Наверное, это опять все то же - торговля с "дружеской Вселенной".
Я буду честной, а вы мне за это....
Почему-то мне кажется, что честность должна как-то вознаграждаться, поощряться или хотя бы иметь позитивные последствия в силу Закона причинно-следственной связи. Вот такое убеждение, блин...
И хоть уже разочарована, а верить в это хочется.

Ощущение, что ты близко подобралась к сердцевине одной из проблем.

Может это честность перед государством - это честность из страха, а не по совести?
Потому что НАДО быть честной.
Могу признаться, что если бы закрыла ЧП и продолжала работать, не выплачивая налоги, я бы не испытывала угрызений совести. Только страх. Вот такая жуткая правда.

Мне кажется, дело не в государстве И ДАЖЕ НЕ В ЧЕСТНОСТИ, а в том, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ, прямо сейчас занимаешься, то есть - КАК и ДЛЯ ЧЕГО используешь ПЕРЕД СОБОЙ эту тему с честностью.

Весь мой опыт в моем малом, даже можно сказать мини-бизнесе говорит мне о том, что абсолютно честно невозможно в Украине зарабатывать.

Когда-то я работала в организациях и мне платили зарплату в конверте.... Тогда везде так платили. Мой уровень жизни был намного выше и я себя чувствовала человеком и ЖЕНЩИНОЙ. Хоть и приходилось терпеть сумасбродных начальников...
У меня была возможность стать любовницей очень богатого и влиятельного человека (правда оч старого) и круто изменить свою жизнь. Я выбрала честность.
Мне предлагали крутую руководящую должность, но там нужно было воровать из гонорарного фонда и делиться с начальником. Я опять выбрала честность.
Решила стать себе хозяйкой и открыть СВОЕ, то, что приносит радость.
Теперь я отвыкла от офисов и подъема в 7.00, у меня нет начальников и много свободного времени для себя. Я люблю танцевать. Я опять выбрала делать это честно.
Я честна перед государством, делаю то, что интересно, что люблю, но что стало с моим уровнем жизни?

Неужели я допустила ошибку в выборе?
Вроде ж нет.
В первых двух случаях я бы перестала уважать себя. Не смогла бы переступить через что-то. Это был выбор честности по совести.
Но в отношениях с государством моя совесть спокойна.

Я начиталась Берна и про "Игры с государством" .... может это оттуда мои убеждения и страхи? Он писал, что это опасные игры и что с такой системой невозможно играть. Она тебе все равно обыграет.
Но в каком государстве жил Эрик Берн?
В каком живу я?

Я пытаюсь принять решение: оставаться честной с государством или уйти в тень?
Когда я это прописываю, что-то лучше видно.

в общем, устала от мозгокопания.

Хочу физики. Решила выбросить старый советский трехстворчатый шкаф. Пусть он олицетворяет мои старые неполезные и ненужные убеждения и рамки, которые мешают мне жить моей жизнью. Даже те, о которых я не знаю. Ритуальное действие. Но в нем хоть какая то ясность.
Одежду, правда девать некуда. Но ничего, полежит на полу. Заодно от лишних тряпок избавлюсь...
Вот.

В список своих талантов теперь с гордостью могу добавить еще один: ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я НЕПЛОХО ВЛАДЕЮ ОТВЕРТКОЙ!

Разобрала свой старый шкаф по винтикам, остался один каркас.
Теперь стоит вопрос выноса его из комнаты и квартиры.
Папа отказал в помощи. И вообще как-то странно отнесся к моей затее со шкафом, чего-то надулся...

Наверное буду ломать. Или попытаюсь по мокрому полу перетаскивать
Вот же они какие - старые убеждения - просто так от них не избавишься....

Слушай, Наташ, НУ НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, чтобы не было у тебя ПРОСТО ЗНАКОМЫХ мужиков. Просто попроси о поиощи. Без унижения. Я знаю, что это такое. Когда оказался в очень большой жопе - понимал, что НАДО и очень полезно для гордыни попросить помощи, она не пускала, ломала и крючила меня (я тогда не знал, что это она), но я всё-таки, шёл и просил помощи. Без унижения не удавалось, и до сих пор бывает, что без него не обходится, когда решаюсь о просьбе (знаю, что боязнь попросить о помощи такой же грех, что и халявный образ жизни).

Не скажу, что люди не пользовались этим. Верней не так. Когда просил помощи с униженностью в душе - шакалий инстинкт у них срабатывал. Когда просил с достоинством, не унижаясь, ЗНАЯ, что человек ТОЧНО НЕ ПОЖАЛЕЕТ о своей помощи, ибо я потом с ним многократно расплачусь, и дам ещё впридачу то, чего он и не ждёт - всё было иначе.

Ищи мужиков на помощь. Ты просто отчаялась. У тебя масса знакомых, кто с удовольствием поможет тебе.

Лови себя, когда воюешь с кем-то или с чем-то или кому-то что-то доказываешь (хоть бы и себе), или кого-то наказываешь. Поймав - посмейся над привычками. Не насстраивайся, не паникуй и не сердись. Всё нормально. Ты живая и ты ХОЧЕШЬ. Не теряй желаний.

Им то некогда, то жена не так понимает........

Я уже решила вопрос немного по-другому.
Я пошла по соседям. Одному соседу разобранный шкаф оказался полезен в качестве строй-материала на даче. И тут вдруг подключился папа и помог...

Ну и слава богу. Поздравляю.

Сашенька, спасибо за поддержку!

Наташ, я с Сашей здесь полностью согласна. Еще добавлю, что удивлена, что ты так "паришься" темой честности с государством. Обалдеть можно.
На мой взгляд, государство - это нечто безличное. Я глубоко отрицательно отношусь к налоговым сборам, которые, если все соблюдать в том размере, в котором они заявлены, останешься с пустой коркой хлеба. Перебьются они там (понятно, кто на этом отлично наживается). Государство тебя проглотит и не заметит даже.
Я полностью за то, чтобы уйти в тень и перестать об этом беспокоиться! Но, если тебе выпало вдруг заработать хорошую сумму, поделись с ближним. С тем, с кем хочется самой, кому душа захочет как-то помочь (неважно, деньгами, или просто чем-то другим (добрым словом, хорошим настроением, энергией - это все не имеет значения, главное то, что из души твоей идет в текущий момент времени).
Гармоничный обмен с миром происходит именно так, именно это и есть - быть в потоке.
Вот именно сейчас неоднократно проверяю это на себе. Ровно столько, сколько нужно по запросам - приходит.

Еще полезно написать свои запросы в конкретный цифрах, и иметь в голове ту сумму, которая тебе нужна каждый месяц. Как-то странно, но именно эти цифры приходят.

Я все время думала, что мне нужно минимум 1500000 руб. в месяц (чуть больше 5000 долларов). Вот так, чтобы развернуться с компанией, которую я мечтаю вывести на определенный уровень и все мои потребности удовлетворить.
Но когда расписала свои реальные запросы - то, что я проживаю ежемесячно, то конечно, это намного меньше в реальных цифрах. Потом меня спросили - теперь ты понимаешь, почему ты не имеешь 5000 долл. в месяц? Они тебе просто нафиг не нужны.
Ты имеешь ровно столько, сколько тратишь. Вселенная не дает больше того, сколько ты лично можешь потянуть и взять за это на себя ответственность.

Варь, сама не понимаю, чего я так сильно парюсь. У меня вообще есть дурная привычка сильно париться из-за чего-то.
А парюсь я, когда несколько убеждений, живущих во мне (чаще всего заимствованных откуда-то), начинают противоречить друг другу и сталкиваться.
Я посчитала, что каждый месяц отдаю государству где-то 60-70 долларов. Это многовато.



Спасибо за подсказку, Варя . Права. Знаешь, я ведь не задумывалась, что гармоничный обмен - это не обязательно с государством. Это на более высоком уровне.
По запросам мне в месяц нужно 10 тыс гривен (это где-то 1 250 долларов). Почему то приходит такая сумма. Это то, что я могу ПРИНЯТЬ.
Очень важная штука - ПРИНИМАТЬ. Мы можем запрашивать огромные деньги, миллионы, но принять и пропустить через себя эту энергию не всегда можем.

С потратить у меня проблем нет , как и у любой женщины, наверное.

Захотелось написать.
Меня недавно пригласили на встречу одноклассников. 20 лет после школы! Юбилей.
Я не пошла. Как в прочем не ходила и на предыдущие встречи.
Мне не хотелось лицемерить и притворяться, что я хотела бы кого-о видеть или с кем-то общаться из них. Мне абсолютно не интересно, что у кого в жизни происходит. Мне не интересно вспоминать эпизоды школьной жизни.
Класс у нас был экспериментальный - мы почти все с одного дома и уж точно с одной улицы. Многие до сих пор тут и живут. Даже в моем парадном. Если бы мы хотели общаться, то мы бы и так общались.
Но есть еще причина, по которой у меня нет интереса к таким встречам.
Помните фильм "Чучело"? Нечто похожее было со мной в 7-м классе.
Я, конечно, не была чучелом... даже наоборот . Была весьма популярна среди мальчиков... особенно из старших классов. После школы мы собирались во дворе компанией: несколько девочек - моих одноклассниц и мальчики старшеклассники. Были гитары, были сумасшедшие выходки с распеванием антисоветских песен, были свои симпатии, записки... Но все было так невинно в те времена.
И вот как-то.... на переменке между уроками я взяла свой учебник и из него выпали какие-то черно-белые фотографии. Я даже не сразу поняла при рассмотрении, что это. Это была порнография. Любительская черно-белая порнуха - она самая. Даже не знаю, что было сильнее: любопытство или удивление - неужели все ТАК? Я показала фотографии девочкам из нашей компании - одноклассницам. Девочки изгнали меня из компании, запретили там вообще появляться под страхом того, что расскажут мальчикам о том, что занимаюсь порнухой. Это был такой стыд для меня! Я старалась не показываться на глаза мальчишкам с нашей компании, особенно тому, кто мне нравился...
На следующий день со мной не разговаривал весь класс, кроме одной моей подружки. Когда она болела или не приходила в школу, мне вообще было там невыносимо.
Так продолжалось довольно долго. Я перестала гулять, бросила танцы (туда тоже ходили эти девочки) и сидела дома. Делала уроки, писала стихи, много читала. Перечитала почти всю домашнюю библиотеку. Особенно увлеклась Ефремовым "Лезвие бритвы", "Таис Афинская" (я даже тогда решила, что стану гетерой ) и даже осилила "Мозаику Агни Йоги" Рерихов, которую подарил мне дядя. Друзей почти не было.
В выпускных классах все как-то поменялось: наш класс расформировали по другим классам. Появились другие интересы, увлечения, шла подготовка к поступлению в ВУЗ.
После школы некоторые девочки их этой компании вышли замуж за тех самых мальчиков...и не по одному разу (правда сначала они там все из-за них перессорились). Как там дальше у кого с кем - не знаю.

Но вот теперь, когда эти же бывшие одноклассницы меня приглашают на какие-то встречи...чтобы вспомнить школу... Нет, ребята, я итак все помню. Я до сих пор не знаю, как оказались в моем учебнике эти фотографии.... И мне уже и не хочется этого знать. Страница перевернута.
Я стала тем, кем стала, благодаря и этому опыту. Не жалею. Даже если это до сих пор влияет на мою жизнь, значит зачем-то это нужно.

Наташенька, сопереживаю. Удивлён такой реакции одноклассников.

То была проверка - кто есть кто. Обычно я радуюсь в таких ситуациях - вот как легко выяснилось, кто на самом деле кто и - как на самом деле ко мне относится.

Отношение ко мне - это не то, что я должен заслуживать специально. Это то, что есть, это во многом больше зависит от других людей (для меня это так). Отношение ко мне это показатель того, кем является тот, кто относится. Как-то так. Однажды я понял это и живу по жизни именно так.

Хотя в детстве думал совершенно иначе и всё пытался завоевать хорошее ко мне отношение. Мне казалось, что отношение ко мне говорит обо мне ВСЁ.

Саш, аналогично.
Оттуда же маска "хорошей девочки" и стремление угождать, самоотверженность в отношениях, в ущерб себе. Но оттуда же бунтарство, упрямство и ощущение "изгоя".
У меня даже на одной психотерапевтической группе сценарий похожий был: в какой-то момент почувствовала, что со стороны женщин группы идет травля (по той же теме), изгнание. Но слава Богу, хватило духу об этом сказать ведущему и эту ситуацию проговорили, разрешили. И что интересно - получила поддержку от мужчин группы

По моему, ты мастерица по части вызывать ненависть со стороны женщин и сочувствие и приязнь со стороны мужчин.

Бывает и наоборот. Похоже, я вообще - мастерица на все руки

вечернее:

Забываюсь ветром знойным и дождями проливными.
Почему мы вечно стонем? Может мним себя другими?
Где мой дом? И что мне толку позабыть себя в пустыне
Покажите мне дорогу! назовите мое имя!

глубинное описание женщины

таково женское естество


через мужчину познаёт свою идентичность

и даже дальше - с чем свяжется, через то и познаёт свою идентичность, через то и идентифицирует себя

Вообще Я (Ян) - мужской полюс. А женщина растворяется и растворяет. Она не имеет своих границ. Обретает лишь через кого-то и через что-то. Она мощна в МЫ.

Вот почему она в мужчине ценит определённость, конкретность и чёткость. Он внешний ориентир для неё.

У Наташи очень специфическая энергетика.
При том что ее нельзя назвать сильной в целом (энергетику), В ней есть что-то очень проникающее.
Она неоднородна и вряд ли на всех действует одинаково.
Ну, это так .... об ощущениях...

Это мне пришло перед сном откуда-то... а я просто записала
Ты прав абсолютно, Иньская энергия.
Иногда это страшно - состояние бездомности, растворения - исчезновения...

Да уж, сильной энергетикой не могу похвастаться.
Хоть и набираю много, но трачу как-то бестолково

Рискну безответственно ляпнуть.

Видела, как на листе бумаги железные опилки при поднесении к ним магнита выстраиваются в красивый рисунок - по линиям магнитного поля?

Женщина - как куча железных опилок. Да и вообще человек. Структура, направление образуются лишь в ПОЛЕ, при наличии поля.

Поля смыслов.

Это может быть самореализация, дело, любовь и так далее.

Для женщины таким магнитом, мгновенно выстраивающим все её линии и рисунки становится мужчина, а впоследствии - семья.

Но... Женщина не опилки... Вот в чём загвоздка.

Саш, я поняла, о чем ты (думаю, что поняла)
Как в физике: есть хаотично движущиеся частицы, а есть упорядоченно движущиеся.
Хаос - это женская энергия, порядок (вернее, сила, которая выстраивает порядок) - мужская.

Пока нет рядом ни магнита ни поля смыслов, это, наверное, естественное женское состояние. Или же состояние, предшествующее появлению магнита или поля...

Кажется снова создала себе какую-то сладкую иллюзию и вот пришло время с ней попрощаться.
Освобождение от иллюзии, самой же созданной - дело нелегкое. По опыту знаю, что она разрушается тогда, когда появляется точная достоверная информация из прямого источника, неоспоримый факт, не оставляющий не малейшего шанса на "а может быть". Когда лицом к лицу с этим фактом - все, конец. Момент болезненный, но после него потом такое облегчение.
Но пока нет этой достоверной информации, от иллюзии избавится сложно, даже если ты в сознании и понимаешь, что это иллюзия.
Для чего я создаю иллюзию?
Иллюзия - это замена чего-то, чего в реальности нет в данный момент, а так хочется.
И почему так страшно прощаться с иллюзией?
Потому что она дает надежду на это что-то. И пока есть надежда, подкрепляемая мыслями, визуальными картинками, мечтами и ощущениями, иллюзия живет.
Вся загвоздка в этом ЧТО-ТО, на что надеешься и чего хочется. И это не что-то невозможное. Это вполне возможная реальная штука. Что тогда?
Нужно перестать хотеть это ЧТО-ТО или обесценить это?
Но тут риск: а вдруг, когда это ЧТО-ТО действительно появится в жизни, а ты его уже не захочешь.... или не узнаешь, не оценишь или оттолкнешь по ошибке.

А если прописать конкретно, что именно хочешь, и свои шаги и временные рамки по достижению целей?
Нет, если это твое - то войдет в твою жизнь обязательно.

Из моего опыта.

Я садился на кухне, брал листы а4 и описывал свою жизнь. Составлял списки. Каждый лист озаглавливал:

Что у меня есть
Что я умею
От чего страдаю
Чего хочу
Что мне нужно чтобы получить чего хочу
Что от меня нужно чтобы получить чего хочу
Чего не умею
Чем я доволен в своей жизни
Чем недоволен
Чего в моей жизни ТОЧНО не должно быть через энное количество лет?
Что точно должно быть (в основном описания не на уровне событий, а на уровне ценностей, критериев и процессов)

Написать и - либо забыть, либо если захочется - раскрыть отдельные пункты на отдельных листах. Осмыслить всё это и отложить, спрятать. Когда лет через пять наткнёшься на эти листы - совпадение реальности с желаемым будет просто ыантастичное. Но не просто записать, и не просто клянчить или торговаться - РАБОТАТЬ, осознать себя.

Да, делаю тоже самое. Сначала писала длинные списки и описание того, что мне нужно в себе доработать (достигнуть того качества личности), чтобы притянуть и удерживать то, что хочу.

Последний раз просто феноменально. Перед НГ пошла в магазин Канцтоваров и сказала себе мысленно, что сейчас куплю себе настоящую волшебную тетрадь, и все, что запишу туда - непременно реализуется именно так, как мне нужно. Выберу ту тетрадь, которая визуально и тактильно мне понравится...
Написала на целый год, с точными датами - все, что хочу от души! Одна запись (самая первая) была практически нереальная на мой взгляд, на грани фантастики. И записана она была всего за неделю до ее реализации, 1 января.
Но я ее записала, потому что это было самое сильное и важное желание для меня. Записала, что хочу очень сильно, и чтобы именно этим открылся год и новый большой этап жизни.

Но оно сбылось точно в срок. Я была в таком шоке, что сразу поняла, что тетрадь действительно волшебная, и нужно быть очень осторожной со всем, что туда записываешь.

И уже 4-й месяц идет, а желания исполняются в той последовательности, в которой я записала.

Вообще-то, серьезно над изучением этого феномена я начала год назад еще. Это действительно реально и удивительно, если осознанно и грамотно к этому подходить. Всё возможно!

Саша, Варя, спасибо!
ПРОПИСАТЬ - отличная идея. И главное - простая и вот же - рядом, и я же сама это когда-то делала. А вот забыла. Бывают моменты, когда забываешь, что есть инструменты уже, которыми владеешь.

Займусь писаниной

ВООООТ ЗАЧЕМ ДРУЗЬЯ НУЖНЫ! ))))

БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ!
Мне нравится слово ПРОВОДНИКИ.

Я раньше скептически к интернет-общению относилась.
Теперь чувствую, что даже в интернете кто-то может стать важным человеком в жизни. И его мнение, мысли, чувства будут важны, нужны. ОЧЕНЬ.
Эх, жаль, что нет здесь смайлика с поцелуем, а то б расцеловала всех

Провела интересный эксперимент и похоже "изобрела" новую технику .
Изобрела - в кавычках, потому что вдруг эта техника уже существует. Получится, что изобрела велосипед Но тем не менее, я сама до нее додумалась.... нет, даже не так, не додумалась. Я вообще не думала, просто так само собой получилось

Как то в ванной посмотрела на себя в зеркало в обнаженном виде и представила себя мужчиной.... ТЕМ САМЫМ, МОИМ ЛЮБЯЩИМ мужчиной. Как будто это он на меня смотрит. То есть, смотрела на свое отражение в зеркале его глазами, будто этот мужчина смотрит на меня... Мне было интересно, что он чувствует.
ПОТРЯСАЮЩЕ! И потрясающе ТО, что чувствовала я в ответ на его чувства.
ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ!
Мужчинам тоже полезно посмотреть на себя в зеркало глазами любящей женщины.
Вырабатываются полезные критерии в построении отношений...

ОЧЕНЬ ВАЖНО!

Отец давно хотел отвезти меня на то место и показать, где берет начало наш род по отцовской линии. Для него это было очень важно. А я не горела желанием .

Но вот на эти проводы так все само сложилось - представилась возможность поехать и я почувствовала, что НАДО.
Поехали в село, где родился и вырос отец, дед, прадед и пра-прадед (!). Представляете, еще сохранились развалины той глиняной хаты, откуда все пошло, часть коморы, колодец и погреб! И главное - ЗЕМЛЯ. Она так до сих пор ничейная - 60 соток! Немного заросло, но еще сохранились очень старые черешни и яблони сада - цветут вовсю ... внизу - очень красивый живописный ставок (пруд). Красотища!!!
Я полазила по развалинам, видна планировка: все было маленькое, в хате всего две комнаты - на 2 семьи, разделенные сенями. Но в каждой половине - своя печь. Веранда, которую мой отец еще в молодости с дедом строили сами.
Я прошлась по земле... Она просто зовет! В ней столько СИЛЫ! Она готова дать эту силу, но...некому. Это не просто земля, это КОЛЫБЕЛЬ, РОДОВАЯ СИЛА. Я мысленно поблагодарила ее и попросила благословения на продолжение рода. Почему то так захотелось...
В этом же селе мы поехали смотреть такую же хату, откуда пошел бабушкин род (матери отца). Хата скромнее, но место - красивейшее!!! Намного больше, чем 60 соток. Земля спускается вниз, где когда-то текла река. Через мосточек дикий красивый пруд, где кишит рыбой и дикими утками. Старинные деревья. И эта земля - тоже ничья. Все в цвету!
Так стало жаль, что такая красота, родовые земли пропадают бесхозные. А в них - столько силы.
Оказывается, что пол села - это все жили наши предки и родственники. Некоторые до сих пор еще живут.

Потом мы отправились на кладбище - там соответственно - пол кладбища - предки. Пра-прадед, прадед, дед, двоюродные деды, бабушки, прабабушки.... Всех посетили, всем поклонились, по традиции - цветы, яйца, пасхи, конфеты на могилки. Встретились со всеми живыми родычами - меньше уже нас, но все равно компания приличная набирается

И я почувствовала, что это было важно не только отцу.
Это было важно И МНЕ.
Я что-то отпустила, что-то приняла, что-то поменяла...

Читаю и мурашки по коже. Я недавно поняла, что хочу узнать свои корни.
Наташа, спасибо что поделилась. Мощно. Сильно. Задевает струны души.

Наташа, спасибо тебе от меня. Многое вспомнил.

Б..дь, простите, опять накрыло меня.

Как больно, когда родной отец МОЧИТ мое Женское!
Именно так я себя и чувствую: как будто меня убивают. А жить хочется.
Я понимаю, что это женское он мочит В СЕБЕ, потому что его мать, старшая сестра и бабушка мочили в нем мужское. Да и моя мама постаралась.

Но ведь я - НЕ МАМА, НЕ БАБУШКА и НЕ ЖЕНА!
Родители, я - ваш ребенок. Дайте жить, раз дали жизнь!

Я вроде начала оживать и как-то дела налаживаться, как бах - удар от папы. И все снова...

И нет сейчас во мне любви к родителям. Инстинкт самосохранения сейчас сильнее дочерней любви.
Желание жить сильнее. Жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Совсем УБИТЬ Женское невозможно.
Но, когда его бьют, давят, топчут... это больно.

Эх, Натали. Хорошо понимаю тебя.
Но, что родители просто дали тебе жизнь - еще ничего не значит... И бывает такое, что чужие люди намного ближе. А родители - лишь твои проводники твоей души, сюда на Землю. И никакой духовной связи, или самого простого понимания невозможно с ними.
Естественное ожидание безусловной любви и полного приятия, а получается все наоборот.

Варя, спасибо за поддержку. Мне это сейчас очень нужно.
Ты знаешь, вспомнила слова Христа из Евангелия и только теперь их истинный смысл доходит до меня и проживается: "Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его. "

Наташенька... Горько и бедко, знаю. И не далее как сегодня опять именно отцовские выборы опять колыхали и уносили меня далеко-далеко от реальности...

Но... Это у меня сейчас по другому уже. Не так как у тебя. В смысле раньше боль была высокая, и сегодня накрыло недуром, но разница в уровне реалистичности.Сейчас я ЗНАЮ уже, что всё это нереальность.И просто жду когда отпустит. Бывает, не отпускает долго.

Знаю, знаю, всё это реально. Но за последние несколько лет меня посетила способность охватывать сразу несколько пластов бытия одновременно. Открытия шибанули.

Например, буквально на днях я понял, насколько нечестен и лукав я был с отцом последние годы. Не знал этого. (Думаю, и ты даже не подозреваешь, насколько ты лукава со своим отцом. И с собой)

Поэтому сейчас, когда меня накрывает - делю на миллион свои выводы. Ибо бывал уже на нейтральной территории истины.

И правда, не зрю в себе лукавства по отношению к отцу. И удастся ли узреть, не знаю сейчас.
Одно я знаю: Я - ДОЧЬ, а не сын. И Я - не отец!

В целях самосохранения свела сейчас коммуникацию с родителями до минимума (насколько это возможно в условиях совместного проживания).


Саш, недавно читала отрывки из мужской книги "ПОД ТЕНЬЮ САТУРНА". Прозревала. Там и про отношения мужчин с их отцами есть.... Блин, насколько мужчинам труднее! Сопереживаю.

Когда отхожу, то понимаю, что отец - в полной неосознанности и что мне дано больше знать, чем ему.
И не его вина, что над ним так поиздевались бабы (именно БАБЫ) его рода, но и не моя.
Я по отношению к отцу - его РЕБЕНОК. Я не могу нести это за него. Отец - это Отец. А Я - это Я.

Натали, но ведь так бывает далеко не всегда, к сожалению. А часто, может быть даже наоборот (!!!). Они просто тебя родили, провели в физическую жизнь, но бОльшего дать не могут. Дальше - сама. И тем более - никаким своим отношением. Его может просто не быть вообще. Т.е. это кому как повезет, но вовсе не обязанность и долг. Надо принять, как есть и не ждать того, что невозможно.
Вообще, я считаю, что с родителями жить не рекомендуется в принципе. Как хочешь нужно извернуться, но только оторваться как можно раньше, насколько это возможно. У каждого свой срок отрыва, конечно.

Вот именно когда ты внутри себя примешь, беспристрастно, что ты - одна. Ни чей ты не ребенок уже давным-давно. Это нужно было только в самом начале жизни. А просто есть "ТЫ", без принадлежности и социального статуса. Отдельная уникальная душа, которая может делать только самостоятельные выборы. И поставить себе такую цель, как самую приоритетную, отделиться. Это должно быть одномоментно - спокойное внутреннее приятие и поиск путей достижения цели.
Тогда ты сразу становишься в состоянии силового поля, которое раскручивается и притягивает в жизнь то, что нужно лишь тебе. Не тебе кто-то что-то делает, а ты просто это принимаешь. А уже ты сама становишься способной поворачивать ситуацию.
Я точно знаю, т.к. бывают совершенно невероятные и якобы безвыходные ситуации, но как только ты это понимаешь и делаешь - на удивление срабатывает и ты выходишь, легко и без потерь.

Как мощно сидит стереотип - родители-дети, и какими должны быть отношения, поведения, действия. Я вот думаю, откуда он у нас. Ведь это так часто встречается - что родители могут быть лишь просто формальными проводниками твоей души в физический мир. И все. Важно лишь почувствовать, найти свою миссию. Зачем ты сюда пришел.
А реальные родители твоей души - могут быть совершенно другие сущности.