Три основных моих страха....
1. Страх не вытянуть обучение и содержание себя и двоих детей, т.е. страх материальной незащищенности.
2. Страх, что оставшись с ним, через несколько лет сильно пожалею об этом - о том, что могла бы сделать и не сделала, проще говоря, что рядом с ним спущу свою жизнь и возможные перспективы в унитаз.
3. Страх, что если уйду от него, то могу никогда не встретить свою половинку и больше не испытать того,что испытала, познакомившись с ним, и останусь до конца жизни одна. (Но ведь и с ним я этого больше не испытаю...все разрушено.)
Первый страх самый страшный. Я ответственна перед жизнью своих детей, ведь это не его дети, а мои от первого брака.

Наталия, разрешите так Вас называть.
Первый страх я испытывал просто по жизни, когда в середине 90-х сидел на маленькой зарплате и жена не работала, т.к. вторая дочка была ещё маленькой.
Ей Богу хотелось с моста и "убежать" от всех проблем.
Но жизнь МУДРАЯ штука. Она даёт нам ИСПЫТАНИЯ и МЫ в основном ВЫДЕРЖИВАЕМ их.
Поверните перстень, как Соломон и прочтите: "И это пройдёт".
Поверьте, проходит........

Моя колокольня, мож кому сгодится))
Мне кажется, у большинства страхов "ноги растут" из-за неспособности пережить боль - от расставания, от разрушения привычной жизни, от потери привычных отношений и тюдю. Соза коварная штука, с самого искореженного детства идет потребность избавиться от боли во что бы то ни стало. Это превращается в идею фикс, формируя установку "Я НИКОГДА больше не буду испытывать боль, как в детстве, я сделаю все для этого и буду счастливой". В результате происходит все совсем наоборот - чем больше я бегу от боли, тем больше мне жизнь подкидывает ситуаций, когда я ее испытываю. Потому что урок состоит как раз в этом - научить меня боли не бояться, научить терпеть боль.

Долго казалось, что мне люди делают больно, пока не поняла, что нужно перестать бояться своих чувств. А именно они делают больно, а не другие люди. Больно-то ведь мне из-за моей неспособности пережить боль, т.к. при низком болевом пороге любой контакт становится болью. От страха боли бежала в одиночество. Но одиночество не избавляет от боли, а наоборот усиливает ее.
Нужно перестать бояться боли. Боль обычное чувство, необходимое, оно указывает, что у меня что-то не так, а не является концом света. Я начинаю рисковать, выражая себя. Преодолеваю границы, пытаюсь по крайней мере. И моя переносимость к непониманию, агрессии, игнорированию, и т.д. увеличивается, я становлюсь сильнее и взрослею.

Достаточно посмотреть в лицо своей боли в тот момент, когда она становится настолько сильной, настолько достала и выросла больше страха встретиться с болью, что приходится остановиться и повернуться к ней лицом. Это как бежишь от врага, устаешь, и поворачиваешься к нему - будь, что будет. Тогда враг просто уходит, вместо того, чтобы меня убить. Оказывается, задачей врага было научить меня не бояться его. А я думала он хочет моей смерти..

Необходим просто новый опыт. Много нового опыта. Реальных живых контактов с людьми. А в меру этого начинают и другие чувства к людям некоторым появляться, такие, как сострадание, соучастие, признательность и даже несмело любовь. И вот здесь ещё важнее не перепугаться и не сбежать, но и в этом выражать себя. Рискуя отвержением, унижением. И по сути приходится себя по кусочкам собирать по-новой. Много мужества надо, чтобы рисковать.

В том числе рисковать что-то потерять, что-то изменить кардинально в своей жизни. Ведь кажется, что тут вот, под носом, всё предсказуемо и знакомо, и есть хоть какие-то, но все же маячки. Но при этом, если я цепляюсь за свой привычный "тухлый" мирок, свои привычные схемы реагирования по жизни, тогда и жизнь-то сама мало чем изменится.. И я буду вновь и вновь терпеть поражение и продолжать испытывать страх перед всем на свете. Тупик, кароч..

Я не боюсь не прокормить своих детей. Тут другое. Банальный расчет - зачем мне упираться на двух работах, уйдя от мужа и при этом все равно испытывать негативные, иные конечно, не не менее противные чувства, приползая домой без сил (я уже проходила через это, пройду и еще раз -не страшно), зачем? если я могу испытывать их же, живя с рядом с ним и видя его вечно пьяную физию, но не вламывать при этом как лошадь, поскольку он, не смотря на пьянство, все же кормит семью, имея небольшой доход от основанного когда-то бизнеса. Сам-то он не работает уже несколько лет, имеет льготную пенсию. Не ахти какие доходы,, не так конечно, как хотелось бы и как надо, но тем не менее.
Знаете, я думаю, что не достигла еще той точки кипения, когда уходишь не оглядываясь и не думая, что ждет завтра. просто уходишь и живешь - переживаешь, сомневаешся, иногда и жалеешь, что ушла, думаешь о нем, плачешь, устаешь, сидишь на гречке без соли, пьешь в одиночку.... и т.д. Но до этого надо дойти. Наверно, мне не так хреново еще на душе. Я как бы отрешилась от его алкоголизма, при этом, я не запрещаю себе чувствовать - ненависть, злость, гнев, обиду, разочарование, да что угодно - энергии нужен выход, иначе свихнуться можно. Он - это Он, А Я - это Я. И все. Его зависимость больше не сможет разрушить меня, я не дамся.

Вот это мудрые слова!
И всё же прочтите старика Берна, может что то ещё сработает. Знаете, как триггер в электронике, щёлк и переключилось.

Да уж, пришел пьяный, звонил перед этим, я попросила не приходить, не могу я смотреть на это пьянство, все равно приперся с другом и бутылкой. Итог, мой неконтролируемый гнев, он сломал стенку в туалете, ударил меня, отрицая потом это, сейчас включил музыку в бане и сидит пьет дальше.
Зачем мне это, как можно говорить о построении нормальных, здоровых отношений с нездоровым, зависимым мужем. Я так не хочу, я устала, я устала от повторения этих событий, и ведь не от меня это зависит, это его зависимость говорит в нем и действует.
Александр, ну о чем можно говорить, о каком построении функциональной семьи, если он не желает останавливаться, я здесь бессильна, и имею право злиться если мне это не нравиться, имею право заботиться о своем душевном спокойствии. Обида на Высшую Силу за то, что я хочу полноценную семью, а мне это не дают, да работы очень много над этим, но есть ли смысл вот так, как есть. Вот он страх и перед будующим, потому что зависимый предсказуем. И не играю я здесь никакую роль в его уходах, у него тяга - он идет, забивая на все и на всех. А я все жду - "ну все это последний раз, может теперь-то он поймет и начнет подниматься, ну все он траванулся, больше не будет", да к нет сегодня у него повод забухать, неее - "не я не забухал, я немножко выпил".
Господи, как мне выйти из этого круга, где взять мужества разорвать эти отношения, потому что всегда итог один - не трезв, меня это не устраивает, я так не хочу, мне нужна его помощь, а ее я от него не дождусь.
Я знаю чего хочу - хочу здоровую, полноценную, функциональную семью. Жить с употребляющим я не хочу. Что мне делать? Мне в любом случае надо принимать решение, какое? Вот так как есть сейчас я не хочу, я устала, я правда устала. Сын сейчас у бабушки, а завтра придет и будет спрашивать - "мам, кто сломал стенку, откуда это", до этого он спрашивал - "почему стекло разбито" (да потому что у пьяного папы ключей не было, он и влез через окно). Капец! А я все жду когда же муж начнет меняться, дура ....
Hilty , подписываюсь!

А у меня вот не получается, моя созависимость, мой гнев сильнее меня, сегодня я еще раз это увидела, я почти пять лет жила с употребляющим наркотики, а теперь еще и с пьющим мужем, когда он дойдет до дна ......? Я в спасательствах дошла до дна, но вот в принятии теперь его пьянства - все жду, а вдруг одумается и начнет меняться, не могу я это принять, не хочу я так. Я заслуживаю большего, я не хочу остваться в этом дерьме, это нарушает мое душевное спокойствие. Я молода, умна, красива - Я достойна большего и лучшего.

Спасибо за совет, обязательно прочту!

Мой стаж более 10 лет жизни с алкоголиком. В дни запоя он спокойный, не буйный, но такой же противный и чужой, как и все алкаши. А теперь и трезвый он не вызывает положительные эмоции - я не робот и не могу перестраиваться каждые 2 недели под его состояние.
Не без помощи этого форума, в один прекрасный день я просто проснулась с пониманием, осознанием ситуации и просто отрешилась от его проблем. Он ведь не хочет их решать? А мне зачем? игра в одни ворота больше не устраивает меня. Либо я, либо бутылка. И пусть даже в борьбе проиграю я. но я выйду из борьбы с наименьшими для себя потерями - мне надо жить дальше, я не хочу на смертном одре помнить только борьбу с его пьянством. Мы приходим в этот мир один раз, так почему кто-то, пусть даже и любимый когда-то, заставляет нас проживать нашу единственную жизнь в угоду себе? Я не хочу. и не буду. Если он готов жить со мной рядом- пусть идет в ритме со мной трезвым, а если нет - это его выбор, но нам не по пути. Уж поверьте, он не умрет без меня. Думаю, даже найдется новая мать-Тереза, но мне-то это зачем?
Главный выбор состоит в том, что для вас важнее - ВАША нормальная жизнь или обеспечение максимально "нормальной" ЕГО жизни, с учетом его зависимости, за счет ВАШЕЙ собственной жизни.

Инна, я вас понимаю надежда умирает последней, и все время кажется, что все как-то само по себе утрясется и жизнь станет другой..не утрясется. И решение принять так трудно!Либо оставаться, мириться с существующим положением, получая какие-то крохи радости, либо все менять и получить в итоге себя, выстроить другие отношения с другим человеком..такие, какие хотелось бы. Для этого определить, что держит, попробовать увидеть эту канатики, связывающие вас с мужем и честно себе ответить на вопрос "Зачем мне такой мужчина? Почему я до сих пор с ним? Так ли он плох на самом деле? Есть у меня действительно шанс с ним улучшить жизнь или это мои иллюзии, за которые я хватаюсь, как за соломинку, только бы все оставалось по-прежнему? Чего я на самом деле боюсь, если разорву с ним отношения? Чем мне это грозит? Что я потеряю? На самом ли деле мне будет хуже без него, или это мой страх перед будущим заставляет так чувствовать себя?"
Вы описываете события, которые в этом варианте отношений и не могут быть другими, куролесить все равно будет. Беда в том, что идет деградация через алкоголь, а вы продолжаете общаться с ним прежним, т.е. по сути не с ним, а мнением о нем, которое сохранилось в памяти. Он сделал выбор, струсил, не смог справиться с собой и стал убегать от реальности в алкоголь..ну его дело - пускать жизнь под откос или выруливать все таки. Вот эти вот "взлеты и падения", то трезвый, то пьяный, то "хороший", то "плохой", то ласковый, то агрессивный - все время путают, потому что в хорошее хочется верить больше, так мы устроены все без исключения и чего-то все время упорно ждём, вместо того, чтобы действовать...можно, конечно, и остаться с ним и спасать до бесконечности, тоже способ жить.
На самом деле очень сильно это завязано на встроенный эндорфино-энкефалиновый баланс, банальная химия тела тоже влияет на события. Из дневника..кажется уже выкладывала, но пусть будет еще раз:


Как правило, ребенок, выросший среди алкашей, приравнивается к человеку, воевавшему в горячих точках. Т.е. механизмы всё те же. Постоянное напряжение, страхи вырабатывают состояние "Быть на чеку", т.е. настолько привыкается это, что уже вырастая, он притягивает к себе человека, который будет воссоздавать ту атмосферу "боевой готовности". Если этого нет - то человек начинает чахнуть, начинаются депрессии, потому что он привык получать эмоциональные всплески через негатив, а не через радость. Он ощущает себя живым, когда с кем-то воюет, а не тогда, когда он спокоен и любит.
Именно поэтому так тяжело адаптируются те, кто прошли многолетние боевые действия, многие спиваются, не в силах жить в мирных условиях..они этого просто не умеют делать. Этим часто можно объяснить поведение созависимой женщины, которая вызывает недоумение у окружающих, когда они видят, что она упорно терпит побои, унижения, всю ту гадость, что притаскивает в ее жизнь алкаш.

Порекомендовала бы вам почитать книгу Колодзина "Как жить после психической травмы"
и статью "Химия эмоций". Не панацея, но понять себя еще глубже мне эти материалы очень
помогли ..если не найдете могу вам их кинуть. От души желаю вам поскорей распутаться из этой липкой паутины

(с) Джидду Кришнамурти.

У меня эта вера в то, что я замужем - я под защитой, меня никто не тронет и не обидет, потому что у меня есть муж, на протяжении почти всего замужества я даже бывало специально выставляла на показ руку с обручальным кольцом. Ну для меня это вот так - защита. Да я начинаю утрачивать иллюзию об этой защите, и отчаянное цепляюсь за хорошее "а вдруг". То что опора во мне самой, знаю, но вот за свою жизнь я не несла ответственности за себя, и вот это мне трудно сделать - нести за саму себя ответственность, научиться принимать решения, не бояться совершать ошибки. Вот перед этим новым для моего сознания вещам - нести ответственность за себя, принимать решения самой и нести за них ответственность, защиту мне дает Высшая Сила - это значит доверять ей всегда и во всем (я принимаю решения, а результат ВС - вот с этим бывает морально тяжело, но справляюсь) - вот это ново для меня и непривично. Поэтому при малейшей возможности, как только муж рядом, я начинаю скатываться вниз.
Еще у меня есть сильная проекция на него родителей. Я искала у него защиту от своих родителей, по ощущениям у меня то, что он для меня был и папой и мамой, я перед ним часто чувствую себя маленькой девочкой и бывало испытывала стыд за то, что я начала заниматься по программе 12 Шагов, идти к себе и взрослеть, чувство как будто я его бросаю, становлюсь самостоятельной. И вот эти привичные для нас обоих роли трудно оставить, я пытаюсь, ему это не удобно. И так жалко восемь с лишним лет замужества, все в "трубу" выбрасывать, вот и начинаю думать "ну может получиться выправить ситуацию, перевести на другой уровень взаимоотношения", мы сидим с ним в одной лодке, гребу я одна, мне нужна его помощь, потому что у меня одной получается перекос то в право, то в лево к берегу и остановка, если бы он взял весло и помог мне грести, чтобы лодка пошла ровнее .... но нет .... Сразу возникает мысль, а может ему для осознания нужно больше времени, значит потерплю еще, а вдруг одумается. Но когда происходят вот такие моменты как вчера (пьянка, не ночевал дома, сегодня снова пьет), тогда я вижу что "ну чего я жду?", и мысль "все в понедельник я подам на развод, дальше некуда". И сразу другая мысль - "надо вначале убить в себе драконов, находясь в этом браке, иначе попадешь в нелучшую ситуацию, надо научиться жить с ним, становясь лучше, может и он потянется к лучшему". И ребенок без отца тоже не вариант. Но ложить свою жизнь на алтарь не хочется. А внутри все у меня бунтует - "я хочу свободы действий, как я могу их получить, только разойдясь с ним, но это будет лишь внешняя свобода". Но я знаю что только внутренняя свобода дает свободу вообще.
Вот и получается, что я меняю себя, оставаясь в этом браке, я получаю якобы оболочку защиты и благополучия.
Я не пойму своего сознания или это подсознание - я хочу свободы - я хочу функциональную семью; если я уйду то я окажусь слабой, потому что не смогла измениться внутри этой семьи, то есть пошла по наименьшему пути сопротивления - разорвала отношения, вместо того чтобы попытаться из выправить.
Пишу это и думаю - я всегда в школе решала самую трудную задачу, учила самое длинное стихотворение, выбирала тему сочинения посложнее, не ту которую выбирало большинство. И что получается у меня и здесь работает тот же принцип - посложнее. А истинная Я кричит - хватит над собой издеваться .... а я ей недоверяю. И страх, сильный страх перед одиночеством и пожалеть о разводе, что мы никогда не будем вместе, он никогда не вернется и не простит меня. И я остаюсь, каждый раз думая - на этот раз все изменится.
И еще не мало важный факт - я люблю его, просто так люблю, просто потому что он есть. Да, с его стороны есть и доброта и забота (бывает перебор), и сына он очень любит и заботится о нем. Еще в одном плане это секс (хоть и редко) - отдача друг другу двух любящих людей, а может и здесь отдача моя, а он отвечать начинает.
Это все так сложно и я не могу со всем этим разобраться, внутри чувства приходят в конфликт и я отказываюсь принимать какое-либо решение, отдавая вопрос "развестись или остаться с ним" Богу, живя так как есть, но при этом я чувствую себя несчастной, потребности моего Внутреннего Ребенка не удовлетворяются, он закрывается и убегает от меня, вернее он даже не пускает меня внутрь меня самой, не идет на контакт, потому что я всегда его задавливала, не считалась с Ним и не слушала. А он кричит, он плачет, а мне мешают страхи осуждения, поступить так чтобы удовлетворить его потребности. Все настолько сложно и одновременно просто, что я этого и не вижу.
Помогите разобраться, подскажите направление. У меня куча всяких книжек в компе, но я не знаю какую мне лучше всего осмыслить, я начинаю читать - бросаю, начинаю какую-нибудь другую, я их не дочитываю.
Как мне со всем этим разобраться? Выделить главное? Не бросать все проблемы в одну кучу, а разгребать по чуть-чуть? Но с чего начать?

Зачем мне посылаются происходящие события, что я должна понять, чему научиться?

Приятно читать вас..здравомыслие налицо и желание понять свою жизнь тоже. Это ваш огромный плюс, Ин..
Мы все в социуме живем, а по его законам статус замужней женщины, находящейся в законном браке, всегда считался чем-то более преимущественным. Т.е. одинокие женщины считались чем-то неприличным, подвергались осуждению "С ней что-то не так" "Кому она нужна?" "Раз не берет, значит она "плохая". И прочие такие установки. Поэтому эта вот мощнейшая штука часто толкает женщин на получение этого статуса во что бы то ни стало. Рука с обручальным кольцом - доказательство "Меня выбрали, я нужна". Плюс ко всему встроенная базовая потребность создать свое гнездо с мужчиной, родить от него детей, получить от него защиту.

Если бы всё и ограничивалось удовлетворением именно этого - было бы, наверна, крута. Но фишка в том, что внутри отношений есть развилки. Т.е. есть пары, в которых обоих все устраивает - обычное обывательское болотце со своими радостями, печалями, желанием таскать в клювике соломинки, заботы, связанные с детьми и т.д. Если этого хватает, то конфликта не возникает. Он возникает тогда, когда душа начинает маячить, что не так что-то в отношениях. Вопрос, почему мужчина или женщина начинают пить, остается открытым всегда и причин масса - наследственность, неудовлетворенность по жизни, отсутствие реализации.

Ох..обширная эта тема, Инна..В отношениях между М и Ж абсолютно четко природой расставлены роли, т.е. это пространство двух людей, которое они делают общим как бы. И если эти роли искажены, не поняты и не расставлены приоритеты, то начинается маета. Женщина-контролёр, взявшая на себя бразды правления с самого начала, в конечном итоге может своего мужчину подавить, после чего он начинает искать себе отдушины - игромания, наркота и прочее. Плюс к этому женское неверие в своего мужчину толкает его все время доказывать, что он мужыгг. Для этого выбираются способы, имеющиеся в арсенале данной личности..вот что умеет, как себе что представляет, то и делает.

Спустя годы мы получаем результат того, что сами и создали когда-то. Если женщина своему мужчине не дала свободу, не позволяла ему ничего, контролировала из-за своих страхов, то он, из-за своей любви к ней, не стал сопротивляться, подчинился, и в итоге они пришли к тому, что она увидела свое "творение" и ужаснулась. Но осознать это она смогла уже позже, когда хватило сил объективно посмотреть на себя, что она делала, как поступала с ним, чего ему не давала. Действительно тяжело разложить честно все карты, перед самой собой и посмотреть на все ясными глазами, без пелены самообмана..

Хорошо, когда в паре оба копаются, изучают свою психику, пытаются найти точки соприкосновения, говорят друг с другом обо всем искренне, открыто. Тогда и результаты бывают отличные. Но это больше идеальный вариант, каких мало.



Эта фраза зацепила..понятие " в трубу" утопично само по себе. Потому что развитие происходит каждую минуту. Если вы вспомните себя до замужества и сейчас, непредвзято пропишите на бумаге, что вы приобрели, пребывая с ним рядом, то увидите, как сильно изменились. Как изменилось ваше мышление, как вы стали относиться к себе, к людям, насколько повзрослели. Ведь сама работа по 12 шагам дает возможность замечательно делать инвентаризацию такую. И сам факт того, что вы стали уделять своей душе внимание сложился именно из-за того, что он, вот такой вот, как есть, связал с вами свою жизнь. Когда все хорошо, человек никуда не двигается. К сожалению так устроено, что самые важнейшие перемены происходят не потому, что все нормально, а наоборот. И только боль выплавляет в нас нужные качества. Просто это понимаешь уже позже, когда ситуация допрожита..понимаешь, что она тебе дала и зачем была нужна. Поэтому по сути выбросить в помойку вы эти годы не можете, не получится. Оно УЖЕ есть в вас.



Тут дело в том, а нужно ли ему то, что вы делаете, согласен ли он грести туда, куда гребете вы. Может ему вообще нужно совершенно другое..



Мудро..я согласна с вами - поменять условия, человека это не решает проблемы, от себя не уйти никуда. Не пройденный урок повторится снова.



Иногда Боливар не может выдержать двоих. И выправить, взвалив на себя всю ношу, можно в том случае, если обе стороны этого хотят и что-то делают для этого. Все ноши даются по силам, и оценить собственные силы бывает очень трудно. Поэтому зачастую женщина берет на себя больше того, что она вообще может сделать.



Будущее неизвестно, мы никогда точно не можем знать, каким оно будет. И страх перед ним появляется из-за собственных умственных построений "Если я сделаю так, то будет вот так или так", т.е. идут логические построения больше, чем интуитивные. Приходят мысли, воображение подкидывает неутешительные картинки - вы одна-одинешенька, непрощенная, несчастная и т.д. А если попробовать допустить другой вариант развития? Как вы думаете, Инна, он возможен?



Это мощный аргумент..любовь порой чудеса делает.



Еще бы не было сложно, когда тебя рвет на части..
Мне очень помогла книга Свияша "Улыбнись пока не поздно", с нее я в принципе и начала открывать для себя причины, почему и как у меня сложилось. Если не читали, рекомендую. Я хотя бы поняла схему, по которой притягиваются люди друг к другу и зачем. А там потихоньку пошли и другие книги уже, как лавина. Луиза Л.Хей одна из них, потом Лиз Бурбо Пять травм и куча всего еще. Если есть запрос на информацию, она обязательно придет, Ин

Ага, он хочет жить как все и пить пиво когда захочет
Если честно, хотя и страшно в этом признаться - я требую от него выздоровления, духовного роста, чтобы он шел со мной в одном направлении - он бунтует; я не принимаю его - он бежит от меня и делает вот такие вещи. Хотя я знаю что одним днем его пиво не обойдется, на следующий день он будет пить снова. Я бунтую, когда вижу его с пивом (Преследователь) - он получает свою дозу внимания от меня и идет продолжать пить (позиция зависимого - меня никто не понимает). Все тот же треугольник, и я снова в нем, и ничего не могу с собой поделать, я хочу поменять отношение ко всему происходящему, а это значит поступать не так как всегда, привычка - дело сильное, трудно не поддаться исскушению, тормознуть себя и есть же оправдание: я одна, поддержки нет, групп нет, психологов нет, ну я и не выдерживаю.
Если уйти от ярлыков "наркоман" и "алкоголик" и попытаться разглядеть личность, а личность то - потерянный мальчишка, который сам себя не принимает, не ценит, не любит - как тогда относиться, с пониманием и сочувствием. Возникает вопрос - ну я же не психолог, почему я должна понимать его личность, а кто меня поймет, кто меня примет, я учусь саму себя принимать и понимать, я ж ему не мама, а жена, и у него тоже есть обязательства и ответственность перед семьей. Что-то внутри у меня бунтует ..... я требую выполнения обязательств, а сама свои не выполняю .... Блин, страааааашноооо на себя смотреть, вот и начинаю - почему я, пусть он на себя посмотрит.
Я не пойму в себе вот что: Химическая зависимость - это био-психо-социо-духовная болезнь, смертельное, прогрессирующее заболевание. Если отбросить это и увидеть его личность, принимать его таким какой он есть на самом деле ..... но болезнь-то ведь никуда не уйдет ...... получается я все таки пытаюсь бороться с его болезнью? Вешаю ярлыки и требую перемен от него, не принимая его самого? Типа - что ждать от зависимого, он всегда будет поступать так как угодно его зависимости, и говорю ему "ты будешь и завтра пить, это на несколько дней", оно так и получается, но и я не даю ему шанса на изменения, со своими знаниями исхода событий, и говоря ему что он зависимый и ему нельзя употреблять и пить.
А с другой стороны как я ему могу дать нормальную заботу, если везде говориться, что не надо обслуживать употребление и пьянство. Где граница между нормальной заботой и ненормальной? Слушать свой внутренний голос, свое Истинное Я, я это пойму, я это почувствую, хотя и бывает больно видеть что он с собой делает.
И..... вот сейчас слышу музыка заиграла, значит приперлись, и в бане пьют дальше. Ааааааааааааааааааааааааааа, ну о каком возвышенном тут можно говорить, когда я не могу смотреть на него пьяного, это ужас, ужас, кошмар .........
Как не реагировать, когда это очень сильно задевает? Почему задевает? Во-первых пьяное лицо, не адекватное поведение, критика в мой адрес, не принятие в расчет моих нужд и потребностей, моего права на тишину и покой. Во-вторых, это продолжение и на завтра, а если и не продолжение .... хотя как не продолжение, когда организм отравлен и надо будет похмеляться. Опять у меня "веселые" выходные, капец, я падаю в саможалость ... Ыыыыыыыыыыы


Конечно возможен, но о положительном каком-нибудь варианте мне тяжело думать, ну в плане боюсь, мне же проще думать только о плохом, я так привыкла. Просто в данном случае я знаю, я просто это знаю, что буду периодически вспоминать о нем, тосковать и грустить, потому что человек он хороший. Если бы я ушла от занаркоманившегося и спившегося, я бы не жалела. А здесь вот именно периоды "хороший" меняются на "плохой", значит не все потеряно еще. И иногда получается (пока не всегда еще) найти себя и жить только сегодня, принимая свою реальность такой какая она есть.
Блин, не могу я, меня действительно рвет на части, когда я начинаю думать о разводе, поэтому я успокаиваюсь и начинаю рассуждать, ну например, о вышенаписанном. А если взять реальность, без возвышенности? На фига мне такая реальность, она причиняет мне боль, мне обидно, обидно, обидно, что мои потребности не удовлетворяются. Он запугивает меня тем, что если я уеду одна в отпуск, то чтобы и не возвращалась, не пускает одну. Ехать сам, куда-то не хочет (денег нет). А я хочу! Я хочу выходные проводить вместе, я устала: работа-дом-работа.
Пойти в кафе что ли сходить, отдохнуть и внимания получить, буду собой довольна и дальше жить можно, прям радостно становится .... но, проблема, он может меня либо туда не пустить, либо обратно домой не впустить.
Hilty , спасибо Вам, что ответили)))

Сегодня писала чувства к мужу по таблице чувств и вышло, что есть радость, грусть, страх, гнев, а любви нет, я думала может из-за обиды на него за вчера и сегодня. Но подумала о сыне, как все чувства относящиеся к любви сразу же перечислила. Так что любви вовсе и нет? За любовь я выдавала чувства относящиеся к радости и грусти ? Охренеть! И чё делать? Я не умею любить? Но сына-то я люблю!
Копать себя дальше и перерезать ниточка за ниточкой свою связь с мужем, либо учитьтся любить?
Ответ во мне, просто я еще не дозрела чтобы увидеть этот ответ, так?
Почему-то стыдно за то, что я все это пишу.

[quote name='Инна' date='18.7.2010, 0:11' post='33253']
Ага, он хочет жить как все и пить пиво когда захочет [/quote]
Хочет свободы, как и все впрочем. Получает ее таким способом, который работает у вас в паре: когда он пьян, у него появляется иллюзия, что свобода эта есть, а еще может в такие моменты вы отстраняетесь от него с отвращением, и у него сразу появляется некий "люфт", свобода действий. Жаль, что она у него только на таком рефлексе закреплена.. Плюс к этому друзья, перед которыми он стремится показать "Я - мужыгг!! Я делаю, что мне нравится, и моя меня не построит. Уважайте меня за это!". Они и уважают..когда стаканАми чокаются)))))) Им-то на самом деле по фик на его жизнь, как и что, лишь бы собутыльник был..да и у самих идентичные психологические проблемы. Бутылка всех делает равными, объединяет их в сообщество обиженных на женщин семейных мужчин, своего рода эгрегор. "Крутаа, вместе мы сила!" А утром, когда проспится, опять носом ап тейбл, реалии жизни таковы, что он не ощущает себя таким, когда трезв. Вы обижены, злы, что напился, смотрит на ваше лицо виновато - а на нем беспощадность и омерзение..начинает умасливать, виниться, загладить вину старается, угождает..во где кайф наступает, правда? Или нет? Отвержение, отталкивание, осуждение, нотации, как он неправильно живет и вас обижает. Чем ему эту боль и сжирающую вину, с которыми он справиться не может, убрать? Только очередной бутылкой..ну конечно, чем же еще! И опять по кругу..
Постепенно алкоголь включается в обмен веществ, и фсё..клиент гатофф, ловушка захлопнулась..
Попробуйте сами посмотреть, что он получает, когда пьет и ведет себя соответствующим образом?

[quote]Если честно, хотя и страшно в этом признаться - я требую от него выздоровления, духовного роста, чтобы он шел со мной в одном направлении - он бунтует; я не принимаю его - он бежит от меня и делает вот такие вещи. [/quote]

Любое "требование" вызывает протест у нормального человека, если он еще не совсем овощ.

[quote]Хотя я знаю что одним днем его пиво не обойдется, на следующий день он будет пить снова. Я бунтую, когда вижу его с пивом (Преследователь) - он получает свою дозу внимания от меня и идет продолжать пить (позиция зависимого - меня никто не понимает). Все тот же треугольник, и я снова в нем, и ничего не могу с собой поделать, я хочу поменять отношение ко всему происходящему, а это значит поступать не так как всегда, привычка - дело сильное, трудно не поддаться исскушению, тормознуть себя и есть же оправдание: я одна, поддержки нет, групп нет, психологов нет, ну я и не выдерживаю. [/quote]

Вот он выпил, приперся с друзьями, игнорируя ваш покой, забурился в баню (бедолага, даже за стол с друзьями нормально сесть нет возможности, но эт так, лирика..). Все время внутри торчит "Да как он смеет??" Следом стремление что-то с этим сделать непременно, или что-то другое у вас происходит в этот момент?
Определить, как вы привычно действуете и сделать наоборот на 180 градусов и посмотреть, что будет. Пока не сделаешь, результата не видно обычно. Если вы ругались - молчать, если лезли к нему - отстать и заняться спокойно своими делами, если сам лезет с вопросами - ответить без ругани, злости и раздражения и опять замолчать. Ну как там у вас все происходит, смотреть по ситуации и начать пробовать и наблюдать, что будет происходить. Но эт все легко говорить, сама жила с алкашами и знаю, что это такое. Но если честно, смена поведения их обескураживает и очень сильно..забавно наблюдать, как их мутные глазки от удивления постепенно трезветь начинают в эти моменты))))))) потому что ждут они обычно того, что происходит каждый раз, т.к. удивительное свойство химзависимых - они знают нас, как облупленных, все наши кнопочки (слабые места) и играют как на гармошке))))) А тут бац..их биокомпьютер дает сбой, сначала "зависает", а потом перезагружается
Например, взять и самой с улыбкой накрыть стол, когда он "припрется" с друзьями...гыы, это была бы бомба))) ну как вариант..как пример. Я понимаю, что мы щас серьезно об этом не можем говорить, слишком много между вами всякой каки, которая помешает это сделать..

[quote]Если уйти от ярлыков "наркоман" и "алкоголик" и попытаться разглядеть личность, а личность то - потерянный мальчишка, который сам себя не принимает, не ценит, не любит - как тогда относиться, с пониманием и сочувствием. Возникает вопрос - ну я же не психолог, почему я должна понимать его личность, а кто меня поймет, кто меня примет, я учусь саму себя принимать и понимать, я ж ему не мама, а жена, и у него тоже есть обязательства и ответственность перед семьей. Что-то внутри у меня бунтует ..... я требую выполнения обязательств, а сама свои не выполняю .... Блин, страааааашноооо на себя смотреть, вот и начинаю - почему я, пусть он на себя посмотрит.[/quote]

Дело в том, что вы рассматриваете его поведение через собственную картину мира. И кажется непонятным - "Ну как?? Как можно над собой не работать, зачем пить, не пытаясь решать проблемы, как я? Это же очевидно, почему же надо быть таким дурачком, чтобы это не понимать???" и блабла..мысленный поток дает бесконечную жвачку не эту тему. А он и не может жить, как вы, и не будет..у него свой взгляд на все есть, свои значения в своей собственной картине мире..своё "одеяльце", а вы его своим укрыть все время стараетесь, он его сбрасывает, а вы опять, и так все время. Вам кажется, что только вы знаете, как "правильно" жить и пытаетесь его вывести на путь истинный. А путь-то у каждого свой и за другого жизнь невозможно прожить... И так ли истинен на самом деле наш путь - кто это знает? Цепляться за собственные догмы и значения - свойства личности, эт нормально, этот процесс все время течет, меняется, перетекает во что-то другое. Личность меняется. Но чел над собой работать начинает, к примеру, и не успев окрепнуть самому, не успев наработать другие структуры сознания, кидается менять близких, пытается до других донести свою истину, считая, что вот! эврика! муж, я нашла ТО, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, раз это подходит мне, значит подойдет и тебе. Точно ему это нужно или вы просто почему-то так считаете?
Тогда опять можно вопросы себе задать и прописать ответы.
Взять и разобраться: что, почему и зачем вы отдаете, а заодно есть смысл задаться вопросом, так ли необходимо тому человеку то, что вы отдаете, а затем тут же задать себе вопрос, что бы вы сделали с тем человеком, который вам без вашего желания стал пихать в рот, ну например, горстями клюкву...при том, что он ее терпеть не может, а любит, к примеру, смородину черную.. что бы вы с ним сделали? А потом тут же посмотреть на реакцию стоящего перед вами человека и задать себе вопрос, а на что вы собственно раздражаетесь? На то, что он ну не хочет вашу клюкву ни горстями, ни по ягодке?)))
И тут, в ответ на его совершенно закономерный протест против нашего насилия над ним, имеем еще бОльший протест внутри себя: "Ах ты, неблагодарная скотина, йа тебе подушки с перинами, а тыыыы... ну фсё... щас покажу где у кого и какая тюбитейка!" Есть такая фигня у многих женщин, что мужчина должен дудеть с женщиной в одну дуду, если связал с ней жизнь - думать, как она, делать, как она, жить, как она, и они предпринимают титаническое усилия, чтобы мужчину "подровнять" под себя, ну как травку на газончике)))

Вообще, Ин, многое становится понятным, когда перестановку мест сделаешь, я увидела где-то эту технику и делала:

Надо поставить две табуретки, одну себе, другую мужу.

Вы делаете очень глубокий вдох (это обязательно, потому что сильное чувство длится до 40 секунд. дальше начинают работать соседние очаги мозга, а это нам и надо - таким образом уходим от аффекта, от эмоций, которые вспыхивают на ситуацию мгновенно, а потом сажаем мысленно мужа, пока он в бане, и начинаем с ним разговаривать.
И пересаживаться, внимательно учитывая роли, пока с самой себя не затошнит))). Берете последний разговор с мужем (конфликтный) и проигрываете сами за двоих. То есть становитесь на "его" место и говорите те слова, которые говорил он, потом переходите на "свое" место и говорите слова, которые отвечали Вы. Главное ответить на несколько вопросов с "его" места.
1. Что я к ней чувствую сейчас (во время этой работы). Только не придумывайте, а скажите себе прямо, что Вы к "жене" чувствуете на месте мужа.
2. Что я (муж) хочу, чтобы она из этого разговора (крика) про меня поняла?
По сути, он криком шлет Вам телеграмму про себя, но смысла Вы не можете понять, потому что язык тарабарский. Скажите с места "мужа" что он хочет, чтобы его жена ( Вы) про него узнали, поняли. Может быть он тем, что пьет, говорит Вам о том, что по его мнению, его попользовали и пытаются сдать в утиль (не обижайтесь, попробуйте сказать с его места что он хочет до Вас донести).
3. Язык скандала - тарабарский и непонятный (за редким исключением). Теперь пусть ответит (Вы с "его места") как бы он мог перестроить тон, ритм, смысл речи, чтобы до "нее" (жены) дошло то, что он хотел Вам сказать.
Перейдите на свое место - как Вы теперь к нему относитесь - изменилось ли Ваше отношение?

Смысл этой работы - как только Вас начинает "колотить" от его поступков - быстро проводите вот эту работу - увидите как Вы успокоитесь и увидите мир в другом ракурсе - раскроются новые стратегии поведения и можно будет очень взвешенно провести коммуникацию с ним . Вы, по сути, "придумываете" слова и роли. Они зачастую совпадают почти точно, но это уже другой вопрос.

[quote]Я не пойму в себе вот что: Химическая зависимость - это био-психо-социо-духовная болезнь, смертельное, прогрессирующее заболевание. Если отбросить это и увидеть его личность, принимать его таким какой он есть на самом деле ..... но болезнь-то ведь никуда не уйдет ...... получается я все таки пытаюсь бороться с его болезнью? Вешаю ярлыки и требую перемен от него, не принимая его самого? Типа - что ждать от зависимого, он всегда будет поступать так как угодно его зависимости, и говорю ему "ты будешь и завтра пить, это на несколько дней", оно так и получается, но и я не даю ему шанса на изменения, со своими знаниями исхода событий, и говоря ему что он зависимый и ему нельзя употреблять и пить.[/quote]

Болезнь есть болезнь, а алкоголь..даж говорить не хочу, насколько человек себе не принадлежит. И я не знаю, какие силы нужны, чтобы это победить..Выход есть - сосредоточиться на себе, центрироваться и работать с собой, оставив его в покое, но это вот самое трудно, что может быть. Особенно если пространство жизни общее, где вы живете вместе. Но спустя время, видя пример перед глазами, видя, как вы меняетесь, начнет меняться и он..но вот сколько времени на это потребуется - один Бог знает..иногда целая жизнь. Опять ставим вопрос - хватит ли у меня терпения довести все до конца?

[quote]А с другой стороны как я ему могу дать нормальную заботу, если везде говориться, что не надо обслуживать употребление и пьянство. Где граница между нормальной заботой и ненормальной? Слушать свой внутренний голос, свое Истинное Я, я это пойму, я это почувствую, хотя и бывает больно видеть что он с собой делает.
И..... вот сейчас слышу музыка заиграла, значит приперлись, и в бане пьют дальше. Ааааааааааааааааааааааааааа, ну о каком возвышенном тут можно говорить, когда я не могу смотреть на него пьяного, это ужас, ужас, кошмар .........
Как не реагировать, когда это очень сильно задевает? Почему задевает? Во-первых пьяное лицо, не адекватное поведение, критика в мой адрес, не принятие в расчет моих нужд и потребностей, моего права на тишину и покой. Во-вторых, это продолжение и на завтра, а если и не продолжение .... хотя как не продолжение, когда организм отравлен и надо будет похмеляться. Опять у меня "веселые" выходные, капец, я падаю в саможалость ... Ыыыыыыыыыыы
[/quote]

Ужас, кошмар, да..пьяный человек дурной, меняется до неузнаваемости.
Про "возвышенное" - кто кого куда хочет возвысить, повысить? Муж на своём уровне находится, а вы на своем. Если вы продвинулись больше чем он, то можно представить, что вы на горке стоите, и смотрите на него сверху как бы..тогда вам и видно больше, потому как обзор сверху другой. И представить его, стоящего у подножия этой горы..что он может увидеть оттуда? То же самое, что и вы или совсем другое? Можно взять его за уши и начать тянуть к себе "Ну посмотри! Ну вот же че!" Можно и дотянуть титаническими усилиями, а можно и ухи оторвать а еще можно самой свалиться вниз, так тож бывает..

[quote]Конечно возможен, но о положительном каком-нибудь варианте мне тяжело думать, ну в плане боюсь, мне же проще думать только о плохом, я так привыкла. Просто в данном случае я знаю, я просто это знаю, что буду периодически вспоминать о нем, тосковать и грустить, потому что человек он хороший. Если бы я ушла от занаркоманившегося и спившегося, я бы не жалела. А здесь вот именно периоды "хороший" меняются на "плохой", значит не все потеряно еще. И иногда получается (пока не всегда еще) найти себя и жить только сегодня, принимая свою реальность такой какая она есть.[/quote]

Можно и нужно жить сегодня, в здесь и сейчас и попробовать соответствовать каждому моменту жизни, но это не приходит сразу. Хотя пробовать можно и посмотреть на результаты..они вас ошеломят
рекомендую четко видеть как минимум три звена :
звено побуждающее вас говорить именно то, что намереваетесь сказать,
звено, в котором вы говорите или нет,
звено которое последует после того или иного вашего действия.
Чтобы эту картинку привести в действие, придется ну если не остановиться полностью, то замедлиться так точно... и даже этого хватит, чтобы 99% из всех намерений, ситуаций, чет там сказать (поверьте, что не меньше) исчезнут.
Вы будете не просто ЗАСТАВЛЯТЬ себя не говорить (из серии не буди лихо пока оно тихо), а у вас не будет САМО говориться... за ненадобностью, которую вы можете четко увидеть. Это убережет от чрезвычайно многих, совершенно ненужных для вас ситуаций событийной зоны.

[quote]Блин, не могу я, меня действительно рвет на части, когда я начинаю думать о разводе, поэтому я успокаиваюсь и начинаю рассуждать, ну например, о вышенаписанном. А если взять реальность, без возвышенности? На фига мне такая реальность, она причиняет мне боль, мне обидно, обидно, обидно, что мои потребности не удовлетворяются. Он запугивает меня тем, что если я уеду одна в отпуск, то чтобы и не возвращалась, не пускает одну. Ехать сам, куда-то не хочет (денег нет). А я хочу! Я хочу выходные проводить вместе, я устала: работа-дом-работа.
Пойти в кафе что ли сходить, отдохнуть и внимания получить, буду собой довольна и дальше жить можно, прям радостно становится .... но, проблема, он может меня либо туда не пустить, либо обратно домой не впустить. [/quote]


Рвет..еще как рвет, ведь конфликт между сознанием и подсознанием очень велик, и он не дает вам сложить все в одно целое и принять одно единственное решение. Эго придумывает отличные отмазки, чтобы только его не изменили и дали ему возможность существовать в прежнем виде.

Вот что пишет Игорь Саторин по этому поводу (вы поймете, я чувствую это):

[quote]Эго – наша ложная самоидентификация, источник всех психологических страданий и корень чувства собственной важности. Эго — это центральная мысль «я». У этой центральной мысли множество корней, чуть менее значимых мыслей, различных концепций и отождествлений. Эго поддерживается за счет мыслей, которые оценивают внешние объекты как значимые, важные. Чем больше значимости мысль придает событиям, тем важней роль этой мысли как кирпичика в башне эго. Если человек отождествляется с эго, он будет пребывать в непрерывном поиске и устремлении к будущему, но так никогда и не почувствует себя счастливым в настоящем. Как быть?..

Равновесие
Эго пребывает в постоянном поиске равновесия с внешней средой, но равновесие на этом уровне по определению недостижимо. Все дело в том, что эго по своей сути является пучком мыслей. Все составные части эго – это ментальная «материя», которая пребывает в непрерывном движении в нашем относительном мире перемен. Все течет, все меняется, и поэтому мысль «я» нуждается в постоянном отклике извне, который будет поддерживать неустойчивую природу эго.
Мысли являются своеобразным оценивающим отражением событий. Например, Вы увидели ложку. Ложка лежит на столе. Ложка лежит на столе – это мысль. Без этой мысли никакой ложки нет. Само определение объекта, как ложки – это мысль. Если мысль «нейтральная», как например мысль о ложке вряд ли она будет иметь место в Вашей самоидентификации.
Отождествление
Сознание отождествляется с происходящим, как бы проецирует свою самоидентификацию на внешние объекты восприятия. Иными словами наше малое «я» – это память, мысли о формах внешней реальности. И когда внешние формы подвергаются разрушению, у человека возникает страдание, такое переживание, словно его уничтожают. Если объект имел нейтральную оценку, как приведенный выше пример с ложкой, страдание будет носить номинальный характер.
Однако если объекту придается важность, все обстоит иначе. Когда, например, человек отождествляется со своим автомобилем и придает этой «части себя» значение, он будет страдать, если кто-нибудь сравнивает его автомобиль с более «крутой» маркой, он будет страдать, когда его машина в аварии, так как частица его эго, его самоидентификации в данный момент под угрозой уничтожения.
Таких ложных «я» у каждого человека десятки, и чем уже сознание человека, тем сильней отождествление, так как ложная личность затмевает всю сферу восприятия. Если машина в аварии (а для хозяина она имела большое значение, такое, что он не мог даже помыслить себя как пешехода или просто как человека без машины), то во время происшествия автолюбитель может переживать настоящее, почти смертельное отчаяние. Если же у него было десять таких машин, то проецирование самоидентификации происходило на все десять, и от поломки одной из них, хозяин страдает уже не так сильно или вообще не страдает при условии, что они не имели для него особого значения.
Все это справедливо для всех объектов и качеств, которыми, как мы думаем, мы владеем. Для художника или поэта — это неоспоримость его таланта или его произведения. Для любящего мужа — это его жена, которую он как часть своего эго, всегда воспринимает всерьез, переживая, если ее поведение не соответствует его отождествлениям. У фанатика эго проецируется практически полностью на ту деятельность, к которой он не равнодушен. И в обществе он хочет говорить лишь об одном, о том, за что «фанатеет,» на чем базируется большая часть его личности. По этой причине начинающие эзотерики так рьяно говорят о чакрах, МЛМщики о «построении бизнеса», фанаты Спартака о предстоящих матчах и т.п.
По этой теме советую почитать статью «Маятники и зомбирование человека». Во второй части той статьи про эго говорится как об «эгрегоре имени себя».
Мы действуем по принципу приоритета, по принципу того, что некоторые вещи на данный момент более или менее важны. Иными словами каждый человек действует от эго. Даже если где-то на земле идет война, для человека может быть важней его прическа, так как она имеет прямое отношение к его самоидентификации. Сама важность происходящего — это и есть очередная проекция эго, эта важность является условной и субъективной, так как у каждого что-то свое имеет некоторую, иногда исключительную, важность и оценку.
А что если человек живет для других? Что если человек занимается благотворительностью, или просто помогает близким? Все это тоже делается от эго. Но плохого в этом ничего нет. Здесь я бы хотел ввести такой термин как мудрое эго, которое нашло относительное равновесие и компромисс с жизнью. Добрые люди получают удовольствие от помощи другим, поэтому для них важно помогать, в этом их самоидентификация. Таким людям живется легче, но это по-прежнему поиск, и отсутствие истинного приятия жизни.
Каждый человек является неповторимым, или уникальным, лишь потому, что имеет свой собственный набор ложных личностей, отождествлений. Когда у двух людей важность, или значение, придается одной и той же вещи, то появляется общий интерес, или программа, которая их объединяет. Такие люди могут стать друзьями, пока у них держится подобный интерес.
Но по мере роста личности такая дружба уходит, если не возникает дополнительных общих программ. Сама по себе дружба — это программа, подкрепляемая двумя (или более) субъектами. Когда эту программу имеет лишь один субъект и отсутствует взаимность, то программа уже не такая устойчивая, так как не имеет отклика, поддержки со стороны.

Сексуальность — это придание огромного значение самому себе, своему образу, телу и своим качествам, которые имеют почти всегда очень ощутимый отклик и поддержку со стороны того, кому нравишься. Особенно сильный отклик возникает во время непосредственного контакта двух людей. Подобный отклик сильно поддерживает неустойчивую природу эго. Во время успешного контакта возникает временное удовлетворение. Исходя из всего этого, можно понять, почему в обществе секс и интимные отношения имеют такое значение.
Обыденная «любовь» — это всегда очень сильный перенос своего «я» на другого человека, связывание своей идентификации с деятельностью того, кого «любишь». В это время человек, как бы дополняет свое «я» образом любимого, и это всегда сильная зависимость и неадекватно преувеличенная реакция на поведение объекта «любви».
«Любят», как правило, тех, в ком есть нечто, чего нам самим не хватает. На уровне энергии это могут быть приоткрытые энергетические центры, каналы, которые у нас самих еще не функционируют. И когда мы, зачастую после длительного страдания, вырабатываем в себе новые качества, «любовь» сглаживается. Таким образом, эти переживания, также являются частью эволюции и развития сознания.
Выход рядом
Все это программы в высшей степени условные и субъективные, от чего так много иллюзий и страданий. На подсознательном и сверхсознательном уровне мы всегда устремлены к единству, к целостности, а на изменчивом ментальном уровне абсолютного единства никогда не достичь.
Выход в том, чтобы открыться жизни по-настоящему, быть честным с собой, видеть все как есть. Выход в том, чтобы не привязываться и не придавать значения ни событиям, ни тем более своему образу. Ваш образ – Ваш инструмент, он должен быть эффективным, но без лишней эмоциональности. Чувство собственной важности в итоге приводит лишь к ощущению собственной ничтожности.
Чтобы убрать заряд двойственности из мыслей, переоценку происходящего как плохого, или хорошего, я советую использовать две техники: медитацию и метод повышения эффективности личности.
Методы очищения сознания приводят к ясности и смещению самоидентификации с эго, до высшего «Я». Под высшим «Я» подразумевается сознание, ощущение бытия, которым Вы и являетесь на самом деле. Вы – сознание, в котором происходит жизнь. Сознание это бессмертно. Оно не состоит из молекул, или каких-то частиц. Высшее «Я» - это ощущение того, что Вы есть, ощущение того, что Вы присутствуете здесь и сейчас. И только благодаря такой осознанности (самопознанию), Вы обретаете истинное равновесие. Высшее «Я» не колеблется, оно является вечно устойчивым, свободным пространством сознания, которое не зависит от внешних форм.
Счастье — не придавать ничему значения и относиться ко всему как к проявлению Творца. У просветленных людей это происходит естественно. Они уже не отождествляют себя с эго, а вышли на постоянное, неизменное, непоколебимое большое «Я», не нуждающееся ни в какой поддержке извне. Они ощущают полноту и единство Бытия.
© Игорь Саторин[/quote]

[b]Hilty , спасибо Вам, что ответили)))[/quote][/b]
Пожалуйста

Здесь безопасно, Инна Стыд - производная вины, а вина - это ваш невидимый цензор в голове, он не вовне, а внутри вас..слушайте себя, а не его
Нет любви, возможно и так. Есть нечто, принимаемое за нее. Любовь безусловна. А если " Я буду любить тебя только при условии, что ты будешь такой, такой или такой", то это привязки энергетические и эгоизм, незрелость. Между вами канал связи, заполненный энергией. Заполняли вы этот канал оба, живя вместе и общаясь..ну вот чем заполняли, то и получилось, все закономерно. Но это не значит, что кто-то виноват больше, а кто-то меньше, это просто так есть. Как понимаете жизнь, так и поступаете, ни больше, ни меньше..че тут можно сделать? Поменять формат отношений, тогда и энергия будет окрашена совсем другими красками, но это долгий путь..
Учиться любить, да..но только себя, прежде всего. Потому что если там, где живет Любовь, пустая зона, что вы можете отдать другому?

Да, так было, сейчас я просто живу, сегодня.

Ага, уже практикую, кое-что получается, но трудна блин))) Развернуться на 180 градусов, хотя бы даже в словах и реакциях на него (я в себе, я слушаю себя), зато потом сама собой довольна)))

Это я в себе уже увидела, не окрепнув, закидывала его умными мыслями, а он другой, он не Я))

Сегодня попробовала, но не последний разговор, а вообще. Получилось, когда я пересела на стул (на место мужа), я увидела, что в голове (душа там вообще не задействована) полный мрак, темнота и я с сыном где-то вдалеке, он не знает чего хочет, он потерялся, нет любви, есть какое-то чувство обязательства что ли. Нет ничего общего, есть просто три фигуры – он, я и сын и темнота. И я поняла, какое я могу требовать единство, любовь, принятие, да вообще хоть что-то, если « там» ничего нет, «там» нет любви и к себе. Вот этот мрак, вот эту пустоту он и заливает, выдерживает с неделю, а потом заглушает все это веществами.
И тут я думаю, может ли быть мое вот это исследование, или представление верным? Насколько оно верно. Когда я пересаживалась на другой стул, голова не работала, работала я бы сказала душа, ну по ощущениям – открыт канал (информация, энергия) в груди, вот так как-то.

Что пример перед глазами я это понимаю, но если ставить это как цель, то естественно моего терпения никак не хватит, и это не самоцель для меня, это мой путь моего духовного роста, а там посмотрим, будут ли в дальнейшем меня устраивать такие взаимоотношения вообще.

О возвышенном я имела ввиду свои рассуждения о жизни с зависимым, а не попытки подтянуть его.

Такое я уже испытывала, естественно все новое становится страшновато, и дурацкие вопросы задаю себе «а нормально ли это, когда вокруг люди серые и хмурые, а я тут сижу, хожу святящаяся изнутри, в гармонии с собой, счастливая и благодарная просто за то, что я есть, я здесь, я живу. Это прям как, ну у меня по ощущениям это было, что от меня исходит столб света прямо во вселенную, это потрясающе, но стало страшно, что меня такую никто не поймет и не примет. И по ощущениям -мощный поток позитивной энергии, научиться бы им еще управлять.
Знаете, у меня такое чувство, что во мне очень много энергии и я ее сама боюсь, держу в себе и переполнена ею, а куда и как ее направить пока еще не знаю, ну и не всегда еще конечно себя так ощущаю. А может я вообще путаю что-то в себе, и это вовсе не энергия, да и как я земной человек, могу управлять потоком энергии, я вообще изгоем стану, если где-то об этом скажу.
Ну вот так у меня иногда бывает, блин, чувствую себя не совсем нормальной, но я знаю, что это есть, и когда придет время мне будет дано знание, а может я фильмов насмотрелась? И не бывает такого в реальной жизни? Нет, я знаю что могу, но пока боюсь и сама себя приземляю. Аааааааа, опять стыдно!

Абсолютно согласна!!!
Только вот сталкиваясь с реальностью, иногда теряю доверие Высшей Силе и забывается все это возвышенное, скатываюсь в реакции и возвращаюсь на Землю
Я ваще нормальная, или TV насмотрелась об экстрасенсах, энергии и всяком таком? А еще я боюсь саму себя такую "ненормальную"

Самое главное, в "самоисключительность" не западать, и усе будет путем 99% проблем идут от отсутствия самоидентификации. Т.к. образ себя как правило не совпадает с тем, что есть на самом деле..что влечет за собой гордыню, которая влечет за собой........................и блаблабла, цепочка сама выстроится Остальное сами знаете, достаточно это всё просто вытащить на свет и посмотреть, как оно есть.

А если не проходит вот эта самая смена поведения? Я ведь уже пробовала. Что ласка, что вежливость, чтото гнев или истерики - все одно и то же. Результат всегда один - 10 дней запоя, 2 недели перерыв и снова по новой. Пил он и тогда, когда я была любящей и заботливой и всеми силами старалась ему помочь, пьет и теперь, когда мне уже почти наплевать, где он шляется и когда придет. Хочу только одного - не жить так больше. Ну уж очень трудно на данном этапе разорвать материальную сторону жизни.
И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?

Во время такой работы можно даже услышать, что он говорит в ответ



Исследование может быть верным, если не подключать сюда логику и довериться процессу, постараться мысли остановить, чтобы болталка замолчала. Подсознание знает всё, там все ответы, но у сознания "голос" громче, он все заглушает. Это как в комнате посадить 2 человека, один (подсознание) говорит тииихо, шепоточком, а второй (сознание )орёт не своим голосом, "как потерпевший" , кого будет слышно лучше? Ответ очевиден Поэтому естессна на поверхности видятся ментальные придумки вместо истинности.



Отличный подход



Ну вот тут установки я увидела, которые вам, скорее всего, не принадлежат, а внедрены извне - обществом, семьей, книгами и т.д. и которые мешают наслаждаться моментом здесь и сейчас.
1. Я не могу быть счастливой, ведь вокруг столько несчастных!
Вы можете (!)быть счастливой, если кругом серые хмурые лица, имеете на это полное право. Потому что у них свой выбор - оставаться серыми или все же порадоваться чему-то. Идет напяливание на себя несуществующей вины, и в итоге кому от этого хорошо? Никому. Если установку эту поменять и перестать жить с оглядкой на рядом стоящих людей, то идя по своему Пути, развиваясь, вы будете наращивать свою личную силу, пространство этой силы будет расширяться, расти, и люди, попадающие в него, тоже будут меняться рядом с вами..наоборот это не работает.

2. Во мне свет, я его чувствую, но если расскажу об этом кому-то - буду изгоем, меня отвергнут.
Страх отвержения, страх остаться в одиночестве рулит, возможно была травма "Все ушли, а меня не взяли". Окружение сформировалось годами , оно есть, какое есть. Но это не означает, что вы не можете сделать его другим. Рано или поздно просто начинается несовпадение с прежними людьми. Это своего рода ответственность за свою жизнь, четкое понимание этих закономерностей, и понимание, что вы делаете и зачем.
Да, в этом окружении не поймут, но есть люди, кто проходит точно такое же, что и вы, кто находится с вами на одних и тех же вибрациях. Многие пытаются людей из старого окружения за собой тащить, как тот чемодан без ручки - и нести неудобно и выбросить жалко))), вместо того, чтобы просто посмотреть вперед и увидеть, что другие люди давно стучатся в вашу дверь, но можно их не видеть, из-за страха, порождающего сопротивление. А можно и остаться, это ваша жизнь, и вам решать, что с ней делать и как ее проживать, тут никто не может вам быть указкой.

И возможно урок в том, чтобы перестать сопротивляться переменам и научиться расставаться со старым. Это неизбежный процесс для тех, кто развивает себя, не стоит на месте. Кто идет рука об руку, тот и остается, остальные отваливаются сами по себе..так устроено.



Для этого существует много ресурсов в сети, где точно такие же люди, как и вы. Утверждение "Я земной человек" это установка материалистического общества, в договоре которого человек - это тело, и больше ничего. Но если вы уловили уже, что вы вовсе не тело, а нечто другое, то естественно вы начинаете стукаться с окружающим миром, где не признается энергетика человека. Тут дело просто за вами и всё, пойдёте вы дальше в самопознании и изучении себя или из-за страха отвержения предпочтете оставаться в прежнем болотце. Тут никто не может решать за вас, как вам лучше.


Дело в том, что на самом деле не существует критерия нормальности или ненормальности. Вы соприкоснулись с планами, действительно существующими. Какая-то часть людей, начиная их ощущать, доверяет себе и идет дальше. А кто-то топчется на месте, мучается и не может определиться, что же ему делать. если я вам скажу, что ничего особенного не происходит, а что идет закономерный процесс, вы мне поверите? И что ощущение "ненормальности" возникает в среде, где люди абсолютно далеки от более высоких планов, и им только еще предстоит туда выйти. Религии для этого и существуют, чтобы дать возможность ощутить нечто абстрактное, выходящее за рамки земного, ощутить ВС. Но часто люди и без всяких религий выходят на эти понимания.


Да нормальная вы, нормальная И нечего страхов нагонять на себя
Что означает "забыть возвышенное" и скатиться? В вас есть всё, и низкое и высокое и плохое и хорошее. Просто ваше сознание скользит по всему этому. Вот что выхватило вниманием, то вы и видите, то и чувствуете. По-другому вы не сможете изучать мир, поэтому жизнь вот те американские горки и есть - то вверх, то вниз. От плюса к минусу и наоборот. Сама жизнь и есть это постоянное движение. У кого его нет - те давно покойники

Попробую посмотреть на проблему "мужским взглядом".
По моему, проблемы с "зависимостями" в семьях тесно связаны и с социальными ролями, воспитываемыми в нас обществом и семейными взаимоотношениями.
Социальная Роль Девочек зачастую сводится чтобы Быть За Мужем. Как за каменной стеной хочется многим. Невзирая на особенности своей Личности. И надо сыграть эту Роль на отлично и обязательно (не всем разумеется).
Но тут, после ритуала Свадьбы возникает противоречие. Хочется "построить" семейные отношения по-своему, по своим представлениям. И это вступает в противоречие с образом "За Мужем", ни типа "Он САМ должен мне всё обеспечить".
Т.к. не всё сразу получается, "строить" при этом приходится Супруга.
У Мальчиков обратная дилемма.
И вот тут многие, уже Женщины, не Девочки, сталкиваются с Сопротивлением уже Мужчин, не Мальчиков. И вместо того, чтобы СОВМЕСТНО конструктивно строить свою СОВМЕСТНУЮ жизнь, начинаются манипулятивные ИГРЫ, зачастую неосознаваемые.
А вот тут небольшой секрет для Женщин, кто ещё сам не понял. Большинство мужчин будут действовать наоборот, если почувствуют, что ими пытаются управлять, манипулировать или хотя бы "строить". Либо "уходить".
Уход от этого может быть разным. При наличии склонности к алкоголю и соответствующего окружения "уход" может быть к алкоголю.
Есть у Александра хорошая статья на эту тему:
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе.

Так вот по моему мнению, в том, что не так сложилось изначально виноваты оба партнёра, пусть косвенно. Что приняли навязанные обществом РОЛИ и не пытались выйти из них. Не смогли создать Истинную Близость в отношениях, позволяющую Совместно саподстраиваться. Не смогли выбрать приоритет Искренних отношений в семье. Не смогли устоять перед соблазнами навязываемых Обществом стереотипов.
Это нелёгкий труд. Сам проходил его, наступая на те же грабли. Помогало то, что ещё с детства "осознал": Я ХОЧУ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ. Мне не нравилась жизнь семей и части общества вокруг. И строил свою семейную жизнь не манипулятивно, а на ЛЮБВИ и какой то интуиции - чтобы ХОРОШО было обоим.

Я понимаю, что не дал Вам "рецепта". Он для каждого индивидуален и ищется каждый самим. Я просто пытаюсь размышлять. И кроме того, чтобы прекратить ИГРУ, найти возможность уединиться, набраться сил и осознать КАК ИСКАТЬ РЕЦЕПТ ничего не могу подсказать Вам.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

Все бы хорошо, да только в моем случае мой муж хочет только одного - ничего не делать, не быть связанным никакими трудовыми обязательствами (собственно, он уже 4 года как не работает), пить, когда хочет, спать, когда хочет и иметь меня, когда хочет, при этом, я всегда должна быть рядом с ним и точно так же с идиотской полупьяной улыбочкой проводить время по большей части в кровати, оказывая ему всяческие сексуальные утехи. По-моему, это не совсем нормально. Че-то мне так жить не нравиться.

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Мне очень нравится притча, дословно не помню, но там что-то типа того, что если вы видите тонущего человека, то протяните ему руку помощи, но только не саму руку, а прутик..ухватится - значит вытянется, а нет - его дело. Если протянуть саму руку, то может и вас утащить в яму..так случилось у моих родителей, мама в итоге спилась вместе с отцом, спасая его.
Как-то в один из моментов просветления мозга от запоев, на мой вопрос "Зачем ты жила с ним, когда еще не пила? Ведь ты занимала высокий пост, сама себя обеспечивала и от него не зависела материально?", она ответила: "Я хотела, чтобы у вас был отец"..крута, правда? Но она не выдержала и скатилась вместе с ним.. Шанс дается всем и всегда, не захотел чел воспользоваться - что вы можете сделать??
Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.



Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.

НАТАЛЬЯ!
ВЫ должны прекратить ИГРУ в моём совете.
И общение только ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. По Берну.

Может Специалисты посоветуют Вам другое. Я могу только со своей "колокольни".
Так я начал разрушать ИГРУ с дочерью и началось улучшение во взаимоотношениях. Но ПУТЬ ещё долог.

[quote name='Hilty' date='19.7.2010, 14:00' post='33270']
[quote name='Амиксин' post='33265' date='19.7.2010, 19:26']

Амиксин, мы тут пытаемся рассуждать, понять, присоединяйтесь Говорим о том, что в принципе можно всё попробовать, предпринять какие-то действия, чтобы все-таки как-то спасти отношения, пробовать разное-всякое. Что-то сработает у одних, что-то у других, а может и ваще ниче не сработает, как бы вы ни старались и сколько бы своих лет жизни , своих жизненных сил в это ни вбухивали. К сожалению, готовых рецептов вот прям для всех подряд нету, но пробовать все равно нужно.

Материальная основа мощный фактор, Амексин..я вас понимаю очень хорошо. Страшно уходить в пустоту, страшно начать опираться только на себя, начать себя обеспечивать. Это и нужда, которая пугает больше всего, и голод, и все остальное. Страх не суметь удовлетворить свои потребности и потребности детей.
Тут как весы прям..на одной чаше "радости", которые даёт совместное житье с алкашом, но зато материальное обеспечение, а на другой покой, но трудности в плане удовлетворения потребностей. Наверное можно сесть и трезво оценить свои возможности, свои шансы, сможете или нет прожить без его денег, и что все-таки для вас приоритетнее. Ведь не факт, что вы будете действительно терпеть нужду, тут мне трудно что-то советовать.

[quote]И надо же случиться такому, что эти материальные завихрения случились именно сейчас, когда я хочу и могла бы уйти и начать свободную от его запоев жизнь. Закон подлости или что-то еще?[/quote]

Пресловутый выбор - или-или, некий шанс.
[/quote]
Тысячу раз правы. Главное для меня найти истину и не потеряться самой, думая обо всем этом.

Если не секрет, то в чем заключалась Ваша игра с дочерью?

Любое решение должно "вызреть", по другому не выходит. То самое "дойти до черты"..

Это игра в Жертву, Спасителя и Преследователя.
Это игра в Бедную Детку.
Это то, что я пытаюсь "опознать" с помощью форума и статей.
Главное, стараюсь "разбить" сценарии. Даже неожиданным поведением.
Хочу завоевать доверие, чтобы можно было начать нормальные коммуникации.
Склоняю "измениться" и жену. Она чаще Преследователь.

P.S.
Удалось убедить жену, что на "осмысление" нового психике нужно 20-40 дней. Поэтому пусть "выслушает" и не возражает, а пытается осмыслить в течение этого срока.

ЗдОрово!!

Насколько у меня все хорошо в отношениях с детьми, настолько все плохо в отношениях с мужем. С ними я никогда не вела никаких игр - просто была самой собой. А с мужем, я сейчас думаю, ослепленная любовью, я изначально начала жить не своей, а его жизнью, подстраиваться под него во всем. И постепенно Его жизнь вытеснила МОЮ. Совместную жизнь построить за эти годы не смогли (да он не особо и хотел, жил как привык жить до меня), а жить его жизнью мне больше не хочется. Нет семьи, нет! Дети-студенты его ненавидят за пьянство и позор перез друзьями и соседями (это не его дети-мои от первого брака), а его дети от первого брака вообще с ним не общаются, приедут только наследство делить.

Нашёл у себя в записной книжке, иногда записываю вспыхнувшие мысли. Пару месяцев назад записал:

"Семья, как деревья, часть корней которых получает "питание" из внешних источников, а часть из одного общего "семейного". И если мы своими негативистскими мыслями "замутняем" семейный источник - плохо всем. В разной степени, но всем. "Очистить" семейный источник нужно начав с себя. Осознать это, полюбить всех, не думать плохо, не выказывать вербально и невербально своего НЕ-приятия, НЕ-веры, НЕ-надежды, НЕ-любви. Все корни переплетены, отзывается всем больно."

Может это и не к месту, но осознание этого дало толчок к дальнейшим действиям.

Да уж..позор тот еще, я детей понимаю и помню, как приходилось выключенного отца тащить на глазах у всех на своем горбу домой..что я при этом ощущала - не передать.. Детям придется свои проблемы психологические решать, как последствия вашего брака, поэтому я все время думаю, была ли права моя мать, стараясь сохранить нам "отца". Я до сих пор разгребаюсь, под полтинник уже..
Но это всё кармические дела, так было нужно, поэтому мы с моей сестрой и родились в такой семье, сестра в итоге спилась у меня, у нее тоже был выбор..

А моя дочь считает, что ни в коем случае нельзя жертвовать собой и своей жизнью ради детей. Конечно, у нее самой еще все впереди, появятся дети, тогда ее убежденность может поменяться на 180 градусов. Но она искренне не понимает в свои 17 лет зачем женщины терпят мужей-алков, нариков, игроманов и тп. ради сохранения семьи? Ладно, если любовь еще есть, а если просто ради детей, то зачем? Зачем им такой отец? Чему он научит их? Что даст хорошего? и какие воспоминания останутся от жизни с ним? Я согласна с ней в том, что от такого папаши вреда больше, чем пользы от его номинального присутствия.

Перечитав свой пост о 20-40 днях осознания нового психикой и почти сразу, параллельно работая над другой литературой, столкнулся с подтверждением этого. А именно с "Инерционностью мышления".
Возможно это является причиной того, что Мы не сразу можем до конца понять мысли, слова и действия других. Мы искренне "думаем" что понимаем, но продолжаем мыслить инерционно и не видим предлагаемых путей.

Иногда из целой горы литературы или из прочитанного на форумах, одна только фраза окажется полезной, потому что откроет внутри что-то нужное, оно "щелкнет" и произойдет трансформация. Если представить себе сознание в виде ячеек, в каждой из которых содержится информация, то поступающая новая информация может срезонировать только с тем, что уже есть внутри, что уже наработано жизненным опытом. Произойдет некое соприкосновение и слияние. Ну как ртуть вот, шарики сближаются и сливаются, образуя шарик уже большего размера, и так все время, пока человек живет и воспринимает информацию, учится, сознание расширяется. Иначе это будут просто пустые слова для него и всё. Они никуда не лягут, и останутся лишь информацией. А поскольку человеку комфортно в привычной картине мира и в привычном образе мышления, то он инертен. Радует только то, что в итоге все равно возникнут "пинки", и все равно чел вынужден будет поменяться, раз уже стал задумываться над смыслом жизни, статичной фигурой ему уже не быть

Наташа, я скажу то, что думаю, то, КАК и НАСКОЛЬКО вижу типичные рисунки в отношениях, чувствах, интерпретациях и играх в семьях созависимых.

И не только в них. На предприятиях то же самое. То, о чём буду говорить знает любой семейный психотерапевт.

Первое. Патологическая система нуждается в некоем идентифицированном пациенте. Она назначает и выталкивает из рядов "нормальных" человека, который теперь будет играть роль.
Роль отморозка.
Роль отверженного.
Роль ненормального.
Роль больного.
Роль плохого.
Роль слабого.
Роль глупого.
Роль аморального (ленивого, злого и так далее).

Жена алкоголика просто ОБЯЗАНА считать своего мужа таковым (плохим, ленивым, свиньёй и так далее).

Я исследовал этот вопрос. Абсолютное большинство жен алкоголиков искренне верят, что их мужья на самом деле
ленивые
лживые
неспособные
грязнули
грубые
садисты
и так далее (слово подставьте сами - из своей головы о своём муже)

ЖЕНА АЛКОГОЛИКА ОБЯЗАНА/ДОЛЖНА СЧИТАТЬ, ЧТО ЕЁ МУЖ НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКОВ, КАКОВЫМ ОНА ЕГО СЧИТАЕТ.

Она никогда и ни за что не поставит под сомнение свою оценку, свою интерпретацию его поведения и главное - личностных качеств.

Тут есть парадокс. С одной стороны она жаждет его изменить (его изменений), с другой стороны категорически отказывается усомниться в том, что он таков, каковым она его считает. Она называет его качества не сомневаясь, что он таковым является:


Естественно, она находит абсолютно верные и качественные обоснования (она же пробовала изменить это!) тому, что её опознавания верны. Не зная, что одно только изменение в восприятии своего мужа, нет это неверно - СВОЕГО МУЖЧИНЫ - меняет многое в их отношении.

Наталья, ОТСЮДА - из той точки в которой Вы сейчас находитесь - очень трудно хотя бы тысячную долю того, ЧТО МОЖНО постичь - постигнуть и освоить.

Вы вновь (временно, я ж понимаю) влетели в войну. Это пройдёт. Дышите.

Не шучу. ЭТО пройдёт. Это ПРОЙДЁТ. Вы обретёте бОльшую ясность. Для того, чтобы Ваши детки, Ваши внуки имели доступ к менее деструктивным сценариям, чтобы количества боли в Вашей родовой ветке было меньше, а количество любви, счастья, доверия - больше.

Итак, закон. Наличие любого "с отклонениями", любого ХУЖЕ, чем другие, любого БОЛЕЕ ВИНОВАТОГО чем другие - патология.

Отношения делают ВМЕСТЕ. Никаких двойных стандартов. Если Вы чего-то не можете, то не может ЭТОГО ЖЕ и Ваш муж. Если он чего-то не может, значит, того же не можете и Вы.

В Вашем описании чётко читается Ваше неприятие секса. Муж представлен как животное, которое пользуется сексуальными отношениями в своих целях. Как поесть или пописать.

Использование секса в качестве деструктивных игр - классика. Используют оба - и муж и жена. Она "не хочет" и "не даёт", а он - страдает и обижается. Шантаж с обеих сторон. Он играет в игру "Если бы не ты" ("если б ты давала мне больше любви, секса, понимания!"), и она играет с собою, с ним, с подругами и мамой в игру "если бы не ты ("если бы не он!") - ("О, если б он давал мне хоть чуточку внимания, заботы, защиты, спокойствия!")

Это ОБОЮДНЫЕ игры. Начинать стоит с себя и своих игр. Своих ролей. Своего участия. Своей ДОЛИ, своего ВКЛАДА в эту семейную трагедию.

Я знаю, что Вы это уже знаете. Пишу и для остальных женщин, и для Вас в том числе - как помощь в Вашей борьбе с Вашим безумным внутренним Большим Свином и Вашим Критикующим Родителем.

Удачи Вам, Наташа!

Александр

Совет. Как бы это ни было больно, обидно, НЕВОЗМОЖНО предположить и поверить - начните ставить (прямо по пунктам) ПОД ВОПРОС КАЖДУЮ из этих мыслей и характеристик.

Что он хочет только одного
что ничего не делать для него это хорошо
что не быть связанным никакими обязательствами (в том числе и трудовыми) для него желанное благо
что он мечтает о том, чтобы Вы всегда были рядом
что у него идиотская улыбка
что он нуждается в том, чтобы Вы "оказывали ему УТЕХИ"

Искажённый образ МУЖЧИНЫ - типичен для ТИПИЧНОЙ жены алкоголика.

ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ.

а как? - спросите Вы?

Вот это и есть Ваша задача - начать открывать своего мужчину совершенно заново. Вообще мужчину. Мужчин. Себя. Женщину. Женщин. Женское и мужское в себе и в других.

Начать сомневаться в том, в чём ОЧЕНЬ трудно усомниться - подвиг.

Возможно что-то новое можно узнать из статьи кандидата биологических наук В. В. Александрина Геометрия эмоций.
Там же внизу есть много ссылок на сопредельные темы.
А вдруг "щёлкнет" триггер?

Спасибо за ссылку, Виктор. Интересные материалы.

А вот в том-то все и дело, что ничего открывать именно в нем мне уже не хочется - неинтересно, а он этот интерес и не пытается разжечь, даже наоборот - делает все для разрушения остатков хотя бы уважения к нему. Трезвый при разговоре он это понимает, но у него на все очень скоро включается своя персональная психология, которая сводится к одному - через несколько лет я непременно должна его бросить, поскольку он намного старше меня, а мне, по его мнению, нужен молодой жеребец, который "будет меня трахать и трахать без остановки" (простите, но это его слова). А если это так, то зачем ему стараться, вести нормальную трезвую жизнь? Ему и пьяному неплохо живется. Получается, что трезвость ему для самого себя не нужна вовсе. И это действительно так. он не хочет жить в трезвом мире - там скучно, тоскливо, надо думать, решения принимать, ответственность иметь за близких. А зачем? Проще спихнуть все на авось и жить без потрясений.
Задолбали меня его сексуальные комплексы, если честно. Я ведь к нему никаких претензий по этому вопросу никогда не имела. Да и кобель он был порядочный до встречи со мной,это потом уже всех побросал постепенно.
Да и вообще я думаю, что это отговорки, оправдание своего алкоголизма, тем не менее, эта тема пронесена через все годы нашей жизни и порядком мне надоела. По-моему, я всей своей жизнью уже неоднократно доказала, что на меня можно положиться и я готова быть рядом, но только если человек сам старается хоть что-то сделать.
Мне с ним невыносимо скучно - это правда, нам не о чем разговаривать. То есть мне-то есть что расказать, а ему нет. Все его разговоры сводятся к одному "Любит ли его "Мусик" и "дай я Мусика поцелую в щечку". Знаете, как опостылело одно и то же изо дня в день, из минуты в минуту, из года в год!
Честно сказасть, я практически дозрела до развода. Эмоционально он мне ничего хорошего подарить не сможет, а я ему ничего давать больше просто не хочу-надоело, стоолько лет прошло, сколько ж можно. Я как вратарь без рук - все шайбы по башке летят, там уже не одно "сотрясение". А когда голова болит все время (образно), то думать ни о какой медитации и самопознании уже не хочется, хочется сожрать таблетку и забыть. А таблетка - это развод.

Вот пока что получилось только так.

Наташа, Вы не задаете вопросов. Вы сохраняете и охраняете старый взгляд и старое отношение и восприятие. Вы не начали НИЧЕГО нового.
Как Вы думаете, в Вашей жизни что-либо новое в таком случае может начаться?

Вы знаете, что ведете себя так, будто уверены, что дело в муже?

Виктор, Вам не кажется, что мы с Вами в игре? Игнорировать это - исполнять роль Лохов.

Александр, вот этого я тоже боюсь.
Похоже продолжаются ИГРЫ, которые Вы предлагали бросить.
И подключились ИГРЫ В КАБИНЕТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА, в частности "Психиатрия".
Я понимаю, как трудно выйти из ИГРЫ.
Вначале нужно её "опознать".
Было предложено с разных сторон много полезной литературу для "опознавания".
Но для начала нужно ещё и чётко "осознать" точку своего местонахождения. Успокоиться. Выйти из "матрицы". И выбрать ВЕКТОР развития.
Как завещал Ильич: "Учиться, учиться и учиться".
Перелопатить свои СИСТЕМЫ ОПОЗНАВАНИЯ.
Пока не "щёлкнет".

Извините, что это может кому-либо показаться грубоватым.
Но это "взгляд со стороны".

Да ушшш...


Выйти из игры крайне трудно. Один из способов - отстранение, действительно приведение мыслей и душевного равновесия в порядок и анализ собственной игры.

P.S. Спасибо за текст, Виктор. Разместил его в твоём топике

Саш, не согласна Это слишком жесткая позиция. И потом если сам себя не назовешь лохом, то лохом и не будешь, тут условности чет какие-то получаются "Если... - То...".

Увидеть свои игры не всем дано сразу, я думаю. Но если чел задумался о своей жизни - уже хорошо, значит все равно выпрыгнет. Отвечать или нет, помогать или нет - вопрос желания всего лишь, и лохушество тут ни при чем. Мы ж все части одной мозаики, просто дождаться триггера зачастую не хватает терпения, и эт нормально, все разные.

Ты прям как Мастер дзен-буддизма у нас использующий иногда палку. В основном редко кто одупляется, но иногда да..работает, еще как
Нас тут, в одной точке, на твоем форуме, в этой теме что свело, как ты думаешь? Сплетение некого узора жизни, элементами которого мы все и являемся. И ниче не зря, поверь всё, что тут изрекается, делает свое дело..правда не так быстро, как хотелось бы, но тут уже ниче не сделаешь, бросил зерна - итог либо ростки, либо зерна так в земле и остаются. Глобальная Игра Бросил и пошел, тут даже это всё оценивать никак невозможно кто лох, кто нет - даже вопрос такой не стоит, но эт все мой взгляд, конечно..