Наталия, спасибо за слово - "созики".

Замечательный инструмент в работе с собою и другими. ))

Вот притча понравилась....
Может кому-то что-то навеет...


Бабочка. Или всегда ли нужна помощь?


Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.


Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было

больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.


Человек, желая помочь бабочке, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо ей, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могларасти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли былетать

Маш, хорошие вопросы задаёшь.

Настоящий лишь один - почему я молчу.

Молчу, ибо ты хороший игрок в "Да, но..." - классический по Берну.

Для того, чтобы я сказал - запрос твой нужен. Вопросы. Начало твоих поисков. Вот когда искать начнёшь - мне легко с тобою поделиться будет. А пока .. даже не знаю, как назвать, Маш, чем ты тут занимаешься (занималась), особенно - с ГК - ну стыдно было мне всё это наблюдать. Балаган - не балаган, цинизм - не цинизм, лицемерие - не лицемерие, в общем, слово забыл - когда люди играют (действительно, как при дворе средневекового короля - дворцовые игры, ни капли правды и совести, ложь и намёки), друг другу в глаза глядя, всё понимая, что лгут - и не способны остановиться, ибо ещё страшнее и стыднее будет.

Я закончил, и если не последует от тебя запроса - не подниму более (надеюсь) с тобою этой темы. Выбираешь то, что выбираешь. Но тут в этой теме лгать тебе не дам. Ради девчонок, что сюда приходить будут, с теми же проблемами, что у тебя - не могу я тебе, Маш, позволить лгать. Банить не буду, конечно, как ГК, но - не смолчу когда себе солжёшь, уж не говоря о том, что остальным (остальным лги - это их дело - попадаться или нет; а вот на твою ложь себе - я должен отреагировать, повторюсь - не ради тебя, а ради других - умниц и дурочек, чтоб не сочли, что я поощряю ТАКИЕ самообманы).

Наталия, очень точно подмечена, на мой взгляд, суть проблемы зависимости и зависимости-со. Дивиденды получаемые от роли высоки. Пренебрежение (в терминах), осуждение.
И это профессионально Саша подметил своей улыбкой: Возможность решать какой видеть проблему уменьшительно-ласкательно - означает использование уровня "над проблемой". Возможность оперировать (манипулировать) терминами (которые для живого человека приговор на невозможность изменения) это довольно высокий для нашего общества (потребления) статус - власти (начальника, управленца). Заметь, профессиональные врачи, "легкого" оперирования ни терминами, ни органами себе не позволяют.
Какой помощи после искажения слов, а ими и самой проблемы можно ожидать?... Поболтать?После обнаружения такого несерьезного отношения к немощным я бы не взялся разбирать конкретно твой, Наталья, случай, сказав:
Но ты (по тексту, мне видится), вроде, отдаешь отчет словам.
Пока, ключом проблеме я вижу изменение комфорта:

Сложно все для меня, очень сложно... Я никогда не относилась к свеой и чужой проблеме созависимости несерьезно. И если в моих словах и пробивается "несерьезность", то это, наверно, защитная реакция. Знаете, как улыбка там, где вроде бы нечему улыбаться. А в моем случае впрору забиться в угол и выть, да только толку-то от этого? Надоело себя жалеть, сама ведь виновата, что так живу.
Как обычный созависимый, я, наверно, вижу все со своего "места". Но я видела то же поведение зависимого и созависиомго в семье моих родителей, когда мать, до самой своей смерти, оставалась рядом с отцом, пытаясь помочь ему бросить пить. И он бросил в конце концов, только она, не выдержав всех стрессов и нервного напряжения, заработала себе букет болезней и умерла в 44 года. А он, после ее смерти, снова запил. И снова нашлась женщина, помогала ему. А потом он ушел от нее к другой - полюбил. Сейчас ему 62 года, он не пьет, но периоически срывается, хотя в жизни все благополучно. Просто от скуки, видимо.
Кроме этого детского опыта есть и еще -, на моих глазах спиваются мужья моих одноклассниц. И разговаривая, мы с удивлением обнаруживаем друг у друга до боли одинаковые ситуации, фразы, поведение, реакции, последствия и многое другое. Мы одинаковые в своей болезни, но мы разные.
Я не знаю, как мне себя вести со своим мужем. Я не знаю, как дальше будет идти моя жизнь и чем она кончится. Я не знаю, как будет жить он. Не знаю, что он думает на самом деле, когда снова и снова обещает не пить. Я хочу жить с ним, но я не хочу такой жизни, как сейчас.
Но зато я знаю, что никто мне не поможет, кроме меня самой. Просто надо, видимо, что-то понять. Но что?

Да, сложная тема...

Наталия, Ваш текст очень отозвался в душе. Я обязательно Вам отвечу.

Спасибо. Я считаю, что таким, как я, очень нужна поддержка и мысли "независимого эксперта". Так мы учимся думать о том, что действительно важно.

Наташа, простите, я всё ещё не готов ответить Вам.

В качестве извинения (а может, в надежде, что запустит что-то иное в душе) - слова Лулуле Вилмы:

От себя добавлю, что источник силы в мужчине - СМЫСЛ.

Смысл - это "ради чего". Когда у мужчины есть "ради чего" - он ДЕЛАЕТ и МЕНЯЕТСЯ.


Этим "ради чего" у него в СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ управляет женщина.

Когда он теряет это "РАДИ ЧЕГО" в их совместной жизни - он запутывается, начинает "играть" сущностями, и своими внутренними в том числе, и испробывает различные сущности, и ЗВЕРЯ в том числе, и ЧУДОВИЩА, и ДУРАКА, и - тысячи и миллионы сущностей есть, к которым прибегает мужчина (и женщина, конечно же), когда запутывается и теряется в собственной жизни (и В СОВМЕСТНОСТИ).

Есть ведь совместное счастье, а есть совместное безумие. Многое мы можем делать совершенно совместно.

И совместное горе, и совместный УЖАС. Хотя в этих "плохих" вещах эта совместность - совместность похожих "дополняющих" друг друга масок и ролей. Это не есть истинная совместность, это не есть жизнь.

Это мёртвые застывшие роли, сценарии, ожидания, реакции, эмоции, рисунки поведения, ритуалов и поступков - как в передачах типа "Дом-2" и "Счастливы вместе". Всё предсказуемо и весело страшно.

Если нечто предсказуемо и ожидаемо (предожидаемо) - это ненастояще. Это не живое. Это мертвые стандартные схемы. Это уровень масок и ролей. Это не жизнь. Это замороженная, заколдованная нереальность, виртуальность. Именно с этого слоя списываются сериалы, ибо это всё бесконечно.

А истинные события - уникальны и неповторимы. В жизни никогда нет ничего повторяющегося.

Вот и полезно начать хотя бы просто различать - где мы мёртвые, заколдованно-застывшие в своих ролях, масках и стереотипных движениях души, а где - живые.

Жизнь - это непредсказуемость и риски. Риск скзать, я тебя люблю, я в тебе нуждаюсь, и - не получить ответного "Я тебя люблю".

Обвинить, разозлиться, накричать, отвернуться, обидеться - БЕЗОПАСНО. Это очень просто. Это привычно, и ты знаешь, что последует за этим. Всё стандартно и типично.


Выйти за пределы привычного СМЕРТЕЛЬНО страшно. Настолько страшно, что нам даже может быть и не позволено осознавать этот свой безумный страх перед нестандартностью живого в нашей душе и главное - в наших отношениях.

Мы чаще выбираем предсказуемые ужас и боль вместо риска неизвестного.

А вот какую непредсказуемость какого неизвестного я имею в виду - самая главная загадка для созависимых.

Предсказуемое, запрограммированное поведение... Невозможность выйти за рамки, так как просто не видишь границ этих рамок и кажется, что делаешь все правильно, и сделал все возможное...
Я не уверена, что уловила смысл. Нужна подсказка.
Даже не знаю, что сказать... Мозг уперся и отказывается думать в этом направлении. Действительно, загадка. Только мне кажется, что все очень просто, надо только найти верную дорогу, как в лабиринте.
Моя жизнь - множество возможных дорог, а я - шарик, который хаотично мечется на распутье. Страшно выбрать не ту дорогу. Страшно остаться на том же месте или вернуться к нему, отправившись не по тому пути.

Наталия, это всегда было так? Вы всегда боялись "выбрать не ту дорогу"?

Простите, пока не готов, накапливаю, накапливаю потенциал для ответа.

[/quote]
Наталия, это всегда было так? Вы всегда боялись "выбрать не ту дорогу"?
[/quote]

Нет, не всегда. Раньше я вообще мало думала об этом. Ну, например, при выборе профессии или места жительства, или приняв какое-то важное определяющее решение. Только столкнувшись с пьянством мужа, я начала всерьез думать, а что бы было, если бы я не начала с ним встречаться, или узнала о его алкоголизме раньше?..или ушла, пока это было материально безболезненно?.. и тд и тп...

Ага. Так это не "страх", а - понимание ценности (и важности оценки последствий) каждого конкретного решения?

Ннет...не знаю. Мне кажется - это все-таки страх в данном случае. Страх остаться в материальном вакууме при наличии двоих детей-студентов, которых надо учить дальше, а это немалые затраты, которые мне не осилить одной. И страх, что я брошу в беде человека, которого очень любила и которому, может быть, могла еще чем-то помочь, а не помогла - сбежала. А вдруг еще не все потеряно и есть надежда, что он вернется к нормальной жизни? Вот только думаю, что вряд ли. Куда ж дальше ждать? Ему у же 60 лет, из них он 30 лет пьет.
Почему-то не хочется снова пережить любовь, не хочется узнавать заново кого-то еще, притираться в быту. Наверно, у многих подобное чувство возникает - это какая-то усталость что ли или еще что-то. Вот жила себе когда-то нормально и хотела жить дальше с этим любимым человеком нормальной жизнью, а не выходит - он не хочет. Ему нравиться жить в параллельном мире. Наш мир ему неинтересен. Общий язык он находит только с подобными себе. Трезвым людям он не нужен, потому, что ему нечего им сказать и нечего предложить. А ему и не нужны трезвые, потому, что они не ценят его такого расписного и заслуженного, не восхищаются его заслугами 30-летней давности и не предлагают наперебой места руководителя высшего ранга. Причина его алкоголизма не в этом, он и 30 лет назад так же себя вел. Просто вместо того, чтобы узнавать что-то новое, идти в ногу со временем, ну изучить хотя бы компьютер (он умеет его только включать и выдергивать из розетки), ну хоть как-то двигаться вперед, он всегда компенсировал отсутствие знаний принятием рюмки-другой и словесным поносом на пространные темы. И всегда был "душой компании" и не более. Просто "хороший мужик". А чем хороший-то?
Я видимо наивно полагала, что смогу предложить ему более интересную жизнь, чем застолья и запои, но ошиблась. Как говорит мой отец (непьющий алкоголик): "К сожалению, в этом у него заключается смысл остатка жизни и ничего тут не изменить". Мой отец немного старше мужа, и тоже пил по-черному, но насколько он стремиться ко всему новому и насколько с ним интересно общаться! А в моем случае человек добровольно деградирует и ничего не хочет с этим делать. А я не могу ничем помочь. Правда в том, что зависимый должен сам захотеть избавиться от своей зависимости, устать от нее. Но это не про моего мужа. Эта зависмость, как он считает, наоборот, помогает ему жить и чувствовать себя "на высоте". Значит я выбрала не ту дорогу, не того мужчину, не ту жизнь. получатеся, что порчу жизнь и себе и ему.
Что-то я по теме страха слишком уж замутила. Думаю, что ничего нового я не написала, типичная ситуация типичной жены алкоголика.

А еще я думаю иногда, что, может быть, никакой созависимости и нет вовсе? Всеми нашими поступками движет любовь к живущему рядом человеку и не только любовь. Это и привязанность, и жалость ,и надежда и еще много чего. Мы ведь не кидаемся на помощь к алкашу, лежащему в подъезде или на улице. Нам совершенно безразлично, умрет он завтра или снова пойдет в лавку. Он не вызывает абсолютно никаких эмоций, в лучшем случае - это брезгливая гримаса на лице и все, забыт, хотя он чей-то муж, сын, отец... Человеку свойственно заботиться о ком-то, а тем более женщине. Я что-то уж очень мало встречала на своем веку мужчин, которые вот так же, как мы, пытаются тянуть наверх своих пьющих жен или матерей. Они просто сразу валят и живут по-своему. Кому нужна алкашка? Но почему-то тот же вопрос мужского рода звучит совершенно иначе. И очень часто в пьянстве мужа винят женщину, особенно любят этим заниматься матери сыновей-алкашей и большая часть мужского населения, хотя чем жена-то виновата? тем, что вышла замуж за морального урода?
А если это созависимость, то единственный способ избавиться от нее - перестать любить, жалеть, надеяться и начать относиться к нему, как посторонний наблюдатель, медперсонал. Так?

Наталия, спасибо, что пишете. И не жалуясь и не стеная, а - исследуя. Размышляя. Пробуя "на вкус" различные мысли, интерпретации, точки зрения, развороты и подходы. Не боясь ошибаться. Не назначая виноватых и необходимых к наказанию.

Это на мой взгляд, для Вас важнее всего сейчас.

Вы задаете хорошие вопросы.

Наталия, созависимость не держится на любви. Она держится на иллюзиях и страхах. Нормальных женских и мужских страхах. На непроверенных и нереалистичных надеждах.

На МЕЧТЕ О ЛЮБВИ. и на страхе посмотреть правде в глаза. На страхе обнаружить правду, признать ее и принять ее.

На страхе остаться одной. Так устроена наша психика - подкидывает нам объяснения, которые способно переварить наше сознание: "проблема в том, что я его люблю".

Любовь не может быть проблемой. Не верьте своему подростковому опыту, утверждающему, что любовь - это страдание.

Любовь освещает и направляет. Она вразумляет и придает силы. Она освящает и придает смысл. Она снабжает смыслами и очищает смыслы от шелухи и мусора.
Она укрепляет Веру.

Все это противоположно тому, что происходит в семье и душе созависимых.

Вера на нуле. Страхи сильны. Иллюзии захватили власть.

Излечение от созависимости - в научении ЛЮБВИ и ВЕРЕ. В изучении, познании СОВМЕСТНОСТИ, но не той, удушающей и контролирующей, лишенной способности верить в нормальность друг друга и свою собственную, "совместности".

Вера и доверие среди созависимых - отдельная тема.

Иллюстрацией типичного доверия созависимой "жертвы" выражено в хулиганском подростковом стишке:

ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!
Я ЛЮБИЛА ЕГО ПРИ ЛУНЕ,
А ОН ВЗЯЛ МОИ БЕЛЫЕ ГРУДИ,
И УЗЛОМ ЗАВЯЗАЛ НА СПИНЕ.

Еще раз.

Любовь не может, не способна стать, быть, являться проблемой. Если она создает проблему, то это все что угодно, но только не любовь.

Стишок действительно хулиганский, я с ним давно знакома.
Получается, что любить можно и не проживая вместе, на расстоянии. Можно любить все, что когда-то было, ведь со смертью бизких наша любовь к ним не испаряется. А пьянство - это та же смерть близкого и любимого человека. Тот человек, который рядом со мной - уже не тот, что был раньше, водка убила его. От тех качеств, что я любила и ценила в нем, почти ничего не осталось. Оболочка почти та же, а человек не тот. Тот, которого я когда-то узнала и полюбила, не мог так себя вести по отношению ко мне и детям. Оболочка сбиват с толку, каждый раз возвращает к прошлому и разум отказывается понимать, что ничего не вернуть назад, дальше будет только хуже.
Я понимаю, что если этот человек, по крайней мере, сделает РЕАЛЬНОЕ усилие для того, чтобы попытаться избавиться от зависимости, и ЕСЛИ Я смогу принять его таким, какой он стал теперь, то у нас есть надежда начать другую жизнь (как с новым мужиком, грубо говоря). Вот только у меня смутное сомнение, что этот "новый" мужик будет мне нужен. Дело-то все в том, что хочу именно того, который был, а где ж его взять? "Умерла, так умерла". Печально это было осознать, но, видимо, моя семейная жизнь тихо окончиться тогда, когда я возьму в свои руки матеральное благополучие себя самой и своих детей.

Наталия, мне кажется, Вам стоит начать подбираться к вопросам, которые Вы НА САМОМ ДЕЛЕ решаете.

Человеку трудно решить вопрос, который он на самом деле не решает.
А так чаще всего и происходит. Ты считаешь, что решаешь один вопрос, а на самом деле тебя интересует и волнует другое. Поэтому первый вопрос и не получается решить, из-за того, что он ложен. Это не то, что на самом деле волнует человека.

Часто такой подход непривычен, и многие всячески цепляются за старые вопросы, считая и убеждая других, что именно они им важны.
А дело в банальном страхе. В неготовности принять, что столько лет ты пыталась решить НЕ ТОТ вопрос и не ту задачу.

И сейчас важно начать учиться определять ПРАВИЛЬНОСТЬ вопроса, стоящего перед тобой. Это для созависимых и зависимых самое сложное.

На моих тренингах некоторых шокирует, когда я говорю:

Ты не тот вопрос сейчас решаешь! Это неполезный тебе, вредный вопрос. А вот какой вопрос тебе, на мой взгляд, стоит решать, это ...

И я выдаю ПРИМЕР вопроса, ТИП вопроса, более уместного, на мой взгляд для этого человека в этот момент или период.

Какие они?
Я не могу найти правильные вопросы
А если не могу найти, то как же их начать решать?

Вообще, вырваться из замкнутого круга, живя с алкоголиком, наверно, трудно. Тем более, что в нашей семье цикл "пьяный-не пьяный" повторяется с бешеной скоростью. Я уже давно не перестравиваюсь, не подстравиваюсь, не запрещаю себе испытывать негативные чувства. Я действительно хочу, чтобы пьянство моего мужа как можно меньше оказывало вляиние на мою жизнь и здоровье.

Вообще, как бы там ни было, каждый из нас вынужден будет понять, что в действительности ценно и принять решение в соответствии с полученными знаниями. У меня, как ни странно, произошел некий переворот в сознании, и в одно интересное утро я практически увидела, что мне сейчас нужно или важно, что я могу, а что нет. И успокоилась. У меня нет больше желания жаловаться на мужа или жизнь, или искать пути выхода из сложившейся ситуации; мало того, что это никому не нужно и неинтересно, это перестало быть нужным мне самой. Не знаю отчего, но перестало.
Чего и всем желаю. Успокоиться и просто жить СЕГОДНЯ, а не завтра или вчера.

Это депрессивность или наоборот, бОльшая ясность о своей жизни?

Это точно не депрессивность. Наоборот, наблюдается даже какой-то подъем в настроении. Почему-то мне "моя проблема" перестала казаться проблемой. В жизни ест более важные и интересные вещи, чем периодические запои мужа. Если бы он создавал крупные неприятности своими запоями, ну к примеру, поднимал руку или что-то подобное, то, в таком случае, я бы просто прекратила с ним отношения и это тоже не является проблемой.
Ну не знаю я, как это объяснить. Озарение какое-то что ли? Он - это он, а я - это я. Есть определенные точки соприкосновения, есть любовь в этих точках, есть рамки и ограничения. Зачем все усложнять?

По моему, это сильно. Трудно далось? Или это как бы "само собой" сложилось и получилось?

Далось, думаю, десятью годами непрерывной мозговой деятельности. Мне кажется, что наступил момент, как в игре в кубик-рубика, раз!- и все! - сложилось! интересно, что это произошло утром. Как-то так получилось, накануне вечером я сидела с бутылочкой домашнего красного вина, смотрела прикольные передачи, ела вкусности собственного приготовления, периодически общалась в интернете со знакомыми (я люблю так иногда время проводить), потом просто легла спать, а утром проснулась с ощущением невыразимого счастья, даже с улыбкой. Снилась моя жизнь, муж, разные люди, разговоры - не помню точно что именно. В этот период муж находился в двухнедельном запое, сейчас он снова не пьет, но интересно, что мое состояние не изменилось от этого никак. И я точно знаю, что, когда он запьет снова, я буду чувствовать то же, что и в то утро , и в последующие дни, и сейчас. Покой - это тот самый покой в душе, которого я хотела и отсутствие которого мешало мне жить и принимать все как есть.

кстати, хочу отметить, что после изменения моего внутреннего состояния, поведение мужа тоже стало меняться в лучшую сторону, как мне кажется. А еще я с удивлением отметила, что больше не подсчитываю по привычке в уме сколько дней не пьет (или пьет).

Связь между людьми намного тоньше и сложнее, чем мы это представляем. Вернее - связи.

Миллионы процессов у нас взаимосвязаны с миллионами процессов в другом человеке.

Между нами, в ПОЛЕ наших отношений происходит масса событий, выстраиваемых в очень сложную ВЯЗЬ причинно-следственных цепочек. Нам доступны лишь крохи от всей палитры истинных событий, процессов и отношений.

Мы зачастую осознаем и имеем дело лишь с последствиями и слабыми тенями того, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ происходит между нами и внетри нас.

И чем более комфортна, осознаваема, честна, открыта, ясна и наполненна истинной любовью и вниманием жизнь семьи, тем меньше шансов ей стать семьей зависимогоо/созависимых.

События внутри одного члена семьи (а чувства, ощущения, желания, страхи, мысли, побуждения - это внутренние события и процессы) непременно связаны и отражаются на событиях внутри другого члена семьи, даже если они не общаются в данный момент словами, или даже если сейчас не видят друг друга.


Это то, что я называю изменениями на расстоянии - ты меняешься, или тебе приходит мысль или инсайт, у тебя внутри что-то прорабатывается, ты что-то просекаешь, до тебя нечто доходит, или ты принимаешь решение, или успокаиваешься - и вдруг ТОТ, ДРУГОЙ человек звонит, или - появляется, но - уже другой, будто знал или знает о твоих изменениях.

Мы объединены в систему, мы не отдельные существа, произвольным и свободным друг от друга образом чувствующие, мыслящие и действующие.

Есть две силы, влияющие на все что мы воспринимаем, испытываем, решаем и делаем кроме непосредственно "нас самих".

Во первых, это наш РОД, наши родовые сценарии, последовательности, рисунки, наказы, послания и проклятия, а во вторых - жизнь уникального и сложного существа под названием СЕМЬЯ.

О рое пчел мы же говорим как об особоим живом организме? Точно так же стоит воспринимать и семью, любую семейную (или устроенную по семейному принципу) систему.

Люди в системе несвободны. Они не настолько свободны друг от друга, как кажется. Их мысли и выборы ДИКТУЮТСЯ им их РОЛЬЮ (ролевой моделью) или даже набором специфических для данной конкретной семейной системы ролей, предписанной им конкретной ролевой системой.

Бывает достаточно сложно определить, в какой же именно ролевой системе вы участвуете.

Это как толстенный интересный роман на полке - с недостающими страницами, и конечно, там нет оглавления. Приходится ориентироваться по ходу "прочтения".

Это не ты видишь. Это тебе позволяет видеть СИСТЕМА, твоя РОЛЬ. Ролевая модель. Маска.

Жизнь неповторима, непрогнозируема, и не втискиваема в другие живые системы (кроме глистов).

Роль мертва. Она заставляет тебя делать то, что тебе ПОЛОЖЕНО. Делать, замечать, чувствовать, говорить. Роль диктует все, из чего ты состоишь. Вернее не так. Все, о чем ты думаешь, что это ты - это не ты. Это маски и одежки твоей роли в данной системе.

Вспомни себя в другом месте. Ты другая. Другой голос, жесты, осанка, интонации, лексика, темп и ритм, и даже ценности и ведущие критерии. Мышление другое. Другой человек.

В системе это не ты. А назначенный на твое место болванчик. Ты захвачена. Твое тело, разум, душа захвачены и завербованы. Тебя нет. Вместо тебя дура-баба, которая обязана бояться, делать глупости и гадости, не верить, сто на самом деле достойна любви и НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ...

Трудно опознавать захватчицу и изгонять ее привычки. Трудно останавливать себя в ерунде. Трудно узнавать, что ты не живешь, не жила, не жил.
Трудно выходить на ясность и прозрачность - свою для себя же.

Но это единственный путь, я другого не знаю.

И я по нему сам тоже иду. Ибо очень хочется узнать и узнавать, что такое и какова настоящая жизнь. Настоящая, а не сценарная и не ролевая виртуальность.

Амиксин, это я не о Вас писал, а о любом зависимом и созависимом. О подавляющем большинстве мужчин и женщин, практически, о любой семье и Системе, состоящей из человеческих существ.

Я это поняла

Очень правильно и мудро.
О таком подходе говорят все серьезные системы духовного развития.
Жить здесь и сейчас.
Вы интуитивно к этому пришли.
Сами.
И это особенно ценно.

Слав, тут особо нужно понять - ЧТО ДАЛЬШЕ?

Нужно ли это "дальше".

Одна из ошибок людей - считать, что в жизни есть конечные точки и конечные пункты. Отношение к своей жизни как к некому отрезку с конечной длиной. Что есть точки, на которых можно останавливаться.

"И они жили счастливо и умерли в один день" - мол, свадьбой самое интересное заканчивается. А оно только начинается.

По моему разумению, любой участок пути - лишь промежуточный участок нашей жизни. Каждый участок - настоящее. Но он уходит в прошлое, а ему на смену приходит тот, что "был" в будущем.

Вопрос ведь вот в чём. Порой беспокойство о будущем или переживания по поводу прошлого - губительны, травматичны, бесполезны, бессмысленны и глупы.

Но это не отвергает факта о том, что застывая, человек мертвеет, теряет жизненность и плавно и незаметно для себя переходит в невротическую виртуальность.

Ошибки и ловушки на каждом шагу. И никогда заранее не понятно (это можно только чувствовать, если есть доступ к чувствам (или верить, если есть доступ к Вере)), что ошибочно, а что нет.

Иногда полезно быть "здесь и сейчас", а иногда - "как я СОБИРАЮСЬ жить дальше?". И одно не исключает другого.

Анализ собственной жизни, подведение этапных итогов ИНОГДА крайне полезны. Насколько это такой момент для Амиксин, и насколько это может ей СЕЙЧАС мешать - доступно лишь ей.

В общем, Амиксин, если что-то будет лишним - намекните! Если чего-то будет не хватать - сообщайте.

Это я к чему? Нету абсолютно и НАВСЕГДА правильных решений, состояний, процессов и процедур.

Каждый и каждая уникален и уникальна.

УМЕСТНОСТЬ - ускользающая загадка и отгадка, ориентир, дающий возможность жизни жить.

Хотя даже этот критерий может быть (очевидно и по умолчанию), неуместным. Где и когда - вопрос вопросов.

Саш, я понимаю о чем ты....

Более того, согласен практически со всем...

Для тебя СЕЙЧАС актуально это - фаза активного поиска.

Амиксин - уже нашла... пусть не во всем, пусть только здесь.
Она обрела внутреннюю гармонию, на данном этапе (гармония же не может быть абсолютной - правда?...)
Честь ей и хвала.

Возможно, я ошибаюсь, Саша.... но такое ощущение, что ты себе не доверяешь и постоянно ищешь способы перепроверки...
Как будто не формируются ценности, которые и должны служить маяками.... А?...

Слав, давай не путать здесь и для тех, кто читает этот топик очень разные вещи.

Мой Путь (и в нем кроме меня никто не может, разбираться и копаться)
- мои глюки, вызванные и созданные человеческой (моей) несовершенностью
- особенности моего текущего восприятия и направленностей внимания, включая и страхи, что вызвано моментом моей жизни и периодом моего развития,
- мои профессиональные знания, навыки, позиции и экспертные мнения.

Саш, да разумеется... это не вопрос...)

Моя такая интерпретация вызвана исключительно желанием показать, что у разных людей могут формироваться различные ценности, а значит, и "маяки" по причине их индивидуальности.

Только и всего...

Многое, как я устроен тебе непонятно, и возможно даже пугает тебя, и приходится измерять недоступные процессы по себе, по тому, как бы это было у тебя. Многое, я вижу, ты читаешь во мне не за то, чем это является.

Ты не то прочел, Слав. Если хочешь обсудить - открывай свою тему. Эту не засоряй предположениями обо мне, моем устройстве и истоках тех или иных моих действий.

Жаль, что мне не удалось, обращаясь к Амиксин перелать то, чем хотелось поделиться.

Хорошо.

Больше моих комментариев не будет.

Вообще.

ты совсем ничего не понял про меня, Слав.

Первое. Я как раз и сомневаюсь, нашла ли. Не ловушка ли это. Не замороженность ли это. Не отчаяние ли
Второе. Понимаю, что вполне уместно беспокойство, не травматичен ли я сейчас по отношению к нарождающемуся душевному покою Амиксин. Не неуместен ли я со своими сомнениями. Я это понимаю.
Третье. Это основа моей эффективности - относиться к человеку не как к стулу или хрупкой чашке, а как к хозяину и создателю (с полным ЕГО контролем) его жизни. Помешать ничему нельзя. Человек все выбирает сам. Если Амиксин действительно на своем, на правильном для себя пути - мое сомнение даст ей возможность безопасно себя проверить, закрепляя важные изменения, становясь еще большей хозяйкой себе, своей жизни, своим реакциям и выборам.
Если ее спокойствие - ловушка и самообман есть шанс, что оно уйдет, по крайней мере те части ее спокойствия, что поддерживали самообман. Ты спросишь, почему бы не дать ей благостную передышку неведения? Да потому, что каждый час неведения укрепляет скорлупу лжи, и тем болезненнее и травматичнее будет пробуждение (если оно действительно в таком случае будет).

Поэтому, я повторяю - хорошо, больше моих комментариев не будет.