Юлечка, Виктор сейчас в запале. Выбирайте как Вам удобно. Если Вам удобнее в этой теме - размещайте всё что хотите в этой.

По логике уже давно пора закрывать эту ветку и начинать новую, ибо уж слишком она разрослась.

Даже и не знаю, как лучше поступить.

Виктор, не думаю, что Юлии сейчас было б безопасно открывать свою ветку. И так это высокий подвиг и риск появиться на чудом форуме с болезненной для себя темой.

Ну да ладно, я уже убегаю. Решайте, я приму любые ваши варианты.

Ну, почти любые.

Виктор, то что вы пишете - здорово.
Я хотел донести до Вас свое мнение, что Вы не вышли из этой игры, но при этом хотите, чтобы из нее вышла Наталья. Так это видится со стороны. Вы не возражали, чтобы кто-нибудь из участников форума Вас поправил. Вот я и решил внести свою лепту

Да, вы правы, спасибо не заметила

Вот это становится похожим на ГРУППОВУЮ ТЕРАПИЮ.
Мы начали ОПОЗНАВАТЬ ИГРЫ ДРУГ ДРУГА.
Спасибо за наблюдения. Не возражаю, я тоже могу заиграться. Мой Естественный Ребёнок очень энергичен

Лично мне сейчас недоступно не играть свою партию, возможно, дополняющую основные партии В ОТДЕЛЬНЫХ играх Натальи, Виктора, Андрея. Сам играю свои игры.

Поэтому (поэтому ли?) убегаю.

Как знать, может, если б я остановился и начал разбираться в себе, у меня б и дальнейшая жизнь пошла б иначе и более счастливо? Возможно. Так и было б.

В данный момент я выбираю придти на встречу вовремя. И отдохнуть, подготовить мою жизненную ситуацию к отпуску.

Спасибо, Александр, если честно, тяжеловато сейчас для себя заводить отдельную тему. Я уж останусь здесь, постараюсь не мешать Вам.

Следующая стадия - начать ОПОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ИГРЫ. Каждому. И мне тоже.

Julia, как ВЗРОСЛЫЙ ВЗРОСЛОМУ.
Вам предстоит большая работа по осознанию себя.
Удачи!

FreeMe, спасибо!!! Сейчас читаю материалы форума и открываю для себя новый мир. И это так.

Может я туповата, не знаю, но я не играю, я живу. То, что вы называете игрой - моя жизнь. Получается, что все 11 лет жизни с мужем я не жила, а в кубики играла? Я не согласна. Каждый из нас, выбирая партнера, принимает условия совместного проживания, подстраивается или нет, пытается менять что-то на протяжении жизни с ним или не хочет мириться с предлагаемыми условиями и уходит.
Я читала Берна, а кроме него за эти годы прочла немало литературы о созависимости, зависимости, и о тех самых ИГРАХ.
Плохая или хорошая, но это моя жизнь. Если меня в ней будет что-то категорически не устраивать, то я внесу в нее коррективы, как я это сделала, разведясь с первым мужем, причем он не был ни алкоголиком. ни наркоманом. Просто жизнь с ним перестала меня устраивать, при том, что была очень даже обеспеченной.
Пока, видимо, мне не настолько эмоционально плохо. Да, где-то удобно, где-то лень что-то менять, частично жалко прошлого, мужа, его старую мать, только что отремонтированную квартиру и т.д., т.п. Видимо, пьянство мужа пока не перевешивает все эти условия. Все как у всех.
Причем, на муже и его запоях ведь свет клином не сошелся. Да, неприятно, но не смертельно. Мне есть чем заняться и скучно не бывает никогда.

И категорически!!! неправда, что я считаю его ниже себя, наоборот, у него есть такие способности, о которых я могу только мечтать, вы себе даже не представляете! другое дело, что он не хочет ими пользоваться. Я никогда не считала его тупым, опустившимся, деградатом или еще кем-то, упаси Бог!, нет! Скорее я себя считаю недостойной его.

Кстати, рассказ Юли один в один соответствует напоминает мой рассказ - все то же, как под копирку.

И если я должна первой перестать "ИГРАТЬ" хотя бы здесь, хотя я ведь не играю - я пишу о себе, а не о ком-то еще, то наверно, стоит попрощаться, и поблагодарить всех за уделенное внимание, потраченное на меня (возможно . зря) время. Ухожу, ухожу, ухожу... Удачи всем и во всем!

Наталья, не спешите уходить.
Мы все здесь только учимся "опознавать" себя.
И надеюсь нам это удастся. СООБЩА.

И давайте как ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛОМУ.
Без обид РЕБЁНКА и морализаторства РОДИТЕЛЯ.
Начнём учиться, как написал Александр

Если не против, один вопрос.
Что лично Вы вынесли из книг Берна для себя и своей ситуации?

Какие могут быть обиды? Даже в мыслях не было. Я не против учиться и нисколько этому не сопротивляюсь. Может что-то не понимаю, а что-то и не дано понять, но я абсолютно открыта для всего нового.

Спасибо, что не ушли.

Берн считал, что каждый человек имеет готовый сценарий жизни, заложенный чуть ли не с рождения. Возможно. Даже наверно это так. Структура мышления человека действительно как минимум трехкомпонентна "Ребенок-взрослый-родитель", только надо научиться правильно применять эти компоненты. Я, к примеру, считаю, что мой муж впал в "Детство" и не желает уходить оттуда, требуя от меня исполнения "Родительских" или "Взрослых" обязанностей. Но я не хочу быть Родителем! И я требую от него Взрослого поведения. Возникает конфликт интересов.

С интернетом что-то твориться, жесть, выбивает меня постоянно.

Так и получается вы требуете от мужа что-бы он БЫЛ ВЗРОСЛЫМ, он наверно любит вас и уважает и уже давно взрослый. Только вот постоянно быть взрослым тяжело очень тяжело и это накапливается, и ему все больше хочется побыть ребенком. Т.е. он считает что надо быть взрослым(это очень важно для него), но он хочет быть ребенком(очень хочет). Т.к. например быть взрослым может быть скучно.
Вот он и пьет. Сужу по своим родственникам, да и по знакомым.
Вы же считаете что он должен быть взрослым всегда, что-бы у вас был комфорт в жизни. И сейчас это так и есть.
То есть его алкоголизм это и есть плата за ваш комфорт. Вы видимо сами очень сильный психолог.
Он как-бы постоянно находится в состоянии взрослого, а вам кажется что это не так и вы сильнее его туда вгоняете. Или же ему кажется и он сам себя вгоняет в состояние взрослого.
Состояния должны быть динамическими а не зацикленными на одном. А тут человек сам себя зацикливает, потом уже психологически не может, начинает пить что-бы войти в состояние ребенка и получить заслуженное удовольствие. А потом опять чувство вины, и опять входит в состояние взрослого. Потом опять пьет и вобщем что-то типа того.
П.С. То что я написал не правда я вас обманываю )))

Наталья, в основе верно. Но там много "подводных камней" с которыми можно разобраться только при групповой терапии.
Например Вы можете считать, что как Взрослый пытаетесь достучаться до Взрослого, но на психологическом уровне это может оказаться не так.
Не говоря уже о "контоминации Взрослого Ребёнком" и других нюансах.

Поэтому надо начать не спеша.
Вот Вы смогли хотя бы "опознать" свою ИГРУ на форуме?
А со стороны её видно.
Группа может помочь опознать.
И это может быть "ключём" к другим играм, определяемым "жизненным сценарием".

Иван, Вы на мой вгляд играете в Спасителя.
Как возможно и я.

Верно подметил.

Возможно. Но о сильной любви и уважении тут речи быть не может. Да, согласна, по-своему он меня любит, но то, что он допускает в отношении меня....ну какое ж тут уважение ко мне?
Ребенком он был всю жизнь, кроме работы, конечно - там он выступал хозяином, начальникм, властелином. Он часто вспоминает, как ему мать до самого института по утрам варила вермишель или жарила картошку, жарила рыбу и удаляла из нее все!! косточки, прикиньте, из карася или окуня кости удалить? Он единственный ребенок в семье, он привык к любви и вниманию, он всегда, с самого детства, поступал так, как хочет, ни с кем не считаясь. Он требует (или ждет) любви и жерственности от всех окружающих, особенно близких, требует (именно требует!) уважения. Считает, что ему можно простить все, включая измену, при этом с моей стороны он этого не потерпит и не простит.

после института он уехал от родителей, хотя они были против, женился, не известив их об этом.
Его матери сейчас за 80, отец умер, пролежав 6 лет полупарализованным, она ходила за ним сама, хотя она много болеет.Сейчас она живет совершенно одна в пустой квартире за 2000км от нас уже 4 года. Так вот, он один, без меня, даже ехать к ней не хочет. Видите ли, ему там скучно, с ума сойти можно одному. Но это же ЕГО МАТЬ!!! КАК? Как так можно? Я не понимаю. Я его там развлекать должна что ли?
Я пишу об этом не для того, чтобы очернить его, нет, но отношение его к собственной матери, которая для него готова на все и прощает ему все абсолютно, меня как-то настораживает. Точно так же он переступит и через меня. Страшно.

Поэтому хотел бы "договориться" - может не будем ИГРАТЬ, а начнём по-ВЗРОСЛОМУ разбираться на основе хотя бы модели Берна. Тем более Наталья уже с ней знакома.

Хороше постараюсь.
Наталья и ее мужь играют в игры.

Наталья, как Вы смотрите, чтобы попробовать составить Структурную диаграмму по примеру из Берна:


Понять и себя и мужа.

Да не хочу я с ним ни во что играть. Я вообще с ним ничего не хочу. Кем бы я ни была в своей роли, он все равно остается ребенком.

И вспомнить ПРИНЦИПЫ ТРАНЗАКЦИОННОГО АНАЛИЗА

[Это плохо, наверно. Но пока я не могу заставить себя хотя бы преодолеть отвращение к нему.

Наталья, вы сделали вид, что хотите уйти из этой ветки, но остались. Почему? И вы замечаете, что все время говорите о своем муже?
И вопрос к другим участникам. Почему вы не захотели отпустить Наталью? Виктор, Вы же сами призывали ее выйти из игры.

Вообще, мне кажется, что принцип Берна срабатывает в отношениях, где зависимость человека от чего-либо не приобрела хронический характер. кем бы я не была, алкоголизм не лечиться, тем более с таким стажем и в таком возрасте. Зачем мне что-то менять в отношении к нему, если я все равно ничего не изменю по сути.? Сама с собой же ни во что не играю.

Андрей, Вы путаете ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ и УЙТИ с Форума.

Наталья это говорит это для меня, что-бы я мог на примере ее мужа разобраться в себе.
Вселенная хочет помочь мне, а не Наталье, она и так женщина сильная.
П.С. Ушь больно описание ее мужа похоже на меня, наверно у нас одинаковые игры в которых надо разобраться...
Теперь я играю в жертву.... Прогресс.

Вы в этом уверены?
И какая часть Вашего ЭГО в этом уверена?

Я не сделала вид, я действительно хотела уйти, но пока ко мне кто-то обращается, я не могу показать затылок и молча отползти в тенечек.
Да, я говорю о своем муже, а о ком мне еще говорить? О себе? Но говоря о муже, я рассказываю о своей жизни и высказываю свои соображения, какими бы они не были. О детях? Но с ними у меня нет никаких проблем, в этой области я абсолютно счастлива.

Уверена. Зачем мне играть с собой? Во что? Одновременно в Жертву и Спасителя? Ребенка и Взрослого? Неинтересно. Я даже с детьми не играла никогда в подобные игры, просто была сама собой, потому все и отлично. Сын, правда, пытается поиграть в Ребенка периодически, но не прокатывает у него.

У эго 3 состояния Ребенок, родитель, взрослый.
Все эти состояния это и есть быть самим сособой.
А быть самим собой это когда все логические уровни согласованы между собой.
Человек может быть самим собой - ребенком , самим собой - взрослым, самим собой - родителем.
Человек играет сам собой не на сознательном уровне, а на подсознательном.
Т.к. если бы человек осозновал "игру" он бы не играл.
Родитель, взрослый, ребенок, это нормальные эго состояния.
А игра это игра, это когда человек берет на себя какую то роль.

Мне остаётся повторить:
"Очень жаль"
Александр прав.

Выйти из игры и одновременно остаться в этой ветке?.. Это уже похоже на double bind

И я о том же. Может не совсем понятно выразилась. С детьми я такая, какая есть. А с мужем...не надо было изначально принимать условия его игр. Теперь я играть уже не хочу, а он все никак остановиться не может. А может быть это его естественное состояние.

Ну вот вы играть не хотите, а почему?

Потому, что его игра требует от меня исполнения роли "Родителя" или "Взрослого", именно исполнения, а я хочу оставаться целостным человеком, не исполняя ничего. Он ждет от меня определенного поведения.

И что происходит когда вы эти роли не выполняйте, он расстраивается? И только тогда начинает выпивать?

Он не понимает, почему я не желаю этого делать. Это ж так удобно! для него. Любые изменения в моей поведении в сторону самодостаточности его сильно напрягают. Еще сильнее бухать начинает.

Еще сильнее в смысле, до состояния валяния в подъезде или на газоне. Как будто хочет сказать этим:"Вот ты не хочешь уделять все все свое время, вот я так себя и веду!"

А каким вы требуете от него быть взрослым?
Словами, или поведением?
:я также себя веду.... похожем образом ...

На самом деле я от него давно уже ничего не требую. Как живет, так и живет, его выбор. А раньше..после пьянки, разговоры, беседы, убеждения, описание своих эмоций, показ видео и фото с его пьяным участием, предложение разойтись, пока не утратили остатки уважения и еще многое. Это и есть требование Взрослости, я думаю. Но он точно так же пил, когда я кротко принимала его Ребенком и молча мирилась с его пьянством, еще и морсик ночью подносила от сушняка.

То есть перед вами выбор или тратить все время на мужа и не быть самодостаточной, и муж будет пить меньше.
Или быть самодостаточной, но мужь будет пить еще больше.
Я правильно вас понял.

Я бы выбрал второе. Т.к. если человек не хочет, то он не хочет. У человека нету смысла жизни кроме как в том что-бы получить удовольствие.
Вообще от человека можно добиться всего и того что-бы он не пил и не ел, другой вопрос сколько времени на это тратить.

Неет. Передо мной сейчас вообще выбор не стоит. И пить он больше или меньше не станет, не смотря ни на что. Он так себя ведет уже 30 лет. Речь вообще не о нем уже. Мне пытаются сказать, что я заигралась. Но я не согласна с этим. Во что я играю? На форуме - это для меня не игра, это общение с живыми умными людьми, которого мне очень не хватает и с которыми я хочу разговаривать не о муже, а вообще обо всем.
С мужем играю? Если я играю с ним, то во что? какую роль я исполняю?

Игра это роли которые мы исполняем мы их просто не замечаем, вот и на форуме мы сейчас играем.
FreeMe от это го и расстроился. Что мы вместо того что-бы не играть, делаем то что нам нравится играем, впустую тратя время.
И получая удовольствие)
Сейчас на форуме ИМХО вы в роли жертвы, в состоянии манипулятвиного ребенка. Я сам плохо в ролях разбираюсь.
Вот дойду до ролей в чтении книг может и скажу увереннее в какой вы роли.
http://vakurov.ru/forums/index.php?showtopic=149&st=0 вот

С мужем вы в роли критикующего родителя.