Амиксин, я таксу выгуливала. Одинаково до безобразия. Я еще вчера хотела спросить Александра как бы вели себя жены не алкоголиков в наших ситуациях, но зачиталась материалами форума. У меня проблема возникла: развестись с мужем мы сейчас не можем, жить в месте получается с ежедневными скандалами. Как сохранить хотя бы остатки спокойствия в семье, пока что-то не изменится? Я физически не могу найти за 1-2 дня работу, чтобы нормально содержать ребенка. Работу уборщицей -легко, а с остальным сложно. А муж козлит все больше и дальше.

А он и будет козлить, и мой тоже, потому как мы с вами ничего не меняем в собственной жизни. Они ж это понимают. Они действуют по привычной схеме, ну и мы тоже, так как иной схемы не знаем. Для меня это тоже проблема. Я не знаю, как себя вести, чтобы не сдохнуть от ярости. Но я отчетливо понимаю, что пока я сижу и вообще ничего не делаю, то дальше будет только хуже. Найти работу - это только начало. Надо перестать думать о о НЕМ и начать думать о себе, снова стать интересной, веселой, не зависящей от его пьянок и поведения. Трудно, конечно. Но другого-то не дано. Я, например, не хочу больше жить его жизнью и все свои силы выкладывать на избавление его от пьянста. Он взрослый человек, сам принимает решения. Я ему не мама, не сиделка.
Какой я была до встречи с ним? Сколько мужиков вилось вокруг, так пусть все вернется обратно. Не у кого не вызывает интереса дамочка с потухшими глазами. Думаю и у него тоже.
Мне кажется, что если ОН ценит ЕЕ, то сможет принять верное решение, но для этого и ЕЙ надо быть на высоте. Пусть снова ревнует, любуется, узнает, открывает заново. Конечно, есои еще от былых чувств что-то сохранилось. В моем случае, похоже, все утеряно безвозвратно. Любоваться будет уже не он, а кто-то другой.

У меня один в один ситуация, как у вас дома. С той лишь разницей, что муж старше и детей двое, они уже студенты. Тоже думаю, хоть уборщицей идти, пока ничего другого нет. По крайней мере, дома не сидеть, его не видеть и не упиваться жалостью к себе.

Наталья, да я и не думаю лечить его, и думаю я сейчас не о нем, а о себе, для себя и ребенка мне спокойствие нужно, а он нервы мотает и ведет себя как маленький ребенок: то разводимся, то давай большую квартиру купим...

Шантаж, как и у моего. Знакомо до боли. Зачем только рот открывает, если разводиться сам не хочет. Пугает? Вряд ли меня можно напугать - один развод я пережила, переживу и второй.
Знаете, я думаю, что когда нас с вами припрет, то мы все-таки сделаем что-то такое, для себя. Если терпим досих пор и миримся с этой ситуацией, значит не настоолько плохо, чтобы решительно все изменить. Тут нет рецептов, у всех свои примочки. Нервы, думаю, придеться мотать и дальше. Понимаете, когда я вспоминаю свой первый развод, то отчетливо понимаю, что он длился не один день и даже не месяц, но тогда я как танк перла к своей цели и мне было абсолютно все равно, что думает он, его родня, друзья и т.д. У меня была цель и я ее достигла. И получила облегчение и удовлетворение.
Может сейчас то же самое? Цели-то у нас с вами отчетливой нет. Нечно пространное - "хотелось бы". А что мы сделали для этого?

Кстати, у меня тоже собака есть. Маленькая, прикольная девочка чихуахуа. Вот уже кто великий манипулятор!
А еще крыска живет у дочки в комнате, тоже немало радости доставляет за ней наблюдать.

s
Я просто не знаю, что делать, что думать... Я знаю, что я не хочу больше ТАК жить. И моего психолога нет рядом, она с малышом дома сидит. Шантаж ли это?? Мой муж -мужик умный, но сильный ли... Ведь это нужно уйти из семьи, причем много что для этого СДЕЛАТЬ. Найти комнату снять ее, ограничить себя в деньгах, или быстро найти бабу, которая его примет. Может моя ошибка, что я думаю за него, но я больше просчитываю ситуацию. А за себя: найти работу, и жить дальше параллельными с ним жизнями.

Мне, кажется, что в каждом есть силы. И в мужиках наших тоже. Только и они и мы приспособились жить по линии наименьшего сопротивления. Ведь для того, чтобы что-то решить, надо действительно перестать думать за другого человека и , Вы правы, лишить себя определенных удобств в виде денег и иных привилегий, если можно так сказать. мы все откладываем (по-крайней мере, я) на завтра, авось наладится, а вдруг изменится и все пойдет как раньше. Не наладится и не изменится. Это ведь очень сложно - прямо сейчас встать и начать собирать вещи, паковать коробки, просматривая объявления о сдаче жилья, занять денег, если их нет и все сделать, чтобы больше не жить в ЭТОМ. Но ведь не пакуем? Сидим и ждем ответа. От кого? Не думаю, что кто-то сможет чем-то помочь. Поговорить, выслушать, посочувствовать, позаниматься сплетнями о мужьях - и все. А потом комп вырубается и мы один на один с тем, что ненавистно душе.

Наталья, силы есть в каждом, но вот только что объясняла сыну: я не слышала, чтобы алкоголик ушел из семьи. Женщины, бывают уходят, но не мужики, только если к другой бабе, да и то, если не потеряли они человеческий вид. Сегодня написала резюме, в понедельник раскидаю куда могу, обзвоню знакомых. Ищу нового психотерапевта.Я ДЕЙСТВУЮ.

Это как раз я и называю СХЕМАМИ.

Когда это НЕ ТЫ. Когда тебе ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, что это ты - что это ты видишь, слышишь и чувствуешь.

Когда на самом деле это ЗА ТЕБЯ видят, слышат и чувствуют, и - убеждают тебя, что то, что ты думаешь, считаешь, воспринимаешь, и даже решаешь и выбираешь - это ты. На самом деле это не ты. Схемы. Схемы. Схемы.

Неживые виртуальные "объекты", цель которых - сделать жизнь ужасной.

Зачем? Почему?

Да потому что ЖИВЫЕ люди легко эти схемы опознают. А раз опознают, значит, останавливают и освобождаются от них.

Живой человек - жив. Он пластичен и непредсказуем. Он не повторяется. Он уникален. Ему ничто и никто не может диктовать как жить.

А когда схемой человек захвачен, он не знает себя, не знает, что это на самом деле говорит, делает, поступает, отношается совсем не он.

Схемы проникли на экран телевизора. Они размножаются с помощью телевизора - ДОМ-2 - типичный рассадник схем.

На эту тему два материала:

Матричное сознание

Как опознавать матрицу, чем стоит и чем не стоит пользоваться в её опознавании

Кстати, жены алкоголиков - мастера в обессиливающей и обесценивающей коммуникации.

Александр, прочитала Вашу статью... А как ведут себя жены не алкоголиков? Можно ли этому научиться?

Я знаю, но мне будет сейчас ОЧЕНЬ трудно ответить. Ответы пока есть у меня внутри, а чтобы они у тебя внутри оказались, да ещё - не МОИ, а - ТВОИ - надо работу провести большую.

Давайте так, Юлечка, Вы открываете новую тему, называете как ходите, например именно так, как прозвучал Ваш вопрос - "КАК ВЕДУТ СЕБЯ жёны НЕ алкоголиков?"

И там начнём аккуратно разбираться.

Спасибо, Александр. Открою. Можно, наверное, в этом разделе.

Александр, это про обессиливающие и обесценивающие коммуникации. Прочитала, обдумала и поняла, что подавляющее большинство моих друзей общаются со мной именно так... Наверное, это неспроста... Притягиваю я их что-ли?? Только не знаю чем.

Отсутствие веры в себя. Привычки верить себе и доверять себе (своим опознаваниям). Очевидно, Вы очень удобный и ВКУСНЫЙ объект для вампирского вытягивания из Вас чувств и реакций.

Может здорово помочь чувство собственного достоинства. А техника безопасности - в незабывании того, что и у других есть чувство собственного достоинство.

Как минимум - отсутствие двойных стандартов.

Если кто-то может спросить, значит, и Вы можете спросить.
Если кто-то может пошутить, значит, и Вы можете пошутить.
Если кто-то может сообщить, значит, и Вы можете сообщить.
Если кто-то может отказать, значит, и Вы можете отказать.
Если кто-то может поднять голос, значит, и Вы можете поднять голос.
Если кто-то может повернуться и уйти, значит, и Вы можете повернуться и уйти.
Если кто-то может придти, значит, и Вы можете придти.

Юлечка, я рад за Вас. Вы довольно смело идёте по ссылкам и читаете предложенные тексты. Да ещё и размышляете над ними.

Как я понял, большинство созависимых, в том числе жён алкоголиков приходит сюда чтобы попросить внимания и жалости. И главный признак этого - они:

1. Не читают ВЕСЬ топик по созависимости.
2. Не читают ничего, что не касается лично их вопросов и ответов.
3. Не читают материалов по ссылкам, и вообще материалы более чем одну тетрадную страницу.

Вы удивляете своим стремлением познавать ещё не знаемое о себе и своей жизни.

Спасибо, Александр, мне очень приятно это читать.

Как бы я ни старалась, как бы ни хотела изменить все, пока у меня это не получается. Искренне хочется простить все и всем, именно из глубины души. Хочется поверить в своего мужчину, да только мужчина не дает. Две недели обещает одно, "живем по-новому", на доверии и понимании, в уважении и взаимопомощи, а в один прерасный день, как по расписанию, как и раньше, ровно к сегодняшнему дню (как в календарике у дочери отмечено ради прикола-он о нем не знает) он приходит домой выпивши, нагло говоря при этом глядя прямо в глаза, что ни-ни. Вот и снова у нас на ближайшие 2 недели ожидается комуналка с вонью и грязью. И бесконечная усталость, недосып, и косые взгляды детей, которые считают, что мы должны расстаться... Особенно печально сознавать, что все предыдущие дни я старалась, летала, строила общие планы, как он хотел - только вместе, только вдвоем, общие дела, решение бытовых проблем, пляж и т.д., не думала о том, что он снова сорвется, потому как не может такого быть - он же так обещал! Такие слова говорил! Как же в одном человеке может уживаться два таких разных существа?
Я не жалуюсь...мне не надо сочувствия, и так все понятно. Просто сижу перед компом, очень плохо себя чувствую, голова болит, дышать нечем - со вчерашнего дня такое состояние, что-то в организме нарушилось, жара достала до смерти, сын болеет... Вобщем, как-то все в кучу, как всегда бывает. Хотелось просто полежать вместе, телек посмотреть, поболтать, а он слинял, пока я спала и вот тебе - нарисовался.
Да, блин, говорила уже все это, скучно, надоело... Простите "старушку", видимо, мне действиетельно хотелось, чтобы кто-то слезки утер и сказал, что все еще наладится, как маленькой, потому как в детстве никто этого для меня не делал, а оно надо иногда, наверно, - плечо чье-нибудь, неважно, женское или мужское. Просто порыдать обо всем сразу и все - забыть.

"строила общие планы, как он хотел" А где же "как я хотела"?

Наташа, я шла к признанию бессилия перед зависимостью мужа год, год я всячески продолжала манипулировать, контролировать, уговаривать, советовать, жертвить, угрожать и много-много всего другого, как в книге у М.Битти «Алкоголик в семье или преодоление созависимости», у нее на пол страницы описаны действия созависимых, последний мой шанс был – любовь. Ну ради нашей любви, нет вернее моя любовь к нему его остановит, ага, щаз, прочитав истории наркоманов в одной из которых было написано «просыпаясь утром он подумал, идти в институт или замутить на последок, нет лучше завязать с этим делом и любимая рядом ….. в итоге – он будит свою любимую со словами «солнышко вставай, а то в институт опоздаешь, а я?, а что я, я по делам схожу». Все, для меня это было все. Я поняла что «любовь» к наркотикам и алкоголю сильнее меня. Я отпустила, я отдала мужу Богу, я стала заниматься собой, потому что «там» ничем не помочь, пока ОН САМ не ЗАХОЧЕТ. Это я так о своем, правда зависимость всех равняет в своих действиях, что наркоманов, что алкоголиков, что созависимых, итог один – покайфовать, чтоб торкнуло.
Кстати на обещания до сих пор ведусь, потом больно падаю, хотя в разговоре я уже начинаю видеть что это все пустое, сказано так, им не подумавши, ну а если и подумавши, то только до того момента как столкнется со своей ответственностью за это. Планы же надо реализовывать, а это действия, несение ответственности, а это непривычно. Кто все эти годы нес за него ответственность – окружающие, но не он сам.
Если Вам удобно так жить, живите. Заморозите чувства? А далеко ли Вы уйдете с замороженными чувствами? Нравиться страдать? Мне нравилось до тех пор, пока я не устала от самой себя, вот тогда я поняла, что я хочу научиться ЖИТЬ, а не существовать. Ну не для того я сюда (в этот мир) пришла чтобы страдать, я рождена быть счастливой)))
Не, если быть точнее, то и сейчас моя созависимость выкидывает мне такие штучки, - пострадать, понаслаждаться страданиями. И благодаря этим «выкидонам», я начинаю видеть для чего я истерила и страдала – чтобы покайфовать. А когда уже знаю зачем мне то или иное мое поведение, уже не кайфуется, и быстрее возвращается здравомыслие.
Я не знаю, возьмете ли Вы что-нибудь из моего поста, но я много раз хотела написать Вам хоть что-нибудь, а сейчас осмелилась, сумбурно, бессвязно, но хоть что-то смогла выразить, написала как мысли шли.

Спасибо, Инна!
Я очень ценю Ваши мысли и то, что Вы сейчас написали.
Я уже по меньшей мере год не несу ответственность за него и его поступки, и жизнь, он поступает так, как хочет и я при этом не участвую. Но как бы я не вела себя, он все равно пьет и это определено задолго до моего появления. Как бы я не меняла поведение, он все равно пьет, поскольку это единственное, что приносит ему покой и удовольствие.
Что бы не происходило в его жизни и кто бы не появлялся - любовницы, любимые, друзья, партнеры - он все равно пьет. Тогда он волен не думать ни о чем, не принимать решений, не нести ответственности. Гораздо удобнее, когда это делают за тебя другие.
Самое страшно, что когда я начинаю жить полной для себя жизнью, становлюсь веселой, жизнерадостной, неотразимой в прямом смысле, то он делает все, чтобы я осталась в тени, дома, никуда не ходила, и существовала только для него одного. Господи, какие слова, какие поступки он говорит и делает! но это разово.
А если я продолжаю быть такой же яркой, то он пьет еще круче, но при этом присутствует везде, где я нахожусь. ему нужно контролировать меня.
Андрей в другой теме критиковал мои слова, мотивируя, что моего мужа тут нет и он не может сказать за себя... да Господи, он никогда и не появится здесь, потому что мы для него не существуем. Эти все наш рассуждения- бред сивого мерина для него. Все ИГРЫ - это ересь для него. Он даже не хочет попытаться понять что-то или хотя бы прочитать. Его не интересует чужое мнение - у него есть СВОЕ!
Боже, это ведь не мои слова - ЕГО! Так за что меня критиковать - за его высказывания?

Простите меня еще раз.

Наташа, Вы писали, что много читали про зависимость и созависимость. А что именно Вы читали?

Сразу не смогу ответить, просто шла по ссылкам, особо не обращая внимания на авторов. Москаленко, к примеру, Мелоди Питии, Уайнхолд, и еще разное. Были и просто рассуждения обычных людей. Разные форумы, мнения психотерапевтов и наркологов. Консультации онлайн. Если нужно, то я восстановлю в памяти и напишу.

Все ушли ото всюду, так что получается, что разговариваю сама с собой.
Записалась к психотерапевту. Предложила мужу сходить вдвоем, пока он еще был трезв, или хотя просто сопроводить меня, но..не судьба - он быстренько запил, хотя это в рамках его графика, вот уже несколько лет он уходит в запои в одни и те же дни в месяце (плюс-минус 2 дня). Когда я это увидела и поняла, то меня постиг шок. Пьет, как по расписанию.
Но не в этом дело. Дело в том, что он искренне не понимает, зачем мне психолог, а тем более ему. Более того, заявил, что на приеме у психолога меня убедят развестись с ним и это вообще лишняя трата денег. Как будто я без врача этого не сделаю!?
В начале запоя он как всегда обвинил меня в его проблемах, из-за которых он пьет (каких - не пояснил) (ага, а до меня он не пил!) и со спокойной душой начал надираться. Ню-ню, флаг ему в руки и лозунг на плакате.
Так что пойду скоро разгребать свои завалы в мозгах.

Наташа, честно, не понимаю, зачем Вы так бережны к словам мужа, выискивая в них какие-то смыслы. Истинные смыслы у вас с ним (да и у Вас лично) ведь где-то в других местах, в других каких-то моментах, поступках, реакциях и деталях.

Впечатление, что Вы специально отвлекаете себя от главного, фиксируясь на мусоре, эмоциональных осколках и остатках, этой смеси из смятых и слипшихся обиды, печали, надежд, иллюзий, горя, отчаяния, страха, паники, гнева, слез, хрипа, ненависти и даже любви...

Значит я делаю это неосознанно. Очень-очень хочется докопаться до истины, но, судя по всему, она от меня далеко, я не вижу пути, я не понимаю, что конкретно я должна делать. наверно, я настолько отвыкла быть самой собой, живя чьими-то жизнями, пусть даже своих самых близких людей, что теперь даже не знаю, кто я на самом деле. Вот и цепляюсь за то, что знакомо, к чему привыкла. Иногда возникает искра, что я хожу вокруг цели - где-то рядом разгадка, а потом снова мрак и я словно смотрю в кирпичную стену в упор.
На днях муж все же уедет к матери, может быть за эти недели я смогу привести мысли в порядок? Хотя, нет, неважно кто и где находится, надо просто понять, что же дальше. Не могу, не знаю....НЕ ЗНАЮ!

Не знать - это нормально.

Важно, по моему, сейчас сконцентрировааться на том, чего Вы хотите, правильно ли Вы этого хотите (стоит ли Вам хотеть именно этого, откуда именно эти желания, Ваши ли они, к чему они Вас приводят, приводили раньше, приведут).

Полезно "подбить бабки" - чему Вы уже научились, чему Вам стоит/предстоит научиться. Отслеживать, как и с какой скоростью идёте/продвигаетесь.

Держать и развивать свою способность поддерживать себя.

Помнить про достоинство своё и другого человека.

В фокусе внимания держать себя, в первую очередь себя. Свои привычки, реакции, чувства, мысли, желания, страхи, возможные внутренние игры. Вы важнее чем всё вокруг Вас. Хотя бы на время перестройки и переучивания.

Если Вам этот мужчина нужен - развивать свою способность верить В НЕГО. Не обязательно ЕМУ, но - В НЕГО.

Это особое искусство, отличающее истинную женщину от жены алкоголика.

Рядом с Женщиной любой сморчок становится Мужчиной. Жена алкоголика и мужчину сделает сморчком.

И наоборот, конечно. Сморчок с удовольствием станет алкоголиком, и выберет в жёны женщину со сценарием жены алкоголика, и поможет ей поддерживать её сценарий. Настоящий мужчина В ЛЮБОЙ женщине видит женщину и помогает ей открыть своё женское естество.

Но это ничего не значит для Вас сейчас. Главное - что в любом мужчине есть МУЖЧИНА, великий мужчина, которого может рассмотреть и взрастить ЕГО женщина.

Анекдот:

К стоматологу приходит женщина, и садясь в кресло хватает его за яйца: Доктор, ведь мы будем взаимно аккуратны?

Важно первым остановиться и перестать увеличивать количество деструкции. Это ничего не гарантирует, но дает хотя бы какой-то шанс.

А это для чего?
Чтобы подгонять себя что ли, если вдруг затормозилась? Но я ведь не могу себя насиловать, я иду с той скоростью, которая мне по силам, т.к. мне события посылаются как уроки жизни, и я не могу их сразу все выучить, все постепенно, в своем темпе. Если у меня прет отрицание и не идет информация изнутри, я ее все равно никак силой не вытащу, я жду когда меня отпустит, начинаю прописывать что со мной и уже вижу, либо какая-то ситуация мне будет дана чтобы увидеть что мне мешает двигаться дальше.
Зачем отслеживать скорость?

Первое. Если сам факт отслеживания мешает и вредит Вам - выплюньте, бросьте, гадость.

очевидно то, КАК Вы это делаете - неэкологичо и небезопасно для Вас. Отдельно отмечу, что МОЖНО научиться делать это (наблюдение) не только безопасно, но еще и с пользой для себя.

Второе. Зачем? Чтобы просто знать, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ. прочтите мою статью про тараканов и квантовую физику.

Не нужно ничего менять. Стоит просто быть ориентированными в том, что происходит, чего вы хотите, чего вы боитесь, каковы ваши возможности и ограничения и чем вы на самом деле занимаетесь.

Этого достаточно для того, чтобы события происходили.

ПРОСТО ПОБЫТЬ С ЭТИМ - со знанием того, что есть - и что-то начнет меняться.

Александр, мне сейчас хочется кричать «ага, это легко писать, а на деле, это жутко трудно, я в этом не могу разобраться». Вообще я читала эти статьи, но они задерживаются в моем сознании не на долго, я не могу их там удержать, а какие-то вообще не получается усвоить, засунуть в сознание. И все это отслеживать …. я либо ленюсь, либо для меня это не привычно, либо работает не желание начать что-то новое.
Чего я боюсь? Если я боюсь принимать решения вообще, я боюсь чего-то хотеть вообще, я не верю в свои возможности, я боюсь реализовывать свои желания, которые боюсь желать.
Я не пойму с какой стороны к себе подойти. Сегодня я написала события своей жизни в хронологическом порядке с рождения, вот какие значимые события мне запомнились, и еще мне на кучу вопросов ответить надо. Вот я думаю, может я иду своим путем к познанию себя, ну в смысле я не беру Ваши предложения по поводу изменения себя. Либо у меня туннельное видение, я не желаю брать ничего вокруг, а пру своей дорогой. Зачем тогда я здесь? Здесь я учусь взаимоотношениям, больше видеть начинаю, но дополнительную инфу не беру. У меня сейчас такое чувство, что я не беру информацию, чтобы не уйти от своей работы над собой в другую сторону. Интересно. Сама-то поняла что написала?
Пойду спать, завтра перечитаю на свежую голову.

Я обращаюсь ко всем, пожалуйста, из моих сообщений, помогите мне увидеть то, что я не вижу, чего я не вижу в себе. Со стороны ведь видно, что, где, как.
Поделитесь опытом!!!

Инна, вполне возможно это именно так. Скорее всего это именно так. Человек как правило знает сам куда ему нужно.

ЛУЧШЕ ПОВЕРИТЬ СЕБЕ, чем не поверить.

Веря себе ты берёшь на себя ответственность за себя и за свою жизнь.

ВЕРЯ ДРУГИМ ТЫ ВВЕРЯЕШЬ ИМ СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОЮ СУДЬБУ.

Правильно ли это?

Лишь в одном случае - если это ТВОЙ мужчина, и если он достоин тому, чтобы идти по жизни за ним.

В любом случае - всё это лишь слова. Всего лишь мои словаа.

Наталья,я вернулась, с каникул, так что можем поговорить. Я начала читать Битти и у меня разладилось все внутри, наверное, это переходный период. Мой муж совершенно искренне считает, что ни мне, ни ему психотерапевт не нужен, но это не мешает мне ходить на психотерапию, а мужу избегать психологов и говорить, что" все они козлы". А когда муж узнал, что я иду на собрание для созависимых, он очень удивился: а что у нас в семье есть алкоголики? И кто же это?

Ну, у нас то же самое почти.
Только мой сейчас добровольно закодировался, будучи в отъезде. Я знаю, что он меня очень любит и готов на все, чтобы не отпустить меня. Но я знаю и то, что болезнь пока сильнее его, а он до конца не осознает, что болен и нужно серьезно лечиться. Кодирование - это временная мера, чтобы снять напряжение в семье. Но я все же до сих пор в глубине души надеюсь, что он выберется из пьянства и у нашей семьи есть еще шанс на дальнейшее нормальное существование.

Напишу здесь, какая разница где. А я прочитав Битти стала замечать, что я веду себя как созависимая вообще по жизни. Раньше не замечала. Например, беру на себя ответственность вообще за всех, с кем общаюсь и за любые события. Делаю всё исходя из интересов других, но не себя. Ловлю себя на этом, останавливаю. Не ругаю, скорей хвалю, когда получается делать как не созависимая.Вдруг поняла, что не могу найти пока золотую середину между поведением созависимой и абсолютно наплевательским отношением к людям.

Наталья, рад за Вас, за Ваши "я знаю, что он меня очень любит", за "пока" в отношении болезни, за "временную меру", за "шанс".

Спасибо, Александр. А как же иначе? Я избавилась от контроля за его жизнью, поведением, пьянством, но не от чувств к нему и памяти, каким он может быть и как ко мне относится. То, что делает, будучи зависимым - это не он, а его болезнь. Она руководит его поведением и мыслями. Думаю, что я помогу ему снова попытаться вернуть нормальную жизнь, хотя это будет очень сложно. Слишком я устала, чтобы снова наступить на знакомые грабли, но, тем не менее, он для меня один из самых близких людей и я не готова просто взять узелок и забыть обо всем. Мне кажется, что он, как любой другой человек, просто ищет любви и понимания, но только делает это вот таким тупым и безобразным образом, просто потому что по-другому не умеет. да и не может ввиду своей болезни. А я, в свою очередь, вместо того, чтобы изучить ситуацию и действовать правильно, шла у него и его зависимости на поводу, провоцируя, пусть и невольно, новые и новые запои. Не всегда, конечно и не только я, но стереотип поведения срабатывал четко и получался прекрасный замкнутый круг.
Понятия не имею, каким будет дальнейшее развитие событий. Время покажет.

Наталья, я рада за Вас. К сожалению, у нас пока никак. Муж, как я вижу, бравирует своим пьянством, пытается мной управлять при помощи употребления алкоголя. Возможно, он и одумается, но не скоро. А я работаю над своей созависимостью, как мне кажется успешно.

Страшно мне, страшно... Многое изменилось во мне, изменилось отношение к проблеме. Для меня она перестала быть проблемой. Помехой, занозой, да чем угодно, но только не проблемой. А страшно потому, что я отчетливо понимаю, как и чего я хочу, вижу это, как наяву. И так же ясно вижу себя без пьяного мужа. Либо я, либо пьянка. Любая цель требует времени для ее достижения. У меня одна цель - жить, с ним или без него - не так важно в масштабе жизни. Хочет жить рядом - пить не будет. Выбор за ним, я свой уже сделала.

А еще я только что устроилась на работу!!!

Поздравляю, это хорошо! Мне тоже нужно устраиваться как можно скорее. Сынишка уже самостоятельный.