“@zemant:

— Ты куришь? 
— Да. 
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?
— 30. 
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!”

Проводят опрос «Какова вероятность встретить на улице динозавра?» У мужчины спрашивают — он говорит, — ну наверное один шанс на миллион! У женщины спрашивают, она отвечает — 50 на 50! — Почему??? — Ну либо встречу, либо не встречу…

“@Igor_Kuzichkin:

За неимением горничной, имели дворника

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской".

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1. У меня нет девушки, 2. У меня нет Порша.

Неостановимость:

“@veselitter:

— Милочка, вы так хорошо выглядите.
— Спасибо, чего не могу сказать о вас…
— А вы сделайте как я — СОВРИТЕ”

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете? "Париж, бульвар Монмартр".
— Но вы же живете в Бердичеве!
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Если вы опоздали на работу, то хотябы домой уйдите пораньше.

“@OlegLurie:

6-летний мальчишка выдал: "Почему я должен уважать бабушку? Она меня даже не родила!"”

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

“@_289086336615:


Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

“@_289086336615:


Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

“@mayola2007:

- Я тебя люблю. 
- И я себя люблю. 
- Т9? 
- Неа, эгоизм.”

“@msmilusa:

Конечно, мужская логика сильнее нашей, женской; но наша женская ни в чём не уступает мужской)

@nuzgul: RT @cgtr


Минет это секс с человеческим лицом

“@taxi368836:


Мужик останавливает такси:
- подвезите меня на миллиметр
- вы че, издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

“@nextjoke:


Замечали, когда просыпаешься в обуви - сильно болит голова!?

“@msmilusa:

..любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй)

Встречает волк Красную шапку:
- Хочешь я тебя поцелую, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, длинно затягиваясь:
- В корзинку, что ли?

“@igfkbrjd:

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам

“@microbash:

xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень/
yyy: Это потому что ты Лев!”

“@OrlovMark:

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

“@msmilusa: - Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально”

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Один сотрудник говорит другому: - Мой начальник — такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я… в хорошем смысле этого слова.

“@anekdotru:

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

“@Mikhail_Bakh:

Алексей @navalny летит Самолетом "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

“@MECTEP:

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…”

Параметры идеальной женщины: 90-60-90
Мужчины: 180 -90 -20.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

“@zemant:

— Не парься ты так, все могло быть гораздо хуже.
— Это как же?
— Я мог бы оказаться на твоем месте.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

“@NEpytin:

Путин в любой момент может подать в отставку!Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37«Президент в любой момент может подать в отставку»

“@moneyartist:

Чтобы выносить ребёнка одной женщине нужно 9 месяцев. Но это не значит, что если привлечь девять женщин, то ребёнок получиться за один месяц

“@zemant:

— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

“@pharaon01:

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу:
У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница..." Ответ директора: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

“@K1Logram:

Ничто так не красит женщину, как выводы, которые напрашиваются сами собой.

“@igfkbrjd:

Сегодня решила, что нельзя всё время лениться! Нужно и отдыхать!

“@forexmeninfo:

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

“@totobandaru:

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

“@totobandaru:

- Доктор у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - вы хуеплет!

Что такое относительность. Три волоса на голове - мало. А в супе?

“@zemant:

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали?