У меня бывшая однокурсница (на факультете живописи), после окончания все бросила и пошла учится восточным танцам. 5 лет училась, говорит, работали "как лошади", приезжала домой ежедневно и падала с ног.
На одной из встреч однокурсников она сделала нам сюрприз. Переоделась и начала танцевать. Все были просто в шоке. Это настоящий гипнотический танец. Все сидели, как завороженные, заговоренные, не могли оторваться. Без преувеличения. Хотелось смотреть бесконечно. Настолько красиво.

Какой там стриптиз! Он просто отдыхает.

Натали, я с Сашей полностью согласна!

Офигеть! Обалдеть... Смотрел не отрываясь. Гипноз. Фантастика!

Очень красиво. Магично. Слов нет.

Смотрел, и у меня мышцы живота в такт сокращались.

Потоки - маркетинговый термин. Физические и не только физические (тематические, культурные) потоки и места скопления и движения народа.

БЛАГО ДАРЮ, други мои!!!

Красиво!
Получил большое эстетическое удовольствие...
Крепнет желание посмотреть еще...
Но... все время, пока смотрел, было ощущение какой-то очень трогательной детской беззащитности.
Очень душевно....

Я не Слава и Саша, но все равно посмотрела. И это изумительно!
У меня ничего нигде не сокращалось, просто смотрела, как завороженная =) Спасибо огромное!

Наконец-то посмотрела. Натали, просто обалдеть можно. Очень сильно! Когда смотрела, сердце ухалось вверх-вниз в такт музыке. И как это можно - когда каждая часть тела двигается отдельно сама по себе! Вообще класс! Оторваться не возможно. Гипноз. Очень вдохновляет!

Я не равнодушна к профессиональным танцам. Танец - стихия, в которой я живу. И сама танцую бесконечно, когда есть время, и смотреть на профессионалов тоже доставляет бешеное удовольствие.

Но профессионально так и не научилась. Периодически брала уроки... и все... Поэтому и танцую, самовыражаюсь стихийно. Но мечта все же пока очень сильная. Будет чуть посвободнее, все равно буду брать уроки. Не восточный танец, другой вид.

Ульяна, Варя, Слава, спасибо!
А как я еще и вышиваю.....крестиком.....!!!

Столкнулась с проблемой: как в себе различить гордость и самоуважение?
Поскольку дело мое пошло крахом, стоит вопрос о содержании себя и каком-то заработке.
В пространстве сразу всплыли два варианта:
1. Пригласили танцевать по ночам в ночном стриптиз-клубе... как бы на разогреве перед стриптизершами..... сказали: нам сложной хореографии не надо, нам что-то попроще....
2. Родители пилят: иди хоть в уборщицы.

Учитывая мое финансовое положение, то мне бы радоваться ЛЮБОЙ возможности и тут же откликаться на любое предложение. А я задумалась: ЛЮБОЙ ли?
От стриптиз-клуба отказалась. В уборщицы - думаю...
Теперь вот мучаюсь сомнениями: это я такая балована, ленивая, гордая или это все таки из уважения к себе?
Папа наставляет, что в моей ситуации нужно переступать через гордость...

А по моему, и гордость и самоуважение вещи обе очень даже хорошие. И абсолютно независящие от окружающего мира и окружающих людей. Ну да, зависящие от нашего выбора...

Но при чём тут твоя ситуация? При чём тут гордость или самоуважение? Может, это у тебя ГОРДЫНЯ?

Тебя что-то оскорбляет в ситуации? Что-то унизительно? Или есть риск/опасность унижений/унижения?

В чём конкретно проблема? У меня пока ощущение искусственности и надуманности безысходности твоей ситуации.

Может, зря советуешься с родителями?

"Дело пошло крахом"... Дело ли? Просто некая попытка не удалась... Эка беда... У кого такого не было... Я ГОД выходил из депрессухи, когда пришлось отказаться от фирмы, которую создал. Отдал партнёру, взяв на себя дикий долг, что он (она) создал. Год отдавал деньги, ещё месяцев шесть не мог простить, ОТПУСТИТЬ. Слава богу, мудрая женщина посоветовала - пока не отпустишь, новую жизнь не начнёшь. Отпустил - посетила иная мудрость. Многое, чем я сейчас хорош - выросло из той неудачи.

Наташ, это трудности временны. А развитие непрерывно. Никак не наоборот.

Может и гордыня.
Мне не по душе танцевать в стриптиз-клубе, ночью.... да еще и ходить между столиков... И страшно, так как такие клубы - это как правило злачные места.... определенная публика. Там не нужно искусство танца, туда приходят за чем-то другим. Боюсь всякие контракты заключать с такими заведениями...
Хотя может это я себе все надумываю. Но пока по ощущениям страшно и не хочется.

Есть какие-то вещи, через которые мне трудно перешагнуть в себе. Мне кажется, что я достойна более приличного места, чем стриптиз-клуб. Может это и есть гордыня. Может стриптиз-клуб вполне может быть приличным местом...

С родителями не советуюсь. В том то и дело, что они лезут с советами без запроса и считают, что имеют право, так как сейчас они меня кормят. Это для меня тоже унизительная ситуация, что я на пенсии родителей.

Ого! Ну ты силен!!! Как тебе удалось справиться?
Это здорово, что рядом была мудрая женщина.

У мня сейчас тоже долги. Это долги, которых я боюсь - долги государству, в Пенсионный фонд. С этого года налоги увеличились в 2.5 раза и с каждого следующего квартала они снова увеличиваются. Моего заработка на это не хватает. Очень страшно. Не знаю, как буду отдавать.
Вообще не знаю, по какому пути идти. Заблудилась.

Рядом ВСЕГДА есть мудрая женщина или сильный мужчина. яи часто они внутри нас самих.

Мне кажется, ты ПРЯМО СЕЙЧАС что-то здорово путаешь, поэтому и ДЕРЖИШЬ, удерживаешь ситуацию таковой. То есть, не с тобой это происходит, не с тобой это делают, а ты всё больше ведёшь себя и свою жизнь куда-то. От тебя именно такое ощущение - что ты неуклонно и неумолимо куда-то прёшь и куда-то тащишь себя и ситуацию.

Видно за уроком каким-то.

Ощущение сжимаемой (тобою же) пружины. Пошла вразнос, да ещё с закрытыми глазами.

Срочно бери ответственность за всё что прямо сейчас происходит (прости за совет), и С ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ начни АНАЛИЗИРОВАТЬ всё что было за этот период. Куда НА САМОМ ДЕЛЕ идёшь. Что на самом деле делаешь. Чем на самом деле занимаешься прямо сейчас. В какую деструктивную игру заигралась. В целый ряд игр.

Что делать?

В первую очередь реши две проблемы.

Обе связанные с деньгами. Это долги государству и жизнь (зависимость) с родителями.

С государством шутить нельзя. Чтобы остановить раскручивающийся маховик собственной паники (и только для этого!) найди денег (займи на год, не меньше - у друзей и без процентов!) и отдай долги государству. Да, это будет возможно и унизительно, но мешать тебе будет только твоя гордыня. СДЕЛАЙ ДЕЛО. Когда мы делаем дело, гордыне там делать нечего.

Затем решаешь проблему с родителями.

В течение пары недель уходи от них. Сними квартиру. Можно у них же ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ (это отличается от жизни за их счёт) - на конкретный срок, лучше тоже на год, чтобы не было ГОНКИ и был запас времени на ПРОБЫ и ОШИБКИ. Если пока всё же не решишься уйти от них - ПЛАТИ ЗА ЖИЛЬЁ И ЕДУ им!!!

Договорись с ними, что ты начала учиться жизни ЗАНОВО. Тебе нужен РАЗГОН и нужна ПЕРЕДЫШКА.

Строго определи время отдачи долга и для себя и для них. Определи график выплаты. Первые месяцы вычеркни, не сможешь отдавать.

На что занять денег? На первые пол-года съёма своей квартиры и на три месяца твоих физиологических потребностей.

С проблемами "разобрались", осталась задача - бизнес, встать финансово на ноги.

На это не занимай. Если ты будешь прикрыта от тех двух проблем, эту ЗАДАЧУ - развивать свой бизнес или просто стать крепко самостоятельно финансово ты легко ЗА ГОД - ПОЛТОРА, максимум ДВА - решишь.

Это аксиома, даже смешно сомневаться.

Конечно, если опомнишься от своих прежних деструктивных игр в панику и отчаяние (или что там у тебя было?).

Эти год-полтора-два будут у тебя дикими, но не эмоционально, а интеллектуально-волево.

Ничего, попотеешь, помучаешься в муках творческих, зато решишь нечто, украшающее мир и обогащающее тебя по настоящему.

В твоих описаниях много кокетливой игры девочки, старающейся соответствовать стандартам киношной жизни из фильмов шестидесятых-пятидесятых годов прошлого века - как наших, так и зарубежных. (Даже "Римские каникулы" щас мне вспомнились).

Давай, возвращайся из книг и кино. И тогда ты сможешь через какое-то время всё это в реальность ввести, в свою настоящую, а не желаемую реальность.

Ты не только Роза, но ещё и сам Маленький принц, и Лис, и Автор.

И Алиса, конечно.

Да, и нахлынул поток образов из Андерсена. Поройся там. Сценариев "нахваталась". Там и Принцесса на горошине, и Девочка со спичками, и почти все его герои вместе взятые. Просто найди и перечитай его большие и маленькие сказки.

Там найдёшь и описания своих проблемных паттернов и - решения с ресурсами для себя, с ресурсными для себя образами. Читай и учись.

ИМХО
Наташка!!!
Вот тебе от меня:
я обожаю стриптиз клубы!
Классных танцовщиц!
Релакс!
Щекотящий момент "посмотреть" за деньги и отдать денег за класс!
Ты боишься быть секси?
Тебе нужны лишь зрители понимающие удивительную ментальность, завуалированность и тонкость?
Так дай всем это и пусть разбираются что и кому по-душе!
По-моему ты сильно себя закрыла, Ната Люди разные, работы у них разные, способы отдыха тоже. Тебя же не в публичный дом зовут торговать принятием в себя чужого, а в классное заведение - показывать то, что ты умеешь и любишь в себе. И не просто так, а за приличные деньги.
Не вижу в этом ничего предрассудительного. Впрочем, как и быть красивенной горничной тоже.
Это всего лишь маски, социальные роли. Театр. Билеты куплены и представление начинается!
Обожаю это и обожаю людей, которые умеют сотворить радость в душе своими талантами!

Главное - не ругать себя ни в чём. Ты всё это время делала для себя что-то очень важное. Себя открывала, женскую суть или что-то ещё - лишь тебе это знать. Понятно, что материальная сторона пока отошла для тебя на второй план в смысле управляемости. Бывает, нам приходится концентрироваться на чём-то одном за счёт чего-то другого из нашей же жизни. Я не говорю, что это правильно, я говорю, что так бывает, и бывает, наших доступных внутренних и внешних ресурсов не хватает "сразу на всё", в смысле - на системный, глобальный, цельный переход на другой уровень существования/бытия.

Полностью согласен с Машей.

Ощущение, что закрываешь, скываешь и осуждаешь свою сексуальность. А она прёт из тебя. Иначе б не предлагали.



Возможно это и есть твой урок - освобождение от родительски-ханжеских представлений и ролей.

Маша, респектище за тонкость разворота!

Ой, Сашенька!!!!!!!!
Я, похоже, заигралась и "заигралась" - не то слово.
Я заигралась в смерть.
У меня ощущение, что умираю. И умираю, падла, уже слишком долго. Пора и воскреснуть! Но .... хаос.
Похоже, ассоциировала свою школу танца и себя. школа - это и есть я. (И наверное, оно так и есть). И теперь, когда она умирает - это умираю я.

Очень благодарна за ориентиры и советы.
Теперь проясняется, какие вопросы решаются в первую очередь.

Словила себя на большом страхе одалживать.
Страх перед долгами.
У родителей не буду занимать. Их пенсий вместе взятых не хватит даже на 1 месяц съема квартиры ( в Киеве такие цены).

МАША, и от меня респектище и благодарность!

Сексуальность прёть - это точно. Иногда смотрю в зеркало и сама себя хочу........
Мне казалось, что в этом я достаточно открыта. Но вот оказывается, что наверное нет.
Шо ж будет, если открою?! Это ж каааааак хлынет! Кто ж это выдержит!!!

Саш, а что конкретно тут ты имел ввиду?
Я от этой фразы чего-то испугалась за себя.

Не понимаешь, что ты делаешь. Что внутри себя делаешь. Одно внутри себя принимаешь за другое. Меня не спрашивай, что. Ребят и девчат спроси.

Спасибо за подсказки. Какое-то направление появилось.

Мне стыдно просить денег взаймы и страшно, что не смогу их вернуть. Это гордыня?

Не знаю, Наташ. Стыдно - возможно гордыня. А возможно и нет. Если всё равно ничего не делаешь для изменения ситуации, а только "стыдишься" - скорее гордыня.

А страх не отдать - это уже отсутствие гордости и достоинства.

Или удобный повод. А может, просто понимание, что игры для тебя пока важнее приобретений и изменений. Шутка.

Со стороны крайне трудно что-то сказать. Изучай себя и свои чувства.

Именно этим и занимаюсь уже несколько лет.
Трачу деньги на тренинги, семинары, мастер-классы, книжки... Все копаюсь в себе, ИЗУЧАЮ СЕБЯ и ЧУВСТВА. И чем больше я в этом процессе, тем хуже мне. Это меня парализует, путает. Я вся - в изучении себя и чувств, а толку?
Пока я копаюсь в себе, я пассивна в жизни.
Может быть чувства нужно не изучать, а проживать?
Если я чувствую страх - то это страх.
Если я чувствую отчаянье - то, блин, это отчаянье. Таковы мои чувства.
Но с этим я справлюсь. Не впервой.

Пожалуй, с психоанализом пора заканчивать.
Голова уже - как шляпка у атомного гриба...

"Психоанализ" без конкретных действий, без ВЫХОДА результатов в реал, без подтверждения (для себя), что ты действительно продвигаешься - ничто.

То, о чём ты пишешь - как раз то, о чём уже много лет пишу и я.

1. Все эти индустрии личностного роста заточены не на как можно скорейшее освобождение от неофита, а на всё большее вовлечение его в свои сети.

2. Последователю кажется, что он "растёт", на самом деле он топчется на месте.

Но есть ещё две вещи, о которых полезно помнить.

1. Всегда есть опасность пребывать в матричной позиции Обвиняющей Жертвы. Удобно, безопасно и НАВСЕГДА.

2. Если туда залезаешь - значит, где-то осудила/осуждаешь себя.

Держись. Истерика опасная штука. Реальность не мужчина. С ней торг не проходит.

Хотя... Что это я... В Спасатели лезу...

Наверно, это потому, что позиция Обвиняющей Жертвы известна мне не по наслышке. Сам не раз пребывал в этом, почти неосознанно наслаждаясь сладким Благородным Гневом.

Это позиция Жертвы, которую ещё и обвинили в том, что она Жертва (либо она сама себя за это вместо простого осознания ещё и осудила).

Так что ей "ничего не остаётся", как в попытке сохранить свою психику, самоуважение и привычную картину мира начать обвинять либо весь мир, либо наиболее удобные для этого объекты. В эти моменты конкретные люди для Обвинителя (Обвиняющей Жертвы) не субъекты отношений, а объекты влияния (воздействия).

Два предыдущих своих поста я уберу в другое место. Зря написал это здесь.

Побоявшись задать вопрос.

Ты обвиняешь меня в чём-то? Или себя? Или ... кого?

Можно я влезу в тему разговора?


Наташа, я занимаюсь тем же, НО на самом деле этот процесс освобождает, раскрепощает, размораживает, оживляет, насыщает, осмысляет мою жизнь, меня, мои действия. Это дает свободу - внутреннюю свободу!
Я падаю, встаю, снова иду, снова падаю, снова встаю. Я проверяю мое не мое, подходит, не подходит, верно я думала, или нужен разворот на все 180 градусов, как отзывается Душа. Если больно - значит что-то есть во мне - ищу, если парализует - значит что-то тоже есть во мне - ищу, если я запуталась - останавливаюсь, даю себе время понять - мое-не мое или возвращаюсь назад в исходную точку и снова вперед доверяя себе. Не все и не сразу конечно, но вот как-то так.

СЕБЯ. А еще наверное какой-то обезличенный фантом типа "государства".

К тебе только БЛАГОДАРНОСТЬ , симпатия и тепло

Себя - в том, что черезчур увлеклась самокопанием, психоанализом, тренингами, вместо того, чтобы идти в жизнь.
Много в ментале и мало в реале.
Возможно со стороны кажется, что я ничего не делаю. И только я знаю, какая работа УЖЕ проделана.
Я сначала гналась за осознанием, а потом до меня дошло, что чем больше я пытаюсь все в себе осознавать, тем больше мне приваливает вещей для осознавания. По типу: хотела осознавать, так на тебе работка - мало не покажется! И в конце концов, этого уже столько, и все так запутывается. Я поняла, что вещей для осознавания БЕСКОНЕЧНОЕ число. Стремление в себе все осознавать, все винтики, все колесики - это попытка осознать БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Бесполезное занятие. И это меня не освобождает, а еще больше запутывает и тормозит.

Что касается конкретной ситуации, то прежде чем просить денег у кого-то я все таки попробую их сама ЗАРАБОТАТЬ честным, легальным путем, не унижая достоинства попрошайничеством. Если не получится заработать, одолжу - это как крайняя мера годится.

Разница между унизительным попрошайничеством (и приятным халявничеством) и взрослым РЕШЕНИЕМ занять денег - это две ГОТОВНОСТИ:

1. Отдать.
2. Заплатить.

Многие избегают долгов потому что не любят, не хотят БЫТЬ ДОЛЖНЫМИ, это-де их "унижает". На самом деле они боятся не отдать. Боятся СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ НЕ ОТДАВАТЬ. Что жаба замучит. Он вообще не хотят кому-то быть что-то должны. Гордыня.

Когда БЕРЁШЬ НА СЕБЯ ДОЛГ - это другое. Когда знаешь, что отдашь ДАЖЕ ЕСЛИ можно будет не отдавать. Я даже чужие долги на себя брал, знаю, что это такое.

В контракте о предоставлении личного кредита от человека человеку нет ничего плохого. Это не как в невротических отношениях. Должник НЕ НИЖЕ и НЕ БЕСПРАВНЕЕ кредитора.

Один обязался и выполнил одно, а другой обязался и выполнил другое. Вы равны. Вы равны и уважаемы одинаково. Вы уважаете друг друга одинаково до тех пор, пока каждый выполняет свою часть/долю контракта.

Такой контракт может унижать тебя лишь в одном случае - если ты НЕ СОБИРАЕШЬСЯ выполнять свою часть данного контракта.

Попрошайничество - это стремление получить не отдавая. Поисследуй это. Многие бизнесы без кредитов просто невозможны. Но... Калькулятор это главный инструмент бизнесмена.

Кстати, поищи, кого ещё обвиняешь. Поисследуй. Разберись. Скорее всего родителей. Разберись кого и за что. Исследуй, что это у тебя за процесс - обвинения родителей. Зачем ты это делаешь на самом деле. Чего избегаешь, замещая это обвинением кого-то из родителей.

Обвинение внутренний скрытый процесс. Оттягивает и съедает ресурсы. Переведи эту неэффективность в решения и реальные свои действия по повышению твоей защищенности во внешнем мире.

Про долги.
Есть разница также между:
НЕ ЗАХОЧЕТСЯ ОТДАВАТЬ и
НЕ УВЕРЕНА, ЧТО СМОГУ

Мой заработок не стабилен и зависит от многих факторов: посещаемость клиентов, аренды, налогов (которые выросли с этого года и продолжают расти) и даже сезона (летом в жару вообще почти никто ходит танцевать). В один месяц меня могут пригасить станцевать на 5 мероприятиях, а потом месяц вообще нет заказов.
Недавно начали совместный проект с танцами и женскими практиками, но он завис...
Одно дело, если бы у меня были деньги я не хотела бы их отдавать.
И другое - когда я не знаю, будут ли они в нужное время и в нужном количестве.
Я НЕ УВЕРЕНА, что если займу денег, то к условленному сроку я ТОЧНО их ЗАРАБОТАЮ.

Как же я могу давать гарантии в таком случае??? Это была бы БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не гордыня.

Наверное за то, что я им должна и за то, что я сейчас, как младенец - спеленатая и зависимая от них.
А еще за то, что они в меня не верят и хотят, чтобы я была, как они и жила бы из сценарием.

Папа советует идти в уборщицы, как будто я больше ни на что не способна, как будто все свои способности и таланты я должна похоронить и делать то, что не приносит радости, но дает выживание. А ведь видел и как я танцую, и какие статьи писала, и когда на телевидение работала, он вроде как гордился.

Отец мой инженер-электрохимик и в советские времена у него была неплохая карьера (в том числе по партийной линии...). Но потом он потихоньку переходил на все более ниже квалифицированную работу. Сейчас вот вообще.... сантехником работает. Он мучается, для него, у которого когда-то был личный кабинет, это нелегко. Но ради заработка...
Ни одна работа ему не доставляла радости, но ради научной пенсии, ради заработка...
Это его выбор. Я понимаю, что ему, как мужчине, надо было кормить семью и я ЭТО УВАЖАЮ.
А любит он на самом деле работать по дереву... на даче все время что-то мастерит и у него очень хорошо получается.
Теперь он говорит: иди в уборщицы, Я ЖЕ ВОТ РАБОТАЮ САНТЕХНИКОМ и терплю.
Он хочет, чтобы я, как он......

А я НЕ ХОЧУ ТАК!

У мамы - та же история. Все ее работы - ради поддержки существования. А мечтала она совсем о другом...
И так я не хочу!

Мне все мои профессии нравились (ювелир, журналист, танцовщица). Я получала и радость, творчество, удовольствие и хорошие деньги. Но все время я работала на кого-то.
Теперь вот, когда решила сама на себя... очень тяжело. Да еще и честно решила платить все налоги, показывать доход. И что? Моя честность кормит негодяев у кормушки, а меня совсем не кормит, а даже наоборот...

Вот говоришь, что всегда рядом кто-то мудрый есть... Нет со мной рядом никого.
Я ОДНА.

Без ложной скромности, знаю, что мне много дано и талантов и способностей и зарывать их в землю не хочется. Если способна на многое, то идти в уборщицы - это я считаю ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ.
Да, это заработок, чтобы выжить, но в нем нет радости. Я боюсь в этом потерять себя и уважение к себе...