Наташа, захотелось ответить..не знаю на сколько в тему... тут не посоветуешь, не поделишься опытом, на столько всё индивидуально. Вы не можете спасти мужа, он не может спастись, может быть... я же его не вижу. Но что я знаю точно, уже на собственном опыте- МЕНЯЕТЕСЬ ВЫ, МЕНЯЕТСЯ ОКРУЖЕНИЕ... меняется или уходит, другого не дано. Давно я здесь не писала, больше читала.. Летом мы почти расстались с мужем, разъехаться только не куда... к этому моменту я поняла что: 1. моя жизнь и мои желания не зависят от настроения (выпивок) мужа. 2 я благодарна мужу за то, что он обеспечивает семью и даёт мне возможность сидеть дома и делать то, что я делаю. Дальше... я пошла на психотерапию, хожу 3 месяца, тяжело, плохо, подумываю уйти, НО за это время жизнь всей семьи изменилась сказочно: дома чисто и убрано( и все всё убирают!!!), выкинули лишние вещи, муж чинит всё, и я потихоньку передаю ему все мужские дела в доме( раньше их делала я), да, муж пьёт, но мне от этого не тепло, не холодно. Потому, что мои границы конкретны и про них все знают. Наташа, НО.. муж тоже захотел начать меняться, когда пошли мои изменения, попробуй его или другого мужчину заставь. И его изменения пока не касаются выпивки. НО ЖИЗНЬ, АТМОСФЕРА В СЕМЬЕ УЛУЧШИЛАСЬ. Были и другие ситуации за эти 3 месяца: муж кричал: неужели ты не видишь, что я пью!!! я с улыбкой отвечала: вижу, но это твое дело, а меня ждут мои дела... и уходила заниматься этими делами. Я не призываю Вас поступать так, я просто говорю о том, что без сомнения Вы делаете для мужа много, но может быть ему нужно не это??

Скажу только, что у меня нет цели спасти мужа, я отчетливо понимаю, что это нереально.
Сейчас, не смотря на его состояние здоровья, мы с ним пытаемся наладить наше совместное проживание, отношения, если можно так сказать. По крайней мере мы оба начали двигаться навстречу друг другу, а не ОТ. Никто не знает чем это закончится и закончится ли вообще. Посмотрим.
Я часто думаю, зачем я захожу сюда снова и снова? Я не прошу советов и не ищу рецептов. И пришла к выводу, что, читая все здесь написанное, я натыкаюсь на что-то новое и начинаю думать в другом направлении. Что-то вводит меня в замешательство, а что-то открвыет новые пути.
Спасибо за общение.

Юлечка, всегда с интересом читаю Ваши посты, потому что тема эта мне близка и понятна, муж тоже много лет пил, сейчас без конца крутит какие-то романы на стороне. Я нашла в себе силы подумать о себе, похудела, занялась танцами, хожу в бассейн, много читаю... Но вот в чём я вижу разницу в нашем с Вами подходе. Вы словно отгораживаетесь, противопоставляете себя, возвышаетесь над ним, а я ищу пути сближения. Вместе ходим по субботам в бассейн, стараемся чаще вечером гулять и болтать, петь вечерами под гитару... Нам действительно хорошо вместе. Не понимаю пока зачем ему другие, но может быть со временм пойму. А пока работаю над собой и ради себя и для него...

Вот и я захожу чтобы... учиться, расти, развиваться. . Но я ищу рецепты, точнее какие-то частички для них. Наташа, спасти мужа, действительно нереально, но вот начать нормально жить вполне реально. Хотя понятие о норме у всех разное. Я вот записалась в автошколу, буду учиться водить машину.. муж тоже хочет водить машину. Посмотрим что у нас получится.

Саша,зря выделили текст... писала как чувствовала в этот момент и больше о семье и себе, а когда выделили - как-то вызывающе- поучающе выглядит. Хотя может и написано так вызывающе.... но хотелось сказать иначе...

Юля могу убрать - и выделение, и сам мой пост. Как скажете.

Вы меня простите. С Вашим текстом что-то сделал. Простите.

Саша, да, пожалуйста, уберите выделение. Так будет лучше. Спасибо.

поговорите со мной. ну хоть кто-нибудь, пожалуйста...
Мой муж сегодня не смог назвать адрес и город, в котором мы живем...
Я не могу справится с тем, что так сдавливает меня изнутри и снаружи, оно раздавит, я устала плакать, слезы сами текут каждый день... не могу

Расскажите, что случилось... где муж не смог назвать адрес?

Наташа, а Вашего мужа лечат? его наблюдает врач? что он говорит? муж опасен, не опасен, должен быть дома в больнице.....
Вам страшно... ПОЧЕМУ?

Я колю ему уколы по рецепту врача, скоро снова вызову невролога. Он не опасен. он просто никакой. как овощ. нет желаний. просто лежит, ест, пьет, ходит в туалет с трудом. Такие нарушения в мозгу. прогнозы неутешительные. Либо чуть-чуть получше станет и он хотя бы будет вести более-менее адекватную жизнь (естественно ни о какой работе и речи нет), либо с течением болезни разовьется слабоумие.
Я не знаю чего боюсь, может быть неизвестности. не понимаю пока.

да...., я даже не знаю что сказать... сочувствую....

Наташа, Вы пишите, рассказывайте, это помогает, я по себе знаю... в прошлый раз пришла к психотерапевту... и все 50 минут говорила-говорила..... а она слушала-слушала, но мне стало легче намного... потом пришло понимание, а что собственно делать, но это потом, а сначала мне нужно было выговориться...

а я пока и рассказать не могу - сразу плакать начинаю, слова не лезут. вот и сейчас даже - пока пишу. Реветь непрерывно перед незнакомым человеком, пусть даже и врачом - это непреодолимо пока что для меня. да и о чем говорить ему? он же не волшебник, чтобы мужа на ноги поставить. Разве что может быть мне поможет достойно справиться со всем этим.

Наташа, но ведь Ваша ответственность это и есть "достойно справиться", только я думаю, что справиться с собой, а мужу уже действительно нужен волшебник..

Да, именно с собой, это я понимаю. Я знаю себя и знаю, что пройдет время и я успокоюсь, мне надо пережить это и принять. потом станет легче. Но бывают моменты, когда настолько больно, что невозможно держать в себе. Кажется, что если будет знать еще кто-то, кто понимает, то станет легче .И ведь действительно становится! Это моя слабость наверное кричит. Хочется иногда побыть слабой, не думать ни о чем, почувствовать заботу...любую, просто заботу и внимание.

Да, именно с собой, это я понимаю. Я знаю себя и знаю, что пройдет время и я успокоюсь, мне надо пережить это и принять. потом станет легче. Но бывают моменты, когда настолько больно, что невозможно держать в себе. Кажется, что если будет знать еще кто-то, кто понимает, то станет легче .И ведь действительно становится! Это моя слабость наверное кричит. Хочется иногда побыть слабой, не думать ни о чем, почувствовать заботу...любую, просто заботу и внимание.

По-моему, глупости я какие-то пишу, иногда кажется самой, что "лишь бы написать, чтобы ответили"...
а еще, очень часто, заходя сюда, я испытываю ощущение ненужности, "некомпетентности". Возможно это мои "комплексы", возможно недостаточный уровень знаний для того, чтобы на мои сообщения реагировали. Это никому не интересно, и это так естественно. Соощения ни о чем...
Я очень благодрна Вам, Юлечка, что Вы поговорили со мной. Ни в коем случае не о Вас я это написала.

Наташ, я тут,просто только вошла домой в препаршивом настроении и не отвечаю, потому, что в таком состоянии ничего умного не скажу...

По-моему, глупости я какие-то пишу, иногда кажется самой, что "лишь бы написать, чтобы ответили"...
а еще, очень часто, заходя сюда, я испытываю ощущение ненужности, "некомпетентности". Возможно это мои "комплексы", возможно недостаточный уровень знаний для того, чтобы на мои сообщения реагировали. Это никому не интересно, и это так естественно. Соощения ни о чем...
Я очень благодрна Вам, Юлечка, что Вы поговорили со мной. Ни в коем случае не о Вас я это написала.

Амиксин, вы не одиноки. у меня тоже есть похожие ощущения, наверно это все таки наши комплексы. И еще может неграмотность определенная-не умеем сформулировать читабельно и понятно свои мысли и переживания. Очень часто не получала ответов, но от этого форум не перестал меня удивлять и радовать и захожу каждый день. Сначало тоже было желание выговориться, теперь когда нахожусь во внутреннем тупике ищу темы похожие по состоянию, читаю и о чудо, просветлело! и все дальше процесс пошел. Вам конечно сейчас не просто. Если плачется-плачьте. Мне кажется ваши слезы- это плач по упущенным возможностям, по утраченным мечтам, по бестолковым своим, мужниным поступкам, словам, делам. Сколько можно было сделать, а мы все блуждаем в дебрях бесконечных переживаний и умозаключений. Сколько было впереди и все рухнуло. Мне еще в похожей ситуации очень помогли две молитвы- "отче наш"(мысленно читала по 50-100 раз подряд, пока не легчало) и молитва оптинских старцев. Мозги становятся на место, душа успокаивается. http://pravkniga.ru/molitva_optina.html
распечатайте повести на видное место. пусть и муж читает, если может или вы вслух. Терпения и сил Вам.

Здравствуйте, Юля и Наташа! Я всегда очень внимательно читаю ваши сообщения и сопереживаю, т.к. проблемы у нас похожи. Писать я тоже перестала, т.к. в моих темах мне больше никто не отвечает, а форум читаю, ищу для себя полезное. А , общаться мне хочется. Сейчас у мужа очередной запой. Я очень спокойно переношу это событие. Для меня это даже как открытие, я не трогаю мужа, никак не реагирую на его пьянство, живу своей жизнью. Раньше бывало истерила, нервничала, теперь это куда-то делось. Жаь , что будущее не вижу, раньше очень любила мечтать , и часто приходила к намеченной цели, а сейчас и цели никакие не ставлю. Никак занятие себе по душе не найду, бывает свободное время, в основном, только чита. Девочки всего вам доброго.

Здравствуйте.
Мне еще хуже, чем было. Возила снова мужа к врачу и на исследования. У него был инсульт, но после него он перестал принимать лекарства и снова стал выпивать. Отказали ноги и руки, ходить стал с трудом. МРТ головы ужасное. Второй инсульт его полностью парализует, третий убьет. Плачу без остановки. Понимаю, что никто и ничто мне не поможет. И теперь уже неважно все, что было до этого. Впереди-то ничего уже нет и налаживать больше нечего, поздно. Он выбрал свою дорогу задолго до этого, а я ничего не смогла изменить. Простите, что делюсь своей болью. Буду жить дальше. Все время всплывают в голове слова- ни одному человеку не дается больше, чем он может вынести.

Держитесь, Наташа.

Наташа, как дела? чем занимаетесь?

Да пока ничем (в плане работы). Дома, с мужем. У нас успехи - и в движении, и в сознании. Ему намного лучше, и, хотя врач сказал, что это временное улучшение, я верю, что это не так. Уж слишком разные показатели МРТ до и после. Как бы то ни было, я знаю, что делаю все правильно. Меня не волнует карьера, мне не важно, что думают окружающие, я знаю, что то, чем я сейчас занимаюсь, верно для моей семьи. Мне от этого хорошо, ему тоже, так что еще надо?

несмотря на трудные обстоятельства, было очень радостно услышать:"я знаю, что то, чем я сейчас занимаюсь, верно для моей семьи. Мне от этого хорошо". возникла мысль: она нашла ответ! Когда человек находит в себе точку опоры, он становится гораздо сильнее, способен на большее. Наташа, желаю Вам счастья!

Да пока ничем (в плане работы). Дома, с мужем. У нас успехи - и в движении, и в сознании. Ему намного лучше, и, хотя врач сказал, что это временное улучшение, я верю, что это не так. Уж слишком разные показатели МРТ до и после. Как бы то ни было, я знаю, что делаю все правильно. Меня не волнует карьера, мне не важно, что думают окружающие, я знаю, что то, чем я сейчас занимаюсь, верно для моей семьи. Мне от этого хорошо, ему тоже, так что еще надо?

Наташа, не пробовали сходить к батюшке? И мужу может причаститься и исповедаться? На душе легче станет, глядишь и поправится. Но можно и друг перед другом это сделать, дома.

Гипотеза о тгм, зачем жене алкоголика на самом деле нужно, чтобы он пил:

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?