Я не знаком с такими. Отсутствие платы деньгами, не избавляет от оплаты другими способами. Деньги лучший по критериям взаимной понятности. Если не уму, то уж телу с душой точно.

Владимир, если Вы с такими не знакомы, это не значит что их нет... смотря что нужно от психолога.. если длительная серьёзная работа, то конечно, это с платными психологами... я, например, сходила в бесплатному психологу в городскую психологическую службу, выговорилась со специалистом, а не с подругой, полегчало, а заодно хорошие идеи пришли в голову, проработали с психологом. Чем плохо?

Пример. Поддержкой в теле иллюзий ума о бесплатности.
Я выделил в тексте источник дохода того психолога. Точнее, это какая-то (конечная) часть налогов, которые заплатили, жители, в городской бюджет при оплате услуг города...
Вещь не становится бесплатной от малости (незаметности) цены. Или становится? Выше я писал, что точность формулировок облегчает понимание ситуации. Малоценной, дешевой можно назвать такую вещь.
Это (промах) плохо, Юлия. В той цели о которой написал я.
Мой посыл - это дороговизна, т.е. ценность траты на себя, на свое тело, которое "мыслит" категориями: дорого - мило, дешево - гнило. Избавление своего ума от иллюзии бесплатного нечто. Для связи ценностей: ментальных ума, энергетических души, и физических тела.

Даже участие в этом форуме что-то конкретное стоит. Время - наиболее ценное из потраченного здесь. То, что не все знают стоимость своего личного/общественного времени не делает его бесплатным. Проверкой ценности является удовлетворяемость потребности. Если желание приводит в темы форума, ценность очевидна. Не всем виден источник, причина, цена, если они считаются само-собой разумеющимися. Но бесплатность, это то, чем мы не можем оперировать. С ничем, т.е. неценным, нельзя производить операции. Оно и для тела, и для ума - ничто. В некоторых случаях чудо бесплатности тешит ум, но детство и у ума проходит. Для работы, взрослого, ответственного состояния, нужно понятие цены. Ценности. Точность в цифрах (для ума), силе (душе) объеме/массе (телу) - лучше, понятнее, проще.

Владимир, я скажу так... про себя я поняла, что выкладываюсь на полную у любого психолога, МНЕ очень нужно работать над собой, мне нужна помощь, я её принимаю. Другое дело, что не ставлю при работе с бесплатным психологом сверхзадач, они в этой службе заточены на помощь в экстренных ситуациях, но я вынесла из этой работы что-то новое для себя, полезное. Я про это рассказываю к тому, что помощь можно и нужно искать вне зависимости от количества и наличия денег, и она (помощь) найдётся.

Мне показалось, Владимир хотел донести до девочек нечто важное, и даже не одно, но это - важное, с очень точными и тонкими различениями, судя по их реакции, девочкам уловить не удалось. Ошибаюсь?

Просто уйти от мужа - это не просто. По крайней мере для меня и сейчас. От него-то можно избавиться в конце концов путем долгих судебных тяжб и нервотрепок, он ведь так просто не оставит меня в покое. Но как избавиться от того, что сидит в голове? Получить развод и отдельную квартиру - это еще не все. Помимо этого, что мешает мне собрать узелок, я недостаточно твердо стою на ногах в материальном плане, не наработаны связи, нет стабильности на рабочем месте. Как ни крути, а вдвоем, пусть даже с алкоголиком, проще содержать семью и обучать детей. Я давно взвесила все "За и Против" и получилось, что пока мне эмоционально проще жить с ним, нежели искать несколько работ для более менее нормального существования. Меркантильно? Да. Но сейчас я использую его, а он использует меня. Все по-честному, никто никого не обманывает. Я не могу себе позволить, чтобы то же самое, только в различных вариациях, со мной делали другие.
Для любого поступка нужно принять решение, а мое решение еще не сформировалось. Я еще сама не знаю чего и как я хочу. Чего НЕ хочу - знаю. Осталось определить свои цели, желания и тд, но это и есть самое трудное.
Это мой второй брак. Так вот, в первом случае я нисколько не задумывалась уходить или жить дальше, я просто ушла и все, с двумя маленькими детьми, с маленькой зарплатой. Я не могла больше находиться с тем человеком рядом, насупил эмоциональный и физический предел. А ведь мой первый муж не был алкоголиком и любил своих детей. Но тем не менее...и я не жалела об этом решении никогда.
А в данном случае что-то мешает сделать то же самое. ЧТО? Он не отец моим детям, он пьет все эти годы, живет сам по себе. Не знаю. Это не материальная сторона вопроса и не страх остаться одной. Но что тогда? Моя созависимость?
Я надеюсь, что разобраться с этим мне все же поможет психолог, которого я все же найду после того, как откопаю самого плохого и алчного в городе

Наташа, не вижу в такой позиции ничего плохого и меркантильного.

Скажите, Александр, Вы тратите свое драгоценное время для ответов на наши вопросы. Ведь получить ценный ответ на свой вопрос дорогого стоит. Я вот чувствую себя халявщицей, пришла на форум, написала всякую бредятину, потому как грамотно изъясниться о своей проблеме ума и знаний не хватает, да еще и помощи жду на халяву. Нужно ли Вам тратить на меня время?

здравствуйте, Inna
представьте себя на месте человека, которому задают такой вопрос. Что бы почувствовали, его услышав? предложите свои варианты ответа на такой вопрос. Стали бы Вы, например, отговаривать спрашивающего, что нет, он вовсе не халявщик и что пишет он отнюдь не бредятину. Смогли бы Вы на этот вопрос ответить "Нет, мне не нужно тратить на вас время, поскольку вы халявщица и пишете бредятину"?

Полностью согласен с таким подходом. Он очень продуктивен и оптимально расходует наличествующие ресурсы. Первое что нужно сделать при желании его применить это выяснить состояние нуждающегося. Готов ли он 1. На помощь. Или. На заботу. 2. Если готов на помощь, готов ли на полную выкладываться. 3. Различает ли легкие, обычные задачи и сверх. 4. У любого ли психолога.
Особенно я хочу выделить Юлия,это с моей точки зрения Рубикон. Вы его перешли. Он означает начало совершения действий телом в своем реальном физическом мире. Где еще не известно как эти действия будут осуществлены, к чему приведут. Перейти от комфорта и безопасности ментальных "действий" (умствований), рассуждений на тему с подругами, в форумах. Перейти от собирания ментальной силы к действиям в реальной жизни, с ее условиями и ее неизвестными, - это огромная, из моего опыта, разница. 15 лет может быть не срок.
Если человеку нужно еще пару лет на собраться, предложить к рассмотрению заведомо непосильный вариант нементальных действий, отодвигает его же ментальную решимость пугая и без того перегруженное задачами ума тело.
А Ваш, Юлия, опыт я считаю очень, очень хорошим и подходящим, для достаточно большого количества людей, чтобы назвать его и универсальным.

Спасибо, Владимир.

Юлия прочитайте в своем тексте ответ на свой вопрос. Если бы он был ко мне. Нужно, значит нужда. Нужда потратить драгоценное на нечто - есть нужда, необходимость. Не обойдешь. Значит нужно.
Для меня же Ваш пост, Юлия, показателен вот в каком плане. Лукавите:. Вы это не чувствуете. Вы не это чувствуете. Думаете да. У Вас может быть чувство интереса от недоумения. А сколько же может у него стоить то, что я оцениваю как малоценное: бредятина, нехватка ума и знаний, и грамотности изъяснения. Занимание чужого личного/общественного времени. На Вас. Юлия, главное на Вас. Вы себе не представляете, что это может быть ценно. Вы. Если бы Вы, и много еще кто, знали свою реальную цену, Вы бы не оказались в том положении которое хотите изменить.

Ваша ценность это то, что Вы поднимаете в результате работы над собой. После перехода некоторого порога она начинает устраивать, реально устраивать не только мысли ума (который обычно явно переоценен им же), но и тело (ощущения/действия), и особенно душу (чувства/отношения), которые сейчас умом подавляются, гнобятся (халявщица).
Я - халявщица, можно только в оскорблении ума написать. Тело и душа не умеют "халявить". Спросите у своего сердца сколько времени в сутки оно отдыхает. ~1 секунду это халява? Тело это непрекращающийся процесс и "халява" для него это смена направления работы. В том числе и по обеспечению ума возможностью представлять нечто халявным...

По поводу меркантильности. Есть достойные мужчины, которые могут спокойно, уверенно желать быть в супружеских отношениях с меркантильной женщиной отдающей себе в этом отчет, и. Не осуждающей свое такое, меркантильное поведение. Т.е. считающей себя достойной в своем роде (женском) принятия материальных благ взамен, - на женское уважение к мужскому уму, и заботу о его теле.
В сделке, как в одном из видов отношений людей, нет плохого если она устраивает стороны. Для того что имеет понятие брака лишь этого может не хватить.
Как говориться: "Блажен, - кто не осуждает себя за то, что выбирает". ...

Здравствуйте,Владимир. Я Inna. Простите, я не поняла к кому вы обратились в своих постах. Ко мне или к Юлии?

Inna, мое обращение Юлии в продолжение нашего с ней разговора. Я отредактирую свое сообщение чтобы исправить ошибку с учетом Вашего уточнения. Спасибо.

Здравствуйте , Андрей.. Но мне на самом деле сейчас очень трудно, я нахожусь в состоянии стресса, также мне трудно уловить смысл некоторых высказываний, многие психологические термины я ищу в словаре. Халявщица, потому что могла бы пойти и найти психотерапевта и за деньги заниматься. На месте человека, которого бы спросили " нужно ли на меня тратить время?", если бы я желала помочь этому человеку, я бы сказала: нужно. Ну простите, на самом деле я все время боюсь, что не найду ответов на свои вопросы, что никто мне не поможет разобраться, боюсь выглядеть глупой, невеждой.

Владимир, но ведь это я писала, значит это имеет отношение ко мне, или несовсем?

Текст содержит ответ на вопрос. Если бы он был ко мне. Нужно, значит нужда. Нужда потратить драгоценное на нечто - есть нужда, необходимость. Не обойдешь. Значит нужно.
Во сколько может оценить другой то, что я оцениваю как малоценное: бредятина, нехватка ума и знаний, и грамотности изъяснения. Занимание чужого личного/общественного времени. На себя. Главное на себя.
Это может быть ценно другому. Если бы участники темы знали в своих отношениях свою реальную цену в отношениях, которые они могли бы согласно ей иметь, они бы не оказались в том положении которое хотят изменить.

Ценность себя, - это то, что Вы поднимаете в результате работы над собой. После перехода некоторого порога она начинает устраивать, реально устраивать не только мысли ума (который обычно явно переоценен им же), но и тело (ощущения/действия), и особенно душу (чувства/отношения), которые сейчас умом подавляются, гнобятся (халявщица).

По поводу меркантильности. Есть достойные мужчины, которые могут спокойно, уверенно желать быть в супружеских отношениях с меркантильной женщиной отдающей себе в этом отчет, и. Не осуждающей свое такое, меркантильное поведение. Т.е. считающей себя достойной в своем роде (женском) принятия материальных благ взамен, - на женское уважение к мужскому уму, и заботу о его теле.
В сделке, как в одном из видов отношений людей, нет плохого если она устраивает стороны. Для того что имеет понятие брака лишь этого может не хватить.
Как говориться: "Блажен, - кто не осуждает себя за то, что выбирает". ...

Инна, мне кажется что психологу, наоборот, легче работать с клиентом, не отягощенным излишними знаниями в области психологии . Он же не науку с Вами собирается двигать. Чем больше Вы будете верить в то, что Вам могут помочь, тем больше у Вас будет возможности эту помощь получить. Если у Вас стресс и Вы сами не можете с ним справиться, то обращайтесь к специалисту и поскорее. Есть много разных способов снять стресс. Если Вы только этого хотите, конечно. Здесь, на форуме, мне кажется, больше получается исследовать какие-то вопросы, узнавать и открывать что-то новое, чем получать конкретную помощь в стрессовой ситуации. Мне вот в Вашем вопросе, который меня задел, почудился double bind. Но оно Вам это надо, сейчас?

Здравствуйте, Андрей.Искала по интернету перевод,значение термина double bind.Потом нашла на форeме тему double bind.Матрица. Нужно время, чтобы эту тему прочесть. А стресс я испытываю так как сейчас, мой муж в запое. Вчера его совсем переклинило, допился до того, что стал крушить все в квартире, мимо меня летали телефоны, степлеры, предметы , которые попадались ему под руку, я пряталась от него по всем комнатам, еле вырвалась и убежала к подруге. Когда вернулась домой , квартира была незакрыта, мужа дома не было. Сегодня он сказал, что ничего такого не было, я выдущица. Наедине с ним оставаться стало опасно. Сегодня буду перебираться к подруге,хотя бы спать по ночам можно будет спокойно

Кое-как разобралась про дабл-байнд, Владимир прав , слукавила, когда писала пост. Интересно было узнать сколько же у психолога может стоить моя бредятина и недоумение , неужели это может быть для него ценным. Не умею я грамотно писать. Конечно, мне очень интересно было бы общаться с психологами, может поумнею, если пойму ,что до меня хотят донести.. Правда, иногда очень заумно написано, когда понимаю, когда нет. Нужно больше читать, а потом уже писать.

захотелось поделиться.... поговорили с мужем. Я ушла от него, но сообща решили, что не стоит отрывать ребёнка от привычной обстановки, пусть учится в своей школе, муж переедет через месяц-другой, обстоятельства такие, да и мне нужно найти более подходящую работу, сгоряча хорошо не получается. пока живём в одной квартире, но чужие люди.Так вот что интересно.. пока мы ругались, я поняла, что муж -чужой для меня, но мы живём под одной крышей, да и практически на его зарплату, значит," соблюдайте правила общежития" . Я перестала дёргаться из-за его выпивок, стеклянных глаз, какое мне дело до чужого человека? ужин готовлю, но не переживаю, если пришёл позже,один поест, конечно делаю работу по дом, но и муж начал помогать, раз живём отдельно, то и обязанности есть у всех... Приходил он пьяный пару раз(а может и больше, но мне не до этого), сам себе сделал всё что нужно, утром убрал за собой сам... Я не игнорирую мужа, когда он пьян, никаких обвинений с моей стороны,( он мне ничего не должен),я не чувствую себя несчастной и жертвой...., я не спасаю мужа, сам себя спасает,общаемся когда трезвый, причём, активней, чем раньше участвует в жизни сына, да и в домашних делах...Короче, идеальная жизнь... Только у меня возникает вопрос, прежде всего к себе, почему, для того, чтобы начать нормально жить, вырваться из треугольника Карпмана, нужно так сильно отделиться от близкого человека, он должен стать чужим. Я не нахожу ответа...

НЕ станет он чужим никогда, раз вас с ним объединяли годы жизни и общий ребенок. И помнить будете и переживать, на то она и жизнь. Выкинуть и забыть не получится. Надо, наверно, научиться жить в согласии с собой. Мы сами строим свою жизнь и такой, как наша, она стала с нашего же позволения. Мы ж не во вражеском плену на привязи. Добровольно играем свои роли. Вот и доигрались....

Наташ, я может быть не совсем ясно выразилась, но прочитав, не поняла Ваш ответ... что значит не будет чужим и из-за чего я буду переживать? Да, мне тяжеловато было осознать окончание наших отношений, мы прожили 22 года вместе...но так сложилось.... Да, я расстраивалась, что не могу жить с ним дальше, хочу ребёнка и не могу иметь его от этого мужчины, у нас нет общего будущего, но нельзя же вечно это муссировать.... Чужой он мне в том смысле, что это больше не мой мужчина, но я не сомневаюсь, что и у меня и у него всё будет хорошо, но по отдельности. И потом-как это выкинуть и забыть не получится? ну он же не тряпка, чтобы выкинуть... но и общаться больше, чем нужно для ребёнка я не собираюсь....беспокоиться о нём, лечить его и вмешиваться в его жизнь я не хочу, да и в свою излишне посвящать не собираюсь...

У меня такой же вопрос. Ну почему, когда принимаешь решение начать менять свою жизнь - он вдруг оказывается рядом и становится Мужчиной?
Я не знаю сколько раз это уже было. Но в этот раз обманываться не желаю. Я внутри знаю, что у нас разные пути, но принять это боюсь. Не верю самой себе, саму себя обманываю - а вдруг?
А сколько этих "а вдруг" все наладится и он вроде меняется, отношение ко мне другое. Написала это - отношение ко мне другое - и поняла - та патаму чта у меня к себе отношение поменялось. Прикольно. Не думала об этом раньше. Надо ж. Как напишу чего-нибудь, так чего-нибудь и вылезет.
Человек-то тот же, я меняюсь.
Блин, у меня все подавляют страхи. И только через них шагать же ведь. То, что блокируется страхом, значит - на верном пути. Елки-палки, это ж скока нада мужества.

Нееее, я только разобралась в определение double bind, я полдня читала об этом в теме Dauble bind.Матрица и все такое..., но еще читать да читать, чтобы вникнуть.

Вот именно потому, что надоело каждый раз "умирать и оживать вместе с мужем", моя вера в совместное светлое будущее умерла... мужчиной он был и будет всегда, но не моим. Кстати, есть замечательная история про моих знакомых: муж и жена прожили 10 лет вместе, муж "новый русский" пил по-чёрному, кодировался, лечился.... не помогало, допился до чертей... развелись. у жены прекрасная семья, новый муж,сын.. допившийся муж, вылечился в известной клинике, у него жена, дочь.... все счастливы...

Юль, я не то имела ввиду...ну как бы Вам сказать..видимо я сама не могу ясно выразить свои мысли. Я хотела сказать, что ничто не проходит для нас бесследно, все оставляет отпечаток, учит чему-то. Наша душа живая и всегда будет так или иначе реагировать на происходящее. Я не имела ввиду, что вы будете переживать из-за него, и он не тряпка, чтобы выкинуть - это слово , возможно, неуместно, но я подразумевала выкинуть из мыслей, из головы...возможно я сужу по себе, поскольку дела моего первого мужа мне небезразличны, я хочу, чтобы у него все было хорошо и искренне рада, если это так и есть. и переживаю, если в его новой семье что-то не клеится. Только с этой позиции я писала свое сообщение, не более.

Да, Наташа, понятно, я ,кстати, подумала... какое счастье, что у меня такой муж.... ведь он стал толчком к замечательным переменам во мне..я и дальше буду ходить к психологу, это не фанатизм, это желание меняться и жить в согласии с собой и окружающими..

Даа, понимание некоторых вещей происходит не сразу и на своей шкуре.... Выходные.. день города... договорились с друзьями погулять с детьми по центру, но без пап, мамы и дети. Приезжаем вечером сытые, усталые, довольные.. Естественно, муж навеселе.... но мне было ну до такой степени не до него, что даже не стала просить поспать в коридоре... настроение было супер и не испортить его ничем!!!! Утро: мужу плохо,и больше всего плохо (по его словам, оттого, что не получил свою порцию выволочки, скандала, назовите как хотите). Его не проигнорировали, не обвинили, в общем выпала я из треугольника Карпмана, а муж бедный теперь не знает что делать, проблема, однако..Понимать бы раньше всё это, может всё было бы иначе...

Он, вспомнит, Юлия, что ему делать. После третьего раза. Вспомнит. Забыл, но не не знает. Вроде: "мастерства не пропить", если он конечно, был когда-то мужчиной. А если не был, отличная возможность стать.

Конечно, вспомнит. Жаль, что я так долго к этому шла... к тому, чтобы перестать мешать мужчине быть мужчиной...

Здравствуйте всем! Мне очень плохо морально и физически. я получила то, чего боялась больше всего. Умерла моя свекровь, тяжело умерла, но это не самое плохое - незадолго до этого мой муж, после очередного запоя, в течение 2 дней перестал разговаривать и почти перестал двигаться. Потом у него частично восстановились движения и вернулась речь. сейчас, после курса капельниц и уколов, он медленно ходит, разговаривает, правая рука плохо работает. он похож на большого ребенка, которому надо объяснять простые вещи. Периодами он становится более похож на себя, но иногда я впадаю в полную панику, глядя, как он не может найти выход или туалет в малознакомом месте.
Ему поставили диагноз вестибуло-атактический синдром и энцефалопатия, естественно на почве алкоголизма. Невропатолог сказал, что дай бог если останется на том же уровне, чтобы не ухудшалось.
я похоронила свекровь и осталась с глубоко больным человеком, который возможно уже никогда не сможет стать полностью дееспособным, включая и сексуальную функцию. Больно и страшно, вот и все....

Наталья, сочувствую, держитесь....

Спасибо, держусь, другого не дано.

Если честно, то очень хочется "слезть" уже с этой темы "Жены алкоголиков", как-то мне неприятно стало от того, что я постоянно тут что-то пишу. Но влезать в другие темы тоже пока нет сил, не могу. Да это, в общем-то, никому и не надо, скорее всего. Пока я не могу сказать никому ничего интересного, завести беседу о чем-то действительно интересном для других.

Наташа, какая разница как тема называется, пишите где хотите, лишь бы польза была...

как преодолеть в себе раздражение? или не надо его преодолевать?
сейчас получается так, что я живу с человеком, который только отдаленно напоминает моего мужа - настолько сильно он изменился. Он просто превратился в старичка, шаркающего ногами, не совсем чистоплотного, ничего не делающего и такое ощущение, что ему не 60, а все 90 лет.
Я умом понимаю, что это логичный результат его многолетнего пьянства, что он болен и что это навсегда, но ничего не могу сделать со своим бешенством от того, что все именно так! Бесит и то, что я не в силах что-то изменить в данных обстоятельствах.
Бросить больного я не смогу, своим детям он не нужен, но как хотя бы не отравлять жизнь ни ему ни себе своим вечным раздражением? Откуда взять терпения, я ведь далеко не Мать-Тереза и ненавижу решать проблемы, которые созданы не моими руками.

Так ты Мир спасаешь? Вау! Женщина-бетмен... Ку!... *полуприсед в почтении*

Цельность. Либо ты его СПАСАЕШЬ - тогда каждая секунда с ним даёт тебе радость. Либо ты в играх, и тебе НА САМОМ ДЕЛЕ на него наплевать, он лишь статист в ТВОЕЙ личной постановке - драме "Как я клала свою жизнь на алтарь старого больного беспомощного никому не нужного алкоголика"

Саша, но ведь спасают "спасатели", разве не так? мне казалось, что если спасатель, то обязательно треугольник Карпмана....

Наташа, мне в прошлом году помогало осознание того, что это прежде всего больной и когда-то любимый мною человек..... я справилась.

Напишу как думаю. Я это не "знаю", но - думаю и чувствую именно так.

Настоящее спасение возможно. Можно ли СПАСТИ другого человека?

Наверное, можно. Но если представить такое, то скорее всего это будет ЭФФЕКТИВНО. В смысле - это должно помочь. Не годы - а сразу или - быстро. Не видно продвижения вперёд - подозрение в игре во спасателя.

Возможно, ошибаюсь. Ибо для изменения нужно время.

Вижу разницу между истинным спасением и - игру во спасителя.


И истинный спаситель может отчаяться, обидеться, разозлиться. Но у него это быстро проходит. Потому что он верит. Ему есть ради чего. Его ведёт своя некая спасующая нить, дающая ему знать, что верно, что нет.

Он не злится постоянно. Он не ненавидит постоянно. Не раздражается постоянно. Не боится постоянно. Что он делает? Он верит и любит. Он если и отдаёт себя - то даром, безвозмездно. И не укоряет и не попрекает того, кому он себя отдаёт. Он счастлив своим Подвигом. Ему доступны ЦЕННОСТИ. ЦЕННОСТЬ - того, кому он себя дарит (кого спасает), и - ради чего он это делает. Так мать бросается в огонь ради ребёнка - и не жалеет ни секунды об этом.

Жена алкоголика постоянно торгуется. Высчитывает, вымеряет. И - не в силах отказаться от призрачной награды (бессознательно, конечно) - надеется, надеется, ожидает и ждёт, что другой изменится.

Истинный спаситель меняется сам. Не в отчаянии (хотя такое тоже возможно, живой же), не от беды, а - от связи с Целью, от Веры, от Любви.

Иститнному спасителю доступен Свет - Свет собственной души, Свет души того, кого он Спасает, Свет Божественный - в любом из смыслов.

У истинного спасения ВСЕГДА есть результаты. Потому что руководствуется он Светом, а не Страхом.

Жена Алкоголика, родители наркомана - постоянно в страхе, в постоянной тревоге. Своей тревогой они поддерживают патологию близкого.

Игрок во спасителя охвачен гордыней, унижением (а что как не напряжённая гордыня - унижение?), горечью, разочарованием, перманентным отчаянием, постоянным ощущением беды.

Спаситель видит впереди Цель. И он видит РЕАЛЬНОГО того, кого спасает. Не сусальный, и не демонизированный образ спасаемого, а - ВСЁ в нём, и "хорошее", и "плохое". Он не ищет причин своего состояния в поведении, состояниях и выборах спасаемого. Он - это он, спасаемый - это он.

В общем, истинный спаситель - в реальности. Он в контакте с реальностью.

Игрок во спасение - в иллюзорной реальности, и она ему важнее того, что есть на самом деле, и - он приводит то, что было на самом деле - к тому, что ему виделось и видится. Он заменяет иллюзорностью бывшую реальность, навязывает ей свои иллюзии.

Все не так. А вот так, как Вы это описали, все было бы просто и понятно. И я бы не плакала по ночам, сама с собой...и не от жалости к себе...мне не себя жалко, а его - от боли это...Мне просто плохо очень. Так все болит...
Я не СПАСАЮ. боюсь что теперь я убиваю. и себя и его.
Не игра это "Как я клала..." Нет этого "либо-либо". Есть то, что есть.
Буду думать. спасибо что выслушали.

Когда "очень плохо" и "всё болит" - значит, что-то очень важное пробивается к Вашему сознанию, но Вы это блокируете, игнорируете, вытесняете, не даёте этому выйти наружу - тратите драгоценную энергию на блокаду жизненно важной информации (осознаваний).

"Что я блокирую?"
"Что не даю себе осознать?"
"От какой информации (от чего) бегу?"

Это полезные вопросы.


Второй вариант - Вы мазохистическая личность, Вам НАДО страдать.

В любом случае -

К психотерапевту Вам надо. Есть вещи, которые самостоятельно не пройти.

Спасибо, Александр.
Буду искать ответы на вопросы, поскольку второе уто точно не мое, страдать я ненавижу - не те цели в жизни и не те желания. Роль жертвы мне не подходит.
Так что, Вы правы, один путь - к психотерапевту.
Кстати сказать, мне так и не удалось найти самого алчного в городе, т.к. работа занимала все мое время и мысли.

Наташа, психотерапия-это хорошо, но не панацея от всех бед, покопайся в себе, подумай, что тебя раздражает в этой ситуации, лучше чем ты, тебя никто не знает.... что-то же цепляет тебя за живое и ты, реагируешь так, но не меняешь ничего,значит, тебя это устраивает.... я на психотерапию пошла 2 месяца назад, результат потрясающий, НО самые большие изменения произошли до психотерапии, я читала и писала здесь и читала книги... копалась в себе самостоятельно и докопалась... И ты сможешь, я думаю.

Юлия спасибо. Вы все верно пишете.
Я пока не могу точно определить чувства, которые я испытываю, они постоянно меняются. Но я знаю, что у меня есть три основных пути - либо помогать мужу бороться с болезнью, либо жить так же, как есть, либо оставить его и уйти. Есть еще и вариации, но это бег вокруг этих трех основных путей-выборов.
Пока я живу по второму варианту, поскольку не могу принять решение относительно дальнейших своих действий.
Обсуждать что-то с ним бесполезно, поскольку состояние его здоровья не позволит ему понять и принять какое-либо решение - настолько серьезны изменения в мозгу.
На данный момент у меня как бы 2 жизни: одна - моя, с моими интересами, увлечениями, работой, детьми и домом - вобщем со всем, что я люблю, А вторая жизнь - это общение с ним, именно общение, а не отношения, поскольку даже живя дома, он будто живет сам по себе (или в себе). к сожалениЮ, он ни в чем больше не может мне помочь - ни физически (даже по дому), ни психически.
Вот именно это и раздражает больше всего - ОН НИКОГДА не станет прежним или хотя отдаленно напоминающим того, кого я знала еще полгода назад.
При этом, я понимаю, что беситься от осознания этого факта более чем глупо, но вот справиться с эмоциями и повернуть их в нужное русло не могу.
Простите, если зря отнимаю время.

За всеми этими словами я не упомянула еще одно - не смотря на свою болезнЬ, он так и продолжает выпивать. он не напивается - видимо не может физически, но с каждым разом он все хуже и хуже двигается...а ведь его не один невпропатолог предупредил, что будет дальше....

Наташа, ну а что про это говорить? Это его ПУТЬ... Человек имеет право жить так как хочет... это его ответственность перед собой и Богом. В Вашей зоне ответственности только Вы.

Я видимо в очередной раз запуталась. не знаю. Это все ысли вслух. Я ни с кем об этом не разговариваю, кроме как здесь.
С экрана телевизора модно стало вести передачи, рассуждая о том, что ДОЛЖНЫ делать родественники алкоголика или наркомана. И повсюду звучит - должны понимать, помогать, ограждать, не нагружать, должны, должны, должны... и при этом абстрагироваться и жить своей жизнью, не позволяя его пьянству влиять на нее.
Хорошо - я живу своей жизнью. Он - идет своим путем (хотя сейчас мне кажется, что он вообще не понимает половины из того, что делает). Он своим поведением не может оказать влияния на мои действия и последовательность событий моей жизни не измненится от того, пьет он или нет.
А дальше ничего нет.
Боюсь я только одного - что проснувшись однажды утром, обнаружу его мертвым. Я знаю, что тогда будет - я начну казнить себя, вспоминая, что я могла бы сделать и не сделала, где поступила не так. Не хватило мудрости, тепения или наоборот решимости и воли...
На одном форуме было высказывание "бывшего" алкоголика - при хорошей женщине мужик не запьет. Какая-то доля какой-то правды в этом может быть и есть.
Слишком тонкие грани между понятиями.

И я не "бетмен" и мир не спасаю, а просто стараюсь жить по совести,и очень надеюсь, что живу не калеча при этом жизни своих близких.

Наташа, захотелось ответить..не знаю на сколько в тему... тут не посоветуешь, не поделишься опытом, на столько всё индивидуально. Вы не можете спасти мужа, он не может спастись, может быть... я же его не вижу. Но что я знаю точно, уже на собственном опыте- МЕНЯЕТЕСЬ ВЫ, МЕНЯЕТСЯ ОКРУЖЕНИЕ... меняется или уходит, другого не дано. Давно я здесь не писала, больше читала.. Летом мы почти расстались с мужем, разъехаться только не куда... к этому моменту я поняла что: 1. моя жизнь и мои желания не зависят от настроения (выпивок) мужа. 2 я благодарна мужу за то, что он обеспечивает семью и даёт мне возможность сидеть дома и делать то, что я делаю. Дальше... я пошла на психотерапию, хожу 3 месяца, тяжело, плохо, подумываю уйти, НО за это время жизнь всей семьи изменилась сказочно: дома чисто и убрано( и все всё убирают!!!), выкинули лишние вещи, муж чинит всё, и я потихоньку передаю ему все мужские дела в доме( раньше их делала я), да, муж пьёт, но мне от этого не тепло, не холодно. Потому, что мои границы конкретны и про них все знают. Наташа, НО.. муж тоже захотел начать меняться, когда пошли мои изменения, попробуй его или другого мужчину заставь. И его изменения пока не касаются выпивки. НО ЖИЗНЬ, АТМОСФЕРА В СЕМЬЕ УЛУЧШИЛАСЬ. Были и другие ситуации за эти 3 месяца: муж кричал: неужели ты не видишь, что я пью!!! я с улыбкой отвечала: вижу, но это твое дело, а меня ждут мои дела... и уходила заниматься этими делами. Я не призываю Вас поступать так, я просто говорю о том, что без сомнения Вы делаете для мужа много, но может быть ему нужно не это??