Вот-вот, свекровь спасала своего мужа от пьянства, говорила, что можно, а что нельзя. Свекровь давно умерла, а свёкор квасит не просыхая и теперь всё можно. Я так не хочу!!!

Александр, но если мы оба в беде, мы оба создатели этого ада, как же я одна это могу прекратить???

Никто так не хочет. Вобчем, ничегошеньки с этим пьянством мы сделать не можем, а следовательно надо забить на все это и медитировать. а если серьезно, то люди живут в разных жизненных ситуациях и наша с вами не самая худшая. Для меня сейчас главное не дать ему разрушить меня и мой мир, не позволить вторгаться в лично мое. Захочет сохранить НАС и нашу жизнь - предпримет хоть что-то для этого, а нет - флаг ему в руки, барабан на шею и вперед на парад.
Я сейчас вообще не понимаю, на что я жаловалась, Ну, да, обидно за разрушенные мечты, за отрицательные эмоции, но это ж МОИ мечты были, а не его. И мои эмоции.
Я и сейчас испытываю обширную гамму отрицательных эмоций по отношению к нему. А что делать - эт жизнь. Будет рядом другой - будет другое, но не факт, что заоблачное счастье. Да и причем тут вообще он или не он. Важно кто я, чем живу и чего хочу. Интересна ли я сама себе и другим?

Да понятно, что ТАК никто не хочет, не понятно как не дать разрушать мою жизнь и жизнь сына.Вот оно лежит в квартире и хочешь не хочешь, а мы вынуждены подстраивать свою жизнь под него. Хотим позвать гостей, но не можем, лежит муж посередине квартиры, куда гостей звать? На выходные нужно сбегать из дома, если не хочешь нюхать эти ароматы, а сбегать некуда. Вот и получается, кто хозяин в доме-алкоголик!

Юлечка, на свой вопрос Вы знаете ответ.

Верней не так. Вы употребляете свой природный талант для создания вопросов, выглядящих логично и уводящих Вас и всех остальных от мудрости, любви и семейного благополучия.


Скажу больше. Вам даже не нужно искать, "что же Вы делаете с мужем не так", ибо прямо сейчас делаете это.

Прямо здесь вы, девушки, проявляете нечто, обеспечивающее несчастливость вашим бракам.

Один из главных вопросов:
Те ли вопросы я ставлю?
На те ли вопросы я ищу ответы?
Как мне узнать, тот ли вопрос?
О чем говорит то, какие вопросы обычно я выбираю?

Вот на подобное лукавство муж с удовольствием сделает свой следующий шаг.

Александр, спасибо. Мне тяжело осознавать то, что происходит. Мы с мужем жили много лет вместе.Сейчас я начинаю понимать, что собственно оказалась у разбитого корыта. И виновата в этом сама. Много лет была семья (или иллюзия семьи). Мы были вместе, мы вместе отдыхали, гуляли, делали что-то отмечали праздники.Но как-то получилось, что больше этого нет.Может и не будет. Конечно, мне тяжело и больно. И никак не верится в такую реальность. Не хочется в неё верить. Конечно, я злюсь и мужа достаю и ору и ругаюсь, хотя права не имею... Вчера он проспал весь день и позавчера проспал. А сегодня встал. ушёл работать и сказал, что он имеет право проводить свои выходные как он хочет... А вот я ему мешать права не имею... Он прав. Рушится всё, что было. Когда много лет назад мы договаривались, что муж зарабатывает, а я сижу дома, всё было хорошо и всех устраивало. Но постепенно получилось так, что муж еле-еле зарабатывает, работая вполсилы, а на меня свалили вообще ВСЁ. Муж давно ничего не делает дома. Ему не хочется.Вместо него это делаю я, благо всё умею. И прибить, и повесить.... Постепенно муж потерял интерес ко мне как к женщине, да и к другим женщинам тоже, порносайты давно заменили всё. И всё это время я верила, что мы семья, что мы вместе...Хотела и верила... А вчера вдруг поняла. что НЕТ СЕМЬИ, нет ничего.Просто живут два человека в одной квартире, пока на одну зарплату.( он же просил меня не искать себе работу и не работать пока.... не знаю пока что) с одним общим ребёнком и собакой. А сегодня я посмотрела и поняла, вот он, гордится, я мол такой и вы не заставите меня быть другим... Я живу как хочу... Прекрасно... Не понятно, почему я не живу как я хочу, почему убираю г.... за всеми как прислуга, я женщина в двумя образованиями... Притом, что муж прекрасно умеет готовить, гладить себе рубашки и вообще делать всё. Получилось, что то, что я делала никому не нужно и не было нужно. А мне теперь в 40 лет нужно начинать всё с нуля. А я даже не знаю как... И что самое главное, наша " семья" в дерьме и выход конечно есть и выбраться можно...Но почему-то я не хочу восстановления этой семьи. Нет я конечно хочу семью, хочу ещё детей,... Но я НЕ хочу семью с этим мужчиной, я не хочу его, я не хочу быть его женщиной. Да и мужу я не очень нужна, он самодостаточный человек со всем справляется сам. В общем, я не знаю чего хочу, но чётко знаю чего НЕ ХОЧУ. Не думала что так бывает... И мне всё равно какой следующий шаг сделает муж, потому, что тот шаг который нужно мне он не сделает никогда, а тот который ему нужен и он сделает мне не нужен. Уйти он не уйдёт, семьи прежней не будет, а новую семью я хочу строить без него.

ААААА, не могу больше! Алекссандр, Ну что это - нечто??? ЧТО??? Я не знаю, не понимаю!
Есть я - созданная любить, быть любимой, хранить очаг, рожать детей, и одновременно я могу быть самодостаточной, образованной, интересной и еще мгного чего, и конечно имею свои недостатки...
А есть ОН - тоже созданный для любви, свершений, образованный, интересный, способный на многое, но АЛКАШ, коим стал задолго до моего появления в его жизни!
ЧТО такого мы изначально проявляем, что обеспечивает несчастливость всем нашим бракам? Какой стереотип нами движет? Если вы знаете, скажите

Вот в этом для меня что-то есть. Особенно слова "главное С ТЕМИ, кто тебе важен"

Это слова Александра в другой теме.

Да, Наталья, присоединяюсь, мне тоже интересно... Ладно, про свою ситуацию я согласна целиком и полностью. Мы познакомились с мужем ему было 21, мне 18, поженились через 6 лет и я теперь понимаю, что даже если муж не был алкоголиком тогда я его им сделала. Хотя каждого ли мужчину можно сделать алкоголиком? Каждый ли мужчина в ответ на беспорядок в доме и а диктат жены станет пить? Я бы послала на х.. и ушла бы. Допускаю мысль, что попади мой муж сейчас к другой женщине, она бы смогла его заставить бросить пить, а вот самому ему это не нужно. А у Натальи-то что не так? У нас вроде всё разное, кроме мужей-алкоголиков, да и те разные. Мой уникальный однозначно. Второй такой только его папашка. А вообще я зря судьбу гневлю. Муж есть, деньги носит в дом, выходные спит, жена делай что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Добрая половина одиноких женщин такое счастье бы не упустила....

А мне вот еще интересно, все ли мужчины ревнуют жен к детям? особенно, если это не его дети, а от первого мужа?
Мой, к примеру, считает, что я своим детям-студенстам, которых и дома-то не бывает, уделяю слишком много внимания и времени, которое могла бы потратить на него.
У него вызывает недовольство (которое он, впрочем не выказывает почти), когда я собираюсь с дочерью по магазинам, что бывает, как правило, только перед учебным годом и большими праздниками, типа Нового года и дня ее рождения. ЕМУ СКУЧНО, видите ли, нечем знаяться. Но ходить с нами ведь он не хочет, и ждать нас в магазине тоже. Да и неинтересно ему с детьми, как и им с ним.
Он почему-то считает, что я должна неотлучно находиться возле него. Если я на работе, то он названивает на сотовый через каждые полчаса, а то и чаще (если трезвый, конечно).
Он, конечно, неплохо к моим детям относиться, но всегда в его словах звучало, что вот "С НИМИ я сю-сю му-сю" ( эт когда им было-то всего по 7-9 лет!, они пережили развод, остались без отца), а с ним мало времени провожу. Это при том, что придя с работы (на которой кстати вместе работали весь день), приготовив и убрав все, я встречала и кормила его, выслушивала все его рассказы, предоставляла все интим услуги. Но, как только я уходила в комнату к детям, которые скучали по мне весь день, ждали, чтобы рассказать свои истории и просто побыть со мной, все - у него на лице почти обида - я с НИМИ. При этом сам-то он не хотел быть рядом в эти моменты. Они ему были не нужны. Да и сейчас это только источник расходов его денег. Если бы не дети, то мы бы жили в "шоколаде". Да что там говорить, ему собственные-то дети не нужны, не звонит, не пишет.
Не вышло семьи, не было ни праздников совместных, ни отпусков, ни вылазок на природу, потому как он не считал нужным брать с собой детей, хотя его друзья своих возили с собой.
Мои дети к нему отнеслись прекрасно, сын считал его примером, дочка хотела называть отцом, я была счастлива! НО.. он все сделал, чтобы это разрушить. А теперь сын хочет его ударить, а дочка ненавидит так, что даже смотреть не может и нормально разговаривать.
Эти размышления вслух к тому, что я, анализируя разные ситуации из прошлого, на которые раньше не обращала внимания, прихожу к выводу, что я сделала огромную ошибку в выборе партнера. Я же видела все это, но почему-то не придавала значения, думала, что все утрясется.
В СВОИХ ошибках и неудачах я виновата сама. Я ставила не те цели и не теми путями шла к их достижению.

Я. конечно, могу ошибаться, но думаю так, отношение к детям и к партнёрам мы выносим из семьи. У меня в семье родителей при всех их недостатках, были приняты праздники, широкие застолья, с алкоголем, которому радовались, равно как и пирожкам, или другим блюдам. За столом собирались человек 18-20 в крохотной однушке, но веселья и места хватало всем. Детьми всегда интересовались, занимались ими, читали книги всей семьёй, ходили в кино. У мужа в семье было абсолютно НЕ ТАК. Свёкор и сына и дочь отправлял в деревню на всё лето, где они жили почти без присмотра, кусок хлеба и стакан молока был им обеспечен. ВСЁ!!! Поэтому мой муж и со своим родным ребёнком просто не знает ЧТО делать... И не я в этом виновата, это точно. Муж не понимает, почему ребёнку нужно читать книги, зачем его водить в музеи, в театр, зачем иногда!!! помогать с уроками. Почему важны семейные обеды и семейные традиции... Вообще, сейчас я начинаю понимать, что может быть браки между людьми одного круга не так плохи, как мне казалось 20 лет назад. Мы с мужем люди из абсолютно разных слоёв общества. Может быть, часть наших проблем вытекает из этого... Может быть...

Возможно, что вы и правы. Не даром раньше старались заключать браки среди равных. Люди, которые одинаково воспитаны и вышли из определенных слоев, имеют больше шансов создать нормальную семью.
Думаю, что мой муж тоже не был научен матерью и отцом, как жить в семье. Точнее, не так. У них в семье было принято жить иначе, чем в моей семье. Он был единственный ребенок, отец много работал, сыном почти не занимался, мать учительствовала. Мать его любила очень, вылизывала до блеска, аж косточки из жареной рыбки удаляла. Думаю, что он просто и мысли не допускает, что мир может вертеться НЕ вокруг него. И он искренне не понимает, зачем уделять время еще кому-то, кроме него? За столом у него собирались, чтобы просто поесть. А в моей семье за столом обсуждался пройденный день, велись разговоры.
Ему этого не надо. Он вообще ест, как лошадь - стоя у кухонного гарнитура, желательно со сковородки и очень быстро. А потом сваливает на диван. Я пыталась его приучить есть за столом, ну или на диване, с семьей, но ему так неуютно. Куда как проще нахвататься кусков, бегая от кастрюли к холодильнику и откусывая все подряд.
А еще я дума, что ему, может быть, нужна не семья, семья ему ввобще противопоказана, а нужна просто женщина, которая будет рядом и в пьянке и в ремиссии, без всяких там детей,забот. Чтобы на ее уме был только ОН и его балгополучие. Ведь семья ему уж точно ни к чему, даже в лице собственной больной матери, которая его ТАК любит, у которой ближе НИКОГО кроме него нет, и которой он умудряется не звонить неделями. Ну помрет - так помрет - поедет похоронит. ЭГОИСТ.

А еще я думаю, а стоит ли вообще в этом всем копаться? Не те вопросы себе задаем, не те мысли высказываем. Кажется, что поняв его, поймешь себя, но ведь это не так. Надо сначала в себе разобраться, наверно.
А еще думаю, что, по всей видимости, я его больше не люблю. Прошло. А вместе держит только страх перед нищим будущим и нежеление общественного осуждения и обсуждения в лице его близких и друзей. Это то, что держит меня. У кого-то иное.

Нет, Наталья, смотря что называется копаться. Я думаю, что нужно делать определённые выводы из сложившейся ситуации. Хотя бы для того,чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли.Я понимаю (для себя), что врядли захочу ещё раз создать семью с мужчиной из другой среды. Я не готова к таким вещам. В 20 лет вообще всё проще, чем в 40. Потому чем старше, тем сложнее найти себе пару.

Наталья, а что Вы хотите сказать этим постом? Что Вы хорошая, а он плохой? Или что-то еще? И для кого Вы его написали? Вы пишете гадости про своего мужа в неимоверном количестве, я Вам еще летом об этом говорил, помните?

Наталья и Юлия, вот читаю я вас и возникает вопрос... А кому из вас больше не повезло с мужем? И кому из ваших мужей больше повезло с вами? Не на эти ли вопросы вы все время здесь отвечаете?

Ну спасибо!! Большое! Как всегда. Чем же я вам так-то насолила-то? Ушла из одной темы, чтоб не раздражать, так и тут надо сидеть и молчать - так? Это не гадости про мужа, а то что есть, только вот цепляетесь Вы почему-то именно ко мне, будто я одна единственная что-то пишу о том, как ведет себя самый близкий человек по отношению к собственной семье. И он не плохой, и я не хорошая. А писалось это к тому, что в каждой семье свой уклад жизни, свое воспитание, Он ведет себя так, как привык, и я тоже, как привыкла, и предназанчалось для Юлии, именно с ней я здесь и сейчас разговаривала.
А что до мужа, так он прекрасно знает, что я сижу на этом форуме, также как и знает, то, что в моих словах нет ни единого слова неправды. Только это ведь Вам неинтересно. А зачем читаете тогда? Тем, помимо этой, масса. Я здесь не для того, чтобы очернить его, беззащитного, и возвысить себя "Богиню". ЭЛЕМЕНТАРНОЕ общение нужно. А вы меня сразу мордой в г... Спасибо еще раз.

Наталья, отвечая на Ваш вопрос: Вы пребываете в ТАМ и ТОГДА. Не здесь, не в сейчас. Разговаривая со мной пребываете с мужем. Разговаривая с мужем в понедельник, думаете о нем за определенный период. В настоящем Вы не бываете. Вы не с тем, с кем общаетесь. Вы залипли в прошлом, в разборках, ненависти и страхах. Настоящего мужа не видете. Себя не видете и не слышите. Меня. Женщин и мужчин здесь на форуме.

Да господи, может и так это со стороны выглядит! Не знаю. Но нет у меня целей копаться в прошлом. У меня сейчас цель одна - работаю я, работю, работаю, ищу еще одну работу, чтобы стать материально независимой. Знакомых новый много появилось, с ними же ничего этого не обсуждаю, и им это неинтересно и мне.
И я понимаю, что с мужем я общюаюсь, как с тем, прежним, много лет назад, потому что отчаянно хотелось вернуть то, что было. ТОлько сейчас уже не хочется. Я предоставила ему право выбора, пусть сам решает, как жить. Я даже не жду его решения.
Причиной моего появления на этом форуме было желание помочь ему бросить пить, а отнюдь не желание познать себя. Но я быстро поняла, что от меня ничего не зависит.

Про то, что мне интересно или неинтересно, Вы можете меня спросить, я Вам отвечу. И откуда Вы сделали вывод, что вам нужно сидеть и молчать? Про то, что в каждой семье свой уклад жизни и свое воспитание, Вы написали ТАК, что получилось что он плохой (ест как лошадь, сваливает на диван) а Вы вся в белом (были приняты праздники, широкие застолья, с алкоголем, которому радовались, равно как и пирожкам, или другим блюдам. За столом собирались человек 18-20 в крохотной однушке, но веселья и места хватало всем. Детьми всегда интересовались, занимались ими, читали книги всей семьёй, ходили в кино). Ой, только это не Вы, а Юлия

Андрей, муж-это не счастливый билет на экзамене. Нельзя сказать, что с ним повезло или не повезло. Это живой человек. Он такой какой он есть. И я такая какая я есть. Сейчас. В прошлом мы были другими. По отдельности и вместе. И я здесь отвечаю на вопрос что я делаю в своей жизни и к чему это приводит. Сейчас меня интересует это. И то, что мы разные не значит, что кто-то из нас плох или хорош. У каждого есть право выбора. Если кому-то что-то не нравится, он всегда может это изменить. В смысле ситуацию, а не другого человека. Мне не нравится моя жизненная ситуация, она меня напрягает, я пытаюсь её изменить. Вам не нравится то, что я пишу. Понимаю, это Ваше право.

А вот и нет. Не было застолий с алкоголем, потому что мой отец алкоголик, бросивший пить. Не было однушки, была нормальная квартира. Мы собирались только своей семьей, без всяких нарядов и шариков, но нам часто было вместе хорошо, хоть в семье родителей и было много подводных камней, вот и все.
И я не осуждаю привычки мужа, хотя он позволяет себе это делать в отношнеии меня. Он вообще периодически пытается меня передлывать зачем-то. Я, конечно, тоже этим грешила, только ни ему, ни мне ничего не удается. Поэтому я эту затею бросила и приняла все, как есть.

Андрей, мне нравится, когда в семье ТАК, более того, мне кажется это правильным для развития ребёнка. А то, что у мужа НЕ ТАК, не означает, что он плохой. А вот почему Вас так всё это задевает, что Вы бросаетесь на нас с Натальей?

Где вы увидели, что я на вас бросаюсь? Я вступил в разговор и задал уточняющие вопросы, а также поделился своим прочтением ваших текстов. А то, что меня это задевает, Вы правы, иначе бы не вмешался в разговор. Почему меня задевает и, честно признаюсь, временами, раздражает то, что вы пишете - это те вопросы, на которые я бы хотел себе ответить.

Блин-блинский....как бы я ни хорохорилась, как бы ни познавала себя, но четвертый день запоя при почти полном безденежье - это не в кайф! Для меня и понятно и не понятно, как солидный глава семейства, зная, что денег нет, а жить как-то надо, предпочитает уйти в запой, нанеся семье еще большие материальные потери.
При этом он нагло требует деньги и днем и ночью, стоя над душой. Не дашь - не уйдет и продолжаться это может часами (особенно кайфово по ночам!). Это дерьмо продлиться еще неделю, а после нее, еще через две начнется снова, как по графику.
Вот откуда все эти мои так называемые "гадости про мужа". Я банально устала, я хочу забиться в угол. Я знаю, что на РАЗ ничего не меняется, но Я УСТАЛА. Сейчас я уйду на работу, а потом мне начнут звонить мои дети, потому как иц отчим шариться оп всем карманам и требует деньги с них, упрекая в том, что все мы сидим на его шее. Из раза в раз одно и то же.
Пусть в меня летят камни, но я ведь жалуюсь, я просто устала и все. Не читайте, кому это не нравиться, но так уж получилось, что кроме этого форума, мне негде больше сказать о том, что мне хреново! Не ему, не еще кому-то, а МНЕ! И я, хоть тресни, не знаю, что с этим сейчас делать.
Когда-то в будущем - знаю, а вот сейчас, в данный момент? И никто не виноват, нет рецептов, никто не поможет и не даст ответ за меня.

Мужская солидарность

Андрей, Вы, правы, на меня Вы не бросаетесь... В целом, мне действительно, не нравится, когда в семье мало уделяют внимания детям, считаю, что для детей это не есть хорошо. Мужу иногда сложно, он сына любит очень, но не знает как проявить, как показать эту любовь. Этому учатся в семье. Этому сложно учиться не имея примера перед глазами.Но это моё личное наблюдение.

Скорее, ощущение нечестности того, что здесь происходит. Ощущение игры, подмены.

А как это Вам поможет изменить то, что Вам не нравится? Например, найти работу, снять квартиру, устроить личную жизнь?

Нда, стремительный сегодня идёт разговор на этой ветке форума. Я уже раза 4 собиралась высказаться, но пока формулировала, появлялось новых 3 - 5 - 7 сообщений, и разговор менял своё русло.
Меня в мужской солидарности заподозрить сложно , поэтому просто хочу поделиться своим мнением, если позволите.
Наталья, Юлия, у меня, как и у мужчин сложилось впечатление, что вы как-то однобоко рассказываете о своей жизни. В мельчайших подробностях разбирая издержки воспитания, привычки, черты характера, грехи своих мужей, о себе вы рассказываете крайне скудно. Словно, действительно, у вас самих нет никаких недостатков, непрятных привычек и черт характера.

Никто, я-то уж точно!!!, не хочет сказать, что только в вас кроется корень зла!

Я, помнится, "прекрасно" умела манипулировать своим мужем: "Раз ты пьёшь, значит тебе плохо со мной... Вот скажи, в чём я виновата? Что работаю по 6 дней в неделю на благо семьи? Что занимаюсь воспитанием детей? Что готовлю, стираю, убираю? Жду тебя, волнуюсь, ищу? Успокаиваю твоих родителей и ухаживаю за ними? И ЛЮБЛЮ тебя, наконец???? Так что во мне не так-то!!!" Теперь понимаю, что от меня такой "чудесной" только в петлю было лезть или в бутылку...

Не поняла, если честно. Как мне поможет найти работу обсуждения здесь или то, что муж не умеет общаться с сыном?

Нечестности от того, что наши мужья не могут здесь постоять за себя, что мы обсуждаем их заочно?
Я бы хотела, чтобы мой муж здесь присутствовал. Раньше я этого боялась, а теперь нет - он вправе знать, о чем здесь идет речь. Да он и знает, в общем-то, но то ли не хочет, то ли боится, то ли просто оттого, что не умеет печатать, ни разу не захотел сам посидеть здесь. Мы говорили с ним об этом. Все, что он хочет прочитать - это только мои сообщения. Читать истории других и тем более комментарии к ним, он не хочет, а жаль.
Более того, я думаю, что он либо обидиться, либо глубоко задумается, когда прочитает все мои сообщения от начала до конца, при том, что в них нет ни одного слова неправды. Но, как правило, он уходит от непрятных раговоров, мыслей и писанины, не дочитав и не договорив и до половины. Я не знаю, как заинтересовать его, мне это не удается.
Если знаете, скажите. Я-то хочу диалога, а не тупого обсирания друг друга.

А разве кому-то здесь интересно, какую книгу я прочитала и как люблю проводить время, тем более, что об этом я писала. Разбирая привычки и недостатки, я, в частности, пытаюсь понять, что именно Я делаю и делала не так, что повлекло за собой такое поведение мужа. Я уже устала об этом говорить, если честно. Все видят только мои "гадости". Возможно я не о том пишу, возможно надо писать о себе, а не описывать жизнь с ним. А возможно надо вообще свалить и не морочить никому голову своими бреднями.

Как Ваши наблюдения и обсуждения с Натальей помогут изменить то, что Вам не нравится? И что Вы уже изменили?

А что теперь с Вами и Вашим мужем? Как Вы вышли из круга? Или не вышли?

Intuition, про мои издержки воспитания, мои проблемы и недостатки я тут стооолько уже говорила. Почитайте сообщения, которые я писала, найдёте. Вагон и маленькая тележка. Может разговор зашёл и не туда, но я всё-таки разбираюсь с собой.(если читали внимательно),Я ЧУВСТВУЮ, Я ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ, Я ДЕЛАЮ И НЕ ДЕЛАЮ.

А почему получается тупое обсирание?

Не знаю. возможно потому, что такие, какие есть, мы друг другу не нужны. Не знаю

Поняла, Андрей, даже не знаю как ответить... Помогло, но не именно обсуждение с Натальей, а обсуждение СО ВСЕМИ, в том числе и с Вами... К стыду своему(пусть Наталья только не обижается), я про чужих мужей почти не читаю, у меня выборочное восприятие, я фильтрую. Помогло тем, что я начала чувствовать СВОЮ значимость. До этого момента я себе не уделяла внимания, я ставила выше себя своего мужа, сына, семью. Общие интересы выше личных. Меня об этом никто не просил, это недостатки воспитания в моей семье, ты должен всем. Отойти от этого чертовски сложно. Я не нашла работу, пока и не буду выходить в ближайший месяц работать. Переехать из этой квартиры я не перееду в ближайшее время точно (сын пошёл в новую школу, срывать его не могу, а в нашем районе комнаты не сдают, на квартиру денег пока нет).А вот о личной жизни задумалась всерьёз и кое-что сделала. Личная жизнь-это не значит изменять мужу налево и направо, это значит делать что-то ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ.

Попытайтесь понять ту игру. в которую мы играем сегодня здесь, на этом форуме, свои ходы в этой игре. Свои выигрыши.

О, это здорово! Что-то сдвинулось с места

Андрей, сдвинулось многое, другое дело я не знаю как это описать.Да и нужно ли кому-то. Это мысли, это действия.Это не значит, кстати,что если не выхожу работать, то не ищу работу.И если не переезжаю, то всё остаётся без изменений.

Я даже из похода к семейному психологу в гордом одиночестве сумела вынести полезное не только для семьи, но и для своего роста.Было бы желание...

Именно это и интересно. И думаю, не только мне.

Я вот когда сидела у семейного психолога заметила, что по своей привычке, выработанной годами всю вину за такую семейную жизнь, да и за проблемы мужа я возлагаю только на себя... Мол, с такой женой как я не запить нельзя....И то у меня не так, и это не так (это ещё и тем, кто говорит, что я мужа опускаю, а сама белая пушистая) Но вот вышла и задумалась, так ли это?? Стоит ли говорить о том, что только по моей вине проблемы в семье и у мужа? Сейчас я так не думаю. Внешние обстоятельства конечно важны,но решение о том как и на что реагировать человек принимает сам. Это его ответственность. И когда мой муж говорит мне, что ты пришла расстроенная и злая с работы, придираешься ко всем и поэтому я пью, это его выбор. Хотя приходить домой злой конечно нехорошо..

Вышла? Не уверена до конца, но очень стараюсь. Именно поэтому так близко к сердцу и принимаю этот разговор на этом форуме.
Мы с мужем познакомились в 22 года, когда я была уже замдиректора и руководила педколлективом, отвечала за большой детский лагерь, а он приехал студентом на практику... И в нашей семейной жизни я долго по привычке была "главной" - принимала решения, судила о том что хорошо, а что плохо... Дорого мне обошлась моя игра в начальника.
Один из водителей, возивших меня в командировки, сказал как-то, выслушав мой разговор с мужем по телефону: "Была бы ты моей женой - убил бы тебя давно уже!" Мудрый мужик, сдержанный, гвардии старший прапорщик в отставке... так меня поразил он тогда. Меня??? Такую чудесную? За что? За муки мои мученические??? И что-то сработало в голове.
Я твёрдо решила для себя, что играть в эти игры больше не хочу. Буду жить своей интересной жизнью. Если станет совсем невыносимо - уйду. Перестала ссориться с мужем и быть тираном: запретила себе прикасаться к его телефонам, контролировать каждый его шаг, пилить за маленькую з/п, заглядывать в его рюмку за праздничным столом и т.д. Перестала изображать из себя жертву и перед собой, и перед окружающими и перед ним. Получается? С огромным трудом!!! Просто руку сводит порой, так хочется лишний раз позвонить и спросить где он? А он сам звонит через пару минут (как чувствует) и сообщает, что идёт домой и спрашивает, что купить...
Да, боюсь, что что-то пойдёт не так, что он снова сорвётся, но стараюсь не думать об этом. Ведь у меня итак всё есть: чудесные дети - двойняшки (у них сейчас переходный возраст и они такие интересные), любимая работа (я всегда и себя и детей прокормлю), отличные друзья, книги... да много всего. Так что не пропаду .
Помню совет Александра про "соломку" и наращиваю её слой в своей жизни ))