Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20- сиськи, 25- с мужем, 30- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп
передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о
женщинах, а не о курах?...

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

"Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух... одинаковых вещей!"

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Почему многие назначают дату свадьбы на «магические» числа типа 11.11.11? Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату....

В Иваново тоже свадебный бум сегодня?

Ага!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная..

-Кать,а у тебя есть сиськи?
-Да,больше,чем у Семенович!)))
-Три???

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail.ru»

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог.

@navalny

Украинский флирт:
-Ульяна, лук йишь?
-Йим!
-Сало йишь?
-Йим!
-Тыж моя сладкойижка!

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня..


@Devchata @Muzhiki

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все, ты не мужик.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

На премьере фильма, в котором Роберт Паттисон полтора часа играет с котёнком, 14 девочек сошли с ума от умиления

"Мужчина надеется на быструю победу, а женщина - на долгую осаду"

Но не слишком долгую...

Лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали -женись

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на нее смотрела, решила порадовать его сексом.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Люблю твой юмор

Все, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

От Вакурова: Когда мы говорим здесь "женщина" - имеем в виду ЖЕНСКОЕ в любом человеке. Поэтому можете смеяться дальше.

"Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!"

Любая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась...

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились…

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

И сказал Создатель:
- Вот тебе, Ева, грудь. Ею ты сможешь соблазнять мужчин и кормить младенцев.
- Обалдеть! Дайте две!

- Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье?.. Да вы просто рано ушли…

«Давай останемся друзьями» — это то же самое, что: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить».

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю бревно...