерений - получаешь, на мой взгляд, совсем не то, что тебе хотелось бы - не в конкретный момент (там может быть всё в порядке - чего хочешь, того и получаешь), а так сказать, в длиннике времени (то есть, не осознаёшь, а значит, и не контролируешь, куда тебе вообще нужно - в конкретных контекстах или конкретных отношениях).

Я имею дело со словами - точнее с чем-то вроде графиков распределения твоих текстов по смыслу\настроению во времени. Это и имею ввиду. И наблюдение оттуда и из собственных ощущений.

А на контакт я и не шла, бог с тобой. Во всяком случае, в этих предложения - этом и предыдущем - контакта больше, чем во всём написанном за прошедший год, точно.

Про намерения ты в чем-то прав, но мне не хочется на эту тему говорить. Контроль намерений - твой конёк, а мне моё отношение к намерениям дорого, и я бы не хотела сбиваться на тебя =)

По-моему, я прекрасно опечатываюсь =)))

Я принял это не за опечатку, а за напечатку.

Конечно.
Только есть опасность - впасть в иллюзии. Подменить осознание - видением себя в выгодном свете. Наш ум вполне способен на это в угоду эго.
Страховкой может быть открытость миру, способность без внутреннего сопротивления видеть иные модели мира. Пусть не разделять их, но допускать их существование.
Мне так кажется.

Ульяне

Кстати, я так и думал, что ты не поймёшь, о чём я написал тебе. Вопросов не задала.

А сегодня днём, гуляя, понял, чего не написал. Вот чего.

Намерения это след. Это всего лишь последствия. Как тень, поэтому их и не стоит часто отслеживать, ибо важнее откуда они, след и тень чего они.

Когда писал о тебе - не понимал, хоть и предчувствовал. Ты не контролируешь намерения, то понятно, это и не важно.

А вот что важно: отсутствие контроля своих ожиданий.

Не контролируешь - в смысле:
- не знаешь, какие ожидания у тебя вообще есть, и особенно - в каждый данный момент;
- не знаешь, откуда данное конкретное ожидание взялось, не знаешь, кто его автор (ты или кто-то другой, и особенно - твои или чужие желания, страхи, иллюзии или всё-таки, реальность);
- не знаешь, какие ожидания в какой момент более актуальны (более сильно влияют на тебя), а какие менее сильны;
- не знаешь, какие из ожиданий какими твоими внутренними процессами управляют (вниманием, фильтрами, критериями, состояниями, реакциями, интерпретациями и выборами);
- не знаешь (и не пытаешься узнать), какие из твоих ожиданий реалистичны, а какие нет.

А что следует за несовпадением реальности с ожиданием все мы знаем: облом, разочарование, обида, злость и наказание тех, кто не соответствовал тому, что ожидалось.

Вот это очень хорошо чую.

Да, спасибо, Слав, согласен.

Да не за что, Саш....)
Это то что я вынес из собственного опыта....

Это я о том, что я постоянно чую, что не исполнил какого-то твоего ожидания, неисполнением которого ты недовольна, и недовольна именно в мою сторону. Причём, складывается впечатление, что:
- ты не знаешь, что это за ожидание
- не знаешь, что оно вообще есть (а оно есть, точно есть!)
- не знаешь, что недовольна
- не знаешь, что недовольна именно этим и именно из-за того, что это ожидание (о существовании которого даже не знаешь) не реализовалось (в очередной раз и именно здесь!)
- не знаешь, что недовольна именно мною

Хотя то, что а) недовольна и б) недовольна мною и в) что наказываешь меня за это недовольство - скорее всего знаешь. Но каждый раз подсознание подбрасывает тебе всё новые (но всё "не те") причины твоего недовольства, правда - они все достаточные чтобы и недовольство и наказание были легитимны (для тебя, конечно).

Ой, до чего же часто это встречается в жизни...)
Мы постоянно проецируем на других свои ожидания и очень удивляемся, когда их не оправдывают.
И раздражаемся и негодуем....

мне важно, чтобы ты меня правильно поняла:

дело не в том, что ты имеешь ожидания, о которых я не знаю, и потом меня за их неисполнение пытаешься наказать.

Дело в том, что ты имеешь ожидания, о которых не знаешь сама.

Вот это по настоящему серьёзно и опасно.

Есть!
Ага, причем я не просто пытаюсь =)


Если хочешь сделать доброе дело, не говори мне вот таких вещей, ладно? Или наоборот говори. И я от всей души пошлю тебя ко всем чертям вместе с опасениями. Я не-на-ви-жу, когда мою собственную жизнь, мою родную территорию кто-то без спросу напичкивает своими опасениями.

Кому не задала? Тебе?
Может быть это потому, что пока мне не нужны чужие ответы? =)

Вне контекста диалога, просто мысли о том, как помочь другому человеку...
Подумалось, что помочь можно только по запросу, и если мотивация есть. А иногда бывает, что запрос в одном, а помощь - совсем в другом получается. И кто-то будет возмущаться, что "не этого, не этого я хотел, все наоборот, ты все испортил". Но взрывается и выходит обычно там, где слабо. Вроде как изначально цели и правда были другие, а потом разворачивает аж на 180 градусов (само собой или интуитивно), и совсем другое получается. Только это все равно помощь.
А еще бывает, что мотивации нет, ничего нет. Но кто-то своим текстом и словом, вовремя попавшимся в поле внимания сеет зерна, которые дадут свои плоды, позже, или помогут по другому прожить какую-то часть.
Обычно, если на что-то идет реакция (любая) - все, кроме равнодушия, значит там что-то есть. Но это очень грубо нельзя доставать. Иногда это просто погладить нужно, и все. Думаешь, да ерунда, ничего не будет, нужно более сильные вещи применить. Даже если для кого-то реакция и процессы, которые начинают всё менять, незаметны, это не значит, что их нет.

Полностью согласна. Спасибо, Варь.

Я ведь потому и злюсь, что мне несвоевременные советы, а пуще того - указания категории "это важно" или "это опасно", откровенно вредны. Когда мне надо, я спрашиваю. Когда нужна помощь, прошу о ней. До этого я наблюдаю и собираю информацию сама из первоисточников. Полупереваренная другими она у меня не усваивается.

Зато вот создание и удержание ситуации как "наглядного пособия", к примеру, может оказаться огромной помощью. Что уж говорить о помощи, о которой попросили, оказанной в той форме, в какой попросили и в то время, когда попросили..

Меня и тема зацепила так потому что, мне это как ножом по горлу. "Я вам помогаю, так, как я, и только я, считаю нужным. Другое здесь не принято и неправильно". А до этого - с разочарованием про "сходящих с дистанции, неудержавших ритма, отказавшихся от жизни на своем (кто сказал-то, что на своём?) уровне".
Бррр.. Помощь в ключе "бьют и плакать не дают". Даблбайнд, растянутый во времени.

Истеришь, Уль. Всего лишь.

Это стандартный классический СЕЙЧАС вариант, модный среди психолухов и в индустрии помогательства. Отмаз, служащий цели освободиться от ответственности за результаты во первых, и - создающий у потребляющих ощущение безопасности. Хотя всё с точностью до наоборот. Мягко стелют, заманивают, а потом потребляют уже их, - по полной.

Очень примитивное описание.

Варь, просто почитай суфийские притчи. И вообще - истории про суфиев.

Нам надо разделить три разных контекста:

1. Когда твой близкий в беде и ему надо помочь он нуждается в помощи.

(ага, все психолухи накинутся на меня, мол, нельзя помогать. Вы это родственникам наркомана скажите. Или родным психопата или человека в психозе. Или родителям подростка.)

Так вот, писал именно об этом варианте - в самом начале треда.

2. Современную ИНДУСТРИЮ помогающих профессий - в основном совершенно вампирский подход к человеку как к клиенту. Отдельная тема, всё никак не подберусь к ней.

3. Профессиональная помощь (в основном врачебная)

Мой сайт и форум ни в одно направление не вписывается. Я просто есть. Кто надо, тот идёт. Это ближе к четвертому варианту - Школа, Учительство. Кто хочет - выбирает и идёт.


Ага, спросите, как проверить, не второй ли это путь? Ничем пока помочь не могу. Гурствовать вроде не гурствую, всегда готов усомниться в своей точке зрения. На крючок отношений вроде не подсаживаю. Наоборот, стремлюсь не аккуратничать с теми, кто приходит ко мне. Кто останется, тот и останется. По крохе делюсь - кому надо, тот и возьмёт.

Кстати, читаю суфийские притчи - будто я писал. Или - про меня писано. И конечно же - для меня.

Поговорим об обесценивании чужих реакций и дел?
Заметь, ты ведь вопросов тоже не задавал. Однако, суждения выносишь.

Более того, оценочные суждения.
Более того, обесценивающие оценочные суждения.
Более того, непрошенные обесценивающие оценочные суждения.

Зачем?

А теперь быкуешь. Всё ещё.

Why not? =)
Но на вопрос-то ты не ответил =) Зачем тебе сейчас вслепую оценивать и обесценивать то, что я чувствую и делаю?

Безотносительно диалога с Сашей =)

Я давно обратила внимание, что это почему-то оказывается очень сложно - получить точно ту помощь, о которой просишь. Ну вот если я прошу меня выслушать, очень сложно не получить в нагрузку, мнение, совет, оценку или ещё что-нибудь. А я просила только слушать - не более того.

Если задала вопрос - получить на него ответ. Просто информацию без кучи домыслов и предположений о том, вредна она или полезна.

Когда манипулирующему не дают того, что он пытается получить, меня это не удивляет. Хотя я и им не всегда отказываю - иногда легко получив желаемое, человек внезапно продвигается дальше. Но почему так сложно выполнить простую, чётко сформулированную просьбу, не прибавив к ней кучу всего от себя или вообще заменив на что-то "более нужное", для меня - загадка.

Как если бы человек просил воды, а ему предлагали апельсиновый сок, сухарик, рассказывали, как вырыть колодец, говорили, что для его же пользы воды решили не давать, и причиняли прочее добро.

Кто-нибудь знает почему так?

Добрый всем день! Пытаюсь написать с начала открытия этой темы.
Думаю, что нужно сказать о себе, что я не профессиональный психолог, но хочу понимать и разбираться, как себе помочь и другим.

Судя по количеству сообщений, Вы давно общаетесь.
Когда приходишь в гости, ведёшь себя вежливо, тем более когда тебя доброжелательно встречают.
Читаю здесь диалог. Естественно на него идёт реакция.

Понимание и сочувствие.
Понимание и старание понимания - вижу.
Сочувствие - здесь интереснее.
Зачем был создан этот сайт, форум и эта тема? Само содержание статей - отвечает ярко, выразительно.

Как помочь другому человеку? Не всегда получается.
Раньше, если не знаю, не стеснялась спросить. Интернета просторы только осваиваю - хотя уже дети взрослые. И не сразу вступаю в общение.

Теперь понимаю - чувствую, что не очень приятно, когда психолог сразу видит в тебе то(в силу своих знаний), что ускользает от меня самой. Однако эти ощущения дают мне возможность поработать.

Помогая себе - через собственный опыт - можно помочь другому. Как в сказке о Золушке(люблю сказки), испытав боль физическую и душевную, не хочу причинить её другому.
-спасибо.
Пишу медленно и пока написала - сообщений здесь прибавилось.
Отправлю всё равно. Страшно? Да. Вот и смотрю на него - страх, и удивляюсь - жирненький вырос такой . Вы невольно помогаете мне перестать бояться писать. Страшно открываться и то - что внутри, что не даёт жить, выносить на поверхность.
Вот и такая помощь может быть.

Аккуратно и не аккуратно. "Лекарство" бывает не только сладким.

Я про это и хотела сказать.
Никто же здесь никого не держит. Каждый свой выбор делает сам.

Конечно =)
Но просто уйти - это очень просто. И неинтересно, даже если хлопнуть дверью.

Вот посмотреть, когда, куда, зачем, от чего и почему ты уходишь - это другое. Ради этого не жалко и в дверях постоять. Тем более, если всё равно уже на пороге стоишь и мало что теряешь. А уйти и потом можно, если всё ещё будет хотеться. =)

Ты должна была задать другой вопрос. А этот - тебе ничего не даст (кроме почёсывания гордыни) - ни вопрос, ни ответ.

Какой вопрос ты должна была задать?

"Какой вопрос я не задала? О чём я должна, по твоему, спросить тебя (или себя)? Что в этой ситуации (в связи с этим) должно бы меня интересовать?"

Ты в чарах пси-течений, тебе не до себя.

Для меня этот вопрос неоднозначный. Пока для себя еще не разобралась...
Столько нюансов и факторов.

До сих пор не могу понять, нужна ли мужчинам только мужская помощь или помощь по-женски им тоже иногда нужна? И как различить, когда - какая?
То же самое и про женщин...

Что больше ценить в помощи: намерение помочь или результат? (это вроде того, когда мама искренне хочет помочь, а наносит вред и игнорируя просьбы НЕ ПОМОГАТЬ, упорно продолжает причинять "помощь").

Кое-какие моменты я для себя все же определила:
- невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе;
- я не помогаю человеку в саморазрушении (это когда алкоголик или наркоман просит помочь достать... или деньгами);
- я оставляю за собой право отказывать в помощи, когда не могу или НЕ ХОЧУ помогать. Правда, когда не хочу, я еще не научилась говорить об этом прямо. Вру и придумаю предлог...
- иногда вру, что мне нужна помощь, чтобы человек, оказывающий ее, чувствовал свою нужность и важность;
- иногда недооцениваю свои силы и тогда учусь спокойно принимать отказ в помощи от других;
- учусь не просить помощи там, где могла бы справиться сама (когда знаю точно, что справлюсь сама). Иногда переоцениваю свои силы и тогда:
- учусь просить помощи (причем прямо, а не намеками и огородами);
- под видом просьбы о помощи иногда кроется что-то другое (типа: помоги мне решить/сделать/выбрать).

Решение о том, помогать или нет, часто принимаю интуитивно, по ощущениям. Бывает звонит человек и еще только начал о чем то просить, а меня уже с души воротит и сразу знаю, что не-а, помогать не буду. И вроде все нормально. А вот не хочется.
Потом уже, после разговора, начинаю анализировать: почему не хочется?
А бывает, что ничего не просит, а на сердце моем не спокойно и я тогда нарушаю принцип ненавязывания помощи.

До сих пор не могу для себя определить, нужно ли оказывать именно ту помощь, какую запрашивают, или на свое усмотрение? С одной стороны: мне бы хотелось, чтобы мне оказывали ту помощь, которая мне нужна и о которой прошу. С другой: я сама не всегда понимаю, что для меня было бы лучше и нужнее.

Насколько этична насильная помощь? Вроде бы в случае суицида все ясно. В первую очередь нужно спасать жизнь и здоровье.
Тем не менее, в последнее время (только не кидайте тапками) думаю над вопросами:
Имеет ли человек право на саморазрушение?
Имеет ли человек право на смерть? Можно ли помочь остаться тому, кто окончательно решил уйти?

Есть вещь, с которой я так пока и не научилась справляться - это БЕСПОМОЩНОСТЬ.

Тут ведь вот какое дело. В стресс и трудную ситуацию я попал из-за суженного внимания, мышления и недостатка ресурсов. А значит, и помощь я запрашиваю, видя ситуацию сужено и вопросы ставя куцие и извращённо-мелкие, либо наоборот - риторические.

Я уже в неконтролируемом для меня пространстве.

Если Вы не знаете - первичный запрос (вопрос) клиента УТОЧНЯЕТСЯ. И пока не понятно, во первых, ЧЕГО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ, и - (о ужас!) ТОГО ЛИ ОН ХОЧЕТ, ИЗ ТОГО, ЧТО СТОИТ ХОТЕТЬ В ЕГО СИТУАЦИИ - ничего делать нельзя.

Я могу сказать: "Помогите мне отомстить им!" - вы что, будете мне помогать в этом?

Она неэтична. Но это не тот вопрос. А "тот" вопрос - в этике ли тут дело?
И - Должна ли именно этика и этичность определять выборы в данном конкретном моменте?
И чем стоит руководствоваться в каждом конкретном случае?

Хотя о "мести" - смотря кому, смотря в чём и смотря о ком идёт речь. Жизнь сложнее учебников психологии, как бы не казалось иначе кое-кому из форумчан.

Вот. Да. Это оно.

Наверно, это самое сложное.
И не потому что человек враг себе.
Просто, от осознания его отделяют иллюзии и психологические защиты, что одно и то же, по сути.
Если есть какая-то глубинная проблема, которая выставляет человека в невыгодном свете, даже в его собственных глазах, то он сделает все возможное, чтобы обойтись "малой кровью". Грубо говоря, человек, совершивший убийство, лучше признается в краже, чтобы уменьшить наказание.
Наверно, поэтому люди так редко задают себе честные и прямые вопросы
И психотерапевту приходится копать, преодолевая сопротивление, даже при искреннем желании человека разрешить свои проблемы.

Простите, что часто даю ссылки, но сюда заходят многие впервые попавшие на форум.

Для форумчан - подборка текстов к теме и ситуации:

Галлюцинирование о намерениях

Что в фокусе внимания тебе моём?

Вопрос как ворота

Два вида ясности

Вы не так спрашиваете!

Как понять сообщение?

О "Единственно Верных" психологических, философских и религиозных моделях и подходах

Правила задавания вопросов

Критерии выбора поведения: управление границами

Фильтры внимания и намерения

Подготовка к сообщению

В проблеме с другим

О причинах не действия

Об ожиданиях

Хочется узнать у мужчин: нуждаются ли они иногда в помощи по-женски или только мужской?
Если нужна и женская, то по каким признакам это можно определить?

Шикарный вопрос.

Во первых, думаю, что тут надо изучать каждого конкретного мужчину, всё может быть очень индивидуально.

Во вторых ... попробую про себя. От женщины мужчине (если это ЕГО женщина) нужно в первую очередь (пишу о себе) - внимание к его рассказу. Сочувствие. И лишь потом совет. Без осуждения. Без попыток что-то решить за него.

Гм... что-то я реакцию женщины описываю вроде...

В общем, в тупик поставила.

Скорее всего в каждом случае своё нужно.

Женщина, по моему, может великолепно выделить плюсы и минусы ситуации. Она великолепно работает вопросами - если не осуждает и не даёт оценок.

Чисто мужская помощь мужчине нужна от мужчин. А от женщины - в том, что она умеет лучше мужчины, лучше любого мужчины - в чувствовании ситуации и людей. В интуитивности. Вот тут мужик может поверить женщине. Ах, да, это я о себе говорю. И о моих женщинах.

О признаках не знаю. Может, спросить?

Да нет, не то. Если женщина С МУЖЧИНОЙ, в контакте с ним - почуять должна. Как-то так...

А вот мужику лучше прямо сказать, чего от него ждёт женщина. Он туповат, поэтому прямое сообщение лучше намёков, безмолвных и "бесправных" ожиданий, обид, раздражения или упрёков.

Насчет, именно, помощи - не знаю.
Но знаю, что мужчину и женщину должно что-то связывать.
Вот это "что-то" есть та степень взаимопонимания и взаимовчувствования, которая и создает особый уровень взаимоотношений.
Это та среда, откуда каждый (с обеих сторон) может брать то, что ему нужно и вкладывать то, что считает необходимым.
Сюда входит и помощь и советы, и обмен на самых разных уровнях.
Во всяком случае, мой личный опыт таков.

Чуйку надо тренировать .

Насчет "от женщины ждут женской помощи" ... немного прояснилось. Спасибо



И еще я поняла, что нужно очень конкретизировать, какой именно помощи ждут, ПЕРЕД тем, как он уже начал помогать
Был неописуемый случай со знакомыми... "Дама" взывала к "рыцарю" о помощи в одной проблеме. Рыцарь примчался, горы свернул, всех раскидал, лес вырубил, соловья-разбойника на цепь посадил... дама в шоке и в недовольстве: оказывается она то рассчитывала решить эту проблему при помощи ЕГО финансов...
Так что, дорогие женщины, если вы просите мужчину "решить проблему" и не уточняете, как именно, то примите то, что мужчина будет решать ее по-своему. А вы уж отойдите в уголок, молчите в тряпочку и не мешайте мужчине сворачивать горы

Спасибо! Мне важно мужское видение.

Саша, почитаю притчи обязательно. Но я даже не могу с тобой поспорить, т.к. полностью согласна. Не знаю почему ты именно эту фразу выделил, ее можно было просто опустить, т.к. смысл вообще в другом, что хотела донести.
По поводу мотивации даже больше скажу, что сейчас мотивации в 95% случаях просто нет, и не светит близко. И конечно, это не повод ждать, когда она появится. Ты уже чисто по наитию идешь. Интуиция и чутье в первую очередь. Призвание, если твоя душа испытывает в этом потребность, через любовь. Ты людей "раскачиваешь" на позитивные изменения. Они могут только слабые чувства испытывать, того, что им хочется, даже точно не могут знать, или заблуждаются сильно. А ты берешь и встряхиваешь их, ведешь, почти без целевого запроса. Просто вот так случилось в текущий момент времени. Ты взял и сказал, сделал, повел, зацепил на что-то, и процесс запустился.
И я не могу разделить любовь к этим ювелирным процессам и результатам, и способ зарабатывания денег. Это очень важно. Когда человек отдает, значит он тебе верит. И вообще, ты отдаешь более высокую энергию, и получаешь более низкую - деньги. Другой вопрос, что для тебя приоритетнее ("тебя" - имею в виду абстрактно, любого профессионала в этой сфере) - все же реальная помощь и результаты, которые ты отслеживаешь в течение многих лет, или же денежный поток. Баланс здесь должен быть...

И уж я не говорю о близких, кого любишь, о ком болеешь, конечно мимо не пройдешь.

Саш, попробуй читать это не как "попытку наказать", а как попытку спокойно сказать.

Я бы начала искать тот самый "правильный" вопрос, если бы, по-прежнему, могла на тебя ориентироваться. В общем-то, это и есть та самая беда и моя обида - я тебе больше не доверяю. Ответы на вопрос "почему?" я и дальше буду искать, я ради этого всё это и затевала, но уже для себя и вне этого разговора - это моя добыча, а ты не спрашивал =)

Ты можешь дальше про течения, гордыню, пафос, что я не в себе, истерю и проч. Ты хозяин - тебе и карты в руки. Но я вон там выше сделала очень важное для меня дело, а тебе - непрошенный подарок: сказала ту часть правды, которую обычно сама, без вопроса не говорю никогда.

А тема правильно выбралась, ага.. =)

Посмотрел прямо сейчас "Ученик чародея". Очень в тему.

Добро пожаловать Вам. Понимаю, как страшно в незнакомом месте - не знаешь, как посмотрят, что скажут, как отнесутся, что подумают, примут-не примут-осудят-плюнут-поцелуют...

Подвиг, конечно.

Но если подвиг - может дать сильное облегчение сам факт преодоления.

Точно! Самое главное-то я чуть не забыла - всё про себя, да про себя..

Ты выгнал Уткина - единственного человека, которым мне здесь был вот очень дорог и интересен. Лишил удовольствия и мотивации одним махом. Никогда не прощу!.. Правда я поэтому бана не боюсь вообще - у меня, если что, будет хорошая компания