Я тут еще подумала, что сеансы в кабинете и общение на форуме - две разные вещи, они так сильно отличаются, блин! Иногда сама канва может накладываться оттуда, из реала - фсюда. Чем на форуме хорошо..тут никто никого не знает, не видит, общение не глаза в глаза, когда ты перед врачом находишься , а оно более легкое, без рамок. С миру по нитке, шо называется, голому рубашка..

Спасибо, Галечка.

Вопрос о том, что я могу здорово заиграться и не заметить этого. По моему, УЖЕ...

как раз наоборот. Можно БЫТЬ/оказаться в какой-то ситуации и в какой-то момент лохом, а выйти из этой роли/позиции/ипостаси можно только признав реальность - что ты какое-то время пребывал в самообмане. Не признавая реальность её не изменишь. Только укрепишь.

Титанический труд - пациент и врач наедине..иногда чел не видит того, что перед носом у него, и хочется порой (предполагаю) ему по башке кааак дать, чтоб наконец понял что-то И выдерживать это безумно трудно. Я не представляю, как потом психотерапевты разгружаются, ведь все равно какой-то процент отождествления с пациентом идет, иначе как его понять, почувствовать..

Ну ты же помочь хотел, раз чел обратился и в принципе сделал, что мог. А понял или нет - уже не в нашей власти, пока критической точки нет, все равно будут отмазки искаться такие вот мы..люююдиии, так устроены по дурацки

А лохом ли, Саш? Когда появляется состояние "Я лох"? Когда ты отдаешь отдаешь, делаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Появляется ощущение, что тебя "поимели" С одной стороны да, абыдна, столько сил вбухал, и толку вроде как нету. Особенно когда видишь, что чел жестко за свои позиции ухватился и не двигается ваще. Кажется "И на фига это надо было??". Другая сторона тут - не ждать ниче. Только вот к профессиональной деятельности это, конечно, мало подходит, потому что там еще денежный договорной вопрос замешен..ты бьешься, пытаешься, и вроде как тебе заплатили за это, и тяжело, если ты не можешь произвести нормальный обмен. Могут сочесть за непрофессиональность или еще как-то раскритиковать, обвинить врача вместо того, чтобы в себя поглубже посмотреть честно. Но эт просто категория людей такая, они всегда обвиняют кого-то, так им легче живется. Поэтому наверна действительно нужно не сливаться с клиентами. Ты знаешь, Саш, раньше я считала совсем по другому, но жизнь показывает, что этот подход верный.

Ну да... Вопрос - чему я лично научился. Насколько я мудр и гибок. Насколько я В ПОРЫВЕ, а не в разуме. Насколько я ХОЧУ помочь, а не - ПОМОГАЮ.

Правда, великий Алексейчик говорил, что помочь человеку можно лишь в том, что он делает. Чего не начал делать - в том ему нельзя помочь.

Мне ведь важно вот что. Фактически две вещи.

Первая - уметь помочь тем, кто действительно хочет изменить свою жизнь.

Вторая - кто я на этой планете. На что имею право? Те, кто страдает - где проходит граница их ответственности за их жизнь, а где уже начинаются моё право влиять на их жизнь? Есть ли вообще такое моё право? Право перед Богом, перед Вселенной? Перед судьбой своей или потомков тех людей, что обращаются ко мне?

Где заканчивается мой Долг? Имеет ли он границы?

Я сейчас не про невротические игры в Спасителя, а о более крупных и важных для каждого человека вещах. Тех, где психология и психотерапия ещё не побывали и вряд ли в ближайшее время будут.

"Лох" - это когда ты занимаешься ерундой и самообманом. Всё. Ничего более.

Во первых, сделал ли...

Во вторых - замечательное слово, которое я выделил в цитате жирным шрифтом. В нем часто всё дело и оказывается...

Ох..какие вопросы хорошие Фишка в том, что люди так и учатся друг через друга, и выбор профессии был обусловлен поиском себя больше, чтобы понять, перестать мучиться, изучить собственную психику. А клиенты тебе в этом помогают, потому что в других людях мы себя и можем увидеть..ну да че я об этом..это ты и сам знаешь, эт я умничаю сижу))



А на "поговорить"? Это делание или нет? Этап или вода в ступе все же? Все равно другой угол зрения меняет отношение. Восприняв, как просто этап в самопознании человека его речи, перестаешь ждать действия. Хотя ты тыщщу раз прав - тока они что-то меняют на самом деле..


Все по идее хотят, обращение к психотерапевту тоже действие некое..



В глобальном если смысле - право такое у всех есть, и ты клеточка на этой планете, ее часть. Если из твоих рук выходит человек, который освободился от собственных тараканов - сделал ты мир лучше? А если ты это делаешь профессионально еще - то кто тебе судья? В любом случае ты на этот путь ступил, так ведь? И все равно будешь пересекаться именно с теми, кому требуется помощь. Ответ - да, имеешь право. Только твое это право или чье-либо еще - вопрос другой, просто есть твое поле деятельности, где ты строишь мир, создаешь в нем что-то, и поле это потом вливается в общую структуру. Граница ответственности за свою жизнь у самих людей, а ты просто делаешь своё дело наилучшим образом, в рамках компетенции. В этом случае искать границу своих прав это делать - бесполезно, их просто нету..


Я понимаю, о чем ты Тут наверное просто определить нужно для себя, какую же функцию ты несешь в этом мире, и все встанет на места

Свою часть работы ты сделал, а продолжать это или нет - ответ внутри тебя, кто может тебя заставить? А дальше будут другие люди, другие ситуации, которые тоже внесут свой вклад, если чел руки не опустит. Ты не обязан брать кого-то за руку и вести к щастью, это и невозможно сделать, но вложить часть своего труда, энергии - вполне. Но ровно столько, сколько считаешь нужным.

Разрешите и мне мнение, возникшее в результате чтения "диалога".
Здесь мы попытались свести воедино 2 не сопоставимые вещи, имхо.
1-ая - помощь профессионала
2-ая - помощь "любителей", сочувствующих, переживших подобное.

У профессионала вырисовывается профессиональный подход. Своя методология. Структурированные чёткие вопросы и вполне оправданное ожидание таких же чётких ответов. Обычно за такую работу полагается вознаграждение. И за деньги клиент вынужден выполнять определённые контрактом условия.
Здесь же, на добровольных началах, получается не вполне "профессионально". Контракта нет, даже условия оказания помощи не оговорены и не подписаны. И у обратившихся тоже нет обязанности выполнять рекомендации. ИГРА.

Помощь 2-ой группы я потому и предлагал вынести отдельно, в "Народную психотерапию", чтобы не было лишних иллюзий и человек сам четко осознавал возможности такой "помощи". И мог бы выбрать тех, кого считает "способным" помочь.
Либо "поплакать в жилетку" и поиграть в ИГРЫ с себе подобными.

Поэтому надо "подумать" - что делать дальше в данной ситуации.

Хорошо бы обсуждение в отдельный топик.

Это смотря ЧЕМ занимается другой человек. Да и психотерапевт тоже.

Заниматься можно многим, считая что "мы просто разговариваем".

Мне слишком ценно моё время (отпущенное мне Богом время моей всей последующей жизни) чтобы тратить его на то, что не считаю важным для моего существования, моего Прихода в этот мир.

Хочется успеть побольше. Постичь. Сделать. Познать. Научиться. Уметь. Встретить. Создать. Испытать. Полюбить. Восхититься.

Абсолютно верно разграничил, нужно создавать раздел, чтобы разделить эти 2 пункта.

Обязательно. Боюсь прервать живой процесс. Чуть позже через пару дней (часов) можно будет и перенести.

Гыыы..Саш, ну ты удивительный человек все ж таки! Много ты видел терапевтов, кто об этом думает? Взяли бабки и досвидос

Ну это понятно, важность вещей для тебя определяется личностным отношением. Но Витя прав..мы щас о чем говорим - о профессиональной деятельности или о помощи на форуме? В первом случае это твой выбор, дело, за которое ты получаешь деньги, соответствие есть, второй - уже другое, и тут действительно тратить время не хочется лишний раз да и не обязан так-то

Ну я, например, слушаю Себя, свою Истинную Я - Душу, она лучше моего сознания знает что, как, когда, ей не мешают установки, убеждения, работа над отслеживанием Ролей и т.п. Т.е. я чувствую надо ли поступить так или иначе, сказать, написать что-то (не я созависимая или дисфункциональная, а Я НАСТОЯЩАЯ).
По-моему, я в ежедневнике Ал-Анона читала что-то вроде – «помогая другим людям я прошу ВС (Бога) чтобы Он помог мне исполнить Его волю». Вот здесь вот и есть и границы и понимание для чего я это делаю и нет ожидания что человек должен послушать меня и обязательно что-то понять и начать работать над собой, и нет разочарования что у меня не получилось помочь. Я просто делаю то, что зависит от меня, а результат ВС (это я о себе)))

Александр, а вы заходили на сайт Ал-Анона, где общаются жены наркоманов и алкоголиков? Вот там действительно - биться головой об стену И я среди них была и есть)) У каждого свое время принятия, и да, как Галина написала, пока я не дошла до критической точки, я не останавливалась.

Вообще-то, я еще слишком "зеленая", многого не понимаю, многого не знаю и, естественно, до Ваших уровней познания психологии и познания себя я еще не дотягиваю, так что уж не обессудте, ежели чё не так

Инна, мы все учимся.
Я здесь всего 3-ё месяц (см. дату регистрации).
И ничего толком не понимал в психологии, тем более в психотерапии.
Но "пашу" над изучением работ Александра и других авторов, благо у меня появилось свободное время.
Понимаю тех, у кого его не хватает, тогда трудно "продвигаться".
Сегодня начал работать с третьей книгой Эрика Берна:
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ
Это действительно мощное оружие.
Так что главное не играть в ИГРЫ, типа "ДЕРЕВЯННАЯ НОГА", и пахать. Ведь Вам не могут помочь в разных Обществах. Значит Вы сами должны себе помочь.

Опять же ИМХО. Никому не навязываю. Каждый имеет право быть самим собой.

Да-да-да, но везде я получаю важную для меня информацию, и каждый раз я оказываюсь в нужном месте в нужное для меня время
Чего-то не хватает, это как интуитивно - что-то надо еще, и начинаю искать. Ну и плюс бывает работает поиск не только инфы, но и поддержки, принятия когда я теряю саму Себя.
У меня не хватает времени, чтобы спокойно сесть и почитать, только на выходных и то не всегда.

Нет, дело не в муже. Дело во мне. Он ведь всегда был таким, какой есть, просто я этого не хотела видеть. Я видела только то, что мне нравилось, а от неприятного и раздражающего отмахивалась - как-нибудь утрясется или рассосется. Не утряслось и не рассосалось. Я переоценила свои силы и тогда, когда увидела то, что принимала за "небольшую помеху счастью" (алкоголизм), с другой стороны - как оно есть, без прикрас. Но и тогда я не отчаялась и решила, что все смогу, что уж ради нашей-то жизни он способен изменить свой образ жизни и мысли. Нет, не он виной всему, а моя самонадеянность, мое желание построить жизнь такую, которую хочу. А он включился в эту игру весьма охотно, но ведь другим он от этого не стал. Все то и дело в том как раз, что мы либо принимаем человека таким, какой он есть, либо получаем жесткий пинок.
Не знаю, может я запуталась уже окончательно. Я не знаю, как мне начать думать в правильном направлении, да и надо ли?
Последние 2-3 месяца у меня одно простое желание - чтобы он взял и исчез и дал мне хотя бы спать спокойно. Днем-то ладно, у меня свои дела. НО! Согласитесь, что как-то не очень весело жить, когда в течение 10-дневной пьянки этот человек ночью входит в комнату и включает свет по несколько раз за ночь. А может просто стоять в темноте в метре от кровати и, поверьте, просыпаешся с жутким ощущением, сердце выскакивает, а потом уснуть уже невозможно. Чего ему надо - я не знаю. И так на протяжении 4 лет. Я не жалуюсь, я просто устала.
Нет, он не виноват. Не надо было мне лезть в то, чего я не понимаю, и с чем не смогу справиться.
Не хочу я ничего нового с ним начинать. Я начинаю новое для себя, но не с ним. Да и не обязательно, что с кем-то еще, просто новое и просто для себя.
Спасибо, что отвечаете, я не ищу рецептов и не хочу ныть. Поговорить нужно - вот и все. Читая разные сообщения, вырываешся из привычных окоченевших мыслей, начинаешь мыслить в других направлениях. Может они тоже неверны, но ведь они другие. Когда-то найдется и верный путь.

Мне кажется, что собеседник я неважный и только отнимаю время у занятых людей. Но идти на форумы, где сидят жещины, жалующиеся на мужей и несостявшуюся жизнь, мне не хочется. У меня нет желания обсуждать пьянство своего мужа. Я зашла сюда не за этим, мне нужны мысли людей, которые смогли преодолеть ситуации, подобные моей и понять, что же я должна узнать, увидеть, почувствовать, осознать для того,чтобы сделать шаг в нужном направлении, а не разрушить себя окончательно.

ИХМО. "Разрушить себя" без помощи других достаточно сложное(долгое) занятие... ,
можете попробовать объяснить мужу, что своими попойками он как бы "разрушает вас", что последние годы вместе лучше прожить счастливо. А семья в первую очередь должна жить в гармонии.

И если это не получиться, можно найти себе нового более достойного спутника жизни (хотя я догадываюсь что с другим будет также).

Ваше не желание разбираться почему он пьет, много говорит о том почему все происходит так как происходит ...

Как с этим бороться?

Работать над собой, делать себя более "СИЛЬНОЙ", во всех планах. Заниматься Йогой, цигуном, сходить к психотерапевту(только хорошему).
Всетки человек живет более для себя, и то что муж пьет это во многом хороше(для вас) .... сложности позволяют человеку учиться.

Вообщем как мне сказал один ... человек про другого, дурак общаясь с умными сам поумнеет.
Лучшим способом(с минимальным напрягом) стать хорошим сильным человеком, является общение с хорошими сильными людьми.
И наоборот...
Общаясь постоянно с "неудачниками" и не напрягать волю(не контролируя себя) больше шансов скатиться в пропость.

Меня коробит от одной мысли о таком. Меня трясёт от бешенства, но более всего - тошноты, когда я думаю, что такое вообще возможно.

Не укладывается. Не верю. Понимаю, что так есть во многом, но душа не хочет мириться с этим.

Вот с чем душа мирится - что есть масса некомпетентных, дураков, кому их защитные механизмы психики не дают узнать о том, что они дураки, и вот тогда может складываться впечатление что они бессердечные хапуги.

Вообще бессердечных хапуг среди психотерапевтов не встречал. Правда.


Дураков полно. Хапуг - не видел ни разу.

Причём, чем глупее и некомпетентнее "спец", и чем запудреннее у него мозги - тем более он уверен в своей профессиональной адекватности. И тем менее видит реальность.

Объяснить мужу, что он разрушает... Думаете я не делала этого? Сколько лет я пыталась понять, почему он пьет, чего ему не хватает. Последние 11 лет я только этим и занималась, причем не только я - и наркологи, и психологи, и друзья его и мои, мать.

Да просто скучно ему без выпивки, мучительно скучно. И всегда так было, с самого университета. Отдых только с бутылкой, иначе и поговорить не о чем и встречаться незачем.

Был период, когда он не пил почти 3 года, но ему этот период не понравился, и сауна-не сауна без пузыря, и рыбалка-не рыбалка, и друзья скучные и природа дерьмо. Зато когда он снова начал пить - на Новый год - вот радость-то на его лице была!!!, какой я за время трезвости ни разу не видела. Не хочет человек жить трезвым, так кто ж ему чем может помочь?
Нарколог мне сказал, что больше его брать не будет - нет смысла. Психолог тоже отказался - порядочные врачи попались - не стали деньги зря качать - видят, что у меня уже край. Ну и потом, было б ему не 60 лет, а в таком возрасте при алкогольном стаже более 30 лет - о чем речь?
Пил он при первой жене, пьет при мне, будет пить и после меня. К его услугам были все возможности избавиться от этой зависимости, лучшие наркологи в городе, больницы, санатории, деньги на лечение, друзья, готовые помочь во всем, понимающее вышестоящее руководство. У многих алкоголиков есть такие возможности? Думаю нет. А ему все это нафиг не надо. "С утра выпил и день свободен" - его любимое изречение.

С ним ведь уже никто общаться не хочет, никто не звонит. И ему люди не нужны. Я много раз пыталась убедить его поддерживать отношения с друзьями, с его детьми от первого брака, а у него один ответ:"А зачем? О чем разговаривать? Надо будет -сами позвонят". И все в таком духе.
Я завела ему страничку в одноклассниках, там более сотни тех, кто его знал хорошо, люди общаются друг с другом, ездят в гости, начали и ему писать сразу же, в гости приглашают, а ему даже зайти на готовую страничку и написать пару слов не хочется - не надо ему это. Ну не могу же я за него им отвечать, хотя поначалу так и было. Писала, а потом ему рассказывала, что у его друзей в жизни происходит. Ну не надо ему это.

Понимаете, у меня нет цели найти нового мужика. Мне хочется просто жить и жить полноценно. А для этого не обязательно иметь спутника жизни. Дружить организмами для здоровья можно и без особой любви. А любовь - это нечто, она не каждому дается.

В общем, дело не в нем. Он - это он, а я - это Я. Моя жизнь - мои правила. Мне решать, как жить дальше и насколько моя жизнь будет полной.

Тут на форуме написано что внутренний ребенок у некоторых людей, просыпается очень редко.
Это болезнь такая.
И просыпается он только когда выпьешь ченить, или потрахаешься.
Вашему мужу надо всего лишь пробудить своего внутреннего ребенка что-бы он у него был без дозы спиртного.
Психотерапевт должен в этом помочь, если не смог значит низкая квалификация специалиста.

Простите, что вмешиваюсь.
Такое чувство, что речь идет уже о ребенке. И ответственного за него тоже уже назначили. И это снова не он сам.

Улечка, очень рад твоему появлению!

Объяснять ему что-то в его возрасте?

Наталья, я Вас умоляю!

Представление о своём муже, о своем мужчине, вообще о мужчинах как о глупом, недалёком, злонамеренном, сволочном, примитивном животном и просто свинье - типично для созависимой и очень даже нужная ей штука.

Как же его обвинишь в своей беде, если он не скотина, а человек? С образом скотины как-то надёжнее будет, ага...


ПРОСТО? Вот так - "просто" и всё? Так всё-таки, "просто" или "мучительно"?


Не совсем так. Не Ваша жизнь, и не Ваши правила. СВОЕЙ жизнью Вы ещё жить не пробовали. Схемой - да.



Не совсем так. Вам стоит сначала решить, как Вы жили до этого. КТО сделал Вам такую жизнь.

Наталья, я всё жду от Вас очень простой вещи. Даже не того, что Вы начнёте формировать у себя другие представления о своём мире.

Нет, хотя бы более простой штуки - что Вы заинтересуетесь, О ЧЁМ я посылаю Вам сообщения.

Ведь ни одного не приняла, хоть и выглядит всё так, что активно общаетесь со мною и активно и бурно отвечаете на мои вопросы.

Анекдот:

У меня вот до сих пор пазлы в голове не сложились, как можно жить своей жизнью и одновременно общей, совместной? Я не улавливаю здесь что-то, не хватает кусочков, чтобы сложить пазл. Помогите, или я вопросы неправильно задаю?

Усидеть на двух стульях не получится. Когда приходится делать выбор, начинается хаос и метания, если четко для себя не определить - а чего же я хочу на самом деле? Можно честно признаться, что муж уже давно перестал удовлетворять по всем параметрам, и что вы его просто используете, как источник материальной подпитки, прикрывая это разными вещами в виде некого желания его поменять, типа, я же тебя не бросаю, давай, исправляйся.
Ну да..это же стыдно так делать! Использовать людей низзя, я не такая! Я жду трамвая. Муж возможно чувствует, что он по жизни - весчь, а не человек для вас. Это один из вариантов.
И тут либо признать это в себе, принять, как факт и успокоиться, оставив его рядом, либо сделать все по другому. Тут главное не запасть в другую крайность и не начать себя гнобить за это. Каково ваше истинное желание, то и реализуется сейчас. Но распутать себя вы можете только сами, никто тут не поможет.
Вы говорите, что пытаетесь развиваться, работаете над собой. Но удерживать себя в прежнем устройстве жизни и одновременно пытаться что-то поменять - не получится. Если вы выбрали изменение, то оно тащит за собой абсолютно все. Могут разрушиться абсолютно все аспекты этой вот вашей жизни, отдаете ли вы себе отчет в этом? Вопрос, а хотите ли вы этого, или все же удобно жить в старом? Разрывание на части происходит из-за этого, и при таком раскладе вы выбор окончательный не сделаете никогда. Это как пытаться переступить через канаву, но одна нога уже там, а другая жестко держится за противоположный берег. Одна нога в развитии, вторая в болоте, а посередине жопа, в которой и проходит жизнь)))))))
Либо сделать шаг второй ногой, либо вернуться и закончить свою жизнь именно так. В первом случае вы делаете СЕБЯ, а муж подтянется, если захочет (!). Во втором - все остается как и было- страдания, сомнения, страхи, самосожаление и вина.
Кстати, одна из отмазок для сохранения старого, для оправдания своего страха перед переменами - "Я развиваюсь". Но если при этом окружающее вас пространство не меняется, то вы, извиняюсь, занимаетесь фигней, а не развитием. Но это тоже способ жить, определенный этап, значит так вам сейчас нада, и есть какая-то психологическая выгода жить именно так, как вы живете. Простите, если резко написала

Наталья, я опять о своём, о девичьем. То бишь о старике Берне.
Вчера, после Вашего ответа Ивану, наконец отчётливо увидел Вашу ИГРУ. Ну просто КЛАССИКА.
Если я ошибаюсь, пусть форумчане поправят.
Итак, вот оно:
"ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ НЕ... – ДА, НО..."
Если Вы соизволите наконец разобраться, то возможно у Вас хватит сил прекратить эту ИГРУ.
Я подозреваю, что она ведётся не только на НАШЕМ форуме. И в ЖИЗНИ возможно тоже.
Вот Вам и ВЫГОДЫ, об одной из которых упомянула Hilty.


Применяя Антитезис я могу сказать только: "Очень жаль".

Но это только одна из ИГР.

Доброе утро!
Разрешите поправить? Я давно наблюдаю за этой веткой.
По-моему, не "Вашу ИГРУ", а "Нашу ИГРУ". В этой игре, по моему мнению, участвуете и Вы тоже, и Иван, и Александр и Инна. И я тоже, поскольку наблюдаю с интересом. И почему, собственно, Наталье следует первой из нее выходить? Непонятно.

Спасибо, Андрей!
Всё правильно. Всё в ИГРЕ.
Но инициатором СВОЕГО варианта является Наталья.
Я вышел, применяя Антитезис.
И предложив организовать по иному психотерапевтическую помощь в теме:
Народная терапия? Возможна ли?

Может подключитесь и выскажите там своё видение?
Приглашение для всех участвующих в данной ТЕМЕ.

Отличное наблюдение, Андрей В принципе кто куда может выйти? Мы все в играх, просто разница, осознаем это или нет. Если есть осознание этой игры, то из нее тогда легко выйти или снова зайти, по желанию. Другой вариант, если человек не осознает, что же он делает, залипает в этой игре и начинает относиться к ней всерьез, думаю, страдания здесь имеют корни. Я щас про себя пишу, про свои выводы

Вы продолжаете писать в этой ветке, значит не вышли из игры. И потом, может быть Наталья и инициатор, но инициатор не значит активный участник. Вы придерживаетесь правила "Первый пришел - первый ушел?"

Да, я вот осознанно зашел. Не заиграться бы

Инициатор тот, кто хочет вроде бы получить здесь помощь.
Поэтому ему важнее опознать свою ИГРУ.
Если он играет неосознанно, то наша задача, на уровне ВЗРОСЛЫЙ, не включаясь в ИГРУ, дать ему это осознание. И сообщить о том, что для решения проблемы вначале надо выйти из игры.
А ЗДЕСЬ я потому, что пытаюсь на уровне ВЗРОСЛЫЙ общаться со ВЗРОСЛЫМ инициатора.
И только в таком качестве можно и нужно быть здесь.

Думаю, вам это точно не грозит

Андрей, честно говоря, я не вижу предложение выйти из игры, было предложение опознать ее, осмыслить. Ведь сама игра, по большому счету, к самой Наталье вообще не имеет отношения, к ее душе, имею в виду. Разделившись с этим, она рванёт сразу

Если почитать об ИГРЕ, то там ясно, что играет внутренний РЕБЁНОК. Или РОДИТЕЛЬ. ВЗРОСЛЫЙ это не контролирует.
Вся сложность это осознать и опознать свою РОЛЬ.
Для этого и предлагал "опереться" в понятиях хоть на какую либо модель психотерапии. Иначе "кто в лес, кто по дрова".

P.S. Мне ближе структурный и транзакционный анализ по Эрику Берну. Там мне лично всё логичнее, определённее. Без раслывчивости.

Здравствуйте, Александр! Хочу рассказать свою историю. Мне 39 лет, зовут меня Юлия. Моя семья это муж – алкоголик и сын 11 лет. Признаюсь, до Вашего форума я считала, что моя ситуация уникальна, и только здесь я поняла, что все семьи алкоголиков похожи. Я прочитала Ваши ссылки про созависимость и поняла, что это 100% про меня, как с меня списывали. Мы живем с мужем 15 лет в браке, а всего знакомы 21 год. Я влюбилась в своего будущего мужа с первого взгляда. Надо сказать, что пил он уже и тогда, но мы с ним из разных социальных слоёв, из разных семей, я до замужества не сталкивалась с алкоголизмом. В моей семье не пили, но были другие проблемы, ничуть не хуже. Не буду описывать свою жизнь, это долго и не интересно, скажу о том, что имеем сейчас. Я –созависимый человек, муж-алкоголик. Мы живем на зарплату мужа, муж купил квартиру однокомнатную в кредит, сейчас выплачивает. Я сижу дома, занимаюсь сыном, мужем, домом. Правда, на деле все ужасно. Муж-человек тонкий, ранимый ( как он говорит), а я деспот и тиран, все время от него что-то хочу... Жизнь всей семьи превратилась в ад. Муж пьет каждый день, но на работу ходит, деньги зарабатывает. Я, погруженная в мужа и сына, запустила дом, забыла о себе, забросила друзей. Надо сказать, что сильно общительной я никогда не была, но сейчас я перестала вообще встречаться с друзьями. Мне не до них... Я осознаю проблемы. Некоторое время назад я пошла на прием к психологу, затем к психотерапевту. Прошла небольшой курс занятий. Небольшой, потому, что мой консультант уехал в командировку на год. Мне помогли занятия, я начала потихоньку вылезать из этой ямы. Но жизнь нашей семьи в такой ж..., и я не знаю, что и как сделать, чтобы помочь... нет, не мужу, а себе и сыну. У меня действительно все обострилось до предела. Мы не отдыхали несколько лет, потому, что терпеть пьянки мужа на отдыхе было не выносимо. В этом году мы выбрались на море... У мужа каждый день 7-8 порций алкоголя каждый день в течении 2-х недель. И я поняла, что я дошла, я ненавижу этого человека, у меня омерзение к нему. Страшно! Я понимаю, меня можно осуждать, сижу на шее у мужика и недовольна. Да, это так. Сейчас ищу себе работу, самое интересное, что муж очень не хочет, чтобы я работала. До тех пор, пока не прочитала материалы форума, хотела развестись с мужем, сейчас передумала. Дело в том, что разъехаться нам некуда, выхода я не видела, рыдала в подушку... А сейчас поняла, что разъехаться можно, но проблем (моих) этим не решить... Сейчас мы с мужем уже неделю практически не общаемся, живем как чужие вежливые люди. Пока я буду искать работу и работать над собой мы все равно будем жить в одной квартире. И я не понимаю, как строить отношения с мужем, а строить их как-то нужно. Я не контролирую его (стараюсь), но деньги он пропивает, пусть не очень много, но для семейного бюджета ощутимо. Я просто не знаю как себя вести: когда не пьян, тогда глава семьи( а мужик, то умный, заботливый), когда пьян, то что? Пока получается, что я его в расчет совсем не беру, просто не успеваю переключаться. Извините, много написала, это просто эмоции выплеснулись. Вопрос в том, как по возможности сохранить стабильные спокойные отношения в такой семье (ну на сколько возможно).Ну некуда мне с сыном сейчас уйти, ищу пока работу с каким-нибудь приемлемым жильем. К психологам муж идти не хочет, его самого его алкоголизм не напрягает.

Julia!
Сорри, но почему Вы не откроете свою тему?
Ведь ЗДЕСЬ уже всё смешалось в такую кучу, что непонятно кто кому отвечает.
Мне кажется логичнее со своими проблемами и вопросами открывать свою тему.

FreeMe, извините, я здесь действительно новичок. Наверное, Вы правы, попробую открыть, если Александр не возражает. Еще раз извините, не хотела мешать .

Вот что пишет Виктор Наталье:

Я хотел донести мысль, что по моему мнению, в настоящий момент никто из участников игры из нее не вышел, а наоборот, в нее включаются все больше и больше народу.

Только придётся подождать появления нового топика, пока Александр после проверки "даст добро".

Андрей, совершенно верно! Всё в точку.



Виктор, типичная игра в "Да, но..."

Ребята, мы все в играх. КАЖДЫЙ В СВОИХ.

Игры других лишь дополняют игры людей.

Виктор, на мой взгляд нету некоего объктивного взгляда со стороны, которым можно б было окинуть ситуацию и сказать, мол, вот здесь так, а вот здесь так.

Есть ВЗГЛЯД и ПОЗИЦИЯ КАЖДОГО ИЗ НАС. Конкретного каждого из нас.

И у каждого из нас есть своя позиция, свои сознательные и бессознательные устремления, привычные "мелкие" и крупные судьбоносные (его судьбу несущие) игры.

И вопрос - не "кто тут прав, а кто виноват". Вопрос - что каждому из нас делать в каждой конкретной ситуации.

Разбирать и решать его сложно.

Начать мне кажется стоит с задавания СЕБЕ вопроса - зачем я здесь. Ответов обязательно должно быть более чем пять. Сил, двигающих человеком всегда больше чем сто. А тут хотя бы пять магнитов, удерживающих меня в этой ситуации поисследовать. И стоит понимать, что главные могут ускользать от нашего внимания. А вот окружающие могут (только могут, но не обязательно что видят) определять наши основные векторы движения, внимания и намерений.

Второй (третий?) способ определения своих истинных интенций в этой ситуации/ваетке - на какие ситуации в вашей жизни похожа ситуация, В КОТОРОЙ ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ОКАЗАЛИСЬ здесь на форуме.

Да, и продолжу свою главную мысль, которая заставила меня печатать сейчас текст, хоть я и тороплюсь, надо уходить по делам.

У меня есть предположение/уверенность, что это можно - менять свою позицию в конкретной ситуации, в конкретном контакте. Можно с такой филигранностью и точностью, что ДРУГОЙ тоже сменит свою позицию. Это я о позиции моей, Виктора или Андрея.

Я думаю, что возможны ТАКИЕ наши реакции и выборы, что Наталья, например, что-то осознала б, и что-то у неё переключилось бы (хотя неизвестно, не произошло ли это уже давно, а мы этого не заметили). Вопрос конечно, В НАШИХ играх. Она играет свою, а мы играем каждый свою.

Созависимая говорит: "Он пьёт!"

Ты ей говоришь: "Но ты в игре!"
Она говорит: "Нет! Не понимаю!"
А ты ей говоришь: "Вот видишь, ты какая!"

Так ребята, кто тут в игре, а кто не в игре?

Андрей!
ИГРАТЬ можно только на ином психологическом уровне, нежели ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Пока МЫ не скатываемся на уровни РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ или наоборот - это не ИГРА, а НОРМАЛЬНОЕ обсуждение поисков решения ПРОБЛЕМЫ.
По моим постам я уже давно не ИГРАЮ, а предлагаю ДЕЛО.
Но РЕБЁНКИ не видят этого, продолжая ИГРЫ.
ИМХО.