Это ответ Наталье.В общем ДА, всё так.Другое дело мне не понятно, как два человека, живущие семьёй, могут жить совсем отдельно. В моей голове это не укладывается. Я НЕ говорю, что я права. Но у меня получается как: я не претендую на всё свободное время мужа, отнюдь, но если мы ВМЕСТЕ, то мы должны(слово плохое, но не подберу сейчас другого) проводить сколько-то времени вместе. Общие интересы, совместные походы куда-то и т.д. Но этого нет. То есть иногда муж мне уступает и мы едем покупать одежду.Других совместных выходов нет. Походы в гости отложились. У МУЖА ДРУЗЕЙ НЕТ. Совсем. А со своими друзьями я встречаюсь последнее время без него. Мне стыдно его показывать. Это не хорошо, но это так. Так что мы СОВСЕМ отдельны сейчас. И я бешусь. Но когда представляю, что это НЕ МОЙ любимый муж, а просто чужой мне человек, с которым мы живём в одной квартире, мы спим в разных постелях, нам не о чем говорить. Он приносит деньги, я выполняю свою работу. Ну как бы коммуналка, только деньги и еда общая, тогда я успокаиваюсь, я не бешусь, но тогда я не понимаю, зачем ТАК жить в одной квартире? Только потому, что нет двух квартир??? Я задавала мужу такой вопрос, он сказал, что у меня гиперреакция на алкоголь (и это правда!), а вообще он просто живёт как может, даже не как хочет, а как МОЖЕТ. А я не могу разобраться в себе. Но пытаюсь. Может быть это не те вопросы, но это начало и мне сейчас это важно понять.

Ничего подобного. Хочу получить ответ. И не более.

Я не могу понять свои чувства и реакции. И когда я написала, что обо мне я имела ввиду это. Но конечно же написала и о сыне и о муже и о собаке. Поверьте, я не просто сижу дома, понемногу я зарабатывала в прошлом году и до этого. На "заколки" хватало. Я не понимаю, что значит "находясь внутри этого" отвечать на вопросы. Дело не в финансовой независимости, как мне кажется.

Андрей, я хочу прежде всего разобраться что со мной НЕ ТАК.

И не более? "Изрыгать недовольство" - это кто написал?
Хотите получить ответ - задайте вопрос

А есть кто-нибудь, кто может понять Ваши чувства и реакции?

Вопрос: Все ли мужчины ревнуют своих жен к своим (или не своим ) детям? Что ими движет?

Иногда наталкивает что-то или кто-то и ты дальше справляешься сам. Не обязательно, но бывает так.

На первый вопрос уверенно отвечаю - не все.
На второй вопрос возможно Вам ответил бы Фрейд, но с ним не согласился бы Юнг и Адлер, а Перлз может быть вначале бы и согласился, но потом не согласился бы со всеми.

Что касается меня, то я ни на один свой вопрос не получила ответ. Возможно задаю не ТАКИЕ вопросы, которые хотят услышать или не задаю их вовсе. Наверно это только мне кажется, что я вопрошаю. Но, по моему мнению, и на НЕ ТАКИЕ вопросы надо отвечать, а не игнорировать.
Может быть я не доросла до определенного уровня общения и обсуждения "важных" вопросов. Наверно мне просто нечего здесь делать, если мое пребывание ничего не дает.

Наталья, я с Вами, я Вас поддерживаю, но проблема в том, что здесь на вопросы отвечать никто не обязан. И потом некоторым нечего ответить. А про ТЕ или НЕ ТЕ вопросы: кроме Вас никто не может решить те они или не те.Вот мне сейчас важны ЭТИ. И, между прочим, для меня язвительность и нападение Андрея-это тоже ответы на мои вопросы.

Иногда наталкивает что-то или кто-то и ты дальше справляешься сам. Не обязательно, но бывает так.

Не знаю, Александр постоянно говорит о том, что мы задаем себе не те вопросы.Что, в частности, я нахожусь не здесь и не сейчас и не понимаю, не слышу никого из здесь сидящих.
Язвительность Андрея меня не задевает, поскольку за весь свой трудовой стаж, по роду профессии, мне только и приходилось, что выслушивать о своей работе, себе и своей организации массу нелицепрятных высказываний, поэтому негативное мнение - это тоже мнение, но реагировать на негатив мне не хочется - иммунитет.
Я ошибочно жду ответов на вопросы, которые, как вы верно подметили, никто не должен давать, потому что я изначально зашла на этот форум, только чтобы решить проблему пьющего мужа и своей созависимости и все.
Сейчас мои цели иные, но ...даже не знаю как сформулировать...

Спасибо, Юля

Всегда пожалуйста. К вопросу Андрея чем помогает форум: мне ещё и тем, что мысли написанные мной, а потом прочитанные имеют другой резонанс, чем просто "пережёванные"

Вот ведь парадокс. Все свои мысли с тем же успехом можно писать, не размещая нигде, а потом так же перечитывать и переосмысливать. Но, видимо, нам нужна реакция со стороны?

А я вот думала-думала и поняла.... Закончит сын этот учебный год, если муж не уйдёт (а я думаю, что не уйдёт ), переедем с ребёнком в другой город к маме.Если не найду другого выхода. Да, там тесно, сложно, по жить можно. А пока буду работать над собой и искать ещё варианты. Они есть. Я уверена.

Юль, я тоже периодически так думала, но потом решения менялись, снова возвращались, и так по кругу. Я до сих пор не могу решить ничего конкретного. Вот сейчас я дума - все, не могу больше, ненавижу, сил нет - на это есть ооочень веские причины. Но я не уверена, что завтра будет так же. приходит день, меняется ситуация, настроение, обстановка в доме и я начинаю колебаться. Я не знаю, что правильно, а что нет. Мне придется руководствоваться только своими мыслями и желаниями. А вот чем все это закончится - там и посмотрим. оно я знаю точно - если бы прямо сейчас у меня была реальная возможность просто уйти, то я бы ушла. Но ее нет. А значит надо искать другие решения. Я вот, например, замечательно провела сегодня день на работе и ничто не может испортить мне настроение. Ловлю радости там, где они есть.

Наталья, так не бывает, чтобы не было возможности уйти. Расскажу историю в тему. Тот знакомый, который лечился в клинике Маршака-это муж сестры моего мужа. Он "новый русский", у него своя фирма и "всё в шоколаде" Он пил жутко, но и жена помогала, "гнобила". Жена -сестра моего мужа ,решила развестись со своим "новым русским", когда он был после кодировки в жутком запое... Она ушла из 4-х комнатной шикарной квартиры в скромную однушку( их же) взяв с собой только личные вещи. После развода ей досталась только однушка. Машины, квартиры, драгоценности она всё оставила "новому русскому". Мы все говорили, что она дура, её обули. Она отвечала: не хочу делить с ним ничего, мне ничего не нужно. Знаете чем закончилось? Оба и она и её бывший муж счастливы в новых семьях. " новый русский" бросил пить, женился, у него дочь растёт. У сестры мужа тоже всё хорошо, она замужем, ждёт ребёнка. Она не дура, что оставила всё мужу, просто она на ДРУГОМ УРОВНЕ. Она сберегла свои нервы, силы, энергию. Ведь без боя она ничего бы не забрала. Всегда есть возможность уйти. Люди уходят на улицу и ничего оказываются в квартирах. Для меня НЕ изменится ситуация, я просто не могу жить с этим человеком, бросит он пить или нет. Я так решила.

Да история правда красивая, но она абсолютна реальная, я с этой женщиной каждый день общаюсь. Всё это развивалась у меня на глазах.Для меня фантастика этой истории в том, что Наташе(так зовут бывшую жену "нового русского") было на момент развода 30 лет. Я поражаюсь её мудрости и дальновидности. Я и сейчас не умею ТАК. Не доросла.

Да, хорошая история. Только я биться ни за что не собраюсь. Это будет не первый мой развод. И тогда и сейчас мне все равно, что остнется из метриальных ценностей или не останется вообще. И уходить сейчас даже в скромную однушку просто не на что - до конца ноября осталось 4 тысячи. Звучит как отговорки, да? Да, я могла бы собрать вещи и уйти на время к знакомой, а сына и дочь куда? Я могу заставить их пойти на подработку после лекций, а зачем ИМ это сейчас? Пока все, что я делаю - это для того, чтобы дать им образование. И я не жалуюсь, не ною, не ищу сейчас ответов. Я знаю, что решу что-то, когда смогу. Спасибо всем за поддержку.

Поговорили вчера с мужем. Спокойно, по деловому. Я объяснила, что не могу жить так, мне плохо и тяжело, не могу находиться рядом с алкоголиком. Муж понял. Пообещал до Нового года переехать, снимет себе комнату.Сказал, что поможет найти работу(работодатели не рвут меня на части-мне почти 40, специальности дефицитной нет, стаж работы 6 месяцев ) Поговорили про всё. Муж сказал, что это его жизнь, он живёт как может, это его путь и он понимает, что я не могу быть рядом. Я действительно вижу, что он умный и хороший человек и справится с алкоголизмом, если захочет. Но, наверное, я не та женщина, которая в него верит, которая будет ему опорой в этом. Мы любим друг друга, но значит я как-то не так люблю. Тогда лучше отпустить друг друга и не мучить. И у каждого из нас есть шанс. Но даже если передумает и не уйдёт, мне теперь есть куда отступать. Хотя по-человечески мне жалко нашу семью, могли бы всё исправить, вернуть, начать заново...Но видно не нужно это.

Это хорошо, что вы поняли друг друга. Мой муж отчаянно не желает разговаривать о разводе. Да и просто разговаривать о том, как будем жить или не жить. Встает и уходит со словами - больше этого не повториться, будем жить по-новому. Может быть я не те слова говорю. Не получается диалога, имеющего смысл. А слушать бесконечные обещания мне не хочется.

Наверно уйти почти всегда немного проще, чем остаться, хотя все ситуации разные. Возродить или вырастить новые отношения, забыв все плохое, очень сложно. Для меня, по крайней мере. Увидеть в муже его настоящего, отбрасывая отвратительные картинки, всплывающие перед глазами помимо воли...нет, не могу. Раньше могла, а теперь нет.

Наталья, кроме Вас никто не ответит на эти вопросы. Кроме Вас никто здесь не знает Вашего мужа и додумывать за вас обоих это глупо. Либо решайте с ним, либо решайте с собой. Никто не запретит Вам принимать решения для себя и за себя. Если это не устраивает окружающих, это их проблемы. Если муж принимает решения, а вас это не устраивает- у вас начинаются проблемы. Если вы позволяете им начинаться.... Читайте Битти. Там всё есть.

Вот и решаю, читаю, думаю.

Везёт, что нет проблем.А у меня есть. И много. И я понимаю, что я устала жить с больным человеком, мои силы на пределе. И у всей семьи на пределе. Он болен и я должна... но я не должна. Возможно, что не права, что поступаю так, но кто кроме меня может знать права я или не права? Посмотрим, лет через ....

Юль, мне кажется, Вам нужны какие-то решения. Но они должны быть проверенными. Ответственными. Перед Вашим будущим ответственными.

И тогда многое начнёт меняться (даже люди начнут меняться, сами, и порой даже не замечая этого). Многое будет/станет легче. Главное, чтобы становилось легче не только сразу после принятия решения, но и через годы позже у Вас не было бы повода сожалеть о своих решениях. В общем, проверяйте решения. Проверяйте не страхами, а - будущим. Конкретным реальным собственным будущим. Вы о нём (о различных его вариантах) знаете намного больше, чем Вам кажется.

А вот какие решения, о чём? - это совсем другой вопрос. Я просто направляю Ваше внимание, ГДЕ искать. А вот ЧТО - Ваше сердце и разум советчики.

Да, Александр, спасибо, это так. Но как же я боюсь ответственности.!!! Как тяжело мне это всегда даётся. И стоит мне принять ответственное решение, как действительно всё меняется, как-будто сама жизнь мне помогает.

Александр, тема разрослась , да и отошла от темы. Хотели с Натальей поделиться впечатлениями о книге Битти, не знаю где это лучше сделать.Где можно тему открыть? Ещё была мысль немного рассказать о успехах и неудачах в своих делах после прочтения этой книги.