– Почему коты гадят в тапки? / – Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Пьяненький мужик приходит домой, а там его жена со скалкой в руках встречает. Он, расползаясь в пьяной радостной улыбке: "А ты всё печёшь и печёшь, дорогая!"...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

— Мужик, тебя когда-нибудь дурачили?
— Ну, я дважды был женат.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

-Может прогуляемся?
-Я ждала этого вопроса-жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

-Девушка, вы еще учитесь?
-Уже умею!..

Каждая девочка мечтает о мальчике,который будет хорошим только для нее.Каждый мальчик мечтает о девочке которая будет плохой только для него

в моем городе вместо правила 6и рукопожатий работает правило 3х постелей.

Хорошо!

С женщиной как с прокурором - все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!

Умная женщина сама знает, что она дура.

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы

Больше всего женщины не любят две вещи: когда в них не видят человека, и когда в них не видят девушку.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С*ка! Ты мне всю жизнь испортила!"

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- А ты знаешь, что шв. часы никогда не ломаются?

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Вышла Дрю Бэрримор замуж за Костю Цзю. И стала Дрю Цзю.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!..

- Как психолог психологу, посоветуй мне: что делать? Муж ненавидит моего кота...
- У тебя есть выход: отравить...
- Кого?
- У тебя есть выбор...

Ну отстань. Мне нельзя. Не хочу. Не сейчас. Не туда.

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов

ЦИТАТЫ ИЗ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ :)
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что он не великий мужчина, а козёл.

Не играй с сердцем девушки – оно у нее одно. Играй с сиськами – их две.

Парень должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

- Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая...

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо.

- Любимая, что случилось!? Почему слезки в глазках? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай так, зайчонок! ну найду я себе другую невесту.

“@Micro_New:

Блондинка в автосервисе: 
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. 
Приемщик:
- Понятно, а с машиной то что?”

“@Sinatulin:

Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два...”

“@Sinatulin:

После секса:
Он: 
— Ну ладно, ладно, поставлю сердечко под авой.”

@odem86:

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. © Оскар Уайльд

“@bogdanblogru:

-Дорогой, я перед тобой сильно провинилась.
-Ну что тут поделаешь, соси прощение.”

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоpовый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все пpиготовлю. Где у нас веpмишель? В какой банке? Их тут пять штук. Hе вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахаp... Hе все ли pавно, что пpосыпалось? Hу, кpупа какая-то. Зачем ты пpишла? Я сам собеpу. Ложись и не волнуйся. Где у нас откpывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два pаза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Пеpебинтуй мне, пожалуйста, палец. Остоpожно, очень больно! Голова закpужилась, пойду лягу. Пpинеси мне анальгин. Выключи pадио. Откpой фоpточку. Hет, яичницу не надо, лучше блины. Закpой двеpь на кухню, больным нужен покой.

“@SemenAlex: @muzhiki

Сначала девушки сохнут по парням, потом мокнут, а потом их жарят. Традиционные рецепты кухни разврата.

ПАМЯТКА МУЖИКАМ

Если Женщина плачет:

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжает плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?", "Кто виноват?", "Что делать?". Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

3. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

4. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо.

5. Необязательно прислушиватся к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах.

6. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испугано утешать вас.

Памятка Женщинам. Если плачет Мужчина: www.facebook.com/Devchata/posts/441590949199378

У мужчин ведь как...
Сидишь дома - лохушка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - силиконовая кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженная овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что.
С лишним весом - жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива - подлиза.
Игнорируешь и грубишь - хамка.
Ковер на стене - село.
Плазма на стене - понты...