Смысловой словарь женско-мужского общения

Женский словаpь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать

В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Оказывается, женщины предпочитают мужчин с монотонными голосами. По мнению американских ученых, такие голоса ассоциируются с силой, властью и уверенностью.

Специалисты из университета Калифорнии и Пенсильванского университета выяснили, что у представителей сильного пола с устойчивым тоном голоса в жизни было гораздо больше сексуальных партнерш, чем у обладателей выразительных голосовых данных.

Ученые проанализировали голоса мужчин в разных ситуациях, в том числе при знакомстве с противоположным полом. Оказалось, что именно тон связан с количеством сексуальных связей.

Монотонность, отмечают эксперты, развилась как признак независимости и власти. Практически не меняющийся тембр и тон говорят о том, что человек полностью контролирует ситуацию.

Ученые показали, что прикосновение женщины заставляет человека рисковать, в том числе и в финансовых делах, что объясняется возникновением чувства защищенности, подобное тому, которое передают прикосновения матери к ребенку, сообщается в статье исследователей, принятой к печати в журнале Psychological Science.

«Мы показали, что минимальный физический контакт может усилить чувство защищенности у людей, что впоследствии заставляет их проявлять рискованное поведение более ярко», - пишут авторы исследования в своей статье.

В своей работе ученые, Джонатан Левав и Дженифер Арго из Колумбийского университета, задействовали группу добровольцев обоих полов, которым предстояло участвовать в финансовых играх, призом в которых было как виртуальное, так и реальное вознаграждение. При этом перед началом игры все участники эксперимента встречались с одним из ученых, мужчиной или женщиной, который приветствовал их прикосновением к плечу, спине, рукопожатием или вообще без физического контакта.

После проведения серии финансовых игр, ученые установили, что прикосновение женщины заставляет игроков обоих полов принимать на себя больше риска в игре в надежде получить большее вознаграждение. Этот эффект был сильнее в том случае, если женщина касалась плеча и слабее, если физический контакт представлял собой рукопожатие. При этом физический контакт с мужчиной не приводил к такому изменению в поведении.

Авторы исследования предположили, что этот эффект связан с чувством защищенности, которое возникает у детей в результате материнского прикосновения. Именно оно, по мнению ученых, заставляет детей озорничать и искать приключений. Для проверки этой гипотезы ученые провели анкетирование добровольцев, в котором те указывали степень ощущения защищенности по итогам финансовой игры.

В результате, ученые установили, что за проявление рискованного поведения действительно отвечает чувство защищенности, которое передается людям вместе с прикосновением женщины. «Эти результаты заставляют предположить, что небольшого физического контакта достаточно для того, чтобы повлиять на принятие решения человеком и его готовность к принятию риска», - говорится в статье.

30.04.2010 07:00:00
Опубликовано: Cosmopolitan Россия - Май 2010

www.cosmo.ru




Эволюция еще ни одного мужчину не портила. (Ну да, он должен быть чуть красивее обезьяны. Но красивее же!) На самом деле любой мужчина проходит несколько этапов развития – не без женского, к слову, участия. О них рассказал Иван Шадрин, пока задержавшийся в пятом периоде.

Фото 1 - Эволюция мужчины

1. HOMO PUBERTATUS

С кожей что-то невообразимое, с девчонками надо встречаться…

Период жизни, когда мужчина перестает быть ребенком (в физиологическом смысле, конечно), самое мучительное время: с кожей творится что-то невыразимое, сверстники ходят на свидания, а надо быть, как все, хотя ты с удовольствием бы еще покатался на велосипеде или поиграл в войнушку. Девочки-подростки, как известно, развиваются быстрее мальчиков и потому уже понимают что к чему в отличие от тебя – краснеющего, зеленеющего и трясущегося от страха, когда подходишь к ней и приглашаешь на свидание.

Отказ в этом случае – горький, но ожидаемый конец света. Получил его – и пошел дальше влачить свое жалкое подростковое существование. В первый раз так и бывает. Однако согласие еще большая катастрофа! Пиджак или рубашку? Или футболку? Потом, позже, тяжелые паузы между словами, потные ладошки, глупые разговоры. Когда темнеет, инстинкты помогают: как-то понимаешь, что ее нужно проводить до дома. А она как-то понимает, что нельзя отказываться от поцелуя. Она меня поцеловала – значит, все не так уж и плохо. Уф! Бинго! Я мужик. Случается ли думать о сексе в подростковом возрасте? Случается, постоянно. До первого свидания, после него, в течение всех последующих, включая самое волшебное свидание, мы думаем, как бы приютить где-нибудь свой пенис. Она посмотрела на меня и улыбнулась – это знак? Она села мне на колени – пора действовать? Идем на вечеринку к однокласснику – может, там? В этом возрасте секс не столько из разряда «хочу», сколько из разряда «надо». Самоцель, вершина горы, на которую надо забраться. Но вот незадача, идешь на эту гору, взбираешься, ползешь, а на вершине – пропасть! Ты вроде бы знаешь, что в нее надо падать, но как? Как упасть, чтобы не разбиться? Но главное, что потом, когда силы иссякают и формально обряд считается завершенным, ты снова ждешь. Лежишь и ждешь перемен – мифического ощущения себя мужиком, которое должно наступить, но не наступает.

Самое трудное в этот период: не унывать.

2. HOMO RAZVRATUS

Девушек много, и они не прочь!

Впрочем, потом случается второй и третий секс. На четвертом понимаешь: не все так плохо. Девушек много, они такие разные, и большинство из них не прочь покувыр… в общем, не прочь! И втягиваешься, и ведешь себя так, будто 20 лет тебя держали в мужском монастыре – против воли. Секс получает единицы измерения – считается количество девушек, побывавших у тебя в постели, а также время соития с каждой из них. Однажды, во время очередного секс-марафона, ловишь себя на том, что посматриваешь на висящие у кровати часы. Пытаешься между поцелуями и ласками оценить, а достаточно ли долго я занимаюсь сексом. Хватит ли этого для диплома профессионального любовника? В общем, изнурительный спорт – вот что такое секс в этот период. Количество является непременным и чуть ли не единственным условием качества. Доставляет ли эта ситуация неудобства? Нет. Мы уверены, что обрели настоящее мужское счастье в десятках чужих постелей.

Самое трудное в этот период: не оказаться однажды в КВД.

3. HOMO VLUBILUS

Хочется, чтобы она назвала тебя «мой».

Неожиданно какое-то -дцатое (-сотое) свидание заканчивается не так, как предполагаешь. Внешне все как обычно: прогулка – ресторан (кафе, кино, боулинг) – проводы до дома – первый поцелуй… И вдруг ошибка системы: ты не хочешь с ней секса. Точнее, не секса ты хочешь. Он не главное, не цель. Что тогда цель? Чтобы она смотрела на тебя с восхищением и, как это… с любовью. Чтобы она назвала тебя «мой». Когда девушка говорит о тебе «мой», а ты не против, – это уже, считай, любовь (конечно же, вариант вроде «мой молодой человек так считает», а не «мой-то вчера опять на бровях приполз».) Из других симптомов: хочется сообщить друзьям лишь один факт о ней – это самая прекрасная женщина на Земле (скорее всего, не сообщишь, но хочется!); честные попытки думать о других девушках заканчиваются провалом. Может быть, вся эта буря эмоций и перемен возникла потому, что ты просто начал думать об отношениях, подсознательно настраивая себя не на очередную вершину сексуального Олимпа, а на то, что люди называют словом «встречаться»? Это неважно. Главное – вот она, любовь.

Самое трудное в этот период: быть адекватной, социально адаптированной личностью.

Фото 2 - Эволюция мужчины

4. HOMO DOMUS-TAPKUS

Она – кино, в котором раньше видел лишь титры.

Теперь мужчина и его любимая девушка живут вместе. Друзья-циники регулярно напоминают, что влюбленность – вещь хрупкая, а совместный быт ее сожрет. Порой ты веришь приятелям. В минуты ссор. Не то сказал, не прибил полочку, чуть не прибил ее пуделя, наступив ему на лапу. Но когда она смеется и все хорошо, забываешь о ностальгии по свободной жизни. Она в прошлом. В настоящем только та, кто стягивает с тебя футболку. Кстати, одно из главнейших мужских открытий на этом этапе – это осознание поверхностности своих умений в сексуальной сфере. Когда она, спустя много месяцев после того как ты впервые показал ей свой высший секс-пилотаж, находит смелость сообщить, что трехчасовой «раш» – это не то, от чего она испытывает оргазм, мир рушится. Подозрения, что девушки лукавили, рассказывая, как им было с тобой хорошо, закрадывались и раньше. Но времени да и желания разбираться не было. А вот теперь… Словом, знание, что ты не гений секса, учит по-другому (более внимательно) смотреть на нее и ее желания. И когда тебе наконец ценой невероятных усилий удается ублажить ее по-настоящему, а не по-киношному, ты понимаешь: других девушек точно не нужно. Пока найдешь подход к каждой… нет, даже Супермен бы выдохся. Со стороны сложно понять, каково это – многие годы подряд оставаться с одной женщиной и не испытывать скуки. А когда это случается с тобой, осознаешь: она – кино, в котором ты раньше видел лишь титры. Переломный момент данного этапа отношений: ты замечаешь, что вы стали намного лучше понимать друг друга, у вас есть общие знания и умение ими пользоваться. Это дорогого стоит. Она уже не просто девушка, с которой делишь постель, крышу и холодильник. Ты знаешь о ней и любишь в ней слишком много, чтобы считать ее чужой. Ну и ее попа, конечно. Ее шикарнейшая попа – это восьмое чудо света.

Самое трудное в этот период: выучить слово «компромисс».

Фото 3 - Эволюция мужчины5. HOMO ZHENATUS

Важно ощутить себя инвестором.

У меня есть куча примеров неудачных браков и лишь немного удачных. Мужиков, особенно ответственных (клянусь, такие бывают), это серьезно пугает. На этом этапе важно отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и зачем. Не просто «Да, мы собираемся пожениться – погуляем на свадьбе, и все такое», а так: «С чего это я вдруг решил жениться?». Если на этот вопрос не находится быстрых ответов, есть повод отложить церемонию. Если ответы находятся и они легко поддаются логическому обоснованию, можно вести ее под венец. В поисках ответов опыт совместной жизни – лучший помощник. Чем больше времени провел с невестой до свадьбы, тем лучше сходятся головоломки. Романтике следует уступить место прагматике. Важно ощутить себя инвестором. Отношения с любимой женщиной – удачный проект для душевных инвестиций. Может, были (и будут) сложные времена, но все преодолимо, если грамотно подходить к управлению проектом. И, конечно, ни один инвестор не бросит дело, в которое вложено много сил. Грубоватая, но правдивая метафора, которая описывает рациональный подход к браку с мужской стороны. Семейная жизнь – то, чем нас пугают («Папа, почему все сказки заканчиваются свадьбой?» – «Вырастешь – узнаешь, сынок».), – оказывается не такой уж и страшной. Никто особо не ограничивает твою свободу, а бытовые проблемы улаживаются покупкой бытовой же техники, периодическим мытьем посуды и совместными походами в магазин. Если ты умный, быстро улавливаешь это нехитрое соотношение: чем меньше у нее бытовых забот, тем больше времени на секс и развлечения. Вот так, и минимум лирики.

P.S. Как говорит мой друг, немного напрягает, что девушки, увидев на твоем пальце кольцо, смотрят так, будто у тебя нет ноги… Ну и фиг с ними!

Самое трудное в этот период: не сомневаться.

6. HOMO PAPUS

Вот сын или дочь, вот их мать…

Как-то так получается, что она беременеет, а потом и рожает некое создание. Ты глядишь на него и с ужасом думаешь: блин, неужели когда-то я не хотел, чтобы оно появилось на свет. Пропадают страхи и сомнения, мучившие тебя всю твою половозрелую жизнь. Для молодого отца все предельно ясно: вот его сын или его дочь, вот их мать – это люди, которым он нужен и ради которых неплохо бы свернуть горы. Конечно, как и все в этом мире, эта уверенность со временем может поблекнуть и потрепаться в череде контраргументов, регулярно подкидываемых жизнью, но поначалу она чертовски окрыляет.

Самое трудное в этот период: понять, на кого он больше похож.

7. HOMO IDEALUS

Пятно от красного вина на белом пиджаке.

Седьмой период – самый длинный и самый сложный – поддержание имиджа (и, что важнее, сути) хорошего парня. Сотни случайных и часто не зависящих друг от друга причин помогают тебе стать тем, кем ты становишься: любящим, надежным отцом и мужем или его противоположностью, или средней версией. Сумел выучиться, повезло с работой, не упустил любовь, не предал ее, приложил усилия, чтобы построить карьеру или хотя бы обеспечить жену и ребенка, перетерпел кризисы трех и семи лет брака, оценил то, что жена не подвела, когда у тебя были трудности с работой…

По отдельности эти пункты не имеют никакого смысла и обретают его только вместе, когда оцениваешь результат пройденного пути и понимаешь, что либо создал условия для того, чтобы чувствовать себя хорошим отцом/мужем, либо нет. Если нет, пытаешься исправить положение или начинаешь искать виноватых. В последнем случае все катится вниз со скоростью, которая зависит от того, насколько яростно ты обвиняешь окружающих, рок и природу. Все это, конечно, не значит, что хорошие мужья-папашки, которые все сделали правильно, остаются почивать на лаврах и пожинать плоды своих усилий, не желая ничего больше. Им труднее, чем догоняющим и отстающим, хотя бы потому, что быть успешным и положительным не естественное состояние мужика, а приобретенное в результате усилий, проб и ошибок. Ошибка, падение или неудача такого мужчины будет смотреться как пятно от красного вина на белом пиджаке, в то время как догоняющие и отстающие носят черное. В общем, быть хорошим парнем чертовски трудно. И это обстоятельство держит хорошего парня в тонусе вплоть до того времени, когда из зеркала на него посмотрит дедушка. Хороший дедушка.

В общем, оказалось, быть хорошим парнем чертовски трудно.

Фото: BEN RIGGOTT

Как выяснили шотландские ученые вместе со своими бельгийскими коллегами, по походке женщины можно с высокой степенью достоверности определить её способность испытывать оргазм.

Для исследования было отобрано более десятка бельгийских студенток, которых попросили пройти анкетирование, касающееся их половой жизни и сексуального поведения. Затем некоторое время за ними велось видеонаблюдение скрытой камерой таким образом, чтобы можно было в подробностях увидеть характер их походки. Данные видеоматериалы изучали два профессора сексологии со своими ассистентами, при этом не имея представления об анкетах девушек.

Оказалось, что опытный сексолог, наблюдая за походкой женщины, достаточно точно способен указать, может ли она испытывать оргазм. Дальнейшее изучение выявило, что женщины чаще испытывают оргазм, если для их походки характерны широкий шаг и вращение позвоночника, так называемая походка «от бедра».

Объяснения этим результатам могут быть следующие. Скорее всего, способность испытывать вагинальный оргазм имеет анатомические причины, связанные с мышечным тонусом. Кроме того, женщины, которым доступен оргазм, чувствуют себя более уверенно, что также сказывается на походке. Подобные выводы связывают оргазм и психологический комфорт.

(По материалам сайта e-news.com.ua)

Вот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень не хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный - он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы.

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13- Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Высокие девушки успешны в карьере




Причем независимо от того, работает она путаной или бухгалтером

Устраиваясь на новую работу, мы стараемся продать себя подороже. И, чтобы набить себе цену, перечисляем все свои достоинства: образование, опыт работы, любовь к животным и книгам и ненависть к пиву …

Но новое исследование ученых обнаружило, что одним из самых важных достоинств девушки является ее… рост. Исследования, правда, проводились в Британии, но вряд ли законы бизнеса имеют ярко выраженную национальную окраску.

Ученые взвалили на свои плечи нелегкую ношу: они задали нескромные вопросы о зарплате и росте огромному количеству девушек. Оказалось, что у девушек, чей рост превышает 173 см, зарплата достаточно высока: в среднем 30 000 фунтов стерлингов в год. Всего лишь 10% невысоких девушек смогли с гордостью сказать, что их зарплата не меньше.

Неужели платят за см?

- Ну что за глупости! – скажет в ответ на этот вопрос любой работодатель. И назначит высокой девушке большую зарплату. Почему?

Потому что «взгляд свысока» в буквальном смысле слова дает счастливому обладателю «длинного тела» ощущение преимущества перед другими людьми, чувство уверенности в своих силах. «Аура успешности», которой окружен высокий человек, подсознательно считывается работодателем и вот результат: высокие люди всегда первые списках претендентов на продвижение по службе, повышение зарплаты.

Высокий рост – устойчивая психика

Желание хоть что-то изменить в своем теле свойственно большинству женщин. Ну хоть что-нибудь! Грудь добавить, попу подрезать… Удивительно, но 25 % высоких женщин абсолютно довольны своей внешностью! Они ничего не хотят менять!

Среди «коротышек» девушек, не имеющих претензий к своей внешности, гораздо меньше: не более 10 %. И более 90% девушек ростом менее 173 см с удовольствием перекроили бы себя заново…

Подведем итоги: согласно исследованиям ученых, у высоких людей всегда с собой явное преимущество - рост. Значит ли это, что тем, у кого рост менее 173 см, не стоит рваться к карьерным высотам? Конечно же нет! Подумаешь – не дала природа высоты! А каблуки зачем? Не самый легкий способ самоутвердиться, конечно (те, кто постоянно ходят на каблуках выше 12 см, меня поймут), но если красота требует жертв, то карьера – тем более.

И еще один небольшой совет: ходи в каблуках не только на собеседование. Но и хотя первый рабочий месяц, пока мнение о тебе, как о сотруднике, окончательно сформируется. Согласись - будет лучше, если этот процесс будет проходить на фоне твоего явного преимущества. Пока что – в росте. А потом – разберемся…

А ты считаешь высокий рост явным преимуществом девушки?

Автор: Лариса Ковальцова
По материалам: tochka.net.

500 вариантов фраз для знакомства с девушкой

На улице (с вариантами ее ответа):

1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?"
Д: Не знаю.
Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред...

2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you"
Д: Я тебя хочу
Я: Что, прям здесь?

3. Я: Извините девушки как пройти туда-то?
Д: блаблабла
Я: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?

4. Я: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри» (одет в черную рубашку)
Д: Да вроде нет ничего…
Я: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз).
Д: К++ «Да точно нет ничего»
Я: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся (Отряхивает, сама довольна)
Я: У тебя очень нежные руки
Д: «Спасибо» К+

5. Я: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь?
Д: Ну не знаю (а что именно??)
Я: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации?
Д: К++
6. Я: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией)
Д: Не знаю!?
Я: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ???
7. Я: Девушка а вы с красивыми парнями по понедельникам знакомитесь?
Д: Это с тобой что ли?? (ответ в форме посыла)
Вот интересно ваше продолжение диалога....
Я: Из нас двух красивый парень здесь только я...
или
Я: Нет, нет, ты что решила что я знакомится с тобой буду, ради бога не нужно так плохо обо мне думать "не узнав меня поближе" - или еще какой бред
или
Я: (с пониманием) Аааа, критические дни, понимаю, понимаю (просто свалить)
8. Я: стой-стой!
Д: В чем дело????
Я: вы это.....ну....(корче жуткую отдышку)
Д: что я (обычно испугано)????
Я: вы забыли там это....
Д: что, что я забыла???
Я: со мной познакомиться... Знаете как обидно....
9. Я: девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться?
Д: попробуй
Я: можно начать с комплимента?
Д: можно
Я: целую в щечку… (Здесь вам и К+...и доступ к телу сразу открыт и тд).
10. Я: Как мне лучше бритому или с дневной небритостью??
Д: Ну не знаю, я же тебя бритого не видела!
Я: Ну тогда вот давай как я побреюсь, так еще разок встретимся! (достаешь ручку, бумагу и говоришь типа диктуй номер)
Или
Я: Спрошу тоже, но про волосы, потом пообещаю побриться ко второму свиданию, и обману! А она и возмутиться, а я и скажу: "Фотки дома есть, поехали смотреть!"
11. Я: Девчата, можно с вами познакомиться?
Д: Ну не знаю...
Я: Ладно, пойдем, кофе выпьем и СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ (выделение голосом)
Д: ???
Я: Да пошутил я, пошутил… (пауза) Насчет кофе…
12. Я: Девушка а вы с нормальными парнями по пятницам знакомитесь? (сегодня, как раз вторник)
Д: По пятницам да, но сегодня вторник (радуется встрече с еще одним ТФН)
Я: Тьфу черт, опять красивая девушка выбила меня из пространства и времени…
13. Я: И давно ты этим занимаешься?
Д: Чем?
Я: Воровством…
Д: И что ж я е украла?
Я: Мое сердце!
14. Я: Девушка, а вы на скрипке играете?
Д: Нет…
Я: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего…
15. Я: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы)
Д: Что ???
Я: Сколько времени? (невинное лицо)
16. Я: Стой (напуганно)
Д: Что?
Я: У тебя на глазах....
Д: Что?
Я: Ресниц так много...
17. Я: Девушка, вы туфельку не теряли?
Д: ??? (нет/какую?)
Я: Хрустальную…
Д: Нет…
Я: Жаль, а так на золушку похожи!
18. Я: Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца?
Д: блаблабла
Я: Ты прекрасна как балкон!
19. Я: А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году?
Д: Нет…
Я: А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?..
Или
Я: А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?
Или
Я: Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув? Наверное, желаете дать телефончик?
20. Я: Вашей маме нужен зять?..
Д: Нет…
Я: Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем…
21. Я: Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!..
Д: ???
Я: В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения…
22. Я: (В холодную погоду) Замерзла?
Д: Ага
Я: Ты похожа на снежную королеву даже иней на ресничках…
Д: К+
Я: Тебя как звать? Давай с тобой увидимся я буду королеву подкармливать мороженым, чтобы ты не растаяла
23. Я: (с ужасом) Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
Д: Почему?
Я: Так ведь тогда мы разминемся!
24. Я: Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь?
Д: блаблабла (будет куча отмазок…)
Я: Hу, ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)
25. Я: девушка у вас шнурок или веревочка не найдется?
Д: нет, а что?
Я: чтоб прям здесь завязать с вами дружбу…
26. Я: Девушка, подскажите пожалуйста, что едят девственницы на завтрак?
Д: Понятия не имею!!!
Я: я так и думал...
27. Я: Девушка, Вы Наташа - моя связная?
Д: Нет (К+)
Я: Не Наташа? Но связаться с тобой в любом случае нужно!
28. Я: Девушки как вы думаете (пауза) Чего не хватает вашим 4 глазкам?
Д: Чего?
Я: Моих классных двух (АМ на себя)
29. Я: Привет. На что сдала секс?
Д: ??? (улыбка)
Я: Значит не сдала, хочешь помогу.
Д: ну давай...
Я: Ок, где будем заниматься?
Д: Пошляк (К-) и собралась уходить
Я: Открою страшную тайну: Секс - это Социально-Экономическая Статистика.
30. Я: Привет! помнишь меня?
Д: Нет
Я: Да, ладно меня просто нельзя забыть
Д: ???
Я: Значит мы еще не знакомы.
Д: К+
Я: (Имя)
31. Я: Привет.. Готовы знакомится...?
Д: Нет…
Я: Ну тогда придется вам знакомится неготовыми...
32. Я: Девушка, знаете, купил футболку, а размер забыл посмотреть. Гляньте какой, если не трудно… (пока она начинает смотреть и невольно кинестетить)
Я: Мне кажется, она слишком вызывающе обтягивающая (на самом деле самое так)
Д: Да зря ты так, нормально вроде, там нет размера, там только надпись…
Я: Вот чёрт! А на ваш взгляд, какой у меня размер?
Д: Такой-то
Я: Это вы сейчас про что сказали? (размер чего вы сейчас имели ввиду?)
Д: Про размер твоей майки. Ты же сам просил его назвать!
Я: Ой, а я -то грешным делом подумал…
Д: Что ты подумал (Ну ты и извращенец!)? (К--)
Я: Я подумал что, вы мне льстите, но согласиться с вашим преувеличением всё равно было бы очень приятно. ИМЯ… и далее блаблабла.
33. Я: Скажите сколько время?
Д: стока-то
Я: а свободного?
Д: нет/мало и тп (К-)
Я: ты спешишь?
Д: да или тп
Я: ну давай, я тебе помогу, у меня есть встроенный турбоускоритель
Или
Я: давай спешить вместе
34. Я: Привет … да, я тоже!
Д: ???
Я: Тоже боюсь знакомиться на улице … А давай бояться вместе?!
35. Я: Убери свои ножки пожалуйста…
Д: ?!
Я: из моей головы …
36. Я: Девушка, а вас не интересует знакомство с одинокой симпатичной девушкой?
Д: Нет...
Я: А меня интересует!
37. Я: Девушка, хочу вам задать несколько вопросов, это займет пару минут
1. Назовите 2 валюты - называет
2. Назовите 2 любых контрацептива - называет
3. Назовите 2 реки в Исландии - естественно не называет
Я: а вы всегда только о деньгах и сексе думаете?!
38. Я: Девушка Вам муж нужен
Д: нет..
Я: Ну тогда мне точно к Вам...
39. Я: у тебя в сумочке тяжёлые, острые предметы есть?
Д: нет...
Я: тогда я – Имя
40. Я: привет Маша / Таня / Люда и т.д, улыбаемся во весь рот как твои дела?
Д: я не Маша / Таня / Люда !!!
Я: ой извини обознался
Д: бывает
Я: просто ты похожа на мою первую любовь блаблабла
Д: К+
Я: у тебя даже улыбка такая же! Ты меня обманываешь!!!(пусть оправдывается) трогаем!!!

На улице (без вариантов ее ответа):

1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая: возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете…всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода. Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом, осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка. Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить…?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже…
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне. Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её описание)…Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит…пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились…
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни…Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в…место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до… или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете…всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать мужчин…вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу …ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент. А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились! Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами…
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но…она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите…всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл…
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках…я даже не знаю смогу ли чем-нибудь вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок…надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес – город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно…
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт…Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне…
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет …от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке…хотя если бы там были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас заинтересовать…
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно…падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать: «Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?» И я буду вспоминать эту прекрасную минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути…
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения…ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) «А где здесь улица д-д-д»…А вообще то я познакомиться хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко…
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются…
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное…
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят… Но пройтись пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги…
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела… (пауза, смотрим в глаза)… Но вы не бойтесь, я вас не выдам…
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?
251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
351. Не отвечайте на звонок. Это меня.
352. Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.
353. Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
354. Немцы в городе есть? А русские?
355. Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
356. Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
357. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
358. Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
359. Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
360. Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
361. Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
362. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
363. Пойдемте в лес - город покажу.
364. Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.
365. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
366. Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
367. Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?
368. Помогите мне сходить налево!
369. По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
370. Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
371. Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
372. Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
373. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
374. Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
375. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.
376. Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
377. Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!
378. Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная, сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!
379. Привет! Как дела?
380. Привет! Сегодня нам везет...
381. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
382. Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу - стоит одинокая девушка, которую зовут...
383. Приходи - почитаешь мне про Буратино.
384. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
385. Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
386. Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.
387. Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.
388. Простите, я Вас раньше не трахал?
389. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
390. Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...
391. Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
392. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
393. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
394. С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?
395. С Вами сложно познакомиться?
396. С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
397. Скажите мне что-нибудь сладкое!
398. Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
399. Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
400. Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
401. Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
402. Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
403. Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
404. Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.
405. Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
406. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
407. Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
408. Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.
409. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
410. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
411. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
412. Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...
413. Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.
414. Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.
415. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
416. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
417. Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
418. Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.
419. У Вас жетончика на такси не будет?
420. У Вас не будет консервного ключа?
421. У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.
422. У Вас нет аспирина?
423. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
424. У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
425. У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!
426. У Вас самое красивое место запачкалось.
427. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
428. У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
429. У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
430. У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..
431. У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
432. У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
433. У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.
434. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
435. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
436. Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости - когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
437. Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.
438. Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
439. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
440. Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
441. Чем занимаешься в три часа ночи?
442. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
443. Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?
444. Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?
445. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
446. Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!
447. Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.
448. Эх, хороша Маша! Да не наша.
449. Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
450. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
451. Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе...
452. Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
453. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
454. Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.
455. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.
456. Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
457. Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
458. Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.
459. Я иду в постель - ты со мной?
460. Я иду отливать - присоединишься?
461. Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
462. Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.
463. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
464. Я не пьян, я опьянен тобой.
465. Я ослеплен от света Вашей красоты
466. Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.
467. Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие...
468. Я правильно иду?
469. Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
470. Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?
471. Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.
472. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
473. Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.
474. Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
475. Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
476. Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.
477. Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
478. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
479. Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.
480. Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
481. Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
482. Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!
483. У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
484. Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
485. Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
486. Давай не будем ругаться - в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
487. Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
488. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
489. Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
490. Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
491. Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
492. Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня "любимый".
493. У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
494. Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
495. Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время терять?
496. Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
497. Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...
498. Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя
499. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке “Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!”)
500. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…
501. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
502. Девушка, вы из какой сказки?
503. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…
504. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
505. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
506. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
507. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
508. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
509. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно … ?
510. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
511. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
512. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
513. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
514. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
515. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
516. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке “Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег…”.
517. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.
518. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?
519. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)
520. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!
521. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
522. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
523. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
524. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
525. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
526. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
527. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными…
528. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
529. (задумчиво) Темнеет… тебя это не тревожит?
530. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
531. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.
532. Ээ, куда это ты без меня собралась?
533. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл…
534. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Надежда только на вас - приютите, что ли…
535. Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
536. Девушка, не хотите испортить свою великолепную фигурку порцией мороженного?
537. Привет! Ты тоже не знаешь, что сказать парню при знакомстве?

На улице (она отшивает):

1. Я: Привет! А можно я не буду с тобой знакомится?
Д: Можно (мысли: Да как будто его кто-то заставляет, можно подумать это я подошла... да было бы тут к чему подходить! Он слишком много о себе мнит, идиот какой-то!)
Я: Отлично ) Я не Саня. А ты?
Д: А я пожалуй отойду, приятно было не познакомиться! ))
2. Я: блаблабла
Д: А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
Я: А у тебя?
Д: Что... у меня?
Я: Не слишком маленькая чтоб я с тобой знакомился??
3. Я: блаблабла
Д: (отшила)
Я: Девушка а когда у вас день рождение?
Д: блаблабла / а тебе какая разница? / говорит / посылает и тп
Я: Да просто я хотел вам очки или линзы подарить тогда бы вы хотя бы видели красивых парней!:)

Женщины впадают в зависимость от порнографии. С этим недугом сейчас борется каждая пятая американка. В подавляющем большинстве случаев они смотрят откровенные ролики дома. Однако 13% опрошенных женщин делают это еще и в офисе.

Такие данные содержатся в исследовании центра Internet Pornography Statistics, опубликованном в газете The Washington Times. Опасность заключается в том, что женщины чаще, чем мужчины склонны заменять реальные отношения просмотром порно-фильмов. Американские социологи назвали этот феномен «анорексией интимной близости» и всерьез обеспокоились его распространением. Катализатором роста количества порно-зависимых стал Интернет. Теперь любителям откровенного видео не приходится стыдливо покупать DVD-диски в магазинах для взрослых. Они анонимно скачивают ролики в сети. Сегодня треть посетителей сайтов с клубничкой – женщины, и их доля продолжает расти. Это может стать причиной кардинальных изменений в порноиндустрии, которая сейчас работает в основном на мужчин. И, возможно, скоро появится первый порнофильм, который наконец-то закончится свадьбой.

[info]krasutukichka
July 23rd, 0:51

Британские ученые решили проверить, кто лучше справляется с несколькими задачам одновременно – мужчины или женщины. Как сообщает портал «Раут», в эксперименте, который проводили психологи из университета Хартфордшир на юго-востоке Великобритании, участвовали 50 добровольцев-мужчин и столько же женщин.

Выяснилось, что если задача несложная – например, решение простых математических задачек или поиски ключей, то женщины справляются с ней значительно быстрее, чем мужчины. Ну уж на сложных заданиях мужчины себя покажут, решили экспериментаторы. И были озадачены результатом. Выяснилось, что сконцентрировавшись на главном, женщины в отличие от мужчин могут продолжать воспринимать и анализировать дополнительные события.

В течение ограниченного времени (восьми минут) мужчинам и женщинам нужно было выполнить несколько одинаковых заданий: найти нужный пункт на карте, решить математическую задачу, составить план поисков ключа и изобразить его на листке бумаги. Чтобы усложнить задачу, экспериментаторы еще и звонили испытуемым по телефону, а уж они вольны были решать, поднимать трубку или нет. В общем и целом женщины справились с четырьмя заданиями одновременно гораздо лучше мужчин, продемонстрировав при это явно более развитое пространственное воображение! Надо ли добавлять, что каждая из них сочла своим долгом ответить на телефонный звонок…

Ученые узнали, какая женская фигура нравится ВСЕМ мужчинам


Ученые из Австралии провели эксперимент, чтобы выяснить, какая женщина придется по вкусу любому мужчине.

Добровольцам показывали фотографии женщин, в том числе и знаменитостей (Мэрилин Монро, Джессика Альба, Кейт Мосс). А они выбирали тех, кого хотели бы видеть в качестве партнерши.

Оказалось, что наиболее привлекательны для мужчин дамы, чья окружность талии составляет около 70 процентов от окружности бедер. При этом полнота и рост значения не имеют! Ученые объяснили это тем, что у мужчин такие пропорции подсознательно ассоциируются с удачным зачатием и вынашиванием потомства.

Большинство животных во время сексуальных актов стремятся не производить лишнего шума, боясь привлечь хищников или конкурентов. Но самки высших приматов, в т.ч. шимпанзе и людей, не подпадают под это правило… Наблюдения выявили две основные закономерности: 1. самки чаще кричат во время спаривания с самцами высокого ранга; 2. самки стараются не производить шума, когда поблизости есть другие самки более высокого ранга. Другая же гипотеза о том, что крики нужны самкам, чтобы вызвать конкуренцию между самцами ради получения лучших генов — не подтвердилась.

Давно замечено, что один и тот же парфюм на разных людях и пахнет по разному: на одних тонко и соблазнительно, на других грубо и отталкивающе. Все дело в том, что запах духов не единственный аромат, который на нас присутствует.

Мы как-то напрочь забываем, что и нам самим присущ свой индивидуальный запах тела. Именно на него и накладывается аромат приобретенного парфюма и смешиваясь с ним, дает ту самую неповторимую «ноту» с которой мы и предстаем перед окружающими.

И если аромат духов — это запах достаточно сильный и ярко выраженный, то запах нашего собственного тела, не такой акцентированный, но тем ни менее, заметен для окружающих. Так что даже если вы по 3-4 раза в день принимаете душ, можете не сомневаться, что от вас все равно пахнет вашим собственным телом. И это далеко не всегда эротично или хоть как-нибудь изысканно.

И чтобы ваше тело, а конкретно — ваша кожа выделяла аромат, который был бы приятен, необходимо знать, какими продуктами не следует злоупотреблять.
Итак: никакая «Шанель» вам не поможет, если вы страстный поклонник всех видов фаст-фуда.

Если вы ярый любитель чеснока. Если алкоголь и кофе в чрезмерных количествах присутствуют в вашей жизни. И, как ни странно, если вы ни дня не представляете без ванильных булочек, сдобных кексиков и сладких пончиков. Поэтому, если хотите, чтобы окружающие не зажимали носы в вашем присутствии, старайтесь не злоупотреблять продуктами с повышенным содержанием жиров, рафинированного сахара и муки «высшего сорта».

Ну, а чтобы пахнуть хорошо и приятно, вовсе не обязательно питаться одной утренней росой и амброзией. Достаточно, чтобы в дневном рационе присутствовали цельные злаки, орехи, свежая зелень, свежие овощи и фрукты.

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



источник
http://voor-de-wind.livejournal.com/

Ага! И сразу всё будет.

Как в анекдоте.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка ему: Хорошо, мужик. У тебя всё БЫЛО!

БРАК

Романтический брак - это союз двух людей, которые были предназначены друг другу с самого начала. Все препятствия на их пути сметены, ибо эти двое идеально подходят друг другу и ни один из них не будет счастлив в браке с кем-то еще. Принято говорить, что браки совершаются на небесах; значит, можно с уверенностью сказать, что каждое решение принимается на высшем уровне. Представим себе, что группа высококвалифицированных архангелов перетряхивает космическую картотеку и приходит к решению, что некий молодой человек из Сиэтла может обрести счастье своей жизни только с некоей девицей из Кардиффа. В таком случае небесное провидение подстраивает все так, что оба покупают билеты в один и тот же вагон для путешествия по Югославии, организованного агентством путешествий "Игербивер". Они впервые замечают друг друга в Триесте, обедают и танцуют в Дубровнике и объявляют о своей помолвке в Гэтвике. Романы, вспыхнувшие в результате совершенно случайных на первый взгляд встреч в Эсториле или Порт-оф-Спейне, можно вполне отнести на счет ангельских козней. В самом деле, когда молодые люди покупают билеты на соседние места в самолете, это уже не простое совпадение! Однако такие истории звучали бы гораздо правдоподобнее, если бы романы по большей части завязывались именно так. В жизни все происходит куда проще и обыкновенное. Юноша встречает Девушку в своем классе, где каждому из них предоставлен выбор, предположим, из пятнадцати кандидатур. Или Девушка и Юноша живут по соседству в каком-нибудь квартале предместья, где имеется в наличии всего четверо молодых людей, из которых один девушками не интересуется. Молодой Человек встречает Юную Леди в колледже, где учится еще сорок шесть достойных молодых леди. Стенографистка встречает молодого служащего в конторе, где всего двое неженатых мужчин. При помощи весьма несложных расчетов мы придем к выводу, что возможностей выбора для данного лица будет, предположим, пятьдесят пять или семьдесят восемь. Следовательно, браки, совершающиеся на небесах, ограничены весьма куцым списком кандидатур, составленным на земле. Так что архангелам вряд ли придется шелестеть карточками в неисчерпаемой картотеке небесной канцелярии - они располагают всего-навсего горсточкой кандидатур, быть может собранных на пространстве одной-единственной квадратной мили. Конечно, некоторые девушки имеют более широкий выбор, но зато другие, без сомнения, сильно ограничены в своих возможностях. Итак, небольшое исследование показывает, что архангелам в подавляющем большинстве случаев не так уж трудно принять решение, а мудрее всего - предоставить выбор самой девушке.
Браки, совершаемые на небесах, несколько вышли из моды. В наше время на смену им пришли браки, организованные электронно-вычислительной машиной. Теоретически допустимо заложить в машину данные для миллиона холостяков и одиноких девушек, с описанием до мельчайших подробностей всего, что они могут предложить и чего желали бы для себя. На выходе будет получен ответ, что М/7345162, по всей видимости, будет идеальным мужем для Ж/9883694, а она для него - идеальной женой. Такие опыты были проделаны, но значительно меньший объем материала не позволяет с уверенностью утверждать, что они прошли успешно. Если машине предоставить достаточно большой список кандидатов на брачный союз, она, безусловно, сможет обеспечить научный подход к проблеме. А вот выдаст ли она удовлетворительный ответ - это уже другой вопрос. И прежде всего нас одолевают сомнения относительно точности данных, введенных в машину. На вопросы, с которых начинается анкета, вполне возможно получить правильные ответы: люди обычно откровенно и правдиво отвечают на вопросы: "рост", "вес", "цвет волос", "вероисповедание", "образование" и "годовой доход"; быть может, некоторая уклончивость заметна только в отношении возраста. Но за определенной гранью этот словесный автопортрет может обнаружить серьезные расхождения с оригиналом. "Не скучный ли вы человек?" - вопрос этот имеет первостепенное значение, но какой тупица ответит на него "да"? Можно задать правомерный вопрос: "Щедры ли вы?", но сколько скупердяев ответят на него "нет"? Редкий человек признает себя брюзгой, задирой, бездельником или грязнулей.
Просто все дело в том (как он это объясняет), что соседи настроены враждебно, коллеги недоброжелательны, начальство ничего не понимает, а вода такая холодная, что мыться невозможно. Ну и, конечно, мало кто скажет о себе, что он сноб, упрямец, эгоист и неряха, но ведь эти слова мы слышим постоянно - должны же они хоть к кому-нибудь относиться! Однако менее всего люди склонны признаваться в отсутствии чувства юмора. Об этом и речи быть не может! Самые мрачные личности всегда готовы видеть смешную сторону вещей, но вот беда - им приходится жить как раз в том самом месте, где никогда ничего смешного не увидишь и не услышишь. Так что по ряду причин можно усомниться, получит ли электронная машина достоверные исходные данные.
Трудно допустить, что люди, которые не вполне объективно относятся к самим себе, сумеют точно определить, чего им хочется. Как известно, джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках; и можно не сомневаться, что девушки, на которых джентльмены женятся, не имеют почти ничего общего с образом, жившим в их воображении. Скажем, молодой человек мечтает жениться на девушке с рыжими волосами, двадцати трех лет, пяти футов семи дюймов ростом, отлично сложенной, увлеченной спортом, способной к языкам, любящей музыку, при этом она должна быть баптистского толка, принадлежать к республиканской партии, иметь скандинавских предков и получить высшее образование в Новой Англии, но женится-то он на брюнетке, тридцати одного года, пяти футов ростом, плоскогрудой, ученой, со склонностью к астрономии и живописи, на атеистке и стороннице демократов, происходящей от итальянских предков и воспитанной в Нью-Мехико. Может быть, вы думаете, что его планы претерпели изменение из-за того, что роскошные рыжекудрые женщины недоступны для мужчин с такими доходами, как у него? Ничего подобного! Такая женщина нашлась, и она была в пределах досягаемости, но оказалось, что у нее невыносимо визгливый смех. Иначе говоря, машина могла бы отыскать для него то, о чем он просил, но не то, чего он хотел на самом деле, почему у нас и появилось сомнение в том, что подобные попытки вообще осуществимы. Мужчины не часто осознают, что именно их привлекает. Мужчина может влюбиться в А (которая его не выносит), едва не довести до бракоразводного процесса В (которая давно замужем), затем пережить бурный роман с С и в конце концов жениться на Д. Предавшись воспоминаниям, он, возможно, подумает, что не могло быть женщин более несхожих друг с другом, чем эти его пассии, - во всяком случае, физически, - и решит, что для него самое главное - их душевные качества. Возможно, приятелю придется открыть ему глаза, напомнив, что, хотя все четыре девушки не имели почти ничего общего, у всех был слегка вздернутый носик. Только тогда он поймет - много времени спустя, - что совершенно неспособен полюбить девушку, у которой иная линия профиля. Этот чрезвычайно важный фактор останется скрытым от электронной машины по той простой причине, что раньше человек и сам о нем не подозревал; но и по сей день он находится в полном неведении относительно того, почему же именно эта черта так его очаровала. То, что его друг задним числом обнаружил нечто общее между А, В, С и Д, никак не помогло бы ему на более ранней стадии, то есть до встречи с А.
Итак, электронно-машинное сватовство, теоретически весьма заманчивое, может оказаться неприменимым в нашей реальной жизни; и самая мысль, что двое людей созданы друг для друга и поэтому никто из них не может найти себе другую пару, - это, конечно, заблуждение. Что ж, скажете вы, пусть себе думают, что выбор сделан на небесах, это никому не повредит. Однако на самом деле идея эта чрезвычайно опасна. Предположим, что девушка вступает в семейную жизнь в полной уверенности, что Майк - единственный человек во всей вселенной, за которого она могла выйти замуж (а не просто лучший из троих, предложивших ей руку и сердце). Со временем у нее может
возникнуть подозрение: а не вкралась ли тут какая-нибудь техническая ошибка? Трудно ли напутать что-нибудь с этими миллионами перфокарт? А что, если две карточки попросту слиплись? И запланирован был ее брак с Соренсеном, Майклом Г. (23 года), а по недосмотру она выскочила за совершенно неподходящего человека - Соренсена, Майкла М. (31 год)? Такие ошибки случаются даже при самой безукоризненной организационной работе. В результате жена задает себе вопрос: "Удачный ли это брак? И будет ли он счастливым?" Но при таком подходе ни один брак не будет счастливым. Ей бы надо спросить себя: "Что мне сделать, чтобы этот брак был счастливым?" Он _должен_ быть счастливым, и единственный вопрос - "Что делать?".
Брак - это как бы общий банковский счет, и, чтобы не потерять кредит, делать взносы должны оба партнера. Прочность брака зависит от решения этой трудной по самой своей природе задачи; все зависит от усилий, прилагаемых обеими сторонами, и от того, насколько им удастся добиться взаимопонимания. Самая большая трудность в том, что много времени приходится проводить друг с другом, и притом с глазу на глаз. Вполне понятно, что эта трудность уменьшается, когда есть общие интересы, знакомства, деловые связи, общие друзья. Многое зависит еще от того, растут ли эти двое и как они развиваются; ведь меньше всего скучаешь с теми, чьи интересы все время меняются и расширяются. Успех приходит к тем, кто может положить на общий счет свои запасы бескорыстия, живого воображения, терпения и юмора. И самой большой удачи добиваются те, кто может добавить новое измерение к установившемуся роману, кто умеет озарить нашу грубую действительность золотым сиянием приключений, вымыслов и фантазий. Но слишком часто мы забываем о главном - об искусстве общения.
Мы выражаем свои мысли и чувства при помощи слов (письменно или устно), жестов и порою молчания. Даже в том случае, когда наши побуждения благородны (а мы знаем - это именно так), мы тем не менее можем все испортить, если не сумеем высказать то, что хотелось, или - что еще хуже - ляпнем как раз обратное тому, что собирались сказать. Поэтому проблема общения заслуживает, чтобы к ней отнеслись гораздо внимательнее, чем это у нас принято.
Вспомним для начала, что наши возможности самовыражения имеют двоякую форму: врожденную и ту, которую мы (по всей видимости) приобрели. С раннего детства мы стремимся выразить свои эмоции. Плач ребенка может и не иметь определенной цели - это просто выражение обобщенного недовольства. Когда ребенок рассказывает, что было в детском садике, это зачастую просто поток бессвязной болтовни, тут главная цель - не рассказать, а просто облегчить душу. Если мужчина выругался, уронив молоток, то он это сделал без всякой цели - просто раздражение вырвалось наружу. Когда женщина болтает по телефону, она просто старается скрасить свое одиночество. Как часто нас обуревают горести, зависть, радость или переполняют свежие сплетни. Тут человеку необходимо найти какой-то выход, и часто он готов поведать все хоть собаке, только бы не молчать. Первичная и примитивная цель разговора - выразить чувство, которое мы больше не в силах держать про себя. Значит, в мире полно людей, которые высказываются только с этой единственной целью, помогают себе жестами, подчеркивая наиболее потрясающие места; они чувствуют неимоверное облегчение, выложив все до конца. И этот поток слов, прорвавший все преграды под напором эмоционального напряжения, вовсе не направлен на то, чтобы объяснять, поучать, давать указания или доставлять удовольствие. В эту минуту рассказчик думает только о себе самом. И единственное, что доходит до собеседника, - это полная его неспособность сдержать обуревающие его чувства. Весьма сомнительно, чтобы его слова могли на кого-нибудь повлиять; яснее ясного, что он и с собой-то совладать не в силах.
Примерно с пятилетнего возраста мы нередко овладеваем иным способом коммуникации. Мы затеваем разговор, чтобы что-то сообщить. Мы задаемся определенной целью. Когда мы точно осознаем эту цель, нам приходится призвать на помощь всю силу воображения. Надо поставить себя на место того, к кому мы обращаемся, и подобрать слова, наиболее подходящие для
достижения задуманной цели. Что этот человек знает, чему верит? Каким образом его просветить, произвести впечатление и повлиять на него? Мы постепенно прокладываем путь к намеченной цели, а отправной точкой нам служит тот, с кем мы говорим. Весь тон сообщения, его форма, отдельные штрихи, нажимы - это отражение нашей цели, а не минутного настроения. Все, что мы изрекаем, точно взвешено и бесстрастно выверено. Полно, так ли?.. На практике выходит иначе: то, что мы говорим, в основном целенаправленно, но все же в наших словах проявляется и некоторая непосредственность. Неизвестно, что должно преобладать. Тут единого мнения не существует.
Говорят, что квакеры старинных времен, собираясь что-то сказать, обычно задавали себе вопросы: "Истинно ли это? Доброжелательно ли? Необходимо ли?" И если они хоть немного сомневались, то предпочитали не говорить ни слова. Все мы по мере возможности стараемся поступать так же, но есть люди, которые восстают против общепринятых установок, утверждая, что детская непосредственность гораздо лучше извечного лицемерия. Почему нельзя свободно излить все, что мы чувствуем и мыслим? Отчего мы не можем честно и открыто высказывать все, что приходит в голову?
Просто все мы не такие уж хорошие, вот в чем дело. Если бы наши мысли всегда были добрыми, милосердными, разумными и чистыми, конечно, почему бы нам их не высказать? Без сомнения, есть люди, полные святой простоты и детской невинности, которые в любой момент могут обнародовать свои мысли. Но среди нас так мало подобных людей! Наши непричесанные мысли, высказанные вслух, окажутся эгоистичными, черствыми, непочтительными, неприличными или обидными. Поэтому мы научились скрывать наши непосредственные чувства и подставлять на их место другие, заведомо более приемлемые. Вместо того чтобы высказывать то, что у нас на уме, мы говорим то, что, по нашим соображениям, лучше соответствует нашим намерениям. Мы приноравливаем свои высказывания к тем, кто моложе, и к тем, кто старше нас, меняем подход, когда нам нужно поучать или приходится подчиняться. В случайной беседе мы стараемся занять собеседника, произвести на него впечатление, очаровать его или позабавить. Постоянно попадаются люди, которых так распирает от желания выговориться, что они совершенно не обращают внимания на слушателей; но зато они очень скоро приобретают репутацию надоедливых болтунов. Современное общество тяготеет к искусственности и чуждается непосредственности. Единственное исключение - это люди, чье искусство производит впечатление полной естественности. В них не найдешь ни следа наигранности - не потому, что они вернулись к безыскусной простоте, а потому, что искусство вежливости у них так отточено, что стало второй натурой. Герой рассказа Макса Бирбома "Счастливый лицемер" носит маску святого, но в конце концов и становится святым. Мало кто из нас может с ним сравниться, но все мы становимся чуточку ближе к святости, когда делаем вид, что мы лучше, чем на самом деле. Словом, подчас притворщик на самом деле становится таким, каким хотел казаться. Но эта игра в притворяшки подчас действует на нервы, и потому нам хочется думать, что уж в семейной жизни нас ждет полное раскрепощение. Наш спутник будет таким близким человеком, что можно будет снова вернуться к золотому детству, по крайней мере наедине с ним, и вывернуть наружу все, что у нас накопилось. Мы чувствуем, что нашелся в мире хоть один человек, перед которым не надо ломать комедию. В некоторых отношениях это, быть может, и так, но вообще-то это глубокое заблуждение. В совместной жизни самое главное - вежливость. Если любишь человека, то с ним становишься еще более, но уж никак не менее вежливым. Доброта превыше любезности - но доброте не следует пренебрегать любезностью. И это еще более важно, если у нас есть дети: они берут с нас пример, учатся у нас вежливости. Их вежливое обращение с посторонними - отражение того, к чему они привыкли у себя дома. Величайшее заблуждение - полагать, что брак освобождает нас от необходимости быть вежливыми. В пьесе "Кто боится Вирджинии Вулф" мы наблюдаем ужасающую картину брака, который явно трещит по всем швам. Под конец мы обнаруживаем, что брак все же не будет расторгнут, но сколько страданий и горя претерпевают два главных действующих лица, а вместе с ними - друзья и соседи. Ситуация, в общем, довольно знакомая. Правда, надо надеяться, что такая грубость и невоспитанность нам непривычна. И даже напрашивается вывод: то, как люди говорят, гораздо важнее того, что они при этом думают.
В вопросе о вежливости издавна существуют две школы: одна связана с более или менее обожествляемым монархом, другая - с республиканскими традициями Греции и Рима. При наличии в обществе иерархии вежливость принимает сложные, утонченные и разнообразные формы. Задача эта настолько сложна и приходится так все обдумывать, что теряешь всякую непосредственность. От византийского двора ведут свое происхождение такие титулы, как "ваше превосходительство", и различные формы обращения, которые до сих пор сохранились, например, в Швеции; в этой стране знакомые обращаются друг к другу так: "Господин главный бухгалтер А" или "Госпожа помощница начальника станции В". А когда приходится говорить о себе в третьем лице, например отвечая на приглашения, то возникают такие чисто грамматические трудности, что в них тонет всякое непосредственное чувство.
В восемнадцатом веке, когда за самую невинную оговорку вызывали на дуэль и надо было приложить максимум усилий, чтобы не обидеть собеседника, такие сложности были вполне понятны и оправданны. Эта традиция все еще держится в английском парламенте: члены парламента обращаются друг к другу только в третьем лице, и малейшая неточность навсегда роняет престиж говорящего.
"Не соблаговолит ли почтенный - простите, достопочтенный - и глубокоуважаемый - нет, высокоученый - представитель Западного Шеффилда - то есть, я хотел сказать, Южного Шеффилда - взять обратно те слова, которые он только что произнес в адрес Казначейства?" Пока оратор припоминает должную форму обращения, нанесенная ему обида уже позабыта. В этом смысле условности - от принятых при дворе Людовика XIV до тех, которые в несколько измененном виде продолжали существовать в Соединенных Штатах и в Англии времен королевы Виктории, - имеют свои достоинства. Самая странная формальность с современной точки зрения заключалась в том, что муж называл свою жену "мадам", а жены называли мужей "мистер Робинсон" или "мистер Смит". Противоположная, или республиканская, традиция зачастую проявляется в том, как люди обращаются друг к другу, причем во все времена попадались лица, считавшие излишнюю вежливость своего рода неискренностью. Гораздо честнее, по их понятиям, высказать все начистоту, а не бормотать ничего не значащие слова, которые вам вдолбили в голову. Однако еще не известно, не окажутся ли слова, брошенные сгоряча, бесполезнее, чем те вежливые фразы, которые мы произносим во избежание открытой ссоры. Если приходится выбирать одно из двух, как правило, лучше сказать то, что позволит добиться поставленной цели, чем выплеснуть обуревающие вас в эту минуту чувства. Может быть, от этого разговор несколько утратит драматичность, но зато (без сомнения) останется культурным и разумным.
За формальной вежливостью скрывается более существенная проблема: кто будет приказывать, кто - подчиняться? В этом вопросе играют важную роль три характерные особенности человеческого общества, которые возникли на заре человечества, как только человек стал человеком. Во-первых, человек, будучи в известной мере хищником, должен был некоторую часть своей пищи поймать в ловушку, загнать, выловить сетью или сбить выстрелом. Во-вторых, люди - существа общественные и обычно объединяются в семейные группы или племена. И наконец, человеческие детеныши (как правило, рождаемые по одному, а не целым выводком) остаются беспомощными в течение необычайно долгого периода по сравнению с другими животными, очень медленно достигают зрелости и нуждаются в заботе родителей подчас до двадцати лет. А среди хищников, которые производят на свет медленно взрослеющих детенышей, должно обязательно иметь место разделение функций между самцами и самками.
Когда потомство нужно кормить и обхаживать, обучать и охранять, более активная деятельность выпадает на долю мужчины. По крайней мере в качестве охотников мужчины всегда считали себя выше женщин. Но они также с самого начала осознали, что для продолжения рода необходимо беречь и охранять детей и женщин. Когда мужчины гибнут на охоте или тонут на рыбалке, оставшихся вполне хватает на племя. А о женщинах этого не скажешь - естественный прирост населения прямо зависит от их численности. Таким образом, мужчины оказываются главными, но вполне заменимыми, а женщины - подчиненными, но более ценными. Это основное разделение полов еще больше углубляется длительным разделением взрослых и невзрослых. Молодые особи человеческого рода так долго нуждаются в опеке и обучении, что послушание, которое в первую очередь обеспечивает им безопасность, входит у них в привычку и сохраняется в некоторой степени и после того, как они достигают зрелости.
В большой семье или в племени обычно главенствуют старейшие мужчины, и их авторитет особенно ярко проявляется в отношениях отца с детьми (когда эти отношения становятся общепризнанными).
Итак, во всем, что касается традиций, природы и характера взаимоотношений, авторитет мужчины утвержден надежно. Однако брак - это союз, в который оба партнера вступили с общей целью, и, хотя в определенном смысле следует признать главенство мужчины, женщина,
разумеется, вносит большую часть вклада. Она пожертвовала (в отличие от него) своей карьерой и свободой. Ей выпало на долю нести все трудности, сложности и опасности материнства (тогда как ему это, разумеется, не грозит). Если финансовое благополучие партнеров зависит, как правило, от деятельности мужчины, то всякая неудача более тяжело ложится на плечи жены и матери. Поэтому брак порождает основной парадокс: мужчина, обычно более деятельный из партнеров, одновременно является и главным, и подчиненным. Поскольку ему приходится нести ответственность за семейный бюджет, он должен в определенной мере быть главным партнером. Поскольку ему нужно заниматься производительным трудом, он должен сам принимать решения. Исполнительная власть находится в его руках - слова свадебного обряда недвусмысленно на это указывают. Но если жена должна подчиняться мужу своему, как более активному партнеру, то он ей подотчетен, потому что у нее на руках основной пакет акций; а это значит, что муж в некоторых отношениях подчинен жене. Так как мужчинам свойственно забывать, что они только распорядители чужого имущества, они в некоторых странах пытаются напоминать себе об этом тем, что всегда относятся к женщинам как к высшим существам; и это - одно из основных требований нашей западной цивилизации.
Так, мужчины встают, когда женщина входит в комнату, и открывают дверь, когда она выходит. Женщина проходит в дверь впереди мужчины, а за столиком ей подают в первую очередь. С ее желаниями считаются, она выбирает место, где сесть, и назначает время, когда пора уходить. Во всем этом есть что-то от средневековой рыцарственности, благодаря чему всякая девушка становится принцессой, а всякий мужчина - ее слугой. Но тем не менее все это было построено на законе, который делал каждого мужа собственником, а каждую женщину - его собственностью. Из всего изложенного мы можем сделать заключение, что в христианских странах традиционные отношения были крайне сложными; при этом покорность, которая вменялась в долг жене, очень тонко уравновешивалась почтительностью, которую муж должен был ей оказывать. Но и это еще не все: традиционные тонкости предусматривали, что на проявление формальной почтительности с одной стороны другая сторона отвечала подобающей леди скромностью. Девушке, окруженной вниманием и поклонением, не пристало быть самоуверенной и своевольной. В том, что касалось окончательного решения, она должна была лишь частично принимать ту власть, которую ей столь торжественно преподносили.
И вот в обществе, где взаимоотношения были так усложнены - или утончены, - женщины вдруг взбунтовались, требуя равенства. В начале двадцатого века они начали менять юбки на брюки. Теоретически это должно было продемонстрировать новые демократические отношения между мужчинами и женщинами. Позднее это стало наглядным отражением нехватки мужчин во время войны. Женщины становились на место мужчин, даже шли в армию, и зачастую им приходилось заниматься такой работой, при которой носить юбки было практически неприемлемо или даже опасно. Брюки, некогда бывшие знаменем сопротивления, вскоре сделались внешним признаком нового рабства, только место домашнего очага занял завод. Вместе с брюками возникли новые, свободные и товарищеские, отношения между мужчиной и женщиной. В прекрасном новом мире женщинам наконец-то улыбнулось равноправие. Если бы наступил полный переворот, то можно было бы ожидать, что все тонкости традиций начисто сметет грубая расчетливость нашего века. Но во многих странах результат свелся к компромиссу. Женщины получили полное право носить брюки, но это им не вменялось в обязанность. Им было дано право голоса, право занимать государственные должности и овладевать любой профессией, но вместе с тем им разрешалось сохранять привилегии, оставшиеся в наследство от их прежнего подневольного положения, и это даже
поощрялось. Они были приняты как равные в тех областях, где некогда вынуждены были подчиняться, но в тех областях, где им издавна предоставлялось первенство, они и теперь сохранили главенствующее положение. В этих крайне сложных взаимоотношениях прежнее чувство равновесия было утеряно.
Г.К.Честертон как-то заметил, что, если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад. У нее уже не будет защиты от насмешек, сквернословия и грубых приставаний. Но такое обращение настолько противоречит всему нашему привычному поведению, что никакая логика событий почти никогда к этому не приводит. Теоретически к девушке в армии следует относиться как к рядовому солдату: называть ее по фамилии и сухо приказывать сделать то-то и то-то. Но минутного размышления - или пятиминутной практики - вполне достаточно, чтобы любой офицер мужского пола убедился, что так вести себя может только сумасшедший.
Теоретически допустимо и правильно было бы сказать: "Капрал Бейкер, приготовить письма к подписи ровно в полдень", но на самом деле мы слышим нечто совсем иное: "У вас найдется минутка для меня, Валери? Тут одно срочное дело. Если вы хотите спасти меня от военного трибунала, приготовьте письма часикам к двенадцати. Будьте душечкой, а то как бы нас всех не поставили к стенке!"
Такое обращение принесет желаемый результат там, где резким приказанием ровно ничего не добьешься. Все это вполне очевидно, но служит только иллюстрацией практической неприменимости теории равноправия. Реформаторы могут добиться поголовного искоренения джентльменов, однако женщина по-прежнему хочет, чтобы с ней обращались как с леди. Но в ситуации, так сильно переменившейся в ее пользу, она не всегда остается достаточно благовоспитанной леди, чтобы не злоупотреблять своими преимуществами. В Соединенных Штатах настал век мужей-подбашмачников и - как следствие этого - век брошенных жен.
Реальность ситуации предстает перед нами со всей ясностью только тогда, когда просвещенные дети нового века решают посетить какое-нибудь более старомодно-традиционное общество, где до сих пор еще чтут прежние обычаи. Первое инстинктивное побуждение образованной женщины - выразить горячее сочувствие угнетенным. "Какой ужас! - восклицает она. - Неужели ваш муж и в самом деле помыкает вами? Прямо как в сказке о Синей Бороде! В жизни не слыхала ничего фантастичнее!" Но мало-помалу она начинает понимать, что ее собственное положение вызывает не зависть, а сочувствие. Это доводит до ее сознания первая же местная женщина, с которой она знакомится. Вот как она
выражает свое неодобрение: "Ваш муж только и знает, что твердит: "Да, дорогая!", "Нет, дорогая" и "А как ты думаешь, дорогая моя?" Мы здесь, в Эсперанто, любим мужчин, которые все решают за нас и решают раз и навсегда". - "Но это же форменное средневековье! Мы с мужем все решаем вместе и никогда не ссоримся. Он слишком воспитанный человек, чтобы возражать мне просто из любви к спорам, и можете спросить его самого - он вам скажет, что я чаще всего бываю права. У нас и вправду настоящий дружеский союз, и никто никого не тиранит". Но все это выслушивают с насмешливой улыбкой. Женщины Эсперанто вообще не считают мужа типа "да, дорогая!" мужчиной. Во-первых, они подозревают, что он импотент. А когда их заверяют, что это не так, они продолжают сомневаться в том, что его мужские достоинства соответствуют местным стандартам. Короче говоря, они предпочитают мужчину, который держит себя как мужчина. Они прямо и недвусмысленно выносят приговор американским идеалам, а потом переводят разговор на другие темы.
Если рассматривать отношения в достаточной мере цивилизованные, то оказывается, что жена обычно проявляет свою власть, принимая в среднем три решения из четырех, хотя два из них, по всей вероятности, сущие пустяки. Но самая грубая ошибка заключается не в том, что она каждый раз настаивает на своем, а в том, что она с нескрываемой жадностью вцепляется в то, что досталось бы ей в любом случае. Леди старых времен умели повернуть дело так, что непререкаемое и наполеоновское решение мужа оказывалось прямым результатом совета, в свое время поданного женой. Она же мило соглашалась со своим господином и повелителем, превозносила его мудрость и преклонялась перед его глубокими познаниями, внешне покоряясь его воле, но прекрасно зная, что все будет так, как она задумала. Эта уловка приносила жене двойную выгоду. Во-первых, она внушала мужу чувство превосходства, отнюдь не потакая его глупым выдумкам. Во-вторых, она снимала с себя всякую ответственность на тот случай, если принятое решение окажется неудачным. Это ведь было его решение - кстати, в тот момент казалось, что нельзя придумать ничего естественнее и разумнее, - а она со всей доверчивостью подчинилась, не особенно ломая себе голову. Когда современные женщины изучат искусство семейной жизни так же тщательно, как их бабушки, они наконец поймут, что очаровательной скромностью можно прибрать мужа к рукам гораздо надежнее, чем воинственными попытками самоутверждения.
Характерные ошибки, которые совершают современные женщины, отчасти являются результатом борьбы женщин за независимость на заре нашего века, но, с другой стороны, это плоды воспитания. Девочки обычно обучаются в школах и колледжах, где преподавание ведут учительницы, по большей части (хотя есть и исключения) не бывшие замужем. Так что с точки зрения формального образования их учат жизни люди, практически абсолютно невежественные в этом вопросе. В таких случаях преподавательница, сделавшая блестящую деловую карьеру, - страшная угроза для мужчин, потому что она восстает против их привилегий и борется за равноправие мужчин и женщин. Более разумный и лучше знающий жизнь педагог внушил бы девушкам, что в этом равноправии ничего хорошего нет и что наилучший образ действий - это полная внешняя покорность, которая, как правило, обеспечит жене абсолютную власть. Если бы хоть одна школа учила этому, ее выпускниц брали бы замуж нарасхват, и уже одно это сделало бы пример достойным подражания.
В этом смысле интересно отметить, что несколько наиболее серьезных колледжей для девушек приняли на работу профессоров-мужчин. Это начинание, во всяком случае, более прогрессивно, чем традиция, по которой весь преподавательский состав колледжей совместного обучения укомплектован (а это еще случается) старыми девами обоего пола. Если в войне между мужчинами и женщинами предвидится перемирие, то к нему приведет, быть может, то, что женщин научат оставаться самими собой.

Национальная академия хирургии приводит следующие данные: средняя длина полового члена в покое составляет от 9 -9,5 сантиметра, в состоянии эрекции –12,8-14,5 сантиметра; окружность в покое -в среднем 8,5-9 сантиметров, в состоянии эрекции –10-10,5 сантиметра.

http://www.med2.ru/story.php?id=33947&..._medium=twitter

... как ... откуда, Наташа? как ты узнала?

у него ж такая тёлка!

У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами,