Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

Мастер вопросов

Я
[info]vakurov
20 июля, 9:43

Настроение:
Отличное!

Вот что я вам скажу, ребята. Это опять о вашей эффективности.

Вопросы важнее ответов.

Вопросы важнее действий.

Правильные вопросы важнее желаемых результатов.

Ответы могут быть ошибочными. Действия могут быть неэффективными и неточными. Мы можем ошибаться в том, что же на самом деле нам нужно. Получаем результаты и обнаруживаем, что это "опять не то".

Итак.

Не пытайся "что-то делать". Спроси СЕБЯ или других, какие вопросы тебе стоит себе задать.

Вместо того, чтобы задумываться: "Что будем делать?", озадачьтесь: "О чем мы еще не спросили себя и друг друга? Кому каких вопросов не задали? Какие ТИПЫ вопросов избегаем?"

Я так часто делаю. Просто спрашиваю человека (например, продавца в магазине при выборе незнакомой мне вещи): "О чем я Вас еще не спросил? Что меня прямо сейчас по Вашему должно интересовать? Какой вопрос, по Вашему, если б я прояснил для себя, помог бы мне сделать выбор?"

На моём сайте vakurov.ru немного о вопросах:

Правила задавания вопросов
О том, КАК спрашивать
Интересная ИЕРАРХИЯ ВОПРОСОВ
Про "можно ли рядом с тобою думать"

О двух типах ясности

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи...

Я
[info]vakurov
22 июля, 1:48

Мир не заинтересован в том, чтобы поддержать тебя "ни с того ни с сего". Мир заинтересован либо в том, чтобы использовать тебя, либо проверить тебя на прочность.

Мир в лице твоих родителей, в лице твоей родни, друзей и врагов не заинтересован сообщать тебе в чем ты хорош, где прав и умен, чем силен. Всё это каждому из нас приходится открывать в одиночку. Мало кому везет встретиться с такими друзьями, которые как один мой друг - просто говорят тебе, в чем ты великолепен. Оказалось есть масса вещей, которые я считал совершенно нормальными и естественными для себя и вообще для любого человека, а на самом деле - какие-то из них умеют единицы, а какие-то умения у меня развиты на порядок выше чем у других людей.

- Саша, так ты умеешь это?! - с восторгом и удивлением восклицал Олег.
- Ты мастер рефрейминга! - говорил он мне, когда ловил меня на какой-то фишке, неспециально выданной "на гора".

Блогодаря Олегу я начал присматриваться к тому, что умею я и что умеют другие. Что я считаю обычным, а другим это недоступно. Что для меня недоступно, а для кого- то легко и просто как дышать. Это было уже когда я вырос и стал взрослым. А до этого многие, многие, просто толпы людей стремились убедить меня в том, что то, что я вижу или чувствую - это совершенно не то, что стоит видеть и чувствовать. Мою чувствительность и способность видеть реальные намерения людей и многослойность их действий и отношений они стремились представить ДЛЯ МЕНЯ в первую очередь как мою ошибочно и неправильно устроенную систему опознавания. И я верил им. Многие годы верил, не веря себе.

Мне повезло. На моем жизненном пути встретился человек, во первых, способный замечать и описывать природные способности, умения и навыки, а во вторых, желающий (получающий удовольствие от этого) сообщать о замеченных им способностях и разницах. Большинству людей судьба таких подарков не делала. Наоборот, подсовывает не только тех, кто НЕ ГОВОРИТ хорошее, но и тех, кто ГОВОРИТ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ.

Я встречал, например, мужей, убеждающих своих жён, что они глупы и некрасивы (и естественно, никому не нужны кроме них).
Я встречал симпатичнейших девчонок, совершенно не знающих о том, что они хороши или даже красивы. И окружающие (мужчины по одним причинам, женщины по другим, а родители - по третьим) скрывали от них что им есть чем гордиться.
Я встречал жён, не способных и не желающих сказать доброе слово своим мужьям. Жёны алкоголиков совершенно безумны в стремлении счесть своих мужей сначала неспособными в чём-то (например, разбираться в том, что им самим нужно в этой жизни), а потом - в стремлении считать их чудовищами и ничем более.

Поэтому вывод, друзья мои. Не верьте. Не верьте, когда Вам говорят гадости. Не верьте, когда Вас убеждают не верить в свою мечту, судьбу, звезду, талант или даже в собственные намерения, или призывают вас не верить собственным чувствам или результатам ваших же опознаваний. Не верьте никому. Оттачивайте и совершенствуйте свои системы опознавания и создавайте собственную систему самоподдержки.

Вы спросите, а как же, мол, обратная связь? Как же не верить? Действительно верить только хорошему? А как же лгуны и льстецы? А как же безумные последователи "личностных ростов", вселенской благодати, выливающейся на человека, сектанты и кармические попрошайки? Они ж как раз и говорят, что усё будет харашо?! Ведь реалистом хочется быть, ну же!

Вы правы, но есть нюансы.Кармические попрошайки и халявщики неконкретны. Прислушайтесь. Они просто убеждают себя и друг друга что либо всё хорошо, либо всё будет хорошо. И не учатся и не желают ДЕЙСТВОВАТЬ. Просто просить и ждать, ждать и надеяться, не зная (и усиленно избегая этого знания) простейших разниц между иллюзиями и реальностью.

С другой стороны. Есть такая штука как обратная связь, верно. Тут вот какая разница, присмотритесь. Делающие гадости говорят их вам во первых руководствуясь своими намерениями (да, просто присмотритесь к намерениям этих людей, обычно это чувствуется), и во вторых - они сообщают вам о вас на уровне личности, на уровне идентичности или хотя бы способностей ("ты некрасивая", "ты слабак", "ты не сможешь"). Своими сообщениями (своей "критикой") они стремятся отобрать у вас хорошее, приятное, интересное и вкусное будущее.

Люди, дающие обратную связь - с одной стороны, не игнорируют факты реальности и не обесценивают ваши переживания, тревоги и ценности, а с другой стороны, не катастрофизируют, не трагедизируют, не осуждают и не обвиняют, не распространяют какое-то Ваше неумение на всю Вашу жизнь или всю Вашу личность. Они поддерживают Вашу веру в себя. Они описывают ваши неумения в терминах либо действий (ты сделал какую-то бяку), либо результатов (у тебя получилась ерунда!). Они готовы помочь Вам понять в чём дело, разобраться. Они стараются приблизить для вас совершенно иное, более благоприятное для вас будущее. Они не питаются вашей болью, растерянностью, страхом. Они с радостью помогут вам заменить эти неподдерживающие эмоции чем-то более полезным для обретения бОльших защищённости, силы, ума, компетентности, уверенности и равновесия. Таких мало, но они есть.

Так что же такое МЫСЛИТЬ?

Я
[info]vakurov
24 июля, 12:47

1. Мыслить - это шагнуть в сторону от привычного. От абсолютно привычного. От безопасного. Это замечать, где ты стереотипен и боишься обнаружить непредсказуемое и незнакомое.

2. Мыслить - это сверять одно с другим (всё со всем; а лучше знать, ЧТО с ЧЕМ, ГДЕ и КОГДА сверять или не сверять) и замечать/отмечать разницы и совпадения.

3. Мыслить - это учиться защищать свой разум и душу (кстати, мыслят головой, душой и телом) от неконтролируемых и неосознаваемых трагедизации с катастрофизацией, обесценивания с игнорированием, отчаяния и страхов, раздражения и скуки.

4. Мыслить - это наблюдать за всем, что находится/происходит внутри и снаружи тебя, внутри другого человека и МЕЖДУ вами. Быть внимательным ко всему этому (внимать), впитывать, анализировать без выводов. Вывод - сын логики; зачастую он смертельно опасен для живой, трепещущей и уязвимой мысли.

5. Мыслить - это молчать или спрашивать. Человек редко во время сообщения может мыслить. Чаще пока человек говорит, он на эти мгновения перестает мыслить. Мышление как вдох. На выдохе мыслить трудно. Выдох очищает разум (иногда, особенно в самом начале или в самом конце это очень нужно). Человек говорит на выдохе. Мало кто умеет говорить и мыслить одновременно. Мало кто умеет и привык замечать разницу в процессах СПРАШИВАТЬ и СООБЩАТЬ. Чаще человек даже спрашивая сообщает:
- С чего вы взяли, что разбираетесь в этом?
- И как долго будет продолжаться эта ерунда?

В режиме ПЕРЕДАЧИ сообщения мозг застывает, выполняя лишь одну задачу - передать. Человек становится подобным радиопередатчику, выпускающему сигнал в эфир, и как правило, успокаивается после энтого благородного акта передачи: "Всё, я передал, а значит, сигнал принят и не пропадет!".

Я соскользнул в тему КОММУНИКАЦИЯ потому что мышление и коммуникация неразрывны. Без коммуникации мышление нельзя считать полным (цикл мышления будет незавершенным), а коммуникация без мышления возможна либо в очень рафинированных (защищенных от проблем) условиях, либо при выполнении очень простых и примитивных задач, либо при высоко-контекстуальном общении, в хорошо отлаженных системах и отношениях (например, друзья, понимающие друг друга с полуслова и полувзгляда).

Жена НЕ алкоголика не сбивает его по любому поводу, направо и налево, не каркает и не проклинает.

Жена алкоголика - как только её рот открывается, из него выливаются либо стенания (стоны и жалобы лишь ЗАКРЕПЛЯЮТ ужас, боль и беспросветность её бытия) и проклятия ("Опять выпил? Ты чудовище!" - и он начинает всё более и более становиться чудовищем)

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

Andrei, хотела Вам ответить в другой теме, про нарциссов, но пока не успеваю. А здесь...Меня интересует вот что. Хорошо, жены алкоголиков- созависимые, у них низкая самооценка, они стремятся контролировать все и всех. Рискну предположить, что мужчины НЕ алкоголики тоже могут напиться. Как реагируют на это их жены? Женщины с чувством собственного достоинства и нормальной самооценкой, те, которые не стремятся контролировать своих мужей.Что они говорят, делают? Мне просто интересно... В моей семье ЭТИХ проблем не было точно. Пьяным своего отца я помню один раз, он выползал из туалета, его рвало много раз подряд. Мамы дома не было, а мне было его очень жалко, я отвела его в постель. Просто я человек из ОЧЕНЬ сложной семьи, и я не умею очень многого в этой жизни. У меня нет каких-то устоявшихся реакций, нет примеров перед глазами, можно сказать, что я детдомовец. Отчасти поэтому мне и интересно.

Andrei, хотела Вам ответить в другой теме, про нарциссов, но пока не успеваю. А здесь...Меня интересует вот что. Хорошо, жены алкоголиков- созависимые, у них низкая самооценка, они стремятся контролировать все и всех. Рискну предположить, что мужчины НЕ алкоголики тоже могут напиться. Как реагируют на это их жены? Женщины с чувством собственного достоинства и нормальной самооценкой, те, которые не стремятся контролировать своих мужей.Что они говорят, делают? Мне просто интересно... В моей семье ЭТИХ проблем не было точно. Пьяным своего отца я помню один раз, он выползал из туалета, его рвало много раз подряд. Мамы дома не было, а мне было его очень жалко, я отвела его в постель. Просто я человек из ОЧЕНЬ сложной семьи, и я не умею очень многого в этой жизни. У меня нет каких-то устоявшихся реакций, нет примеров перед глазами, можно сказать, что я детдомовец. Отчасти поэтому мне и интересно.

Александр, а что если не как я должна реагировать, чтобы он...? А как я должна реагировать вообще? Как я могу реагировать?Какие бывают реакции? Всего полтора года назад мой психотерапевт УЧИЛ ( не знаю как иначе сказать) меня реагировать, чувствовать. Ибо моей реакцией на все стрессовые жизненные ситуации было оцепенение, животный страх.

Александр, можно я пока спрошу?
Вот видит жена пьяного мужа, что-то при этом чувствует, испытывает эмоции. Что она должна делать в этот момент? Выразить все то, что чувствует, выразить что-то другое или не выражать ничего?

Александр, можно я пока спрошу?
Вот видит жена пьяного мужа, что-то при этом чувствует, испытывает эмоции.

Жене НЕ алкоголика этот параметр (пьяный или нет) неважен. Жене алкоголика этот параметр (даже когда он ещё не алкоголик) важен НАВСЕГДА. Он абсолютен для неё. Не будь он обозначен ею для себя как болезненный, травматичный, опасный и конфликтогенный - игра в Алкоголика, по моему мнению, вряд ли вообще началась бы.

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

FreeMe, согласна, теперь понимаю, что некорректна, когда открывала тему не видела этого. Обсуждать мои реакции вряд ли интересно, но раз задала вопрос-поясняю что и как. Хотя думаю, что раз схемы и однообразие в поведении жен алкоголиков есть, то есть и схемы в поведении жен НЕ алкоголиков, но это уже" игры, в которые играют люди".

Вот то, как я вела себя -это жена алкоголика... Другая бы занималась ребенком, а муж... Муж-мужчина, выпутается сам, не выпутается, может и вляпываться не будет.

Я не спец в вопросах созависимости. Я не спец в вопросах наркологии. И не спец в вопросах Трансактного анализа.

Но считаю, что жена НЕ алкоголика (а, кстати, кто это? Не пора ли ей дать имя/название, определить ее?) действует не по схемам, а ориентируясь на что-то иное. Например, на собственные чувства (она умеет различать собственные чувства от эмоций, заезженных пластинок, жестких убеждений и мертвых застывших представлений.

Я понимаю, что Вы ждете конкретных примеров, но на мой взгляд, это еще рано.

Как раз нет. Муж растерялся, чуть не расплакался (в ваших словах есть нотки презрения), а Вы его пожалели, поддержали, а не послали его куда подальше в таком состоянии. Что же в этом плохого?

Вот видите, как Вы быстро "схватываете".
Мы все здесь учимся "опознавать" себя. В том числе свою "некорректность" и "неуместность".
Я тоже замечаю свои ошибки. Но на то они и нужны, чтобы "учиться"

Про глубокий транс... Несколько дней назад я сказала бы: ой, извините пожалуйста! больше не буду!! Сейчас могу сказать только: бывает!

Так вот, о реакциях жен алкоголиков и не алкоголиков:

Ваш личный психотерапевт порадовался бы за Вас и Вашу динамику. Укрепление личной силы и все такое.

Ваш семейный психотерапевт обратил бы Ваше внимание вот на что.

Три вида реакций жены алкоголика, две из которых Вы продемонстрировали в ответ на провокацию (невольную?) Андрея:
1. Демонстративная позиция жертвы. Бесправие. "Как я посмела?!". Игры "Посмотрите, что он со мною сделал!" и "Посмотрите, что я наделала!"
2. Позиция холодного бессердечного наблюдателя. Снежная Королева. "Бывает!", "Ну-ну, ведь не больно же!"
3. Воинствующее морализаторство. Обвинения. Баба-с-яйцами. Пила. Игра "Попался негодяй!"

это жесткие ловушки семей алкоголиков. Первые две Вы продемонстрировали.

Что бы сделала жена НЕ алкоголика в такой ситуации?

Миллион вещей. Реакция
не вина
не равнодушие
не злость.

А что?

Любопытство, интерес, сочувствие, сожаление, желание помочь, интерес к своей роли в создавшейся ситуации (не вина!!!), много еще чего.

Нет,Andrei, презрения нет, есть удивление и непонимание. Я не представляю, как можно не решить проблему, растеряться. Потому, что если бы я что-то не решила, я бы не ВЫЖИЛА, я бы умерла. Это у меня с детства. Я должна решить любую проблему которая возникла, чаще не по моей инициативе, я мало во что ввязываюсь (инстинкт самосохранения), но ввязавшись, решаю все. Просто я думаю, что если бы я не подставляла плечо так часто, он бы находил решения сам. А потом можно же ПОМОЧЬ человеку (если он просит о помощи), но помогая, ты делаешь с ним, а не вместо него.

Andrei, Вы правы, я не только сужу других по себе. Я требую и спрашиваю с них очень много, как с себя. И от себя я хочу очень много. Другое дело, что не имею права требовать от других, но это дошло не сразу. Про детство расскажу. Потом. Это очень больно.Я за всю жизнь рассказывала это один раз- психотерапевту. Не уверена, что могу сделать это сейчас.