Если близкие раздражают

Если вам не нравится то, что делает близкий (ребёнок, родитель, супруг) - как он ест, двигается, организует вокруг себя среду, если это вас раздражает, бесит, напрягает, задайте себе вопрос:

- С какой, собственно, стати мне это не нравится?

Так вы получите ответ. И если он ничего не изменит для вас, спросите себя снова:

- С какой стати меня это раздражает? Ещё круче вопрос: А ЭТО ДОЛЖНО МЕНЯ РАЗДРАЖАТЬ? Должно не нравиться?

И ещё. И ещё. И ещё. До тех пор, пока вас не осенит:
- Действительно, с какой стати? Разве то, что он делает, касается МЕНЯ? Каким таким образом? Скорее уж сам факт, что именно бесит - вот это точно касается меня.

С этим крайне интересно жить. Возбуждающе. Полезно. Яснее. Ценнее. Все мои реакции и восприятия близкого человека - это я. Насколько я знаю себя, чтобы доверять своим реакциям? С чего я беру, что эта моя реакция - про другого? Так меняется жизнь. Становишься ровнее, умудрённее, спокойнее. Постепенно принимая, что есть только ты. Вселенная. И рядом - другая вселенная, непознаваемая и не познанная.

Тут тонкая разница между «то что делает человек загрязняет мою жизнь», и «меня раздражает то, что и как он делает». Другой действительно может портить мою жизнь своими проявлениями (неряшливость, небрежность, ненадёжность, безответственность, пренебрежительность, обесценивание), и тут разница вот в чём.

Я имею право на СВОЮ жизнь, на удовлетворение своих, например, эстетических потребностей, или на потребность в эмоциональной безопасности, в принятии, поддержке, предсказуемости партнёра. Это мои права и потребности от рождения, и у него такие же права, возможно, такие же потребности. Даст он мне это или не даст - большой вопрос. Замечу я это или нет - большой вопрос. Насколько то, что он мне готов и способен дать зависит от меня и моего бессознательного поведения, чувственно- эмоционально-реактивных паттернов, тоже вопрос. И если мне нужно, таки, получать от него и от себя требуемое, я буду исследовать себя, партнёра, то, что происходит между нами - с интересом, любопытством, предвкушением, надеждой.

И совсем другое, если я недоволен, раздражён, и охвачен двумя желаниями:

- Убрать раздражающее поведение, привычки и реакции, и даже выборы партнёра.

- Обвинить, и даже наказать его за раздражающие меня проявления.

Два разных подхода. Второй увеличивает общий ад. Первый проясняет, очищает и оздоравливает все три пространства: моё внутреннее, внутреннее пространство партнёра и то, что существует, пульсируя, между нами.

Заметна ли теперь разница?