ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что
ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у
них!!!!

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея
ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать
мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она
ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный
наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил
он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался
Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась
домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль
реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под
водой.
Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты
плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в
воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он
женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло
недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы
вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с
моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья
всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не
смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих.

И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево.
И его не интересует, кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме.

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Внебрачные связи случаются везде. Изменяют мужчины и женщины. Однако опрос, проведенный в Великобритании, обнаружил любопытную географическую закономерность. Выяснилось, что умение не попадаться на адюльтере зависит от места проживания. Социологическое исследование по заказу газеты Times провел фонд общественного мнения Populus. На основе случайной выборки было анонимно опрошено 1052 женщин и 962 мужчин старше 18 лет.

На востоке центральных графств Великобритании у 74% опрошенных из числа тех, кто изменяет, партнеры узнали об этом. В целом женщины лучше мужчин умеют изменять и "заметать следы". Только треть изменяющих женщин (37%) признались, что партнер узнал об их связи на стороне, в то время как с поличным попались половина неверных мужчин (52%), пишет Times.

В умении держать измены в тайне больше остальных преуспели жительницы Лондона: попадаются только 20% из них. Чаще всего приходится объясняться женщинам из Йоркшира и Хамберсайда: тайная жизнь 70% из них становится явной. Хуже всего хранят секреты лондонские мужчины: 55% из тех, кто крутит романы на стороне, говорят, что их связь была раскрыта. Лучше всего держат свои измены в тайне мужчины с севера Англии: только у 30% из них партнерши узнали об измене.

Женщины всегда были более осторожны, чем мужчины, в том, что касается сокрытия измен. Женщины рассматривают измену как эмоциональное предательство, считая ее потенциально разрушительной для отношений с основным партнером. Мужчины же чаще считают, что это "просто секс". Именно поэтому женщины прилагают больше усилий, чтобы скрыть измену, считает Джулия Коул, одна из ведущих в Великобритании специалистов в области отношений мужчины и женщины.

Одним из возможных объяснений того обстоятельства, что жительницы Лондона так успешно держат своих партнеров в неведении, является различие культурных норм в городе и сельской местности. "Дело, возможно, в том, что в Лондоне иные социальные нормы, и из-за более терпимого отношения к внебрачным связям люди меньше об этом говорят. В маленькой деревушке измены считаются неприемлемым, и слухи быстро расходятся", - считает Коул. Тем не менее специалист не смогла объяснить, почему это явление не распространяется на мужчин.

В ходе исследования, в котором были задействованы 2014 пар, было установлено, что в целом по стране 16% женщин и 21% мужчин когда-то изменяли своим партнерам. Большинство из них говорят, что измены разрушительны для отношений. Наиболее распространенная причина измены формулируется так: "наскучил партнер". Это говорит о том, что британцы испытывают трудности с долговременными обязательствами, когда из отношений уходит "искра", считает Коул. "Люди часто ошибочно считают, что роман на стороне связан только с сексом, - говорит она. - Но очень часто люди заводят любовников и любовниц, потому что хотят почувствовать, что они особенные для кого-то и для себя, а их партнер перестал видеть в них нечто особенное".

Источник: newsru.com

На самом деле список «почему» в данном контексте нескончаем. Почему так сложно достичь понимания и почему так патологично притяжение? Почему взаимоотношения исчерпывают себя и почему так сложно их порвать окончательно? Почему…стоп. Это бессмысленно. Абсолютно любой может дополнить этот список – но зачем? Поговорим о «корне зла».


Существует одна банальная фраза, смешная в своей простоте, но безумно концептуальная по содержанию. «Женщина выходит замуж, надеясь, что мужчина непременно изменится, а мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится никогда». В этом, собственно, суть.

Женщина через час после знакомства, испытывая симпатию и интерес, про себя способна продумать свадебный наряд и свадебное путешествие, гардины в новой, уже супружеской спальне и имена первенцев обоих полов. А мысли мужчины в этот момент блуждают между последним футбольным матчем, рабочими проблемами и предстоящей сауной с друзьями, а в контексте новой знакомой его планы еще плавают между грудями и пупком…

Мы, женщины, обожаем перемены. Обновления во всем. Новая стрижка и диаметрально противоположный привычному цвет волос могут сподвигнуть нас на ремонт, смену работы и новый виток развития в виде рэйки или дзен-буддизма. Мы способны отвлекать себя сами, переключаться, и купленный по пути с работы букетик нежных цветов или миниатюрка духов способны перенести нас на иной эмоциональный уровень. В то же время мы четко знаем свои обязанности, и существует целый ряд принципиальных нюансов, которые мы исполним не смотря ни на что: ни на сильную болезнь, ни на работу, ни на подруг.

Так и в отношении мужчин. Мы моментально просчитываем «подходящесть» конкретно взятой особи, никогда не задумываясь, что это самообман, который мы так часто используем, защищаясь от стрессов. Крепко стоящего на ногах, с перспективой карьерного роста и стабильным заработком мужчину мы автоматически записываем в категорию «стабильных» и прогнозируемых. Глядя на породистое лицо, осанку и густые волосы, мы представляем, какие очаровательные будут от него (!) дети. Приемлемые манеры и речь, отсутствие болезней и патологий на второй, более критический взгляд – и мы думаем о чудо-науке генетике. А ведь он в этот момент еще даже не уверен, что хочет не только секса с нами – он даже не уверен, что захочет увидеться еще хоть раз!

Мужчины вообще не любят кардинальных перемен. После посещения парикмахерской они первые сутки чувствуют себя неуютно, все время неосмысленно касаясь остриженных волос. Они не способны искать новую работу лишь из-за того, что накричал начальник. Они не станут делать ремонт лишь потому, что привычное – надоело. И уж чего они совсем не хотят – так это менять привычный уклад жизни.

И вот тут начинается «самое оно». Мы, женщины, решив добиться конкретного мужчины, начинаем играть. Мы покладисты, милы, внимательны, не капризны и не избалованы, мы все понимаем, способны прощать и идти на компромиссы. И если мужчина не достаточно опытен, и не знает слов песни Юрия Лозы « Как выходят стервы, стервы, стервы, стервы из хорошеньких невест», то он попадается на эту удочку и надевает вожделенное обручальное кольцо на безымянный пальчик такой исключительной девушки. А потом начинается самое отвратительное…

Ведь подавляющее большинство женщин считают день свадьбы – точкой отсчета новой, принципиально иной жизни. Старт больших и кардинальных перемен в стиле «Теперь у меня все будет по-другому. У него, естественно, тоже…». А вот в этом как раз ничего естественного для мужчины нет! Ведь он женился на мудрой, терпимой, нежной, понимающей нимфе именно потому, что она принимала ЕГО уклад жизни! Понимала, что нужно задержаться на работе. Что нужно напиться с клиентом в ночном стриптиз-баре. Что в четверг вечером – сауна с друзьями. Понедельник и среда – тренажерный зал. А воскресное утро – всегда футбол. Пятница – пивной день и так далее.

И никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах ни один мужчина во Вселенной не сможет понять: почему в воскресение вместо футбола он должен выносить и выбивать ковры и паласы, а каждую пятницу дарить жене цветы и вести ее в театр, кино или еще куда-нибудь, но куда именно она решила (за них обоих, разумеется). Каждый мужчина уверен, что умеет ухаживать, и к тому же ведь до свадьбы ее устраивало, что он делает, когда и как! Вот откуда рождаются мифы о женской непоследовательности, и о том, что она сама не знает, чего хочет, и по сему не стоит постоянно воспринимать все ее капризы всерьез и стараться угодить.

Так что, девочки, получается, мы сами себе роем эту яму, играя в игры и придумывая сказки… Как сказал классик: «Мы любим образы – не лица». Увы.

(с) Алёна Кавардакова

Мужчина же опирается на ум, на логику. И даже если он бунтарь, если он уже взбешен и эмоционально это выражает, его диапазон никогда не сравнится с женским. Мужчина, он в сознании мужчина, а в подсознании лежит женская энергия, поскольку каждый из нас рожден мужчиной и женщиной, и в нас присутствует та и другая часть. Мужчина проявляет мужскую энергию снаружи, а женскую подавляет в подсознании. Когда он взбешен, стоит ему выпустить пар, сразу проявится энергия женская. Ему станет жалко себя, ему станет противно, ему станет тошно по-женски, потому что он будет разбавлен женской энергией, если глубоко, по-настоящему входил в конфликт.

Когда женщина начинает гневаться, сначала она может выражать недовольство, ластится одновременно, вроде, ничего не предвещает грозы, но вдруг - выходит мужская энергия. Женщина в гневе - это зрелище не для слабонервных, потому что в подсознании она - мужчина. И если произойдет её схватка с мужчиной, то женщина может выйти за любые границы.

Каждая женщина подсознательно исследует своего мужчину, она знает все его эрогенные точки, а также и слабые места, куда можно больно уколоть. Его самое уязвимое место - мужское самолюбие, его заботит насколько он хорош в сексе, успешен в делах, способен зарабатывать деньги и тому подобное. В уме мужчины зачастую много проблем, он ни в чем твердо не уверен, колеблется относительно своей потенции, успешности в жизни, отчего многое подавляет в подсознание. Его защита - интеллект и логика. Логическая последовательность и опора на интеллект делают его уверенным, но как только он входит в сферу эмоций, в сферу эмоциональных разбирательств, то становится беспомощен. Почему все мужчина и избегают конфликтов со своими женами, стараясь скрывать отношения с другими женщинами так умело, чтобы никто об этом не знал, страшась наказания.

А женщина не боится разбираться со своим мужчиной - она борется за то, чтобы он принадлежал ей одной. И она разбирается не с помощью логики, а посредством чувств и эмоций, выставляя на свет и синтезируя всю их жизнь. Проникая в суть интуитивно, она показывает мужчине то, что он не видел и не мог знать, и мужчина сотрясается. После этого он может остаться внутренне искалеченным, потому что перестанет верить в себя - женщина разрушительна. В разрушении нет ничего плохого - гроза пройдет, небо очистится, погода восстановится, исчезнут выстроенные ограждения, отношения омоются и станут свежими. В разрушении нет ничего плохого, если тот, кто разрушает, способен восстанавливать и созидать. А если нет?

Если созидать некому, то происходит следующее: женщина, которая изначально борется за своего мужчину, по факту начинает бороться против него, она становится одержима этим мужчиной, потому что одержима контролем. Она превращается в его надзирателя, не давая ему спуску ни в чем. Она пытается стать его хозяйкой. И его желание естественное, спонтанное - это отдалится от неё как можно дальше. И чем больше она борется за него, тем дальше и дальше он отходит. Но обусловленность брака такова, что мужчина все равно возвращается назад, но возвращается виноватым, подавленным, на полусогнутых, и в глазах собственной жены постоянно выглядит глупо.

Почему многие мужчины изменяют своим женщинам? Неужели они все так сексуально невоздержанны или одержимы изменой? Нет, как только мужчина сближается с женщиной, как только он становится ее мужем, она начинает его контролировать, вольно или невольно раня его самолюбие. И он идет восполнять потери - он идет возвращать свою силу, свою уверенность, свою потенцию к другой женщине, которая будет его воспевать и желать.

Половая зрелость наступает биологически, а понимание своей женской сути, истинное понимание отношений мужчины и женщины - истинная сексуальная зрелость, наступает для женщины если она проходит через сексуальный опыт осознанно, присутствуя в каждом моменте взаимоотношений с мужчиной. Тогда она может быть открыта со своим мужчиной. Женщина может быть открыта с мужчиной только в сексуальной зрелости, где нет стремления завоевывать, где присутствует понимание и себя, и другого человека.

Если сексуальная зрелость не наступает, то женщина - жена, так или иначе, воюет. Когда она завоевала мужчину, он рядом и можно было бы расслабиться и наслаждаться, она продолжает атаковать его, но уже для того, чтобы он не рассмотрел ее несостоятельность.

Больше всего на свете женщина боится своей женской несостоятельности. Она бьет по мужскому самолюбию, развивая мужскую несостоятельность, но боится собственной, женской несостоятельности. Она боится, что их отношения не навечно, не навсегда. Она ужесточает контроль своего мужчины, в страхе, что он может уйти от неё. Она подсознательно не верит, что его любовь предназначается ей и стремится сделать его управляемым, послушным и покорным. И за редким исключением, мы видим в браках одну и ту же картину - рано или поздно, женщина одерживает верх, потому что это единственный для неё способ обрести спокойствие и психологическую безопасность, находясь в браке и воспитывая детей.

Copyright: Томалогия - психология новой волны

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.



Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств – если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос – обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.


Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

Хотите посмеяться? Нашла смешную темку на форуме секснарода про то, как различные пары называют секс. Выкладываю наиболее понравившиеся или забавные варианты. И может вам будет чем дополнить?

Я частенько говорю - Давай Пошпекаемся...

Чихпыхнемся,трахнемся,займемся любовью,по- влюбляемся,давай по-стесняемся

давай попетрушимся!

а мы с мужем, когда он иль я хотю секса, говорим "давай потынькаемся":))).

Чпокаться



В свое время когда с женой были ещё очень молодые совершенно случайно дали название видам секса, например: вагинальный секс у нас назывался первый, анальный секс второй, оральный третий. На практике это было так: в процессе: давай вторым, а? Или предположим едем в метро и я говорю: хочу третим. По сути для многих этот разговор был не понятен.

А мы называем МИ-МИ!!! "Хочу мимикаться" - тогда сразу понятно, а вот "ми-ми хочу" никто не дагадается

Когда мы с подругами были помладше,и по телефону хотели поговорить о сексе, мы его называли - мять картошку (чтоб родители не догадались). А поцелуй называли улыбка. "Я сегодня улыбалась"

слышал как секс называли словом "типаться".

Мать, пойдём-ка лысого погоняем? -примерно так.

единственное что я попку девушки называл хвостик, ну нравится мне почему то так называть,, такой нежный, пушистый, ну а анальный естественно - давай в хвостик?....

А мы называем сходить в гости...

Насяваться, не знаю откуда она это слово взяла

секос, тарарам, асясяй,Сексом трахаться

в обычном разговоре частенко употребляю слово "чпэкаца"...

Трахи-трахи! а когда в институте учились, то говорили так.: пойдем реферат защитим!!!

для секса чё-т достало долгодумать. и я сказала- телевизор.
вот тепреь так:
хочу телевизор-))))))))))))))))

А мы одно время называли это "попить чай с кексом".

давай попетрушимся!

а мы с мужем, когда он иль я хотю секса, говорим "давай потынькаемся":))).

Чпокаться

А я говорю "Милый, потри меня волшебным чехольчиком". Изначально волшебным чехольчиком мы прозвали презерватив.

я с женой называю это ДИНЬ-ДИНЬ это классический
- МИНЬ-МИНЬ - оральный
- АНЬ-АНЬ анальный -
КуньКунь - кунилингус
Онь-Онь - когда сам с собой - очень мило и забавно звучит

мы говорим давай пожаримся или тебедухнемся

"Пойдем,я тебе покажу одного парня...."

хех у нас это "сходим по зову конца" ))

Марки клеить..

мы называем "мандарин"

А я ему говорю хочу витаминов!!

Поиграть в "норки"

Или письками дружить, или сиськами обниматься

Когда я жила с молодым человеком . Он говорил всегда тюк-тюк

Одна девушка называла "тимкаться".

Вжикаться! :-)

Я тебя хочу, ча-ча-ча...

а мы когда с мужем только познакомились он постоянно говорил хочу, вот и выросло из него хочухать, а кончить это значит всёкать

а у нас в школе это называли "турдычиться" "тараканиться" "дать под хвоста"

давай устроим пососун или полизун

плюшками баловаться,тереться писями,"моя пися хочет ласки"

пойдём пошлёпаемся!?

пойдем побалуемся

чихвостить, чихвостить мурку, отчихвостить, драконить

"Кактусы пересаживать" или "играть в крючечки"

называем это просто пыть-пыть

Ну обычно мы ето называем чпокаться, шлепаться, шпекаться и вольной генитальной борьбой=) а для конспирации и в прикол "мясо размораживать"=)

"сжигать новогоднии каллории"...

Стэкс (как говарила моя бабуська); дзынь-дзынь; трахулька!

Милая, а может УХ-Х-Х

Можно на тебе полежать?".

"пойдем, потусуемся!"

Мы говорим - шик-шик, или после одного случая... я предлагаю ей посмотреть за шкафом)))

слышал вырожение типа "можыт ЧИХ-ПЫХ??" я просто упал со смеха

а у нас- "убить ежика", не помню даже, из за чего, но как то привязалось

Давай джага-джага сделаем)))))

Сейчас я тебя изнасякую)))

ну обычным сексом когда то иногда ето называем "поехали во двор"
<оральным "развлеки меня сегодня или я тебя шас развлеку"

Мы будем йок?

посмотрим кино, бывает давай поперчимся, и еще -- я буду к тебе приставать

мне девушка говорит пошли кенни проведаем (кенни - так моего брата по разуму звать)

Один мой парень звонит мне однажды и спрашивает куда я это пропала, не звоню, может, грит, замуж вышла? На что я ему ответила - неа, не вышла, приезжай сегодня вечерком я за тебя замуж выйду....пару-тройку раз. С тех пор частенько так и говорю: я сегодня ночью (утром, днем) классно замуж выходила!

тыкаться...)))

буми-буми

Хомячка - гонять. Пойдем хомячка погоняем пэтролитса. Пойдем попэтролимся Классическое. Я тя щас отъимею!

"протереть фокальные плоскости"

Не хочу никого убить,но ........с недавнего времени называем "покормить ёжика" =))

"Пойдём любить друг друга" , "глупостями заниматься", "непонятными вещами заниматься"

вагинальный-работаем по первому лучу
орал- работаем по второму лучу
анал-работаем по третьему лучу!

Мы минет называем ММаккофе , или ММасаж
Весьма забавно .. приходиш к девушке , а она тебе - зделать тебе ММаккофе и лезет шеринку розстебать

"А сегодня на обед, кошку ждет мясной рулет" (из рекламы Вискаса)

моя бывшая девушка говорила "Метнёмся кабанчиком"

"Давай помурчим" - это когда нежный секс и "хворостаться будем?" - это когда когда хочется безобразничать.

Одна девчонка звала чикаться...
- пойдем чикнемся.
- хочу чикнуться.
или трали-вали
- пойдем трали-вали
- хочу трали-вали.

Называем просто и емко "трик-трак".

Мыкнуться,"поставить машину в гараж",поскребемся

А я другу говорю "Пойдем я тебе что-то дам" - это просто секс
"Пойдем я тебе что-то покажу" - минет
"Давай что нибудь придумаем" - это в попку

Я своей говорю " Давай я тебя отфинтифлюкаю" или "Давай шпиндыкнимся"

мой первый, когда мы с ним еще встречались только и не спали, называл это "хочу мороженное"
потом уже стали хотеть мороженное вместе с одним из бывших называли "давай поделаем"

"Солныфко, пайдем тьяхатся"

у нас open-air или недавно "тык-тык" сестра-Даша подсказала =)

а вот наши знаокмые называют это "Принять таблетку".

Сам футбол означает займемся сексом
Счет количество оргазмов
Красивая игра головой - минет
Красивый гол головой - минет с окончанием
Пенальти - куник

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.



* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.


* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

http://www.rokf.ru

Каждый мужчина становится таким, каким его делает женщина. И это относится не только к жене, но и к матери, давшей сыну имя при рождении. Психологи Дмитрий и Надежда ЗИМА утверждают, что имя напрямую влияет на характер человека - в том числе и на его сексуальность.

В прошлом номере мы рассказали о самых привлекательных (в глазах мужчин) женских именах. Сегодня на очереди мужчины.

Твердость и мягкость

Какие же мужские имена звучат призывно для женского уха? Это зависит от качества характера, которые ценит слабый пол. Образ сильного, уверенного в себе мужчины с задатками лидера, решительного, обладающего долей авантюризма, но в то же время чувственного всегда будет невероятно сексуальным. Именно это и должно в идеале отражаться в мужском имени, которое должно звучать твердо.

Владимир, Александр, Дмитрий, Владислав - эти имена, как и многие другие, обладают уверенностью и твердостью. И при этом помимо энергичных звуков в них присутствуют эмоционально-напряженные звуки «М», «Л», «Ж», «З», которые дополняют мужественный образ чувственностью, делая его обаятельным и неотразимым.

Что изменить

Главный секрет сексуальности мужского имени - это его твердость. А значит, придать себе дополнительный шарм можно, подобрав наиболее мужественную его форму. Женщины часто зовут своих мужчин уменьшительными именами, подчеркивая то качество, которое хотели бы придать его обладателю. Например, Александров называют Шуриками, Владимиров - Вовами, делая их носителей как бы мягче и зависимее. Но для самих Александров наилучшей уменьшительной формой на любовном фронте будет не домашнее Саша и Шурик, а яркое Алекс. Оно же прекрасно подойдет и для Алексея. Для Филиппа, чье полное имя звучит излишне напряженно, более сексуальным станет стильное Фил. Имя Максим, и без того благоприятное, приобретает еще больший шарм в сокращенной форме Макс. Для Владимиров же лучшим уменьшительным именем при знакомстве будет не Володя и Вова, а решительное Влад. А вот Иванам, Василиям и Даниилам, наоборот, гораздо больше к лицу полная форма имени.

Выход можно найти, даже когда мужское имя вроде бы не поддается усилению: например, Сеня, Семен. Часто такие имена звучат убедительнее на западный манер - Сэм, Симон. Если же эксперименты не приводят к результату, как в случае с именем Иннокентий, можно представляться по фамилии (особенно, если она у вас Смоктуновский) или же просто придумать для себя эффектный сексуальный псевдоним.

Им везет в любви

Александр, Алекс, Артем, Владимир, Владлен, Герман, Дмитрий, Леонид, Максим, Руслан, Феликс, Филипп.

СЕКРЕТ ИХ ОБАЯНИЯ

Александр Домогаров - в этом имени эмоциональность сочетается с мужественностью, четкостью и быстротой реакции. Звуки «ДО» и «МО» в фамилии придают подчеркнутую уверенность и глубокую чувственность, а «Г» предполагает независимость.

Владислав Галкин - сочетание звуков «ВЛ» и «СЛ» отражает эмоциональную подвижность и напористость. Фамилия предполагает устойчивость и независимость (звук «ГА»).

Гоша Куценко - имя Гоша говорит о подчеркнутом свободолюбии (звук «ГО»), а звук «ША» привлекает к себе повышенное внимание, придавая особый шарм. Звуки «Ц» и «У» в фамилии наделяют увлеченностью и склонностью к азарту.

Дима Билан - чувственность и эмоциональность звука «МА» в имени Дима еще более усиливаются эмоциональным «ЛА» в фамилии. В то же время присутствие энергичных «Д» и «Б» придают характеру уверенность в себе.

Дмитрий Харатьян - энергия имени Дмитрий - это энергия сжатой пружины. Сочетание «ДМ» обеспечивает уверенность и глубокую чувственность, «ТРИ» - придает характеру напористую целеустремленность. Звук «Х» в фамилии предполагает остроту реакции и неожиданность поступков.

Евгений Миронов - за внешней мягкостью имени скрывается независимый характер и сильные чувства благодаря наличию «Г» и начального «Е». Фамилия предполагает энергичность и чувственность, выраженную в звуках «М» и «Р».

Константин Хабенский - спокойное, логичное и последовательное имя Константин удивительно сочетается с импульсивной фамилией. Изюминку фамилии придает звук «ХА», показывая, что ее обладатель способен на самые неожиданные реакции и поступки.

Марат Башаров - в имени Марат энергичность сочетается с глубокой чувственностью. Дополнительный шарм придает привлекающий внимание звук «ША» в фамилии.

Сергей Безруков - независимое и уверенное имя Сергей дополняется «азартной» (благодаря звуку «З») фамилией. Говорящая фамилия указывает на то, что ее владелец обладает заметным самолюбием и склонен к юмору.

Федор Бондарчук - сочетание уверенного «ДО» с резким «Ф» предполагает в характере сдержанност и острую реакцию на события. В силу этого Федор часто бывает прямолинеен и резок. Импульсивное «ЧУ» в фамилии привлекает внимание и отражает склонность к азарту.

О чем молчит женщина в твоей постели?


О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая, — мы с тобой знаем, что этого за ней не водится. Но есть такие вещи, о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать в тряпочку.
Кое-чего она тебе не скажет. Ни за что.
Не про то, что потратила твои премиальные на сумочку из какого-нибудь экзотического кандипупера. Об этом ей с тобой побеседовать — милое дело. И даже не про то, что она вчера ужинала с этим мерзостным Лешей. (Про Лешу тебе рано или поздно в припадке откровенности выложат, не сомневайся.) Но ни за что — под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже — она не скажет тебе О ЧЕМ ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕТ, КОГДА ЗАНИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ. Если будешь очень приставать, наврет. Скажет, что думала о том, какой ты замечательный, сильный, умный и потный. И вообще, какие тут мысли при таких-то оргазмах…
Все это очень мило, но на правду похоже мало. Даже нас с тобой в самые пиковые моменты порой посещают разные дикие идеи насчет того, что недурственно было бы заменить масло и что с заказом 367БХ тебя, похоже, надули.
Ее тоже могут отвлекать от секса различные проблемы, но еще чаще она думает в этот момент не о реальных вещах, а переносится в вымышленный мир. «Самый большой сексуальный орган женщины, — говорит американский психолог Сьюзен Хейман, — это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты».
Но ни одна из них, что характерно, не рассказывает об этом партнеру. Во-первых, чтобы не обидеть его. Во-вторых, образы эти весьма сумбурны и сбивчивы, так что и рассказывать, по большому счету, нечего. В-третьих, размышления во время секса — это очень личная вещь.
Тем не менее иногда жаль, что она так скрытничает.
Если во время секса с тобой она видит ангелов с гитарами и танцующих фламинго — это о’кей. Все в порядке. Но некоторые фантазии и мысли могут свидетельствовать о том, что в сексуальных отношениях у вас наметилась дисгармония. Хорошо, если ты сумеешь это вовремя увидеть, понять и приложить силы для решения возникшей проблемы.
НА САМОМ ДЕЛЕ ОНА ДУМАЕТ...

...О ТОМ, ЧТО ОНА С ДРУГИМ МУЖЧИНОЙ

*Как узнать Вместе вы уже давно. Вне постели ваши отношения не назовешь страстными: она редко целует, обнимает и заигрывает с тобой. Но когда вы принимаете горизонтальное положение, она превращается в нежное и страстное существо, столь же воодушевленное, как в первые годы вашей совместной жизни. Вот только при этом она почти не открывает глаза и не называет тебя по имени.

*Почему? Из 100 женщин, представляющих на месте партнера другого мужчину, 35 думают об известном актере или общественном деятеле, 20 — о знакомом мужского пола (коллеге, приятеле, соседе), а еще 45 используют для этих целей некоего вымышленного персонажа, который может даже иметь некоторые черты и особенности их партнера. При этом подавляющее большинство опрошенных признается, что любит своих нынешних мужей и сожителей и не собирается им изменять в реальности. А вымышленные персонажи просто помогают им испытывать большее удовольствие от секса.

*Твои действия Вспомни, что в свое время привлекло ее к тебе. И подумай, насколько ты изменился по сравнению с тем парнем. Отрастил брюшко? Усы, как у Буденного? Принципиально перестал причесываться по воскресеньям и ходишь по дому в теплых трениках с пузырями на коленях?
Конечно, она тебя и таким любит. Просто теперь, чтобы испытать оргазм, ей приходится звать тебе на подмогу Билла Клинтона, графа Дракулу и Васю с улицы. Если хочешь избавиться от всей этой компании, просто попытайся снова стать тем человеком, в которого она тогда без памяти влюбилась. Рецепт классический: тренажерный зал, любовь к гигиеническим мероприятиям, даже когда она тебя не видит, побольше внимания к своей одежде и своим манерам. И тогда она снова начнет смотреть на тебя с интересом. Причем не только она одна...

*Результат Призраки из твоей постели идут бродить в какое-нибудь другое место. Хоть в Европу.


...О СВОЕМ ТЕЛЕ

*Как узнать Она отказывается заниматься с тобой сексом при свете. Она не любит примерно 499 из известных науке 500 сексуальных поз. Она все время вытаскивает у тебя из-под руки разные части своего тела — ногу, грудь, живот и, похоже, вообще предпочитает, чтобы ты ласкал не ее, а подушку с пододеяльником.

*Почему? Женщины исключительно критично относятся к своему телу. Ориентируясь на глянцевые облики всевозможных Синди и Наоми, дамы начинают считать собственное тело конгломератом недостатков. То, что Синди и Наоми по пять часов канифолят визажисты, чтобы получить один приличный снимок, который еще будут доводить до ума компьютерные художники, в расчет не принимается. Складка на талии, три колючки на эпилированной голени, прыщик на правой ягодице превращаются в Настоящую Трагедию. Она лучше умрет, чем покажет это уродство миру. И вообще, прекрати трогать пятку — ее уже три дня пемзой не терли.
Любопытно, что требования к телесному совершенству партнера у женщин при этом обычно весьма умеренны. Твой прыщ на ягодице она охотно простит.

*Твои действия Говори комплименты. Причем комплименты увесистые, щедрые и даже малоправдоподобные. У нее все — самое лучшее в мире. Ее грудь бесподобна, живот — как раз то, что надо, а попка — просто чудо. Что касается пятки, то второго такого чуда природа сотворить просто не в состоянии. Вернее, третьего…

*Результат Про себя она решит, что ты слепой как крот и ни в чем не разбираешься, но постепенно перестанет стесняться. И даже позволит тебе взглянуть на нее при свете — поначалу свечи, потом карманного фонарика, а потом уж и трех стоваттных лампочек. Раз ты все равно ни черта не замечаешь и всем восторгаешься, то чего тушеваться? Тем более что особого удовольствия от секса, состоящего из сплошных ограничений, она тоже не получала. Зато теперь она сможет раскрепоститься по полной схеме...

...О ЕДЕ

*Как узнать Если барышня захватила с собой в спальню упаковку йогуртов и тарелку с бутербродами, она почти наверняка голодная. И учти, что аппетит во время секса у нее разыграется еще больше. Но даже если дама сыта, она все равно может размышлять сейчас о том, что сливочный пломбир с цукатами — это вещь.

*Почему? В народной женской поговорке «Чего-то хочется, а чего не знаю: то ли мужика, то ли мороженого» шутки куда меньше, чем может показаться на первый взгляд. Механизмы пищевого и полового возбуждения у человека не только схожи, но и отчасти взаимосвязаны. Мозг нередко путается, пытаясь осознать, что ему на самом деле сейчас требуется.
Компания Revlon недавно провела опрос с целью выяснить, какие из продуктов питания вызывают у женщин наиболее «сексуальные» ассоциации. 34% указали, что это вино или шампанское, 29% назвали клубнику, 23% — шоколад, а еще 19% признались, что эротические аллюзии у них вызывает вид взбитых сливок. Надо сказать, что в опросе Revlon отсутствовали такие блюда, как свиная отбивная или жареная картошка, но они почти наверняка также нашли бы своих поклонниц.

*Твои действия Даже если с детства ты приучен к мысли, что в постели жевать нехорошо, долой устаревшие принципы. Тащи в спальню сексуальную еду.

*Результат Чтобы не возиться лишний раз с тарелками, сервируйте ужин на теле друг друга, и два важнейших человеческих удовольствия одновременно вам гарантированы. А что ты там вымажешь себе этим шоколадным муссом — это уже не наша забота.

...О ТОМ, КАК БЫ НЕ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ

*Как узнать Она регулярно проверяет свой карманный календарь с отмеченными кружочками днями. Некоторые из этих кружочков означают «секса не будет». Сразу после полового акта она несется в ванную. Чтобы быстро воспользоваться душем и смыть тех трех-четырех сперматозоидов, которые выбрались из презерватива к ней на локоть и уже отправились в путешествие к заветной цели. Она отказывается от поз «догги-стайл» и «ноги на твоих плечах», поскольку они наиболее благоприятны для зачатия. Она требует, чтобы ты предупреждал, когда у тебя будет оргазм, дабы успеть быстро тебя оттолкнуть, если ты сам не сможешь. И вообще, последнее время она всему прочему предпочитает оральный секс.

*Почему? Страх перед нежелательной беременностью у женщин почти так же силен, как страх перед бесплодием. И то и другое может полностью отбить у нее охоту к сексу и привести к неврозу. Единственное, о чем она сможет думать во время полового акта, — это о собственной фертильности.

*Твои действия Кооперация. Открыто обсуждай проблему. Предложи вместе выбрать подходящие для нее гормональные контрацептивы, которые дают 99% гарантии. И всегда напоминай, чтобы она их принимала. Держи дома несколько упаковок посткоитальных контрацептивов на тот случай, если вдруг презерватив порвется.

*Результат Она увидит, что ты не собираешься оставлять ее один на один с ее проблемами, и начнет испытывать к тебе доверие, которое поможет справиться с неврозом.

...О ПОРНОГРАФИИ

*Как узнать Если она охотно смотрит порнографию, то почти наверняка вспоминает наиболее захватывающие моменты во время секса с тобой. Если она ложится в постель в леопардовых сапогах до бедер и резиновых трусах с прорезями, вероятность того, что она готова перенестись из вашей спальни в далекую датскую студию, равна 99% (1% оставим на то, что все пижамы и ночнушки у нее в тазу замочены и надеть больше нечего). И даже если она просто вдруг начинает разговаривать с тобой по-английски с частым употреблением глагола to fuck или так же проводит рукой по волосам, как Эммануэль в объятиях очередного китайца, знай: она находится под впечатлением просмотренного недавно фильма.

*Почему? Хотя некоторые женщины органически не способны расчувствоваться при виде порнопродукции, 70% дам реагируют на изображение полового акта учащением пульса. Пусть незначительным, но свидетельствующим о нарастании возбуждения. Но вот признаваться в этом они не любят. Поэтому вместо того, чтобы открыть рот и сказать: «А давай попробуем повторить то, что мы видели на той кассете», она ждет, что ты «сам догадаешься». А покамест она будет предаваться этим забавам в собственном воображении. Потому что скромной и милой девушке жутко неудобно признаваться тебе, что ее заводят такие неприличные вещи, как сцены бандажа, порки, изнасилования и использования вибраторов размером со слоновью ногу. Хотя они заводят немалое количество женщин. Изначально испытывающих интерес к запретным плодам всякого рода.

*Твои действия Превращайся в змея-искусителя. Притаскивай домой черт знает что и уговаривай ее посмотреть еще десять минут «этой гадости». Внимательно следи за реакцией, чтобы понять, какие сцены ее возбуждают. Если с психологией у нас туго, спрашивай открытым текстом, что именно ей понравилось. И предлагай попробовать — просто так, для интереса.

*Результат Политес соблюден, она по-прежнему хорошая девочка и только поддается на твои провокации. Но то, что ты способен воплощать в жизнь ее самые тайные «стыдные» фантазии, поднимет твои акции на несказанную высоту.


...О СЕКСЕ С ЖЕНЩИНОЙ

*Как узнать Лаская тебя, девушка мастерски обходит все мужественно-волосатые места, зато надолго останавливается там, где твоя кожа на ощупь отличается от шкуры пушного зверя. Пенис она игнорирует, но много времени проводит, гладя тебя по ягодицам и целуя твои соски.

*Почему? Фантазии на тему однополого секса вовсе не означают наличие у нее лесбийских наклонностей. Секс с другой женщиной притягивает дам потому, что им кажется: существо одного с ними пола должно лучше, чем мужчины, разбираться во всех особенностях и нюансах их физиологии. Женщине проще понять, что хочет другая женщина, и удовлетворить ее желания.

*Твои действия Начни в этих нюансах разбираться. Запомнив прежде всего основное правило: нежные прикосновения предпочтительнее. Ласкай ее кончиками пальцев, краем языка, перышком из подушки.

*Результат Она поймет, что мужчина может быть ничем не хуже женщины. Наоборот, даже лучше. По крайней мере он никогда не возьмет попользоваться ее дорогущую помаду.

...О КАПИТАНЕ ЛАРИНЕ

*Как узнать Если тебе никогда не приходится заниматься сексом по вечерам с 19.30 до 21.00, потому что просмотр очередной серии «Ментов» — это святое, велик риск того, что твоя подруга серьезно увлечена одним из этих хмырей с пестиками. (Вероятнее всего, самым интеллигентным, смазливым и чувствительным.) И то, что потом она идет в постель с тобой, еще не значит, что вы будете там вдвоем. Очень может быть, что капитану Ларину (доктору Картеру, черепашке Ниндзя) тоже найдется место у вас под одеялом.

*Почему? Герой сериалов каждый вечер приходит к ней без опозданий. У него интересная жизнь. Он умеет выражать свои чувства словами. Следя за его подвигами из вечера в вечер, женщина постепенно привязывается к нему, начинает переживать за него и тосковать в его отсутствие.
Короче говоря, он становится ей родным и близким. Куда более родным и близким, чем ты. Который никогда ничего ей не рассказывает, невесть где шляется и может просидеть рядом с ней весь день, ни разу не раскрыв рот. И чего удивляться, что, обнимая тебя, она стонет: «О, Хуан-Хосе-Атонио-Карлос!»

*Твои действия Выкидывать из окна телевизор подождем. Наоборот, будем действовать благородно. Купи ей сборник кассет с этим сериалом или записывай серии на видео. Пусть этот гад всегда лежит у нее под рукой, так она меньше будет паниковать, если что-то отвлечет ее от просмотра. А ты продолжай совершать в ее честь чудеса доблести. Например, поговори сегодня с ней за ужином.

*Результат Психологи уверяют: 90% людей, серьезно подсевших на сериалы, в обычной жизни испытывают недостаток общения и внимания. Если ты сможешь покрыть этот дефицит собственными силами, то никакие экранные перцы ей уже не понадобятся. Ты же куда лучше — живой, теплый, интерактивный…

Мой мозг... Это я просто дорвался до интернета. Вот и читаю всякую фигню. Но ЭТО убило мой мозг. Явно женоненавистник писал. Да еще и теоретик явно.

Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет - либо у него, либо у нее при этом "что-то не так". Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы, возможно, свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка, пишет mignews.com.ua.

Группа поз "Лицом к лицу"

Можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сексе, прежде всего коммуникативную функцию - потребность в общении. Ведь, как известно, у животных таких поз в принципе нет. А людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства.

Мужчина сверху

И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы "лицом к лицу" - мужчина сверху. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности - когда мужское тело закрывает ее практически полностью.

Эту позу обычно называют миссионерской - при этом, рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие "общаться" в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью.... Однако это все же не совсем верно. Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции.

Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные "социальные трактовки". Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны - подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально "раздавить".

И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное - раздавить... А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом... презрения и равнодушия. Мол, мое дело - извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать!

Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей - и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна - часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей.

Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша - равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой позы удовлетворить чувство власти, а партнерша - чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов - такая поза будет расценена на ура!

Женщина сверху

Следующая наиболее распространенная поза из этой группы - женщина сверху. В принципе она более физиологична именно потому, что как правило, женщина легче мужчины. Однако при таком контакте тел плотного давления друг на друга намного меньше, и конечно, основная активность предоставлена партнерше. Именно поэтому в большинстве сексологических трудов эта поза рекомендуется активным женщинам и усталым мужчинам. Однако это с точки зрения физиологической целесообразности. А вот когда начинается психология - то возникают конфликты специфического плана.

Мы еще будем об этом говорить, но стоит упомянуть уже сейчас, что иные наши мужчины (особенно те, кто считает себя, как сейчас принято говорить, излишне "крутыми"), как бы за день ни наработались, не могут позволить жене или подруге "сесть сверху"! Мол, это унижает его мужское достоинство.

Единственно, с кем он может допустить такое - это с проституткой, которую он якобы изначально унизил тем, что купил ее, и при этом он уже не "растоптанный мужик", а клиент-заказчик, который может позволить себе спокойно полежать, пока купленная дама трудится. Видите, как меняется восприятие в зависимости от психологических и социальных акцентов! А в технической диспозиции, собственно, ничего и не изменилось. И при таком искаженном восприятии возникают трудности как у мужчин (которые решают свои интимные проблемы с женами, но при этом через силу двигаются сами, либо остаются без необходимой разрядки), так и у жен, которые понимают, что супруг устал, и с радостью взяли бы все в свои руки, но он не позволяет им пользоваться этой позой.

Искаженность восприятия доходит до того, что однажды в одной популярной газете солидный ученый (вот жаль, не запомнил фамилию!), будучи приверженцем "мужского превосходства", говорил: мол, "поза наездницы" ведет к вырождению нации - если сверху в момент зачатия окажется женщина, то родятся уродливые дети... Как говорится - без комментариев.

Интересно то, что и у разных женщин оценка этой позы разная. Одни женщины эту позу любят - но не столько за то, что сами могут выбрать необходимый угол контакта тел и ритм движения, а именно за то, что хотят психологически почувствовать себя "сверху", над мужчиной. Особенно если в социальной жизни они непомерно задавлены сильным полом и это им совсем не нравится. А вот еще одна группа женщин, несмотря на свою активность, к этой позе относится довольно холодно. Именно потому, что в этой ситуации "мужик лежит и кайфует, а ты его обслуживай."

Разумеется, во всех позах подразумевается возможность обоюдной активности партнеров. Пусть и в разной степени: в позе "мужчина сверху" женщина, как известно, может способствовать взаимному (и прежде всего собственному) наслаждению. Точно так же как и партнер в позе "женщина сверху" тоже не лишен возможности двигаться, прижимать к себе свою партнершу. Но опять же, когда основную роль начинают играть не физиологические ощущения, а психологические, и в частности, основным становится великое противостояние полов - вот тогда возникают конфликты.

Позы сидя

Эта группа поз стоит немного особняком - именно потому, что собственно для сексуальных надобностей они едва ли не самые неудобные. Потому и практикуются не так часто, и в основном для утонченного, изысканного секса. Такие позы обеспечивают именно равенство партнеров - в первую очередь в росте. И хоть дают минимальную свободу движения в области таза для обоих партнеров, но зато позволяют полностью прижаться в области груди и полную свободу для общения на уровне глаз. И таким образом подтверждают, что человеческий секс начинается именно с головы.

Да, некоторые мужчины пытаются и в такой позе двигать женщиной, как искусственной вагиной. Но в случае, когда она сидит сверху на сидящем мужчине, это тяжело. Поэтому когда нет желания в процессе близости подчеркивать именно равенство и единение, а нужно подавить или подчеркнуть именно свое превосходство - в таких случаях позы сидя становятся особенно непопулярными.

Позы стоя

Тоже очень специфическая группа - именно с психологической точки зрения. Да конечно, это серьезная нагрузка для партнеров, особенно для мужчины, который вынужден держать женщину в руках, но как раз мужчинам (особенно спортивным, резким, несдержанным) эти позы нравятся из-за чувства полного владения партнершей. Они могут ею двигать, как неживой, держать ее всю "в своих руках". Кстати, женщинам такая поза нравится по похожим причинам: мол, вот какая я изящная, со мной можно даже в такой позе заниматься сексом. Как видите, основные критерии выбора - опять-таки не физиологические.

И еще одна особенность. Собственно, даже техника этих поз подчеркивает одно: для них не требуется никакого ложа. Их вполне можно применять для быстрого секса на бегу. То есть - идеальный вариант для партнеров, которые так или иначе хотят подчеркнуть легкость и быстротечность своих намерений. (Разумеется, такие позы иногда применяют и постоянные партнеры, но как правило, в качестве эпизодических украшений своего секса) Ведь обычно пара, планируя интимный контакт, хоть как-то продумывает, на чем они будут лежать или на что опираться - от гостиничного номера до перил в подъезде. А в случае "позы стоя" даже этого не надо - как говорится, полная свобода!

Поза "Мужчина сзади"

Эта поза, заимствованная у животных, требует отдельного разговора. Слишком много вокруг нее накопилось психологических проблем и возможных конфликтов. В принципе, это один из ярких примеров регресса к животным позам. Человек, скорее всего, этой позой изначально пользовался очень мало, и даже в эпоху раннего промискуитета вряд ли у нее была большая популярность. А вот когда на сексуальную функцию человека стали наслаиваться социальные восприятия (и тем самым вызывать проблемы), у людей невольно начали возникать такие ассоциации: мол, как у зверей все просто! Может быть, и нам попробовать, как они?

Это теперь понятно, почему у зверей все просто. И даже если заимствовать их позы, все может быть как раз сложнее, что и показывает случай с данным примером. Человек отличается от животного в том числе мощными развитыми ягодичными мышцами, наличие которых обусловлено прямостоянием. И "технически" из-за этих мышц при позе "сзади" проникновение в общем-то даже слегка затруднено. Однако эта поза полюбилась многим людям (опять больше мужчинам) именно своей социальной символикой. В частности, партнеры не видят лиц друг друга, а партнерша вообще может не знать, с кем это она спаривается. Кстати, именно этим такая поза популярна при групповых контактах.

Мужчина при такой позе тоже не видит лица партнерши. И это приносит ему в определенных случаях в первую очередь психологическое наслаждение: он как бы чувствует себя свободным от ответственности за качество секса. Ему незаметны мелкие мимические реакции женщины, и как бы можно не задумываться, когда ей было приятно, а когда больно. Вот когда она застонет или закричит, там, мол, будем разбираться. А пока молчит - так ни о чем и не надо заботиться.

Но конечно, наиболее существенное "социальное наслоение" этой позы - это подчинение партнерши, а то и самое настоящее коленопреклонение. Некоторые мужчины любят еще и голову женщины вниз пригибать при этом... Именно эта поза фигурирует в ситуациях изнасилования чаще всего (особенно в тех случаях, когда насильнику не столько важен сам секс с жертвой, сколько факт ее унижения). Эта поза вообще символизирует унижение в обезьяньей стае (так называемая поза подставки), причем нередко помимо секса: в такой позе может находиться слабый самец в присутствии сильного. Таким образом первый как бы признает превосходство второго (причем без сопутствующего сексуального акта!)

Поэтому многие дамы эту позу и не любят, даже если она доставляет им физиологическое удовольствие. Серьезные проблемы в подобном случае возникают у тех женщин, у которых основными эрогенными зонами являются спина и задняя стенка влагалища. В этом случае некоторые варианты расположения партнеров "женщина на коленях, мужчина сзади" являются практически идеальными. Но наслаждение, получаемое от физического воздействия, может порой начисто блокироваться бессознательным внесексуальным восприятием - женщина чувствует себя униженной, ей стыдно, "неудобно", и таким образом ни о каком удовольствии от стимулирования эрогенных зон нередко думать не приходится.

А выбирая другую позу - ту, в которой не подчеркивается так явно "вторичная роль" женщины, она не получает необходимых для разрядки физиологических ощущений. Вот и возможная причина дисгармонии в постели. Не менее сложный случай возникает, когда партнер настаивает на позе "мужчина сзади" именно в качестве самоутверждения.

Вообще это одна из любимых поз тех мужчин, которые и сексом-то собственно занимаются, прежде всего, для утверждения собственной значимости - прежде всего в своих глазах. Нередко они слывут донжуанами и соблазнителями, но на самом деле им важно не столько собрать коллекцию или получить больше эротических удовольствий; в сексе для них главное - так или иначе унизить женщину и тем самым возвыситься самому. Кстати, они бы рады "поиметь" партнершу и стоя, да вот беда - как правило, для этого ни ростом, ни силой не вышли.

Но бывает и по-другому: эта поза вполне может быть расценена как поза демонстрации доверия. Мне уже приходилось писать, что одна из самых незащищенных (и к тому же стыдных) мест нашего тела - область ягодиц. К тому же именно по попе бьют ребенка родители.

Поэтому такая откровенная демонстрация этой области партнеру, особенно когда сама женщина лишена возможности себя защитить (руки используются в качестве опоры), является нередко выражением безграничного доверия. В этом случае поза "мужчина сзади" с успехом используется в гармоничных супружеских парах именно в качестве разнообразия секса и своеобразного подтверждения доверительных отношений.

При таком раскладе женщина вполне может получить и дополнительные преимущества. Ведь еще одной особенностью такой позы является то, что в ней не стимулируется телом партнера область клитора женщины и область ее груди - притом, что это у многих дам основные эрогенные зоны! Так опять же все зависит от восприятия: в одном случае эта поза специально выбирается потому, что партнеру все равно, получит его дама удовольствие или нет (и даже лучше, если не получит (мол, не для того я ее тут имею, чтоб она еще и удовольствие получала, на ее реакции вообще можно наплевать), а в другой ситуации, когда между супругами есть гармония и доверие, эта поза может позволить именно мужчине ласкать своей даме область груди или клитора, доставляя ей дополнительное наслаждение (которое и самому приятно, как и собственно ласки).

Пару слов можно сказать и про то, что эта поза практически единственно возможная для анального секса. И тут опять же многое зависит от того, что в паре происходит психологически. То есть либо это окончательное унижение женщины, либо украшение и без того гармоничного секса любящих людей!

Вот и получается, что нередко в парах основные критерии выбора любимых поз - несексуальные. Разумеется, каждая ситуация требует индивидуального подробного анализа, особенно ситуация проблемная. Но речь как раз о том, что не стоит в некоторых случаях валить все на технику и предлагать партнеру или партнерше, которые не получают удовольствия, новые позы. Просто все неудовлетворение может идти от того, что человеку хочется в постели получать помимо физиологии определенные психологические ассоциации - скажем, чувствовать свою защищенность, а получает он(она) совсем другое - к примеру, то же ощущение подавления.

И если у человека имеется стойкое интимное расстройство, то прежде чем кормить его(ее) какими-то возбуждающими средствами или рекомендовать другого партнера, есть смысл покопаться в его собственном бессознательном восприятии секса. Ведь как выясняется, люди на то и люди, чтобы чувствовать, прежде всего, не головкой, а головой.

Для жизни и для смерти
Разнообразные типологии, классификации и прочие различилки помогают обдумывать разные вещи. Вот мне тут в мою грешную башку еще одна различилка прилетела. Она не единственная, конечно; но и такой разрез тоже имеет место быть.

Мужики... да, речь именно о мужиках, потому что, с моей точки зрения, с женщинами оно по-другому, поскольку женщины по-другому и устроены; возможно, я к этой мысли еще вернусь. Так вот.

В моём восприятии мужчины делятся, кроме прочего, на два вот таких типа.

Первые - те, с кем хорошо жить. Они помогают острее и крепче чувствовать вкус наслаждения жизнью, её полнотой и богатством. С ними так хорошо, так приятно, ярко и интересно, что хочется жить и жить, и чтобы это счастье никогда не кончалось. Мир играет переливами красок и нот, и этот мир мы вкушаем вместе, делясь друг с другом радостью от каждого глотка, каждого открытия и узнавания, мы смакуем жизнь, как вино, жгучий табаско или булочки с корицей. Это люди, чьими естественными спутниками являются уют и комфорт, тепло очага, цветущий сад, детский щебет и ласковая колыбель любящих рук.
Возделывание, забота, исцеление и украшение - вот то, что эти люди делают в мире.
И невзгоды с таким человеком можно пережить, сохраняя между собой эту радость жизни, которая согреет и поддержит в самую тяжкую пору. Это спокойная вера, светлая надежда и теплая ласковая любовь.

Вторые - это те, с кем хорошо умирать. Всё материальное, сиюминутное, здешнее становится незначимым и теряет смысл. И ты сам забываешь об этом, завороженный ослепительным светом того принципа или кодекса, той идеи или ценности, ради которой эти люди готовы искать, сражаться и умирать в любой миг свой жизни. Просто поскольку вся их жизнь - она для того и есть, а всё остальное - по большому счету, всего лишь мгновение отдыха на привале, краткая передышка на пути.
Материальный мир либо не обустраивается вокруг них вовсе, либо лаконично организуется в аскезе. Ничего лишнего. Ничего такого, от чего нельзя было бы отказаться в любой нужный момент. Нет, они вовсе не мрачные пафосные фанатики. Просто они не от мира сего, из другого царства. И служат они тем вещам, что принадлежат другому царству. Потому и разменивают с большей или меньшей легкостью всё то, что принадлежит царству земному.
В трудный момент с такими легко и почти не страшно становиться спина к спине - и сражаться до последнего вздоха; можно шагнуть с улыбкой в огонь или рвануть вперёд из окопа на танки. Потому что, делая шаг на ту сторону вместе с таким человеком, ты ощущаешь странную правильность происходящего - правильность осмысленной смерти, её правоту. Её придает тот самый Свет, лежащий на таком человеке. Ты понимаешь, что он прав - и что ты тоже будешь так же предельно прав, делая свой шаг рядом с ним. Остальное - просто неважно. Вообще. Важно только то, что, умирая, ты будешь абсолютно и несокрушимо уверен, что умираешь ты не зря, что всё идет именно так, как надо, и вся твоя недожитая жизнь, с большой вероятностью, этого момента уже не стоит.

Мне доводилось любить и тех, и других.

С первыми - чувствуешь наполненность и покой. Гармония - здесь, вот она, и уже почти что некуда идти. Всё хорошо. Всё пушисто и чудесно. И как будто бы Мир почти излечен - по крайней мере, здесь и сейчас, на грани слуха, чудится шелест листвы райского леса. Построить дом, насадить цветник, собрать тысячу книжек и развести весёлую банду детворы. Радовать друзей, привечать гостей и крепче кремня, если понадобится, защищать своё гнездо и свой сад.

Вторые врываются в жизнь, как белый свет из-под сорванных штор, как ледяной ветер, сдувающий с костей мясо и оставляющий только самую чистую и честную суть. Жизнь под высоким давлением - таким высоким, что долго так не живут; разве что - постоянно двигаясь в сторону того, за что, собственно, уже заранее отдали жизнь. Приветить, приласкать, проводить - и после рассказывать детке сказочки о родителе, где-то сложившем буйну голову за правое дело (ночующем на работе, бороздящем просторы, нужное вписать). Или же - бросить всё и шагнуть вслед той же путеводной звезде, так же отдавая весь мир, отжигая шелуху и приняв как данность, что ничего важнее этого для тебя уже не будет...

Первые дарят уверенность и тихую радость.
Вторые срывают крышу восторгом и потрясают воображение.

Первые дают почувствовать вкус исцелённого мира.
Вторые приносят с собой смысл и правоту.

На самом деле, конечно же, написанное - это два предельных варианта. В жизни-то в одном человеке вполне может сочетаться частица и от первого, и от второго. Они могут конфликтовать, могут сменять одна другую, могут прятаться до поры. Хотя, конечно, чистые типы тоже бывают, не вопрос.
Мало того - я описала в обоих случаях предельно-идеальный вариант "хорошего парня", который редко встречается натурально в таком виде (но таки встречается иногда) - ну так это для пущей понятности. Так что делаем сами поправочку на реальность.

Я всё к чему? Мне кажется, что это две стороны мужчины, которые стоило бы различать и понимать, когда и в ком действует какая из них. Нужно определиться, как ты к чему из названного относишься и выбрать, что тебе самой-то надо, а что - нафиг. И где еще можно пробовать прогнуть мужика по-своему или развести на компромисс, а где - даже пытаться не стоит: ни толку, ни добра с этого не будет. И тогда поменьше будет необоснованных претензий и обманутых надежд. Что-то вроде того, бабоньки.

Ах, да, к слову о бабоньках, я там вначале обещалась. Ну так вот, всё написанное, на мой взгляд, не о тётках по той простой причине, что тётки вообще не предназначены для того, чтобы за что-то умирать. Ни Богом не предназначены, ни природой. Иногда приходится, конечно. Но это или убивство-преступление, либо - осознанный выбор пути, отличный от варианта "по умолчанию". А вот для мужиков жизнь - это естественная, можно сказать - штатная ставка в битве или игре с судьбой...

"Люди в мире разделяются на две категории..." (с)
Я не сижу на трубах и деньги мне не то чтобы так нужны
в настоящий момент. Пакетик кофе в ящике стола и пачка сигарет в сумке делают меня полностью независимой от мира наживы и чистогана.
Но речь не о том.
РЕЧЬ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, О ЖЕНЩИНАХ!
Которые, по моим личным наблюдениям, в отношениях с мужчинами тоже разделяются на две категории.
Маса, камердинер Эраста Петровича Фандорина, делил их на женщин Луны и женщин Солнца, а также (по другим критериям) на женщин-матерей и женщин-дочерей. Кому интересно, прочитайте Акунина, а я немного о другом.
Я долго думала, какая аллегория более четко отразила бы это разделение и пришла к выводу, что мне поможет животный мир.
Банально и тупо:
ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ и ЖЕНЩИНЫ-СОБАКИ. Грубовато, зато без экивоков.
Не утверждаю, что я придумала это первая.
Это старо как мир.
Но, ежели кому интересно, как я понимаю женщин -

Дохлый и чахлый психологический анализ без претензий на научность.
Писано вообще-то для мужиков, кои, впрочем, нужных выводов, все равно не сделают.
Итак:
----------------
ЖЕНЩИНЫ-СОБАКИ.
Это, я вам скажу, удивительные женщины.
Их привязанность к любимому мужчине заслуживает поэм, сказок и баллад. Это те самые, которые и в огонь, и в воду, в ад и на край света, и в холерные бараки, и на Олимп, и в Колыму без права переписки. Это самоотверженные женщины, способные на подвиг во имя любви, те, которые становятся женами знаменитостей, их музами, вдохновительницами и утешительницами. Они готовы отказаться от себя и своей карьеры, всегда стоять в тени, за спиной любимого, ради редкого удовольствия принести ему в зубах тапочки. Но это не главный минус таких женщин. Что такое, в конце концов, отказ от самой себя (иногда и отказываться-то не от чего, стоит ли жалеть)? К тому же, это совсем не обязательно для таких женщин - они частенько делают неплохую карьеру параллельно с супругом, при этом не подавляя его мужское самолюбие мелкими укусами типа "мне нужно много работать, я же семью кормлю!".
Нет, главный минус таких женщин - это "всепрощение".
Наверняка, у многих из вас есть или были знакомые девушки, глядя на которых вы бесились от злости: ну как можно простить ТАКОЕ??!!!!! Можно. Можно, ведь "я люблю его таким, какой он есть". А вот С НИМ - как повезет. Попадется хороший, порядочный - молиться будет на такую жену. Еще бы! Не пилит, не ругается, что денег мало. Прощает и лысину и дурную привычку курить натощак... Не женщина - мечта!
А "мечта" встревает по-настоящему, влюбляясь "не в того". И плачет в подушку, не умея "не прощать того, что прощать нельзя". А чего нельзя простить? Измену? Чушь, извините за каламбур, собачья! Любит-то он меня! Живет-то он со мной! Алкоголь? Ну, ерунда, кто сейчас не пьет? Унижение и оскорбления??? Ну, ничего страшного, я-то знаю, что он на самом деле хороший, что он меня любит! Это я эгоистка, слишком многого требую...
Оправдывается любой, даже самый жестокий поступок.
Самолюбие глушится, загоняется в самые дальние уголки души и постепенно полностью изживается. Чувство вины же, наоборот - выдвигается на передний план. "Я не смогла, не сумела, я не такая, как ему надо, я ему не подхожу, это из-за меня он стал таким" - вот примерный набор, достаточный, чтобы загнать женщину в многолетнее рабство.
Именно такая женщина, преданная точно собака жестокому хозяину, мажет тональным кремом синяки, десятилетиями ждет, когда ее муж бросит пить, тайком покупает приятелю наркотики, таскает передачки "своему", отсидевшему три срока и мотающему четвертый... Быть женщиной-собакой - тяжело, но прекрасно! Умение любить делает ее самой счастливой на планете и вовзышает как-то очень по-христиански над всеми остальными людьми. Из такой женщины может получиться Святая Мадонна, которой поют гимны а может - Забитая Дура, над которой смеются подруги. Все зависит от мужчины, что рядом с ней.
Нельзя обижать таких женщин. Нельзя. Они не умеют мстить. Они умеют только прощать. Таких женщин надо любить и беречь, носить на руках и никогда не злоупотреблять их любовью.
-------------
ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ.
Это не менее удивительные женщины. Их "я" всегда на первом месте. Это не обязательно значит, что они эгоистки, просто прежде, чем кинуться в пучину страсти или совершить отчаянный поступок во имя высоких чувств, такая женщина сначала спросит себя: "а не унизит ли этот поступок мое достоинство? не будет ли это "слишком?" Они тоже умеют прощать, но прощают с оглядкой. С условиями. "Чтоб в последний раз, ты слышишь!?!"
В зависимости от того, насколько этот мужчина нужен женщине-кошке, она может пойти на уступки, простить многое, сделать шаг навстречу, но только до определенного момента.
Где именно находится эта черта, каждая женщина решает для себя сама. Это зависит от многих факторов: уровень интеллекта, воспитание, привычки, семья, окружение и т.д.
Одна простит мужу кухонный бокс (подумаешь, в глаз заехал! Зато не тюфяк! Настоящий мужик! Я ему еще и сдачи дам!), а другая пошлет подальше просто за грубое слово.
Бывает (и частенько), что самолюбие и гордость у таких женщин зашкаливает до немыслимых пределов и тогда жизнь мужчины првращается в ад. Именно из женщин-кошек получаются отменные стервы, умеющие сыграть на чужих чувствах и добиться всего, чего угодно. Бывает, что и развода. Именно в таких женщин часто влюбляются мужчины, ищущие "женщину-мать". И ошибаются. Управлять и покровительствовать такие женщины любят не больше других. Просто они очень независимы а чужая независимость всегда привлекательна.
Это не обязательно "роковая женщина", нет, это вполне может быть серая мышка-библиотекарша. И не обязательно у нее будет сильный характер (женщина-собака тоже может иметь сильный характер, просто она им пользуется иначе), она вполне может быть истеричной дурой, но она никогда не позволит мужчине распоряжаться ее жизнью! Может быть она будет протестовать всю жизнь, не имея силы воли уйти от мужчины или из страха одиночества, но она будет воевать. Если потребуется. Независимость, свобода воли и поступков (пусть даже мнимая) - вот что важно для такой женщины.
Она может даже обманывать себя, полагая, что сама распоряжается своей жизнью, просто покупая синюю кофточку вместо красной, тогда как муж решает, выходить ей на работу или сидеть дома. Из такой женщины может получиться Жанна Д,Арк, а может - Леди Винтер. Зависит не столько от мужчины рядом с ней, сколько от ее потребностей и возможностей.
Такие женщины получают, как правило, ровно столько, сколько заслуживают и им грех жаловаться на судьбу.
Их любовь может сжигать и высасывать кровь, а может вдохновлять и направлять к великой цели. Чтобы стать достойным любви такой женщины мало быть просто Васей Петровым, надо еще и сделать что-то, чего-то добиться, доказать свое право гулять рядом с кошкой, которая, как известно, гуляет сама по себе, и даже если плачет по ночам от тоски, то никогда в этом не признается.
Женщина-собака тоже может пойти в огонь и воду не за всяким.
Ее требования к мужчине тоже могут быть довольно высокими, но если уж она влюбилась - все! Дальше она будет рядом с ним, пока не разочаруется окончательно или пока ее не бросят. Ну, или до гроба - как повезет.
Женщина-кошка каждый день проверяет своего мужчину на соответствие требованиям, подсознательно или явно.
Ей необходимо постоянно доказывать, что она не зря сделала свой выбор. Она живет в постоянных сомнениях, даже если безумно любит своего мужчину. Быть женщиной кошкой трудно, опасно и больно, но прекрасно, потому что есть твердая уверенность в своей внутренней силе. Всегда есть риск остаться одной, но ведь этот риск есть у любой женщины.
Женщин-кошек надо любить, носить на руках и никогда не обижать. Они вам этого не простят, а об их мести написано много книг - будьте осторожны! )))))
------------
Ух ты, как длинно получилось!
Вот и сказочке конец, КТО АСИЛИЛ - МАЛАДЕЦЦЦ!

вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

Зая
я такой герой!я сёдня первый раз в жизни отдалась 15 раз и еще монго всяких зачетов сдала по физре!у меня теперь все тело болит!я завтра с дивана не встану!

chronic
отдалась?????? оО

chronic
15 раз????????

chronic
седня?????????

[Олёна] private [clan] жесть)) варенье в трехлитровой банке засахарилось.... решила переварить его.... тваЙумать))) я теперь поняла феномен исчезновения ложек))) 4 столовых... 7 чайных и 1 десертная)))

<**[MIRAGE]> Кто по гороскопу?
<SELEKTRA> азмъ есмь царь
<**[MIRAGE]> бля
<**[MIRAGE]> )))
<SELEKTRA> царь это ЛЕВ
<**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? )
<**[MIRAGE]> Или кошечка ))
<SELEKTRA> в постели я звезда
<SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю

ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет

little witch: извини, я сегодня никак не могу
2012: блин ты можешь нормально объяснить почему ты меня уже третий раз так динамишь??
little witch: я болею
2012: вчера ты выглядела очень здоровой
little witch: голова болит
2012: кто он?
little witch: ?!
2012: я по-твоему идиот? значит так либо ты мне нормально объяснишь в чем дело и почему ты не хочешь сегодня встретиться или адью
little witch: бляяяяяядь
little witch: я блин поспорила с леной что запью маринованный огурец активией и ничего со мной не случится
little witch: И Я ПРОИГРАЛА
little witch: счаслив?

х: Давай за окошко сало для синичек повесим?
tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....

xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела "

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Разгадать, о чем думает женщина, для мужчины - та еще задачка. Оказывается, многие ее поступки ты трактуешь совершенно неправильно. И то, что ты воспринимаешь как признак прочных уз, на самом деле означает начало конца близких отношений.

Она не спорит с тобой

Ты расшифровываешь это так:

"Она, наконец, признала мое умственное превосходство".

А на самом деле:

"Какая мне разница, что этот, практически чужой мне, человек думает о политической ситуации в Джакарте? Проще сказать "угу" и согласиться с его (в корне ошибочным, наивным и возмутительным) мнением".

Она разрешает тебе надевать твою любимую рубашку

Ты расшифровываешь это так:

"У людей, долго живущих вместе, вкусы становятся похожими".

А на самом деле:

"Чем чаще я буду видеть этот ковбойский кошмар в клеточку, тем проще мне будет сделать решающий шаг".

Она не звонит тебе просто так, без повода

Ты расшифровываешь это так:

"Все равно вечером увидимся".

А на самом деле:

"Я начинаю постепенно, шаг за шагом, отрывать тебя от груди. Погоди, я еще завтра соски горчицей намажу..."

Она не хочет встречаться с твоими родителями

Ты расшифровываешь это так:

"Честно говоря, я тоже не в восторге от вечеров с ее родственниками".

А на самом деле:

"Неважно, нравятся ли мне твои мама с папой или нет. Но мне, знаешь ли, неловко сейчас глядеть им в глаза. Получается, что я вроде как не одобряю результатов их жизнедеятельности..."

Она перестала краситься по выходным с утра

Ты расшифровываешь это так:

"Мы уже давно вместе - и нам не требуется приукрашивать себя друг перед другом".

А на самом деле:

"Я пытаюсь совершить благородный поступок. Поверь, мне это дается нелегко... Ну посмотри на меня. Еще внимательнее... Правда, ты прекрасно сумеешь прожить без этого чудного облика?"

Она называет тебя "пупсик" или "бусинка"

Ты расшифровываешь это так:

Она очень нежно ко мне относится.

А на самом деле:

"Женщина является первым учителем языка для маленького человека. Поэтому в каждой из нас заложена потребность ворковать над нравящимся ей объектом - неважно, младенец это, мужчина или новая шляпка. Все эти "люленьки" и "пусеньки" слетают у нас с языка автоматически. Но только если в нас играют соответствующие "гормоны нежности" - эндорфин и серотонин. А на то, чтобы просто так, за здорово живешь, ежедневно придумывать по сто пятьдесят ласкательных вариаций от имени Ваня, у меня не хватит ни энтузиазма, ни лингвистических способностей".

Она не интересуется твоей работой

Ты расшифровываешь это так:

"А что тут удивительного? Она же совершенно не разбирается во фьючерсах, парусности и рукоятках продольной подачи - странно было бы, если бы ее по-настоящему увлекли рассказы о моем бизнесе".

А на самом деле:

"Когда я влюблена - меня интересует буквально все, что связано с объектом моих чувств. Его работа, его мысли, его семья, его вес при рождении... И рукоятка эта - давай сюда же, до кучи - может быть, она откроет мне глаза на новые прекрасные глубины твоей сущности... Когда я не влюблена - я лучше послушаю радио".

В постели она начинает игриво фантазировать на тему группового секса

Ты расшифровываешь это так:

"Она специально возбуждает меня".

А на самом деле:

"Очень может быть, я проверяю тебя, пытаясь выяснить, как ты в принципе относишься к перспективе того, что я могу оказаться в объятиях чужого мужчины".

Она сердится, когда ты случайно залезаешь в ящик с ее бельем

Ты расшифровываешь это так:

"Она скромная и застенчивая".

А на самом деле:

"Во-первых, именно там я храню засушенные цветы от поклонников и нелегально закупленные презервативы. Во-вторых, белье - это даже не секс. Это очень интимная сфера, в которую я кого попало не пускаю".

Она не говорит "Я тебя люблю"

Ты расшифровываешь это так:

"Некоторые важные вещи не стоит слишком часто произносить вслух".

А на самом деле:

"Ты не поверишь, но иногда нам тоже бывает трудно врать".

Она сократила тактильные контакты

Ты расшифровываешь это так:

...а никак ты это не расшифровываешь. Потому что обычно просто не замечаешь, что она стала реже к тебе прикасаться.

А на самом деле:

"Тактильный контакт для женщин - важнее любого другого. (Ты, например, можешь обзывать меня последними словами, но если при этом ты будешь прижимать меня к груди, гладить по голове и укачивать на коленях - я буду чувствовать себя довольной и умиротворенной.) Поэтому когда я влюблена, я все время хватаю тебя за руки, за ноги и прочие части тела. Но если я равнодушна к человеку, то постараюсь свести телесные контакты с ним к минимуму".

Она вдруг начала ревновать тебя

Ты расшифровываешь это так:

"Она боится, что я ей изменю".

А на самом деле:

"Очень хочется на свободу с чистой совестью. Так что нужен хоть какой-то повод, чтобы сказать "прощай" и хлопнуть дверью...".

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу.

Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на "Ты меня любишь?" загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что "любит тебя иначе"
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом - шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово "любовь" - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора "Беларусь", но о "любви" разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса,
певицу Джениффер Лопес и мороженое "Пилюлька" - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что "любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)", громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.

2) Она тебя то приближает, то отталкивает
После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее - отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться - с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.

3) Она ничего не дарит тебе или отдаривается пустяками
Подарки - очень важный индикатор уровня отношений между людьми. Не так страшно на новогоднем банкете преподнести жене директора кружевной бюстгалтер, как получить от своей избранницы на Валентинов день коробочку канцелярских скрепок или "Справочник юного атеиста". Если подарки не интимные - отношения не интимные. Если в ответ на твои дары любви она преподносит тебе вещицу под девизом "Не плюй в меня - я тебе пригожусь", должно быть, она не очень-то стремится доставить тебе радость и намекнуть на возможность других, более сладких, даров. Если ты ей даришь духи, а она тебе - жевачку; или ты ей свою фотографию в розовых плавках-стрингах, а она тебе китайский ежедневник с покемоном на обложке - значит, ты для нее значишь не больше, чем любой сосед по подъезду.

4) В ваших ссорах ты всегда просишь прощения первым
Допустим, твоя лапочка, в роли почетного штурмана, на скорости 120 км/ч разложила
автодорожную карту по всему лобовому стеклу. У тебя, ясный плинтус, больше от страха за нее же, красавицу, чем от какой-то патологической злобности, вырвалось несколько эмоционально окрашенных выражений. Верно ли, что ты на следующий день бежишь дарить ей цветы и шоколадки? И если случится так, что ты застукаешь ее, целующуюся с каким-то пижоном, и этот пижон испортит тебе своими ботинками всю прическу, - верно ли, что это ты будешь потом умолять её "забыть и всё простить"? И если она опоздает на свидание на полтора часа - не ты ли окажешься в этом виноватым и понесешь суровое наказание в виде лишения права держать ее пальто, пока она посещает дамскую комнату? Если твой ответ "да" - это означает, что ваши отношения нельзя назвать равными. Она попросту не дорожит тобой.

5) Ваши отношения уже долгое время не сдвигаются с мертвой точки
Если вы застыли на уровне "кино и лунопарк" - это конец. Даже если вы зациклились на этапе регулярного (раз в неделю, по пятницам с 19 до 19:15) торопливого секса в раздевалке спортклуба - это тоже нельзя назвать полноценной любовной связью. И если ты делаешь всё со своей стороны, чтобы уменьшить расстояние между вами, а она тихо саботирует все твои усилия - это опасный признак. Девичья нерешительность в данном случае - это сложный и скучный способ сказать, что она в тебе не заинтересована и просто не находит повода от тебя избавиться. Если ей не хватило полугода, чтобы решиться на следующий шаг, вероятно, она уже не сделает его никогда, потому что - а что, собственно, может измениться за следующие полгода? Если ты чувствуешь, что вы давно буксуете на одном и том же месте, значит, под колесами у вас что-то, сильно напоминающее болото.

Сохранение чувств любви, уважения и доверия в близких отношениях для большинства из нас является непреложной ценностью. Увы, во многих парах реалии и рутина супружеской жизни, расхождение представлений о браке и крушение иллюзий относительно удовлетворения собственных ожиданий и надежд делает близость супружеских отношений очень уязвимой. Одним из выраженных симптомов болезни брака является внебрачная связь, которая очень серьезно ставит перед парой вопрос: «Сохранилась ли в браке любовь, уважение и доверие?»

Уиллард Харли, предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Он обнаружил, что браки, которые терпят неудачу в удовлетворении основных потребностей супругов, очень уязвимы для внебрачных связей. Взаимное удовлетворение супругами потребностей друг друга имеет крайне важное значение, так как в браках, где этого не происходит, наблюдается обращение к внебрачным связям для их удовлетворения. По мнению Уилларда Харли, если какая-то из пяти базовых потребностей мужчин и женщин не находит своего признания, неудовлетворенный супруг оказывается уязвимым для искушения любовной связью на стороне.

Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.

1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они в праве ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о ее прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это не редко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака.

Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга об мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.

Смотри также
Джон Грэй. МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНШЩИНЫ С ЛУНЫ. Как улучшить отношения с противоположным полом. «София». 2006.

А.Г. Черкашина (Самара)

Одной из проблем социальной психологии является изучение влияния социального окружения на формирование личности. Социально-психологические источники воздействия на личность многообразны. В контексте данной работы нами рассматриваются социальные эталоны, а в частности социальные эталоны внешней привлекательности, соответствие которым способствует социальному и личностному благополучию.
Подрастающее поколение особенно чувствительно к влиянию социального окружения, поскольку их представления о собственном Я, в частности об Образе Физического Я, находятся в процессе формирования. Осознание эстетического и физического действия своей наружности на окружающих, соответствие предложенному социальному эталону внешней привлекательности является для молодых девушек и юношей фундаментом дальнейшего социального взаимодействия и личностной самореализации. Особенно остро эта проблема стоит у молодых девушек, находящихся на этапе психосоциального моратория.
Исходя из этого, нами был выявлен социальный эталон внешней привлекательности для девушек 17-18 лет. Данный эталон был получен с помощью контент-анализа, стимульным материалом послужила авторская методика исследования самоотношения к Образу Физического Я. Испытуемым девушкам 17-18 лет, около 117 человек была предложена инструкция: Опишите Образ Идеальной девушки, используя перечисленные компоненты анатомических, функциональных и социальных характеристик Образа Физического Я.
В конечном результате социальный эталон внешней привлекательности для девушек 17-18 лет представлен таким образом: Анатомические характеристики. Лицо в целом: Волосы густые, средней длины, натурального цвета. Чистая, немного загорелая кожа. Лицо круглой формы, зауженное к подбородку. Не высокий, прямоугольный лоб. Не очень густые, дугообразной формы брови. Средне посаженые глаза, большие и выразительные. Небольшой, прямой и слегка курносый нос. Губы естественно розового цвета, пухлые, бантиком. Ровные, белые зубы. Подбородок округлой формы. Уши небольшого размера и недалеко отстоящие от головы. Плавно перетекающий профиль. Фигура: Рост 165-170 см. Вес 50-60 кг в соответствии с ростом. Гармоничность пропорций – 90-60-90 (плюс, мину 2-3 см.). Шея средней длины, тонкая. Неширокие, слегка покатые плечи. В меру худое, приподнятое, как на вдохе, с чистой кожей декольте. Грудь 2-3 размера, упругая, округлой формы. Узкая талия, 60-65 см. Плоский, подтянутый живот. Спина прямая, с естественными изгибами. Упругие, подтянутые, округлые ягодицы. Бедра не сильно выраженные по бокам, без целлюлита, упругие, 90 см (плюс, минут 2-3 см). Боковая контурная линия туловища (фас) плавная, с естественными изгибами талии, бедер. Передняя контурная линия туловища (в профиль) – приподнятая грудь, плоский живот. Задняя контурная линия спины и ягодиц (в профиль) – естественные изгибы спины, подтянутые ягодицы. Ноги: Прямой формы, округлые, упругие бедра, нижняя часть от колена тонкая, с накаченными, но несильно выраженными икрами. Тонкие щиколотки, здоровые, без плоскостопия, со средним подъемом, 37-39 размера ступни. Руки: Верхняя часть до локтя подтянутая, без мускулатуры. Нижняя часть от локтя тонкая, без волос, узкое 15-15,9 см. запястье. Ухоженная, небольшая, но удлиненной формы кисть. Длинные, прямые пальцы со здоровыми, средней длины и ровной формы ногтями.
Функциональные характеристики. Выносливость: хорошо развита общая и скоростная выносливость. Силовая выносливость имеет средний уровень. Сила мышц рук, ног и спины средняя. Мышцы брюшного пресса развиты очень хорошо. Быстрота движений средняя. Высокий уровень быстроты реакции. Ловкость: хорошо развитое чувство равновесия, без лишних колебаний, походка легкая, от бедра, плавные, грациозные движения. Гибкость тазобедренного и голеностопного сустава выше среднего. Хорошо растянуты связки и мышцы. Очень гибкий позвоночник.
Социальные характеристики. Одежда: обязательно удобная, не гнаться за модой, но следовать своему стилю. Должна соответствовать пропорциям фигуры и индивидуальному стилю, чтобы скрывать недостатки и подчеркивать пропорции, неповторимость. В большинстве случаев гармонично сочетаться с цветотипом внешности, социальной роли. Не обязательно должна соответствовать возрасту. Аксессуары: Обязательное соответствие с одеждой и цветотипом внешности. Удобная, стильная обувь. Головной убор необязателен. Сумки, платки, зонты стильные, одного цвета. Однородные и в небольшом количестве украшения – кольца, цепочки, браслеты. Косметика: Обязательное сочетание с одеждой и цветотипом внешности. Не яркий, естественный макияж. Аккуратный, не вызывающий маникюр и педикюр. Не резкие, с запахом свежести духи. Прическа аккуратная, соответствующая случаю.
Полученный социальных эталон внешней привлекательности для девушек 17-18 лет показывает, какие критерии для сравнения используются ими в процессе формирования самоотношения к Образу Физического Я, как расставляются акценты при создании физически привлекательного имиджа, способствующего успешности в межличностном взаимодействии.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Если мужчина сказал в постели «нет», это совсем не значит, что он не видит перед собой женщину. Просто у мужчины тоже есть поводы отказать.

В какой-то момент мужчины перестают «любить» женщин. Это объясняется с физиологической и психологической точек зрения. Как след-ствие феминизма. Как материнский просчет. Как болезнь поколения. Как плод неправильного питания и пассивного сидения в конторе. Как «синдром усталого менеджера». Рассмотрим основные версии падения мужского либидо и немедленно начнем его лечить.

Андропауза

Даже наиболее дремучие врачи научились отличать импотенцию от падения либидо. Импотенцией они называют неспособность совокупления в сочетании с желанием совершить половой акт. Падением либидо – исчезновение желания при нормальных функциях органа.

Замечено, что мужчина теряет интерес к сексу (а также ко всему на свете) лет в сорок. Психологи окрестили этот феномен кризисом среднего возраста, андрологи – мужской менопаузой (или андропаузой). Ухудшение здоровья и жизненного тонуса в целом у сорокалетнего мужчины было приравнено к прекращению месячных у женщин. На полном серьезе.

Врачи заявили, что раз у женщины после пятидесяти перестает вырабатываться эстроген и она уже не может быть матерью, то и у мужчины критически падает уровень тесто-стерона. И он не может заниматься сексом. На помощь ему спешат фармакологические корпорации, предлагая препараты, срок действия которых короток.

Заместители тестостерона продлевают половую молодость, и все бы прекрасно, если б не недавние исследования ученых из университета Турку. Финны доказали, что нет никакой андропаузы, а есть интересы фармацевтических компаний, реклама, массовая истерия и прочее. Они взяли 3000 добровольцев от 40 до 70 лет с проблемами. В процессе словесного тестирования действительно проблемными были признаны 2500. Медицинские тесты проходили уже 1800.

У 250 испытуемых был обнаружен пониженный уровень тестостерона. После исключения всех медицинских причин больных осталось 37. Из тех, кто потерял тягу к собственной жене, 1,2% требуются заместители тестостерона.
Под медицинскими причинами подразумевают:

– гипертонию, диабет, ишемическую болезнь сердца, язвенную болезнь 12-перстной кишки;
– заболевания центральной нервной системы;
– гормональные нарушения (отклонения в функции яичек, щитовидной железы, надпочечников);
– побочное действие лекарственных препаратов (даже после окончания приема нейролептиков, трициклических антидепрессантов, метилдофа, резерпина, сульпирида, женских гормонов).

Если у мужчины нет этих болезней, но он все равно вас не хочет, заставьте его бегать. Серьезно, пусть займется спортом насильно. Потом втянется, потому что бегающее и прыгающее тело выделяет гормоны радости – эндорфины, человек на них подсаживается. Те же гормоны выделяются при юношеской влюбленности, поэтому мужчина ваш может перепутать источники вдохновения и снова приняться за старое, давно забытое.



Все бабы – дуры


Интересно, мужчины в курсе, что женщины считают их ум-ственно отсталыми? Причем речь идет не об интеллекте как наборе знаний, а об интуиции, быстроте реакций, эвристичности подходов, о легкости и гибкости в решении задач, черт возьми. Мужчина напоминает женщине танк, который грязи не боится. Но грязи давно нет, сельскохозяйственные работы проводит машина, дома строят гастарбайтеры, мамонты умерли сами. И весь этот удивительный набор качеств мачо больше неприменим на практике.

Разве что войну развязать из интереса.

Женщины не боятся и не уважают мужчин только за то, что у них есть физиологическое различие. Нужно из кожи вон вылезти, чтобы женщины одновременно оторвались от своих мониторов и подумали: «Зачет». Мужчины это узнают ближе к тридцати годам и впадают в депрессию.

Вербально они выражают свое состояние так: «Бабы или уродливые, или твари. А еще есть мерзкие страхолюдины». Обычно выводы такого сорта несутся изо рта грязноватых, убого одетых парней с серьезными амбициями, которых никто всерьез не воспринимает. Уродливыми они называют всех, кто не несет зарплату целиком в салоны красоты. Тварями – соответственно тех, кто несет. Мерзкими страхолюдинами – женщин старшего возраста, которые пытаются заставить их включиться в работу хотя бы частично.

Ненависть к женщинам как к классу полностью блокирует либидо. Если в поле зрения такого мужчины появляется исключительно хорошая крошечка-хаврошечка, он сделает все, чтобы очернить ее в своем внутреннем театре кукол. Иногда театр прорывается наружу. Мужчина пытается интриговать против хаврошечки (жалкая затея – играть на поле противника). Крошка мигом смекает, в чем дело, убирает милую личину в сумочку псевдо-Биркин и открывает инфернальную пасть.

Мужчине того и надо. Он доказал себе, что даже самые приятные женщины несут в себе дьявола. Поэтому секс невозможен.



Кастрирующая мать


Известная история: мальчик растет с матерью, но без отца. Либо редко его видит. Либо роль отца в семье минимальна. Мальчик впитывает все материнские понятия – нет, она не учит его плохому, напротив. Она рассказывает, что к девочке нужно относиться уважительно. Что девочка – Человек с большой буквы. Сын начинает затуманенно смотреть на прекрасную часть человечества, ища в ней нечто, описанное матерью. Нечто, похожее на мать. И, представьте себе, не находит.

Девчонки визгливы, наглы, подлы, не имеют достойных интересов, плохо воспитаны. Чем больше они становятся, тем дальше уходят от маминого идеала чистоты. Мальчик избегает контактов с женским миром, у него совсем нет опыта – это мы говорим уже о восемнадцати-двадцати годах. Гормоны бушуют, сознание еле тащится у них на поводу. Это только говорят, что на безрыбье и рак – рыба. Наш стерильный мальчик влюбляется отнюдь не в дурнушку, прекрасную внутри, а в самую блистательную, недоступную (для него), вульгарную и дурно воспитанную девицу. Конечно, идеализирует ее. Конечно, она разбивает ему сердце с особой жестокостью. И мальчик замыкается на время.

Лет через пять, уже будучи взрослым человеком с профессией и положением в обществе, он повторяет попытку. Но бежит по тем же рельсам, получает от ворот поворот и замыкается навсегда. Он понимает, что мама была права, когда говорила: «Мир гадок, а ты самый лучший, поэтому мир – не для тебя». Под миром имеются в виду все эти грязные женщины (если кто не понял).

К сорока годам мальчик не от мира сего становится дундуком. Тучным, сексуально непривлекательным мужчиной с сальными волосами, прикрывающими лысину. Он – или молчун, или баба-истеричка. Каждый из нас имеет в конторе двух-трех таких типов. Интересно, сколько их вообще на планете? Каков процент мужчин, психологически кастрированных матерями?

Социологические исследования тут бессильны: любящий сын-раб не станет жаловаться на свою добрую надсмотрщицу. Просто не будет участвовать в опросе, поскольку он выше всей этой возни. Поэтому, имея этот тип в реальности, мы не имеем его на бумаге. Дундуки невидимы для ученых. Они не ходят на приемы к врачу-андрологу и не жалуются на падение либидо, поскольку настоящим мужским желанием там никогда не пахло. А еще – стыдно. А еще – мама не велит.

У дундука есть шанс жениться, когда его мама отправится в мир иной. Он поплачет несколько лет, а потом начнет искать ей замену. Вы будете смеяться, но у пожилого дундука есть некая фора перед обычными разведенными мужчинами. Некоторым женщинам нравится их целомудрие: «У него нет опыта, он ничего не понимает, будет делать, как я скажу». К тому же годам к сорока-пятидесяти дундуки добиваются серьезных профессиональных успехов – сколько таких среди наших великих режиссеров, ученых, банкиров.



Муж со стажем


Самая депрессивная категория утерявших либидо (при том, что внешне они – в шоколаде). У них есть дом, любящая жена, способные детишки, стабильная зарплата. Все признаки среднего класса – за исключением того, что в последний раз они занимались сексом лет семь назад. Жена сначала выражала недовольство, потом подозрительно затихла. То ли вибратор приобрела, то ли ходит налево под прикрытием вечерних мозговых штурмов у руководства.

Мужчина даже не спрашивает. Он пьет пиво с друзьями и выходит в туалет, когда речь заходит о бабах. Женатый принципиально отличается от того, кто возненавидел женщин из-за неудач, и того, кто кодирован от секса мамой. Муж со стажем, он знает и любит женщин. Стоит ему на полчаса – под влиянием алкоголя – забыть о семейных узах, как женщины начинают любить его. Тут он все вспоминает, говорит себе «нет», его браво стоящий друг падает.

Муж со стажем женат так долго, что его чувства к жене стали родственными. Необходим новый источник вдохновения, но крайне сознательный, готовый на тайные встречи ради встреч, а не ради разрушения семьи. Такой вариант возможен (женщины среднего возраста нуждаются в невидимых любовниках), но внутренние установки мужа со стажем мешают ему отбросить уныние. Его голова забита материальными проблемами и заботами о детях, в то время как секс подразумевает беспечность.

Тема женатых пожилых мужчин всплыла не так давно, лет тридцать назад. И становится все острее с течением времени, с ростом класса пожилых, но вполне бодрых. По сравнению с 1900 годом число мужчин в возрасте старше шестидесяти пяти лет увеличилось в семь раз, в возрасте старше восьмидесяти пяти лет – в тридцать один раз.

Вскоре подоспеют нанотехнологии, старение существенно замедлится. По прогнозам футурологов, мир будет на 80% состоять из людей после пятидесяти, а ведь какие-то сто лет назад мужчина умирал в пятьдесят с ощущением прожитой жизни, в шестьдесят считался глубоким стариком. Сейчас эти старики уступают в метро место девушке с сумками.



Великая иллюзия


В тридцати странах был проведен глобальный опрос взрослых от 40 до 80 лет. Оказалось, что старики теряют сексуальную функцию в два раза быстрее женщин. В США у 2/3 мужчин в возрасте от 70 лет имеется партнерша. Партнер с потенцией есть лишь у трети женщин.

Нам, девочки, нужен секс. Для этой цели подходят женатые, многодетные, грустные, пугливые, с плохим характером. Тем, кто будет говорить: «Моя мама делает лучше», мы заткнем рот тряпочкой и скажем, что это прием садо-мазо. Когда мы станем совсем старыми, в ход пойдут безнадежные пердуны, которых мы с ложечки будем кормить свежими устрицами. Все ради секса. Все ради иллюзии любви.



КСТАТИ...

Кроме всем известных витаминов А, В, С и D важно помнить о двух минеральных веществах, пробуждающих либидо.
Фосфор – первый минерал, который был признан влияющим как на либидо, так и на потенцию. Фосфора много в пивных дрожжах, отрубях пшеницы, семечках кабачка, тыквы и подсолнуха, в миндале, арахисе, пятнистых бобах и сыре «Чеддер».

Цинк напрямую связан с тестостероном. Больше всего цинка в яйцах. Если цинка недостаточно, сексуальному влечению неоткуда будет взяться. С годами снижается способность организма усваивать цинк, содержащийся в пище. Поэтому андрологи советуют принимать по 15 мг цинка ежедневно в виде таблеток.

Казанова не просто так ел устриц – в этих дарах моря особенно много цинка. Но поскольку у нас со свежими море-продуктами туго, диета знатного любовника должна включать имбирный корень, бифштексы, бараньи отбивные, говяжью печень, сырые яйца, овес, рожь, пшеницу (в свежем пророщенном виде), арахис, миндаль и грецкие орехи.
Возвращаясь к основной четверке витаминов, хотелось бы обратить внимание страждущих на ниацин – витамин В3. Он вызывает прилив крови ко всем органам, который начинается с лица и перемещается вниз в течение двадцати минут, поэтому пить ниацин нужно уже в процессе ласк.



АЛЕКСАНДР ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института
психоанализа при МГУ:

«Причины отказа мужчины от секса разные и зависят прежде всего от того, состоит он в браке или нет.
У женатого отказ от интима связан прежде всего с супружеской скукой. Ему становится неинтересно с женой, все ее реакции заранее известны. Еще один момент – при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, повышающий мужскую потенцию. С годами муж привыкает к нему и возбуждается все меньше и меньше.

У холостого мужчины нежелание секса может быть вызвано несоответствием поведения партнерши его личному сценарию – модели интимной близости, которая ему наиболее подходит. Допустим, ему нравится активность женщины, яркость ее реакций (стоны, крики, рыдания). Если же в его постель попадает партнерша, которая занимается сексом «по-тихому», их отношения рано или поздно разладятся, даже если женщина испытывает всю гамму страсти. Ему нужны внешние проявления, и все тут.

И холостые, и женатые могут объявлять секс-бойкот из-за своих проблем с потенцией. Иногда это вполне нормальное явление – у мужчин есть гормональные фазы, каждая длится три месяца. Так вот, в ее середине есте-ствен сексуальный спад даже у физически здоровых мужчин. Также мужчина игнорирует секс по причине усталости, стресса, скрытой депрессии.

Что любопытно, мало кто из мужчин отказывается от близости из-за страха заразиться венерической болезнью или даже СПИДом. Если брать данные статистики, то лишь один из тысячи не спит с партнершей из соображений гигиены».



МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии:

«Итак, мужчина отказывается от секса. И сразу возникает вопрос: почему? Вроде бы здоров, и женщина ему нравится... Не подразумевает ли сам вопрос, что мужчина всегда «должен хотеть секса»? И если этого не происходит, что-то не в порядке и сразу надо принимать меры или огорчаться?

Давайте разберемся. Представим ситуацию: здоровому человеку (неважно, мужчине или женщине) предлагают тарелку с едой. Что он будет делать? По-видимому, дальнейшее зависит от многих причин: голоден ли он в данный момент, каково его настроение (некоторые не любят есть, когда расстроены, напряжены, увлечены каким-то делом), здоров ли он, кто и в какой форме предлагает ему еду... Да, есть люди, готовые кушать всегда, в любое время и в любой ситуации, но надо ли на них равняться?

Секс – это такая же потребность, как и еда. И здесь тоже есть место голоду или сытости, и тоже хочется, чтобы было красиво, а кому-то требуются еще и «пряности» или время, чтобы насладиться предчувствием близости. Иногда бывает страшно и сложно от того, что это – в первый раз, и очень важно не ударить в грязь лицом, а как это сделать, если опыта нет, а если и есть, но не лучшего качества... И приходится отказывать, даже если мужчина «голоден». Кстати, сказанное относится и к женщинам.

Кроме того, современные реалии тоже оказывают большое влияние на интимную жизнь. После двадцати лет большинство молодых людей целенаправленно делают карьеру – ей отдается все время и силы. Отсюда – стресс, недосып, усталость. На секс не остается ни времени, ни желания.

В супружестве от секса отказываются из-за скуки – жена известна «до последней ноты», так что тратить усилия нецелесообразно. Особенно трудно приходится парам с многолетним стажем – они начинают воспринимать друг друга как «функции» по ведению хозяйства и воспитанию детей.

Семейным психотерапевтам известно, что часто в сексуальной сфере «отыгрываются» многие супружеские конфликты, недомолвки, обиды, о которых по разным причинам не удается или трудно поговорить напрямую. И тогда удивительно согласованно супруги начинают «саботировать» секс: она до поздней ночи занимается детьми, он смотрит матчи, берет работу на дом.

Однако брак вовсе не исключает хорошего секса, только супруги должны эмоционально вкладываться в отношения и помнить, что новые ситуации и впечатления подстегивают угасающие желания».

Вокруг точки G достаточно спекуляций. Мы не хотим подливать масла в огонь – всего лишь излагаем факты и результаты исследований последних лет. Если ваша любимая поза «миссионер», не травмируйте себя. Пролистните, почитайте лучше о ночных масках и актерах прошлых лет.

История о точке G – это ода цивилизации, созданной мужчинами и обслуживающей мужчин. Что бы там ни говорили о завоеваниях феминизма, мир по-прежнему крутится вокруг людей с внешними половыми органами, прекрасно описанными и изученными. Доказательства? Вспомните, сколько вам в жизни встречалось женщин, болеющих «по-женски». А теперь представьте себе мужчину, про которого говорили бы: «Он болеет по-мужски». Существует два типа заболеваний сильного пола: простатит и ЗППП.

О простатите сказано так много (и в журналах, и в частных беседах), что просто уже скучно. Тоже мне страшное заболевание! Сравнимый с ним по ощущениям женский цистит даже не упоминается. Он сам собой разумеется в холодные месяцы. Как насморк, как цыпки на руках. ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) обсуждаются и возводятся в ранг высокой трагедии тоже исключительно мужчинами. Женщина, не говоря ни слова, спринцуется, вставляет свечу, пьет таблетку – и снова в бой.

Тот же информационный дисбаланс наблюдается в области познания эрогенных зон. Мужские зоны и точки ясны даже девочке-подростку (журналы стараются), а вот карта женских тайных местечек напоминает доколумбову карту мира. Она составлена на основании догадок. Основная тема спекуляций последнего десятилетия – точка G. О ней написано много популярных статей, от которых голова идет кругом.

В частности, о ней пишут:

– точка G не является органом;

– точка G на ощупь похожа на пуговицу;

– у одних есть точка G, у других ее нет;

– во время оргазма из точки G вытекает жидкость.

Такое ощущение, что мы живем в Cредневековье, и чтобы производить исследования, нужно темной ночью красться на кладбище и проводить эксгумацию.

Также зачастую исследование точки G поручается самой женщине. Сядьте на унитаз, пишут в журнале на полном серьезе, засуньте пальчик подальше и водите по передней стенке влагалища, пока не наткнетесь на пуговицу. Если не наткнетесь, ничего страшного – зато получите удовольствие.

Ясное дело, это пишут (и переписывают друг у друга во все более скабрезном тоне) мужчины. Люди с простым строением.


Ненужный орган?


Точка G – рудимент мужской простаты, предстательной железы. Сравнить с ней можно, выражаясь по-научному, мужскую маточку, практического смысла в которой еще меньше. Маточка крепится к семенному пузырьку и состоит из ткани, из которой у будущих женщин развиваются их половые органы. Справедливости ради надо отметить, что маточка изучена еще меньше, чем точка G.

Мужская простата представляет собой округлое образование 30х40х20 мм, массой около 15–20 граммов.

Железы простаты вырабатывают секрет и гормоны. Секрет помогает сперме, которая по природе своей чрезвычайно густа, достичь места назначения. Через мочеиспускательный канал во время эякуляции выстреливает сперма, разбавленная секретом простаты. Зачем об этом так подробно? Скоро узнаете.

В III столетии до нашей эры добрый доктор Герофил понял, что женская уретра (мочеиспускательный канал) абсолютно идентична мужской. Там, где у мужчин она проходит через простату, у женщины тоже кое-что имеется.

На передней стенке влагалища слизистая немного шероховата, а у некоторых наблюдается небольшой выступ, чувствительный к нажатию. Искать его стоит сантиметрах в пяти от входа.

О железе этой помнили врачи Средневековья, а во времена Просвещения ее напрочь забыли. Теперь пытливые умы изобретают колесо заново. В 1947 году Дж. В. Хаффман исследовал на патологоанатомическом столе одиннадцать женщин и заявил о существовании протоков, которые «расходились от уретры, как ветви от ствола дерева». А Эрнст Графенберг, в честь которого и была названа наша точка, рассказал миру, что протоки эти при надавливании разбухают и становятся сексуальными стимуляторами. В 1985 году Милан Звьячич, директор Института экспериментальной патологии города Братиславы, защитил диссертацию на тему «Женская простата как орган со сложными функциями».

К функциям точки G мы вернемся чуть позже, а пока лишь отметим, что средний вес женской простаты равен 5 граммам, размеры ее 30х20х10 мм (она раза в три-четыре легче мужской и менее выпуклая). Так же, как и ее мужской аналог, она может болеть. Доброкачественная гипертрофия, простатит и рак простаты могут поразить любую женщину, но вряд ли будут вовремя и правильно диагностированы, поскольку не каждый врач относится всерьез к проблемам женской простаты.


Фонтан блаженства


Несколько лет назад в мире любителей порновидео случилась новая мода: сквиртинг. На небосклон сквиртинга взошли звезды с разных континентов, в том числе две «актрисы» из России. Теперь у сквиртинга масса поклонников, на которых работает индустрия, снимаются фильмы, берутся интервью, пишутся восторженные статьи. Все еще не понимаете, о чем речь? О неконтролируемом выбросе некоей жидкости во время женского оргазма.

До недавнего времени считалось, что некоторым женщинам свойственно мочить постель во время особенно вдохновенного секса. Конечно, это было стыдно. Развивало массу комплексов, вплоть до аноргазмии. «Если я не могу завершить дело чисто, не буду делать этого вовсе», – думали бедные женщины.

Быть может, кто-то помнит, с чего начинается книга Виктора Ерофеева «Русская красавица»? С сокрушения «завяли мои анемоны». Героиня произведения больше не чувствует прекрасного запаха, ранее исходившего из ее вагины, и понимает, что забеременела. Конечно, подобную сентенцию мог написать только мужчина. Женщина относится к своим секрециям куда критичнее.

Но мы о сквиртинге. Попробую описать видео, выложенное на одном из образовательных секс-сайтов.

Миловидная хрупкая девушка имеет жесткий секс с мужчиной, лица которого мы не видим. Он доводит ее до оргазма дважды: один раз действуя пальцами, второй – вполне традиционным методом. Оба раза в кульминационный момент из девушки вырывается мощная струя. В ролике девушку называют aqua woman.

Также на сайте дано несколько приемов, с помощью которых можно вызвать у себя эякуляцию – именно так, по аналогии с мужскими делами, назван этот феномен.


Тугая как перчатка


Итак, стимуляция точки G приводит к тому, что железы, выходящие частично в уретру, частично вокруг да около, выбрасывают некоторое количество жидкости, до сих пор не до конца исследованной. Последние данные говорят о том, что она абсолютно идентична сокам мужской простаты до соединения их со спермой. То есть одна из функций женского эякулята – разбавить сперму уже наверняка и помочь яйце-клеткам дойти до мамы.

Опросы аква-женщин свидетельствуют: оргазм с извержением не идет ни в какое сравнение с обычным оргазмом по силе и глубине ощущений.

Количество жидкости варьируется. Некоторые принимают свои воды за обильную смазку. Неувязочка в том, что смазка появляется в начале акта, а то и задолго до него, а женская эякуляция случается за секунду до оргазма.

По легенде, не все женщины имеют чувствительную точку G. Это кажется сказкой венского леса, поскольку все мужчины любят массаж простаты, а если говорят, что не любят, значит, не пробовали (раз) и боятся за собственную традиционную ориентацию (два). Понятно, что искушенные гетеросексуальные пары не обходятся без этого сорта ласк.

Научить мужчину массировать вашу простату в должное время должным образом трудно, практически невозможно. Поэтому для естественной стимуляции точки G подходит «собачья» поза, поза «она на животе, он сверху» и поза «наездницы», сильно отклоняющейся назад.

И еще раз: нотация, которую вы сколько раз слышали, столько раз забывали. Надо тренировать мышцы влагалища. Природа устроила так, что член входит в вагину, а та удлиняется и надувается. Ее стенки как будто убегают от члена. Бедный мужчинка болтается в пустоте. Ему страшно. Чтобы он и она комфортно чувствовали себя, она должна совершить над собой усилие и начать заниматься гимнастикой для мышц лона. Лонно-копчиковые мышцы (кегели) расположены восьмеркой вокруг вагины и ануса. Они начинаются у лобковой кости и заканчиваются у копчика. Самый простой способ их тренировки – прерывать и заново начинать мочеиспускание. Упражнение посложнее: стоя, втягивать в себя мышцы ануса и удерживать их как можно дольше. Отличное развлечение для метро в час пик (хоть как-то оправдывает невозможность сесть).

Упругость внутренних мышц и возможность сжать их во время акта поможет мужчине наконец соприкоснуться с точкой G. Смена постельного белья после секса и непривычная поза – несущественные жертвы по сравнению с тем удовольствием, которое вы сможете испытать. Если сможете себе это позволить.

Диля ЕНИКЕЕВА, сексолог, кандидат медицинских наук, сопредседатель Российской ассоциации сексологов:

«Существует целая мифология о точках в женском теле, ведущих к оргазму. Поскольку зачастую о сексе пишут люди, далекие от медицины, не стоит принимать все на веру. Так что поговорим о тех эрогенных зонах, которые действительно стоит искать. Про точку G знают, наверное, все. Она может находиться на передней стенке влагалища – на расстоянии чуть больше фаланги пальца. Как уплотнение она выделяется только в состоянии возбуждения. Сама женщина целенаправленно имеет шанс ее обнаружить лишь при мастурбации. Если она находит ее, то ей обеспечен множественный оргазм. Кстати, при классической позе во время секса точка G стимулируется слабо.

Точка А находится между шейкой матки и входом во влагалище, где-то посередине. Обнаружить ее можно только в сложной сексуальной позе, именуемой «офицерской». Это под силу спортивным, гибким женщинам. Остальным стоит быть очень осторожными. Точка А – весьма активная эрогенная зона.

Надо сказать, далеко не все женщины имеют эти конкретные точки оргазма. Строение женских половых органов очень индивидуально, поэтому к теме эрогенных зон надо подходить очень деликатно. По большому счету у каждой женщины они свои. Ведь влагалище пронизано плотной и разветвленной сетью нервных окончаний. Чем ближе клитор ко входу во влагалище, тем больше вероятность достигнуть оргазма.

Категорически не рекомендую искать какие-либо точки в районе мочеиспускательного канала. Там нет эрогенных зон! Зато есть риск травмировать себя, заработав при этом различные воспаления, вплоть до острого цистита».

АННА ЦЕРКЕВИЧ, практикующий психолог, психотерапевт:

«Среди людей, которые по тем или иным причинам поднимали вопрос поиска конкретных эрогенных точек, были, как ни странно, в основном мужчины (допустим, точка G названа так в честь открывшего ее Графенберга). Интерес мужчин к поиску чувствительных точек, способных повлиять на интенсивность сексуальных переживаний женщины, объясняется разными причинами.

Сама эта тема способствует возникновению эротических фантазий и как результат – легкого сексуального возбуждения, вызванного проецированием полученной информации на свой опыт и свои отношения с женщинами. Для одних мужчин владение этой ценной информацией позволяет подпитывать свое самолюбие – им важно производить впечатление, быть совершенством во всем, в том числе и в сексе. Предполагая, что сексуальный аспект отношений является основным для женщины, они активно изучают подобные вопросы и практикуются в полученных знаниях. По сути, они надеются развить в себе «сексуальную мускулатуру» и соответствовать тем ожиданиям, которые, как они полагают, должны быть у женщины. Другие используют поиск точек с условными названиями G и А для того, чтобы обезопасить отношения, которыми очень дорожат.

Женщина иногда также втягивается в поиск способа переживать «сверхощущения» от оргазма. Основываясь на своих наблюдениях, могу заключить, что в большинстве случаев интерес женщины к поиску у себя эрогенных зон возникает как следствие психологической неудовлетворенности, возникающей в ее отношениях с партнером.

Например, она может испытывать неудовлетворенную потребность в любви, взаимном доверии, при обманутых ожиданиях. Тогда женщина может сконцентрировать усилия на совершенствовании сексуальных отношений, полагая, что впоследствии это приведет к усилению взаимных чувств. Замечу, что люди обращаются ко мне за помощью уже после того, как они поискали точку G и ей подобные и ничего таким образом не решили в своей жизни.

Что же касается самого оргазма, то он бывает двух видов. Первый возникает только в результате стимуляции эрогенных зон тела, принося лишь физическую разрядку. Она дает ощущение освобождения, которое и переживается как удовольствие. Оргазм же, который возникает как естественный результат гармоничного сочетания духовных, психологических и физических аспектов отношений, сам по себе является всепоглощающим.

Такой оргазм, разумеется, не нуждается в поиске точек, которые необходимо стимулировать».

После спаривания крысы-самцы становятся спокойнее и смелее, они меньше реагируют на стрессирующие факторы и не так активно избегают опасных ситуаций. Германские нейробиологи установили, что ключевую роль в этих изменениях играет нейропептид окситоцин, выделяющийся в гипоталамусе во время спаривания. По-видимому, окситоцин отвечает и за расслабленное, спокойное состояние, наступающее у мужчин после секса.

Окситоцин выполняет множество разнообразных функций в организме млекопитающих, выступая в двух основных «ролях»: гормона и нейромедиатора. В первом своем качестве он регулирует, например, лактацию и сокращения гладкой мускулатуры матки при родах; во втором — участвует в эмоциональной регуляции поведения.

Известно, что выделяемый нейронами некоторых отделов мозга окситоцин влияет на поведение матери по отношению к ребенку, на восприимчивость к стрессу, на некоторые аспекты социального поведения. Например, недавно было показано, что перназальное (через нос) введение окситоцина делает людей более доверчивыми по отношению к другим людям, а также снижает уровень беспокойства, напряженности. Кроме того, установлено, что уровень окситоцина в крови крыс повышается во время брачных игр, во время и после спаривания. Опыты на людях-добровольцах показали, что в этом отношении человек ничем не отличается от крысы. Традиционно изучалось влияние окситоцина в основном на женский организм (это вещество используется, например, при родовспоможении для активизации маточных сокращений), однако известно, что в мужском мозге окситоцин тоже вырабатывается и тоже влияет на эмоции и поведение.

Всё это побудило нейроэндокринологов из Регенсбургского университета (Германия) Мартина Вальдхерра (Martin Waldherr) и Ингу Нойманн (Inga Neumann) задаться вопросом: не от окситоцина ли зависит то расслабленное, успокоенное состояние, которое охватывает мужчин после секса? Впрочем, на людях доказать это практически невозможно, и в качестве объекта были избраны безропотные крысы. Эксперимент состоял из трех этапов.

Сначала исследователи установили, что крысы-самцы после спаривания действительно становятся спокойнее и не так активно избегают опасных ситуаций. Это было показано при помощи ряда стандартных тестов на уровень беспокойства (anxiety). Например, крыс сажали в лабиринт, где одни проходы закрытые и темные, а другие открыты сверху и освещены. Оказалось, что самцы после спаривания существенно больше времени проводят в открытых («опасных») участках лабиринта по сравнению с контрольными самцами, которые до этого содержались в точно таких же условиях, но перед помещением в лабиринт не спаривались с самками.

Долгое пребывание на открытых участках у крыс является признаком низкого уровня беспокойства. По мнению авторов, повышенная смелость самцов крыс после спаривания может иметь адаптивное значение, поскольку они, находясь в таком храбром состоянии, с большей вероятностью смогут найти себе еще одну самку (хотя, конечно, нужно иметь в виду, что кроме смелости для этого нужны еще желание и энергия, которые вряд ли возрастают после спаривания).

Повышенная смелость у самцов крыс после спаривания сохранялась (оставалась статистически значимой) весьма долго — целых 4 часа. При этом достоверных изменений двигательной активности и исследовательского поведения не было выявлено.

Самцы, которые могли видеть, слышать и обонять рецептивную (готовую к спариванию) самку, но не могли до нее добраться, смелее не становились.

На втором этапе экспериментаторы измеряли уровень окситоцина в мозге самцов до, во время и после спаривания при помощи микродиализа — метода, позволяющего проводить прижизненные измерения концентрации различных веществ в тканях и органах, в том числе в мозге. Оказалось, что уже при виде рецептивной самки уровень окситоцина в мозге самцов начинает повышаться, а во время спаривания он подскакивает особенно резко. Окситоцин вырабатывается в отделе мозга, отвечающем за обработку нервных и гормональных сигналов, связанных с различными сильными переживаниями — в паравентрикулярном ядре гипоталамуса. В других отделах мозга уровень окситоцина при спаривании не меняется. Общение с нерецептивной самкой не влияло на уровень окситоцина в мозге самцов.


Бонобо (карликовые шимпанзе) часто используют секс в качестве средства для снятия стресса и напряженности в коллективе. Теперь понятно, что всё дело тут в окситоцине. Фото © Emmanuelle Grundmann с сайта homepage.mac.com


Таким образом, было показано, что: 1) спаривание снижает беспокойство и повышает смелость; 2) при спаривании мозг самца вырабатывает много окситоцина. Теперь оставалось доказать, что между двумя явлениями существует причинная связь. Именно эту цель и преследовал третий этап экспериментов. В мозг самцов вводили вещество, которое подавляет способность нейронов реагировать на окситоцин. Это делалось непосредственно после спаривания. В полном соответствии с ожиданиями экспериментаторов самцы в этом случае после спаривания не становились смелее.

Ученые поставили также большое количество контрольных экспериментов. В частности, они показали, что если ввести самцам после спаривания вещество, подавляющее реакцию нейронов на вазопрессин (другой нейропептид, близкий по своим функциям к окситоцину), самцы всё равно становятся смелее. Значит, дело скорее всего именно в окситоцине, а не в других нейропептидах. В отдельных экспериментах было показано, что втыкание в мозг самцов всевозможных капилляров и канюль для микродиализа и введения препаратов, как ни странно, не снижает их половую активность; что блокирование окситоциновых рецепторов не влияет на смелость не спаривавшихся самцов, и т. д.

Таким образом, было доказано, что происходящая во время спаривания активизация окситоциновой системы мозга (так называется совокупность нейронов мозга, выделяющих окситоцин и реагирующих на него) действительно влияет на поведение самцов после спаривания. У самцов снижается общий уровень беспокойства, они спокойнее начинают относиться к опасностям. Если учесть при этом те эффекты окситоцина, которые были установлены ранее (например, то обстоятельство, что выделяемый мозгом окситоцин способствует глубокому сну без сновидений), то едва ли можно сомневаться в том, что окситоцин играет важную роль и в тех переменах настроения и физиологического состояния, которые наблюдаются у людей в аналогичной ситуации.

Источник: Martin Waldherr, Inga D. Neumann. Centrally released oxytocin mediates mating-induced anxiolysis in male rats (полный текст — Pdf, 450 Кб) // Proc. Natl. Acad. Sci USA. Published online before print October 9, 2007.

Удовольствие от секса? Желание оставить наследие (не только в форме материальных ценностей или власти, но и потомков)? Стремление к досугу? Или же любовь к детям, радость быть родителями? С точки зрения эволюционного биолога все эти человеческие устремления есть признаки, передаваемые с генами из поколения в поколение и играющие определенную роль в поддержании популяции Homo sapiens.

Однако соотношение этих признаков, их селективная значимость, меняется во времени. Если в прошлой истории человечества важную роль играли сексуальная активность (прежде всего со стороны мужчин) и желание оставить наследие, то в современном обществе, благодаря обретению женщинами контроля над рождаемостью, гены «повышенной сексуальности» (передающиеся прежде всего по мужской линии) не получают особого распространения. Зато в популяции распространяются гены, ответственные за любовь к детям и удовольствие быть родителями.

Данное обстоятельство позволяет достаточно оптимистично смотреть в далекое будущее и надеяться на то, продолжение человеческого рода будет в руках тех, кто генетически склонен к воспитанию детей и готов нести ответственность за их судьбу.

На страницах известного экологического журнала OIKOS недавно появилась статья с необычным для этого издания заголовком: «Несколько смелых эволюционных предсказаний о будущем размножении человека». Еще более удивительно, что автор её — хорошо известный в экологических кругах специалист по растительным (sic!) сообществам Лонни Орссен (Lonnie W. Aarssen) с биологического факультета Королевского университета в Кингстоне (Онтарио, Канада). Продолжая трудиться на ниве изучения растительности, Лонни Орссен с недавнего времени заинтересовался также эволюционной стратегией репродуктивного поведения человека и уже опубликовал на эту тему несколько работ.

В основе данной работы — концептуальная модель, рассматривающая выраженность в человеческой популяции некоторых особенностей (признаков), сказывающихся на размножении и передаваемых с генами от родителей к потомкам. Если носители каких-то генов (например, ответственных за повышенный уровень сексуальной активности) оставляют больше потомков по сравнению с другими людьми, данный признак быстро распространяется в популяции — оказывается селективно значимым, как говорят биологи.


На обложку этого номера журнала OIKOS вынесена большая цитата из статьи Лонни Орссена. В дословном переводе она звучит так: «... Для мужчины женитьба привлекательна, по-видимому, и по нескольким дополнительным причинам: ведь заполучив всего одну-единственную жену, он, как правило, заодно приобретает сговорчивую няню для своих детей, домработницу, кухарку (для себя самого и для детей), к тому же, в условиях дефицита любовниц, он имеет послушного, надежного и безопасного партнера для удовлетворения своих ненасытных сексуальных желаний ...»



Демографические процессы, происходящие в последнее время (беспрецедентный рост числа разводов, увеличение доли людей, не вступающих в брак и не желающих иметь детей, а также сильное падение рождаемости, прежде всего в развитых странах), могут иметь генетические последствия. В частности, меняется селективная значимость разных признаков, имеющих отношение к размножению человека. В обсуждаемой работе Орссена выделено четыре таких признака, причем для каждого рассмотрена его селективность в прошлом, настоящем и будущем. Рассмотрим эти признаки подробнее.



Картина французского художника Жана-Леона Жерома (Jean Léon Gérôme) «Бассейн в гареме», 1876 год. На протяжении всей истории человечества мужчины демонстрировали сексуальное насилие по отношению к женщинам. Гарем — одна из узаконенных форм этого насилия. Поскольку мужчина, в отличие от женщины, никогда не может быть уверен в отцовстве, ему остается стремиться к тому, чтобы вступать в половые отношения с максимальным количеством женщин. Однако в будущем сексуальный драйв, очевидно, не будет поддерживаться отбором. Изображение с сайта commons.wikimedia.org


1) Половое влечение (сексуальный «запал») — компонент, необходимый для размножения любой популяции. Данный признак особенно четко выражен у мужчин, которые, используя свою силу, сексуально господствовали над женщинами на протяжении всего исторического периода (по крайней мере того времени, для которого у нас есть какие-либо источники). Поскольку мужчина, в отличие от женщины, никогда не может быть полностью уверен, что является отцом появившихся потомков, его стратегией было стремление к максимально возможному числу спариваний и увеличению таким образом вероятности оставления своих генов. Повышенная сексуальная активность некоторых мужчин (в сочетании с фактическим узакониванием сексуального насилия по отношению к женщинам) приводила к тому, что соответствующие гены быстро распространялись в популяции. Сексуальность женщин гораздо менее важна для размножения и поддержания рода. Женщин насиловали вне зависимости от их желания вступать в половую связь и иметь детей, а избегнуть этой участи можно было только став проституткой или монашенкой. Не исключено, что некий уровень женской сексуальности поддерживался за счет генов, унаследованных ими по отцовской линии.

С обретением женщинами контроля над рождаемостью (в результате разработки и распространения эффективных средств контрацепции) ситуация меняется радикальным образом. Гены «повышенной сексуальности» не получают преимущественного распространения в популяции, поскольку детей у какого-нибудь особого любителя секса оказывается не больше, чем у мужчины с весьма скромным сексуальным «драйвом». В ходе дальнейшей эволюции значимость данного признака безусловно будет уменьшаться, так как он фактически не поддерживается отбором!

2) Стремление к оставлению наследия — признак, тесно связанный с первым, и свойственный, видимо, только человеку, поскольку именно человек, в отличие от других животных, осознаёт, что умрет, но в то же время он может оставить след о своем пребывании на Земле в виде некого наследия (материальных ценностей, власти, произведений искусства и литературы и т. п.). Дети воспринимаются также как часть наследия, а кроме того как хранители материальных ценностей, доставшихся им от родителей. В ходе исторического развития склонность к оставлению наследия усиливалась, причем в первую очередь у мужчин, что также было связано с их повышенной сексуальностью. В современном обществе происходит некоторое ослабление этого признака, причем движение идет в сторону уравнивания мужчин и женщин.

3) Стремление к досугу, к тому, чтобы иметь больше свободного времени, усиливалось прежде всего у мужчин (у женщин, обремененных детьми, времени для досуга никогда не было). В современном обществе отбор направлен на уменьшение значимости этого признака. Несколько утрируя ситуацию, можно сказать, что человек, склонный к тому, чтобы иметь как можно больше свободного времени, не склонен к воспитанию большого числа детей. Отбор работает скорее против этого признака и в будущем он не будет иметь существенного значения.


Схема естественного отбора в человеческой популяции по четырем признакам, имеющим отношение к интенсивности размножения: половое влечение (a, e, i); стремление к оставлению наследия (b, f, j); стремление к досугу (c, g, k); влечение к воспитанию детей (d, h, l). В каждом случае «колоколообразная» кривая показывает относительное распределение в популяции выраженности данного признака. Если признак теряет свою селективность (перестает активно поддерживаться естественным отбором), то он «размывается» генетическим дрейфом, и кривая становится более пологой, что соответствует существованию в популяции многих разных вариантов. Если по какому-то признаку мужчины (♂) и женщины (♀) существенно различаются, то приведены две кривые. Если значение данного признака возрастает, всё распределение смещается вправо, если ослабевает — влево. Нижний ряд соответствует ситуации в доисторическом прошлом, средний ряд — в настоящем, верхний ряд — в будущем. (Словарь: selection — отбор, genetic drift — генетический дрейф, fertility selection — отбор по плодовитости, no selection — нет отбора.) Рис. из обсуждаемой статьи в OIKOS



4) Влечение к воспитанию детей, к тому, чтобы возиться с детьми, нянчить их, давать образование, короче — быть родителями. Признак, видимо не имевший селективного значения в далеком прошлом, но усиливающийся в процессе исторического развития, причем у женщин в гораздо большей степени, чем у мужчин. В некотором смысле, данный признак — антагонист предыдущему. В современном обществе при формировании всё более эффективного контроля за рождаемостью дети чаще появляются у тех родителей, которые от природы расположены к тому, чтобы заниматься детьми, чем у тех, которые к этому не склонны. Гены, отвечающие за данный признак, должны всё более распространяться в популяции, и это вселяет оптимизм в прогнозах на далекое будущее, поскольку дети чаще будут появляться в семьях тех людей, которые готовы нести ответственность за их воспитание.

Модель Орссена предсказывает также, что если в ходе исторического развития различия между мужчинами и женщинами по рассмотренным признакам почти всегда нарастали, то в настоящее время мы видим тенденцию сглаживания этих различий, а в будущем можем ожидать достижения действительного равенства полов, по крайней мере по их вкладу в процесс воспроизводства популяции.

Источник: Lonnie W. Aarssen Some bold evolutionary predictions for the future of mating in humans // Oikos. 2007. V. 116. No. 10. P. 1768–1778.

См. также:
1) L. W. Aarssen. Why is human fertility lower in wealthier countries? The role of relaxed fertility selection // Population and Development Review. 2005. V. 31. P. 113–126 (есть PDF всей статьи).
2) L. W. Aarssen, S. T. Altman. Explaining below-replacement fertility and increasing childlessness in wealthy countries: Legacy drive and the «transmission competition» hypothesis // Evolutionary Psychology. 2006. V. 4. P. 290–302 (есть PDF всей статьи).

Алексей Гиляров

Американские психологи опровергли бытующее в литературе и СМИ представление о повышенной разговорчивости женщин. Эксперименты, поставленные на студентах американских и мексиканских университетов, не выявили значимых различий между полами по количеству слов, произносимых в течение суток.

С давних пор бытует убеждение, что женщины болтливее мужчин. Это мнение ярко представлено в европейском фольклоре. В последние десятилетия оно просочилось и в научно-популярную литературу по психологии и воспринимается многими как научно установленный факт. В частности, из одного издания в другое вот уже 15 лет кочует информация о том, что женщины якобы произносят в среднем 20 000 слов в день, а мужчины только 7000.

Однако более корректное исследование, проведенное американскими психологами в конце прошлого года, показало, что под этими утверждениями в действительности нет серьезной научной базы: все оценки такого рода основаны на нерепрезентативных выборках и слишком грубых допущениях, попросту говоря — взяты с потолка. 153 человека в течение нескольких дней носили с собой диктофон; в итоге оказалось, что женщины произносят в среднем 8805, а мужчины 6073 слов в сутки. Проблема, однако, в том, что участники эксперимента имели возможность включать и выключать диктофон по своему усмотрению, поэтому полученный результат можно трактовать по-разному — не исключено, что он свидетельствует не о молчаливости мужчин, а об их скрытности, о большей доле в их разговорах таких тем и поворотов, которые они хотели бы скрыть от постороннего уха.

И вот в последнем номере журнала Science опубликованы результаты нового исследования, в котором была сделана попытка учесть прежние ошибки. Изучалось 6 выборок университетских студентов из США и Мексики, в общей сложности 396 человек (210 женщин и 186 мужчин). Все участники эксперимента должны были постоянно носить с собой в кармане или в сумке цифровой диктофон, упакованный таким образом, чтобы исключить возможность каких-либо манипуляций. Студентам говорили, что диктофон будет включаться через случайные промежутки времени и вести запись в течение 30 секунд; в общей сложности время записи не будет превышать 5% общего времени бодрствования. Испытуемые не имели возможности определить, включен диктофон в данный момент или выключен. Перед тем, как запись будет передана исследователям, студентам обещали дать возможность прослушать ее и стереть всё, что они сочтут необходимым. Всё это было правдой, за исключением информации о случайных интервалах времени между включениями диктофона: на самом деле он включался каждые 12,5 минут. Студенты узнавали об этом только в конце эксперимента.

Последующее тестирование показало, что, по мнению самих участников, ношение диктофона крайне мало влияло на их речевую активность. Дополнительным подтверждением этому служат два факта: во-первых, в записанных фрагментах разговоров речь об эксперименте заходила крайне редко; во-вторых, после прослушивания своих записей студенты в большинстве случаев не считали нужным что-либо стирать (в среднем было стерто менее 1% записанного времени).

Ни в одной из шести исследованных групп достоверных различий по числу произносимых слов между мужчинами и женщинами выявлено не было. В среднем по всем шести выборкам женщины произносили 16 215 слов в сутки, мужчины — 15 669, при очень большом разбросе (индивидуальные различия по болтливости оказались весьма велики).

Выявленное различие между полами не проходит теста на статистическую достоверность, то есть находится в пределах случайного шума. На этом основании авторы заключают, что представления о повышенной разговорчивости женщин должны быть отброшены как научно не обоснованные.

Недостатком исследования, по собственному признанию авторов, является то, что все испытуемые были студентами университетов. Впрочем, если бы повышенная разговорчивость была (как предполагалось ранее) биологически обусловленной, возникшей в ходе эволюции, адаптивной чертой прекрасного пола, то это должно было бы проявиться у студентов точно так же, как и в более разнообразных выборках.

Источник: Matthias R. Mehl, Simine Vazire, Nairán Ramírez-Esparza, Richard B. Slatcher, James W. Pennebaker. Are Women Really More Talkative Than Men? // Science. 2007. V. 317. P. 82.

Александр Марков

Парантропы проживали в Африке одновременно с нашими прямыми предками — «грацильными» (более миниатюрными) австралопитеками, хабилисами и эректусами. Мощная жевательная мускулатура и крупные зубы парантропов считались признаками узкой пищевой специализации (в которой видели и причину их вымирания). Однако изотопный анализ показал, что парантропы не были специализированными потребителями грубой растительной пищи. Они ели и животную пищу, например термитов, для выковыривания которых изготавливали примитивные костяные орудия. (Изображение с сайта macroevolution.narod.ru)


Сопоставив размеры черепных костей со стертостью зубов у 19 взрослых особей Paranthropus robustus, антропологи пришли к выводу, что у этих представителей вымершей тупиковой ветви гоминид самцы достигали зрелости намного позже самок и сильно превосходили их по размеру. Такая ситуация характерна для приматов с гаремным типом общественной организации. Как и у современных «гаремных» видов, самцы парантропов становились жертвами хищников намного чаще самок.

Парантропы, называемые также массивными австралопитеками, представляют собой одну из тупиковых ветвей на эволюционном древе гоминид. На сегодняшний день известно три вида парантропов (P. robustus, P. boisei, он же зинджантроп, и P. aethiopicus). Они жили в Африке 2,7–1,0 млн лет назад одновременно с другими представителями гоминид.

О социальной жизни, внутригрупповых и семейных отношениях вымерших гоминид можно судить только по очень косвенным признакам, поэтому каждый новый источник информации здесь необычайно ценен.

Антропологи из Южной Африки, Великобритании и Италии придумали новый метод сравнительного анализа ископаемых костей, позволяющий выяснить, как шло развитие самцов и самок вымерших видов гоминид после достижения ими половой зрелости. Дело в том, что у современных приматов, практикующих гаремный тип семейных отношений (например, у горилл и павианов) самки, достигнув зрелости, больше почти не растут, тогда как самцы продолжают расти еще довольно долго. Это связано с тем, что у таких видов очень сильна конкуренция между самцами за право «доступа» к коллективу самок. Молодые самцы почти не имеют шансов на успех в борьбе со старыми матерыми особями, поэтому они «откладывают» решительные действия до тех пор, пока не войдут в полную силу.

У «гаремных» видов матерые самцы гораздо крупнее и самок, и молодых половозрелых самцов; часто они вдобавок отличаются еще и по окраске. У видов, практикующих более демократические варианты семейных отношений (например, у шимпанзе, да и людей тоже) половой диморфизм выражен слабее (самцы не так сильно отличаются от самок по размеру и окраске), а у самцов достижение половой и социальной зрелости примерно совпадают во времени. В этом случае период «дополнительного» роста половозрелых самцов сокращен или не выражен.


Зависимость размера тела от возраста у парантропов. Рис. из обсуждаемой статьи в Science


Исследователи рассудили, что если сопоставить размер особей (определяемый просто по размеру костей) с их возрастом (определяемым по стертости зубов), то при достаточно обильном материале можно будет понять, как долго продолжался у самцов данного вида рост после достижения половой зрелости. Южноафриканский вид Paranthropus robustus, живший 2,0–1,5 млн лет назад, привлек внимание исследователей прежде всего из-за обилия материала. Авторы обследовали фрагменты черепов 35 особей и 19 из них отобрали для своего анализа.

Использовались три критерия отбора:


прорезавшиеся «зубы мудрости» — свидетельство половой зрелости;
сохранность значительной части лицевых или челюстных костей, чтобы можно было оценить размер особи;
хорошо сохранившиеся щечные зубы, чтобы по стертости эмали можно было оценить возраст.

Оказалось, что исследованная выборка распадается на две неравные части. В первой из них (4 особи) размер тела не увеличивался с возрастом — этап «дополнительного» роста отсутствовал. Исследователи рассудили, что это самки. Во второй группе (15 особей) рост был, причем весьма значительный. Это, скорее всего, самцы. Предполагаемые молодые самцы почти не отличались по размеру от предполагаемых самок, тогда как матерые самцы были гораздо крупнее.

Эти выводы вроде бы оказались даже статистически значимыми (p = 0,027, то есть вероятность того, что всё это ерунда, не превышает 2,7%).


Фрагменты четырех черепов Paranthropus robustus. Слева направо: самка, молодой самец, два взрослых самца. Нижняя горизонтальная линия соответствует основаниям щечных зубов (черепа выровнены по этой линии). Верхняя ступенчатая линия соответствует нижнему краю носового отверстия и позволяет судить об относительных размерах особи. Фото из статьи в Science



Это дает веские основания полагать, что у парантропов были гаремы, а между самцами была острая конкуренция за самок.

Возникает естественный вопрос: почему найдено гораздо больше мужских черепов, чем женских? Авторы дают на это очень изящный ответ, благодаря которому неравное соотношение полов среди найденных черепов становится дополнительным подтверждением предложенной теории.

Дело в том, что исследованные черепа принадлежат в основном тем особям, которые пали жертвами хищников. Например, местонахождение костей в пещере Сварткранс (Swartkrans), откуда происходит большая часть костных остатков Paranthropus robustus, считается классическим примером ископаемого комплекса, образовавшегося в результате деятельности хищников. Многие кости из Сварткранса несут на себе недвусмысленные следы зубов.

Почему же самцы парантропов попадали в лапы саблезубов или гиен втрое чаще самок? Оказывается, именно такая картина наблюдается и у современных «гаремных» приматов. Самки этих видов всегда живут большими группами, обычно под защитой матерого «мужа», а самцы, особенно молодые, которым пока не удалось обзавестись собственным гаремом, бродят поодиночке или маленькими группками. Это существенно повышает шансы попасть на обед хищнику (см.: Общественный образ жизни повышает стабильность системы «хищник–жертва», «Элементы», 29.10.2007). Например, самцы павианов в период одиночной жизни втрое чаще становятся жертвами хищников по сравнению с самками и самцами, живущими в коллективе.

Авторы проанализировали также материал по южноафриканским грацильным австралопитекам (Australopithecus africanus), которые считаются более близкими к прямым предкам человека, чем парантропы. Материал по этому виду не такой богатый, поэтому и выводы получились менее надежные. Тем не менее, судя по имеющимся фактам, у A. africanus половой диморфизм был выражен намного слабее, чем у парантропов, а самки и самцы становились жертвами хищников примерно с одинаковой частотой. Возможно, это говорит о том, что у грацильных австралопитеков гаремная система отсутствовала, и семейные отношения были более равноправными.

P.S. Между прочим, крупнейший российский антрополог М. Л. Бутовская считает, что исходным типом семейных отношений у наших далеких предков, скорее всего, была так называемая сериальная моногамия. Это как раз такой тип отношений, который сейчас становится всё более модным в европейской цивилизации: поженились, прожили вместе несколько лет (примерно столько, сколько нужно, чтобы подрастить ребенка), потом развелись и сменили партнеров.

Источник: Charles A. Lockwood, Colin G. Menter, Jacopo Moggi-Cecchi, Andre W. Keyser. Extended Male Growth in a Fossil Hominin Species // Science. 2007. V. 318. P. 1443–1446.

Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.

Думаете, это вся история? Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.

Рассказал(a) Глеб Смирнов

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

Подъезжает к одному небольшому придорожному магазинчику весьма эмансипированная, хорошо одетая тетя на приличной, даже дорогой машине (не иначе, как себя показать). Входит внутрь (надо сказать, что народу там было немало) и становится к прилавку прикупить какую-то ерундистику. В этот момент к этому же магазинчику подъезжает на "девятке" парень, одетый значительно беднее тети, но в нормальной чистой опрятной одежде. Входит внутрь и начинает пробираться поближе к витрине, чего-то там рассматривая, и ненароком трогает тетю рукой за плечо. Тетя оборачивается, с презрением смотрит на парня, на свое плечо, снова на парня, снова на плечо, берет свою перчатку, демонстративно отряхивает, оттирает перчаткой то место, где парень до нее дотронулся и театральным жестом отправляет "испоганенную" таким образом часть верхней одежды в стоящую рядом мусорную корзину. Вокруг стоящий народ недоуменно открывает рты. Тетя же берет свои сумки, выходит из магазина, подходит к своей машине и, открыв багажник своего авто, начинает укладывать туда покупки, выпячивая свой зад. Парень, не долго думая, подходит к тете, отвешивает ей отменного пинка, снимает "ударный" кроссовок и, не менее красиво, отправляет его вслед перчатке в тот же бачок. После чего спокойно садится в машину и уезжает. Тетка барахтается в багажнике вверх ногами, люди вокруг покатываются со смеху.
Вот так то.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.

Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову.

Недавно со мной случилась забавная ситуация. Познакомился я с девушкой. В какое-то наше n-ое свидание привёл её в n-m раз домой. Сидим значит, сидим, дело близится к вечеру, холодильник полупустой, что-то говтовить нет желания. Решил заказать пицу. И вот между нами состоялся приблизительно (приведённый ниже текст я взял из бескрайних просторов интернет, что лишь доказывает, что я не одинок) такой диалог:

Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Я: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

После этого я на всё плюнул и заказал две разные пицы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня :-)

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.

Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.

Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.
Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Из рассказа админа:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?

Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

- Женщины, кстати, не любят порнушку смотреть.
- Почему?
- Потому что свадьбы нет в конце.
- Или в начале?
- Да. Нет свадьбы - нет порнухи.

Выражаю признательность Светлане Разумной, Вячеславу Скосарю и Людмиле Сидоренко за помощь в подготовке материала.
Весь мир построен иерархично. Кто-то в нём главнее, кто-то подчинённее, кому-то наивно кажется, что он никому не подчиняется и никого не подчиняет, хотя на деле это иллюзия. Не каждому хочется быть Самым Главным, но каждому не хочется быть Самым Последним, а потому выяснение отношений - неизбежно. От силового до сугубо мирного. От чего зависит, будут ли командовать нами, или будем командовать мы? Если говорить о биологических предпосылках, то - от нашего рангового потенциала. Ранговый потенциал (РП) - это некая, в существенной степени врождённая характеристика особи, позволяющая (или нет) при наличии прочих условий занимать тот или иной ярус в групповой иерархии. Этот потенциал зависит от многих факторов, среди которых важное, особенно у низших животных, значение имеет физическая сила, которая при выяснении отношений никогда не бывает лишней; у более-менее высокоорганизованных на первый план выходят поведенческие особенности, позволяющие побеждать соперников так сказать, психически. Но нередко бывает так, что ранговый потенциал прямо обозначен на теле особи неким условным знаком, на который другие члены группы могут ориентироваться, и не затевать возможно бессмысленную борьбу, если соперник заведомо выше рангом. К примеру, у ос он показан количеством щетинок, у петухов - высотой их гребня, у оленей - размером и ветвистостью рогов.


А есть такой знак у людей?


Оказывается есть, хотя и только у мужчин. Это половой член, точнее - его размер. Правда, у людей этот знак не имеет той, без преувеличения, абсолютной силы, которую он имеет среди ос и петухов, но при прочих равных условиях он вполне значим. А в сфере половых отношений его значимость совершенно отчётлива, и это очень показательно для нашей темы.
Подтверждают значимость размеров члена и наблюдения за приматами, и исторические данные, говорящие о том, что фаллос всегда был знаком не столько сексуальной потенции, сколько власти и могущества. Уже на рисунках каменного века мужчины более высокого социального ранга изображались с более крупными членами. У многих народов были распространёны фаллические культы, наделявшие крупный фаллос различными сверхъестественными возможностями.
Но и в наше время фаллические темы являются одними из наиболее обсуждаемых и интересующих людей (и интерес этот доходит до откровенно нездорового); почтение к большому и неуважение к маленькому наблюдается во всех культурах и временах, вполне оно сохраняется и сейчас. Среди пациентов клиник, практикующих операции по увеличению члена, довольно много бизнесменов, которые больше всего озабочены тем, чтобы "висело солиднее" - ведь сделки часто совершаются в банях, где солидность облика часто влияет на успех сделки, а солидность облика не в последнюю очередь связана со всем набором признаков высокоранговости, к числу которых размер члена однозначно относится. Аналогичные проблемы испытывают балеруны, хотя им конечно проще - они просто подкладывают ваты куда надо. Несолидно как-то, и даже неприлично являть почтеннейшей публике нечто мелкое на этом месте. Если же мужчина, паче чаяния признается в малокалиберности своих мужских достоинств, нередко рискует, в зависимости от интеллигентности окружающих удостоиться от сдавленной смущённой улыбки, до открытого хихиканья в свой адрес. Культурный человек не подаст виду, но испытает аналогичные чувства. Хотя казалось бы, за что? Можно конечно, отмахиваясь, назвать всё это ничего не значащими предрассудками, но этологи-то хорошо знают, что так называемые "предрассудки" почти всегда имеют под собой инстинктивную основу. Особенно такие, какие практически одинаковы во всём мире. У гарантированно разобщённых народов сходные предрассудки могут возникнуть только в том случае, если у них есть общая генетическая основа; в данном случае - инстинктивное реагирование на размер фаллоса как на знак РП. Вплотную к нашей теме примыкает, хотя и выходит уже за её рамки и вопрос про ореол постыдности и унизительности, сопровождающий половые отношения. А всё из-за тесной связи сексуальной сферы жизни людей и инстинктивной иерархии, о чём я писал в [5].
Собственно сам факт колоссального разброса размеров, достигающий для вполне функциональных фаллосов 6-8 кратного (от менее чем 5 до более чем 30 см (здесь и далее размеры эрегированных)), говорит о том, что этот размер носит важную биосигнальную роль. Особенно - если учесть, что размеры остальных органов варьируют лишь примерно вдвое, а какой-то физиологической потребности в таком разнообразии фаллосов нет. В силу этого не приходится сомневаться в том, что размер фаллоса - знак инстинктивно значимый, реагирование на который происходит по большей части неосознанно, значит относиться к прямым заявлениям респондентов о значимости или незначимости для них размеров члена следует с известной долей критичности.
Хотя инстинктивное реагирование осуществляется на ОБЪЁМ фаллоса, и говоря о размере члена, мы конечно же подразумеваем именно его, однако ввиду сложностей замера объёма далее будем иногда оперировать его длиной как показателем его "крупности". Хотя и будем отдавать себе отчет в том, что объём фаллоса с его длиной лишь коррелирует (см диаграмму ниже), не будучи взаимооднозначным.


Откуда они растут


Физиологически исходный ранговый потенциал определяется как исходной конституцией нервной, мышечной и прочих систем организма, так и текущим уровнем различных гормонов в крови. В их числе, и что для нас сейчас особенно важно - тестостерон, мужской половой гормон, влияющий на агрессивность и амбициозность - качества, наиболее ярко характеризующие мужской РП.
В то же время, половой член приобретает свои окончательные размеры в пубертатном периоде, на которые сильно влияет уровень того же тестостерона в организме в этот период. Чем выше концентрация тестостерона, тем более крупным формируется и половой член! Так что генезис этой зависимости в основных чертах ясен - тестостерон (в числе прочих факторов) влияет сразу и на размер члена и на прочие признаки РП. Другое дело, что уровень тестостерона со временем меняется, причём у всех по разному - он может быть большим в юности, снабдив своего хозяина большим членом, а затем скоро сойти на почти нет, оставив его и без хорошей потенции, и без как такового мужественного вида и поведения. Но может быть и наоборот - когда надо расти члену - его почти нет, но потом гормональные хляби отверзаются, но член-то уже не растёт... Мы не будем рассматривать вопрос о причинах такого непостоянства, так как это уже вопрос больше физиологический (хотя и не без влияния психики), да и не очень важный для нашей темы.
Уместно ещё раз подчеркнуть, что и на размер члена, и на РП влияет не только тестостерон (к примеру, размеры члена довольно сильно различаются уже у новорождённых мальчиков, а РП так и вообще очень много от чего зависит), поэтому можно говорить лишь о корреляции, но никак не однозначной зависимости между размером фаллоса и РП.
Попутно: Как по внешним признакам определить размер члена мужчины? Считается, что таких признаков нет. То есть, ни размер носа, ни размер ступней, пальцев, ни длина языка, ни что-то ещё не могут быть показателем длины члена. Это не совсем так.
С одной стороны - действительно нет признаков, по которым можно точно указать размер члена в сантиметрах или дюймах; более того, нет признаков, которые бы могли стопроцентно гарантировать даже сам порядок его величины. Однако говорить о ВЕРОЯТНОСТИ того, что член будет в каком-то случае большим, а в каком-то - маленьким, можно и нужно. Это - признаки рангового потенциала вообще, и уровня тестостерона в частности. Тестостерон ответственен за чёткость и выраженность вторичных половых признаков, поэтому в пользу гипотезы о крупном члене говорят такие признаки как низкий громкий голос, обилие растительности на теле, коренастое, мускулистое телосложение без больших отложений жира (а если и есть немного жира - то по "мужскому" типу, то есть - в основном на животе, но никак не на ягодицах и бёдрах), рост - несколько выше среднего, не очень длинные ноги, большая физическая сила, специфически "мужественные" черты лица, для немолодых - лысина. Высокий РП проявляется главным образом поведением - энергичность движений и поступков, склонность к агрессии любого вида, амбициозность, часто открытый и ненасытный интерес к женскому полу. Если же всё наоборот - мужчина имеет астенично-женственные, а то и евнухоидные черты, ведёт вялую пассивную жизнь, уступчив, робок, то член у такого мужчины будет скорее всего не крупнее среднего. Но опять же, о стопроцентной гарантии говорить здесь нельзя - только о шансах.


Фаллос в современности


Так как гениталии других людей мы видим редко, то непосредственно ориентироваться на них в построении отношений не можем физически, однако взаимосвязь между размером фаллоса и ранговым потенциалом, а следовательно - всеми вытекающими отсюда последствиями оказывается совершенно реальной! А все потому, что как мы только что выяснили, размер фаллоса - не столько причина высокого РП, сколько одно из его следствий. Это просто показатель, когда-то выбранный нашей эволюцией как удобный для быстрого анализа другими участниками группы. Фаллос - своего рода витрина мужского РП; и как и всякая витрина, он может не вполне адекватно отражать достоинства выставляемого товара. И вот за это-то мелкофаллический мужчина и переживает - за печать низкоранговости на своем теле. Особенно обидны такие переживания в случае, если "витрина" не соответствует реальному товару, то есть, если маленький член сочетается с приличным РП. Таковой личностью был, к примеру Наполеон Бонапарт. Впрочем, его нельзя назвать всесторонне высокоранговой личностью; в мозаике признаков его РП низкоранговость была вполне представлена, что и было причиной его притеснённого положения в детские годы. Однако результирующий его РП, вкупе с достаточно высоким интеллектом позволили ему достичь наивысшего на тот момент положения в обществе и даже в мире.
И это видимо одна из главных причин, почему в цивилизованном обществе принято прикрывать гениталии не только женщин, но и мужчин - чтобы по возможности уменьшить влияние этого животного, и к тому же не очень достоверного знака власти на цивилизованные отношения между людьми. Не исключено даже, что вынужденное в прохладном климате использование одежды, исключившее для наших предков столь примитивный критерий построения иерархии, было одной из причин начавшегося социального прогресса. Таким образом, высокосоциальные свойства личности (такие как альтруизм) стали получать больше возможностей быть оценёнными, и в том числе - продолжиться в потомках.
Попутно: Хотелось бы порекомендовать мужчинам не слишком увлекаться решением важных вопросов в банях, и иных ситуациях, позволяющих прямо оценить размеры гениталий деловых партнёров. Иначе на принятие делового решения может повлиять совершенно не относящийся к теме ваших переговоров телесный признак, который может вовсе не отражать деловых качеств вашего партнёра.


А как с выполнением основных обязанностей?


Поскольку для мочеиспускания размеры члена совершенно безразличны, то обсуждать имеет смысл лишь то, как исполнение им биосигнальной функции сочетается с его возможностями как копулятивного органа.
Вообще-то в обсуждениях влияния размеров члена на половую жизнь сломано много копий и вылито немало воды. Тем не менее, сказать есть ещё что. В [5] я много говорил о влиянии РП на сексуальную успешность мужчины, но поскольку, как мы только что выяснили, РП связан и с размерами члена, то и с сексуальной успешностью тоже должна быть какая-то связь. Рассмотрим подробнее, какая именно.


Физиологический аспект


При обсуждении влияния размеров члена на половую жизнь трудно удержаться от соблазна приписать большому органу и большие физиологические возможности, и в этот соблазн впадают большинство людей, интересующихся проблемой. Действительно, заманчиво предположить, что чем крупнее член, тем более сильное давление, а следовательно - и половые ощущения у женщины он вызывает. Однако медики и физиологи дружно заверяют, главные чувствительные зоны женских гениталий расположены снаружи (клитор в первую очередь) и что 2-3, в крайнем случае - 5 сантиметров длины члена совершенно достаточны для их возбуждения. Собственно, любая точка женского тела может быть эрогенной зоной. А для зачатия член как средство проникновения не обязателен вовсе - сперматозоиды вполне в состоянии проделать путь до яйцеклетки даже с внешней поверхности половых органов, не говоря уж о минимальном заглублении. А ведь у здоровых мужчин, не страдающих гермафродитизмом, меньших членов, чем 2-3 см можно сказать, не бывает. Поскольку у нас нет оснований не доверять физиологам в данном вопросе, то будем полагать, что с этой точки зрения размер члена значения не имеет - лишь бы он в принципе был (впрочем даже это не всегда обязательно...). И более того - чрезмерные размеры члена в ряде случаев даже мешают, т.к. могут вызывать болезненные ощущения при коитусе. Казалось бы, в нашем обсуждении можно поставить точку, но не будем спешить - ведь есть ещё...


Этологический аспект


Опросы женщин на предмет их отношения к размерам дают весьма и весьма противоречивую картину. С одной стороны большая часть опрошенных отрицают существенную связь между размерами члена и силой сексуальных ощущений, вроде бы подтверждая утверждения физиологов; с другой - нередко описываются случаи полного разочарования обладателем маленького члена уже в момент обнажения гениталий, иногда даже влекущее уклонение от коитуса. И более того, известно много случаев, и не только фольклорных, буквально фанатичного отношения некоторых женщин к крупным фаллосам.
Впрочем обычно женщины, для которых размер члена открыто небезразличен, чужды экстремизма, подобного тому, что красочно описан в незабвенном "Луке Мудищеве"(*). Для них важно, чтобы он был не менее некоторой, вполне разумной величины (чаще всего - порядка 16-18 см), отнюдь не редко встречающейся. И как мы ниже увидим, те женщины, для которых размер вроде безразличен, часто тоже отбраковывают мелкие фаллосы, но только делают это...не глядя на член, и даже не думая именно о нём! Но не будем забегать вперёд...
В чём может быть причина такой противоречивости? Только ли от культурного уровня женщины зависит её отношение к размерам мужского члена? Как я уже неоднократно отмечал и в [5] и в [6], для получения женщиной сексуального удовлетворения решающее значение имеет специфический эмоциональный "настрой" на данного мужчину. "Настроенность" же на мужчину, как мы опять же давно выяснили, зависит от многих причин, среди которых одно из первых мест занимает РП данного мужчины, который в свою очередь, коррелирует... с размерами члена!!! Другими словами - привлекательность для женщины большого фаллоса заключается не в его механических возможностях воздействия на чувствительные зоны, а в его этологическом воздействии на инстинктивные шаблоны женского подсознания, полагающие обладателя крупного фаллоса в среднем более высокоранговым мужчиной. Если такого настроя нет, то вполне нормальное воздействие на эрогенные зоны (даже посредством крупного члена!) может не иметь никакого эффекта. Если же, несмотря на маленький член, "настрой" на этого мужчину по каким-то причинам есть, то и самого микроскопического члена может быть достаточно. Ведь означенного настроя можно в каких-то случаях добиться не только высокоранговым обликом и поведением, но и к примеру, виртуозным пением любовных романсов, умелым ухаживанием, красотой лица и фигуры, хорошо подвешенным языком наконец...
Но это ещё не всё - есть ведь и наблюдательная селекция. Заключается она вот в чём. Раз уж одной из основных причин отсутствия настроя является собственно низкоранговое поведение мужчины, и его недостаточно "мужественный" облик, то получается, что обладатели маленьких членов чаще всего отвергаются на дальних подступах к постели, когда женщина даже не может видеть размеры гениталий мужчины! И даже той женщиной, которая именно большие члены и не любит, к примеру по причине своего мелкого влагалища, которому большой член причиняет боль. Просто вид и поведение у такого мужчины - немужественные. Причём я хочу подчеркнуть, что речь не идёт о разочаровывающей скованности как следствии комплексов мужчины, переживающего по поводу недостаточности своих мужских достоинств, хотя и это бывает. Речь идёт о вполне объективной низкоранговости, ассоциированной с маленьким членом биологически. И наоборот - крупнофаллические мужчины, даже будучи совершенно одетыми, нередко излучают какой-то, (для непосвящённых - мистический) магнетизм, действующий только на женщин, и притягивающий их, словно свет - ночных бабочек...
Но уж если дело дошло до раздевания, то (не будем говорить о случаях, когда отдаться просто "надо", пусть даже с отвращением), то это значит, что какой-никакой настрой скорее всего есть, а следовательно, и удовлетворение какое-никакое тоже. А значит, и размер члена получается субъективно как бы неважен. Хотя это на деле иллюзия, наблюдательная селекция - мелкофаллические мужчины практически отсутствуют как половые партнёры, их как бы нет среди мужчин. Да, женщины часто яростно утверждают, что её и "маленькие" удовлетворяют; однако если удаётся уточнить конкретные значения, то часто выясняется, что "маленькими" они называют 15-17 см, что объективно является средним размером. Но это - самые маленькие из тех, что она видела... С другой стороны, благодаря аналогично ассоциированной с большим членом высокоранговости, обладатели больших членов чаще предпочитаются как половые партнёры, создавая статистическую иллюзию преобладания таких мужчин вообще.
Вот здесь-то и корень этих противоречий! Во-первых, в приблизительности взаимосвязей между размерами и РП; во-вторых - в наблюдательной селекции, когда иная дама может и не подозревать о существовании членов, меньших чем объективно средние, да и те полагать исключительной редкостью. В третьих - нелинейностью зависимости между размерами члена и привлекательностью. То есть, превышение размеров сверх определённого, сравнительно высокого минимума не более чем желательно и не всегда значимо; недостижение же этого минимума может иметь принципиально отрицательное значение.


Впрочем бывает, что и само созерцание маленького члена может быть отвращающим фактором; опять же - как показателя низкоранговости его обладателя, но не как следствие низкой оценки механических возможностей маленького инструмента. Возвращаясь а Наполеону, могу предположить, что его сложности с Жозефиной как раз и проистекали из невозможности для неё воспринять его как высокорангового мужчину (несмотря на все его достижения), и это при том, что добиться благосклонности любой другой женщины для него (как для супер-ВР) не представляло ни малейших трудностей.
В свете сказанного становится ясным, что наиболее доброжелательно к маленьким членам будут относиться низкоранговые и/или низкопримативные женщины. Высокоранговые и высокопримативные женщины напротив, будут склонны к предпочтению крупных членов.
Побочное следствие: Хирургическое или иное механическое увеличение полового члена вряд ли даст существенный эффект в плане половой успешности. Ведь оно не может сильно повлиять на прочие рангоспецифические черты облика и поведения. Витрина (которую к тому же мало кто сможет и захочет увидеть) в этом случае будет просто лгать по поводу самого товара.

--------------------------------------------------------------------------------
(*) "Лука Мудищев" - знаменитая эротическая поэма начала XIX века, в которой сексуально-озабоченная героиня мечтала о "не меньше чем десятивершковом" (это 44.5 см) фаллосе.

Что же получается?


Статистика вполне подтверждает вышеприведённые рассуждения. Среди половых партнёров женщин (здесь и далее - в странах с преимущественно европеоидным населением) доля мужчин с длиной члена менее 11 см составляет не более 2-3%, в то время как сама по себе доля таких мужчин в населении составляет порядка 10-15%. Напротив, среди таких партнёров доля крупнофаллических (более 20 см) мужчин составляет более половины, хотя в природе таких мужчин тоже не более 15%. Кроме того, согласно [2], обладатели членов с длиной более 17.5 см имеют более 7 половых партнёров в год, а обладатели членов с длиной менее 14.3 см (что, вообще говоря, очень даже средний размер) - не более 3. Жаль, что Эдвардс не выделил в отдельные группы мужчин с фаллосами менее 12, менее 8, более 22 и более 26 см - это было бы особенно интересно.
Кроме того, статистику половой активности можно косвенно оценить и по специфике производства презервативов. Европейский стандарт EN 600 предусматривает производство презервативов шириной (полуобхватом) от 44 до 56 мм, чему в среднем соответствует диаметр от 28 до 36 мм, (российский ГОСТ 4645-81 предусматривает ещё более узкие размерные рамки 50-54 мм) однако изделия шириной менее 52 мм (это 33 мм в диаметре) практически совсем не производятся. Торговля предлагает также и нестандартные изделия увеличенного, и особо увеличенного размера.
Для надёжной фиксации презерватива на члене необходим натяг не менее чем 10%; кроме риска соскользнуть, излишне просторный презерватив существенно снижает половые ощущения. С другой стороны, натяг больше полуторакратного вызывает болезненные ощущения, особенно - при надевании, кроме того, при этом возрастает риск разрыва кондома.
Поэтому в идеале презервативы должны бы иметь не менее чем 4-5 размерных градаций, начиная от 28 до 75 мм в ширину, чтобы удовлетворить потребности по возможности всех мужчин, кроме разве что редчайших уникумов. Однако, как было сказано чуть выше, изделия, рассчитанные на члены диаметром менее 36 мм (это в среднем 12.5 см в длину), в продаже просто отсутствуют, а ведь доля таких мужчин в населении составляет не менее 15%. Размерных градаций всего три, от 52 до 70 мм в ширину, включая нестрандартную Особо Большую. Теоретически это подвергает дискриминации примерно каждого седьмого или даже шестого мужчину, однако протестов почему-то не слышно. Обладателей крупных членов (более 22 см в длину) в природе никак не больше обладателей маленьких (менее 12.5 см), однако презервативы увеличенных размеров выпускаются и успешно продаются, а уменьшенные - нет. Да, обладатели "миньонов" могут стесняться озвучивать свои проблемы, но одной только стеснительностью невозможно объяснить ПОЛНОЕ отсутствие производства маленьких презервативов, тем более зафиксированное в стандарте. Его можно объяснить лишь объективным отсутствием коммерчески приемлемого спроса. Нет у мужчин потребности в маленьких презервативах! Означает ли это, что обладатели маленьких членов лишены половой жизни вообще? Конечно нет. Однако практически вся она у них ограничивается рамками законного брака, в котором презервативы применяются редко, а сама половая жизнь регулируется скорее писаными, чем инстинктивными законами.
Первобытный же секс таким мужчинам практически заказан, что несомненно говорит об их низкой инстинктивной привлекательности как самцов.


Распределение размеров половых членов. Заимствовано из [2]. Нижняя зелёная линия показывает окружность нерастянутого стандартного презерватива шириной 52 мм., верхняя - окружность полового члена, на котором стандартный презерватив будет достаточно надёжно зафиксирован, не слишком препятствуя половым ощущениям. Наглядно показано, что по меньшей мере 15% мужчин стандартный (фактически - минимальный из доступных) презерватив велик. XXL - окружность нерастянутого презерватива особо большого размера. Верхняя синяя линия - верхняя граница комфортности при использовании такого презерватива. За обозначенной границей - лишь единичные экземпляры.


Итак...


Таким образом, можно считать вполне объяснённой корреляцию между размерами полового члена мужчины и его ранговым потенциалом, по крайней мере - в сфере половых отношений, где ранговый потенциал выражается в сексуальной успешности и востребованности мужчины. Действительно, обладатели крупных членов более привлекательны для женщин, и чаще их удовлетворяют сексуально, однако причина такого явления - не в механике полового акта, а в ассоциированности размеров члена с ранговым потенциалом мужчины, от которого вышеуказанная привлекательность и удовлетворяемость и зависит. Причём ассоциированность эта двояка - с одной стороны, мужчина воспринимается как низко- или высокоранговый просто в силу обладания маленьким или большим членом (визуальный признак ранга), с другой - размер члена с определённой вероятностью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отражает биологически детерминированный РП мужчины, который виден и чувствуется и без созерцания его гениталий, что влечёт предпочтение для коитуса крупнофаллических мужчин без прямой оценки размеров их фаллоса. Встречающаяся закомплексованность мелкофаллических мужчин по поводу недостаточных размеров их фаллоса является вторичной, и лишь усиливает отмеченные выше закономерности, не являясь их первопричиной.
Литература


1. Г. Гриффин. Как увеличить размеры полового члена
2. Р. Эдвардс. Размеры члена - научный подход
3. И. Кон. Вкус запретного плода
4. И. Кон. Мужское тело как эротический объект
5. А. Протопопов. Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда
6. А. Протопопов. Часто задаваемые вопросы по этологии человека
7. В. Ильин. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины
8. В.Дольник Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев.

В джунглях Амазонки, салонах Парижа и нагорьях Новой Гвинеи женщина кокетничает одинаково: слегка улыбается, затем опускает веки и смотрит в сторону. Последовательность действий настолько очевидна, что немецкий этолог Эйбл-Эйбесфельдт пришел к заключению: этот сигнал сексуальной заинтересованности – врожденный поведенческий стереотип, выработавшийся в процессе становления вида. Мужская тактика обольщения не многим отличается от тактики, принятой у самцов различных видов животных. Треска раздувает жабры и топорщит тазовые плавники; змеи, лягушки и жабы надуваются; антилопы и хамелеоны поворачиваются боком, чтобы подчеркнуть свои размеры; у котов шерсть встает дыбом; голуби надувают зоб и взъерошивают перья; омар поднимается на кончики ног и вытягивает вперед раскрытые клешни; горилла колотит себя по груди кулаками. Мужчина просто выпячивает грудь колесом…


Ты взгляни на меня хоть один только раз...


Взгляд – наверное, самое действенное орудие заигрывания. В западных культурах, где дозволен контакт глазами, мужчины и женщины, как правило, в течение 2-3 секунд пристально смотрят на потенциального партнера, опускают веки и затем отводят взгляд.
Игнорировать того, кто пристально смотрит на Вас, невозможно – Вы вынуждены как-то отреагировать. Можно улыбнуться и заговорить, можно отвернуться и направиться к выходу. Но перед тем Вы скорее всего или потянете себя за ухо, или поправите костюм, или протрете очки. В любом случае, пока Вы решаете, как отнестись к приглашению, наверняка произведете какое-нибудь явно лишенное смысла действие. Не удивительно, что в некоторых странах глаза прячут за чадрой – глазной контакт срабатывает молниеносно!
Аналогичный элемент “сватовства” прослеживается у бабуинов – они тоже привлекают друг друга взглядом. По мнению этнографа Барбары Сматс, долго наблюдавшей за бабуинами на скалах Эбуру в Кении, молодые обезьяны “очень похожи на новичков в баре”. Барбара приводит пример: “Любовная связь началась однажды вечером, когда молодая самка Талия заметила, как вожделенно смотрит на нее молодой самец Алекс. Расстояние между ними составляло около 5 м. Алекс тотчас отвернулся. Талия не сводила с него глаз до тех пор, пока он снова не взглянул на нее. Она тут же занялась своими пальцами. Так продолжалось многократно. В конце концов Алекс поймал взгляд Талии, она не отвернулась. Он тотчас прижал уши, сощурил глаза и стал чмокать губами, что у бабуинов означает верх дружелюбия. Талия замерла, глядя ему в глаза. Лишь после продолжительного контакта глазами Алекс приблизился к ней, и Талия начала перебирать его шерсть”.
Любовь Талии и Алекса осталась нерушима и через 6 лет, когда Сматс вернулась в Кению к своим бабуинам.


Игра в "вот он я"


Этнолог Дэвид Гивенс и биолог Тимохи Перпер провели множество исследований в барах и ресторанах, наблюдая, как люди выбирают друг друга. Флирт в таких местах имеет несколько четко выраженных стадий.
И мужчины, и женщины, войдя в бар, первым делом оглядываются в поисках места, где можно сесть, облокотиться, занять какую-то позицию. Дальше начинается фаза привлечения внимания.
Мужчины обычно расправляют плечи, играют мышцами, потягиваются. Напитки помешивают всей рукой от плеча – словно месят глину. Легкое и плавное движение, необходимое, чтобы зажечь сигарету, превращается в мощный жест, в котором задействовано все тело, а гасится спичка широким резким взмахом.
Интересно наблюдать за мужчиной, прохаживающимся взад-вперед. Кстати, самец-бабуин, рассчитывая на сексуальный контакт, тоже расхаживает очень важно. Самец гориллы ходит туда-сюда на вытянутых напряженных лапах, краем глаза следя за самкой. Многие обезьяны при этом прихорашиваются. Мужчина приглаживает волосы, оправляет на себе одежду или потирает подбородок (неосознанный жест, рассеивающий нервную энергию).
Женщины начинают фазу привлечения внимания с похожих маневров: улыбаются, глядят по сторонам, потягиваются, прихорашиваются, раскачиваются. Часто используется и набор специфических женских приемов – подкрутить локон, стрельнуть глазками, хихикнуть или облизнуть губу. У некоторых появляется специфическая походка: спина прямая, грудь вперед, бедра ритмично покачиваются. Не удивительно, что многие дамы носят высокие каблуки (моду на них ввела в XVI в. Екатерина Медичи) – подобная обувь делает осанку статной.
Самый распространенный в западной культуре способ продолжения знакомства – свидание в ресторане. В самом деле, не существует более банальной мужской уловки, чем попытка предложить угощение в надежде на благосклонность.
К подобной хитрости прибегают не только люди. Самец ктыря (хищная муха), поймав тлю, долгоножку или обычную муху, выделяет из специальной железы пахучий секрет, оповещающий о добыче. Пролетающая мимо самка задерживается, чтобы вкусить деликатес, – и пока она ест, происходит копуляция.
Такой ритуал, вероятно, возник еще до динозавров – ведь он очень важен для воспроизводства: обеспечивая самку пищей, самец демонстрирует свои способности охотника, добытчика, а значит, достойного партнера в деле продолжения рода.


Пахучие соблазны


Каждый пахнет по-своему – “запах-паспорт” столь же индивидуален, как голос, линии рук или интеллект. И у мужчин, и у женщин в подмышечных областях, около сосков и в паху помимо потовых есть особые железы – они начинают выделять секрет в период полового созревания.
Вы либо женщина, либо мужчина – третьего не дано. Флирт как раз и подразумевает половую идентификацию. Видит ли он, что я – женщина? Замечает ли она, какой я мужчина? Флиртуя, Вы не только самоутверждаетесь как представитель прекрасной или сильной половины человечества, но и как бы тестируете потенциального партнера на адекватность реакций.
По-научному флирт – это чувственный сенситивный контакт с особой противоположного пола. Надо же, как суха теория… Зато как прекрасна практика!
Флирт – самая увлекательная игра на свете, но чтобы в нее играть, надо знать правила. В прежние времена существовала определенная символика, посредством которой дамы сообщали поклонникам о своей благосклонности. Например, испанки, манипулируя веером, давали понять мужчине, принят он или отвергнут. В наши дни подобным “шифром” не пользуются. Поэтому людям иногда трудно распознать, где флирт, где эротический вызов, а где прямое приглашение к сексу.
Достижения западной культуры в области борьбы с сексуальными домогательствами приобретают гротесковые формы. Теперь зачастую галантный кавалер, подавший плащ или подставивший стул “продвинутой” эмансипе, подвергается критике. “В результате из нашей жизни исчезает флирт, – говорят сексологи. – Чем дальше, тем сильнее изменяются ценности, стираются грани. Мужчинам и женщинам следует понять, что, несмотря на социальную взаимозаменяемость, биологические функции у них различны”.
(По материалам “Puls”)

Сколько должен длиться первый взгляд “глаза в глаза”? Не больше 4 секунд. Это немного, но психологи считают, что для создания первого впечатления достаточно и 2 секунд. После чего взгляд опускается ниже. Женщины преимущественно смотрят на плечи и руки, а если есть возможность, то и на ноги. Мужчины оценивают всю фигуру, стиль одежды и, наконец, их взгляд падает на грудь, затем на талию и бедра.
В некоторых балканских регионах мужчины и сегодня во время праздников носят под мышкой носовой платок и вручают его женщине, которую приглашают на танец. Неужели мужской запах действительно привлекает женщину? Не исключено.
Женщины в сотни раз чувствительнее к сексуальному мускусу, чем мужчины; самый слабый запах пота они улавливают за метр, особенно в середине менструального цикла, во время овуляции. Кроме того, и у мужчин, и у женщин запахи способны пробудить воспоминания. Так что не сомневайтесь: подходящий запах в благоприятный момент способен разжечь искру романтической влюбленности.


"Pa de deux"


Финальной и самой интересной фазой знакомства является синхронизация движений. Когда будущие любовники чувствуют себя вместе комфортно, они поворачиваются друг к другу таким образом, что линии их плеч располагаются параллельно. Иногда еще до начала разговора, порой несколько часов спустя, но рано или поздно мужчина и женщина начинают “отражать” друг друга: он кладет ногу на ногу – она тоже; она наклоняется влево – он тоже; он приглаживает волосы – она повторяет его жест. При этом они двигаются в общем ритме и смотрят друг другу в глаза.
Поза как ничто другое демонстрирует Ваше настроение. Вздернутый нос вряд ли произведет благоприятное впечатление – Вас могут заподозрить в агрессивности. Однако если Вы втянули голову в плечи, партнер решит, что Вы его боитесь. Выдвинутые вперед плечи и наклоненная голова свидетельствуют о готовности защищаться и нападать. Держитесь прямо и естественно. Не стоит слишком заботиться о правильной осанке! Грудь – вперед, живот – в себя. Этого вполне достаточно.
Правильно подобранная интонация превращает банальное сообщение в истинный перл. “О-о, Вы действительно можете управлять таким огромным автомобилем?” Дурацкая фраза, не правда ли? Но попробуйте произнести ее несколько раз подряд с различными интонациями…
На заметку мужчинам: не слишком-то оригинально говорить красивой женщине, что она красива – она и без Вас это знает и к тому же давно привыкла к дифирамбам. Ей гораздо приятнее услышать, как она интеллигентна, как умеет ценить юмор – а это (разумеется, в сочетании с ее красотой) такая редкость!
Переломным моментом в знакомстве является первое прикосновение. Не удивляйтесь, если после него партнер или партнерша немедленно прервет процесс сближения, то есть попросту говоря сбежит от Вас. Некоторые флиртуют просто ради самого флирта. Другие смело продвигаются дальше.
Для первого физического контакта прекрасно подходят руки. Коллеги простодушно наблюдают, как Петя учит Олю правильно точить карандаш, но сами Петя и Оля прекрасно понимают, что происходит, и трепещут от счастья.
Возможно, вечером, провожая Олю до дома, Петя обнимет ее… А знаете ли Вы, каково проявление действительной близости? Касание голов – “сейфов”, хранящих жизненно важную информацию. Незаметный, на первый взгляд ничего не значащий жест, скажем, прикосновение лба к виску – дай пошепчу тебе на ушко! – на самом деле ясно дает понять: я тебе верю и потому подпускаю так близко….
А дальше… Только от Вас зависит, что будет дальше!
(По материалам “Puls”)

Уроки флирта


Недавние исследования показали: умение флиртовать передается… по наследству. И достаточно “сбоя” в одном поколении, чтобы в дальнейшем эта способность была утрачена. Однако стоит ли винить маму или бабушку в пуританстве? Займитесь-ка лучше самообучением – искусство флирта вполне можно освоить!
Всегда все начинается с установления невербальной связи, то есть с языка взглядов и телодвижений. Научитесь “разговаривать” глазами и жестами.
Как только в обозримом пространстве появляется интересная личность, мы стремимся установить с ней зрительный контакт. Стоит ли надеяться на благосклонность? Испытанное правило гласит: если при взгляде на Вас у человека расширяются зрачки, Вы ему симпатичны, если сужаются – у Вас нет шансов.
Никогда не смотрите в переносицу собеседника. Это наверняка выведет его из себя. Ничего не поделаешь – животный инстинкт…
Ученые университета в Индианаполисе (США) провели любопытный эксперимент. Молодая женщина спрашивала мужчин среднего возраста, как пройти к тому или иному месту. Первый раз она надела короткую юбку и облегающую майку, второй – строгий костюм. Мини-юбка действовала почти безотказно: 70% опрошенных всячески старались помочь даме. Классический костюм вызвал ответную реакцию только у 40% опрошенных.
Жестикуляция играет чрезвычайно важную роль в общении. Вот Вы вошли в бар, огляделись и увидели… Господи, не о ней ли Вы мечтали долгими одинокими вечерами? Не стойте как столб – иначе фея просто отвернется и момент будет упущен. Жестикулируйте, но не слишком размашисто – руки не должны опускаться ниже пояса и подниматься выше шеи.
На заметку дамам: если мужчина, допив бокал вина, начнет теребить волосы или потирать переносицу, значит, он просто не знает, как предложить Вам еще раз встретиться. Не мучайте его. Если он Вам симпатичен, назначьте следующее свидание сами.
Потребность подстраиваться под ритм партнера присуща многим животным. Шимпанзе непосредственно перед копуляцией раскачиваются из стороны в сторону. Кошки ходят кругами. Олени гарцуют. Обезьяны-ревуны ритмично двигают языком. Рыбы-колюшки исполняют “танец зигзага”.


Любовь с первого взгляда


Любовь с первого взгляды свойственна всем живым существам. В брачный период самка-белочка не станет терять время на поиски партнера: едва увидев здорового самца, она тут же предлагает ему копуляцию. Вероятно, любовь с первого взгляда есть не что иное как врожденное стремление поскорее найти свою половину. Это свойственно многим животным. У наших предков животное тяготение эволюционировало в способность моментально влюбляться.
Но, увы, страсть со временем угасает. Психолог Дороти Теннов изучала фазы любовных взаимоотношений. Как выяснилось, период пылкой влюбленности длится от 1,5 до 3 лет. Причина столь короткого срока, по мнению психиатра Майкла Лейбовица, обусловлена особенностями физиологии мозга – он просто не в состоянии бесконечно поддерживать возбуждение участка, отвечающего за романтические чувства. “Если Вы хотите волновать друг друга по-прежнему, Вам придется поработать, поскольку Вы противитесь биологии”, – заключает Лейбовиц.
Мысленный образ, некий бессознательный шаблон, определяющий причину любви и сексуального влечения именно к данному и никакому другому объекту, сексолог Джон Мани назвал любовной картой человека.
Такие карты, как и остальные составляющие механизма любви, у всех индивидуальны. Кого-то привлекает деловой костюм или военная форма, кого-то – большая грудь, маленькая ножка или звонкий смех. В общем, у каждого из нас имеется усредненный, обобщающий образ Его или Ее. Впрочем, это предмет отдельного разговора…
Copyright © "VITA. Традиции. Медицина. Здоровье"

На вопрос о том, какие виды обезьян относятся к группе человекообразных, многие люди, не задумываясь, отвечают: “шимпанзе, горилла, орангутан”. Те, кто более сведущ в зоологии, называют еще гиббона. Действительно, эту обитающую в Юго-Восточной Азии обезьяну также включают в надсемейство человекоподобных (Hominoidea). Хотя, если судить только по внешнему виду, на человека гиббон не очень-то и похож. А вот о существовании нашего куда более близкого родственника, бонобо, или карликового шимпанзе, мало кто знает. И это при том, что набор генов бонобо совпадает с набором генов человека на 98%! Правда, особенности социальных взаимоотношений в группах карликовых шимпанзе несколько своеобразны... Но обо всем по порядку.
Бонобо - один из немногих видов крупных млекопитающих, остававшихся неизвестными науке вплоть до первой половины XX в. Это, правда, не означает, что раньше этих обезьян не встречал ни один человек. Любой желающий вполне мог полюбоваться на бонобо в зоопарках, куда их привозили из Африки как молодых шимпанзе. Но ни один ученый не обратил внимание на то, что эти “молодые шимпанзе” уж слишком сильно отличались от своих взрослых собратьев и при этом совершенно не собирались “взрослеть”! Только в 1929 г. немецкий анатом Эрнст Шварц, исследовавший в одном из бельгийских колониальных музеев череп относительно небольшой обезьяны, снабженный все той же пометкой-объяснением “молодой шимпанзе”, вдруг понял, что череп этот принадлежал вполне взрослому животному. Шварц сначала решил, что речь идет о новом подвиде шимпанзе. Однако когда ученые наконец-то обратили на бонобо внимание, не потребовалось много времени, чтобы понять: “карликовый шимпанзе” - отнюдь не подвид шимпанзе обыкновенного. Относительно более длинные ноги и узкие, покатые плечи делают их более грациозными. У них красные губы на черной мордочке и небольшие ушки, высокий лоб, прическа из длинных черных волос, которые разделены на пробор посередине. И голосовые сигналы шимпанзе и бонобо различаются: у первых это низкотоновые протяжные кашляющие звуки, у вторых - резкие, высокие, лающие. А размерами “карликовый шимпанзе”, как оказалось, особо и не уступает шимпанзе обыкновенному: средняя масса тела самцов обоих видов - около 40 кг, а самок - 30 кг. Тем не менее было ясно, что речь идет о совершенно новом виде, получившем название Pan paniscus (латинское название шимпанзе - Pan troglodytes).
Обитают бонобо в Центральной Африке. Основным компонентом их диеты являются фрукты. Иногда в рацион включаются травянистые растения, беспозвоночные и мясо других животных, но никогда - обезьяны, охотиться на которых не брезгуют шимпанзе. Эволюционное расхождение предков человека и представителей рода Pan произошло, как полагают, около 8 млн лет назад. Дивергенция линий шимпанзе и бонобо началась гораздо позже (вероятно, когда первые предки человека начали приспосабливаться к жизни на более открытых пространствах и проводить определенную часть времени на земле). Обитатели же густых лесов - бонобо никогда не покидали ветвей деревьев. Считается, что пропорции их тела близки к таковым австралопитеков, и сходство это усиливается при передвижении на задних конечностях. Несмотря на это, а также уже упомянутое большое сходство в наборе генов, наиболее близким к человеку обитателем Земли продолжают считать шимпанзе.
Характерные поведенческие особенности этого вида - совместная охота, наличие силовой политики и примитивных войн, научаемость языку жестов - отсутствуют у обезьян бонобо. Кроме того, шимпанзе для добычи пропитания используют различные подручные средства и примитивные орудия: камни для раскалывания орехов, палочки для ловли термитов и муравьев. Диким бонобо это не свойственно. Это, впрочем, еще не говорит об их “глупости” - в неволе карликовые шимпанзе мастерски пользуются различными предметами. И, наконец, еще одно важное отличие в особенностях социальной организации. В сообществах шимпанзе, как и, например, бабуинов, четко выражено доминирование самцов над самками. Особи мужского пола царствуют безраздельно и зачастую жестоко.
Отличительной же особенностью бонобо является то, что во главе сообщества стоит самка. И все или почти все агрессивные взаимодействия в группах заменены... элементами брачного поведения! -оминирование самок у бонобо было выявлено в эксперименте с группами обезьян обоих видов (один самец и две самки). Во время кормления в группе шимпанзе самки получали доступ к еде только после того, как удовлетворял свой аппетит самец. В группах же бонобо первыми всегда ели самки. Если самец протестовал, они объединялись для его изгнания. Подобная же ситуация, как показали наблюдения, имеет место и в дикой природе. В том же эксперименте проявилась еще одна характерная черта поведения бонобо. Перед тем как приступить к еде, две самки бонобо обязательно вступали друг с другом в генитальный контакт. Бонобо вообще очень “сексуальны”: между всеми членами сообщества (за исключением ближайших родственников) и в любых сочетаниях наблюдается высокая частота половых контактов - правда, обычно очень кратковременных и более напоминющих игровые демонстрации. Но этого мало. При наблюдениях в зоопарках было замечено, что у кормушек в вольерах никогда не происходило потасовок. Вместо этого обезьяны перед едой спариваются. То же самое было отмечено и в природе.
Половое поведение у бонобо всегда проявляется в тех случаях, когда может иметь место агрессия - есть основания считать, что у этого вида оно является своеобразным способом избегания конфликтов. Не только вопрос о том, кому первому попробовать лакомство, но и право на игру с предметом, заинтересовавшим одновременно двух или более особей, определяется в ходе полового контакта. У представителей же шимпанзе подобная ситуация непременно закончивается ссорой. Если недоразумение происходит между двумя самцами или двумя самками бонобо, они трутся гениталиями или ласкают друг друга руками и ртом. Ревность из-за самки одного самца бонобо к другому заканчивается у них элементами брачного поведения по отношению друг к другу. Если одна из самок задает взбучку чужому детенышу, мамаша устремляется к обидчице и все опять же заканчивается генитальным контактом. Социальную структуру сообществ бонобо, в частности переход самок из группы в группу, также определяют половые контакты. При желании влиться в новую группу юные самки бонобо вступают в генитальный контакт с двумя-тремя взрослыми самками. Если внимание взаимно, претендентку принимают в члены ассоциации, хотя стабильное положение в группе она получает только после рождения первого детеныша.
Самцы бонобо, так же как и самцы шимпанзе, обычно из группы в группу не переходят. Они остаются там, где родились, по мере взросления приобретая и удерживая за собой новый социальный статус. Шимпанзе при этом приходится участвовать в немалом количестве стычек. Молодые самцы этого вида в определенный период сплачиваются и вместе противостоят более старшим особям, отстаивая свое “место под солнцем”. Молодые же самцы бонобо избавлены от подобной суровой необходимости. В сообществах, где лидеры - самки, за них разбираются матери. Каким путем - мы уже знаем. Кстати, не будучи любителями агрессивных стычек, бонобо отличаются чрезвычайно “чувствительной натурой”. Во время второй мировой войны в зоопарке города Хеллабрун, в Германии, во время бомбежки все представители этого вида погибли, испугавшись звуков взрывов. А вот на шимпанзе грохот не произвел никакого впечатления.
Всем обезьянам свойственна любовь к играм, но бонобо в этом, пожалуй, особенно изобретательны. Детеныши с удовольствием корчат смешные рожицы и разыгрывают пантомимы, даже будучи наедине с собой. Наблюдали, как бонобо развлекались следующим образом: обезьяна закрывала глаза руками или обрывком бананового листа и начинала вертеться, прыгать по кочкам или наскакивать на своих сородичей - до тех пор, пока не теряла равновесие и не падала. В то же время бонобо гораздо сдержаннее в проявлении своих эмоций, чем шимпанзе. Разозленный чем-нибудь самец шимпанзе в гневе начинает швыряться камнями, ломать сучья и вырывать с корнем небольшие деревца. Его соплеменники в это время предпочитают держаться подальше - им тоже может достаться... Самцы же бонобо, желая каким-нибудь образом “сорвать зло”, обычно просто бегают по земле, таская за собой пучок веток. Может быть, и в истории человечества был когда-то благословенный период, когда наши предки в состоянии раздражения ограничивались подобными демонстрациями и предавались любовным утехам, не зная ни войн, ни ссор? Разумеется, это не более чем предположение. Но, как уже говорилось, бонобо, похоже, сохранили ряд черт, присущих нашим общим предкам в наименее измененном виде. Во всяком случае очевидно, что реконструкция поведения и социальных взаимоотношений наших пращуров будет не полной без учета особенностей поведения, присущих как шимпанзе, так и бонобо.
К сожалению, в настоящее время судьба бонобо вызывает опасения. Интенсивное истребление лесов и нестабильная ситуация в Центральной Африке никак не способствуют благополучию вида. Нынешняя численность бонобо в тропических лесах севернее реки Заир составляет всего около 10 тысяч особей. Несмотря на высокую частоту половых контактов, уровень воспроизводства в их популяциях невелик. Самка рождает на свет одного детеныша с интервалом в 5-6 лет, в течение которых нежно заботится о своем отпрыске. После 7 лет детеныши переступают порог юности. Самки становятся половозрелыми к 13-14 годам. Продолжительность жизни бонобо неизвестна (у шимпанзе она составляет 40 лет в природе и 60 - в неволе).
По материалам журнала Scientific American, 1995, V. 272, N 3, pp. 58-64

Проблема возникает из-за трудностей во взаимопонимании или отсутствия вдохновения в постели. В итоге многие женщины занимаются сексом из-под палки и ничего не могут с этим поделать.О том, как сделать сексуальную жизнь более насыщенной пишут Марсель Перкс и Элизабет Уилсон в своей новой книге \"Маленькая книга больших оргазмов\". В их работе говорится и о секс-игрушках и о новых позах, которые обязательно понравятся вам и вашему партнеру. 6 лучших секс-советовСделайте себе сюрприз Попросите своего партнера дать вам некоторое количество времени для того, чтобы настроиться на секс (от 10 до 30 минут), однако не договаривайтесь заранее, когда он вернется в комнату. Начните мастурбировать. Тот факт, что вы не знаете, когда вернется ваш возлюбленный, добавит интриги. Позвольте ему поймать себя за мастурбацией, и в тот момент, когда он увидит вас, вы будете уже достаточно возбуждены. Почувствуйте вибрацию Позвольте современным технологиям быстро привести вас в форму. Например, недавно был выпущен массажер Tantra Beam – устройство, которое носится на запястье, как часы, а его ремешок надевается на палец. Когда вы включаете прибор, он буквально заряжает прикосновения энергией и дарит вашему партнеру более сильные ощущения. То, что доктор прописалЕсли вы переживает из-за низкого либидо, попробуйте попить различные добавки с травами, которые повышают либидо. Эти глаза напротивСтарайтесь заниматься любовью в позах, в которых большую часть времени вы проводите, глядя друг другу в глаза. Отлично подойдет поза из Камасутры \"Всадница\". Женщина находится сверху, наклоняется к груди мужчины и прижимается грудью к его телу. Ее руки перемещаются вниз, чтобы обхватить его бедра. Так вы сможете испытать яркий оргазм, обменявшись при этом влюбленными взглядами. Свесьте головуСвесьте голову с края кровати, когда занимаетесь сексом. Резкий приток крови к мозгу многократно усилит ощущения. Делайте это медленноНачните с миссионеркой позиции, ваш партнер должен перенести свой вес на грудь. Необходимо двигаться так, чтобы соприкасаться костями таза. Таким образом партнер будет находиться несколько выше, а большая часть его пениса будет вне вагины. Головка члена будет касаться клитора. Далее следует захватить ногами бедра партнера, что позволит обеспечить более глубокое проникновение. Необходимо удерживать такую позицию, избегая резких движений. Продолжайте плавно покачиваться для того, чтобы достичь оргазма. В такой позе шанс женщины испытать оргазм увеличивается на 50%. Кроме того, эта поза является весьма эффективной для желающих испытать оргазм одновременно.

Роскошный фильм Роба Маршалла «Мемуары гейши» показал нам, западным вольнодумам, что образ гейши соткан из изящества, нежности, уникальности, красоты, и ничего общего не имеет со штампом «японской куртизанки». Завораживающие картины из «мемуаров гейши» и западная мода на восток, определили невиданную доселе популярность образа гейши. Для туристов, посещающих Японию, даже завели такой своеобразный аттракцион: за оплату в 60 долларов профессиональные помощники колдуют над вами несколько часов, подбирают особенное кимоно, накладывают сложнейший макияж, закрепляют тяжелый парик, ноги погружают в японские «дзори». Перевоплотившись в гейшу, можно прогуляться по улицам курорта, сфотографироваться. Казалось бы, спектр услуг скромный, но желающих пережить такое маленькое приключение так много, что очередь расписывается на месяц вперед.


Но за 60 долларов и за 2 часа труда и терпения можно получить лишь временную «маску» гейши, не более того. Чтобы стать истинной гейшей, нужны годы, а для того чтобы осознать значимость и важность статуса гейши, надо быть японцем по национальности. Только они понимают до конца ценность этой давней традиции.
Гейша - это некий идеал совершенства, живое воплощение искусного сплетения ума, красоты, скрытой сексуальности, тонкой женственности. Непосвященные будут удивлены, но слово «гейша» буквально переводится как «человек искусства». История знает многих великих людей, военных, политиков, артистов, которые были просто захлестнуты цунами впечатлений от встречи с известными женщинами-гейшами. Это не забывается. Это как особо ценные и сложные иероглифы, навеки запечатленные в душе мужчины... В чем тайна, в чем секрет, в чем суть искусства?



УРОК 1. Сияние (речь не о блеске макияжа, конечно, а о лучезарности глаз и души).

Рожденные в Японии знают секрет этого урока. В стране восходящего солнца все прекрасное возводится в культ. Когда цветет сакура, это праздник красоты и волшебства, который никто не может пропустить, каждый должен впитать в себя настроение и цвета надежды и весны. И так со всем, что окружает в жизни: каждое движение, взгляд, восход солнца, запах чая, пение птиц, музыка, услада танца, каждый новый день… Как бы ни были тяжелы будни, каким бы трудом и заботами ни были наполнены часы и дни, каждая «майко» (девочка, отданная в школу гейш) старательно учиться искренне радоваться каждому мгновению, озаряя мир улыбкой. Это не просто слова. Попробуйте постигнуть это искусство - это сложнейшая задача - воспитание духа, познание счастья и умение наслаждаться жизнью - то, что в результате уже у взрослой, цветущей девушки отражается непередаваемым сиянием, которое неизменно притягивает к себе любого, кто рискнет взглянуть в ее глаза.






Силу этого таинства блестяще передал американский офицер, после войны связавший себя узами брака с гейшей: «Неукротимая готовность наслаждаться жизнью! Просыпаться и засыпать с улыбкой на лице. Шутить. Смеяться. Радоваться по любому поводу. Вначале это удивляет. Потом поглощает тебя целиком. Быть рядом с такой женщиной — праздник рассудка и тела…»


УРОК 2. Остановить мужчину взглядом.

Этот урок преподнесен в романе «Алмазная колесница» Бориса Акунина. Эта же сцена мастерски разыграна в «Мемуарах гейши». После этого фильма одна моя знакомая делилась результатами проведенного ею опыта на тему «могу ли я остановить мужчину взглядом». Не могу припомнить точно, но ее весьма утешительные выводы были примерно такие: из 40 мужских особей, «подвергнутых экспериментальному взгляду», 14 - прошли мимо, даже не заметив; 8 - явно заметили, но также прошагали дальше; 9 - смутились или испугались, уводя глаза и ноги в другую сторону; 6 - приветственно улыбнулись; 2 - уверенно развернулись и проводили глазами; 1 - споткнулся и чуть не растянулся на асфальте, прямо как в кино.





Чтобы достигнуть большего мастерства в этом деле, воспользуйтесь поучениями из «мемуаров» - это просто наглядное пособие, где все действа описаны с точностью и изяществом: «Идущая женщина должна производить впечатление волны, разбивающейся о песчаный берег….

Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?

Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой - машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?

Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на рынке овощей цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?

Мужчина придумывает сотни ласковых и нежных прозвищ, начиная от "мой пупочек", заканчивая "самая прекрасная". Мужу синонимом "прекрасная" служит неожиданно нашедшаяся, запрятанная с прошлого года и напрочь забытая сторублевая купюра. Что такое "пупочек", он не знает в принципе, если, конечно, речь не идет о его собственном пупке, который он с наслаждением ковыряет между футбольными матчами. Может, в пупке скрыта тайна мироздания?

Мужчина, как правило, следит за своей фигурой или старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Муж с восторгом вспоминает свои бицепсы, которые у него были однажды в 9-м классе и благодаря которым миллион девчонок не давали ему прохода. Может, я не там ищу бицепсы?

Мужчина откликается на возглас восхищения женщины, брошенный ему вслед. Муж особенно хорошо откликается в любое время дня и ночи на звук открывающегося холодильника. Может, называть его "мой ненасытный зверь"?

Мужчина не любит торчать в четырех стенах, когда есть возможность найти свою вторую половинку или хотя бы повод для знакомства. Муж негативно воспринимает любое поползновение на вывод его из дома и часто прячется в туалете. Может, поставить туда телевизор?

Мужчина всегда рад помочь. Хотя бы из чувства вежливости или надежды на ответное предложение. Муж вечерами напролет рассказывает истории из своего далекого прошлого о том, как он легко забивал гвозди или копал картошку, но ретируется при первом же "надо бы..." Может, купить ему молоток и лопату?

Мужчина с удовольствием ходит в магазин, находя несказанное удовольствие в выборе продуктов питания к ужину. Муж потеет при виде развалов с картошкой и с первых же минут присутствия на рынке начинает канючить, что пора домой, так как он все равно столько не съест. Можно подумать, что все это съедаю я...

Мужчина готов ради тебя в огонь и вводу, полагая, что тем самым он демонстрирует тебе свое наивеличайшее расположение. Муж, проходя мимо тебя, с кухни к телевизору и прижимая к груди тарелку с бутербродами, обязательно похлопает тебя пониже спины в знак глубочайшего удовлетворения нарезанным. Может, он плохо знает русский язык?

Мужчина всегда замечает твою новую прическу, юбку, духи, высоту каблука. Муж находит тебя в толпе по цвету волос, но если ты вдруг решишь перекраситься, то на улице он может запросто свернуть за блондинкой, брюнеткой, рыженькой, не особо вглядываясь в одежду и размер объекта. Может, он дальтоник?

Мужчина может говорить о детях, может не говорить о детях, но, если его попросить, разговор он обязательно поддержит. Муж с трудом перечисляет имена собственных детей и совершенно точно под страхом смертной казни не назовет их возраст. Может, он асоциален, а где-то даже опасен?

Мужчина часто звонит по поводу и без и разговаривает с тобой часами. Муж редко берет трубку, сам не звонит никогда и постоянно забывает положить денег на телефон, так что ему совершенно невозможно дозвониться. Может, он спасает в это время мир?

Мужчина помнит имена всех твоих подруг и периодически вежливо интересуется, как у них дела. Муж называет все твое дамское окружение алкоголичками и сплетницами и всегда вешает трубку, когда кто-то из них звонит. Может, он ненавидит женщин вообще?

Мужчина в приятных отношениях с твоей мамой и даже может взять у нее рецепт пирога для своей мамы. Муж грозиться спалить всю твою семейку, а маму - так вообще отправить куда-нибудь в новую Зеландию. Может, ему некуда приложить свои силы?

Мужчина изначально ухаживает, потом делает предложение, потом превращается в мужа...

И мы режем им бутерброды, смотрим вместе с ними футбол, терпим их никчемных друзей и никогда не приглашаем в гости свою маму, просто потому, что мы их любим.

А когда мы все вместе счастливы, то и мир меняется в лучшую сторону.

Олеся Капитула

Современная женщина превзошла мужчину во всем, даже в умении носить брюки. Стоит ли после этого разглагольствовать об отношении двух полов к сексу вообще и к анальному соитию в частности?

Конечно, стоит. Мужчины в большинстве своем относятся к анальным контактам приблизительно также, как к очередному аттракциону в Луна-парке. Незамысловатому стремлению к разнообразию женщина противопоставляет вполне обоснованное физиологией сексуальное желание. По статистике, только 3% активных в половом отношении девушек способны испытать от анальных пенисопроникновений всю гамму приятных физиологических ощущений.

Впрочем, опыт - верховный судья - и без сухих статистических данных демонстрирует весь реализм ситуации, сложившейся вокруг анального секса: пожалуй, мужчин сия половая процедура завораживает и сексуально одухотворяет больше, нежели женщин. Откровенное и ничуть не скрываемое желание самцов человеческой популяции внедрять свое тяжеловесное орудие тремя сантиметрами выше влагалища психологи связывают со стремлением мужчины психологически подчинить своей воли женщину. Сами же герои анальных игрищ склонны объяснять свои сексуальные потребности исключительно желанием разнообразить свой интимный досуг, дополнив - и весьма удачно! - оный забавами с дамскими филеями.

Интуитивно понимая (но не всегда принимая) глубокий психологический подтекст анальных экспериментов, женщина порой идет на попятную, отдавая свою аппетитную пятую точку на растерзание эрегированному пенису. Почему на растерзание? А потому, что у подавляющего большинства женщин анус лишен какой бы то ни было эрогенной точечки.

Между тем, говорить о полной и безоговорочной капитуляции женщин по вопросу анального секса было бы в корне неверно. "Если бы Природа исключала задницы из нашего эротического рациона, разве стала бы она проворачивать в нас сзади дыры, соответствующие размерам мужских орудий?" - игриво вопрошал когда-то автор пьесы "Философия в будуаре". Негласный ответ на бесцеремонный вопрос от маркиза де Сада дают обнаруженные статистикой 3% дамочек, без тени лукавства заявившие общественности о своей бесконечной любви к анальным сношениям.

Оказывается, вышеобозначенное трехпроцентное "женское меньшинство" имеет некую физиологическую "изюминку", вполне объясняющую их страсть к деликатесному анальному сношению. Выясняется, что у этих дамочек по-особому расположена шейка матки: она отклонена назад и при анальном контакте получает сильнейшую стимуляцию. Такие женщины, поясняют сексологи, помимо анального секса любят миссионерскую позицию с закидыванием ног на плечи партнеру.

Таким образом, мы вполне обоснованно можем говорить о серьезной физиологической потребности 3% женщин в анальном сексе. Да уж! Это вам не мужской психологизм с попытками самоутверждения путем завоевания очередной женской попки!

x-stars.ru

29 августа 2007. Нередки ситуации, когда мужчина, по каким-либо причинам довольно долгое время не имевший интимных отношений, наконец-то получал возможность вступить в сексуальный контакт.

При этом от себя он ожидал каких-то "чудес" – но что же? Чаще всего его ждала неудача – либо семяизвержение было преждевременным, и неудовлетворенная партнерша не стеснялась высказать обиду, либо… не получалось вообще ничего.

Вследствие долгого воздержания, у мужчин начинаются изменения в предстательной железе (застойный простатит). Ученые считают, что частые эякуляции являются отличной профилактикой простатита, потому что простата постоянно прочищается.

Еще сексологи утверждают, что половому члену, как и прочим органам человеческого тела, для нормального функционирования необходим кислород. Пенис получает необходимое его количество за счет эрекций. С возрастом, когда сосуды закупориваются холестерином, поступление кислорода снижается, как и активность пениса. Но ее можно увеличить, при регулярных половых контактах. Кстати, именно секс, являясь интенсивной физической нагрузкой, улучшает кровообращение в организме.

Кроме того, воздержание приводит к развитию других негативных процессов в сосудах полового члена, чем и обусловлено снижение потенции. Уже после первых десяти дней воздержания вовремя не нашедшая выхода сперма начинает расщепляться, растворяться и обратно усваиваться организмом, что в итоге очень плохо отражается на подвижности сперматозоидов.

Так что, воздерживаться от секса мужчине стоит не более двух дней, особенно если он желает зачать здорового наследника, и при этом подарить наслаждение себе и партнерше. Именно за сорок восемь часов произойдет рост числа сперматозоидов в эякуляте, что и приведет к упоительной ночи любви и практически обязательному появлению на свет крепкого малыша. А вот долгое воздержание ничего, кроме вреда, не принесет.

По материалам специальной прессы

Подготовила – Лия Шмидт

Считается, что мужской оргазм - самая элементарная вещь на земле. Ну проще разве что яичница с помидорами. Откровенная кофточка, пара поцелуев, постель - и готово.

Мужчина уже на седьмом небе, сидит, свесив ноги с оргазмического облака, и благодарит ангелов. На самом деле все гораздо сложнее.

1. Мужской оргазм, с точки зрения врачей-сексологов, происходит в результате сложнейшей работы самых разных органов. Для того чтобы доставить мужчине неземное блаженство, усердно трудятся половой член, предстательная железа, семенные пузырьки и семенные бугорки. А ты-то думала, что все дело в устрицах и твоем новом белье!

2. Греческие врачи доказали, что у мужчин, которые испытывают меньше шести оргазмов в месяц, возрастают шансы заболеть раком... молочной железы. Конечно, мужчины страдают этим заболеванием очень редко, но все равно нельзя забывать о том, что чем реже твой партнер испытывает сексуальную разрядку, тем ниже в его крови содержание мужского полового гормона тестостерона. А именно от уровня тестостерона зависит риск развития опухоли.

3. Итальянский порноактер Рокко Сифферди по праву считается мировым секс-рекордсменом. В течение одного дня он умудрился заняться любовью с четырнадцатью женщинами и с каждой испытал зафиксированный дотошными наблюдателями оргазм. Однако нежиться на вершине полового Олимпа Рокки остается недолго. На сайте мировых сексуальных рекордов появилась информация о том, что некий анонимный смельчак готов побить рекорд горячего итальянца и за один день достичь оргазма с двадцатью женщинами!

4. Несмотря на все отговорки мужчин, их оргазм тоже можно контролировать. Мгновению полной сексуальной разрядки всегда предшествует стадия предоргазма - половой член в эти минуты невероятно напряжен и твой партнер чувствует что-то вроде щекотного жжения в уретре. Ну как будто он очень-очень хочет в туалет, а поблизости, как назло, нет ни одного подходящего местечка. Если в этот момент прекратить фрикции, сменить позу или хотя бы начать изо всех сил думать о футболе, сексуальное возбуждение немного спадет и оргазм у мужчины не наступит. Зато шансы на то, что полную разрядку получишь ты, возрастут!

5. Ты опять изображала в постели невероятную страсть по системе Станиславского? Не огорчайся - вполне вероятно, что твой парень делал то же самое. Организаторы лондонского фестиваля "Эротика-2002" опросили 2500 британцев и выяснили, что 23% мужчин регулярно имитируют оргазм! А по данным канадских социологов, в грехе притворства признались 43% из 1000 опрошенных мужчин.

6. Кстати, есть несколько признаков того, что твой мужчина притворяется, будто испытал. Цену громким стонам и демонстративным судорогам ты прекрасно знаешь сама. А вот, например, полное отсутствие семенной жидкости, несмотря на бурные вопли удовольствия, - это весьма подозрительно. И не слушай сказок о том, что она куда-то впиталась, вы ведь занимались сексом не на промокательной бумаге. Еще один признак - попытка незаметно избавиться от презерватива в ту же секунду, как только разомкнулись ваши объятия. Особенно если раньше тебе приходилось двадцать раз напоминать о том, что этим штукам место не под кроватью, а в мусорном ведре.

7. У мужского сексуального притворства тоже есть свои причины. Первая - это стресс. Он может не повлиять на эрекцию. Но вот испытать оргазм, когда в голове перекошенная физиономия разгневанного босса сменяет космические счета за ремонт твоей машины, нелегко даже очень сильному мужчине. К тому же от стресса головка мужского члена становится чувствительной и сухой – тут уж, сама понимаешь, не до оргазма. Еще одна причина, как ни странно, - недостаток предварительных ласк. Да-да, им тоже этого не хватает, особенно когда им больше тридцати лет. Мужчины иногда тоже не успевают как следует возбудиться и вынуждены притворяться, что все закончилось хорошо, чтобы не огорчить тебя и сохранить репутацию крутого мачо.

8. После оргазма у мужчин наступает так называемый период рефракции - полная нечувствительность к стимуляции. В этот момент даже самый нежный любовник теряет интерес к половому акту, и твои попытки продолжить любовную игру могут вызвать у него серьезное раздражение и даже физическую боль. Ничего не поделаешь - физиология! Позволь своему мужчине немного поспать - и период рефракции сократится почти вдвое.

9. Почти 50% мужчин во время оргазма не способны сдержать стонов и судорог. Около 20% молчат, как партизаны на допросе. 10% могут начать непроизвольно щипаться, кусаться и даже плакать. А некоторые от удовольствия ругаются как сапожники!

news.rin.ru

Обратив внимание на форму женской груди, каждый мужчина может предсказать, что ожидает его, если он свяжет свою жизнь с той или иной женщиной.

К такому выводу пришли немецкие ученые, проведя специальные исследования в этой области.


Впервые предсказывать характер и судьбу женщины по ее груди начали в Испании в XVIII веке. Такое гадание получило название "стерномантия".


Если вы ищете исполнительную, деловую женщину, надо обратить внимание на обладательниц груди, изогнутой "трамплином", или, как иначе называют такой бюст, "лисьим носиком". Ее обладательница имеет нордический характер и острый ум.


Покладистые домохозяйки чаще всего имеют ровную, округлую грудь в форме яблока. Однако женщин с такими формами часто бывают фригидными. Они не любят менять партнеров и выходят замуж в раннем возрасте.


Грудь, напоминающая грушу, говорит о независимой натуре. К тому же такие дамы чаще других бывают глупы. Но брак с такой женщиной не позволит мужчине скучать: чаще всего эти отношения сопровождаются бурным сексом, извращениями и скандалами.


Среди порноактрис и актрис вообще много женщин с треугольной грудью. Они издревле считались самыми раскрепощенными и темпераментными в сексе.


Выделяют также женщин с грудью в форме баклажан. Стерноманты утверждают, что такие представительницы прекрасного пола приятны во всех отношениях. Они жизнелюбивы и сладострастны, но мужчины в их обществе часто становятся подкаблучниками.


Что же касается силиконовой груди, то ее обладательницы чаще всего имеют серьезные психологические проблемы. Им присущи неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.


Кроме этих данных были обнародованы и те, что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет.


Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, наблюдала за 200 мужчинами и пришли к выводу, что у тех, кто периодически разглядывает пышногрудых красавиц, кровяное давление ниже, а пульс более спокоен. Также они меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям.

newsru.co.il

Если я соглашусь, вдруг он подумает, что…

Что же он все-таки подумает, если Вы согласитесь (или не согласитесь) в первый же вечер знакомства зайти к нему “на чашечку кофе”? Тут девушек подстерегают самые разнообразные заблуждения.


- Я такая легкомысленная и нехорошая.


Едва ли. Все - таки люди, оценивая других, как правило, исходят из особенностей своего поведения. Маловероятно, чтобы он думал: “Я такой нехороший, только познакомился, и уже тащу ее в постель”. Если же он не видит ничего предосудительного в том, что вдруг возжелал Вас, то найдет вполне естественным и Ваш отклик.


- Мне нужен только секс.


А Вам хотелось бы, чтобы он подумал, что Вы безумно влюблены в него? На самом деле для большинства мужчин секс - не просто самостоятельная ценность. Под этим еще подразумевается, что, как минимум, Вы нравитесь ему, и как максимум - и он нравится Вам.


- Он мне очень нравится.


Более того, он почти не сомневается в этом. У Вас могут быть самые разные причины согласиться на его страстные предложения, но совсем не обязательно их озвучивать.


- У меня никого нет.


Очень может быть, вполне логичное предположение. И ничего обидного для Вас. А вдруг он будет из кожи лезть, чтобы занять вакансию?


- Если я не соглашусь, вдруг он подумает, что я несовременная, тургеневская девушка.


Никогда. Он даст Вашему отказу тысячу объяснений - от сугубо физиологических до глубоко психологических. Но мысль о Ваших “старомодных” понятиях даже не придет ему в голову, если только Вы сами об этом не скажете.


- У меня никого не было.


Вы боитесь быть заподозренной в неопытности? Если Вам больше восемнадцати, то Ваши волнения напрасны. Скорее, он посчитает Вас ловкой «динамисткой».


- Я специально тяну время.


Если Вы и в 15-й раз откажитесь от более близкого знакомства, он убедится, что «динамите» его или равнодушны к его чарам. Но в первую встречу даже настоящее «динамо» может сойти с рук.


- Он мне не нравится.


А вот это действительно может прийти ему в голову. Поэтому, если Вы оттягиваете момент близости с профилактической или еще какой-то целью, то не забудьте поощрить его каким-нибудь обещанием, улыбкой или даже поцелуем. А то особо трепетный кавалер может и не рискнуть еще раз пригласить Вас на свидание.


И все же, когда девушка соглашается на близость:


Ситуация первая - любовь с первого взгляда.


Она бывает не только в любовных романах: Вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и Вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно?


Совет первый.

Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате на Большую любовь поподробнее. Постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он, не проездом ли в Вашем городе? Не забудьте спросить о многом другом, например, работе, образовании. Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.


Ситуация вторая – сексуальная:


Обычный киносюжет. Томная девица флиртует с соблазнительным молодым человеком и уже после второго бокала вина предлагает ему: «Может, поедем ко мне?» Пожалуй, немногие решатся на это в действительности, но ведь мысли такие иногда возникают. А если о том же самом думает Ваш герой, и настроен он при этом решительно, то уболтать девушку не составит труда.


Совет второй. Не важно что - его харизма, власть денег или просто сексуальный инстинкт - заставило Вас откликнуться на его предложение. Не мучайте себя и его, придумывая более-менее сносные причины, объясняющие Ваше поведение. Желание - вполне уважительная причина и достойное объяснение того, почему Вы остались у него.


Ситуация третья - глупая.


Вы веселились в большой компании у подруги, где было много симпатичных и остроумных парней. Смеялись, танцевали, пили-ели. Один из парней показался особенно приятным, и он явно проявлял к Вам интерес. Поэтому было вполне естественным, что удачный вечер плавно перетек в такую же ночь. Зато утром, когда слегка болела голова от веселья и бессонницы, все выглядело совсем иначе.


Совет третий.

Конечно, проведенная вместе ночь - еще не повод для знакомства. Но все-таки глупо не разговаривать с парнем, лежащим рядом, и делать вид, что ничего не было. Если он для Вас ничего не значит, и Вы не планируете продолжать отношения, продемонстрируйте, что Вы смущены… Вполне возможно, что и он испытывает неловкость из-за того, что потерял над собой контроль.


Ситуация четвертая – явная скука.


Вы отчаянно скучали, жизнь казалась монотонной, и давно не преподносила никаких сюрпризов. Поэтому Вы сознательно начали флиртовать, чтобы внести хоть какое-то разнообразие в скучные будни, и очутились в его объятиях. Вам хотелось получить острые ощущения. Но скука, увы, может и не развеяться, а радость не получиться, так как рационализм подавляет эмоции.


Совет четвертый.

Можно, конечно, попытаться зажечь огонь без всяких спичек. Иногда такое случается: двое живут бок о бок, и в итоге что-то вспыхивает между ними. Только в Вашем случае дрова слишком сырые. Если разочарование не удалось победить, то всегда можно воспользоваться старым английским способом: уйти непопрощавшись. Пока он спит, принимает душ или готовит на кухне кофе - улизните потихоньку, не оставив ни записки, ни телефона. Кстати, такой финал может дать гораздо больше острых ощущений, чем само приключение.


Ситуация пятая – хочется отомстить.


Мстительниц, желающих проучить неверного и наказать невнимательного, полно. Мужчинам и в голову не приходит, как часто их подружками оказывались девушки, проводящие с ними ночь назло другому. Разделенная постель может потом обернуться чем угодно и даже положить начало большому светлому чувству. А тот, кому мстили, будет бесследно стерт из памяти. Но в первую ночь через несколько часов после знакомства, девушка будет наслаждаться местью.


Совет пятый.

Самая сладкая победа - оказавшись в объятиях другого, даже не вспомнить, с какой целью Вы там оказались. Расслабляйтесь и получайте удовольствие на всю катушку! Когда Вы явитесь к объекту, ради которого и была затеяна месть, излучая загадочность и независимость, он наверняка пожалеет о своих необдуманных действиях. И не вздумайте виниться - победительницам это не к лицу.


Ситуация шестая – одиночество.


Все равно у меня никого сейчас нет, и я совершенно свободна. Так думаете Вы, взвешивая все «за» и «против» скоропалительного секса. И внимательно оцениваете своего нового партнера с точки зрения продолжения отношений. Если тест им успешно сдан, и Вы решаете, что он годится на роль Вашего мужчины, то едете к нему в гости. А утром, едва открыв глаза, уже строите совместные планы на завтра, на ближайшие выходные и на отпуск, который будет через год.


Совет шестой.

Вовсе не факт, что «Ваш мужчина» готов разделить Ваши планы или уже осознал, что вы - Его Девушка. Но и Вы с выводами не торопитесь. Одна ночь - еще не гарантия скорой свадьбы. Но она вполне может стать началом нового романа.


Самые большие переживания девушек после близости:


«Ему нужен только секс». Эти подозрения в недостойных намерениях лишь укрепляются. Хотя что тут недостойного? Радуйтесь, что в Вас в первую очередь видят интересную девушку, а не научного червя или перспективную бизнесвумен.

Ну, а если Вы были ему важны как галочка в большом списке блестящих побед, не спешите оплакивать себя и считать, что он Вас «использовал». В конце концов, Вы ведь тоже по каким-то соображениям согласились на этот вечер. Так что имеете полное право с лицемерной грустью вздохнуть про себя: конечно, так нельзя относиться к людям, но если быть честной перед собой, я его использовала, и теперь он мне неинтересен.

Кстати, именно такие «победители» берут номер телефона (так положено по этикету), но не перезванивают. Мысли типа «я недостаточно красива, умна, сексуальна» лишены всякого смысла. Вы можете быть Синди Кроуфорд, Мадонной и Ириной Хакамадой в одном лице - и все равно не услышать предложения встретиться снова. Просто завоевателю неинтересно второй раз брать побежденную крепость.


Как вести себя после близости:


У мудрых девушек существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома. Разумеется, без едва знакомого кавалера. Пусть часы показывают два часа ночи или четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить Вас домой. В этом случае Вы сможете избежать таких досадных мелочей, как угасшая косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня, например, небритый и невыспавшийся.


Если Вы все же проснулись в его постели и не успели улизнуть или не собираетесь это делать, лучше всего встретить утро с энтузиазмом - в хорошем настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, Вы хорошо провели время и получили удовольствие. Даже если это не соответствует действительности, сделайте вид, что Вы именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения.


Если только Вы не умираете от любви к нему, не спрашивайте его: «Мы еще встретимся? Ты мне позвонишь?» Все эти вопросы должен задать он. Если не задал - значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его квартиры и жизни.


Если же Вы сами не хотите отвечать на его вопросы, существует простенькая и старая, как мир, уловка. Пообещать, что позвоните, записать на листочке его телефон и выбросить за ближайшим углом.


Вот и все!

humour.netzor.org

Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.

Разрешенные способы ловли


Ловить на червяка


Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).


После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.


Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.


Ловить на блесну


Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.


Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.


Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.


Прикармливать


Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.


Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.


Браконьерские способы ловли


Во время нереста


В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками. Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.


Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас, любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.


Тралить сетями


Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество. Лучшая сеть для ловли мужчин – это World Wide Web, Всемирная Компьютерная Паутина. Ловушки расставляются в каждом известном вам интернетовском брачном агентстве.


Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире (не перечисляйте в подробностях качества мужчины, которого хотели бы поймать, пусть идут всем косяком, потом отбракуете ненужных) и как можно мельче (вывешивайте на первую страницу фотографию девушки из «Плэйбоя», дальнейший текст такой: «21 год, 165 см, 90 – 60 – 90, студентка юридического факультета, прописка в Москве, английский – свободно, нежна, верна, сексуальна, без комплексов, ищу большой и чистой любви, в мужчине ценю не внешность, а чуткую душу»). Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, – пускай плывет дальше кверху брюхом.


Глушить динамитом


Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.


После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число.


Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».


Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка.

Помните: болтовня отпугивает рыбу.

from-ua.com