У меня сразу автоматом вопрос: Лучше для кого? Лучше ПО ЧЬИМ измерениям? Лучше пользуясь какими параметрами? Лучше по сравнению с чем и учитывая что?

Вопросы не для ответа ЗДЕСЬ, конечно. В том то и дело, что питие вина делает жизнь огромного числа людей ЛУЧШЕ и ЛЕГЧЕ. В чем-то определённом конкретном. Алкогольная жизнь замещает человеку то, чего он не умеет и не может. Она делает его жизнь простой и предсказуемой, превращая ЛЮБЫЕ сложности в такие понятные и близкие сердцу маленькие и большие трагедии. Это жизнь БЕЗ ВЫБОРА, без необходимости выбора. И это конечно Выбор - жить такой жизнью. Алкоголик делает свой выбор, его жена - свой. Все довольны.

весь вопрос здесь - о критериях.

ЛУЧШЕ
ЛЕГЧЕ
ИНТЕРЕСНЕЕ
ВЕСЕЛЕЕ
- это не те критерии, которые стоит употреблять и сравнивать. Алкогольный образ мышления и бытия победит трезвую жизнь, которая МОЖЕТ уступать у отдельных людей алкоголизации бытия.


БЕЗОПАСНОСТЬ
ДОСТОИНСТВО

- эти категории недоступны человеку в алкогольной матрице.

Мне пока видится лишь один критерий, способный пробиться в сознание и душу в такой ситуации - СМЫСЛ.

Трезвая жизнь ОСМЫСЛЕННЕЕ. Она приносит больше СМЫСЛОВ в судьбу и ежеминутное бытие человека. Она привносит для него пресловутое и великое РАДИ ЧЕГО. Но учтите, что это НЕ ВАШЕ, это его личное РАДИ ЧЕГО.

Согласна. Принимаю. Я тоже так думаю. Возможно, что для моего мужа трезвость является обузой. В состоянии опьянения жить, безусловно, проще и веселее. А еще, возможно, что я, в моем нынешнем психологическом состоянии, не тот человек, ради которого и с которым он может жить трезвым. Или не я, а образ его жизни. Но, в любом случае, я с Вами согласна. Он не видит смысла в трезвой жизни. Может быть уже и не увидит никогда - слишком сильна зависимость. А может и не захочет.
Это ведь я думаю, что пьяная жизнь - это не жизнь, а существование, доживание. У него иное мнение. Остается только уважать его

Не уверен, что прав в этом, но не думаю, что стоит уважать то, что недостойно уважения. Плвторюсь, возможно я и не прав.

Можно уважать выбор человека, в смысле ЛЮБОЙ ЕГО ВЫБОР, если это выбор, а не тупая животная реакция, но и ее можно как минимум принимать, а можно и не принимать, это уже Ваше право на выбор. Итак, мне думается и мнится, что уважать стоит лишь право на выбор и - любой выбор, но каждый конкретный выбор и действие человека не обязательно уважать. И уж конечно, мы не обязаны уважать МНЕНИЕ другого человека. Мы можем соглашаться с ним или нет. Мы можем признавать реальность наличия конкретного мнения у конкретного человека (глупо игнорировать это наличие), мы можем даже признавать право конкретного человека иметь свое мнение по конкретному вопросу, но не более.

Далее о мнениях. Интересно, каково же его мнение (Вашего супруга) о том, чем же является его жизнь. Если это не "доживание", то что же это по его мнению? Он вообще над этим думал?

Другой вопрос, МОЖЕТ ли он (способен ли) изменить то, что есть - самостоятельно. Другой вопрос, какая ему нужна в этом помощь. Нужна ли вообще.

Какую роль в поддержании у него алкогольного образа жизни, бытия, мышления, реагирования, отношений, коммуникации, поведения играете лично Вы. Чем конкретно поддерживаете алкоголизацию мужа. Чем мешаете его способности иметь больше выборов в своей душе (заметьте, я не написал "выбору трезвости", я написал "большей свободе в выборах и реакциях"). Чем вы могли бы стать полезной ему в его Пути к чему-то новому. Кстати, этот путь непонятен для алкоголика, там неизвестность и глупость, этот путь пугающ и лишен ресурсов для алкоголика, вернее он таким ему видится, ТАМ БЕДНЕЕ, НЕПОНЯТНЕЕ И СТРАШНЕЕ. Это путь, где третирующая жена победила, и ему пришлось подчиниться ей. Путь, на котором он проигрывает (Проигравший) по умолчанию, просто решившись стать на него.

Ведь выбирая этот новый путь человек признает, что столько лет жил не так, не правильно и не праведно. Он признается в своей слабости, а жена торжествует. Ведь это ее победа. Это победа ДЛЯ НЕЁ, ибо произошла ПО ЕЁ требованию и желанию. Ведь здесь она более зрелая, более разумная, более заботящаяся о близких и будущем (по крайней мере она так себя ведет и чувствует). Все лавры у неё, она Страдалица, а он чудовище, это ОН виноват в прошлом ужасе.

Самое страшное, что алкоголик, не имея доступа к личностной силе ответственного выбора остается один, принимая решение об иной жизни. Хотя на самом деле они вдвоем с женой формировали этот ужас. Она обессиливала его по разным поводам, чтобы потом обвинить его в этом бессилии.

Очень часто в том, что происходит в алкогольных семьях нет любви.

Я бы даже не всегда говорил "об иной жизни". Я б говорил об иных отношениях. Об иных ролях. Об ином отношении. Об иных приоритетах в ценностях.

А мой муж говорит: я подумаю, может я брошу пить, а может сопьюсь, не решил пока.А пока не решил пьёт беспробудно. Я уважаю его право выбора, но не уважаю его выбор.Когда человек выбирает для себя состояние невменяемости на 90% своего свободного времени, у меня этот выбор не может вызывать уважение. Стараюсь меньше с ним общаться. Не осуждаю, но говорю, что мне не приятно с ним иметь дело, когда он пьян. Вообще получается интересно.Я стала много общаться с друзьями, я вышла за рамки семьи, в которой сидела много лет. Но мне правда интересней с другими людьми, чем с мужем. То есть мне с ним интересно когда можно поговорить, обнять, провести время вдвоём. Муж обижается...Ты друзьям рассказываешь как прошёл твой день, а мне нет. Но мне не приятно обсуждать что-то с человеком навеселе. Объясняю беззлобно, вежливо.Ведь у меня тоже есть право выбора... Сегодня проанализировала свои отношения с сыном..Грустно.Он провоцирует меня на ругню, взрывы. То есть ведёт себя как алкоголик, который напился и требует скандала.И удовлетворён этим скандалом. А человеку 11 лет. Он ребёнок, но самостоятельный. К психологу идти не хочет. Без его желания бесполезно ему помочь. Но ему, похоже помощь не нужна.. Мне нужно работать над собой и в отношениях с сыном тоже. Выводы сделала буду менять ситуацию. Но, в целом, я впервые в жизни поймала себя на мысли, что я счастлива и я живу сегодняшним днём. Ура!!!

Вот что давно хотел сказать.

Это неимоверно трудно, почти не возможно - думать, воспринимать, чувствовать, реагировать, говорить, поступать иначе, в корне отлично от того, как ты привыкла всю жизнь. Но все-таки это невозможно ПОЧТИ". Потому что это все-таки возможно.

И главное в этом всем, как мне видится - в первую очередь обращать внимание, думать, видеть, знать не то, что делает другой человек, а что делаешь ты.

То, что делаешь ты важнее того, что делает другой человек.

Потому что когда он что-то делает - это он делает со СВОЕЙ жизнью и (в первую очередь) в СВОЕЙ жизни. А уж потом это как-то влияет или МОЖЕТ ВЛИЯТЬ на Вашу жизнь, реакции или даже выборы.

Когда же вы что-либо делаете - вы это делаете в первую очередь В СВОЕЙ и ДЛЯ СВОЕЙ жизни (как бы вым не казалось иначе).

Потому что кроме того, что есть, конечно, существует Ваша совместная жизнь, точно с такими же правами и необходимостью (а скорее всего, даже с бОльшим правом и ролью) существует жизнь каждого из вас в отдельности.

Столько всего и сразу...
Я думаю, точнее, я почти уверена, что он даже не пытается думать о чем-либо важном, в моем понимании важности, конечно. Уверена потому, что неоднократно пыталась разговаривать с ним о его мыслях, когда он трезв и даже когда навеселе.
Так вот, когда он трезв, то думает обо всем и ни о чем. Мысли блуждают от матери до секса.Точнее сказать, он думает о том, что видит в данное время. Меня - значит обо мне, кино - значит о кино. У него нет фантазий, хотя может это типично для большинства мужчин?
Все его мысли вертятся в плоскости настоящего, он ничего не планирует, не мечтает, не желает чего-либо страстно (кроме секса со мной- как же мне надоело это одно и то же!!!секс, секс, секс...каждый день одно и то же, одинаково и скучно, серо, изматывающе. А отказываюсь - все!обида, жизнь пуста и никчемна!есть повод нажраться. Поводом для запоя служат даже ежемесячные критические дни, когда у него нет возможности полноценно ко мне приставать. А у же если я заболела - все, туши свет, бросай гранату- запой обеспечен. Знаете, я даже болеть перестала почти .
Я уж думаю, может у него на почве секса ,когда-то, еще задолго до меня, развились какие-то комплексы, в результате чего он и начал гасить это алкоголем? но он пьет уже больше 30 лет... не знаю.)

Были моменты, когда в результате разговора для него открывалось нечто такое, о чем он даже и мог подумать. В таких случаях он переосмысливал сказанное несколько дней, но потом как-то быстро забывал об открытии.

А когда он крепко навеселе, то у него одна мысль - зажать меня где-нибудь в углу и "изнасиловать"-его выражение. В таком состоянии он способен часами валяться в постели, тиская меня и периодически прихлебывая из горлышка бутылки. Естественно, я была в шоке, когда он так себя повел в самом начале жизни и я пресекла подобное провождение времени. Какой женщине понравиться пьяный мужик и неосознанная возня в кровать?

Он не считает свою жизнь "доживанием", он просто живет и все.

Какую роль я играю... Начну с того, что я выпиваю. Не напиваюсь, в просто позволяю себе выпить тогда, когда хочу. Хотя наркологи говорят, что в семье, где живет алкоголик, не должно быть спиртного и алкогольных застолий. А может еще вход замуровать и ни с кем вообще не общаться? Ради него я уже неоднократно отказывалась от алкоголя на долгий срок, потеряла из-за этого кучу веселых деньков своей молодости, но я никогда не жалела об этом и не говорила ему, что "вот я из-за тебя..., а ты..."
За более чем 10 лет совместной жизни я поняла, что как бы я себя не вела - он все равно пьет. Меняется только одно: если я спокойно отношусь к его пьянству, то ему намного комфортнее, веселее и он может лезть ко мне по делу и без дела. А если я отвергаю его полностью в таком виде, то он просто перестает общаться и уползает жить в зал. На продолжительность запоя это никак не влияет.

Ужас в его жизни был сформирован кем-то еще до меня (мать, отец, первая жена, друзья, образ жизни, работа, да чем и кем угодно...). Максимум, что я могла - это приложить еще какое-то усилие для его поддержания в этом же состоянии.

Он не считает свою жизнь "доживанием", он просто живет и все.

Какую роль я играю... Начну с того, что я выпиваю. Не напиваюсь, в просто позволяю себе выпить тогда, когда хочу. Хотя наркологи говорят, что в семье, где живет алкоголик, не должно быть спиртного и алкогольных застолий. А может еще вход замуровать и ни с кем вообще не общаться? Ради него я уже неоднократно отказывалась от алкоголя на долгий срок, потеряла из-за этого кучу веселых деньков своей молодости, но я никогда не жалела об этом и не говорила ему, что "вот я из-за тебя..., а ты..."
За более чем 10 лет совместной жизни я поняла, что как бы я себя не вела - он все равно пьет. Меняется только одно: если я спокойно отношусь к его пьянству, то ему намного комфортнее, веселее и он может лезть ко мне по делу и без дела. А если я отвергаю его полностью в таком виде, то он просто перестает общаться и уползает жить в зал. На продолжительность запоя это никак не влияет.

Ужас в его жизни был сформирован кем-то еще до меня (мать, отец, первая жена, друзья, образ жизни, работа, да чем и кем угодно...). Максимум, что я могла - это приложить еще какое-то усилие для его поддержания в этом же состоянии.

Что я понимаю, так это то, что я ничем не могу ему помочь.
В данное время я живу своей жизнью, работаю, забочусь о детях, собачке, много общаюсь с разными людьми, записалась на прием к психологу. Сейчас меня мало заботит то, что он валяется в соседней комнате или весь грязный бродит по улице. Ну и что из того, что открыта дверь, что пол грязный от его обуви -я ведь ничего не могу сделать, чтобы исправит это прямо сейчас. А психовать, не имея возможности что-то изменить, себе дороже.
Вариантов продолжения жизни множество. У меня, во всяком случае. Может быть и так, что он перестанет пить, но мне будет уже не нужен - замучает окончательно, отношения иссякнут. Да они уже почти иссякли, нет желания верить, строить планы, понимать и еще что-то, что необходимо для дальнейшей жизни. Надоел замкнутый круг, жизнь, как вахта - 14/14, и неизменное одно и то же - слова, движения, обещания, иллюзия примирения, снова провокации на ссору...
Вобщем, сейчас я живу одним днем. Я не перестала мечтать, я строю планы, но они МОИ - не с ним. Будет он пьян или трезв - эти планы никак не нарушатся. Моя жизнь теперь не нарушится от того или иного его состояния. Это - главное сейчас для меня. Я не запрещаю себе чувствовать, злиться, ненавидеть его, любить одновременно что-то в нем, но я становлюсь снова тем человеком, который жил до встречи с ним. И это меня радует.

А знаете, Александр, мне кажется, что наша история с алкоголем так надолго и затянулась, потому что я прежде всего думала о СЕБЕ: "да как ты можешь! Я - жена твоя, мать твоих детей!", "сколько я могу ещё терпеть твои пьянки!", "я устала одна зарабатывать на жизнь, пока ты пропиваешь свои копейки!" и т.д., и т.п.... Я всё время предъявляла к нему претензии, требования, ультиматумы. Всё время О СЕБЕ за ЕГО счёт...
Но я хочу уже быть в этой ветке и быть женой НЕАЛКОГОЛИКА, поэтому бросила воспитывать его, а занялась снова СОБОЙ, но уже по-другому.
Однажды летним утром на даче, глядя на него загорелого и подтянутого, бодрого, в отличие от нас с друзьями, выпивашими вчера вечером, я реально поняла, что теперь всё изменилось. Если раньше я была уверена и даже бравировала тем, что "куда он от меня и детей" и "кому он такой кроме меня - страдалицы заслуженной - нужен", то теперь это мне ещё надо доказывать, что я ему нужна.

Да уж. Это точно. Доказывать надо ежедневно. Но если нужен именно этот человек.
Я абсолютно уверена, что мой муж, даже в нынешнем его состоянии, очень быстро будет подобран женщиной или устроится сам. Но ведь и я себя не на помойке нашла. Я тоже абсолютно уверена, что одна не останусь. Тем более, что выгляжу хорошо, не забрасываю себя, хоть иногдаи хочется залезть нечесаной под одеяло и завыть от безысходности.

Вспомнился анекдот:

Вот-вот, именно так и будет.
А если серьезно, то надо быть таким моральным уродом, чтобы никому не быть нужным, что даже представить сложно.
Все мы кому-то нужны. И, по большому счету, никто без внимания противоположной (и не только ) стороны не останется.

Это важно помнить в первую очередь каждой женщине о себе. Ты нужна не только ему.

И сразу вопросы себе и миру:

Нужна ли ты ему.
Ты ли ему нужна.
Ему ли ты нужна.
Нужно ли тебе быть ему нужной.
Нужна ли ты себе.
Нормально ли это для тебя - быть нужной себе.
И так далее.

Кто тебе нужен? С чего ты это взяла? Существует ли такое чудо в реальности?

Девочки, вы СЛИШКОМ много говорите и думаете (и переживаете) о мужиках, ИХ ценностях, выборах и критериях выбора, и очень мало - о СВОИХ ценностях и ВЫБОРАХ, и, по моему, совершенно не ориентируетесь в этом в себе. Поэтому Ваше внимание и увлекается чем-то более понятным для вас - мужиком и тем, что в нем происходит и что им управляет. Вам, по моему, все еще страшно признать для себя, что дело не в повышении ясности того, что (кто) и как управляет выборами и предпочтениями мужчины вообще и вашего мужчины в частности, что дело не в "плохой управляемости" или в "сломанности" ("неправильности") другого человека, а в том, что вы НЕ УПРАВЛЯЕТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ, не ориентируетесь в своих собственных выборах, не знаете о них, фактически, ничего (сталкиваясь лишь с последствиями своих выборов), что первоочередная задача -не "познание мужчины", и даже не "познание отношений мужчины и женщины", главная задача - познание и изучение себя, а ЛЮБЫЕ РАЗГОВОРЫ о мужиках это риск уйти от себя родимой ...

Прям так и чую стремление уйти от себя, изучения или хотя бы наблюдения себя в самообмане "изучения и описания ситуации".

"Ситуации" и "отношений" нет без тебя. А ваши описания СЕБЯ слишком плоски и блеклы (кроме красочных описаний ваших бед и страданий); описания поведения, реакций, ценностей и выборов ваших мужчин более сочны и "убедительней".

Как так?

Вопрос был риторический. Гораздо важнее что тебе делать. Чему и как учиться. Какие ловушки могут подстерегать на этом пути.

Очень важны "подушки безопасности" и "соломка", которые вы можете взять с собой и "подстелить" заранее, или лучше сказать, вовремя. Чем защититься, как уберечь и поддержать себя. Что будет/может быть ориентиром в этом путешествии.

Саш, я тебя временами люблю. Правда-правда! =))

Возможно что Вы и правы. А если поколениями, с детства, вбивали, что женщина создана для мужчины, должна ублажать (ненавижу это слово!!!), предупреждать желания, быть только в семье, варить борщи, не встревать в мужские разговоры и и не задавать"глупых" вопросов, подчиняясь выразительному взгляду мажа, уходить спать, когда надо? Обслуга, одним словом, получается.
Не так все утрировано, конечно. И понятно, что даже полностью поглощенная семьей, женщина может и должна оставаться собой. Моя мать, помимо того, что она была созависимой, она была еще и очень образованным, увлекающимся и интересным человеком. Но только для отца и окружающих ее знакомых (закадычных друзей я что-то у нее не припомню).
Думаю, есть категория женщин, жизнь которых состоит только из жизни мужа и семьи, а потому, когда она вдруг лишается этого, жизнь теряет весь смысл. А она не хочет, не может жить по-другому, ей надо думать чьими-то мыслями и жить чьей-то жизнью, так удобно, спокойно и она счастлива только этим. Временами что-то не устраивает, смутно раздражает, но она быстро отбрасывает эти сомнения и устремляется к новым бытовым подвигам.
Если бы мы, сидящие здесь и говорящие о своих мужиках, были такими, то нас бы тут не было. И если бы мы были полностью поглощены своими чувствами и познаниями себя (вернее, знали бы себя и руководствовались своими чувствами), то нас бы так же здесь не было.
Потому-то мы и тут, что есть проблема, не с кем о ней поговорить, а выговориться хочется - это важно, для для меня по крайней мере, необходимо. Нужен, очень нужен человек (люди), у которых та же ситуация, который знает это, понимает, которому можно пожаловаться - это ведь важно, когда кто-то выслушает и пожалеет, да-да, пожалеет! (Что ж делать, если ПОКА свой собственный Родитель не умеет и не может пожалеть своего собственного Ребенка) И тогда можно жить дальше, познавать себя, учиться чувствовать. Но важно знать, что ты не один такой (хотя по сути все мы глубоко одиноки в жизни, приходим одни и уходим так же), что есть еще кто-то где-то на другом конце провода, чьи слова помогут понять что-то новое и в какой-то момент не дадут выброситься из окна. Жизнь ведь не меняется одномоментно, по щелчку, бывают дни (для меня это в прошлом), когда единственным самым легким выходом кажется ее прекращение.

Спасибо, Наташенька, Вы прямо в суть!


Почему бы прямо сейчас не попробовать?!

ПРЯМО СЕЙЧАС сидя перед монитором БРОСЬТЕ ВСЁ. Обратите внимание на себя. Улыбнитесь. Если "нет сил" или "нет настроения" - улыбнитесь хотя бы формально. Как говорит Норбеков, "покажите зубы".

Улыбнитесь СЕБЕ. Скажите, ЭЙ, ПРИВЕТ! Как поживаешь?

Можно иначе. Бережно и нежно - окиньте взором своё тело - ИЗНУТРИ. Посмотрите на него изнутри.

Пусть ваш взгляд будет волшебным прожектором, освешающим и очищающим ваши внутренние уголки. Увидьте, как СВЕТ лечит и прогоняет тьму. Ну, на сколько полуучится. Просто делайте это почаще.

Есть ещё способ. Представить, как выглядит Ваша кожа (покрытие тела) ИЗНУТРИ. У кого-то она сухая, у кого-то шерршавая, у кого-то ... в общем, разная. А ДОЛЖНА БЫТЬ - блестящей, влажной, чистой, розовой (у каждого свои представления о здоровье). В общем, осмотрев свою ОБОЛОЧкУ изнутри - начните за ней ухаживать, вытрите её. НАчните её протирать и очищать. Протрите или вымойте все уголки, все складочки, выемки и выступики, везде везде протирайте, очищайте, наполняйте любовью и здоровьем. Ваше тело и Ваша душа это оценят и откликнутся.

Вам может понандобиться для этого неделя, а может - две минуты. Но это мощный способ внутренней и душевной эмоциональной гигиены.

А ещй можете сделать очяень просто. Прямо сейчас ОБНИМИТЕ СЕБЯ. ПОгладьте по телу или по голове - ласково и нежно. ПОжалейте так себя. Найдите в своей душе прямо сейчас чувство и ощущение любви, нежности и заботы и НАПРАВЬТЕ его на себя, на своё тело, туда, где Ваше тело нуждается в этой заботе прямо сейчас.

Помните, как в "С легким паром!" герой Мягкова говоорил себе: "Спокойно Ипполит, спокойно!"

Жалеть себя, поддерживать себя можно учиться. И начитать стоит прямо сейчас, прямо в эту секунду когда читаете эти строки. Какой смысл откладывать?

Стоит помнить, что жалеть себя стоит уметь, но и стоит вовремя заметить, когда увлекаешься этим - жалением себя или привлечением кого-то для жаления себя. Когда чудесный и очищающий акт становится самоцелью и начинает заменять главное.

А кстати, ещё раз для себя, не обязательно здесь - а вы знаете, что для вас главное? Главное - это то, что не стоит выпускать из сознания ни на минуту. То, что направляет, движет и поддерживает тебя. То, что наполняет твою жизнь и душу смыслом, что ведёт тебя, что даёт знать тебе что ты живая и стоит жить дальше и искать в этой жизни чудесное, прекрасное, красивое и простое.

Неважно, что ты СЧИТАЕШЬ главным. Обычно главному мы посвящаем своё время, своё внимание и свои силы. Главное - это не то, чего ты хочешь, а то, что ты делаешь и что ты получаешь. Что ты получаешь постоянно? Это и есть твоё (пока) главное.

Чем твоя жизнь заполнена и наполнена - это и есть (пока) для тебя главное. Чем твоё внимание занято - это и есть для тебя (пока) главное.

И вот вопрос: ТО ЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ ЗА ГЛАВНОЕ?

Кстати, вот великолепный пример мудрой женщины. Не идеальной, но живой и мудрой. Роза Сябитова.

А вот тема на этом форуме, посвященная ситуации Розы Сябитовой.

А вот этот текст я поняла.
Я увидела, что у меня сейчас главное - мое выздоровление. Почти все свое внимание, время, силы я трачу именно на написание шагов, чтение литры, общение. И постоянно что-то узнаю, чаще оказываюсь дома одна - замечательная возможность сесть спокойно и продолжать разбираться в себе.
Интересно, никогда бы и не подумала думать о том, что есть Главное, есть критерии выбора и много чего другого. Так понимая все это, можно управлять собой и своей жизнью, понимать ее, видеть и корректировать? Видеть дальше, шире и больше?

Честно признаться, не могу заставить себя смотреть передачу "Давай поженимся", даже ради познания мудрости Розы Сябитовой.
Да и разве мало в мире примеров женской мудрости, помимо этого?
Вопрос для меня ведь совсем в другом - могу ли достичь своей собственной мудрости, понять чего мне надо? А для этого мудрость другого человека, пусть даже и великого, не всегда подходит. Каждый из нас идет к истине своим путем. Важно только, туда ли этот путь ведет, к истине, или наоборот?

Муж стоит над душой и мешает думать и писать. Фактически стоит за спиной. Ему хочется знать, о чем идет речь. А я не знаю, что ему сказать. У него мысли направлены в одну сторону - что я сижу и переписываюсь с мужиками. Он и мысли не допускает, что у меня свои внутренние переживания и идет какое-то самопознание, обучение.
Вот что ему сказать?
Насколько я могу посвятить его в то, о чем тут ведется речь? Как объяснить, чтобы он понял правильно? И надо ли вообще объяснять что-то?
Он видит фотографию Александра и в голове рождается только одна мысль - мужик, с которым я переписываюсь. При этом, он видит какие-то мои сообщения, которые совершенно не относятся к флирту, но тем не менее... ОН ХОЧЕТ ЗНАТЬ, зачем я тут нахожусь. Не понимает, Зачем мне это надо, ведь у меня есть ОН? Лучше бы заняться им, чем дурацкой перепиской?

Наталья, почему бы Вам не пригласить его сюда? Регистрируется, даёте мне сигнал об этом, я активизирую его аккаунт. Почему бы ему не начать быть в Вашем же информационном пространстве?

Наталья, это не приглашение. Это разрешение. В смысле - я буду рад если он здесь появится.

Не уверен, что ему будет приятно, что супруга "вытащила на свет" вашу "личную" жизнь, но это (его участие здесь, или хотя бы пребывание "в теме") МОЖЕТ позитивно повлиять на Ваши отношения и умения. А может вообще никак не повлиять. А может и "негативно", вопрос, с какими истинными чувствами и намерениями в это войдёте Вы или он. НАпомню, что истинные наши чувства и намерения нам часто не известны до получения результатов. Какие результаты, такие и намерения.

Насчёт Розы Сябитовой - там, как оказалось, не так всё просто, если Вы заглянете в мой ЖЖ и почитаете мою переписку в комментариях, может быть чуть по яснее.

Ну как-то же это все таки можно отследить? Как? Очень надо! Как отследить истинные чувства и намерения - те, которые идут из Души, от которых ты чувствуешь - радость, благодарность, спокойствие, уверенность.... Таааак по-моему я боюсь заглянуть в себя глубже, чтобы не начать разочаровываться или чтобы не нагнетать себя рассуждениями и логикой сейчас - поступаю чувствами. А всегда ли это верно?
Блин, ну присутствует какая-то уверенность в ВС.
Интересная ситуация: меня попросили пойти поручителем, сумма кредита большая, я внутри не почувствовала никакое сопротивление, сказала "да", а потом стала включать голова - а вдруг так, или так, а может быть вот так и мне придется, как поручителю, выплачивать. Несколько дней думала "как отказаться", но при этом, что для меня было странно - я все равно чувствовала уверенность, что все будет хорошо, не было внутри сомнений, что я сделала ошибку. Итог: сегодня мне вернули документы, сказав "спасибо, но мы решили не брать кредит". Я, честно, удивлена самой себе, что все вот так вот было по чувствам. И сейчас по поводу новой работы - внутри сомнений нет, нет никаких мыслей, только знание - я пойду туда, как-будто меня что-то ведет туда. И я удивляюсь снова своему такому спокойствию - все будет хорошо, причем я не задумываюсь о будущем, я просто здесь и сейчас.
Непривычно все это для меня, интересно.
И странно то, что я не чувствую страха. А потом ведь включиться голова и будут страхи, неуверенность, хм .... "разочарование" - не могу написать, оно мне не ложиться.
ЁПРСТ, я сама себя удивляю ...... и я чувствую себя взрослой и уверенной в себе, но мне это не привычно ......

Прочёл, написал текст об ответственном решении и понял, что лучше перенести его из форума в тексты сайта.

Эх, я бы с удовольствием его пригласила, но он не умеет обращаться с компьютером. А сидеть с ним рядом и читать все подряд и заново, перелистывая ему страницы и печатая за него - это несерьезно. Так он не выскажет свои мысли, а будет подгонять их под меня - рядом сидящую.

Конечно, для меня его появление здесь создало бы некоторый напряг, поскольку я не знаю, какая последует реакция от него. Однозначно, что ему не понравится, что я вынула всю гадость на люди, он хочет быть при посторонних белым и чистым, но ведь это не совсем так. Может он смертельно обидится, а может, наоборот, это поможет ему что-то начать понимать...не знаю. Страшновато как-то, но может предложу ему. Может если он не услышит, а увидит то, что я думаю о нем, что другие пишут, то щелкнет в мозгах? А если нет, то все равно нечего терять.

Всегда есть что терять.

Ну я ж образно

Я даже не знаю, зачем я пишу... Мы с сыном уезжали на каникулы к моей маме... с мужем общались по телефону все дни. Попросила встретить нас на вокзале, он приехал. Пьяный, но чистый, выбритый, аккуратный. От него несёт алкоголем-не подойти... не буду описывать наши перебранки, смысла нет.раз они были и скандал получился, значит я не права, поддалась в очередной раз на провокацию. договорились до того, что я ему высказала всё, что думаю о нём, и о том, что никуда он не уйдёт из этого дома, он и не хочет.а если мне нужно уходить. то мне и уходить... в результате муж хлопнул дверью и ушёл пьяный ... куда-то... знаю, что не права, знаю, что не так нужно себя вести. но я устала. я устала жить с ним без него. нет жизни семьи, нет ничего общего. а ещё поняла, что я не люблю его. я любила своего мужа, которого давно нет, а этот алкоголик-это не мой муж и не мой мужчина. знаю, что не решила проблему. он никуда не уйдет, но почему-то от того, что его рядом нет стало легче. не знаю как буду жить, если уйдёт ( на что, как), но почему-то такая лёгкость и эйфория.. глупо, но так вот.

А ещё мне вдруг стало себя ужасно жалко. мимо проходит жизнь, а я не в ней, а я нигде. кто виноват??? я . и сына жалко, хотя меньше, чем себя. у него всё ещё впереди. а я чувствую себя старухой, у которой впереди ничего нет. не из-за мужа, а из-за себя. я жила неправильно и всё делала неправильно и пришла к тому к чему пришла...

Как говорил царь Соломон, всё проходит.

Это жизнь. Такая разная и такая самостоятельная, не зависимая напрямую от наших желаний, мечтаний и надежд...

Улыбнитесь, это ещё не конец, а скорее лишь новое начало...

Вот прочтите, моё юношеское юмористическое стихотворение про вокзал.

По делу или нет, всплыло выражение Винникотта:

Спасибо, Александр, полегчало. И стихотворение Ваше хорошее, в тему. Пошла собаку выгуливать(война войной,а обед по расписанию!), возвращаюсь-муж дома... протрезвел, тихий, спокойный... лёг спать в другой комнате. я же говорю-алкоголики-нетеряшки.

Но расстроилась я не из-за того, что он ушёл, нет. никуда он не уйдёт... алкоголики не способны на решительные перемены... а из-за того, что раз так всё получилось, значит я по-прежнему больна и созависима и не продвинулась я никуда, как ни старалась. вот это грустно действительно...

Человек не матрёшка и не стул. Типа "либо-либо". Ты живая, ты разная, в тебе нет выключателей или переключателей "больна/здорова".

Человек бездонен по своей природе и сущности. В нём есть ВСЁ. В тебе есть ВСЁ. В твоём муже есть ВСЁ. В любом другом есть ВСЁ.

Больна или здорова, болен или здоров - это лишь ВЫВОД, но не ОПИСАНИЕ. А если и описание, то НЕ ВСЕГО человека, а лишь каких-то его выборов, реакций и поведения. Ты ВСЕГДА больше чем твоё поведение, реакции или теперешние выборы. И муж твой НЕСРАВНЕННО БОЛЬШЕ, чем то, с чем ты встречаешься ежедневно.

Помни об этом.

А реальность - реальность любит крушить иллюзии. Чтобы человек учился. Учился жить. Учился жить дальше.

Спасибо, Александр. Мне очень важно и нужно то, что Вы написали.

То же самое. Но с той разницей, что у меня тоже еще все впереди. Никогда не знаешь, на каком углу ждем встреча. Раньше мне казалось, что все - конец - муж алкоголик, лечиться не хочет, мечты рухнули, жизнь не удалась, лучшие годы спущены в унитаз...
Теперь я так не думаю. Я живу с ним до сих пор и терплю вечные запои просто потому, что не осточертело все до конца, где-то, видимо, удобно, в том числе и материально. Хоть и не хватает, но прожить -то можно, и не надо самой корячиться на двух работах. Как бы я себя чувствовала, если бы мне приходилось одной тянуть двоих детей, не имея приличного заработка? Моя работа мне этого не позволит.
Я больше не жду его чудесного исцеления, я завела себе новые знакомства и стараюсь дышать глубже, когда он ночью шляется по хате, не давая спать. А толку-то психовать - ничего вель не измениться, только нервы потрачу. Пошарится и уйдет в ночной магазин.
Когда я буду готова и, если к этому моменту я буду понимать, что новые отношения из руин с ним построить не получится, то я уйду от него. Морально я уже это сделала.
Сейчас я смотрю на него, как глубоко больного человека, мне его по-человечески жаль, но помочь ему я ничем не могу.
Вообще, я думаю, что схемы перемен в себе, влекущие последующие перемены близких, работают только тогда, когда близкий тебе человек психически здоров. Как бы я не менялась, он - из-за своей болезни - не измениться - слишком большой стаж пьянства - более 25 лет. То, как я меняюсь, важно только мне самой, и все это делается для того, чтобы жить полноценной жизнью и наслаждаться всем, что она дает, в том числе и отрицательным опытом.