Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!

Принц на белом коне, где ты тварь?!

Звучит двусмысленно))) RT @NechaewaRita: Ох, девочка, ты выводишь меня из себя.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Жена услышала как открывается входная дверь и выбежала навстречу мужу. Она опустилась на колени, стала снимать ему ботинки и счастливо защебетала:
- Любимый мой, ты наверное устал на работе? Я приготовила тебе расслабляющую ванну с лавандой!
- Спасибо, не нужно, - буркнул муж и достал с антресолей чемодан.
- Мой ненаглядный, ты выглядишь напряженным! Давай я сделаю тебе расслабляющий массаж!
- Ничего не надо, - вздохнул муж и стал собирать свои вещи.
- Милый, ты наверное голоден? Я уже накрыла на стол! Сегодня я приготовила для тебя осетра, трюфели и испекла вишневый пирог!
- Господи! - взмолился мужчина, - Ничего мне не надо!
- Любимый, ты не хочешь осетрины и трюфелей? На этот случай, мой ненаглядный, я приготовила курочку-гриль, украинский борщ с пампушками, пиццу с морепродуктами, сибирские пельмени из трех видов мяса и утку с яблоками!
Мужчина закрыл чемодан, и потупил глаза:
- Я ухожу от тебя...
- Уходишь? Любимый, я с тобой!

Феминизм – это когда уже не рассчитывают на прекрасного принца

Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс.

.... и ягодицы

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Куда женщина поворачивает руль, там и главная дорога...

На замену игривой позе 69 в медовый месяц, через пару лет приходит бескомпромиссная 96

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная:
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот Вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!

Слабый мужчина, ревнует ее к каждому СТОЛБУ, а сильный просто говорит: слюни подбери - она МОЯ!

Котлеты в холодильнике.
Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества.
Твоя Катя.

Одинокий мужчина, ищет одинокую женщину, для создания одинокого ребенка

У Вас знаки препинания неправильно расставлены

Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет. Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус.

Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - фу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Ленивых мужчин нет, — есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.

Кому и кобыла невеста... (с) И. Ильф и Е. Петров.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно... по-немецки.

Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...
Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

"Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала"

Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!! В общем проще говоря, открывала я не зря !

У меня в голове только женщины и деньги... - Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Когда девушка перестает быть юной и прелестной... Она становится мудрой и шикарной!

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку...

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Либо без сисек с худыми ногами, либо с сиськами, но с жирной жопой. Господи, ну почему ты так издеваешься?

))) Один из самых великих анекдотов, что я знаю!

Вот что сегодня интернет выдал:

Жили-были мужчина и женщина. Мужчина был сильный и благородный, а женщина - красивая и добрая. Они были созданы друг для друга. Но у них не было общего дома, общих детей и общих интересов тоже. Даже общего языка у них не было, родного общего пейзажа, на который так приятно полюбоваться вдвоём в любой период жизни, идя рука об руку по полю, по берегу или по краю обрыва.
Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Сильно. Жутко. Спасибо.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

Отвратительные привычки женщин ( с мужской точки зрения)

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях,
если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ –
в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты
закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо
слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих
осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или
в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же
самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы )))

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.