Сын программиста, увидев падающую звезду, загадал, чтобы его желание не сбылось и подвесил систему выполнения желаний.

fillip_ina:

— Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
— Да.
— Класс. Найди мне нормального мужика.

- Изя, а шо, правда,шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг, и подключилик току!
— И ты сразу отдал?
—А шо, ждать пока за свет накрутит?

Эрвин "Бабушка надвое сказала" Шредингер

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Парень собирается на свое первое свидание и нервничает, потому что не знает, о чем говорить. Он просит совета у отца.
Отец ответил: "Сынок, есть три темы, которые подходят на любой случай. Еда, семья и философия."
Парень заезжает за девушкой и везет ее к фонтану. Они едят мороженное, глядят друг на друга, и юноша волнуется все больше.
Он вспоминает отцовский совет и выбирает первую тему.
Он спрашивает девушку: "Ты любишь шпинат?"
Она отвечает: "Нет", и вновь наступает тишина.
Проходит несколько мучительных минут, парень вновь следует совету отца и переходит ко второму пункту. Он спрашивает: "У тебя есть брат?". Девушка снова отвечает: "Нет", и тишина возвращается.
Тогда парень выкладывает последний козырь. Он вспоминает слова отца и спрашивает девушку: "А если бы у тебя был брат, любил бы он шпинат?"

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете... a

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Совсем бесплатный сыр всё-таки бывает. Его получает вторая мышка.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить Учителя

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

— У вас коллектив дружный?
— Ну, как «дружный»... так скажем, женский.

У китайских автомобилей запчасти всегда оригинальные.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно...

В семье Нострадамуса:
-Мама, а что у нас сегодня будет на ужин?
Еще маленький пророк получает по шее:
- А то ты, падла, не знаешь!

— что строите?
— будущее!
— а из г@Vна почему?
— ещё один...

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет», — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

На свидании:
— Феденька , а кем вы работаете?
— Слесарем, Риточка .
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю!!! Ёлка - север, пальма - юг!!!

- Скажите, подсудимый, как Вы смогли сначала изнасиловать гражданку А. в центральном парке, через 10 минут изнасиловать гражданку Б. на ж/д вокзале, а ещё через 15 минут гражданку В. в лесополосе за городом?
- Так у мене ж лісапєт...

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

– У тебя есть мечта?

Та ей отвечает:
– У меня есть даже цель! Это круче, чем мечта. Это измеряемая мечта с установленной датой.

– И какая у тебя цель? – интересуется первая.

– Слушай внимательно: 17 сентября я иду по Кутузовскому проспекту, и вдруг навстречу выходит фея и дает мне коробку. А в коробке – 50 тысяч долларов!

– Так мечтай о миллионе! – предлагает первая.

– Ты точно дура! Миллион – это нереально! А цель должна быть еще и реалистична!

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок - для курящих?


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Свернуть

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду: я принципиальный противник чаевых
. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...


Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...


Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...


Вопрос спикеру английского парламента:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, сэр, я воздержусь от желания назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика огромном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «ягуаре» прошмыгнул и занял это последнее место. Старушка от изумления и растерянности задает молодому наглецу лишь один вопрос:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, затем въезжает в тот же бокс, где уже припаркован «ягуар». Увидев, что его красавец превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...


- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


Утро..Англичанин читает газету. Входит слуга:
- Сэр, вода в Темзе поднялась.
- Вы не видите, Джеймс, что я занят?
Через какое-то время:
- Сэр, вода в Темзе подошла к критической точке.
- Джеймс, я не закончил завтрак...
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь:
- Темза, сэр…

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!

- Когда блондинки какают, у них получается две кучки! Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что стринги забывают снять!

- Мой папа круче, чем твой !!
- Чем круче?!.
- Чем твой !!!

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

Чудесная разница между дигиталом и нормальным человеком:

Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

Идеально дигитально!

Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

Вот дигиталище!

Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.