“@CemaPanko:

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

“@zemant:

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?”

“@zemant:

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

“@AndreyAlenkuts:

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!”

“@DoctorSex4:

- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-из…”

“@Gulikko:

На море пошли гулять мама- черепаха, папа-черепаха, сын-черепаха и собака-черепаха.

Часы на BigBen’e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди…

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
минут.

“@zemant:

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбанных дня, блядь!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П....ц?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П....ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п.....ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п.....ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Сдаюсь, ты подебил.

- Ты оказался не тем, чем я думал...
- А чем ты думал?

- Ты в порядке?
- Да, в случайном...

– Ты одна или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть. Но я одна.

- А следующий год — год лошади?
- Yes, of horse.

Не фри мне!

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

- Вы летать боитесь?
- Я не умею.

В то время, как одни очищаются через страдания, другие активно пачкаются через удовольствия....

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

— Рабинович, вы член партии?
— Нет, я её крайняя плоть…

- Вам виски прямые или косые?
- Наливай уже, не выпендривайся.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Кошмар иностранца: утренник - это мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; а ночник - это лампа.А полдник это еда.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
© булат Окуджава

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!!!

— Ида, — говорил он, — я знаю, ты хочешь моей смерти!
И указывал на очевидные, как левые доходы дантиста, мотивы:
— Как жена — ты уже старуха. А как вдова –- ты еще очень ничего...

— Фира, я сегодня видела, как ваш Яша утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так: вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать, дамским портным или мужским?

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
— А на обратную дорогу?

— Абрам, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему?! Буддист?

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох!»

- Какой у нас по синоптику прогноз?
- Завтра будет ясно.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Геймерам посвящается:

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

Для классических одесских анекдотов здесь через-чур прямая связь.
Т. е. аутентично будет пожелать человеку, общение с которым доставило неприятные моменты или который подвёл в деле: "чтоб ты был здоров!" ("чтоб он был здоров!"). Такая себе разрядка эмоций.
Или: "чтоб я так жил, как они прибедняются!" (т. е. они на самом деле зажиточные, и дай мне Б-г жить так же").
Т. е. эти анекдоты более интеллектуальные, чем банальное (по сравнению с такими выражениями) передёргивание.

Думаю, это попытка интеллектуальная попытка защитить себя от даблбайндового невроза "одесской (еврейской) мамочки": "умер-шмумер, лишь бы был здоров!" ("какая разница, что смерть - тоже выбор или то, что случилось объективно; главное, чтобы был здоров и радовал маму")


Не могла не ответить, ты ж понимаешь?

Спасибо. Очень важное добавление.

- А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.”

Возводить легче всего напраслину.

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...