Вот, не знаю как ответить, Наталья. Что изменилось после психолога... Тут дело вот в чем. У меня проблем много и одни очень разные.В первую сессию мы мало что сделали. Я пришла к психологу после очередного запоя и срыва мужа+мои истерики, разбитая посуда. И долго была не готова к переменам в себе. Но психолог научила меня нести ответственность за себя, а не за других. Я раньше не умела говорить НЕТ и на мне все ездили. Я стала пробовать отказывать людям и не чувствовать себя виноватой при этом. Было сложно все.И это были скорее консультации психолога. а не психотерапия. Но результаты были потрясающие. Я потихоньку начинала жить своей жизнью. Особенно сильно это проявилось летом, мы с сыном как всегда уехали в загородную квартиру. А там свекор-алкоголик и наркоман,который привык выделываться и над всеми измываться. А еще привык, что с ним все носятся. Как он был удивлен и ошарашен, когда выяснилось, что он падает мордой в унитаз, а я его не поднимаю. Я не бегаю ему за пивом, не позволяю орать на меня, не пускаю в свою комнату. Мы столько лет мучились: идем в лес на шашлыки, он с нами. Упьется там, хамит, мешает, тащим его на себе обратно. Ад , а не прогулка. А тут я предупредила: идете с нами, рассчитывайте только на свои силы! Не поверил дед. Пошел с нами, напился, нужно идти обратно. Шел свекор сам, падал мордой в землю, последние метров 100 передвигался на четвереньках. Но больше нам в лесу никто не мешает. А шашлычка мы деду всегда принесем, люди не злые. Жить стало легче, интересней. С людьми легче общаюсь. Вторая сессия была болезненная, это была психотерапия. Серьезная работа. Я научилась смотреть в глаза и делать то, чего не делала никогда. Надо сказать, что я последние 8 лет лечусь только гомеопатией, а она тоже меняет сознание и поведение. Психолог сказала, что я даже выгляжу иначе. Наталья, всего не опишешь. Я начала худеть без диет и результаты хорошие и стабильные. И все это всего за 20 встреч(2 сессии). Муж говорит, что я стала другой и ему со мной легче. Но работала я над собой не для него. Я знаю, что специалисты скажут 20 встреч-ничто, но меня изменила эта работа сильно. Жду не дождусь продолжения, а пока работаю над собой самостоятельно. Ну вот форум теперь помогает.

Да, самое главное, после последней сессии психотерапии я начала ЧУВСТВОВАТЬ, ХОТЕТЬ.Это сложно объяснить, это умеют люди, но никогда не умела я. У сына прекратились истерики, да и его избалованность куда-то ушла.И у меня начали сбываться мечты и исполняться желания. Еще долго можно перечислять что изменилось. Интересно то, что я не занимаюсь уже полгода, а изменения происходят и сейчас.

Только щас пришло в голову. Уж не меряетесь ли Вы с Натальей мужьями/свекрами?

Нет, Андрей. я вообще ни с кем ничем не меряюсь. Рассказ про мое лечение. Хотя, когда написала и отошла от компьютера, подумалось, что обвинят меня в жестокости и не человеческом обращении с человеком. А Вы вот о чем... Для меня странным было то, что вслед за мной муж и его сестра тоже перестали бегать папе за пивом... В доме стало тише. Теперь он пьет ровно столько, сколько может принести, а остальное время спит. Продолжайте бросать в меня тапочки, кто следующий?

Юлия, а Вы можете мне сказать, что Вы почувствовали в самый первый момент, когда прочли мою запись?

Андрей, обиделась, блин. Хотя я понимаю, что не права, когда пишу на форуме такие неприглядные вещи про почти родственников. Неудачный пример привела.

У меня было намерение сообщить то, что я заметил. Без всяких оценок. Меня поразило, как этот свекор всплыл как бы между делом, незаметно, Вы ведь действительно рассказывали про лечение.

Андрей, че-т я смотрю мой муж Вам никак покоя не дает. Никто тут ничем не меряется. Мерятся-то нечем на самом деле.
Юля, интересно было узнать то, что с вами происходило в процессе. Я понимаю, что там много всего. С каждым человеком будут происходить свои изменения. В моем случае мне не надо учиться говорить нет и смотреть прямо в глаза при разговоре, да и просто не отводить их,когда на меня в упор смотрят посторонние люди. Как правило, они первые отводят взгляд, или начинают улыбаться мне. Этому меня научила моя работа. Это ведь я последние 3 года дома сижу, а до этого носилась, как электровеник, работала, да еще и подрабатывала. Что касается потакания пьющим родственникам, то я никогда не носилась и не покупала спиртное ни своему отцу (ныне трезвому алкоголику), ни свекру (который повесился, не выдержав похмелья, видимо), ни тем более мужу. Поэтому мне еще более интересно стало, что именно будет происходить лично со мной, когда я все-таки найду нужного психолога.
Спасибо вам за откровенность.

[quote]

Еще как меряетесь!

Наталья, да пожалуйста. Всегда рада похвастаться своими успехами. ШУЧУ!!.Я, кстати, несмотря на неумение смотреть в глаза и кучу психологических проблем, неплохо работаю и людьми руковожу. Другое дело, что я не умею выстраивать и поддерживать личные отношения, а вот рабочие отношения у меня на высоте.

Андрей, для того, чтобы меряться, мне нужно как минимум было бы прочитать хоть одно сообщение Натальи, где она описывает мужа или свекра. А я, честно говоря, читаю все очень выборочно и эти сообщения в мою выборку не попали. Но спорить с Вами не буду.

Ю-ЛИ-Я
Прочтите, пожалуйста, последнее сообщение Натальи. Вы видите там свекра, который повесился? Как только появился Ваш, который мордой в землю, как тут как тут Натальин - который повесился.
Это конечно грустно, но это очень смешно


Если я правильно понял Александра - то это обесценивание

Юлия, я тоже хочу изучать свои реакции, поверьте. И получать обратную связь

Да-а, Андрей. Как все запущено. По-моему, игры на форуме-это в соседней теме. Но если Вы хотите изучать свои реакции-по изучайте. Почему, например, у Вас такой повышенный интерес к тому, что делает Наталья? К ее мужу, свекру... На все ее последние сообщения у Вас ноль ответов по делу, и куча "цеплялок". А ведь, если серьезно говорить про "меряться", то тогда стоит обвинять в этом всех, и Вас в том числе. Всегда же можно сказать, что описывая свои проблемы Вы меряетесь с кем-то их крутизной, нужно только найти того, с кем Вы меряетесь, или выступаете с призывом "пожалейте меня", и тогда Вы жертва. И я согласна с Вами, "что это грустно, но это очень смешно". А про обесценивание- согласна. Когда Вы пишете такие вещи, на мой взгляд, Вы обесцениваете ВСЕ, что пишет Наталья, да и всю мою откровенность тоже. Мне так кажется.

Лично я вижу смысл этих "цеплялок" - не зацепить, а ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ.
Вы и Наталья потом это поймете, если продолжите свой путь к духовному росту
Я тоже проходила через все это и часто обижалась на многие вещи, на которые обращали мое внимание на форуме. А потом Я "отделилась" от мужа, я стала чувствовать СВОИ чувства, я вижу мир СВОИМИ глазами, а не сквозь мужа, я учусь доверять СВОИМ чувствам и это потрясающе)))
Читали книги М.Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости", Р.Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно"?

Инна, Норвуда не читала ( спасибо за идею, почитаю), Битти скачала ,читаю, не могу оторваться, жаль, что не могу найти в печатном виде. Скачала еще ежедневник Битти, тоже читаю. А то у меня раньше о созависимости была только книга Уайнхолдов, по ней сложно самостоятельно работать.

Сорри за офф-топик.
Подсказка для тех, кто читает электронные книги. Я пользуюсь для этого программой:
AlReader
Понимает кучу форматов и даже из архивов читает. В виде развёрнутой книги отображение. Шрифты крупные и настраиваются. Настроек море. Запоминает последние страницы.
Имхо лучше книг для моих глаз.

В таких случаях рекомендую говорить и считать "мне КАЖЕТСЯ что это мой Естественный Ребёнок".

"я думаю"
"я считаю"
"вроде бы"
"скорее всего"
"надеюсь"

Критерий истины - результаты - сиюсекундные и отдалённые. Проверка - через чувства, реакции, поступки и слова минимум трёх сторон: твои, собеседника и наблюдателей/свидетелей.

Нашёл статью:
Игры, в которые играют кодированные алкоголики
Автор: Борисов Д. Е.
Возможно пригодится "созависимым" для лучшего понимания сути.
Там есть для них даже фрагмент:

"Игры в которые играют родственники алкоголиков.

Родственники и друзья алкоголиков часто исполняют роли спасителей, преследователей болванчиков и подстрекателей - но это вне визита к врачу. Во время визита очень часто они ведут себя так, как будто алкоголик это вещь, вроде пылесоса или телевизора, который сломался, хотя должен правильно работать, а врач должен его починить. При этом они часто находятся в роли преследователя-конвоира, сопровождая алкоголика ко врачу, чтобы тот по дороге случайно не пошёл вместо этого куда-нибудь выпить. Жёны и матери считают, что ему ничего нельзя доверить, хотя соответствующего решения суда о лишении алкоголика дееспособности и назначения опекуна не было. Они обычно не знают, что такое созависимость и всю ответственность за отношения в семье перекладывают на алкоголика. Между тем, имея в этом определённую выгоду и на словах требуя "что бы он не пил" родственники алкоголиков стремятся переложить ответственность ещё и на врача, вовлекая его в игру в роли спасителя. Это позволяет им в случае любого срыва или осложнения возмущаться врачом, вместе со своим алкоголиком, а не предъявлять претензии друг к другу, как это было, возможно до лечения."

[quote name='Andrei' date='28.7.2010, 23:10' post='33779']
[quote]ни свекру (который повесился, не выдержав похмелья, видимо),[/quote][quote]

Еще как меряетесь!
[/quote]

Нет, АНдрей, не меряюсь. Нечем. Это горе семейное, боль непроходящая, а Вы говорите: "меряетесь". И чего смешного в том, что я в ответ на сообщение Юлии о своем свекре упомянула и своего, хотя это то, что я очень хотела бы забыть совсем, хотя с момента его смерти прошло уже больше 10 лет? Вам когда-нибудь снился каждую ночь умерший близкий человек, который зовет и просит помочь? Ничего веселого.

Честно говоря, обидно очень и очень бывает читать Ваши высказывания, до такой степени обидно, что хочется стереть себя из форума и уйти. На мой сегодняшний взгляд, если я пишу что-то о своих близких (кстати, о детях-то я тоже часто упоминаю), то хочу расскзать о своей жизни, о том, в чем, с кем, как я живу и почему я так живу, чтобы было понятно. Возможно, это нужно делать не в этой теме, а в той, где сидят те, кто испытывает потребность рассказать, потому как больше-то некому. Вот и мне некому. А Вам это не надо, раздражает, смешит...

Может это и никому не нужно, может не о том я говорю, может все хотят услышть МОИ мысли, желания и достижения, а не мемуары через призму родественников. Но пока не получается отделить мух от котлет.

Инна, а есть эти книги в бумажном варианте? Глаза болят очень от компа, не могу долго читать, да и дети все время компьютер занимают, сажусь урывками.

Если не подходит приведённая выше программа для компа (а с ней глаза меньше болят, точно), то есть ещё устройства для чтения книг. Пока дороговато, но говорят есть модели, с которыми не устают глаза.
Сорри за оффтоп.

Да, цены кусаются, но все равно спасибо за ссылку, посмотрела. Может что-то подойдет, надо воочию увидеть. Да просто у меня была операция по восстановлению зрения несколько лет назад.

Да, Юлия, спасибо за откровенную реакцию. Понимаете, тут надо понять, что мы все здесь делаем? Наши намерения. Зачем мы общаемся друг с другом. Я вот в первую очередь хочу это понять . Про се6я пока не до конца понимаю.
Вы пишете, что у меня ноль ответов по делу. По какому "делу"? Вот по какому, хоть убей, не пойму. Расскажите мне тогда, что это за "дело". Общение многослойно, идет на разных уровнях. Вот мне больше интересен скрытый, психологический уровень. Ведь не случайно в этой теме все время фигурирует Берн и его понятие игр.
Почему у меня такой повышенный интерес к тому, что делает Наталья. Скажу честно - не знаю. Ловлю себя на том, что часто испытываю досаду и раздражение, читая ее и Ваши посты, не все, а те из них, где Вы рассказываете о своих падших родственниках. Ну одна из причин мне понятна - я их не знаю, и они за себя не могут ответить, вы говорите за них. И приписываете им мотивации и ценности. Еще я испытываю досаду, что вы, по-моему мнению, стоите на месте, застряли. Вот здесь мне уже непонятно, чего я за вас так переживаю. Может быть наоборот, вам не нужно торопиться. И еще, своими цепляниями я хочу обратить ваше внимание на то, что вы сами пишете, призываю прислушаться к себе, Инна правильно об этом пишет.

Наталья, я Вас понимаю, что Вам хочется рассказать, как и почему Вы так живете. И Вам хочется сочувствия и понимания от всех нас. Может быть Вы в недостаточной степени получаете от меня сочувствия и испытываете от этого обиду. Но поймите, у нас не было такого договора, что одни в этой теме изливают душу, а другие им сочувствуют. Это форум, а не прием у врача, здесь роли заранее не прописаны. Я во всяком случае так понимаю Александра, который является хозяином этого форума.
Мне интересно, что Вы пишите и как Вы пишете. И конечно мне хотелось бы услышать ВАШИ мысли желания и достижения больше, чем мемуары через призму родственников.

Из Освобождение любви и чувств. Автор: Клод Штайнер:

Выделено мной. Может и нам такой контракт нужен?

Спасибо. Только я не жду сочувствия и понимания. Как раз наоборот, мне хочется, чтобы мне сказали - "сколько можно так жить, возьми себя в руки и начни что-то делать, а не ныть!". Вот чего мне хочется, я так думаю. А без описания жизни и родни, как мне казалось, картика была бы не полной. Скорее всего это не так. Помните, я писала ранее, что зашла на этот форума именно для того, чтобы получить ответ психотерапевта о проблемах алкоголизма и понять, что мде делать дальше. Это потом я поняла, что это не сюда, тут другие цели и проблемы и совсем другая работа. Но ком запущен, он катиться, остановиться тяжело. Рано или поздно он же все ранов развалится. По крайней мере, мне этого очень хочется. Наверно я и вправду потеряла себя в заботах о родственниках, долгие годы живя их жизнью и проблемами, а зачастую и думая их мыслями.
Честно говоря, я даже не замечаю, что пишу о родственниках. Хотя нет, не так - я думаю, когда пишу и мне кажется, что это нужно сказать. А потом оказывается. что все не то.

Андрей, спасибо, я думаю, что я услышала Вас. Я сейчас поняла, что мне самой очень не приятно описывать своих родственников. И очень приятно читать Ваше сообщение. И Вы правы, я стою на месте. Не знаю почему. Может как мой сын я развиваюсь скачками...

Сейчас Вы написали о себе и это здорово. Смотрите, что я прочел в Ваших словах, возможно это Вам поможет.Вы описываете свою безрадостную жизнь и ждете. что Вам кто-то скажет "Давай Наталья, хватит все это терпеть, делай что-нибудь". Никто это не говорит. Тогда Вы сгущаете краски, даете больше мрачных подробностей - в ответ опять тишина. Вы еще добавляете и т.д. и т.п. На Вам говорят нечто другое, говорят "Наталья, загляните внутрь себя","Наталья, обратите внимание на то, КАК Вы пишете, не на план содержания, а на план выражения". И у Вас обида, мы (я понимаю, что обобщаю, имею ввиду прежде всего себя) не оправдываем ваши ожидания, говорим не то и вообще хотим чего-то каждый своего и зачастую вообще непонятно чего и чего мы здесь вообще делаем в этой теме, если мы Вам не говорим "Наталья, хватит ныть, начни что-то делать". Наталья, подумайте, почему мы (я) этого Вам не говорим.

Может быть потому, что я должна сказать себе это сама? Или прийти к этому духовно, осознать необходимость и понять, что именно я должна сделать для себя?

Вопрос:
Кто-нибудь слышал о Пеуновой Светлане. В Самаре она работает в Академии развития. Те, кто ее рекомендуют, утверждают, что она достаточно известна в кругу психотерапевтов.

По моему опыту, тут говори, ни уговаривай себя, пока не осознается до конца всё, не проживется - не будет это работать Пока не надоест всё до чертиков (не на словах, а на самом деле), пока не будешь сыта этим по горло, и не возникнет вот это "Доколе?? ЁПРСТ!!!! Да на что я трачу свою жизнь?? Она ведь такая короткая", так и будет лямка тянуться, нужен переломный момент. Можно дооолго так жить, чет копать, красиво рассуждать, всё (типа) понимать, а вокруг все то же самое, воз и ныне там.

Именно поэтому и аффирмации работают только временно - пока повторяешь, вроде норм, проходит время, все на круги своя, потому что не ощущаешь себя "самой обаятельной и привлекательной", там, в глубине, этого нет, только провозглашение вовне, для других людей демонстрация, как защитные шипы от нападок. Созики все строят защиту по гордыне, потому что любви к себе нету. А если нет любви, уважения, то партнер будет рядом соответствующий, который будет все время тыкать в больные места, которые вылечить надо. Да и не только партнер будет это делать, а все, с кем пересекаешься по жизни. Исключение те, кто согласится нянчиться все время, да и то это до поры до времени, это быстро надоедает, особенно мужчинам..не годятся они в няньки, как ни крути, у них другие задачи.

Hilty, а у меня немного иначе. Во-первых у меня НЕ работают аффирмации. В 1992 году я впервые прочитала книги Луизы Хей. Жизнь у меня тогда была безрадостная, изменить что-либо радикально я была не в силах. Начав читать эти книги, я узнала много нового, поняла откуда "ноги растут" у моих проблем. Но это было лишь ознакомление, работать по эти аффирмациям не получалось. Правда, получилось получить мед. образование, что бы больше узнать о человеческом организме. Я и потом твердила эти аффирмации- пустое дело. А когда пришла к психотерапевту, мы поговорили раз, другой, третий-у меня в голове щелкнуло и все заработало. Почему не работало без психотерапии я не знаю.

Сколько мне надоедало все (или казалось, что надоедало), но изменить ситуацию не получалось. А переломный момент всегда шел изнутри, когда сознание дорастало до изменений. А так хоть говори, что надоело, что нет. И ведь твержу, что нужно меняться, и хочу, но нет результата. Наверное, всему свое время.

Чем дАльше живу, том больше понимаю, что никакие "ускорения", напоминания, подталкивания "не работают".

А что работает? Чем дальше, тем больше вопрос.

Когда припирает. Когда доходишь до СВОЕГО дна. Когда дальше некуда. Когда оказываешься (слава Богу!) перед выбором. То есть, у тебя открывается наличие/возможность выбора. Когда жизнь тебя ЗАСТАВЛЯЕТ делать выбор. Когда появляется необходимость выбора. Когда появляется мечта (повод, возможность или "право" мечтать). Когда получаешь шанс в виде пробоя/проскока/доступа к своим истинным чувствам, к своему естеству.

При этом оно всё не где-то тааам, за поворотом, а тут рядом, внутри, тока стоит дверь открыть, и хлынет ясность. А когда сознание незамутненное ложью, самообманом, то что делать дальше - оно само приходит. Тем самым осуществляется истинный выбор. Пока подключена логика, просчеты и расчеты, выГАДывание (ползание, вертлявость, корень сам за себя говорит), тогда и путаница. Потому что это не душа говорит, а ум, который все время хочет быть хозяином, на самом деле являясь по умолчанию лишь инструментом до востребования. Достаточно переставить приоритеты, чтобы это увидеть..он громкий, он орет все время, а у души голос тиихий, и чтобы его услышать,услышать свое сердце, нужно заткнуть ум и поставить его на место, туда, где он должен быть.

С некоторых пор свою жизнь я вижу со стороны, как самый настоящий лабиринт, где я бродила в темноте большую часть своей жизни и не видела выхода. А все что было нужно - просто выйти из него и перестать трахать себе моск. Он, выход этот, есть всегда, только вот нить Ариадны мы не видим ни фига. Нам ее кидают все время "Хватайся", эта нить та самая божественная сила, которая нас держит на плаву и ведет через людей, кто попадается нам на пути. Она никогда не дает нам переживать больше того, что мы можем вынести и всё по сути во благо, а нам кажется, что нас плющат, потому что мы какие-то "плохие".

Еще один образ - гигантская паутина, в которую ты залип. И шевеля ластами, изо всех сил пробираешься от одного липкого узелка до другого. Каждый из этих узелков - ситуации, в которых страдание есть (когда его нет, значит ты не залип а двигаешься по какой-то из ниточек, стремясь выбраться). А потом вдруг хлоп! Вот оно, во всей своей чудовищной массе открывается глобальная игра с самим собой, майя, иллюзии. Мир, построенный на мыслях, а не реально существующий. И пробирает гомерический хохот, как же все мудро Им устроено! Вдруг выстраивается причинно-следственная связь и смысл происходящего. И так все время, от одного открытия к другому, как бусины, которые ты перебираешь на нити своей жизни..Воздушный шарик нельзя надувать бесконечно, он рано или поздно лопнет. Так и этапы жизни - накачиваешь, накачиваешь страданиями, переходишь точку прочности - шарик лопается и ты выходишь наружу, видя наконец свет. Но сколько можно своей жизненной энергии накачивать туда, где неэффективно, где нет никакого толку от этого, а только бег по кругу? А это уж кому скока не жалко , как распоряжаться жизнью, что тебе дана - и есть выбор каждого.

Но эт так..чет меня на патетику седня потянуло сори..это больше относится наверна к блаблабла очередному, потому что лишь слова, через которые я могу передать СОСТОЯНИЕ, а кто-то его СРИСОВАТЬ (а может и нет) и прочувствовать, функция слов в этом и заключается - в передаче некой информации другому.
Ссылка тут вчера попалась, еще один пазлик в понятие Любовь, четкая иллюстрация иллюзорных отношений между мужчинами и женщинами, принимаемых за Любовь, а на самом деле являющихся лишь жалкой карикатурой. Что мы делаем друг с другом и почему - хорошо описывается.
http://touching.ru/article/library/article...rary/lapin_love

Просто реплика:

"мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну,
не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его.
Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах,
мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына
как "отсталого" ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы
ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что
бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как
он неизменно читал в них: "Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи".
Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать
изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно,
мы прежде всего должны поменять свое восприятие."
Стивен Р. КОВИ
СЕМЬ НАВЫКОВ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫХ ЛЮДЕЙ.

А я сейчас разбиралась на полке с книгами (общими) и нашла книгу, которую муж недавно купил. Она про то, как решать свои проблемы, стать успешным. Значит, не одна я в нашей семье хочу измениться. Я за него очень рада.

Галина, спасибо, очень хорошая статья)))
Это правда потрясающее состояние - безусловная любовь - просто так, просто потому что есть Такой Человек и это говорит твое сердце … но через какое-то время (десять минут, час, бывает день) включается голова и начинаются «старые загоны» входишь в прежний режим, потому что для меня это еще …. ну … хрупко что ли назвать. Потому что выходишь в ту же окружающую среду (для меня это работа, знакомые - которые не верят во все это) и я закрываюсь (прячу свое такое состояние), потом включаются страхи и все - я в «норме». И еще возникают вопросы: «В чем смысл жизни, какая у меня цель в жизни, для чего я живу?» и ожидание какого-то чуда что ли ....
У меня еще сильный страх одиночества и вот то, что читаю «каждый человек одинок» - мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, он должен быть один, ааааа …, это для меня страшнее всего. Я пока не разговаривала с собой по этому поводу, проработка одиночества, покинутости есть в Четвертом Шаге ВДА и я обязательно разберусь с этим страхом, все у меня будет хорошо)))

Да, комплексов у меня, действительно, много. И в отношении отдельных недостатков внешности, и в отношении богатства внутреннего мира, благодаря которому со мной будет интересно другим людям. Самооценка занижена однозначно. И виной-то всему именно я сама.

Внутренний ребенок боится без любви. Боится остаться без любви. Остаться нелюбимым. Оказаться нелюбимым.

У каждого из нас есть внутренний Родитель. Если твой внутренний Родитель будет давать любовь твоему внутреннему ребенку, если он научится этому, начнет учиться, привыкнет к тому, чтобы давать внутри любовь (это его функция), то ребенку незачем будет бояться.

"Любовь побеждает страх" - написал Джампольски.

Нашла характерный перекос ответственности у созависимых. Возможно, кого-то повторяю (возможно, в сотый раз =))

У созависимых, как правило, один несет ответственность за свои действия только перед партнером, а второй пытается отвечать перед жизнью и людьми за обоих. Иногда в первую очередь\только за партнера. Чувство виды и стыд за другого тут тоже ответственность.

Выгода и ограничения для обоих очевидны закономерны.

Уль, ты могла бы подробнее про "ответственность только перед партнером"?

В принципе все понятно и согласен, но хочется подробностей, по моему там есть некая тонкость, в которой хочется разобраться.


Кстати, у созависимых ответственность за себя перед собой нулевая, а у зависимого наоборот раздутые представления о своей ответственности за себя перед собой.

Я только схему положила.

Если коротко, то попытки зависимого нести ответственность за себя самостоятельно не доходят до внешней среды. Приемщиком и оценщиком становится созависимый. Отклик от внешней среды тоже транслируется созависимым. Зависмый действует в щадящем и ограничивающем режиме. Часто ответственность принимает и вовсе странные искуственные формы, но с точки зрения зависимого он её несет.

Созависимый пытается отвечать за двоих. Но на деле отвечает только за зависимого (расхлебывает, жалуется, стыдится, etc). До себя ли ему, если у него вон какое, какая уж тут жизнь. Лишенный партнера, но не перестроившийся созависимый может начать неосознанно продуцировать сложные жизненные ситуации, в которых ему приходится действовать под давлением обстоятельств, или\и отвечать за других. Это не так страшно, как нести ответственность за собственный выбор.

Это к примеру.
Подробнее я не хочу, прости Саш. Мне нужна была рабочая схема. Та, что была изначально, у меня работает. Перестанет - буду думать дальше, а сейчас детали мне мешают.

Еще подобнее и не нужно. Схема шикарно у тебя получилась, Уль.

Спасибо, все четко понятно.

Не знаю, что со мной... Уехали с сыном на 3 недели за город. У нас там квартира в собственности со свекром-алкоголиком и наркоманом.. Приехали: дед пьяный. Падает он, ноги не держат. Сын боится деда, зрелище не из приятных. А я поняла, что я не хочу больше обращать на это внимание, не хочу слушать его рассказы, кто умер, и что произошло криминального за время нашего отсутствия. Но человека я в свекре видеть не могу, то есть я вижу, я понимаю, что он человек, он болен. Но он вызывает у меня отвращение. Я спокойно убираю за ним, это не вызывает у меня отвращения, я – фельдшер, на практике приходилось сталкиваться и не с таким. Но в общении он мне отвратителен. Почему? Нет жалости, нет сострадания, ничего нет кроме отвращения. Привезла я с собой книгу Битти о созависимости. Начала читать: это фантастика! Я не думала, что все так! Каждая строчка обо мне. Читала каждый день, благо никто не мешает.Муж приезжает только в выходные, в рабочие дни общаемся по мобильнику. Приехал муж, я так его ждала. На веселее естественно, а еще друзья в гости напросились. В итоге муж чуть не умер напившись. Я не знаю, что со мной. Я люблю своего мужа, но я оторвалась от него. Я поняла и осознала, что я не могу контролировать его, бесполезно, да и не хочу я этого. Не хочу контролировать сына, свекра. Хочу жить для себя. Я люблю мужа и сына, но я устала отвечать за них, это не подъемный груз. Не донесу. Когда поняла это, стало легче. Но при этом, я не могу видеть мужа, не могу и не хочу. Люблю, но жить с ним не могу. Совсем. А уйти просто некуда. Снимать квартиру не получится. Муж же уходить не хочет, его все устраивает. Понимаю, что можно сосуществовать в одной квартире, но видно нужна пауза, пожить отдельно, не видеться. Жизни в деревне не хватило. Живем вместе, но как - бы отдельно. Уезжали из деревни, в последний день свекор начал дебоширить. Сын в ужасе. А я в ужасе оттого, что не могу уберечь своего ребенка от такого. И страшно... Не свекра боюсь. Страшно до чего человек может дойти и опуститься. Мне страшно, а ребенку? И я все осознаю, но не понимаю, почему мне так плохо. Физически плохо.Ведь я отделилась ото всех. И мне легче. Но как - будто что-то во мне умерло. И я не могу их видеть. Я запуталась.А еще я поняла, что не могу строить совместных планов с мужем. Не могу строить планы на ближайшие годы. Не строятся они у меня.

Все то же самое. И не с ним уже психологически, и знаю, как хочу жить, чего хочу, но пока приходиться жить рядом и терпеть скотство, хамство, грязь, хотя так сосуществовать уже сил нет.
Надо работать над тем, чтобы избавиться от этого не только психолгически, но и физически, в бытовом плане. Чудес не бывает и по щелчку никто из них не исчезнет. Самим отрываться надо, строить свою жизнь, реализовывать мечты.

Все то же самое. И не с ним уже психологически, и знаю, как хочу жить, чего хочу, но пока приходиться жить рядом и терпеть скотство, хамство, грязь, хотя так сосуществовать уже сил нет.
Надо работать над тем, чтобы избавиться от этого не только психолгически, но и физически, в бытовом плане. Чудес не бывает и по щелчку никто из них не исчезнет. Самим отрываться надо, строить свою жизнь, реализовывать мечты.

Я своего почти насильно отправила к его родне, он долго упирался, но выхода у него не было - уехал. Все это время он там пьет. За эти две недели я совершенно по нему не скучала, более того, вообще не хочу, чтобы он приезжал. Мне хорошо без него, спокойно, комфортно. Все на своих местах и жизнь течет именно так, как мне хочется. С его появлением в доме снова начнется хаос. Итог? Надо жить отдельно. Это очевидно. Видимо пришел конец и будущего у нас с ним нет. Слишком разные цели и пути их достижения.
Все идет по схеме, по кругу. Агрессия порождает агрессию, обида-обиду и так далее. Поскольку я химически и физически не зависима от чего-либо, не больна и могу отвечать за свои действия, значит я могу прервать круг. Он этого не сможет, его жизнь давно идет по программе, хоть он этого и не осознает.
Пора каждому идти своей дорогой. Другой вопрос, что он так не считает и просто так не даст мне уйти. Начется давление на жалость, воспоминания, на мои чувства, порядочность, а также и попреки куском. Все это надо пережить, выдержать и пройти достойно.
Что из этого получится - я не знаю. Возможно не смогу снова выдержать натиска и поддамся на уговоры начать "все сначала и жить по-новому". По какому "новому" - до сих пор не пойму. Я-то хотела как раз по-далекому-старому жить, как много лет назад.
Всему приходит конец в этой жизни, как и самой жизни. Хотелось бы, чтобы в конце не пришлось сожалеть, что могла что-то сделать и не захотела. Не важно - от лени, от слабости или безволия, жалости или любви, но не сделала.
За свою жизнь отвечть только нам самим, также, как и им - алкоголикам - самим. Выше головы не прыгнуть.

Нет, Наталья, у меня немного по-другому. Мне некуда отправить это счастье. Да и не нужно. Подруга позвала меня в гости в загородный дом. Поехать хотели с сыном. Муж остался дома с таксой. Но лил дождь, решила оставить сына дома, чтобы не простыл. Поехала на встречу с одноклассницами одна. Хорошо, что оставила сына дома, муж пришел пьяный в ж..., тоже встретился с другом, и забыл, что надо вывести и накормить собаку, накормить ребенка. Хорошо, что 11-летний сын, человек самостоятельный и взрослый, все сделал сам. Без него такса бы пропала. Взять с собой собаку не могла, нет условий. Посидела я с друзьями, посмотрела на их семьи... И четко поняла, что нет у меня мужа, а у сынишки отца. Ну нету. И не хочу я верить в этого мужчину. И не могу я с ним жить. Но мы с ним и не живем. Никак. Мы отдельно. Отрезанный ломоть. Другое дело, что с квартирой не понятно как быть. Это мужчины из семьи уходят по разным причинам, а алкоголики-они нетеряшки, они не уходят, они же не ходят... Но мне интересно, сколько так можно жить? Он пьет каждый день, перерывов не бывает.. Сила русского мужика.

Созависимый свои выборы ставит в зависимость от чужого выбора.

Зависимость созависимого тоньше, сложнее и многоуровневее. Хотя это лишь зеркальное отражение зависимого. Созависимого сложнее ухватить за руку, это поведение зависимого сразу опознаваемо как деструктивное, а поведение созавистмого часто видится вообще как ангельское. Но суть одна - не дать быть счастливыми ни себе ни окружающим.

"Шаг" у зависимого короткий: украл-выпил-в тюрьму "плохой выбор - все несчастливы ИЗ-ЗА НЕГО".

"Шаг" у созависимого более размазан по времени, действие с отдачей могут не совпадать по времени на месяци и годы.

Мазохистичность натуры созависимого выстраивает ткань совместного ужаса и трагедии тщательно, аккуратно и бережно собирая и сохраняя любой мусор - эмоциональный, смысловой, поведенческий, отношенческий - все что способствует общей беде.

И как правило, все ищут совершенно не там, где стоит искать. Ищут выход, не зная, ГДЕ они на самом деле. Ищут выход в придуманном мире, выход в смутный придуманный и совершенно непродуманный и неясный мир. Собираясь все основные иллюзии перетаскивать с собою.

Привычки это лишь первый, поверхностный уровень иллюзий.
Глубже идут страхи. И невдомек созависимому, что его страхи не имеют ничего общего с конкретными живыми людьми из его/ее ближнего окружения.