Да, работать надо, хотя бы для того, чтобы форму не терять и не зацикливаться на проблемах мужа. Мой, кстати, как я и предполагала, сделал кодировку только на время, чтобы по привычке снять напряжение в семье, развернуть к себе лицом близких. Но, как только начало все налаживаться, я ощутила знакомый запах - пивасик!, зажеваный семечками, как всегда. Может дальше продолжит потихоньку до запоя,а может прекратит - не знаю, да и не хочу думать об этом. Конечно, это мешает, раздражает, но это его жизнь. Я-то свой путь выбрала, я вижу его. А что видит он? Не знаю. На все один ответ - "я хочу, чтобы все было хорошо". А что это - "ВСЕ"? Чтобы ему было хорошо? Мне? Или все-таки НАМ? Ну а если НАМ, то пивасик сюда никак не вписывается, тем более окутаный враньем и у шуточками. Вот и пусть выбирает сам, может задумается в конце-концов.

А я была сегодня у психолога, семейного психолога. Одна. Пока больше не могу ничего сказать-слишком много информации.

[/quote]
А я была сегодня у психолога, семейного психолога. Одна. Пока больше не могу ничего сказать-слишком много информации.
[/quote]

А я тоже нашла психолога, которому верю. Сейчас она занята, дни расписаны но, как только будет время, она меня примет. Я понимаю, что это надо. Случайно попала к ней на группу и там-то и почувствовала, сколько всего не знаю и сколько предстоит узнать и сделать выводов. К чему меня это приведет? Да одному Богу известно, посмотрим. А пока муж занимается тем, что потихонечку, пока я сплю, попивает спиртнгое. Пусть немного, не напиваясь, но это спиртное и лучше оно его не делает. А я даже разговаривать с ним на эту тему не хочу, просто неприятно, что говорит одно - да еще и какими словами, да на публику!- , а делает совершенно противоположное. Зачем говорит тогда, его ведь за язык не тянут?
Я работаю себе, готовлю, стираю, страюсь быть с ним милой и заботливой, осознавая при этом, что он ежедневно мне врет. Но я думаю о себе. Зачем мне трепать свои нервы, если он-то все равно будет вести себя так же? Может он только и ждет ссоры, грубости, чтобы пойти честно нажраться? А еще у нас сейчас совсем нет денег, заняли тыщу на 3 дня, но я вот жду, они поступят седня-завтра, что он будет делать? Я считаю, что начнется запой. Может я не права? Может схема не сработает? Ведь я-то меняюсь, может и он тоже?
Ну а если я и права, то в истерике биться тоже не стану - это его выбор.

Ну что, прошло несколько дней после похода к психологу. В голове всё улеглось. Удивительные люди, психологи, кажется, ну что такого, пришёл, поговорил. Эффект превзошёл все ожидания. Итог такой. Я поняла и сознала, что муж-больной любимый человек. Спрашивать с него как со здорового глупо. Строить совместные планы можно очень ограниченно. Я пишу это и понимаю, что немного не так преподношу всё это. Я думаю, что у меня наступила та самая отстраненность. Отпустить с любовью. Позволить делать ему его шаги, а не шагать за него. Мы поговорили с мужем впервые за много месяцев спокойно обо всём. Я объяснила почему не могу брать с ним кредит на квартиру на 20 лет, он понял и согласился. Напряжение в семье ушло. Муж хочет идти со мной к семейному психологу. А я перестала обращать внимание на запах алкоголя. Не то что не замечать, просто представила, что это просто неприятный запах. У меня последние годы гиперреакция на всё, что имеет отношение к алкоголю. А ещё я поняла как прав Александр, когда говорит, что в нормальных семьях алкоголь не зло. Была возможность увидеть это реально. То есть в нашей семье предстоит большая работа всем. Я не вышла работать пока, но дел и без этого хватает. Но отстранённость наступила, я почувствовала это, буду работать над собой дальше. Я думаю, что всё получится.

Хороший психолог, значит, попался. Я вот тоже пойду скоро, интересно, чем закончится все это. Надеюсь, ваши перемены в сознании не временное явление, и Вы будете меняться и дальше с пользой для себя и семьи.

Хорошее добавление - про "не временность". Одна из ловушек невротика (а жена алкоголика - невротик) - относиться к своей жизни как к отрезку между двумя точками - настоящим и будущим. Настоящее не удовлетворяет, а будущее, некое неконкретизированное и прекрасное, ну, хотя бы "не ужасное" будущее) - как горизонт, недостижимо и сколько б ты к нему не приближался, все отодвигается.

Представление о счастье как о пункте достижения (очевидно после достижения можно будет расслабиться и отдохнуть?) подводит невротика. Потому что никаких статических состояний не бывает. Все является процессом. Нет такой штуки, которую нужно и стоит "достигать". Но есть нечто, чему стоит учиться, нечто, которое стоит создавать, нечто, которое стоит охранять, сохранять и поддерживать (ПРЯМО СЕЙЧАС!!!) постоянно, начиная с этой секунды. Будущее начинается здесь. Будущее не заканчивается. Оно не заканчивается некоей точкой. Будущее создается заранее. Чем раньше начинаешь, тем больший путь ты пройдешь в стараниях и труде, тем больше шагов и ошибок, тем больше уроков будет с тобой.

Да, про " не временность" в точку. Я понимаю, что мы сняли напряжение в семье, но для того, чтобы это стало нормой предстоит долгая работа.Совместная работа. Но я вижу, что движение произошло. Я стала иначе реагировать на замечания мужа, позитивно.Я вижу в чём он прав. Я соглашаюсь. Муж впервые за эти годы начал мне помогать по дому. Не сам, но я прошу, он делает. Самое главное, что мы стали слышать друг друга, Учиться договариваться, делать что-то вместе. Странно после 20 лет знакомства открывать в партнёре что-то новое. Странно, но интересно. Не странно, но грустно то, что как только налаживаются отношения с мужем, сын начинает истерить. Этакий треугольник, где один конец обязательно в минусах.

Если сын истерит, значит Вы что-то упускаете в отношениях с ним. Сыну почему-то удобно, когда вы с мужем в контрах. (Почему?) Как только он видит налаживание отношений, изменение ситуации, он начинает чувствовать угрозу, теряет привычный уклад жизни и это его бесит. Он ведь тоже не умеет жить по-новому. Он тоже созависимый. Значит, с ним Вам тоже придется строить иные отношения, чтобы этого треугольника не создавалсь. Это я так думаю. Может и не права.
Что касается моих отношений с мужем, то я тоже испытывала различные состояния, принимая их за прозрение, изменение или еще что-то, но это все было проходящее. Я упорно возвращалась к исходному - раздражение, злость, ненависть к пьяному мужу и т.д.
Но прошло время и вот сегодня он снова запил, но, к моему удивлению, я не почувствовала ничего. И что интересно - он пыталася начать запой в течение нескольких дней, выпивая понемножку, как всегда скрывая этот факт, и наблюдая мою реакцию на это.
Он-то вел себя по привычной схеме - запах спиртного- скандал-обида-честный запой. Но я-то не велась в этот раз. Все было как в обычной жизни, тем более я сейчас работаю, мне не до запахов. Знаете, это его разозлило. Сегодня я обнаружила его утром на кухне поддатого, злого, желающего ссоры, чтобы с честью продолжить бухать дальше, но...снова не повелась:"Привет, в собес сегодня не поедем? Ну ладно." Вот и все. Оскорбился и уполз спать. Проснется и снова начнет вызывать на скандал. Тока вот не выйдет ничего у него.

Наталья, Вы молодец! И про сына я согласна. Тяжёлый он человек, хотя всего 11 лет. И понятно, что созависимый. Про мужа (вашего), что ж его жизнь. Он её хозяин. А с моим мне сейчас легко. Я даже не знаю, пахнет ли от него алкоголем или нет. Мы общаемся много, но у меня ощущение, что я выше этого. Выше запаха, выше контроля . Я учусь жить сегодняшним днём. И получать от этого удовольствие.

Спасибо! Вы тоже на высоте! Только мне с моим не легко, как Вам. Дело в том, что он, если начинает выпивать, то очень быстро (за один день) напивается до состояния невменяемости, в нем и находится в течение 7-10 дней. Он даже говорить не может. Только спит и пьет, ну еще ходит в магазин, когда трубы гореть начинают. С магазина буквально приползает, если успевает, или спит на (под) лавочке или в поъезде у лифта, а иногда его притаскивают посторонние.
Поэтому с ним диалог невозможен. Сейчас он морально исчез на несколько дней. По дому бродит посторонний, чужой, плохо пахнущий мужик, сшибая все подряд на своем пути и раскидывая продукты. В эти дни мне хочется убежать из моего любимого и обустроенного по моему вкусу дома, потому как квартира на эти дни, как не убирай ее, превращается в бичарню с грязными полами и запахом вокзального сортира. Я думаю, что это знакомо всем женам (мужьям) алкоголиков.
Хорошо, что я сейчас работаю. Хорошо, что я понимаю, что сразу перемен не достичь. Нужно время, терпение и много работы над собой и своими чувствами. Я не надеюсь, что муж бросит пить, и не жду этого. Но я начала хоть что-то делать, чтобы изменить существущее течение моей жизни.
Может я встану на ноги материально и уйду от него ( а это так и будет, если он не прекратит пить). А может попытаюсь помочь ему преодолевать зависимость с помощью психологов (но на это надо его желание). А может еще что-то, не знаю. Главное, что я начала не ныть и жаловаться, а действовать во благо себя самой и менять то, что мне под силу изменить.
Ну а он...он тоже живет, как умеет, только менять ничего пока не хочет. Может и не захочет никогда. Чтож - это его выбор.

Сочувствую, Наталья. Это , правда, тяжело. Мне это знакомо по загородной квартире и жизни со свёкром.

Нашел тут несколько примечательных анекдотов в тему.

О выборах


О ценностях









Наводит на мысли

Менталитет, устои, норма для нашего общества. Фу, Душа болит, что большинство живет именно с такими установками.

Плакать от этого хочется, а не смеятся. Никогда в России не будет культурного пития. Его прививать веками надо, с малолетства учить отношениям с напитками и иными удовольствиями, так что если и случится, то не при нашей жизни.

Это, по моему, не прививают. Не прививают кому-то другому. Это открывают - в себе и для себя. Культивируют - бережно взращивают, изучают, поддерживают, сохраняют и охраяют. Открывают радости и ораничния. В первую очередь для себя. Создают некие области совместности для тех, и главное С ТЕМИ, кто тебе важен, с кем тебе важна эта совместность.

Это этапы и части культуры, которую ты разделяешь, поддерживаешь, принадлежишь ей, питаешься ею и питаешь ее.

Было бы ради чего.

"Ради чего" - это во первых, содержание, суть той ценности или потребности, управляющей (достойной того, чтобы управлять) твоим поведением, реакциями и выборами, а во вторых, та плата, которую вы готовы заплатить за достижение/реализацию/защиту/охрану этого содержания.

Все начинается именно с этого. С осознания ("Что конкретно?") и измерения ("Чем готов/готова/готовы заплатить?") вашего РАДИ ЧЕГО.

Вот прям сижу и "закипаю", не входит в мое сознание текст. Ну почему я не могу понять: ценности, реакции, выборы, достижение, реализация, измерения, плата, ради чего, коммуникации? Такое ощущение, что это за гранью моего понимания, и ведь читала Ваши статьи.
Как-будто это на другом языке, на логическом что ли для меня, а получается я логику сейчас не включаю, ну да - голова не хочет работать. И почему меня это напрягает? Блин, злюсь.
Не достигла я еще уровня этого форума .... а зачем тогда я здесь? И почему я не хочу все это понимать, ведь это все насущно и реально .... я что в своей реальности что ли? Ведь написала это, и вряд ли пойду обдумывать написанное. Интересно, я что, хочу прыгнуть выше своей головы или это мое сознание блокирует такую информацию?

Кажется понимаю. Сейчас я работаю со своим внутренним миром, выясняю что там, порядок еще не навожу, а только веду раскопки, наверное мне и не "ложится" эта информация, потому что я пока не разобрала каковы мои ценности, критерии выбора .... хотя пишу и чувствую, снова злюсь, потому что боюсь увидеть себя Настоящую со своими выборами, "упасть в своих же глазах"? Либо взращивая своего внутреннего ребенка еще не дошла все таки до такого уровня. Ааа, не знаю и как понять не могу, но точно чувствую что меня "туда" - внутрь не пускает, как будто вот он нарыв, но задеть его очень страшно. Блин, я щаз взорвусь - ярость, злость? Ну что со мной, я понять не могу!

Конечно больно. Конечно тяжело. Конечно страшно.

Это совершенно нормально. Главное не осуждать себя НИ ЗА ЧТО. Все таково, каково оно есть.

И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не подгонять себя и не испытывать "уж теперь-то, раз я об этом прочла" своей ОБЯЗАННОСТИ быть "по новому" правильной. Вы НЕ ДОЛЖНЫ меняться. Вы МОЖЕТЕ, если ХОТИТЕ, или вам НАДО. Пребывание на этом форуме и сайте ни о чем не говорит. Это шанс и возможность, но не обязательно для этого момента. Никто не знает, пришло ли Ваше время меняться, даже Вы этого не знаете наверняка.

Вот уровень НЕВОЗМОЖНОСТИ жить по старому может расти у Вас, но расти изнутри, но не снаружи, лишь потому что Вам пришлось столкнуться с этими текстами.

Вот это точно, прям улыбнуло)))

как ведут себя жены НЕ алкоголиков?

Когда человек легко меняется

Наконец-то я добралась до компьютера. Пишу здесь, потом придумаю свою тему. После наших с Натальей обсуждений нас и наших мужей прошло время. Я собиралась с мыслями. Сидела я на форуме давно, читала статьи. Но бессистемно, всё, что попадалось, проблем у меня много и они все разные. Пока не дошла до треугольника Карпмана. И вот тут меня зацепило. А может быть, время пришло. Но поняла что всё, дошла до точки. По этому треугольнику брожу с рождения, вошла я в него жертвой, никому не нужным ребёнком. С тех пор роли менялись и последнее время я – спасатель. Всех и всегда. Не могу, в отличие от Наташи (Амиксин) сказать, что я больше не созависима, Это было бы неправда. Но что-то изменилось в моей жизни. Очень сильно изменилась я. Это заметили муж и сын. Я не умею любить себя, понимать себя, ценить себя. У меня нет меня. С этого и начала. Пока не сильно продвинулась. Но сдвинулась с мёртвой точки. Я перестала спасать мужа. Я всё ещё переживаю, что он пьёт. У меня крутятся в голове мысли «ну как же так, ну как же он не понимает», но я сдерживаю себя. Очень. В доме тихо и спокойно. Мужа не дёргаю, на выяснения отношений не поддаюсь. Правда, пьяного прошу спать в другой комнате. Муж соглашается. Я впервые поняла, что могу позволить себе выпить вина, не обращая внимания на мужа. Вина или чего-то ещё. Мои мужчины озадачены. Впервые в нашей семье наступает порядок. В доме, в отношениях. Дальше - больше. Спасатель я ведь не только в семье, это и за пределами семьи. Отслеживаю, анализирую, борюсь. Сама с собой. Андрей бы сказал, что, причём тут я, опять про мужа?? Что бы заняться собой, мне сначала нужно было освободиться от заботы о других, от гиперзаботы и гиперответственности. То есть высвободить энергию, которую я тратила на других, причём совсем не по делу. И вот энергия свободна, я тоже. Тут выяснилось, что в силу технических причин я не умею заботиться о себе. Учусь. Любить себя, понимать себя, дружить с собой. Сложно. Но я поняла, что всё работает. Это я о созависимости, о треугольнике, обо всём. Пока всё.

Пока читала по теме так многое хотелось написать и спросить. А сейчас как ступор.

Жаль , что закрыли тему как ведут себя жены не алкоголиков. На специализированых форумах много написано чего не нужно делать женам алкголиков, а именно такой темы не видела. А хотелось увидеть как не нужно реагировать, вести себя, а какие вообще другие реакции могут быть. Это так важно понять, что можно по другому реагировать, а не так как привык и делаешь это машинально.Понять, почему ты так не можешь, что тебе мешает, и приводит к проигрыванию такого сценария.

Варвара, приветствую Вас! Открывайте тему "Как ведут себя жёны НЕ алкоголиков-2", и - вперёд.

Из старой закрытой темы можно копировать любой текст, оформлять его в виде цитаты, давать ссылку на пост, который цитируете и - заводить любые обсуждения. Если есть какие-то технические вопросы - буду рад ответить.

И, кстати, давайте ссылки на ту тему с других форумов. Обсуждайте там, приносите сюда новости о происходящих там событиях.

Объединение опыта экономит ресурсы.

Продолжаю. Что-то меняется в моей жизни. Точнее меняется всё. Муж сказал, что не понимает меня новую, ему непривычно и непонятно. Он не знает что делать и как реагировать. А на что реагировать? На то, что нет реакции на него!!! Муж не прав, просто реакция другая. Я вроде бы не занята чем-то новым ( не вышла работать пока, не нашла хобби), но я не замечаю пахнет от него или нет. И не знаю почему.И наши отношения стали лучше и теплее. Более того, что для меня странно, муж, который упорно ничего не делал по дому много лет или делал из-под палки, теперь делает по собственной инициативе.Правда, вчера зашёл разговор о моей работе и муж и сын признались, что ОНИ НЕ ГОТОВЫ к тому, чтобы я вышла работать! О, как бывает. Я для начала на через 2 недели уеду по делам на 2-3 дня. С собакой. А папа с сыном останутся. Так бывает иногда с семьях, мамы отлучаются из дому, болеют, ездят в командировки. Пусть попробуют пожить самостоятельно, всем полезно. Я поняла наконец, что никто лучше меня не знает что и как делать. Да и я сама импровизирую на ходу.

Спасибо,Александр.
Насчет темы, рановато.Не идет.Много информации. Пока переосмысливаю.

Вот это вчера заставило призадуматься:

"То есть на самом деле Вам мало того, чтобы он просто бросил пить?

То есть: "Бросить пить"- это только часть Вашего набора требований к нему? "

И если Вы скажите: "Все это не имеет значения. главное - чтобы мой муж не пил",
с Вашей стороны это будет не более чем сеанс аутотренинга, больше похожий на заклинание."

( взято с сайта http://psyche.biznet.ru/topic36505s630.html)

Сходила я на тот форум, странный он какой-то.

читать выборочно нужно конечно. а мне легче на такого плане форумах-когда они более психологические, чем специализированные. Вот те странные для меня действительно.Там форумчане друг друга и себя называют алками и созиками. И как мне показалось смакуют это. Поэтому там стараюсь только литературу искать.

"Если хочешь, чтобы он не пил...
... не брюзжи, не укоряй, не читай морали и проповеди! В действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... никогда не извиняйся за него и не покрывай его. У алкоголика, который лишен возможности столкнуться лицом к лицу с последствиями своего пьянства, нет повода перестать пить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ожидай немедленного излечения! Как при любой хронической болезни, при алкоголизме процесс исцеления довольно длительный. Возможны рецидивы, но это не должно останавливать начатой работы. Это не наказание, это испытание

Если хочешь, чтобы он не пил...
... используй принцип 'строгой любви'. Отпусти алкоголика, отстранись от того, что причиняет тебе боль и будь соратником любимому в том, что вас объединяет.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... ничего не делай за алкоголика! То, что он может сделать сам, он ДОЛЖЕН делать сам. Не решай его проблемы, не предоставив ему возможность решить ее самому. Позволь или решить самому проблему, или понести последствия своих личных безответственных действий (потери работы, долги и т.д.) Только тогда он будет иметь возможность увидеть, до чего его довело пьянство и, может быть, захочет изменить свою жизнь.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ищи спрятанного алкоголя! Начав это делать, ты со временем будешь незаметно для себя поглощена тем, что будешь искать все новые тайнички.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не прячь и не выливай алкоголь! Это вынудит алкоголика к более изощренным способам добывания алкоголя. В любом случае он напьется.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поддавайся уговорам совместных выпивок! Это не уменьшит его дозу, на что часто рассчитывают. Когда алкоголику мало, он всегда найдет, где добавить. К тому же это оттянет момент, когда он решится попросить о помощи.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не беспокойся о методе лечения, который выбрал алкоголик! Часто нам кажется, что любовь к дому и семье может дать ему силы не пить. Не чувствуй себя отвергнутой, если алкоголик обратится к другим людям за помощью в прекращении пьянства и поддержании трезвости. Будьте готовы к его изменениям.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поступай с алкоголиком как с непослушным ребенком! Ведь ты не поступаешь так с человеком, который болен любой другой болезнью.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не оберегай алкоголика от ситуаций, в которых он пил! Он должен научиться сам говорить НЕТ. Предупреждая других, чтобы они не предлагали ему выпить, ты показываешь свое недоверие к нему.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не забывай, что алкоголизм - это хроническое заболевание! Если хочешь помочь в выздоровлении, необходимо принять этот факт и перестать стыдиться того, что в твоей семье есть алкоголик. Это не порок, не распущенность, не вина - это болезнь.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... дай ему надежду, любовь и понимание! Пойми, что дать ты можешь только от своего избытка, поэтому твоя задача в том, чтобы твоя душа, независимо ни от каких внешних обстоятельств, была переполнена любовью, надеждой, пониманием.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не предпринимай шантаж в виде: 'Если бы ты любил меня!..' Алкоголизм не дает алкоголику возможности контролировать свою выпивку. Это обращение к совести увеличивает в нем вину, ничего при этом не меняя. Это то же самое, что 'Если бы ты меня любил, ты бы не простудился!'

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не рассчитывай на немедленный эффект! Сегодняшняя ситуация в твоем доме - результат многолетней болезни - твоего близкого и твоей. Видимо и для перемен потребуется немало времени.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не отчаивайся! Тот, кто не ставил себе сроков, а Богу - условий, достигал желанного результата, который часто превосходил все ожидания и надежды.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не применяй угроз, если не собираешься идти до конца и выполнить все обещанное! Это допустимо, если возникла необходимость защитить себя или детей. Пустая угроза позволяет алкоголику думать, что на то, что ты говоришь, можно не обращать внимания.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не воспринимай болезнь как позор семьи! При алкоголизме возможно улучшение так же, как и при любой другой болезни. Больного не наказывают - больного лечат.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не принимай обещаний, не позволяй обманывать себя и не обманывай, что веришь его смутным надеждам, что когда-нибудь все будет иначе! В противном случае дашь повод думать, что он всегда может легко обмануть тебя, что в дальнейшем приведет к потере уважения к тебе.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не проверяй, пьет ли алкоголик! Ты не Бог и не можешь знать всего, все равно многое скрыто от тебя.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не упрекай и не ссорься, особенно когда он пьян!


(скопировано с форума http://notdrink.ru/index.php?showforum=7)

varvara, а Вы пробовали читать Битти М." Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости "?

Julia, эту книгу я еще не читала.

И меня очень заинтересовала ваша постановка вопроса : "Вы ПРОБОВАЛИ читать?" Почему именно так?


Уже читаю.

пробовали потому, что книга может и не пойти, Вы можете быть не согласны с тем, что там пишут, Вам может просто не подойти эта методика. Я читала Уайнхолда "Освобождение от созависимости" и поняла, что во-первых, по этой книге очень сложно работать самостоятельно, во-вторых, там очень много американской специфики, не работающей в наших условиях. А Луиза Хей, например, у меня прекрасно работает.

Варвара, хотите экспресс-анализ коммуникации, которую Вы организовываете?


Открытый честный ответ.



Позиция оценивающего. Скрытый упрёк. Налёт насмешки. Почти явный укол. Почти наезд, но завуалированный, поэтому на него невозможно отреагировать как на наезд, выгодно защититься (игрок, реагирующий на такой наезд ответным наездом будет обвинён в грубости и хамстве "хотя к нему ничего такого не предпринималось", а оправдывающийся всегда окажется в неравном, подчинённом, вторичном положении.


Без капли благодарности.

Добро пожаловать на форум!

Нормальная позиция жены алкоголика в контакте с ним.

Вернее, одна из популярных среди жён алкоголиков позиций.

Все, мне необходима помощь. Я уже месяц не работаю над собой. Я стою на месте – замерла. Я жена наркомана. Летом он перешел на алкоголь. Сейчас у него сухая трезвость – терпит, второй месяц. Атмосфера дома бывает жесть какая, в плане в воздухе сплошное напряжение, но отношения все равно уважительные (бывают, правда, оскорбления с обеих сторон). Он знает про программу, что ему нужно делать - тоже знает.
Меня тревожит – я сама. Я поддаюсь, бывает реагирую. И я боюсь своего срыва. Я не хочу своего срыва. Но для того чтобы мне двигаться дальше, я ничего не делаю. Я даже перестала общаться на форумах. Я не участвую в скайп-группах (живых групп нет). Я не обращаю внимания на своего внутреннего ребенка, я не обращаюсь к Богу – ну в смысле нет этой связи с ним (и со своей душой). Я не могу понять в каком направлении мне двигаться. Я не могу спокойно сесть за комп. и выйти в инет., потому что боюсь что 6-летнему сыну это не нравится (я не умею с ним играть, когда сажусь за компьютер он начинает меня доставать – пойдем поиграем и не дает мне читать, я злюсь и реагирую).
Моя жизнь снова не управляема. Я не знаю, что я сейчас делаю – жалуюсь или пытаюсь нащупать дорогу.
Но я не могу с собой ничего сделать и при этом я не сдаюсь, я не отпускаю ситуации и события, я держу их в голове. Я устала, и мне жутко страшно снова увидеть себя и свою реальность – внутри больно.
Стрессовые ситуации: новая работа; на следующей недели операцию сыну (грыжу вырезать); муж с его зависимостью; отсутствие секса уже недели три; отсутствие работы над собой; наступление зимы (на машине по не расчищенным, заснеженным улицам – это ваще капец!).
И еще … я жду срыва мужа, чтобы спокойно вздохнуть. Я не знаю когда и как разрешиться эта ситуация. Но я не живу, я в заморозке. Я хочу оттаять, я хочу жить сейчас и двигаться дальше вперед.
Я понимаю, что все это зачем-то нужно. Но я не хочу сидеть сложа руки и катиться вниз с горы. А может наоборот – попробовать сложить руки и скатиться с наименьшими потерями? Но я не хочу достигать дна. Если это возможно, я хочу остановиться и начать подниматься.
Я не принимаю себя, и тихо ненавижу. Господи, как тяжело избавляться от своих разрушительных привычек.
Я не могу сесть и прописать обиды (претензии) на себя, сажусь, беру тетрадь и сразу тупею – мыслей ноль.
Ну не знаю я, с какой стороны к себе подойти.
У меня все. Выговорилась. Спасибо, что прочитали.

Инна, спасибо, что написали всё это. Я думала, что я одна такая (это не мания величия!!!). Оказывается, нет! Я не знаю чем Вам помочь. У меня похожая внутренняя ситуация, да и внешняя тоже. Я никак не могу собрать себя, начать себя любить, работать над собой. Чего-то не хватает. Понимаю, что будет муж пить или не будет, мои проблемы это не решит. Но и я их пока не решаю. Меняться-то я меняюсь, да не так или не туда, или скорость не та. Я хотела спросить, просто у меня не было такого, а срыв мужа-то Вам зачем? У моего бывает после длительного употребления( когда допьётся до трясучки) период воздержания. Так мы с сыном радуемся -папа вернулся. Муж сразу становится МУЖЕМ, МУЖЧИНОЙ, ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Правда, последнее время так не бывает. Он пьёт мало, стабильно каждый день. Поэтому и периодов воздержания нет. Инна, Вы пишите, если так легче. Народу много, подскажут что-нибудь.

Мне, кстати, очень помог психолог.Заочно, по интернету. Я написала на одном форуме, что ничего не хочу.Желаний нет, чувств тоже, ничего нет. А меня попросили написать 10 желаний. Просто сесть и написать. Написала. Выяснилось, что есть желания. есть мечты.Задавлено всё только, засунуто глубоко. Так что интересно-летом реализовалось одно из самых невероятных желаний. То, про что и подумать не могла. Разве может у меня это получиться? Может. Так что Вам, Инна, нужен толчок, мощный пинок, стимул, мечта. Что-то, что разбудит Вас. А вот что это может быть знаете только Вы.

Вот для этого:

Но это абсолютно не вариант, это желание моей созависимости, моей больной части.
Когда он уезжает на вахту, тогда я начинаю заниматься собой. Пишу, читаю – продуктивнее выздоравливать получается. Когда он дома – не могу, психологически боюсь. Да и проще одной дома заниматься, когда вытаскиваешь больное, можно спокойно порыдать или побыть в шоковом состоянии. А так, когда не одна дома, сплошные зажимы. Да и боюсь его реакций-манипуляций.

Я без цели - боюсь мечтать. Говорить сейчас себе о каких-то постановках целей бесполезно, меня сразу начинает это бесить, работают защиты, старое мышление. Вот мощный пинок для меня – это, наверное, очередное мое дно.
Господи, как много еще работы с собой, как много еще нужно узнать. Меня это пугает, т.е. я хочу все и сразу, а это не возможно. У меня ВСЕ напутано, абсолютно все, во всех сферах моей жизни.
Я и говорю, с какой бы стороны я к себе не подходила, везде прихожу в панику и отчаяние, начинаю злиться.

Инна, я понимаю, но всё равно нужно откуда-то начинать. Не можете с большого, начните с малого.Цели-это же не всегда что-то глобальное.. Я тоже хочу всё и сразу, и желательно побольше всего и сразу.

Девочки, стесняюсь вклиниваться, но вот хочу поделиться. Считаю, что вас глубоко обманули однажды, убедив, что цели это хорошо. Не так. Как-то иначе. Только не через цели.

Александр, стесняюсь спросить, а почему цели плохо? Хотя согласна, что здесь подходит другое слово.

Я удивлена. Я думала, что Вы, Александр, почти все время меня игнорируете. Остальным отвечаете, а когда я пишу молчите. Вот. Часто злюсь, потому что обидно становится, бывает даже чисто по-женски обидно, когда другие получают Ваши поглаживания и внимание, а на мои посты тишина. Иногда думаю, что Вы предоставляете мне возможность самой что-то понять.
Зато честно написала, давно это хотела сказать.