Юлия, спасибо, что ответили.
Я хотела написать по поводу своих предыдущих постов - была в отчаянии, искала поддержку.
Позвонила потом анонимной выздоравливающей. Она поделилась своим опытом, который оказался созвучен с проживаемой мной ситуацией. Я поняла почему я не могла обратиться к своей душе и Высшей Силе - я на место Бога ставила мужа, опиралась на мужа и ... он для меня становится в такие моменты Родителем. Т.е когда муж рядом, я снова забиваю на себя. У меня был выбор: Душа - Высшая Сила или муж, я все время выбирала мужа-родителя. Блин, и это ж не сразу осознается-то.
После этого осознания, вернее сказать, понимания что со мной происходит, мне стало легче. Подумала, чтобы не копить негатив, лучше приду домой и начну наводить порядок, постираю. Приняв это решение, прочитала по ссылке статью про управление энергией. И действительно, на, уже, своем личном опыте проверено, что приняв решение об отдаче своей энергии в каком-либо направлении, она и начинает работать в заданном направлении.


А не через цели "ЧТО"? Я что-то ничего не поняла, о каких Вы целях?

Спасибо, что написали, Инна. Намеренного игнора нет. Просто почему-то вплоть до этого момента просто не отзывалось в душе. Не в смысле, что мне было всё равно - я просто не знал, что писать, что думать, и даже (о боже!, не смеюсь) что чувствовать по поводу Ваших текстов. Просто не цепляло, просто проходило мимо, просто не было "моим", либо не знал, в чём конкретно Вы прямо сейчас нуждаетесь или именно от меня нуждаетесь. Были догадки, что Вам это может быть либо неприятно, либо непонятно, но - не мог ничего с этим сделать, ибо не было критериев для выбора и даже (как видите) реакции.

Что бы я ни сделал на тот момент - было бы искусственным для меня. Абсолютно всё. Я просто застывал. Потом размораживался и шёл дальше. Ни на что другое у меня не было ни сил, ни желания. О чем это говорит? Не знаю. Должно ли это о чём-то говорить? Тоже не знаю. Есть ли у меня предположения? В принципе есть, но я не готов Вам их озвучить.

Должны ли Вы, по моему мнению, как-то отреагировать на мой этот текст? Нет, конечно, мой ответ не накладывает на Вас никаких необходимостей. Интересно ли мне, что Вы ответите? Конечно.

И да, Вы совершенно правы, я не писал Вам, в надежде если у Вас появится конкретика - она проявится в Ваших текстах. В общем, я верил в Вас и продолжаю верить. Правда.

Александр,я книги "глотаю", понятие "пробывать читать" мне не знакомо, в связи с этим да, налет насмешки был. Но Juliya очень достойно и спокойно ответила и объяснила.Уже начав читать я поняла что с книгой нужно будет работать. А читается легко.


Фраза была дописана в сообщение уже после ответа Julii. Только скачала книгу, сразу начала читать, и этим с радостью поделилась, про спасибо -да, увы забыла.

Juliya,, спасибо.

Я созависимая.Да.
Но не жена. Пьет мой любимый. Но как вижу сейчас это даже не проблема. Не Это для меня проблема.
В семье проблем с алкоголем нет. Но гоняем во всю по треугольнику с моей мамой.

Сильно. С мамой труднее перестать играть, чем с мужем.

Пожалуйста.

Мне раньше, почему то, казалось, что пока не буду иметь нормальных отношений с мамой,в сердечных делах не будет мне счастья. Не знаю почему так думала. Сейчас понимаю ,что в этом что то было.но я не знала, что именно.
Мама считает меня преследователем, а себя жертвой. Так и говорит. Этим мне и тычет.заставляет меня чувствовать себя виноватой в этом. Часть правды в этом есть, я как защитник постоянно защищаю отца от ее нападок. Но как только я хочу просто уйти, перестать играть, реагировать, в догонку мама так зацепит, за самое больное. Всегда удивлялась откуда так точно знает именно то что меня волнует.И жаль что так это использует.
А любимый.Он пьет. Но это не главное. Главное что я за 3 года из веселой жизнерадостной девушки превратилась в работоголика и затворницу.И это моя проблема.Во мне.
созависимость для меня это как потеря себя, невозможность показать истинные чувтва, наслаждаться жизнью, постоянная вина за все и всех, отсутствие сил, падение духом, усталость, отрешенность, неохота что-либо решать, и главное желать, затухание.

Ваша главная задача - научиться понимать, что Вами движет. Что Вами движет НА САМОМ ДЕЛЕ.

Тему с Вашими постами я собираюсь выделить в отдельную. Как назвать её?

К себе настоящей. И счастливой.
Я этого очень хочу.

Движет мною в чем именно,Александр? Я не поняла.

Во всем. В каждый момент.

Погуляйте по форуму. Почитайте.

Мы здесь мало общаемся. Больше учимся. У себя и друг у друга. В первую очередь учиться учиться. И не торопиться и не суетиться.

Спасибо.

Спасибо, Александр. Я совсем забыла про это:


Я почему-то не умею конкретно ни просить, ни объяснять. Стыдно становится. И не умею выбирать главное, что именно мне хотелось бы прояснить для себя. Вот и пишу все в кучу, думая что кто-нибудь отреагирует. Не получая ответов, обижаюсь, внутри понимая, что либо человеку нечем поделиться, либо я собрала все в кучу и в результате чего становится непонятным, чего же я хотела на самом деле.
Может быть мне так "удобно", может быть мое подсознание автоматом загоняет меня таким образом в изоляцию - я плохая, я недостойная, я не на том уровне, я ниже остальных.

А я не обижаюсь, когда не отвечают. Я напишу, потом прочитаю то, что написала, как-бы со стороны и работаю с этим и над этим. Но это не значит, что мне не важен или не нужен ответ. Очень важен. Я когда последний раз была у семейного психолога старалась не только её услышать, но и себя со стороны.Это тааак интересно. Вообще интересно, когда человек говорит попытаться понять что он на самом деле хочет сказать.

*Ко всем троим*

Девочки, вы умнички!

(простите, ничего не мог с собою поделать, просто тепло было/стало при прочтении поста каждой из вас)

Захотелось написать. Поделиться. Когда читаешь в книге, не очень верится, но когда получаешь в жизни.... Мой муж, мой мужчина, про которого я писала сказал мне: дорогая, ты делаешь из меня алкоголика!!! Нормально?? И Я ЗАДУМАЛАСЬ. И поняла, что он прав. У нас всё поменялось в последнее время в отношениях. в семье. Муж занимается с сыном английским, посадил меня учить язык, делает дела по дому, помогает во всём. Правда пьёт. Ходит чистый. аккуратный, не задирается, а если немного и бывает, мы сразу просим его быть потише и повежливее. Всё хорошо. Всё. потому, что употребление алкоголя мужем меня не касается. Но я реагирую на это. мне неприятно, мне больно. Муж говорит-дай мне время- да я его не тороплю. Мне с собой бы разобраться... Я меняюсь. но мне всего не хватает. Не знаю только чего. Я давно сижу дома, не работаю и не хотела. Мне казалось, что мне хорошо сидеть дома и заниматься домашним хозяйством. А теперь не кажется. Я поняла, что денег не хватает на то, что хочу. Раньше тоже не хватало.Но раньше не было желаний. раньше я жила как в клетке, даже не знаю как описать... А теперь хочу жить, хочу водить машину, хочу ездить отдыхать, хочу красивую одежду. Хочу всего. И вовсе не считаю, что муж мне должен это обеспечить. Муж зарабатывает, ему тоже не хватает, но менять что-то он не хочет, да и не должен. А я пришла к тому. что хотя живу в Москве, понимаю, что женщина в 39 лет, без опыта работы, без остродефицитной специальности не нужна никому. Правда, идти работать уборщицей тоже не хочется. То есть нужно радоваться, что спящая царевна проснулась это , но похоже поздно проснулась. Люди своё место в жизни ищут лет в 17-20., а я почти в 40.

Не ищут. Это им кажется. Большинству. Это ЕДИНИЦЫ находят СВОЁ место в жизни. Счастливчики. Их крайне мало. А то, что Вы ВСЕГО в сорок начинаете себя искать - победа.

Основная масса людей лишь к концу жизни, когда уже НИЧЕГО (как им кажется) нельзя изменить открывают для себя, что в основном шли не так и не туда.

Так что не гневите Бога и радуйтесь.


Я не шучу. Радуйтесь и благодарите Бога, судьбу и себя за то, что всё сложилось именно так.

И ... удачи Вам, Юлия!

Спасибо, Александр. Я радуюсь. Просто мне тоже поначалу казалось, что уже ничего нельзя изменить и уже поздно. Но это не так.

И, да, кстати, ... через пять лет - Вы ЯГОДКА!

Народная мудрость. Мне сорок восемь, и я это УЖЕ понимаю.

У женщины есть ряд возрастов в которых она БОГИНЯ. Всё внутри её. Правда, часто раскупорить может только мужчина. Но выбирает то его - женщина! А как выбирает? Правильно - СВОИМ собственным СОСТОЯНИЕМ - состоянием души.

Мужчина летит/идёт на внутреннее состояние женщины.

Знаете, Александр, мой мужчина очень мудрый.Я это только сейчас поняла. К слову сказать, когда я ела шоколад и сладкое от пуза, он мне ничего не говорил, когда я не могла подобрать себе одежду( растолстела), он меня утешал: не те магазины, не та одежда. Я же не мудростью, не терпением не отличаюсь...

Вы хорошо говорите о своем мужчине. Это приятно читать.
А я все чаще и чаще думаю о том, что не вправе ждать от мужа и, тем более, требовать трезвости, как условия дальнейшей жизни со мной. Он был такой, какой есть, когда я выбрала его для жизни и был таким всегда. И то, что он не пил тогда, будучи закодированным, ничего не меняет - он-то не изменился! И когда-то раньше он меня вполне устраивал. Наверно правда и то, что я любила себя в этой ситуации, играя роль Матери-Терезы и желая "сорвать апплодисменты толпы", если бы у меня получилось отвадить его от спиртного.
Большую часть времени спиртное сопровождало его повсюду, он до сих пор не мыслит себе ни одного мероприятия без него. Недавно разговаривали с ним о этом, Он прямо ничего не говорит, но суть в том, что разделить его на части не получится. Он такой. Просто такой и все. Не мне осуждать его, он прожил больше меня, он опытнее и честнее.. И когда он обещает не пить, то это он говорит искренне. Но и болеет он тоже искренне, поскольку алкоголизм - это болезнЬ, пусть и приобретенная по вине самого человека или его генетики, или всего вместе.
А моя правда состоит в том, что я, видимо, не готова выполнять роль обслуживающего персонала или отстраняться с любовью. Это эгоистично с моей стороны, но правда. Мне плохо от этого, поськольку я знаю, что он любит меня. Но вот я...Я уже не отношусь к нему так, как раньше. И прежнего отношения уже и не будет, разве что зародится что-то новое по отношению к нему. Но для этого надо очень постараться и захотеть. Он тоже старается, как умеет, но мне этого мало. Я устала от одного и того же стоп-кадра и просто хочется жить, не тратя время на то, на что тратить не хочется. В моей жизни и без этого много переживаний, к примеру, у сына проблемы с сердцем, а для меня это куда важнее, чем выяснение каких-либо отношений.
Мы оба не дозрели для принятия каких-либо решений, иначе уже давно бы что-то изменилось. Но меня очень радует то, что я, наконец, нашла работу, которая приносит мне удовольствие. Вот так, ближе к 40 годам поняла, что мне нравится. И рада, что он дал понять мне, что он не расстанется с выпивкой, поскольку это просто образ его жизни, он так жил всегда. Поняла и то, что уж если кто и притворялся (или играл роль), то это я. Теперь я веду себя так, как хочу сама, муж тоже (он-то как раз и не изображал ничего). Получится ли у нас жить без масочек друг с другом? Пока не знаю.

Наташ, у меня тоже всё не просто.К сожалению. Я не нашла себе работу, и не ищу, даже не знаю откуда начать. Я пока себя ищу. Занялась собой. Хожу в бассейн 3 раза в неделю. Привожу дом в порядок и семью тоже привожу в порядок. Муж пьёт, но мне много помогает по дому, это радует. Не знаю что и как будет дальше, но пока всё налаживается. Как мне кажется.

Когда я говорю, что всё налаживается, я говорю О СЕБЕ. Раньше я жила очень изолированно от общества, сейчас всё изменилось. Сын пошёл учиться в 5 класс. Это очень отличается от начальной школы, круг общения меняется. И у сына и у меня. И вот тут я начала замечать, как же сильно моё мышление покалечено жизнью с мужем-алкоголиком!!!! Я стала замечать окружающих меня мужчин,которых никогда не замечала раньше!! Мне странно, мне дико. Вечер субботы, забираю сына от одноклассника и вижу, что папа одноклассника-бодрый, подтянутый-НЕ ПЬЯНЫЙ, за рулем.( то есть вообще не пил). Замечаю, что папы приходят на праздники в школу. И тоже НЕ ПЬЯНЫЕ. И даже следов алкоголя на лице нет.И мне не по себе. Потому, что начинаю понимать КАКАЯ УБОГАЯ жизнь у нашей семьи. Грустно. Стараюсь менять свою составляющую. Получается. Муж потихоньку подтягивается, начал интересоваться семьёй. Мы решили в следующем году купить машину. Отдаю себе отчёт в том, что муж-алкоголик, но не хочу больше ограничивать свою жизнь из-за его болезни. Я буду водить машину, а муж-как хочет. Сядет пьяным за руль, или бросит пить и будет машину водить-его дело. Я больше не нянька взрослому мужику, я заботливая жена, а это разное.

[
Все это я проделала давно. И машина у меня есть и вожу я ее уже 10 лет(муж не садится за руль - не любит водить, а может просто боится, руки-то потряхивает, а это ответственность большая. А кроме того, привык, что его всю жизнь водитель возил, а потом меня за руль посадил, а я и не возражала, люблю машины).
И мужчин других я замечаю (и отмечаю их достоинства и недостатки) давно.
И мне тоже давно больно, что у других отцы трезвые и веселые, ходят все вместе в гости и на праздники...
Это все в прошлом. Мне муж сказал, что не хочет и не любит ходить куда-то. ТОлько он еще при этом намекнул, что хочет, чтобы я была рядом, то есть дома на диване рядом с ним. Вобщем,я писала об этом раньше, не хочу больше, суть в том, что теперь я хожу туда, куда хочу тогда, когда он не в состоянии, а не в состоянии он почти всегда. И даже когда он трезв, то я все равно живу СВОЕЙ жизнью (естественно, с учетом его мнения, я же не вычеркиваю его из жизни и готова отказаться от встречи, чтобы мило провести время с ним). Так что...Живу своей жизнью, Работаю, встречаюсь с подругами, делаю домашние дела, кормлю собаку, и т.д. и т.п. Все как обычно, только все чаще и чаще одна - без него. Он мне помогает в чем-то только когда выходит с запоя. И меня это перестало напрягать. Он выбрал образ жизни. Я тоже выбрала. Моя жизнь не ограничивается ничем и никем. А когда я стала работать и хоть что-то зарабатывать, то стала еще более уверна в себе и своих силах, своем будущем, перспективах...да во всем.
Я тоже не нянька - я красивая женщина, жена, мать, интересный человек

Ну, Наталья, у каждого свой путь, Вы всё это делаете давно, а я только сейчас начинаю. Хорошо, что начинаю, хорошо, что сейчас. Всё впереди. И у Вас, и у меня.

Да, удачи нам обоим.

Грустно... как-то получается посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. Ужас! Вот теперь вижу, что бегаю по кругу, что ничего не меняется, я не делаю ничего, чтобы изменить и измениться... и настолько глубоко увязла во всём, что кажется не выбраться. это просто мысли вслух.

а может быть я просто очень многого хочу очень быстро.

Вот это вернее.

Доверие к себе, к своим внутренним процессам. Расслабиться. Расслабиться с верой в себя и своего ангела-хранителя. Отдаться естественным процессам.

Вы спросите, чему доверять? Почему раньше расслабление не помогало? Отвечу. Потому что раньше и не расслаблялись. Не могли и не хотели держать расслабление ДОЛГО. Расслаблялись без веры. Вера в себя и в другого человека быстро проходила. Рассыпалась при простейших проверках. А ведь Вера - это когда "не смотря ни на что".


Алексейчик писал, что выздоравливать надо медленно.

А мы торопимся. устраиваем с судьбой торги, шантажируем, клянчим у неё. А не даёт сразу - пугаемся, отчаиваемся, злимся. Часто отчаяние - это банальный каприз: "Ах так?! Вот теперь ни во что не верю и жизнь дерьмо, получите!".

Александр, Вы как всегда в точку. Расслабляться никогда не умела. Учусь. Доверять тоже никогда не получалось. никому. даже себе. учусь, но очень туго идёт. со скрипом. Спасибо за поддержку.

А у меня такое состояние, что я сейчас как ... даже не знаю как. Ново все для меня, необычно, непривычно. Я не понимаю что со мной происходит (по ощущениям - что внешне все нормально, а внутри идут процессы которые я не вижу, где-то там ... глубоко-глубоко внутри).
Я как-будто в темноте, делаю шаги вперед, я не знаю что меня там ждет, но я иду ....
И от чтения книг, часто мурашки, и вообще что-то они часто и без книг стали появляться.
Я и теряюсь, потому что ... "не контролирую себя" - потому не понимаю что со мной - меня ведут (внутренние процессы и Душа) - куда и зачем я пока не знаю ...

Есть такие упражнения в групповой психотерапии:

Доверяющее падение - на стол ставится стул, на стул встаёшь, а внизу человек шесть, у них руки скрещены меж собою и ты СПИНОЙ ПАДАЕШЬ к ним на руки. Жуть. Но - возможно.

И упражнение попроще. Тебе завязывают глаза и ты часа два ходишь под присмотром другого человека - знакомишься с миром заново. Можно не только в помещении, многие на улицу так выходят.

Потрясающий опыт - что в первом, что во втором упражнении.

Но это все стоит делать только под присмотром и руководством психотераевта.

Мораль такова:это риски. Вопрос - есть ли тебе РАДИ ЧЕГО. Если есть - иди и рискуй. Чем рискуешь?Тем, что научишься понимать себя, и уже не сыграешь в Крошечку-Хаврошечку и не сможешь (не захочешь) свааливать/отдавать ответственность за себя кому-то (хоть бы и судьбе).

Но я когда отдаюсь внутренним процессам - всерьёз верю и полагаюсь на них, полностью.

Но - учусь знать, когда это можно делать, а когда не стоит.

А это как? Как Вы это понимаете?

Ну не открываются у меня последние сообщения нормально хоть что делай. только когда стала писать в эту тему, тогда открылись. но нормально отвечать тоже не могу.Александр, про доверяющее падение-это круто!!! никогда бы не смогла. Больше того, в детстве делали такое упражнение: становишься лицом к мату( ну или на диване можно) и просто падаешь лицом вниз. Понятно. что руки помогут не удариться, но я не могу. Я не доверяю ни себе, ни вселенной. есть над чем работать.

Первое упражнение - похоже на то, как мы в школе играли. Только это была не игра, а именно проверка на доверие и ответственность. Кто-то проходил ее, а кто-то нет. Однажды и я не прошла - просто от волнения забыла в одной из театральных сценок, что другая девочка должна упасть (правда, не со стола, но все равно ей больно было), а может просто понадеялась на вторую напарницу...не знаю, не могу сказать, но помню это до сих пор, как будто было вчера.
А второе упражнение напомнило кое-что, но тоже было немного иное - проходили с братом в детстве. Берешь большое зеркало в руки, поворачиваешь параллельно потолку и смотришь в него, одновременно двигаясь по квартире, перешагивая несуществующие люстры и косяки, отражающиеся в нем. Приходилось верить только на слово брату, что под ногами по пути ничего нет. Страшно, но интересно.
Ходить с завязанными глазами мы с подружкой пробовали, хотели узнать - как живут слепые люди. Думать начинаешь по-другому, отвечаешь за другого человека, а он потом за тебя. С мужем год назад пробовала повторить этот опыт - поход по ночному городу без поддержки, а только с подсказкой - в итоге нарвалась на полное непонимание, решил, что я под градусом, раз такое предлагаю. Может и правда я в детство ударилась тогда.
А еще страшнее машину с завязанными глазами водить - никогда не стану - не верю никому настолько.

Вы правы, Александр. никто не несет за меня ответственность, кроме меня самой. И если что-то НЕ ТО и происходит в этой жизни, то уж точно не без моего участия в процессе.

недавно перечитывала свои прошлые сообщения на форуме. Как будто не я писала. Зачем? Ответа не нахожу. Даже жалею, что писала вообще. Казалось, наверно, что вот расскажу все-все в мелочах и подробностях и тут же найдется умный и знающий человек, который быстро расставит все по местам. И даст нужный совет, как все изменить. Смешно...и грустно -что изменить? рецепт моей собственной жизни?...Кто ж знает, что я туда намешала? - в свое собственное "блюдо", да и помошников немало было подсыпать своих "приправок". Получилось то, что имею сейчас. А разбирать тоже самой придется, вспоминая, что именно сыпала и когда. А может даже не так плохо все получилось, как казалось. Ну не совсем то, что хотелось, конечно, но ведь МОЕ творение. И болезнь мужа тут совсем непричем. Она была всегда, но почему-то ведь я выбрала для жизни именно его? и даже когда узнала, что он алкоголик, то относилась к проблеме пьянства совсем иначе...Наверно именно это тогда было нужно мне самой. Зачем? для самоутверждения? не могу ответить на этот вопрос...
Сейчас моя жизнь напоминает мне самой какую-то стрелку, но не ту, кторая бежит по кругу, а как в казаках-разбойниках - куда-то указывающую и ведущую. Тянет куда-то, на месте сидеть тяжело, хочется все время что-то делать, быть занятой, думать о чем-то нужном и интересном, решать проблемы, падать вечером от усталости. Кажется иногда, что голова взорвется от желания объять побольше и разорваться на части, чтобы успеть в кучу разных мест.

Надеюсь, что "По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг, активно ища своей собственной кончины."

Нашёл стихи Губермана. Долго выбирал, решил что именно здесь размещу. Провокационно для жен алкоголиков.




x x x

Это всё Игорь Губерман

И далее он же: