Хорошо!

Из старых.

Идет директор школы по коридору во время урока. Смотрит: Вовочка ходит по коридору и сам себе бормочет под нос: "где логика? в чем логика?". Директору стало интересно.
Подходит к Вовочке:
- Вовочка, а ты чего это не на уроке? И чего это ты тут сейчас про логику бормотал?
- А меня Мария Ивановна выгнала. Я пукнул в классе, а Мария Ивановна и крикнула: "Вовочка, выйди вон из класса!". Вот я и думаю: я вышел, а они то остались... Где логика? В чем логика?

Ага! У нас чуть по другому рассказывали: "Где логика? Где смысл?" ))

Анекдот хорош.

Или "Где смысл? Где логика?!" - уже не помню. Но всё равно и смешно и умно.

Вру! Вот как было: "Где разум?! Где логика?!"

Интересно наблюдать, как всплывала информация порциями!

- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!...

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...



- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!...

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Об иллюзиях и неоправданных ожиданиях:

Приходит бабушка к ветеринару, говорит: -Купила козу на рынке, обещали ведро молока в день,а дает только стакан... Может заболела? Ветеринар посмотрел и говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет )))

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

http://ttalkinghat.livejournal.com/

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное и коварное, но приятное на ощупь!

Утром все девушки делятся на три типа:
1 Лучше посплю и не накрашусь
2 Лучше пожру и не накрашусь
3 Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик...

Звонит жена мужу;
- Дорогой , вытащи меня отсюда, пожалуйста!
Мцж спрашивает
_А где ты?
Жена отвечает:
Милый, я в норе! А кругом такие пробки!
_ В какой еще норе!
-Ну, в той, которую ты мне две недели назад подарил!
-В " Рено", дура! Кричит ей в трубку муж и , затем ,положив телефонную трубку говорит:
_Хорошо, что я ей " Пежо " не подарил!

+ миллион! На 100% верно.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

У тебя (Вас) энергии на пять чайников хватает

Неужели правда? Думал, - метафора. Учту.

Правда не знал, что столь буквально. Думаю, подавляющее число мужиков не знают. Знали бы - ход цивилизации переменился б.

Правда, правда
Подтверждаю.
Похоже по воздействию: новое красивое нижнее белье, новые туфли и духи.... .... и удачная прическа в парикмахерской...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

@PrikolRu

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

@PrikolRu

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

5 основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Мужская логика правильная, но женская-то интереснее! )))

- А у моей никогда ни голова не болит, ни уставшая она... - жаловался Иваныч во время перекура и вздыхал...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ожидала другой ответ!
- Большое спасибо.

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Красивым, сексуальным и привлекательным можно стать и без тренировок, и без операций. Для это нужно просто стать знаменитым и богатым....

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Семейная ссора: "Твои последние твиты были без геотаргетинга! ГДЕ ТЫ БЫЛ!?!?"

Ничто так не украшает женские щиколотки, как... трусики

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

- Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

Женщинам поглаживая спину, мужики находят середину.

Валерий Казанжанц

- Мужчина, а почему вы
воздуха в лёгкие набрали и
замерли?
- А потому что я хочу вам
вдуть!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахрен! Я кошку ищу.

Преподавательница нa лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.