“@zemant:

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

“@advokaty:

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

“@vollyasv:

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

‎- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

“@sveta_62:

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".

“@Martisha_Adams: @PetrLjubarski

длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

“@tat_antonova:

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

“@tat_antonova:

- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут......... не обижайся...

“@tat_antonova:


-Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

‎"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

“@bogdanblogru:

"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.

Разговор в детском саду.

Он: У тя есть парень?
Она: Нет.
Он:Почему?
Она: Я ещё маленькая. А у тя есть девушка?
Он: Нет.
Она:Почему ?
Он: Ты ещё маленькая...))

“@Aleaks999:

- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?

“@bogdanblogru:

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

“@bogdanblogru:

- Ты прекрасна.
- Правда?
- И правда, и трахаться хочется.

“@bogdanblogru:

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личикооооОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!

“@Kolombina45:

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художница, я так вижу.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

Принять мужчину таким,какой он есть на самом деле,способен только военкомат.

Который час?
- Четверг.
-Ооо скоро лето..

“@youacha1:

Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.

“@zemant:

Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысяч двадцать.

“@tat_antonova:

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

“@bogdanblogru:

- Ты одно сплошное зло!!!!
- Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

“@chernyj1974:

Вызвала спеца "Муж на день".
-И как?
-Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

“@zemant:

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

“@zemant:

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

“@zemant:

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

“@AndreyAlenkuts:


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

“@ivkina_sneja335:

где-то слышала "называй меня как хочешь.даже шлюхой.но добавляй всегда"моя"" или что-то в этом роде.мать вашу,это самое правильное размышлен

Призывника на мед.комиссии спрашивают:

- Почему птица может сидеть на дереве,а самолёт-нет?
- Потому,что дерево не выдержит)

Ребе Зюси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке написал ещё двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе открыл отдельную бумажку. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зюси».

Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

у трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

@kavhum:

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал — зачем?

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
– Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
– Ну и кто ее сожрал?
– Ну я, – признается один из них.
– Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Не нравится