- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное
- правильно взяться за манипулятор.

- Это что у Вас такое на тарелке?
- Истина в вине. Тушеная. Вкуснотища необыкновенная!

- У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох.
- Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал".

- Жизнь – говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне.

Я так устала сегодня – всю ночь провела не смыкая своих ног.

“@tat_antonova:

Уже и не надеются они – когда - нибудь еще в экстазе слиться! То у нее критические дни, то у него прострелы в пояснице!....

“@matyuxina:


— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, Пётр, обидел… Вы просто не обидчивый.

25Tsunami:


От шкафа никакого толку. Ну, купила я его, ну, посидела внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.

@umorX:

Случай в театре:
Врач! В зале есть врач?
Да. Я врач!
Коллега! Что за фигню нам показывают?

@fillip_ina:

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

@mydomic:

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

“@BremboTwit:

- Изя зачем тебе уши?
- Чтобы все видеть
- Но ведь для этого есть глаза
- Если не будет ушей, шапка будет сползать на глаза и я ничего не увижу!

“@getstab:

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

@mydomic:

"И чё?"-два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

@hamlet_ru:

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

@Gay_Health:

Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

@OlegITumanov:

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека

@zemant:

–Вот,положила тебе масло, хлеб и кило гвоздей.
–Зачем?
–Что тут непонятного?Масло намажешь на хлеб и съешь.
–А гвозди?
–Вот же они,положила.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

@fillip_ina:


– Жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Сколько грибоедов среди современ. молодежи!

@babayanist:

Она хотела красивую фигуру, плоский животик и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

@alimansarov: @senko

Меня один спросил : "Ты идиот ?". Я задал встречный вопрос : "А ты, что, разыскиваешь своих? "

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

@KabanMadan: "@D_Ruzan:

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

@no_officer:

Диалог в такси.
― Куда Вам?
― Почему к удавам?! Зачем к удавам?!
― Я говорю, куда Вам надо?
― Ну, если надо, тогда поехали! Надо, так надо!

@evslu:


- Пап, а расскажи нам про туберанец!..

@JokeForLive:

– Куда это ты собралась на ночь блядя?

@drunktwi: В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

@evslu:

- Где все?
- Везде.

Советов у меня лучше не просить, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

@ComedianTwi:

- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно?
- Ты меня сейчас тупой назвал?!

@muhomol:

- Абрам сколько будет дважды два?
- а мы покупаем или продаём?

@anekdo_t:

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки

В некоторых ситуациях обыкновенного мужества недостаточно. Приходится звать маму.

На перроне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

“@pani_walewska:

У ворот в РАЙ стояло две очереди: в одной — праведники, во второй — Я только спросить

“@STIVMR:

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

@pani_walewska:

Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

“@m2002_l: @sunsibiro @ANAKOYHER

от Социофоба:

третья бутылка водки убедила Семена, шо девушка настолько красива, шо он ее не достоин

@umorX:

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

@abbat15:

В начале было Слово... Потом дали по морде.

“@vseshutochki:

- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли

@vseshutochki:

Пожарники - веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.

@vseshutochki:

Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

@nextjoke:

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.