Сама же и ответила. Поди-ка пошли такого судью. Как Мать. Одиночка.

Ну вот Вы всё и обозначили. И причины. И следствия. И пути. Спасибо, Ваше Величество.



Я-таки, пожалуй, пойду из этой темы. Она мне хоть и, как дом условно-родной, только у меня, всё равно, все наоборот. Судьба такая, что ли.. Что такое Тряпка, я себе смутно представляю. Да и воспитывать не умею. Какой-то это процесс.. искусственный, мне не нравится.

Ориентируюсь на исходное условие, что всем живущим в доме должно быть в нём по-возможности уютно, на него и опираюсь. Оставила за собой раз в сто лет используемое право_вето_на_всё. И использую его раз в сто лет... так, чтобы потом ещё сто лет помнилось, и чаще не приходилось. Не такая это большая радость - напоминать, кто в доме Alfa-Cat.. Жизнь и жизнь, говорить особо не о чем.

А это - тебе. От Людоведа.

Ступай, принцесса.
Тебе и вправду тут делать нечего.
А я пока про мужчину-тряпку расскажу.
Встречал я их в своих походах нескольких разновидностей.

Про жилетку для слёз уже писал. Сам такой.
Про плащ тореадора ты сама вспомнила. Задача его - провокация, сшибанье лбами разъяренных самцов. То же самое некоторые дамы юбками делают. Из породы скрытых мужененавистниц, любящих пошалить с энергиями разрушения. Впрочем, при правильно выбранном векторе такая энергия стены прошибает, замурованных в них принцев и принцесс на свет выпускает.
Третья разновидность - коврик для вытирания ног. Страж на входе, хранитель чистоты, терпеливый учитель Большого Свина. Работа только для самых износоустойчивых.
Четвертая - вроде той тонкой ткани лести, из которой Голому Королю платье пошили. Опять же при правильно выбранном векторе такая ткань в потерявшиеся души веру в себя вселяет. Тут главное - мера.
Пятая - вроде флага для поднятия боевого духа и утверждения власти в королевстве.
Шестая - вроде паруса, что в дружбе с ветром тяжелые суда окрыляет.
Седьмая - вроде того полога, которым грехи отпускают.
Восьмая - вроде одеяла мягкого, в объятиях которого тепло и уютно.

Я чего сказать хотел.
Коль Господь тебя создал мягким, легким и летящим... выбирать тебе есть из чего.
На радость Матери.

отлично. + миллион.

а есть еще нервотрепы, которых мамы всю жизнь "хорошими мальчиками" называли, поощряли, по головке гладили, а на самом деле манипулировали мальчиками таким образом, чтобы мальчик соглашался на мамины "сделай так-то и так-то".
А потом мальчики просекли это. Годам к 18-20. И озверели. И любые попытки жены понежничать и похвалить принимают за гадкую манипуляцию. И отталкивают грубо. И в душу плюют грубостью своей. И ненавидят одинаково и маму и жену. И от того, что ошибку свою видя потом - себя ненавидеть начинают, а потом снова маму и жену. И так по замкнутому кругу всю жизнь. Пока жена не умрет или не разведется.
Это к какому типу относится?

"Людовед" )))
Спасибо на добром слове, Ваше Величество..

И за объяснения, спасибо.

Видите ли.. в том-то и дело, что я не знаю, что такое Тряпка. У меня иные знания. Мягкость и лёгкость красивы, а не страшны. Страшна ненадёжность.

Страшно, когда человек в трудный момент оказывается не рядом, в лучшем случае просто бросая и женщину и детей. Страшно, когда дети оказываются взрослее, надёжнее и честнее отцов. Страшно понимать, что для них бы лучше отступить... а для меня - чтобы не бросили.. Страшно, когда мужчина обвиняет женщину в недостаточном мужестве. Страшно, когда единственными мужчинами, которым доверяешь, оказываются собственные сыновья, и они же, в итоге, оказываются самыми надёжными. И ещё страшнее, если и этого не окажется.. )

Ваше Величество, это не о тряпках всё. Это что-то другое.. впрочем, как я и говорила.
Поэтому я не знаю, кого из кого не надо воспитывать =) И, как воспитывать, тоже не знаю..

Что-то вспомнилось.. что худшим из человеческих пороков Иешуа Га-ноцри называл трусость, и я до сих пор не нашла, с чем тут можно не согласиться. Ни про мягкость, ни про лёгкость там ничего не было.. и про тряпки - тоже.

Гадкая манипуляция, говоришь?
Той, которая в одиночку растила, кормила, на ноги ставила?
Бог ему судья - к какому типу он относится.
К неблагодарному, думаю.
Вместе с женою.

А зачем искать, Принцесса, с чем не согласиться?
Я ведь тоже не про пороки писал.

Да я не искала. Я просто время от времени вспоминаю фразу, примеряюсь к ней, и снова соглашаюсь. Всё равно, всё к ней сводится. Раньше я ещё предательство добавляла, потом сообразила, что оно оттуда же родом. Страх не страшен, а вот трусость..

Что-то меня увело совсем. =)

Не о пороках..) На них и не похоже, Ваше величество.
Что-то мне кажется, Ваш комфорт под угрозой.. ну, или разве что, Вы привыкли к тому, что плечи у жилетки мокрые, и на такие мелочи уже внимания не обращаете =)

а жена-то тут при чем?
Жена нежничает и хвалит. И совсем не как мать. И от грубости и хамства умирает. Это правда...
Потому что всё принимается за игру и неискренность, после "политики" мамы.
И все попытки жить с Любовью пресекаются вопросом: "скажи, что тебе от меня нужно?".
А что жене нужно? Любовь, участие, забота, нежность, доверие. Но муж, к сожалению, в собственном глоссарии имеет эти слова под тэгом "ирония" или "что-то, что нельзя купить, а значит оно и не нужно".
ОН МАТЕРИ СОБСТВЕННОЙ НЕ ВЕРИТ. А после неё и всем женщинам заодно...
И мать не одна растила. А с отцом. Которым, кстати, тоже нехило манипулировала.
Ведь речь здесь заходит не только о матерях одиночках, но и о разных типах воспитания мужчины.
Так?
Что-то в прошлом моем посте Вас, Король, зацепило не на шутку...

впрочем... можете, Ваше Величество не отвечать на это...
очень больно потому что читать Ваши посты и мне стало...

Принцесса, я мужественнее девочки еще не встречал. А про трусость я тебе подскажу. Трусость - это страх, который внутрь залез. А потому и залез, что побежден был путем принятия. Принять такое - не всякому храбрецу мужества достанет. Его теперь простить осталось. Простить - значит отпустить, простить-ся.

А о комфорте моем не тревожься, дочка. Жилетки у меня одноразовые, дышащие. Поэтому могу и на другие мелочи внимание обращать.

Ну как же. Смотри, сударыня. Жена - тоже взрослый человек. Своим умом лет десять примерно к моменту замужества живет (это я от 12-ти годков считаю, когда (как утверждают придворные нейропсихологи (если не врут, конечно)) заканчивается формирование мозговых структур, ответственных за способность к осознанию и принятию ответственности).

А коли этот взрослый человек, вместе с мужем - взрослым человеком - всё на "политику" маменьки пеняет, а собственной роли в разладе отношений оба не видят, к какому типу их отнести?

Ты, матушка, о моих зацепках тоже не тревожься. Что мне сделается. Я же сказочный. А коли я тебя чем зацепил, прости. А еще лучше - тоже в сказку заходи и играй в свое удовольствие. Так оно и результативнее будет, и бережнее. Одно дело - в кабинете врача оголяться. Другое дело - в общественной бане. С незамазанными окнами, ага.

Про отношения страха и принятия, вернее, страха и прощения отдельную ветку открыл.

муж не политику маменьки не пеняет. он просто её в упор не видит. ага. точнее не на видит. И всё равно делает, как она скажет.
и жена не пеняет. а просто ВИДИТ корень ситуации. И не сразу увидела, а после десятого ножа прямо в сердце.
такие дела, Ваша Светлость:)

мало того, что не пеняет, а еще и с маменькой ссорится начала только давеча, узрев, наконец-то как та тихим сапом всю семейную жизнь, без малого 16 лет, в их семью влезала, не смотря на видимый игнор сына. Потому как был маменькиным сынком и им же и остался. Замаскированый камикадзэ, блин.
И ни-че-го уже изменить нельзя. Поздно. А жаль... С рождения - неплохой парень, в общем.

А я о чем говорю!
Сразу две Жертвы!
На одного Тирана!
И главное - ни одного Спасителя!
Вот ить!

Пойду, отожму жилетку.

Юродствую, ага. Ты только не серчай, ладно?

В этой задачке ловушка поставлена. Провокация, ага. О которой, впрочем, предупреждали. В ней ответственного мужика при любом раскладе не вырастет. Ибо ответственность за собственную судьбу (или судьбу своих детей - будущих, бывших или нынешних) с него снята по условию. Не гласному такому условию, не оговоренному, но подразумеваемому. И заранее определен "крайний". С которого и спрос. За всё. На случай чего.

В такой постановке задачка закольцована. Это бег по кругу с поиском крайнего. С целью передачи ему, крайнему, Почетного, Переходящего Чувства Вины. За всё. И за всех. А крайнего в круге не бывает по определению.

Извини, Хозяин, что опять внес ясность. Не люблю я провокаций. Не мой метод.

вот и я говорю - поздно жене на него ответственность возлагать и к взрослости взывать. Разводиться им нужно. Она себе мужчину найдёть ласкового и нежного, а он - нянечку уступчивую, на себе всё волокущую, смирную, скромную, с телячьеми нежностями не лезущую. Как мама.

Спасибо за комплимент, Ваше Величество.. Хотя тяжёлый он, если честно.
"Мужественная девочка".. Мальчиш-кибальчиш с косичками (нам бы только день простоять, да ночь подержаться), что-то про гусарскую балладу и женщин из русских селений.. *растерянно улыбается*

И за подсказку про трусость спасибо. Я так не умею. До различия между страхом и трусостью доходила, но вот так не доводилось, а ведь похоже, что что-то хорошее из этого может получиться. Благодарю, Король

Ваше Величество, зачем Вы Маше про ту жену так жёстко?
Ведь то, что со стороны очевидно, изнутри можно много лет пытаться увидеть, путаясь в себе, собственном отчаянном желании оправдать и страхе отпустить.

Это, правда, очень трудно увидеть, а увидев, трудно принять - часто оно вытесняется раньше, чем удаётся осознать. Вы осудили женщину, как знающую, а она может и не видеть и не знать. На это же тоже нужно время и много. Можно много лет вслепую бегать по кругу, прежде чем что-то перещёлкнется, и женщина выдохнет, сосчитает до десяти и закроет дверь, предоставив мужчине отвечать за себя самому. За свои потери, в том числе. А может и не сосчитать и не выдохнуть, и так и остаться на орбите. И вовсе не со зла, я Вас уверяю.

Это тот случай, когда порой кажется, чем хуже, тем лучше. Если уж такое досталось, то в запредельных ситуациях больше шансов разорвать круг, который в более-менее терпимых случаях может стать безвыходным за счёт передышек, не позволяющих количеству перейти в новое качество.

Это похоже на замок... Но ведь можно найти выходы?, замок то не замурованный всё-таки, не может он быть замурован, потому что, есть через что смотреть, значит и окна есть..., значит и не замурован, значит не поздно.

Прочитала, что выше написала, и интересно стало =)

Вы, когда так писали, действительно в неблагодарности женщину обвиняли, или сознательно с орбиты привычных реакций выталкивали, Ваше величество?

А когда мне писали, что с той, которая знает, что делает, с той и спрос другой, тогда как, если не секрет?

Маш, я может, чего-то не поняла, только мне тут противоречие видится.
Как раз и нужно ответственность возлагать. И развод в такой ситуации - это крайний шаг по возвращению человеку ответственности за самого себя и за свои действия.

А вот это:

предполагаемый уже следующий шаг мужчины по передаче ответственности за себя новой женщине.

В этой задачке, Принцесса, по-любому кому-то будет жёстко. Таковы уж условия. Можно глазки на них закрывать. А можно понять принцип решения, и уж новые задачки решать.

Кого задел жестко, прошу простить. Это, видать, жилетка на морозе задубела. Пойду, разомну.

Я поняла, Ваше Величество. Написала и поняла (это фокус какой-то странный - сначала спрашиваешь, а потом вдруг вариант(ы) ответа находится тут же и чувствуешь себя очень глупо).

Просто я, поскольку из похожей задачи, болезненно на обвинения реагирую, даже на косвенные =)

Не секрет, Принцесса. Я, когда тебе писал, не о той писал, которая может воротить, что заблагорассудится, заведомо зная о вреде причиняемом. А о той, что судить ее может и спрашивать с нее. Разница тут в том, что Андрей вон "уровнями" называет.

Бррр... Запуталась я в написанном.. Точнее, в прочитанном =)

А, не бери в голову, Принцесса. Та, которой писал, все поняла.
Давай-ка я вам с Машенькой песенку спою.
Не в тему, конечно. Зато по настроению.

Ага.. а мне не сказала. Вот так всегда..



Ой..
Вот сойду я с ума, Ваше Величество, Вы будете виноваты! Нельзя же так..
Ну вот я, наводя порядок в дневнике, читаю собою же написанное "маленькая фотография счастья", перещёлкиваю страницу и ухожу по Вашей ссылке.. и что там написано?

Пойду следовать Вашему совету - не брать в голову =))
Спасибо за песенку, она чудесная! =)

а мне что-то совсем не весело.
а даже грустно.
и даже слёзы.
почему же лето такая МАЛЕНЬКАЯ жизнь...?

Потому, быть может, что не 12 месяцев в году(лето).

Матушка! Стою на коленках, в углу, на горохе. Митяеву уже выговор сделал, что до слёз довел. Для тебя специально заморских певцов выписал. Грустные песни петь указом запретил.

А маленькая жизнь - это все равно что модель жизни.
За летом - осень. Другая модель. С золотыми листьями и журавлями в небе.

Сбереги...

Я, наверное, зануда, но мне уже месяц нет-нет да и вспоминается занозой эта фраза. Уже проще спросить и успокоиться =)

Зачем?
Зачем "обезвреживать" мужчину?

Меня, если честно, ещё смущает противоположность.
Страшно превратить детей в "компенсатор" собственных проблем и страхов. Переложить на них слишком многое. Это будет очень "мужское" поведение, и они не станут "тряпками", но участи "судорожных мужчин" для детей тоже очень не хочется. Неприятные крайности - как ни крути, хорошего мало

Понимаю, что за ответом тут идти к себе, но не идётся мне..

Улечка, у меня предположение есть....

Думается мне, прости что без спросу советую, да это и не совет больше, а так, делюсь тем, чем голова и душа озарилась прямо сейчас.

Думается мне, что если ты не только констатировать и УТВЕРЖДАТЬ будешь, что с тобою происходит в ответ на что-то, а ещё вопросы задавать начнёшь - там типа "КАК?", "ЗАЧЕМ?", - совсем другое получать начнёшь. Да и давать тоже.

Поверь, ответы часто и у других искать можно, и уж вопросы точно другим задавать можно, когда не знаешь своих ответов ВОПРОСОВ.

Самое главное - это не ответ. Главное - это правильный вопрос. И конечно - в нужное время и нужному человеку, ежели себе не получается.

Тут просто. Если твой вопрос себе не помогает тебе - значит, не тот вопрос. Тогда иди к людям с вопросом, какие вопросы на твоём месте по их мнению могут быть правильными.

Правильный вопрос - это тот, на который легко найти ответ, и он освобождает тебя, даёт смыслы, не обворовывает а обогащает, не оскопляет, а одновременно усложняет и упрощает твою жизнь и отношения, делает их яснее. Заодно и ярче, насыщеннее, богаче, сочнее и вкуснее.

А на душе светлее и теплее. И ещё душа становится мягче и освобождается от корок и заморозок.

Мир при этом не становится безопаснее. Он становится живее и объемнее.
Цветнее. Появляются запахи. И появляется острое желание жить.

Кто-то из великих сказал, что жизнь это не проблема, которую нужно решить. Жизнь это данность, которую надо прожить и пережить. Прожить прямо сейчас и таковой какая она есть.

Другой великий сказал: "Я счастлив, что я достаточно развит, чтобы понимать, что я уже счастлив".

Прости за поучения. Просто делюсь тем, что меня направляет и поддерживает.

Ты задай вопрос, не совсем понятно, что тебе не понятно.

Сашенька, да нет у меня вопроса.. В том-то и дело. Был бы, я бы задала. У меня пока только дисбаланс, некоторое представление о том, что нужно, чтобы его выровнять, и абсолютная неготовность что-то менять.

Просто я поссорилась с детьми, а когда поняла, что именно я им сказала, мне стало страшно. Понимаешь, они мои сыновья. Они - люди, которые любят меня и которых люблю я, и которым доверяю, при том, что осознаю, насколько мы все разные. Ну вот люблю и доверяю - мы на этом живём. Наверное, нынешние наши отношения с ними очень близки к тому, какой бы я вообще хотела видеть свою семью.

И, похоже, именно поэтому я пытаюсь замкнуться на них целиком. Во-первых, потому что мне очень нужна поддержка, а во-вторых, потому что мне очень страшно даже нос высовывать за пределы дома, вот он у меня точно - моя крепость =).. Но я же не только их мама, я ещё и женщина. И я уже слишком высоко подняла им планку. Дети могут отвечать за многое, но я, кажется, пытаюсь переложить на них ответственность за меня слишком во многом. А мой сын - это не мой мужчина. Даже если их двое =)

Ну вот и =)
Получается что вопрос всего один - как уговорить себя хотя бы попытаться доверять, хоть кому-нибудь, кроме себя и собственных детей? Ну, и кому мне его задавать, если у меня сразу после вопроса - истерика? Я не хочу. Всё понимаю, но не хочу. До истерики. Ни шанса себе, ни попыток, хотя бы начать думать. Не хочу - мне тут хорошо, а там страшно. Бинарная логика.Трусиха я..

Хи.. Да ведь это же всё о том же.. Смотри, рисунок-то тот же самый =)
Вопрос - это прямой контакт. Поэтому я наблюдаю, сверяясь и выдавая "путевые заметки" из укрытия =) По-моему, я очень последовательна и гармонична в этом.. Пресно, но безопасно %))

Вот куда здесь пристроить вопросы "как" и "зачем"?
У меня нет ответа на вопрос "ради чего?" - не за что зацепиться настолько, чтобы захотелось пробовать. Умом понимаю, но "память тела" такая, что логичные доводы ей, как стихи голодному.

Погоди, ты по моему, торопишься. В том смысле, что ты сейчас находишься во внутренней спешке. Типа "НАДО" что-то делать. Делать или искать ("иметь") ответ или ответы.

Для меня вопрос РАДИ ЧЕГО главный. Все остальные потом.

И считаю, что человек всегда ЗНАЕТ ответ на вопрос РАДИ ЧЕГО. А чо он дёргается? Когда его не удовлетворяет ответ.

Что делать? Искать другое (другие) "РАДИ ЧЕГО". Ибо значит, то что было - ложное.

Поисследуй вот это - возможность ложности твоих (наших (чуть не написал "нищих")) "РАДИ ЧЕГО".

Да, и ещё. Ты часто пишешь мне, что не понимаешь того, что пишу. Я дурак, принимал это за твой вопрос, и ломался, ибо головой принимал за вопрос, а сердцем чуял, что ответы тебе ОТ МЕНЯ не нужны.

Совет. Если не понимаешь моего текста задай мне вопрос - разберись, чего тебе нужно ПРЯМО СЕЙЧАС от меня. Хотя, догадываюсь, что когда ты не понимаешь, у тебя прут эмоции, и тебе уже не до вопросов (эх, прямо про себя написал! У меня точно так же).

*насупившись*
Ну, а я что делаю?

Обозначила ситуацию (уже здесь, потому что совсем внутри не получилось), сижу и любуюсь - вдруг отлежится и как-то по-новому увидится. Смотрю. Ничего больше не делаю, даже вопросов не задаю Комментариям вот радуюсь, как чужим\не таким как у меня взглядам =)

Ой, кажется, я сейчас снова получу по голове.. И не только за развёрнутый offtop

Саш, у меня очень плохо получается спрашивать. Только если мне очень нужен ответ, и без посторонней помощи я сама никак не смогла вписать информацию в свою картину. Вон там, выше, есть мой вопрос к Голому Королю. Это - вопрос.. Почти. Спустя месяц =)

А в остальном я очень редко задаю вопросы, только в конкретной совместной деятельности (очень конкретные и пока не разберусь) или в крайних случаях (какие получаются). Дурацкая особенность - таракано\бабочка

Мне мучительно тяжелы, хотя и нужны, контакты, очень тяжело масштабироваться, и у меня прекрасная система перекодировки и самоподдержки - поэтому я просто беру то, что дают, в том виде, в каком дают, и перекодирую в то, черты чего мне там угадываются по всем вариантам. Но это не всегда то, что сознательно говорил автор. Мне это легче, чем спросить и разобраться, в том, что мне нужно от человека и ситуации. Если окажется, что чего-то не хватает, я поищу и ещё с чего-нибудь считаю.. Поэтому, когда я не понимаю, я пробую несколько раз, потом констатирую, что не поняла.. и всё. Когда понимаю и так же, как автор - радуюсь =)

И до кучи, я какие-то вопросы просто не могу задать, потому что боюсь, что они сбивают с мысли\неуместны\невежливы (иначе давно спросила бы, как же ты выдерживаешь, так мало спать, тяжело ведь очень.. но не спрашиваю =)))

В общем, если мне что-то нужно только для себя, то мне проще пожертвовать, чем спрашивать\просить\добиваться.. Я и спорю-то с большим трудом. Это надо, чтобы мне самой что-то было неясно и ясность была нужна , иначе меня не затянет - я просто заберу своё мнение и уйду вместе ним, ничего не доказывая - мне не надо.

Ты только не ругайся сразу..
Я не сказала, что горжусь этим. Я правда думаю, что система самоподдержки у человека уникальная. И это может быть прекрасной бабочкой.. после того, как перестает быть тараканом. То есть, когда есть выбор, а не только колея =)

Вот ещё, "по голове".

Я ж это всё знаю про тебя, Уль. Мы ж друг про друга все всё знаем. Когда открываем глаза, уши и душу.

*очень_скрипучим_голосом*

Да-а-а-а?
Ты про меня всё знаешь, я про тебя себя всё знаю, мы все друг про друга всё знаем..
А ЗАЧЕМ ТОГДА ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ? Если мы все всё знаем..

Улечка! Поздравляю. ТЫ ЗАДАЛА ВОПРОС!

Вопросы нужны для ОБОЗНАЧЕНИЯ своей позиции. Для ЯСНОСТИ между тобой и другими людьми. Для защиты от самообмана.

Знать то мы знаем, но ещё больше любим обманывать себя, а заодно и других. Вопрос о вопросах всё проясняет. Пока чел не задаёт вопросов, он может обманывать себя и других. А как только разрешаешь себе задавать вопросы - всё проявляется и становится на свои места.

Опять же, приоритетны НАМЕРЕНИЯ. Чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь, то и получаешь.

Это мы друг о друге многое знаем, а вот о себе - не так уж и много. Запрещали нам, Уль.

Принцессушка. Тут самое простое и надежное - прощения попросить. Да и себя за этот страх простить (проститься, выпростать, выпустить). И самой - облегчение. И для сыновей... урок мужества. Духовного, конечно же .

Про остальное попозже напишу. Сегодня котелок пока не варит. Я только чего хочу сказать. Я ведь иной раз и не подумавши могу брякнуть. Не надо так уж близко к сердцу.

Ничего нет непоправимого, пока мы живы.

Да.. Определённо, задала. Что это со мной? Ой, и ещё один.. Заболела, что ли..

Видимо, это - то, что я формулировала как "соотнести себя с окружающими\реальностью".. Похоже?

Саш, очень царапает слово "обманывать". Ты, действительно, преднамеренную подмену информации имел имел ввиду?

Про намерения, и правда похоже. Даже в контексте. А вот что делать с тем, чего я сама фоном, похоже, больше всего хочу - чтобы не обижали\не приближались, я даже не представляю. Я такие страхи "отключать" не умею =(

Зато не скучно =) Ты представляешь какой бы это был ужас - сразу всё знать, и всё равно жить. А так занятие на все предначертанные жизни, и всё всегда с собой, ни потерять, ни упасть =)

Ваше Величество, спасибо. Если ответите, буду благодарна. Я не всё и не всегда так уж близко принимаю, но тут , что-то зацепило. Очень диссонирует.

Про прощение.. Мы с Вами совсем о разном. Вообще. Видимо, я снова сказала так, что читать можно как угодно. Автоматизм - страшная сила =)

Не за что просить прощения - это вообще другое. Накричать, сорвавшись, хлопнуть тарелкой об пол, и дверью обо что придётся, я вполне могу - живая же И извиниться, если была неправа - дело обычное, хорошее, и многих учит. Меня - бережности, их - снисходительности, всех - тому, что ошибки можно и нужно исправлять и прощать.

Тут другое. Я не сказала ничего за что нужно было бы извиняться. Я просто сказала слишком много правды. И переложила на детей очень много ответственности за их действия и последствия. Если бы была возможность отыграть обратно, я бы подождала и поберегла их чуть дольше. Ответственность и понимание последствий своих действий очень важны, но некоторая беззаботность, как вера в неуязвимость и защищённое пространство для тренировки полёта, в детстве важна не меньше.