— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю бревно...

Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что, все сразу? Вот суки.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Хенрик Хорош

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

- ...А тут еще ребенок...Три годика, а он только жрет,гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик
- Ну тогда все нормально,он так всегда будет

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

-Было бы так: парень соврал - его достоинство на 1см уменьшилось, ещё соврал - ещё уменьшилось.
-Так и появились женщины!!!

Напомню для пятничного вечера 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется!)))

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений!))) (с) Гы)))))

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений!))) (с) Гы)))))

Женщины должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому! )

В каждой брюнетке есть функция "Блондинка"

Лучшая косметика - это любовь..... надеюсь следующий макияж так быстро не смоется...

Это неважно глотает она или нет. Главное, чтобы человек был хороший. А если она хороший человек, то, естественно, глотает.

Под Новый Год хороший парень наряжает ёлку... А ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ - девушку!!!

Жена мужу:

-Где ты был?
-На мальчишнике.
-Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
-Нет!
-Да ладно. Как будто я на мальчишниках не была!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".

Вы, мужики, только на сиськи и пялитесь!
- А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: -Ты не вышел из своего Вконтакта, что мне делать?
-Ну так выйди за меня.
-Я согласна!

Брейся не брейся, все равно никто не даст...

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Мужчины часто упускают достойное, подбирая доступное!

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у
тебя будет головa болеть или
нет?!

- Что общего между мужчиной и женщиной?
-Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым...

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Петя, что с тобой?! - Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахнете?

Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

объяснить ей почему я её люблю, это как рассказывать какая на вкус вода.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
… - А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.