Полная версия: Смешные случаи и примеры из жизни
ПЛАН СТУДЕНТКИ 2-го КУРСА:
Усё па взросламу, епть.
Цитата
Скопипизжено в сети, автор к сожалению неизвестен.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
Кстати, NAHUI это здесь, в Перу:
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
http://adamoviched.livejournal.com/45841.html
http://russianpoet.ru/2011/05/20/%D1%80%D0...D1%8C/#comments
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
http://adamoviched.livejournal.com/45841.html
http://russianpoet.ru/2011/05/20/%D1%80%D0...D1%8C/#comments
Святая обязанность каждого честного рукопожатого блоггера — быть ворчливым и придирчивым мудаком, готовым обгадить любую, даже самую хорошую новость.
Ведь далеко не всегда ложь властей о происходящем в России разоблачается достаточно быстро и достаточно убедительно. Увы, бывает и так, что новости о событиях в Этой Стране встречают нейтральную или — хуже того — одобрительную реакцию общественности.
Сейчас не так уж важно, почему некоторые блоггеры смеют отрицать очевидное, высасывая из пальца начисто отсутствующий в Современной России позитив. Важно, что долг каждого рукопожатого интеллигента — раз за разом напоминать простую истину. Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.
Чтобы вам было проще сопротивляться мастерам зомбирования с Первого Канала, я составил для вас небольшую подборку универсальных лозунгов, которые можно с минимальными доработками оставлять под любым наивным или ангажированным постом.
Для максимального эффекта лозунги надо постить не поодиночке, а группами. Состоящий из нескольких таких лозунгов комментарий следует назвать «серьёзным разбором» и требовать на него развёрнутого ответа.
Итак, вот эти кирпичики правды:
1. Интересно, сколько на этом распилят?
2. Нанотехнологии такие нанотехнологии.
3. Сами-то верите, что в нищей и коррумпированной России такое возможно?
4. Автору стоит выбраться разок за пределы МКАД, посмотреть, что на самом деле в России творится.
5. Опять Партия Жуликов и Воров…
6. Мне стало сейчас мучительно стыдно за Россию.
7. И что с этого получат обычные нищие, полуголодные россияне?
8. Лучше бы отправили эти деньги пенсинерам и врачам.
9. Скоро Абрамович купит себе новую яхту.
10. Вы верите русской статистике? Тысяча человек с зарплатой в пять тысяч и один с зарплатой в 15 миллионов: вот вам средняя зарплата в двадцать тысяч.
11. И толку? В России до пенсии не доживают.
12. Русские должны на коленях просить у них прощения за все то, что они сделали.
13. Кто вы такой, чтобы обвинять CNN во лжи?
14. А теперь сравните с цивилизованными странами, типа Германии или США.
15. А теперь сравните с нефеэкпортирующими стрнами, типа Ливии и Саудовской Аравии
16. А теперь сравните с Китаем.
17. Россия — нищая страна третьего мира.
18. В прошлом году выпустили один мотоцикл, в этом — два мотоцикла. Рост 100%, да, достижение.
19. Жирный период дорогой нефти можно было использовать и более эффективно.
20. Скоро нефть упадет до 30 долларов за баррель и «дарагие рассияне» снова вспомнят вкус несвежего комбикорма и гнилого крысиного мяса.
21. А ветераны войны в это время рыщут по помойкам в поисках пустых бутылок.
22. Автор продался Единой России.
23. Автор продался нашистам.
24. Блог автора взломала Кристина Потупчик.
25. Автора угрозами заставили работать на Кремль.
26. Не ожидал я от вас такой подлости. Вычеркиваю из френдов.
27. Автор, тупой дебил, о чем ты пишешь? На улицу выгляни!
28. Про инфляцию забыл.
29. Почему за стоимость однушки на окраине Москвы можно купить в Калифорнии роскошную трехэтжную виллу с большим бассейном?
30. Какое будущее? Россия потребляет 20% мирового рынка героина!
31. При этом в деревнях повальное пьянство, здоровые мужики в тридцать лет становятся доходягами алкашами, а в сорок — умирают от инфаркта.
32. Никакой бизнес кроме распильного в этой стране невозможен.
33. Обьясни мне, путиноид, почему я — представитель очень нужной обществу профессии — могу накопить на квартиру, только если буду 50 лет откладывать всю зарплату?
34. Российский автопром — говно. Был говном, говном и останется. Поэтому можно с тем же успехом вкладывать деньги в кучу навоза.
35. У нас умирает по два миллиона человек в год. В войну и революцию такими темпами Россия не вымирала!
36. А что ты имеешь против американцев? Кого бы они ни назначили правителем России, хуже уже не будет.
37. Да, да. При Сталине мобильных телефонов не было.
38. Пир во время чумы. Сколько миллионов пенсинеров умрет от голода ради этой олимпиады?
39. И сколько миллиадов долларов будет распилено на этой олимпиаде?
40. Когда мы будем вешать насосавшихся нашей крови воров, ты будешь висеть на соседнем суку фонарного столба.
41. Смысл тратить деньги на российское говно, если всего в три раза дороже можно купить качественную западную вещь?
42. Нами уже управляют американцы. Если Путин дернется, они конфискуют наворованные им миллиарды, лежащие в западных банках. Поэтому он не дернется.
43. Имитация деятельности. Распил и пиар: больше их ничего не интресует.
44. А работать кто будет? Все специалисты уже давно или спились или уехали из страны.
45. Народ валит из России со страшной силой. Нет ни одной другой страны в мире, откуда бы уезжали в таких количествах.
46. Все деньги идут в Москву и на Кавказ. Регионам не остается ничего.
47. Вгляни правде в глаза: развал России неизбежен.
48. Оптимистом в России может быть или дурак или иуда. Я надеюсь, что вы дурак.
49. И это убожество — всё, чем может похвастаться страна, которая 50 лет назад запустила человека в космос?
50. Россия имеет экономику типичной банановой республики: экспорт природных ресурсов и импорт мерседесов для вождя и его родни. На этом фоне ни о каких экономических улучшениях и речи идти не может.
51. А в Китае тем временем к каждому городу крупнее 100 тысяч подведена скоростная железная дорога, с поездами, идущими быстрее 300 километров в час.
52. Это все капля в море. Подобные пустяки погоды не делают.
53. Путину потребовалось 11 лет, чтобы это построить? Что же: ждем 2022 года, когда Путин построит второй завод.
54. А для тех, кто не согласен, уже закуплен полицейский вертолетоносец Мистраль.
55. Показуха. Топорно сделанный макет с китайской начинкой, станки не работают, рабочих нет. Президента дурят в прямом эфире.
56. Меньше смотри Первый Канал, зомби.
57. И что толку от этой болтовни? Собака лает, чиновник ворует.
58. И что толку от этой отмены тендера? Кого уволили?
59. И что толку от этого увольнения? Кого посадили?
60. И что толку от этого приговора? Срок-то условный.
61. Дали пять лет. А через полгода его тихо выпустят на УДО.
62. Ок, одного стрелочника посадили. А тысяча реальных воров осталась
на свободе.
63. Ага, борьба с коррупцией. Пчёлы против меда. Сам-то веришь в это?
64. Все равно этот закон работать не будет. Иначе наши коррупционеры никогда бы его не приняли.
65. Это все кредитные деньги. Вся наша нефть продана на двадцать лет вперед. Чем Россия долги отдавать будет?
66. Отличная новость! Теперь мы будем с голой жопой и с вот этой игрушкой.
67. Гора родила мышь. В масштабах России это ничто.
68. И работать на этом заводе будут родственники директора и гастарбайтеры из Таджикистана.
69. В Китае за те же деньги можно было бы построить в десять раз больше.
70. Банановой республике, каковой является Россия, подобные пректы противопоказаны. Или все разворуют или все сгниет. Или половину разворуют, а половина сгниет.
71. И это предмет для гордости?! Может быть, ты ещё гордишься и тем, что жопу вытираешь?
72. Через месяц, когда деньги будут распилены, все это заглохнет.
73. Петрик тоже участвует?
74. Какие технологии в России? О чем ты? Все спецы давно уже или за рубежом или в могиле. А «эффективные менеджеры» не способны ни на что серьёзнее продажи станков на металлолом.
75. Я живу в США. У нас то же самое стоит в три раза дешевле, при этом зарплаты в десять раз выше.
76. Просто вспомните о разрыве между доходами бедных и богатых, размере коррупции, состоянии правохранительных органов и судейской системы, провалах ВПК, странноватых (скажем так) потугах правительства по здровоохранению и образованию и под конец, на закуску, вспомните размещённое в Интернете фото правительственной ложи в Думе, сделанное во время отчёта Путина и на самую-самую закуску — фото троицы сидельцев сделанное по время парада 9 мая.
77. Вам кость кинули для затравки, чтобы не кусались, пока с вас шерсть стригут, а вы и рады.
78. А вы отъедьте, скажем, на 30 километров от Пскова: там у людей зарплаты по 3 тысячи в месяц, там на заезжего человека с мобильником как на олигарха смотрят.
79. Не раскачивайте яхту.
http://fritzmorgen.livejournal.com/397939....4435#t124024435
Ведь далеко не всегда ложь властей о происходящем в России разоблачается достаточно быстро и достаточно убедительно. Увы, бывает и так, что новости о событиях в Этой Стране встречают нейтральную или — хуже того — одобрительную реакцию общественности.
Сейчас не так уж важно, почему некоторые блоггеры смеют отрицать очевидное, высасывая из пальца начисто отсутствующий в Современной России позитив. Важно, что долг каждого рукопожатого интеллигента — раз за разом напоминать простую истину. Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.
Чтобы вам было проще сопротивляться мастерам зомбирования с Первого Канала, я составил для вас небольшую подборку универсальных лозунгов, которые можно с минимальными доработками оставлять под любым наивным или ангажированным постом.
Для максимального эффекта лозунги надо постить не поодиночке, а группами. Состоящий из нескольких таких лозунгов комментарий следует назвать «серьёзным разбором» и требовать на него развёрнутого ответа.
Итак, вот эти кирпичики правды:
1. Интересно, сколько на этом распилят?
2. Нанотехнологии такие нанотехнологии.
3. Сами-то верите, что в нищей и коррумпированной России такое возможно?
4. Автору стоит выбраться разок за пределы МКАД, посмотреть, что на самом деле в России творится.
5. Опять Партия Жуликов и Воров…
6. Мне стало сейчас мучительно стыдно за Россию.
7. И что с этого получат обычные нищие, полуголодные россияне?
8. Лучше бы отправили эти деньги пенсинерам и врачам.
9. Скоро Абрамович купит себе новую яхту.
10. Вы верите русской статистике? Тысяча человек с зарплатой в пять тысяч и один с зарплатой в 15 миллионов: вот вам средняя зарплата в двадцать тысяч.
11. И толку? В России до пенсии не доживают.
12. Русские должны на коленях просить у них прощения за все то, что они сделали.
13. Кто вы такой, чтобы обвинять CNN во лжи?
14. А теперь сравните с цивилизованными странами, типа Германии или США.
15. А теперь сравните с нефеэкпортирующими стрнами, типа Ливии и Саудовской Аравии
16. А теперь сравните с Китаем.
17. Россия — нищая страна третьего мира.
18. В прошлом году выпустили один мотоцикл, в этом — два мотоцикла. Рост 100%, да, достижение.
19. Жирный период дорогой нефти можно было использовать и более эффективно.
20. Скоро нефть упадет до 30 долларов за баррель и «дарагие рассияне» снова вспомнят вкус несвежего комбикорма и гнилого крысиного мяса.
21. А ветераны войны в это время рыщут по помойкам в поисках пустых бутылок.
22. Автор продался Единой России.
23. Автор продался нашистам.
24. Блог автора взломала Кристина Потупчик.
25. Автора угрозами заставили работать на Кремль.
26. Не ожидал я от вас такой подлости. Вычеркиваю из френдов.
27. Автор, тупой дебил, о чем ты пишешь? На улицу выгляни!
28. Про инфляцию забыл.
29. Почему за стоимость однушки на окраине Москвы можно купить в Калифорнии роскошную трехэтжную виллу с большим бассейном?
30. Какое будущее? Россия потребляет 20% мирового рынка героина!
31. При этом в деревнях повальное пьянство, здоровые мужики в тридцать лет становятся доходягами алкашами, а в сорок — умирают от инфаркта.
32. Никакой бизнес кроме распильного в этой стране невозможен.
33. Обьясни мне, путиноид, почему я — представитель очень нужной обществу профессии — могу накопить на квартиру, только если буду 50 лет откладывать всю зарплату?
34. Российский автопром — говно. Был говном, говном и останется. Поэтому можно с тем же успехом вкладывать деньги в кучу навоза.
35. У нас умирает по два миллиона человек в год. В войну и революцию такими темпами Россия не вымирала!
36. А что ты имеешь против американцев? Кого бы они ни назначили правителем России, хуже уже не будет.
37. Да, да. При Сталине мобильных телефонов не было.
38. Пир во время чумы. Сколько миллионов пенсинеров умрет от голода ради этой олимпиады?
39. И сколько миллиадов долларов будет распилено на этой олимпиаде?
40. Когда мы будем вешать насосавшихся нашей крови воров, ты будешь висеть на соседнем суку фонарного столба.
41. Смысл тратить деньги на российское говно, если всего в три раза дороже можно купить качественную западную вещь?
42. Нами уже управляют американцы. Если Путин дернется, они конфискуют наворованные им миллиарды, лежащие в западных банках. Поэтому он не дернется.
43. Имитация деятельности. Распил и пиар: больше их ничего не интресует.
44. А работать кто будет? Все специалисты уже давно или спились или уехали из страны.
45. Народ валит из России со страшной силой. Нет ни одной другой страны в мире, откуда бы уезжали в таких количествах.
46. Все деньги идут в Москву и на Кавказ. Регионам не остается ничего.
47. Вгляни правде в глаза: развал России неизбежен.
48. Оптимистом в России может быть или дурак или иуда. Я надеюсь, что вы дурак.
49. И это убожество — всё, чем может похвастаться страна, которая 50 лет назад запустила человека в космос?
50. Россия имеет экономику типичной банановой республики: экспорт природных ресурсов и импорт мерседесов для вождя и его родни. На этом фоне ни о каких экономических улучшениях и речи идти не может.
51. А в Китае тем временем к каждому городу крупнее 100 тысяч подведена скоростная железная дорога, с поездами, идущими быстрее 300 километров в час.
52. Это все капля в море. Подобные пустяки погоды не делают.
53. Путину потребовалось 11 лет, чтобы это построить? Что же: ждем 2022 года, когда Путин построит второй завод.
54. А для тех, кто не согласен, уже закуплен полицейский вертолетоносец Мистраль.
55. Показуха. Топорно сделанный макет с китайской начинкой, станки не работают, рабочих нет. Президента дурят в прямом эфире.
56. Меньше смотри Первый Канал, зомби.
57. И что толку от этой болтовни? Собака лает, чиновник ворует.
58. И что толку от этой отмены тендера? Кого уволили?
59. И что толку от этого увольнения? Кого посадили?
60. И что толку от этого приговора? Срок-то условный.
61. Дали пять лет. А через полгода его тихо выпустят на УДО.
62. Ок, одного стрелочника посадили. А тысяча реальных воров осталась
на свободе.
63. Ага, борьба с коррупцией. Пчёлы против меда. Сам-то веришь в это?
64. Все равно этот закон работать не будет. Иначе наши коррупционеры никогда бы его не приняли.
65. Это все кредитные деньги. Вся наша нефть продана на двадцать лет вперед. Чем Россия долги отдавать будет?
66. Отличная новость! Теперь мы будем с голой жопой и с вот этой игрушкой.
67. Гора родила мышь. В масштабах России это ничто.
68. И работать на этом заводе будут родственники директора и гастарбайтеры из Таджикистана.
69. В Китае за те же деньги можно было бы построить в десять раз больше.
70. Банановой республике, каковой является Россия, подобные пректы противопоказаны. Или все разворуют или все сгниет. Или половину разворуют, а половина сгниет.
71. И это предмет для гордости?! Может быть, ты ещё гордишься и тем, что жопу вытираешь?
72. Через месяц, когда деньги будут распилены, все это заглохнет.
73. Петрик тоже участвует?
74. Какие технологии в России? О чем ты? Все спецы давно уже или за рубежом или в могиле. А «эффективные менеджеры» не способны ни на что серьёзнее продажи станков на металлолом.
75. Я живу в США. У нас то же самое стоит в три раза дешевле, при этом зарплаты в десять раз выше.
76. Просто вспомните о разрыве между доходами бедных и богатых, размере коррупции, состоянии правохранительных органов и судейской системы, провалах ВПК, странноватых (скажем так) потугах правительства по здровоохранению и образованию и под конец, на закуску, вспомните размещённое в Интернете фото правительственной ложи в Думе, сделанное во время отчёта Путина и на самую-самую закуску — фото троицы сидельцев сделанное по время парада 9 мая.
77. Вам кость кинули для затравки, чтобы не кусались, пока с вас шерсть стригут, а вы и рады.
78. А вы отъедьте, скажем, на 30 километров от Пскова: там у людей зарплаты по 3 тысячи в месяц, там на заезжего человека с мобильником как на олигарха смотрят.
79. Не раскачивайте яхту.
http://fritzmorgen.livejournal.com/397939....4435#t124024435
Есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог "delivery" — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени".
Задача 1: Человек человеку волк, а кенгуру кенгуру кенгуру. Вопрос: Слова в каких падежах встречаются в этой фразе?
@ProjectorPH отдыхает))
@ProjectorPH отдыхает))
В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное. 
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...
Цитата(Натали Моррис @ 15.11.2011, 22:37) 
В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...
Потрясающе. Спасибо, Наташа. Не знаешь, как читается?
Цитата(Александр Вакуров @ 17.11.2011, 9:19)
Цитата(Натали Моррис @ 15.11.2011, 22:37)
В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...
Потрясающе. Спасибо, Наташа. Не знаешь, как читается?
Как правильно, не знаю.
Я читаю, как пишется. Для удобства разделила слово на части: "мамихла-пина-тапеи"
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Примеры бестолковой рекламы, которые попались мне в метро:
почему-то после прочтения появилась мысль про атомную бомбу...
реклама ортопедических матрацев:
жизнеутверждающе так...
Цитата
"Ликвидация предприятий.
Одни сутки. Вся Украина."
Одни сутки. Вся Украина."
почему-то после прочтения появилась мысль про атомную бомбу...реклама ортопедических матрацев:
Цитата
".... и не захочется просыпаться."
жизнеутверждающе так...
Прямо сегодня произошел смешной случай
В метро, подъезжая к станции, спросила у впереди стоящего парня: Вы завтра выходите? (вместо: Вы на следующей выходите?) Парень на меня сначала удивленно глянул. А меня смех распирает . И тут он не растерялся: сейчас нет, но завтра можем выйти вместе... 
В метро, подъезжая к станции, спросила у впереди стоящего парня: Вы завтра выходите? (вместо: Вы на следующей выходите?)
Парень на меня сначала удивленно глянул. А меня смех распирает . И тут он не растерялся: сейчас нет, но завтра можем выйти вместе...
Цитата
У меня когда-то замечательная была девушка, такая, пышечка, светловолосая, большие голубые глаза. Я её любил безумно.
Так вот, она работала на складе. Чем-то вроде младшего помощника среднего бухгалтера, в общем, принеси-подай. Но главное было не в этом, главное было в том, что она очень любила секс что нам обоим было по девятнадцать лет, и нормального места для любви у нас не было. Поэтому периодически мы забирались на тот самый склад.
И вот, в одну из ночей, моей избраннице в её умную голову пришла талантливая идея залезть вон в тот большой ящик с апельсинами, там мягко и весело.
Было не очень мягко, зато очень весело. Особенно когда я на следующий день встал, весь оранжевый и покрытый сыпью, а меня на тумбочке ждали повестка, в которой говорилось о том, что я обвиняюсь в хулиганстве и краже со взломом, и полная недопонимания записка от родителей. С хулиганством, конечно, было понятно, всё-таки порча государственных апельсинов, а что я оттуда украл, кроме аллергии, я не понимал в душе. Потом, правда, понял, что захватил ещё кое-что посерьёзнее, но это другая история.
А мне так фигово-фигово, я весь дрожу, голова кружится, чихаю, а тут… в милицию. Помню, я стоял перед зеркалом и думал, куда мне спрятать оранжевые уши.
Захожу я в участок, меня впускают, стою у двери, жду следователя. Слышу за дверью какой-то шум и детские голоса. А мне так тогда поплохело, что голова совсем не соображала, я, помню, подумал что-то вроде «наверное, это они заложников освободили».
И тут приходит такой следователь, открывает дверь, а там сцена: мальчик (как потом оказалось его сын) стоит навытяжку, держит в руках гранату. Настоящую боевую гранату. И с криком «Умри, фашист, я Александр Матросов» бросает её в другого мальчика, стоящего зачем-то в шкафу (как оказалось, другого сына). А мне чё, я стою, улыбаюсь. Только следователь у меня на глазах седеет и падает на пол. Слава богу, у меня хватило мозгов сразу вызвать скорую прямо со служебного телефона, у парня сердечный приступ был.
В общем, оказались мы с ним в больнице оба. Я в венерологии, он в кардиологии.
Самое странное, что после этого случая у меня вообще никогда проблем с полицией не было, хотя я делал в молодости вещи посерьёзней, чем секс.
Так вот, она работала на складе. Чем-то вроде младшего помощника среднего бухгалтера, в общем, принеси-подай. Но главное было не в этом, главное было в том, что она очень любила секс что нам обоим было по девятнадцать лет, и нормального места для любви у нас не было. Поэтому периодически мы забирались на тот самый склад.
И вот, в одну из ночей, моей избраннице в её умную голову пришла талантливая идея залезть вон в тот большой ящик с апельсинами, там мягко и весело.
Было не очень мягко, зато очень весело. Особенно когда я на следующий день встал, весь оранжевый и покрытый сыпью, а меня на тумбочке ждали повестка, в которой говорилось о том, что я обвиняюсь в хулиганстве и краже со взломом, и полная недопонимания записка от родителей. С хулиганством, конечно, было понятно, всё-таки порча государственных апельсинов, а что я оттуда украл, кроме аллергии, я не понимал в душе. Потом, правда, понял, что захватил ещё кое-что посерьёзнее, но это другая история.
А мне так фигово-фигово, я весь дрожу, голова кружится, чихаю, а тут… в милицию. Помню, я стоял перед зеркалом и думал, куда мне спрятать оранжевые уши.
Захожу я в участок, меня впускают, стою у двери, жду следователя. Слышу за дверью какой-то шум и детские голоса. А мне так тогда поплохело, что голова совсем не соображала, я, помню, подумал что-то вроде «наверное, это они заложников освободили».
И тут приходит такой следователь, открывает дверь, а там сцена: мальчик (как потом оказалось его сын) стоит навытяжку, держит в руках гранату. Настоящую боевую гранату. И с криком «Умри, фашист, я Александр Матросов» бросает её в другого мальчика, стоящего зачем-то в шкафу (как оказалось, другого сына). А мне чё, я стою, улыбаюсь. Только следователь у меня на глазах седеет и падает на пол. Слава богу, у меня хватило мозгов сразу вызвать скорую прямо со служебного телефона, у парня сердечный приступ был.
В общем, оказались мы с ним в больнице оба. Я в венерологии, он в кардиологии.
Самое странное, что после этого случая у меня вообще никогда проблем с полицией не было, хотя я делал в молодости вещи посерьёзней, чем секс.
Цитата
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы, значит, в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата): "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой". Леночка поворачивается к нам и спрашивает: - А как он побрил голову своей визитной карточкой? Мы плакали полчаса... #8702
Цитата
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Моя подруга прямо сейчас находится в Италии. Сегодня написала в ФБ:
Цитата
Американские туристы во Флоренции : "Скажите, а где же могила Пиноккио? Дети хотят отнести туда цветы!"
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!
#9010
#9010
Льюис Кэролл записал чудное русское слово " защищающихся"английскими буквами zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец не в состоянии произнести это слово . Вот так то - великий и могучий русский язык.
Ээээ..........ммммм...... 
Сложные чувства: то ли радоваться за девушек, то ли удивляться бестолковости организаторов акции борьбы с курением?
(в ФБ кто-то прокоментировал так: "А мужчины, которые бросили курить, оттягивают свой конец))")
Сложные чувства: то ли радоваться за девушек, то ли удивляться бестолковости организаторов акции борьбы с курением?
(в ФБ кто-то прокоментировал так: "А мужчины, которые бросили курить, оттягивают свой конец))")
Цитата
ДЕТЯМ ДО 18 СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!
Можете ли вы говорить о сексе открыто?) Легко ли произносить это "ужасное" слово "хуй"?) У каждого из вас есть свой ответ на этот вопрос)
Не мы первые и не мы последние испытываем некоторую сложность в том, чтоб называть вещи и части тела своими именами. А вот англичане в 19 веке проявили удивительную изобретательность, наделив практически каждое сексуальное действие или бездействие невинным названием)
Предлагаю вам ознакомится со словарем Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), который, вполне вероятно, существенно облегчил жизнь чопорным господам и разнообразил светские беседы
Я предупреждаю, что далее вы найдете плохие слова и еще более ужасные намеки) Наслаждайтесь)
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички
Интеллектуариум - умный журнал
Можете ли вы говорить о сексе открыто?) Легко ли произносить это "ужасное" слово "хуй"?) У каждого из вас есть свой ответ на этот вопрос)
Не мы первые и не мы последние испытываем некоторую сложность в том, чтоб называть вещи и части тела своими именами. А вот англичане в 19 веке проявили удивительную изобретательность, наделив практически каждое сексуальное действие или бездействие невинным названием)
Предлагаю вам ознакомится со словарем Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), который, вполне вероятно, существенно облегчил жизнь чопорным господам и разнообразил светские беседы
Я предупреждаю, что далее вы найдете плохие слова и еще более ужасные намеки) Наслаждайтесь)
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички
Интеллектуариум - умный журнал
"Гвоздика"
Работаю сисадмином/эникейщиком.
Надо было переставить стол с компом одной сотруднице из одного угла помещения в другой. Помещение метров 20 на 20.
Когда подошли к девушке, она всё никак не хотела освобождать место: "Я занята, обратитесь к начальнику!".
Начальник стоит метрах в 3-х от неё, их диалог закончился весьма неожиданно:
Н: - Раиса, прервись на 5 минут.
Р: - я не могу, я занята и "бла-бла-бла"
Н - Раиса, скажи "гвоздика"
Р - *недоуменно* "гвоздика"
Н - вот и не пи*дика! А освободи рабочее место на 5 минут!
Автор: Afonja
Работаю сисадмином/эникейщиком.
Надо было переставить стол с компом одной сотруднице из одного угла помещения в другой. Помещение метров 20 на 20.
Когда подошли к девушке, она всё никак не хотела освобождать место: "Я занята, обратитесь к начальнику!".
Начальник стоит метрах в 3-х от неё, их диалог закончился весьма неожиданно:
Н: - Раиса, прервись на 5 минут.
Р: - я не могу, я занята и "бла-бла-бла"
Н - Раиса, скажи "гвоздика"
Р - *недоуменно* "гвоздика"
Н - вот и не пи*дика! А освободи рабочее место на 5 минут!
Автор: Afonja
Цаца на Porsche
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
"А знаете ли вы, други, что "гордая птица" по словенски звучит, как "поносна срака"."
Цитата
Наконец-то я устроился на работу швейцаром в магазин "Wal-Mart", что совсем неплохо для пенсионера - но, к сожалению, я продержался там меньше суток.
Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида, злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес.
В соответствии с руководством для швейцаров, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в "Wal-Mart". У Вас прелестные дети. Они близнецы?"
Женщина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять лет, а младшему - семь. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты что, слепой? Или тупой?"
И я ответил ей: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с Вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине "Wal-Mart".
Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такой работы.
© Дэвид Геллер
Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида, злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес.
В соответствии с руководством для швейцаров, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в "Wal-Mart". У Вас прелестные дети. Они близнецы?"
Женщина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять лет, а младшему - семь. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты что, слепой? Или тупой?"
И я ответил ей: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с Вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине "Wal-Mart".
Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такой работы.
© Дэвид Геллер
Цитата
Рассказала Надежда Майн: как то в Англии, на прием к кляйнианскому аналитику клиент опаздывает на полчаса и звонит с огорчением об этом сообщает аналитику на что тот отвечает - "жаль , вы уже пропустили три чудесные интерпретации"
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.