-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Если вам удалось совратить мужчину.... То, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! ...И не надо его жалеть!)))

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

@BapabaIIIka


Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))

Брат сестре: - ты почему плачешь?... - Я лук резала... - А ну-ка, скажи номер этого Чиполинно

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Он: - место женщины на кухне. Она: - в спальне сам справишься?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Выходя из загса, женщина завязывает с
прошлым, а мужчина с будущим

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер...

После того, как у девушке появляется парень, она, наконец, понимает, кто, сука, во всём виноват в этой жизни…

Студент гуляет с девушкой, идут
мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз
пройдём?

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он:- АГА, попалась!

Банк спермы.
Врывается группа с автоматами, в черных масках.
- Всем лечь на спину! руки за голову! Это ограбление!
Один бандит командует медсестре:
- Все сливай в одну банку!
Перепуганная медсестра:
- Но как же...
- Сливай, я сказал!!!
Медсестра дрожащими руками слила весь материал в одну банку.
- Теперь пей!
- Но...
- Пей, сука, я сказал!
- Но...
Бандит приставил к ее голове автомат. Медсестра пьет.
Бандит срывает с себя черную маску
- Ага! а дома нас, значит, тошнит?! .......

На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!... Ваня:
-Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал...

Не скажу, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "1234" ...

Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут?

Я не подкаблучник. Предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено".
Парень думает :
-"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-"Жена, гвоздь",
жена:
-"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь.
Он:
-"Жена, молоток",
она:
-"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- "А-а-а-а, ебать...",
жена:
-"о-о-о, пакет, пакет, пакет"...

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Все мужики сволочи, потому что: а) пристают б) не замечают.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

По реке плывет крокодил. Видит на берегу прекрасный цветок.
- Гавнолия? Давнолия? Могулия?
ААА, магнолия!

Здесь лишь анекдоты о женщинах и мужчинах размещаем.

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

Женщина – самое слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

"Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним". Джон Уотерс

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!

Спрашивают у бывшей проститутки: Как вам удалось разбогатеть? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

Хорошие супруги - те супруги, которые ночью забывают о том, что они супруги, а днём забывают, что они любовники.

Это была аллегория
Ладно, будем проще:

Всё, что женщина тебе прощает, она тебе ещё припомнит!

Социологический опрос. Блондинку спрашивают:
- Вам изменил муж/любовник/любимый. Ваши действия.
- Как! Все сразу?!

Аллегория?! Я не настолько "маг"!

Упс. Правда? Ты шутишь:)

А так:

Всю жизнь я ждала человека, с которым смогу жить, а встретила такого, без которого жить не могу.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

... и если ооооочень много книг, тоже не спите , особенно, если эти книги про то, как привести кого-то домой и переспать с ним

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

А-а
Это говорят не женщине, а маленькой девочке, которая внутри каждой женщины есть

(женщинам нужны совсем другие волшебные слова )

"Извини, что не ответила. Я прислушивалась к тому, чего ты не сказал..."