Виктор, а почему Вы так смиренно приняли предположение Александра, что выскочили в более деструктивную игру? Может быть, все-таки в менее?

Там так не на писано. Последний абзац был в общем, не конкретно ко мне, имхо.
Я доверяю системам опознавания Александра. Я и сам почувствовал, но мой Родитель уже был катектизирован и не "признавался".

Я родилась в интересной семье. Папа-мажор, т.к дедушка писатель, художник и известный человек в нашем городе, а мама из деревни. Но все с высшим образованием, как минимум одним. В детстве я ела красную и черную икру ложками, ходила только в импортной одежде (это в середине 70-х и далее), у меня у единственной во дворе была настоящая детская машина и все о чем может мечтать ребенок. При этом не было любви, ласки и нормальных отношений в семье. Я была красивой куклой для своих родственников. У дедушки дома можно было встретить известных писателей и музыкантов из Москвы, приезжающих к нам на гастроли, я сидела у кого-то из них на коленках. Летом мы катались на своей яхте.(не как у Абрамовича, но тоже ничего) Из меня воспитывали леди, девушку из высшего общества. А потом сказка закончилась: родители развелись, папа забыл про меня в одночасье, алименты не платил, дедушка ни разу не позвонил. Мама не в состоянии прокормить семью начала продавать мою библиотеку, единственное, что мне оставил отец. Мне нечего было есть месяцами, кроме жареного черного хлеба (жареного, потому, что обычный пустой хлеб надоедал), у меня не было одежды, кроме школьной формы, меня унижали ВСЕ родственники и по линии мамы и по линии папы. Я была абсолютно никому не нужна.Не хочу вдаваться в подробности. Я выжила, именно выжила, вопрос стоял именно так ,иногда приходилось воровать еду, и травиться некачественной. Я выучилась и окончила школу на 4и5, поступила в институт, хотя мама были против моей учебы в институте: иди в ПТУ, а потом работать. И вынесла из детства самое главное: мне никто никогда не поможет, каждый сам за себя. Многие годы мне внушали, что я недостойна ничего и должна заботить о других, но не о себе. И я прогиналась для всех, мне так хотелось хотя бы какое-то подобие семьи и заботы. Я не буду больше рассказывать, я думаю хватит.

Да, Юлия, я понимаю, как нелегко это рассказывать... Мне хочется Вас поддержать

Вы уже поддержали, спасибо.

Да тут вопрос наверно нестоит как ведет себя жена не алкоголика.
Вопрос в самоопределиении, в том ценности внешний критики.
Ведь человек стремясь поднять свой статус пытаеться делать (наверно) 1 из 2 х вещей, первой уйти от критики, 2 заслужить похвалу. Тем самым поднимая в своих глазах в своем мире свой социальный статус.
И вот тут кому-то повезло мужь запил, есть 2 типа реакции если хочешь уйти от чегото, то можешь придумать себе сказку (и забыв про нее) играть роль из этой сказки. Тем самым обесценив в своих глазах пьянство мужа и др. хрень.
Или же ты любишь поднимать свой статус делая что-то, то тогда ты придумаешь другую игру где пьянство мужа будет плюсом. Будешь цвести и радоваться, муж будет изредка выпивать, может и не будет пить, т.к. будет какой-то интерес в жизни.
Или же вариант что значение мнения окружающих нулевое, и если это так то подсознанию уже не нужно искажать реальность, т.к. нет конфликта между тем что есть и как "должно быть".
Получается более более выразительный взгляд на отношения к мужу, и как следствие не будет таких "жестоких" игр, шаблонов притупляющих разум. А рас нет игр, то и мужу интересно рядом с женой т.к. она ВСЕГДА РАЗНАЯ и не предсказуемая. Тут уж мужь будет пить только если жена его насильно его заставит.

Тут акцент сделан на идеальную жену, мужа. Ведь у мужа и жены могут быть другие проблемы, от чего можно запить.... Не только отношения между женой мужом.

Это я к тому веду,
Вот цепочка следствий
Я -> мое воденение-> мой муж -> поведение мужа ->Я.

что бороться надо не с серединой цепочки следствий - "мое поведение = поведение жены алкоголика".
Нет.
Нужно бороться - исправлять - улучать- еще че-то там делать не со своим поведением с мужем.

А с своего самоопределения, с самого древнего - с самопознания, найти в себе то очевидное что скрыто от сознания. А для этого нужно понять почему это показалось "тебе" неприяным(и скрылось от сознания) и изменить если надо убеждение которому противоречит реальность.
Опять же тут на пути встанет защита своего я, и нужно будет измененное состояние сознания.
И поэтому самопознание это путь длинный - длинною в жизнь им можно или заниматься или не заниматься.

Да да конечно гораздо проще обсуждать поведение жены не алкаголика. Или даже как часто меняет цвет волос жена не алкоголика. И ахать охоть от установленного раппорта что у меня все также, трам пам пам тара рам.

Конечно колеективное обсуждение проблемы служит отличным способом самопознания, и расширения картины мира не спорю!
Я просто считаю что проблемы(с мужем) это тоже самое что "неполное видение мира", одно часть другого.
Жена может пожелать что-бы муж не пил, но частичка ее может быть к этому не готовой, и у видев что мужь перестанет пить... и мир меняеться... становится другой , активизируется и будет неосознанно менять поведение (придумывать игры) что-бы муж снова запил и мир оставался знакомым и привычным.

"А ну-ка подеритесь?!"

Известная игра, имхо...

На самом деле во первых, спасибо, неявно, фактически, такой посыл получался. А у меня такого предположения нет и не было в отношении Виктора. Просто однажды обнаружил, что опознавание игры и "прекращение её" - НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ. А выскакивание/переход возможны как в более деструктивные, в менее деструктивные, так и вообще возможен переход в иной уровень функционирования, не сравнимый с уровнем игр. Об этом намного позже, не вербализуемо пока.

Юлия, давайте ЕЩЁ РАЗ, и - ПОМЕДЛЕННЕЕ.

Всё, что происходит в жизни человека - проявляется ПРЯМО ЗДЕСЬ и ПРЯМО СЕЙЧАС.

Исследовать ТАМ и ТОГДА - глупо, сложно и ненадёжно. Исследование того, что прямо сейчас происходит, что прямо сейчас (да-да, тут - на форуме) Вы делаете - МОЖЕТ дать удивительные результаты.

И я говорю, стремлюсь говорить лишь о том, ЧЕМУ Я САМ прямо сейчас СВИДЕТЕЛЬ.

- Это ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Обесценивание важнейший инструмент матричных структур, замыливающих человеку глаза. Это то, что Вы неоднократно делали В КОНТАКТЕ СО МНОЮ. И не надо никуда ходить. Это уже можно изучать НА МНЕ.

Ваши реакции, Ваш вопрос о том, как поступают жёны НЕ алкоголиков, то есть - как СТОИТ поступать и реагировать жёнам алкоголиков, которые хотя перейти в другое множество - жен НЕ алкоголиков - МОЖНО и СТОИТ изучать на моих реакциях. На том, КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ НА МЕНЯ И МОИ СООБЩЕНИЯ.

Мне крайне важно, чтобы Вы поняли, о чём я.

Ибо я не знаю, КАК НУЖНО ПОСТУПАТЬ ВАМ В ВАШИХ жизненных ситуациях. Но я могу сообщить Вам, что чувствую я В ОТВЕТ на то, как Вы реагируете на меня, мои проявления, реакции, чувства, намерения, ограничения и сообщения.

Александр, спасибо, я поняла о чем Вы, я услышала Вас, но я не знаю пока что ответить кроме того, что тема и правда получается не про жен кого бы то ни было и их реакции, а про меня и мои реакции. А также ответные реакции людей на меня. Про остальное мне нужно подумать.

Александр, я, признаться, растерялась. А если начну с цитатами отвечать, то вообще запутаюсь.
По порядку.
1 Тема, действительно, не получается про жен алкоголиков или не алкоголиков. Я, возможно, поспешила, открыв тему. Тема получается про меня . Пока так. А еще мне не нравится само определение «жена алкоголика» или «жена НЕ алкоголика». Получается, что жена – это бесплатное приложение к чему-то. А это не так. Никакие проблемы не должны на столько обесценивать человека. Я, например, не жена кого-то, а, прежде всего Я. А потом уже жена, мама и т.д.
2 Согласна абсолютно, что исследовать нужно то, что ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС., а не ТАМ и ТОГДА.
3. Где было неоднократное обесценивание в контакте с Вами я не заметила. Но я и про обесценивание узнала два дня назад.И это моё обычное поведение, к сожалению. И я не понимаю, КАК особенно я реагирую на Ваши сообщения, потому, что я реагирую так, как делаю это всегда.
4. Мне важно знать, что Вы чувствуете в ответ на то как я реагирую на Ваши сообщения.

Юлечка, спасибо за то, что услышали меня. По моему, я Вас услышал.

Прямо сейчас не смогу ничем поделиться, завтра уезжаю в Питер, много сборов и незавершенных дел, что нужно завершать. На время моего отсутствия можно задавать те же вопросы ребятам - про мои реакции и чувства. Во первых, во многом они окажутся правы, во вторых, если ошибутся - для них это будет классный тренинг.

Я думаю, что тренинг у ребят пройдет без меня, я тоже уеду в ближайшие дни.

Хорошо отдохнуть и отвлечься от наших проблем!

Напишу, здесь, не знаю где лучше. Вчера у моей подруги был день рождения и мы с детьми сначала пошли в кино, потом на пляж, в общем весело провели день. К вечеру пришли домой. Сытые и довольные жизнью. Дома муж голодный, сердитый... Еда в холодильнике есть, но она же в холодильнике.... Мужу я говорила по телефону, что мы гуляем, но видно не понял. Ладно, разогрела ему еду, он принес водки, сел пить и явно был всем недоволен. НО, я решила посмотреть на это иначе: это мой любимый мужчина, он пришел домой усталый, голодный, ждал нас ужинать...В голове что-то щелкнуло.. накрыла ему стол, кухня небольшая, муж говорит- не толкайся, мол. И то правда, ушла и вдруг поняла, что не хочу думать о нем, хочу посидеть за компом, почитать. Это не был игнор мужа, я зашла к нему разок, чтобы спросить не подложить ли что-нибудь еще. Попросила его потом убрать посуду в раковину, он поворчал, но все убрал и даже что-то помыл. Но это я увидела потом, я была ЗАНЯТА своим делом. Через некоторое время мы поговорили с мужем. Я никогда раньше не заводила разговоров, когда он выпил - они превращались в скандалы. А тут я сказала, что вечерами меня дома может и не быть, муж тут же сказал, что они с сыном и сами справятся. Посмеялись, что не договорились и он просидел голодный. Утром тоже поговорили, но о планах на сегодня, а не о вчера.. Ведь вчера не было НИЧЕГО. У меня от вчерашнего дня очень приятные впечатления. Я вечером сделала всю работу, до которой руки не доходили несколько месяцев. В доме тихо, спокойно. Я не могу передать свои ощущения и мысли, но у меня чувство праздника. Как-будто я стала легче и свободнее.

Юлия, мне кажется, Вы поменяли свои реакции, а значит и РОЛЬ. И Он в ответ поменял свои реакции.
Как часто нам не хватает какой-либо малости, чтобы изменить отношения.

Да, Вы правы, я давно задумывалась над этим, пыталась что-то изменить в себе, думать иначе, но чего-то не хватало, какого-то толчка.

Возможно не хватало искренности и естественности. Ведь информация передаётся не только словами (вербально) но и многими невербальными способами. И тут обмануть сложно, человек психологически чувствует НЕ-искренность, НЕ-правду.

Julia

Hilty, спасибо!!!

Очень трудно не сорваться и не ответить на негатив негативом. Глупо ожидать перемен, каждый раз реагируя одинаково на одно и то же. Стоит только что-то изменить - изменится и реакция на поведение. Только менять это надо осознанно, искренне, чтобы это шло изнутри, а не из-под палки. Вот и мне надо понять, дорасти, не срываться по пустякам, хотя кажется, что все осточертело, но, по большому счету, я вседь ничего еще не сделала для того, чтобы что-то изменилось. Не я управляю реакциями, а они мной. Я не владею своими чувствами и не вижу себя глубоко, а без этого поведение зло и буздумно, сиюминутно.

Трудно, почти невозможно, чтобы после таких напряженных отношений общение шло легко и искренне, а не потому что НАДА..
Пока не простишь человека от души и не поймешь его роль в своей жизни, искренности не будет места, на том месте злость живет и обиды. Разум говорит "Да как его простить-то? Он столько плохого принес в мою жизнь". После искреннего прощения (не ритуала пустого, а именно от всего сердца, до прочувствования каждой клеточкой, что простил) - совсем по другому выглядят его действия, и становится видно, что делал он так оказывается в ответ, и что это всё создано было двумя сторонами..он тоже искал любви и не нашел ее, кто-то предпочитает невыносимость эту заливать.
Без прощения лишь насилие над собой идет..толку от этого не будет.

Вот в том весь и вопрос, и вся трудность для меня - как простить и понять от души? Не могу достичь этого пока. Никак. Как только увижу его с признаками выпивки, то как будто реле срабатывает - нет желания ни общаться, ни вообще дальше жить вместе. Шквалом поднимается злость, раздражение, желание нагрубить, или наоборот, безразличие или даже облегчение, что снова запой и я предоставлена сама себе на ближайшие 2 недели- никто не будет доставать ежесекундно.
А еще задумалась, что, может быть, по отношению именно к нему это и невозможно? Может быть нет во мне вообще никакого желания прощать и понимать, потому что нет желания жить дальше вместе с ним? Тогда почему я не могу отпустить его и уйти, перестать думать о нем? Почему, когда я думаю об этом, то становиться больно? Что это - любовь, привычка, страх одиночества,... или все вместе взятое?
Копаюсь в себе беспрестанно, но никак не могу определить истинные чувства, не могу выделить важное и понять, чего же мне надо на самом деле.

Чувствую, что не уйти мне от этой схемы и клейма жены алкоголика никуда. Не понимаю, что не так, но понимаю, что всё не так. Муж пьёт каждый день после работы уже лет 5-6. Но вчера мне открылось: дело не в том, что он пьёт, дело в том, что мы чужие люди, которые ненавидят друг друга, и вынуждены жить под одной крышей. Что бы не делала я муж воспринимает в штыки, мне просто противно все, что с ним связано.И какая разница пьёт он или нет, если семья умерла? И что самое гадкое мы так и будем жить, пока не поубиваем друг друга. Разъехаться не можем, некуда. Жизни нет никакой. Муж ждёт от меня реакций жены не алкоголика, однако провоцирует на реакции типичные для жены алкоголика. Он сам не знает что хочет, зато я знаю, что я хочу. Никогда его не видеть. Того же хочет и сын. Вот такая грустная и запутанная история. Не знаю, чем она закончится.

А Вы уверены, что все именно так? А если бы он не пил? Заболел? Чувствовали бы то же самое?

Не знаю, Наталья, очень тяжело, нет времени придти в себя, подумать. У него нет запоев, у него вся жизнь ЗАПОЙ. В книгах психологи пишут: сделайте перерыв и поговорите когда пройдет часов 12 после употребления алкоголя, ну нет у нас этих 12 часов, в это время он на работе. "Сливки" достаются офису, нам что останется. Я знаю, что он болен, но его болезнь это вся жизнь. И дело в том, что и когда не пьёт (по рабочим дням это немного), немного я называю -не пьёт МЫ НЕ ОБЩАЕМСЯ. У нас нет семьи, муж не обращает на меня внимания как на женщину, на сына, как на сына. Муж живет своими интересами и своей жизнью, у него нет даже друзей , а мы с сыном абсолютно отдельно, даже говорить с мужем не о чём. Именно поэтому, я и думаю, что дело прежде всего НЕ в алкоголе, но алкоголь обостряет и добавляет. Я нарушаю все правила, веду разговоры с ним, когда он на веселе, но нет времени ждать, когда это "веселье" выветрится, что-то приходится решать и в таком состоянии. Но когда человек более-менее в сознании, ему и тем более не интересно ничего. Я понимаю, что прожив вместе 15 лет, мы здорово изменились и стали другими, и теперь семья не получается. Но любые отношения-это работа совместная. Нет желания сохранять отношения хотя бы у одного, не получится ничего. У нас похоже не получится.

Юлечка, если позволите, пара корректив.

1. Только ли муж болен? Вы в этом смысле В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕГО здоровы, так получается?

2. Рекомендую ПОКА заменить "мы" на "Я" или (в крайнем случае) ОН.
"Это У МЕНЯ не получается"
"Это Я не общаюсь" (Что мне мешает общаться С НИМ, а не с его образом в своей душе? Чего я не вижу, не слышу и не чувствую в нем, в себе, в наших отношениях, в нашем общении, в том, КАК я или он обращаемся друг с другом? Как я перекодирую, понимаю его сообщения, и как он понимает/воспринимает мои сообщения, реакции и поведение, что в конечном итоге МОЕ с ним общение оказывается неудачным?) или "Он не общается (с кем? Кем я для него являюсь, если он со мною не общается? Со всеми ли он не общается? С кем общается? Что позволяет ему с ними общаться? Что не дает ему общаться со мной?)

И очень важное правило. Осуждающие, неприятные ему или вам варианты, и главное - варианты ответов, с которыми он бы не согласился - ВЫБРАСЫВАЙТЕ. то что останется может помочь Вам.

Александр, сразу скажу спасибо, это для начала.
1.Конечно болен не только муж, больна я прежде всего, кроме созависимости я бы назвала сильнейшую депрессию.
2.Я пытаюсь с ним общаться, но хочется другого-отползти в куда подальше, не видеть его, не слышать, побыть одной, подумать о том, что происходит.Нужен элементарный тайм-аут. Мне нужен.Жалею очень, что нет этой возможности. Хотя я не работаю, но поехать куда-то даже на пару дней не могу: дом на мне. Правда возникает вопрос, а если я заболею и попаду в больницу??? Что тогда? Я уже не говорю о худших вариантах.Возможность проверить была на днях: уехала к подруге на ночь- справлялся со всем 11-летний сын, папа был в запое. Вот от этих мыслей тоже становится больно и плохо. А если я умру? Что будет с ребенком? Родственников у него кроме меня два и оба алкоголики. Конечно я больна, если такие мысли в голове бродят. Конечно, не только муж, но и не один нормальный мужчина со мной общаться бы не стал, я выгляжу как старуха. И конечно, я не обвиняю мужа ни в чем, я просто понимаю, что не знаю как это все разгрести, понимаю, что не справлюсь с этим одна. Что муж думает по этому поводу не знаю. Поняла точно, что все вопросы нужно решать когда он трезвый на 100%. Буду ждать лучших времен.

Александр, можно вопрос? Мне казалось, что общение-это процесс...не знаю как сказать... Я вот о чём: муж приходит с работы, ужинает, ложится на диван с книжкой.... потом он ложится спать.Всё Это тоже общение? Ведь таким своим поведением он тоже что-то хочет сказать...И наверняка говорит, в смысле сигнализирует.Но мне казалось, что общение это немного другое. Кстати, о муже, у него нет друзей вообще, он почти не поддерживает отношения с родственниками и я не представляю как так можно жить. С коллегами по работе он немного разговаривает, но это всё. Но я не хочу о нем, я о себе лучше.Так вот , такие отношения-это тоже общение???

Юль, ВСЁ является (может являться, может быть полезным так считать) коммуникацией, сообщением, общением. Если у меня что-то не получается, один из моих выборов это отнестись к поведению, выборам, реакциям другого человека (и их различным аспектам) как к определенным конкретным отдельным сообщениям.

Общение - это либо обмен сообщениями, либо влияние/отношения (пинки или поглаживания).

Ага, недели две назад сказала мужу, что он мне не близок, он закрыт от меня, мол я его не чувствую. Походила, подумала, подошла к нему и сказала «Извини, я была не права, это я не близка к тебе, это я эмоционально закрыта». Стало легче от того что я это поняла и извинилась за свои обвинения в его адрес. Это интересно видеть себя))) … хоть и не легко)))
И чтобы понять состояние мужа я второй раз попробовала «с двумя стульями», сказала воображаемому мужу, что меня обижает, пересела и увидела его состояние (почему-то пока не слышу, может быть п.ч. ему и сказать-то не чего особо – ну мне так кажется). Обижаться стало не на что, возникло понимание и сочувствие. Это дает мне возможность сохранить равновесие в себе и не предъявлять мужу свои недовольства и претензии, я начинаю считаться с его правами быть таким какой он есть в этот момент, и заниматься собой, потому что я поступаю также, если я себе это позволяю, то почему я должна на мужа за тоже самое возникать, он тоже имеет право – меня временами прям зеркалит))

"Я выгляжу как старуха"...."ни один нормальный мужчина со мной общаться бы не стал"...
Юля, дорогая, никогда не говорите о себе подобных вещей! Это просто недопустимо.
На самом деле это не так, эти тараканы у вас в голове. Человек не может быть неинтересен, а тем более женщина. Да, следить за сосбой надо, но дело не во внешнем виде. Главное - какая вы на самом деле.

Поддерживаю Наташу. Красота в глазах смотрящего. А состояние/внешность до которого вы дошли - это у многих способ коммуникации:
"Посмотри, до чего ты меня довел!"
"Посмотрите, какая я из-за него стала!"
"Вот до чего мне плохо"
и даже
"Я старалась!"
и
"Ну как можно так дальше жить?!"

Коммуникация эта может быть со своим мужем, с собой, с окружающими (зрителями этой увлекательной и пугающей до сладости в коленках драмы), и даже с "высшими силами" и судьбой.

Вот тут я не согласна. Я не говорила, что меня кто-то до чего-то довел. Я просто всегда считала, что красота-это внутреннее, а не внешнее. Я никогда собой особо не занималась, я не крашусь и много чего не делаю. С мужчинами я скорее дружу и некогда не флиртую, я не чувствую желания и необходимости это делать. Но, однажды, у меня открылись глаза, я посмотрела на окружающих меня женщин и поняла, что врядли на меня обратили бы внимания мужчины. Мало того, что я их не замечаю, так я еще и "серая мышка". Муж меня любит, и говорит, что я особенная женщина. Я понимаю, что особенная для него. Когда человека любишь, он для тебя особенный. Поэтому, когда я говорю, как я выгляжу я лишь трезво оцениваю ситуацию, а не жалуюсь.

А еще я почитала где-то у Александра про то, каких женщин мужчины любят, а каких нет и поняла, что я всегда веду себя так, как не нравится мужчинам. Как-то не задумывалась об этом раньше.

Принято. Понял, что написал не про Вас.

Второе. Скорее всего текст "про то, каких женщин любят мужчины" - текст не мой, а скопированный с другого источника. Там обязательно должна была быть ссылка. Ну не мог я такого лично писать, ибо могу лишь говорить о том, что точно знаю. Например, о том, какие женщины нравятся лично мне.

Да, Александр, там было скопировано откуда-то. Но мне было интересно прочитать.

Да, и еще важные вещи. Жена НЕ алкоголика не стремится быть (и главно, казаться) идеальной.  
У жены алкоголика все наоборот. Пресловутое желание и стремление быть (проявлять поведение, реакции и выборы) ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ, не допускать собственных неидеальностей приводит к тому что ей опасно для собственной самооценки обнаруживать перед собой и окружающими, и уж тем более перед мужем свою любую неидеальность. Поэтому она и не осознает, и скрывает, когда в чем-то не права, слепа, не умела, слаба, растеряна, напугана, раздражена, зла и так далее. Свои желания (неудовлетворенные) она превращает в средства шантажа и наказания.  Разгул садомазохизма. Но я отвлекся. 
Она не признается никому, и себе тоже в собственных неправостях   Культивируя образ святой. Святой мученицы-страдалицы. А муж, соответственно, Чудовище. Она Святая а он Чудовище. Так легче определять, где право, где лево, о чем спорить, на кого кричать, кому жаловаться, кого обвинять. 

Каждый человек нуждается не только в структурировании времени, как писал великий Эрик Берн. Каждый человек нуждается в первую очередь в ориентирах*. Все является ориентиром. Чем приспособленнее система ориентиров человека к его конкретной жизни, тем легче и с меньшими потерями ресурсов он живет.  Кто он, кто с ним, где он, куда ему идти, гле и когда остановиться, в каком случае ускориться, в каком замедлиться, в каком - свернуть, куда, насколько и так далее. Сказать или нет, наблюдать или нет, дружить или воевать, радоваться или сердиться, гордиться или стыдиться - об этом обо всем нам сигнализируют ориентиры, которые отмечает, регистрирует, опознает наша система опознавания. Она говорит нам, кто наш враг, а кто друг, в каком случае стоит обидеться, а в каком рассмеяться или удивиться. Тот, кого потом назовут алкоголиком устроен достаточно непросто, и жизнь с ним предъявляет его спутнице задачи, перед которыми она может пасовать. Старые привычные системы опознавания либо не справляются, зашкаливают, дают наводки и искажения, предоставляя своей хозяйке искаженный материал (извращенную или урезанную картину реальности, реального человека), либо, что еще ужаснее (это хорошо заметно у замужних дочерей алкоголиков и у повторно вышедших замуж уже поживших с мужьями алкаголиками), подгоняют интерпретирование и объяснение поведения и поступков мужа точно теми же причинами, что и у предшествующего экземпляра.

Автоматически работающие системы опознавания с одной стороны облегчают жизнь будущей жене алкоголика (все просто объясняется, не надо задумываться, из тупика намного легче выходить с простыми объяснениями). Но с другой стороны эти примитивные системы опознавания не дают ей увидеть своего мужчину истинным и настоящим. Да и себя тоже.

Итак, система опознавания, ориентированная на примитивную дихотомию "хороший-плохой" облегчает выборы и решения сложнейших задач, которые ставит перед женщиной жизнь. Куда уж проще! Хорошие хороши, плохие плохи. 
Второе. Раз опознанное нечто не может уже стать другим. 
"Так все-таки, кто из нас плохой (неправ, злой)?" - типичный вопрос, вокруг которого крутится совместная жизнь огромного количества мужчин и женщин. И, ну конечно, воспитанная в традициях Хороших Девочек, жена алкоголика будет стремиться исполнять все обряды, положенные к исполнению Хорошими Девочками. И да, это уже понятно, раз "хорошая" - она, и раз у них есть проблемы, то значит, кто-то из них "плохой". Ну, вы понимаете, КТО.

Жена НЕ алкоголика понимает, что не существует плохих и хороших, что все мы живые и разные.  Она осознает и не скрывает собственную неидеальность.  Можно сказать, что если жена алкоголика всю "плохость" и "хорошесть" распределяет неравномерно, разбрасывая по ПОЛЮСАМ, то жена НЕ алкоголика распределяет всю плохость и хорошесть по обоим партнерам. Ни она не святая, ни мужчина не чудовище. Она легко признает, что неправа, но и легко скажет, что муж неправ. Она не пыжится, но и не сдается.            

* нет, не в любви, как вы подумали, любовь это тоже ориентир, как и страх, как и ненависть или нежность, или чувство голода или удовлетворенности, или день зарплаты или конец отпуска, свадьба или похороны. Любовь это ресурс, в поход за которым мы отправляемся как только приходим на этот свет и этот поход продолжается до самой последнего нашего вздоха. Даже в коматозном состоянии человек стремится и идет к любви. Любовь это условие существования, наличиствующее или находящееся лишь в потенции. Любовь это движущая сила всего, наряду со страхом и ненавистью. Но нельзя сказать, что человек нуждается в страхе или ненависти, значит, нельзя говорить, что человек НУЖДАЕТСЯ в любви. А вот в ориентирах человек нуждается, ибо именно они дают ему знать то, что он " знает" обо всем, что придает смысл его существованию, движениям, мыслям, отношениям, пути и так далее.  
Все является ориентиром.    

Жена НЕ алкоголика понимает, что она неидеальна, поэтому легко простит себя за ошибку, а поэтому легко свою ошибку обнаружит и признает.

Жена алкоголика все более убеждается в своей святости и безгрешности именно потому, что не допускает для себя возможности ошибки, и когда ошибки случаются - жестоко и долго наказывает себя, коря и виня себя. Нормальная психика не способна такое выдерживать и в защитных целях перестает позволять ей обнаруживать собственные ошибки. Она перестает замечать свои ошибки, теряет способность признавать их перед собой и перед мужем. Естественно, не жалея себя, она не жалеет и мужа. Все будет учтено и за все воздастся. Я имею в виду вроде бы невинное осуждение. Жена алкоголика мастерица осуждать - себя, окружающих, мужа.

Разделение на "хороших" и "плохих" во первых, как правило, глубоко неосознаваемо и происходит в глубоких слоях нашей психики. Большинство жен алкоголиков скажет: "Я же понимаю, что нет плохих и хороших!", но поведение, отношение к разным вещам и автоматические реакции их будут именно таковы.

Во вторых, разделение людей в семье на две категории является признаком и следствием сильнейшего стресса. Деление на "плохих" и "хороших" это мощный регресс к детско-младенческим этапам развития. Это происходит когда человек находится в мощном стрессе. Понятно, что находясь в стрессе, да еще в такой регрессии человек вряд ли способен принимать качественные решения и реально контролировать ситуацию (управлять своей частью отношений). Кстати, тут еще одна разница. Жена алкоголика стремится контролировать самого алкоголика ( его реакции, выборы, желания). Для нее муж - объект управления. А жена НЕ алкоголика старается управлять своими реакциями, выборами и отношением. Для нее муж - равноправный субъект отношений.

Так вот, получается, что в семье алкоголика жена находится в большем стрессе чем муж. Он "умеет" сбрасывать напряжение, она "нет". Она помечает его "плохим" в надежде, что это поможет, но это лишь дает ему дополнительные преимущества в сей внутрисемейной войне. "Раз костюмчик грязный, зачем стремиться его не испачкать?" С такой маркировкой ("Я плохой") намного легче нарушать табу, правила и обещания. Так легче жить в разрушительном формате, и его жена сама дала ему такую великолепно работающую даже перед самим собой "отмазку".

Знаете, Александр, странное дело, я прочитала внимательно Ваши последние сообщения в этой теме и у меня получается, что я чувствую себя и веду себя как жена НЕ алкоголика.... Хотя, наверное, по тому, что я пишу здесь это не заметно. Но я чувствую так. Я абсолютно не считаю, что мой муж плохой или виноват в чём-то. Я вообще очень сложный человек, далеко не идеальный и прекрасно понимаю, что не каждый мужчина смог бы со мной жить.

Первое. Мои описания - результат моих личных наблюдений и выводов. И этими описаниями вся реальность не исчерпывается.

Второе. Все о чем пишу - глубоко неосознанные вещи; психологическая защита не дает женщине узнать о том, что на самом деле происходит в ней. Что делать тогда, чтоб узнать, о тебе или не о тебе речь? Во первых, развивать свою способность знать себя истинную и - что на самом деле ты делаешь, чего на самом деле В КАЖДЫЙ КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ хочешь и что на самом деле управляет твоим:
- вниманием
- восприятием
- мышлением
- выводами
- интерпретациями
- реакциями
- решениями
- выборами.
Во вторых, можно просто свериться со своим мужем - насколько с его точки зрения и по его ощущениям эти описания про вас и ваши отношения.

И третье, главное. Чем мы тут занимаемся. Я не Господь Бог и не истина в последней инстанции. И я и любой человек можем ошибаться. Жизнь Ваша и только Ваша. Помощь должна помогать. Если не помогает, значит, это не помощь.

Попробуйте в таком случае иначе ставить вопросы.

Если человек ведет себя так, БУДТО я его осуждаю, обвиняю, нападаю на него, и БУДТО ему нечто опасно или неудобно, то СКОРЕЕ ВСЕГО это именно так: ему нечто опасно или неудобно, какая-то моя часть его обвиняет, осуждает, нападает на него, и это проявляется в моих интонациях, лексике, громкости голоса, выражении лица, в жестах и позе, общей энергетике, синтаксисе моих коммуникаций с этим человеком.

Александр, или я не правильно выразилась, или Вы меня не правильно поняли. Как раз по тому, что Вы написали, я, примерив это к себе понимаю, что я думаю как жена НЕ алкоголика, но в жизни это не так... В смысле, в жизни мой муж имеет проблемы с алкоголем.А Ваша помощь для меня очень значима и я с благодарностью ее принимаю. И мне не кажется, что Вы или кто-то другой здесь меня обвиняет, мне кажется, что мне помогают посмотреть на мою ситуацию под другим углом, с другой стороны.

ОК.

Как всё запутано в жизни. Набрела на этот сайт в поисках информации для своей работы (я - начальник отдела персонала в торговой фирме), но в итоге уже второй день раздумываю над вопросом: я - жена алкоголика или уже НЕалкоголика?
Мы женаты уже 13 лет, детям нашим 12 лет. Много лет мой муж пил. Не запоями, а просто каждый день приходил домой пьяный. В лучшем случае я заставала его уже спящим (тогда мы с детьми ужинали, учили уроки, читали, играли, болтали, т.е. всячески делали вид, что всё хорошо. Они, кстати, очень рано включились в эту игру "всё прекрасно!"). В худшем же случае я редко могла справиться с собой и не высказать всё, что думаю о нём. Ну даже если и молчала, то про себя сквозь зубы и со слезами где-то глубоко внутри вела свой обличительный монолог.
Много лет я уговаривала его "полечиться", "закодироваться" и проч., но он категорически отказывался. Но вот этой зимой накануне 23 февраля объявил, что сразу после праздников пойдёт в наркодиспансер. Праздники мы провели у друзей, где выпивали все, кроме него. 24 февраля ЭТО случилось.
Сейчас он поменял работу (я всегда зарабатывала больше него, т.к. такого "ценного кадра" нигде кроме школы держать не хотели), всё лето провёл с детьми сначала в лагере, потом на море. Я даже оставила его на неделю с детьми и уехала за 1500 км на свадьбу к племяннику. И он не подвёл! Всё хорошо, но Я! До сих пор вижу сон, что он выпил и просыпаюсь от того, что рыдания от ужаса перехватывают мне горло. Каждый раз целуя его после работы принюхиваюсь, и только поняв, что алкоголем не пахнет, вздыхаю с облегчением. Да, радуюсь жизни с любимым человеком, но постоянно нахожусь в напряжении, т.к. боюсь, что эта новая прекрасная жизнь закончится в один момент...

Да, жесть. Знакомо до боли.
Попробуйте поверить ему. Вы ведь любите его. А даже если он и сорвется - это не конец жизни. Думайте о себе. Живите СВОЕЙ жизнью. Для себя. На этом сайте, действительно, много чего полезного можно найти. Ни один человек, побывав здесь, не остался прежним. Все начинают меняться. Раз Вы оказались здесь, значит готовы к переменам.

Наталья, спасибо за понимание и поддержку!
Читаю сообщения "подруг по несчастью" и многое из своей жизни вспоминаю, анализирую...
Нынешний этап семейной жизни воспринимаю как минное поле. Боюсь сделать неправильное движение, неверный шаг, чтобы снова не оказаться в страшном прошлом. Имея очень взрывной и властный характер, стараюсь не давать волю негативным эмоциям. Стараюсь всё перевести в шутку, хвалю мужа за каждую мелочь, поддерживаю во всех начинаниях... А ещё появилось какое-то невнятное ощущение, что надо куда-то дальше двигаться, ставить новые цели, но боюсь пережать...
Эх, как непросто!

Радует тот факт, что ваш муж сделал шаг к нормальной жизни сам. Так что есть хорошие перспективы. Главное, чтобы за все это время он осознал, что трезвым жить лучше. Мой муж, к сожалению, даже за 3 года трезвой жизни не увидел в этом никаких преимуществ. Даже наоборот, посчитал, что выпивая жить проще. Ничего не болит, люди вокруг хорошие, понимают его. Он почему-от считает, что без выпивки ни дела не делаются, ни сделки не заключаются, и баня -не баня и рыбалка-не рыбалка. Только он почему-то не помнит,что именно в период его трехлетней трезвости мы и квартиру расширили, и в отпуска прекрасные ездили, и отношения были замечательные, и секс и еще много чего. А за последние 5 лет пьянки нет ни работы, ни друзей, ни рыбалок, ни охот, ни денег.