Здравствуйте, Александр. Внимательно читаю Ваш форум, пока не дочитала до конца, т.к. много ссылок, но прочту в ближайшее время. Я живу с мужем алкоголиком 19 лет, мне 48 лет. Я живу по тем самым схемам , о которых Вы пишете. Долго обо всем рассказывать, но все и так понятно: лечила мужа под своим давлением, сам лечился, начальник заставлял лечиться. Последние года три я не разговариваю с ним на тему алкоголизма вообще, от запоя до запоя мы живем, делая вид, что ничего не происходило, как бы не было этих запоев совсем. Все осложнилось, когда я узнала, что у мужа есть любовница, которая намного его моложе. Жизнь для меня стала невыносимой, я не могла никак решить- уйти мне или остаться. Ушла , но ненадолго, обстоятельства сложились так, что нужно было вместе оформлять важные для нас обоих документы и я опять , сначала на время , а потом уже насовсем осталась с ним. В душе я себя презираю за то, что не смогла сделать выбор один раз и насовсем. Это унизительно жить, зная , что человек предает тебя. Самое ужастное , это то, что в моем соснании укрепилась мысль о том, что я старуха, что продолжаю стареть, что меня променяли на молодую, а я стала " отработанным материалом", и , что в моем возрасте бесполезно , что-то менять, остается только доживать оставшиеся годы. Потому что много лет было отдано на никчемную борьбу с алкоголизмом мужа, я очень верила, что помогу ему справиться с дурной привычкой, но с годами все тоько усугублялось, запои стали длиннее и чаще, мое здоровье оставляет желать лучшего, но ничего не меняется. Раньше ведь, 15 лет назад не было столько информации , меня не было интернета, я на самом деле верила тогда в чудеса исцеления-кодировки, подшивания, гипнозы. Это теперь я понимаю, что никто за человека не решит какой путь он должен себе выбрать- трезвый или нет. А я просто запуталась, верить -то уже не во что, а сама в глубоком пессимизме, иногда даже и депессии. Как же так мы, я и муж ,смогли сломать свои жизни, а ведь любили друг друга и мечтали о счастливой старости с внуками . Скажите , Александр, на самом ли деле мой возраст приговор для женщины? Внешне я стараюсь выглядеть достойно, хожу в салоны красоты, слежу за фигурой, стильно одеваюсь, но внутри сомнение, нежелание принять свой возраст, а скорее паника .

Инна, у меня предложение. Давайте я выделю Ваш пост в отдельную тему. Иначе наш разговор здесь затеряется в других смысловых линиях.

Здравствуйте, Александр. Я очень рада, что Вы ответили. Для меня это очень важно. Найти хорошего психотерапевта у себя в городе -проблема. Занималась полтора года в группе, посещала занятия с применением холотропного дыхания, потом бросила. Сейчас я опять в поиске, посоветовали обратиться к другому психотерапевту, никак не решусь на встречу, все время откладываю. Копаюсь в себе сама, много читаю. Профессия творческая , накладывает отпечаток на поведение, чаще всего живу эмоциями. Экстраверт, люблю общение, людей, особенно детей очень люблю.Много подруг, которые любят приходить ко мне пообщаться, иногда на всех не хватает времени, чтобы уделить внимание. Вчера поделилась с подругой юности, что преследует страх надвигающейся старости, она сказала, что ее посещают те же мысли. Она давно разведена , ее муж не был алкоголиком. Я понимаю, что дело во мне, а не в моем муже алкоголике.Но я часто задаю себе вопрос, а если бы мой муж не был алкоголиком, если бы рядом был человек, который не пропивал свои лучшие годы, а развивал бы себя как личность, может и я тянулась бы за ним, росла бы духовно, тратила бы свое время на самообразование, или ,напрммер на получение второго образования, а получается я свою жизнь посвятила на бег по кругу, думая о том как бы его вылечить, да как бы его подвести самого к тому, чтобы он сам понял, что жизнь в пьяном угаре это не жизнь. В итоге, я только помогала ему продолжать пить, потому что все делала не так, часто поддаваясь только власти эмоций, а не здравому смыслу. Сколько литературы об алкоголизме я перелопатила, о созависимости, пытаясь разобраться, научиться жить, выживать. Вот сегодня он не ночевал дома, в запое с воскресения. Я проснулась среди ночи, понимая , что одна дома, потом ждала утра, чтобы чем-то заняться, совсем не хотелось спать. И опять мысли о том, что муж развлекается той молодой, которая на 20 лет меня моложе, я часто вижу ее- красивая, , с презрительной ухмылочкой. Так хочется высказать ей все, наговорить обидных слов, но воспитание не позволяет и чувство собственного достоинства, вроде бы как еще присутствует. Самооценка моя на фоне ее молодости, красоты, падает ниже плинтуса. Советы психотерапевта, которого я посещала- заняться вышивкой, вязанием , чтобы переключаться на полезное дело мне не подходят, не люблю я рукоделие. Извините за сумбур. Как можно назвать тему, Александр, где я бы могла разобраться в своей проблеме?

Здравствуйте, девочки, читаю ваши посты, перечитываю статьи Александра. Да , много интересного, для меня, нового пишет Александр. Девочки, непроживайте жизнь своих мужей, как делала это я , собой, детьми надо больше заниматься. Я поздно это поняла. Годы потрачены на погоню за призрачным счастьем. Я любила и люблю своего мужа, но можно ли любить, когда знаешь, что тебя предают?. Или не любовь это, а самообман, я совсем запуталась. Муж не звонит, не появляется дома, я догадываюсь где он. Вот у меня и время для себя свободное появилось, но 2 ночи без сна дают о себе знать, хочется просто поспать, но сон не приходит.

Inna, держитесь. лучше поздно, чем никогда начать делать некоторые вещи. Я вот, например, работать начинаю в 40 лет....практически впервые в жизни.... тяжело, народ смеётся...

Однажды моя подруга сказала мне такие слова:" Я принимаю эту жизнь такой какая мне дана, раз я так живу, значит ,я это заслужила, значит я достойна этой жизни". Я тогда задумалась над этим и мне стало намного спокойнее. Моя подруга воспитывает одн двоих детей, стобы спасти детей от пьяных выходок мужа, вынуждена виесте с ними уйти в общежитие, а муж остался в трехкомнатной квартире и проживает там один вместе со своими друзьями бомжами, а жена 15 лет платит за эту квартиру, и за общежитие, отказывая себе , буквально во всем. Зато ее дети получают образование, один блестяще учится в медицинском институте. Моя подруга не ропщет на судьбу, не заламывает руки , не сетует на несправедливость. А я ,еще совсем недавно, рыдала, взывая к Высшему разуму, причитая, :"За , что мне такие муки, почему именно я страдаю". Сейчас приходит понимание своего глупого непонимания, извините за каламбур, того, что все не так. Я перестала плакать и обижаться на судьбу, когда ушла из жизни моя мама. Это был удар, сильнейшее потясение для меня. Вот тога я по-настоящему поняла, что мои страдания, причиняемые пьянством мужа это ничтожно маленькие переживания ,по сравнению с тем , что произошло. Я поняла, что такое настоящая боль. Слишком дорога цена, чтобы понять это. Но надо было как-то выживать. И я искала силы, кроме себя самой, помочь мне было некому, отец после смерти мамы сразу стал сдавать и я с маленьким сыном, с пьющим мужем 6 лет ухаживала за больным отцом. Только я одна знаю как это было трудно, разрываться на два дома, один от другого на расстоянии три км. и работать, много работать, чтобы хватало на сына, на пьянство мужа, на врачей отцу. Тут-то я и надорвалась. Организм потребовал передышки и загремела в больницу с потерей веса на фоне заболевания щит. железы. Мне было страшно, страшно жить дальше, я не понимала как вернуть здоровье, нервная система на тот момент была истощена. Постепенно я подлечилась, также помногу работаю, не жалея себя, т.к. надеюсь только на себя. Да и работу свою очень люблю.

[quote name='Александр Вакуров'

Когда есть истинное понимание - не может быть деструктивных сценарных игр. Когда понимаешь другого и себя - нет ни чудовищ-гоблинов, ни жертв-Хаврошечек.
[/quote]Да, я понимаю мужа, но истинное ли это понимание? Понимаю, что с молодой девушкой интереснее проводить время, а я уже прочитанная книга, но в моих глазах муж -предатель как раз и есть чудовище-гоблин, хотя , имею ли я право так рассуждать, осуждать его?

Не умею пользоваться функцией цитата

Inna, я сама не очень активный писатель форума, больше читатель-)) Но хочу Вам дать совет: читайте форум, здесь масса информации и живого человеческого опыта для того, чтобы найти выход из Вашего состояния. Вам сейчас плохо, это видно... Но это плохо не вокруг, это Ваше состояние, из которого Вам надо "выпрыгнуть", "выползти" - как получится. Примите от меня кусчек тепла и любви и поддержки, пусть Вам станет немного легче. От себя еще могу поделится опытом: когда внутреннее состояние мое не очень и я понимаю что в нем мне плохо и не эффективно для решения жизненных задач, я использую простые упражнения кундалини-йоги (огненное дыхание и простые упражнения). Комплекс для снятия негатива. Может попробуете? Я могу ссылки дать, видео на Youtube.

ПРивет, Наталья. Никто не даст ответа на вопрос- продолжить или остаться с мужем. Я бы тоже хотела, чтобы какой-то человек, который умнее, грамотнее меня, решал бы за меня, как мне поступить в той или иной ситуации. Вот , когда я ходила к психотерапевту, она со мной работала, поставив передо мною цель развестись с мужем, оставить его, все занятия были построены так, чтобы я смогла сделать этот трудный шаг. Но жизнь поставила меня в тот момент в такие условия, так все повернулось с ног на голову, что не было возможности мне, просто физически уйти от мужа. Я долго анализировала, почему так произошло, другой психолог сказал, что психотерапевт некомпетентен , что нельзя разводиться, если есть вера в человека. Два разных мнения специалистов в области психологии. Я тогда решила для себя, что останусь, переступила через свои обиды, гордость. Мы начинали жить с чистого листа. Муж по характеру мягкий, добрый доверчивый человек. Но алкоголь проявляет в нем другие качества: лгун( хотелось как у Высоцкого в песне добавить: врун, болтун и хохотун!),упрямый ,черствый, бессердечный эгоист. Лист недолго оставался чистым. Грустные истории чередовались со счастливыми мгновениями, (как у В. Москаленко, когда она пишет про качели)

Привет,Milanja! Спасибо за теплые слова в мой адрес, мне это необходимо. Никогда не пробовала упражнения куандалини-йоги, наверное, это очень сложно? Но все же дайте мне ссылку, я попробую разобраться, может, что-то получится. Кроме шейпинга и аэробики ничем не занималась, там не надо включать мозги, тело работает, а мозг отключается от проблем. А йогу я воспринимаю как философию что-ли, хотя никогда не вникала, считала, что это " не для средних умов". А форум я с жадностью читаю, перечитываю. Думаю, что должно измениться, что-то в моей жизни, у меня уже, по крайней мере , гораздо светлее на душе, что я нахожу решение отдельных вопросов, читая материалы форума, у меня появилась надежда на то, что я выберусь из болота, отойду от схем, прозрею умом ,наконец.

Спасибо, Julia. У меня ,из моего большого круга друзей ,есть девушка, которая тоже в 40 лет начала работать, все у нее хорошо, ей, просто, не хватало общения вне работы. Ну посмеялись немного, а потом все привыкли. Сегодня, муж опохмелившись, буквально рвался из дома, объясняя это тем, чтоему нужно на работу. Но я-то знаю, что сегодня ему не нужно на работу, звонил начальник, интересовался, почему мобильный мужа не отвечает, сказал, что сегодня пусть проспится, а завтра за дела! Я не стала удерживать мужа, ушел, так ушел, вчера вечером, когда он заснул, его телефон рарывался от звонков любовницы. Я вчера сделала несколько звонков мужу, чтобы узнать что с ним, дома не был сутки, но трубку он не поднимал, вечером я спросила почему не отвечал, сказал , что телефон глючит и звонков не было, я попросила его посмотреть в список звонков, он мне дал телефон, казал: смотри! Я вижу, что звонки мои есть в списке, но не определились. Из списка контактов в телефоне мужа мой номер кто-то удалил. Муж, когда пьет, не отвечает на незнакомые номера, вот и на мой не ответил. Меня охватила такая злость, любовница уже не первый раз с его телефоном разные штучки выделывает . Меня унижают ,смеются надо мной, а я должна все это терпеть? Я не достаю его своими звонками, вчера с работы приезжал его сотрудник, попросил найти мужа, т.к. он унес с работы ключи, вот я и звонила. Хотела не вмешиваться, но человек очень просил помочь.

Ребята, помогите правильно выделять нужный фрагмент из цитаты.

Это просто. Жмёте "Ответить" и стираете в появившемся ответе всё ненужное, как я сделал с вашей фразой для примера. Движок форума не очень удобен для цитат.
Можно воспользоваться подсказкой в новом окне при нажатии в ответе слева под смайликами "BB-коды форума". Там появятся коды для различного оформления постов:
http://vakurov.ru/forums/index.php?s=&...amp;CODE=bbcode

отвечая на конкретное сообщение, из которого вы хотите выделить цитату, вы нажимаете кнопку ответить в конце ЭТОГО сообщения, оно копируется всё.... дальше вы стираете ненужную часть или оставляете всё, пишете ниже свой текст и отправляете... всё

Не бойтесь, это не сложно... И голова на это время отключится, гарантирую. Да, йога это не просто физкультура, есть в ней и философия. Но то что я Вам хочу предложить имеет непосредственное практическое применение для освобождения от негатива.
Поскольку я тут новичок, хочу спросить у сторожилов, могу ли я привести ссылки на видео в Youtube. не будет ли это нарушением правил форума?

Инна, название за Вами. Как пожелаете.

Александр, здравствуйте. Как назвать тему? Ничего интересного, кроме банального ... в 45 баба ягодка опять, а в 48?". Или ... как полюбить себя, ведь я у себя одна... Тоже ниочем. Мне все равно как будет называться тема. Я просто на форуме пока плохо ориентируюсь, блуждаю по всем темам подряд. То, что нужно и ,самое главное , понятно для меня -читаю. Где-то прочла про то, что понравится ли вам, если в вас будут плевать каждый раз, как-то так вроде написано. Я ужаснулась, поняв, что это про меня. Мой муж плюет мне каждый раз в душу, а я продолжаю терпеть.

Спасибо, учусь цитировать

Только что я поняла , что ощущаю себя (рука не поднимается написать это слово!) старухой , только когда думаю о молодой любовнице мужа, а думаю о ней я много. А если себя убрать из этой ситуации, из треугольника муж,я , любовница, т.е. я отдельно взятая совсем другая, как буд-то груз тяжелый с плеч сваливается,или как я представляю- седой парик с головы падает и старушечья тяжелая роба падает с меня. И Вот я легкая, быстрая, с искрящимися от радости глазами выпрыгиваю из этго мерзкого обличия. Такой почему-то образ нарисовался. Сказки в детстве очень любила, прочла, наверное сказки всех народов мира. Мне везли сказки из разных городов. Я прочла в местных библиотеках все книжки со сказками, В очередной раз , когда мне позволили рыться в книжном хранилище( мне было 8-9 лет), я наткнулась на трехтомник" Тысяча и одна ночь". Тысяча сказок! Обрадовалась я. Но библиотекарь мне их не выдала. Я недоумевала: разве могут быть сказки для взрослых? Придя домой я решила, что попрошу маму и она для меня принесет из библиотеки эти сказки. Мама смеялась, объясняла, что мне будет неинтересно, но видно так я ее замучала этой просьбой, что на следующий день сказки были у меня дома. Я поинтересовалась: " мама, а не догадалась ли библиотекарь,что сказки для меня?. Мама успокоила меня: "Нет , конечно!". Помню только, что некоторые "сказки "из " Тысяча и одной ночи" мне стыдно было читать, и я жалела, что выпросила их . Простите , что не по теме. Если это очень скучно читать, уберите мой текст из темы. А сама я могу удалять посты, которые уже отправлены на страницу форума?

Inna, Вас читать не скучно. Пишите, пожалуйста. Александр Вам предложил создать свою тему и писать в ней. Это не потому что в этой писать не нужно, просто когда есть много что сказать и о чем спросить, действительно это лучше делать в отдельной теме (информация не перемешивается, удобнее тем кто приходит на форум вновь, да и не только им). Название не так уж важно. Вы знаете как создать свою тему?

Привет, Milanja! Я не знаю как создать тему. Я думала, что администратор сам переносит посты в отдельную тему. Подскажите мне, пожалуйста, Milania , название ролика, где занятия куандалине-йогой, я в поисковик внесу, пора уже чем-то заняться полезным , а не свои басни рассказывать.

Инна, какой же я "администратор"?

Я хозяин этого форума. Верней - создатель. Хотя, тоже не так. Хозяева и создатели - форумчане - во многом, очень во многом. Не во всём, конечно. Но здесь я тоже учусь.

Уже не помню, но по моему, я отключил для всех возможность удалять свои посты с форума. И функция редактирования собственного текста на форуме доступна лишь несколько часов после размещения.

Здравствуйте, Александр! Я путаюсь в форуме, что Вы хозяин форума я знаю, но наверное, должны быть администратор и модератор, те кто следят за тем , чтобы спамы не засоряли форум ,ну что-то вроде этого.

Александр у нас
Как 3-в-одном,
Все функции на нём

А спама у нас и не бывает. А когда бывает - всё в дело идёт.

И никто за вами всеми не следит тут. Что наработаете, то и наработаете.

Я и бываю тут раз в несколько дней. Загляну, глазами наискосок пробегусь по некоторым постам, да в админку загляну, чтоб аккаунты новичков ручками активировать, вот и всё пока моё участие в жизни форума.

Да когда что-то сильно заденет или очень интересным/полезным оказывается - тогда написать могу.

Чтобы Вам не искать даю ссылки, ролика 3, но это одно занятие. Сами упражнения занимают не все время, ведущая делает много полезных лирических отступлений. Упражнения Вы делаете сидя в простой позе скрестив ноги перед собой, но для неподготовленного человека может оказаться непростым находится в ней длительное время. Поэтому Вы можете: 1. подложить под таз свернутое одеяло (сесть на него), так будет немного легче держать спину прямой, это важно; 2. либо сесть на диван прислонившись спиной к спинке. Потом Ваше тело привыкнет и Вы сможете долго сидеть без всяких поддержек. Еще совет: огненное дыхание тоже не просто сначала, не пугайтесь, дышите реже, или делайте небольшие перерывы на отдышаться. Движения и дыхание делайте без напряжения, так Вы меньше устанете. Желаю Вам прекрасного настроения после!
Ролик 1 (Вступление, Огненное дыхание): http://www.youtube.com/watch?v=k3WSgqrpBqs...player_embedded
Ролик 2 (Разминка) : http://www.youtube.com/watch?v=IX1rbcX5GJA...player_embedded
Ролик 3 (Превозмогаем выдуманные ограничения) : http://www.youtube.com/watch?v=Uw5RWR05Irw...player_embedded

Самое важное в ролике 3, но лучше сделайте для начала все.

Я так и подумала.

Это, я , Александр, пыталась оправдаться, чтобы совсем уж не выглядеть чайником . Смотрела сегодня Ваши снимки. Есть очень интересные. Я тоже люблю фотографировать природу и приколы, у меня папка с моими снимками, иногда друзьям отправляю.

Спасибо ,Milanja, большое. Буду осваивать.

Я поняла это, когда читала тему " Ответы по почте"

Читая посты Александра я размышляю, анализирую, примеряю на себя некоторые ситуации. Мне хочется наийти ту ниточку , за которую нужно потянуть, чтобы во мне размотался этакий клубок негатива, накопленного за многие годы. Вытащить этот негатив наружу и освободиться от него . В клубке этом все мои страхи ,обиды, чувство вины, самое ужасное- чувство стыда, да много чего.А потом образовавшуюся пустоту заполнить чем-то новым, до трепета неизвестным, теплым, светлым. Любви к себе там точно нет. Вот только где эта ниточка, ищу ее, хочу понять с чего начать

Муж пришел утром, весь день отсыпается. Любовница, назову ее Любашей, звонит весь день на сотовый мужа. Он крепко спит и не слышит звонки. Меня раздражает назойливость Любаши . Иногда от злости мне хочется разбить телефон, или наорать ей что-нибудь обидное в трубку, но я не делаю этого. Меня останавливает мысль: " А мне-то какое дело!" Это не мой телефон, с ней я незнакома, чтобы общаться, да и муж , наверное, тоже уже не мой. Приходит домой , когда нужно отоспаться, переодеться, взять денег. Так бывает во время запоя. Трезвым он делает вид, что прекрасный семьянин ,любящий, заботливый, но так как он хороший" артист", мне трудно понять есть ли в период трезвости у него отношения с этой Любашей. Когда моя интуиция в какой-то момент посказывает, : Да, он с ней! Я стараюсь быстро отгонять эти мысли в сторону, потому что в последнее время из-за того, что больше не могу верить мужу, не доверяю своим ощущениям, мне трудно отличать лжет он или это мои фантазии. Получается я только и делаю, что распыляюсь на ненужные мне , бесполезные действия, мысли. Меня это все не должно волновать. Я хочу жить другой жизнью, быть свободной от этой шелухи. У меня было много творческих идей, которые я так и не смогла воплотить в жизнь. Глупая, я думала, вот вылечится муж от алкоголизма, я буду спокойна, не буду тревожиться о завтрашне дне, думать пьяный он будет или трезвый. А время шло, я так и не находила этого спокоствия , мои любимые , отложенные на счастливое" Потом" занятия начинались, но никогда не завершались. А зачем, думала я, зачем мне получать второе образование, если возраст уже не тот, я прошляпила ТО ВРЕМЯ, когда была молодой, веселой, когда казалось , что все еще впереди. Надо принять этот возраст, но как? Когда муж, который в молодости говорил мне, что я самая, самая, своим поступком дал понять, что мой поезд уже ушел,

Чего-то Вы, Иннушка, мудрите. С этаким гипер-мазохизмом. "Мой поезд ушёл", "старуха-уродина", "раздолбанная калоша"...

Нравится, как в детстве, когда в тёмной комнате страшно, и ты выглядываешь из-под одеяла и внутри так сладко замирает от ужаса?

Чувствуется прям мазохистское удовольствие от унижения собственного достоинства и принижения собственных достоинств.

дело не в том, "какова правда", а в том, зачем вы её ищете

на чём держится ваше чувство достоинства - на подтверждениях извне (КОГО?! алкоголика, пытающегося сохранить самоуважение за счёт нахождения причин своего пьянства или своих измен в вашем возрасте? /да и не верю я, что это так - скорее это ваши страхи, чем реальные мысли мужа/ ) или на СОБСТВЕННОМ внутреннем Свете?

... привыкла, привыкла ...

понятно, что привыкла

ну и что?

ЛЮБУЮ привычку можно изменить

МОЖНО, Инна.

Раз пишете, значит, осознаёте, что всё это глупости. У каждого из нас масса глупых привычек и привычных мыслей, привычных старых способов воспринимать и относиться.

ПОРА!

Тут в этом два основных аспекта.

1. Самоощущение-самовосприятие.
и
2. "Насколько я себя запустила/распустила".

И то и другое должно быть дружественным Вам лично.

Первое - внутренняя "о-кейность", "хорошесть", заслуженность, благополучность, достойность, любимость, принимаемость, разрешённость, благословлённость, теплота и Светлость - вне зависимости от чего бы то ни было, просто так, ни за что, абсолютно, без условий и навсегда. Без оплаты, торгов и расплаты, без шантажа и ловушек. Чисто и нежно, с Верой и надёжностью внутреннего пространства смыслов.

Второе - идёт за первым. Как только найдёшь, РАДИ ЧЕГО - всё выстраивается в стройную линию вектора к твоей молодости и юности - сначала души, а затем и тела.

А там, глядишь, и влюбишся.

Да, я знаю женщину, которая в 60 лет наряжается, влюбляется. Но конечно она не выглядит на 60. Минимум лет на 10-12 моложе. Просто любит жизнь и Женщину в себе, более того, хочет оставить какой-то след в жизни после себя, творчеством занимается. Биологический возраст не имеет никакого отношения к реальному, внутреннему. Фигура, когда со спины - ни за что не угадаешь реальный возраст.

Просто вдруг осознать, что свою жизнь ты формируешь сам. Жизнь - твой проект. И никто и ничего не должен, кроме тебя самого - себе. Не важно, в каком возрасте снять темные очки, и вдруг начать видеть.

Почему бы прямо сейчас не начать писать свой жизненный проект. А настоящий момент обозначить как нулевой период, точка отсчета, с которой все начнет меняться в нужную тебе сторону.

Кстати, так интересно. Я заметила. Даже когда тебе кажется что у тебя все ровно и гладко (самое опасное и иллюзорное состояние), жизнь сразу выбивает жестким пинком табуретку из под пятой точки. И опять очередная "нулевая точка" и переоценка ценностей и корректировка личного жизненного проекта. Как только начинаешь шевелиться, опять наступает момент выравнивания и расслабления. И опять "бац!". И так каждый раз, как только ты осознал, что только-что зафиксировался на безмятежной точке "покоя" в своей душе. А на самом деле ты уже пошатнулся и через долю секунды уже летишь и больно ударяешься.
И это называется настоящая гармония жизни, кроме шуток. Без таких встрясок человек погибнет, и ничего не будет.

Александр, я так смеялась над выражениями" старуха-уродина, раздолбанная калоша"! Еще можно добавить: клюшка, старая вешалка, карга старая! Я , конечно преувеличила, сгустила краски, выглядит черезчур гротескно. А Вы еще и дорисовали мой образ, что чуть от смеха не лопнула. Читала в Вашей статье, " Примитивные и развитые системы опознавания", что в состоянии стресса человек регрессирует до младенческого состояния опознавания. На сегодняшний день это мое состояние. То, как я все обрисовала, может, и выглядит гипер-мазохизмом, ( обрисовала, как умею), но хотела передать свое внутренне состояние. Говорите чувствуется удовольствие? Да, вроде, не смакую, хотя мне надо еще разобраться, прежде чем утверждать обратное. Обещала подруге пойти погулять, что-то не хочется, но ведь обещала, значит пойду. Поэтому пишу торопливо, сумбурно и мне это не нравится. Пошла гулять на свежем воздухе.

У меня сегодня был повод убедится в этом Вашем наблюдении-) Только я на него отреагировала по-другому: да что ж такое то, только все наладилось и ландышами запахло, снова мне в душу наложили!
После прочтения вашего поста заулыбалась, поняв что чередование покой-встряска это нормально. Главное опять уметь себя вернуть в покой.

Александр, правильно делаете, что не верите, это страхи и они в моей голове. А что есть, вообще, чувство собственного достоинства? У меня низкая самооценка, значит и чувства собственного достоинства у меня нет. Как можно уважать себя , если живешь с человеком, который вытирает об тебя ноги? А этот человек, он просто и объяснять не будет причин своего пьянства и измен, конечно, это я сама уже домысливаю-раз изменяет с молодой то...
Чувство собственного достоинства держится на собственном внутреннем свете?. Нет, не чувстую я этого, а может не понимаю, какой он должен быть этот свет. Может ли он быть в человеке, у которого" огонек души погас"?

Inna, поищите есть замечательная тема"что делать, если тебя обижают", почитайте, вдруг поможет... А как можно не уважать себя?? А ещё можно не позволять вытирать об себя ноги...

Зачем я ищу ? О какой правде Вы говорите? Моя правда, или то, что я считаю главным для женщины, в том , что она должна БЫТЬ ЛЮБИМА. Если она уверена, что любима, значит она уверена в том, что любящий человек ее не сможет предать или променять на другую, что в принципе, одно и то же. А если женщина нелюбима ,ее предают, ей изменяют, она терпит это годами, потихоньку угасая, старея , ей приходится делать вид, что все " о кей!", терпит РАДИ ЧЕГО-ТО, а уж ради чего - она думает, что точно знает, что ради этого просто необходимо все это унижение терпеть. И очень может ошибаться. В своих отношениеях с мужем этой моей правды быть не может. Насильно мил не будешь.
Другое мое убеждение, что я не верю, в то , что можно любить немолодую женщину, это из личного опыта, семейного опыта. Но я должна каким-то образом опровергнуть это свое убеждение, потому , что в глубине души теплиться надежда , что правда другой должна быть, и сейчас я буду стараться сама себя убеждать в том, что лгу себе.