Полная версия: Смешные случаи и примеры из жизни
ГИБДД Молдовы выразило озабоченность по поводу новой социальной рекламы- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг...
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=428408&page=1#20
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Цитата
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё а**ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сYка твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х*й 1-е апреля? ПАШЛА НА ...
Цитата
Племянник её подруги, когда был маленький, срашно боялся заставки к какой-то детской программе по ящику. Там в песне была такая фраза: "...Хочешь не хочешь, днём или ночью, чудо придёт...". Вот он и не спал по ночам, - боялся, что оно придёт...
http://allan999.livejournal.com/6745364.ht...88084#t46488084
о серости
http://kosilova.livejournal.com/661630.html#cutid1
Цитата
Расскажу одну архетипичную историю из своей молодости.
На пятом курсе биофака наша группа защищала дипломы. Одна из дев, назовем ее NN, к тому времени претерпела эволюцию интересов в направлении, далеком от биологии, и защищалась не блестяще. Тема у нее была, если по-научному, то как-то типа "повышение кислородного обмена в тканях под действием ноотропов", а если более просто, топили мышей. Бросали в таз, вылезти было некуда, замерялось время. Мыши в принципе-то умеют плавать, но рано или поздно, конечно, тонули. Опытной группе вкалывали ноотропил, контрольной группе физраствор. По идее под ноотропилом плавать должны были дольше. В середине экспериментов белые мыши кончились. Подвезли серых. Серые дали другие цифры, обе группы у них плавали дольше. Ну, так и сделали в результирующей таблице: белые опыт, белые контроль, серые опыт, серые контроль. Наверное, научрук навела на это и какую-нибудь статистику, я не помню.
NN печальным и отсутствующим тоном доложила результаты, обсуждать ничего не стала, на один какой-то вопрос по делу не ответила. Тонула она так же явно, как ее мыши, и ее это не трогало - ну, интересы были далеко. И одна из добрых-добрых пожилых преподавательниц, чтобы её спасти, задала ей легкий-легкий вопрос: Почему у Вас серые мыши плавали дольше, чем белые?
Это очень легкий вопрос. На него ответит даже не физиолог, а абитуриент биофака. Вообще любой, кто немного интересуется биологией, знает, что альбиносы всегда менее выносливы, чем дикий тип. NN, хоть и тонула равнодушно, но была горда и протянутую руку помощи отвергла. Она ответила: Потому что серость торжествует в мире.
На пятом курсе биофака наша группа защищала дипломы. Одна из дев, назовем ее NN, к тому времени претерпела эволюцию интересов в направлении, далеком от биологии, и защищалась не блестяще. Тема у нее была, если по-научному, то как-то типа "повышение кислородного обмена в тканях под действием ноотропов", а если более просто, топили мышей. Бросали в таз, вылезти было некуда, замерялось время. Мыши в принципе-то умеют плавать, но рано или поздно, конечно, тонули. Опытной группе вкалывали ноотропил, контрольной группе физраствор. По идее под ноотропилом плавать должны были дольше. В середине экспериментов белые мыши кончились. Подвезли серых. Серые дали другие цифры, обе группы у них плавали дольше. Ну, так и сделали в результирующей таблице: белые опыт, белые контроль, серые опыт, серые контроль. Наверное, научрук навела на это и какую-нибудь статистику, я не помню.
NN печальным и отсутствующим тоном доложила результаты, обсуждать ничего не стала, на один какой-то вопрос по делу не ответила. Тонула она так же явно, как ее мыши, и ее это не трогало - ну, интересы были далеко. И одна из добрых-добрых пожилых преподавательниц, чтобы её спасти, задала ей легкий-легкий вопрос: Почему у Вас серые мыши плавали дольше, чем белые?
Это очень легкий вопрос. На него ответит даже не физиолог, а абитуриент биофака. Вообще любой, кто немного интересуется биологией, знает, что альбиносы всегда менее выносливы, чем дикий тип. NN, хоть и тонула равнодушно, но была горда и протянутую руку помощи отвергла. Она ответила: Потому что серость торжествует в мире.
http://kosilova.livejournal.com/661630.html#cutid1
Люблю военных…
…особенно японских – они, можно сказать, военные в квадрате, если не в кубе.
Понимание этого пришло ко мне после нескольких рассказов московского знакомого, некоторое время работавшего в военном отделе российского посольства в Токио.
Максим - человек очень спокойный и наблюдательный, за что неоднократно направлялся на различные мероприятия, проводившиеся японской стороной по военной линии. Однажды ему выпало понаблюдать за местным танком «тип 90», машиной до того секретной, что неяпонским военным в нее разрешали залезать лишь по пояс. После коллеги язвили, что Максиму стоило заранее прикрепить к различным частям тела, а заодно и к сапогам видеокамеры, дабы разузнать, наконец, все тайны броневой мощи Страны Восходящего Солнца. Тот добродушно отругивался, говоря, что привязал бы себе еще не то и не только на ноги, если бы знал все наперед…
В другой раз ему выпало с группой военных представителей различных стран побывать в штабе одной из японских дивизий, расположенной в неимоверной даже по неяпонским меркам глуши. Команду из десяти человек долго везли по пустынным горным дорогам, потом предложили переночевать в каком-то провинциальном отеле. Для сплачивания коллектива именно этого и не хватало; за три часа они успели сдружиться, выбрать временного командира (им стал надменный английский полковник) и весьма основательно напиться (причем здесь Максим на деле подтвердил, что «Красная Армия – всех сильней»: ночной товарищеский матч в водное поло, проведенный в пятиметровой ванне с горячей шипящей водой, наглядно продемонстрировал преимущества российского организма).
На следующее утро народ вышел молчаливый и хмурый, некоторые, несмотря на облачную погоду, - в темных очках. До штаба оказалось совсем недалеко; там уже по всем кустам и пригоркам были расставлены младшие офицеры (видимо, чтобы ушлые иностранцы не высмотрели чего неположенного). После тоскливой и совершенно непонятной речи японского комдива (уверенного, что он говорит по-английски, тогда как английский полковник считал, что тот выступает на родном языке) прибывшим было предложено задавать вопросы.
Надо сказать, что из всех по-японски говорил один Максим, так что на него возложили тяжкое бремя перевода. Впрочем, особо переводить было нечего, поскольку практически на все вопросы ответ был один: «Спасибо за интересный вопрос; извините, но это – военная тайна». Численность личного состава, частота выездов на учения, вооружение, - все это разглашать не полагалось. «Интересно, а место расположения здешнего сортира – тоже военная тайна?» - в первый раз за утро подал голос англичанин. Но нет, этот секрет японцы, посовещавшись, согласились раскрыть, проявив высшую форму транспарентности.
Наступила тоскливая пауза; говорить было не о чем. Немецкий атташе подошел к столику, на котором стояла полевая радиостанция. Застывший рядом с ней совершенно деревянный лейтенант-японец испуганно забегал глазами, не зная, что делать – то ли закрывать станцию своим телом, то ли вытащить пистолет и хлопнуть на месте вконец обнаглевшего шпиона. Немец между тем, совершенно не обращая на часового внимания, присел, осмотрел прибор и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь: «Интересно, далеко она здесь в горах берет?»
Комдив раскрыл рот и затянул, что дзису идзу мииритари… но Максиму ситуация сильно надоела, и он ответил сам: «Уверенный прием – в радиусе 20-30 километров, максимальный – до 50-ти».
…сикурэтто дэсу, - автоматически закончил комдив, после чего в палатке повисла свинцовая тишина. «А вы, Макс, неплохо знакомы с японскими приборами», - подняв одну бровь сказал англичанин. Немец же воспринял справку как само собой разумеющееся и погрузился в собственные мысли, видимо сравнивая параметры японских и своих станций. Комдив, лицо которого налилось кровью, медленно повернул голову к начштаба. Последний стоял ни жив, ни мертв; было ясно, что проклятые иностранцы – тем более, русские!!! - все откуда-то узнали, что секретов больше не осталось никаких, что карьера (да и сама жизнь) окончена…
Максим понял, что надо спасать и начштаба, и ситуацию в целом. «Видите ли, - начал он как можно спокойнее, - любой человек со средним техническим образованием способен рассчитать примерный радиус действия радиостанции, исходя из длины ее антенны». Он вытащил блокнот с ручкой и написал формулу. К концу его короткой речи комдив был уже белее снега, да и начштаба не лучше, хотя у последнего явно отлегло от сердца.
Когда группа вышла из палатки, все увидели, как солдаты, подгоняемые офицерами, судорожно свинчивают антенны с капотов трех полевых джипов, стоявших неподалеку. Да, военные тайны в японской армии охраняются свято и неуклонно.
http://andrei-fesyun.livejournal.com/69527.html
…особенно японских – они, можно сказать, военные в квадрате, если не в кубе.
Понимание этого пришло ко мне после нескольких рассказов московского знакомого, некоторое время работавшего в военном отделе российского посольства в Токио.
Максим - человек очень спокойный и наблюдательный, за что неоднократно направлялся на различные мероприятия, проводившиеся японской стороной по военной линии. Однажды ему выпало понаблюдать за местным танком «тип 90», машиной до того секретной, что неяпонским военным в нее разрешали залезать лишь по пояс. После коллеги язвили, что Максиму стоило заранее прикрепить к различным частям тела, а заодно и к сапогам видеокамеры, дабы разузнать, наконец, все тайны броневой мощи Страны Восходящего Солнца. Тот добродушно отругивался, говоря, что привязал бы себе еще не то и не только на ноги, если бы знал все наперед…
В другой раз ему выпало с группой военных представителей различных стран побывать в штабе одной из японских дивизий, расположенной в неимоверной даже по неяпонским меркам глуши. Команду из десяти человек долго везли по пустынным горным дорогам, потом предложили переночевать в каком-то провинциальном отеле. Для сплачивания коллектива именно этого и не хватало; за три часа они успели сдружиться, выбрать временного командира (им стал надменный английский полковник) и весьма основательно напиться (причем здесь Максим на деле подтвердил, что «Красная Армия – всех сильней»: ночной товарищеский матч в водное поло, проведенный в пятиметровой ванне с горячей шипящей водой, наглядно продемонстрировал преимущества российского организма).
На следующее утро народ вышел молчаливый и хмурый, некоторые, несмотря на облачную погоду, - в темных очках. До штаба оказалось совсем недалеко; там уже по всем кустам и пригоркам были расставлены младшие офицеры (видимо, чтобы ушлые иностранцы не высмотрели чего неположенного). После тоскливой и совершенно непонятной речи японского комдива (уверенного, что он говорит по-английски, тогда как английский полковник считал, что тот выступает на родном языке) прибывшим было предложено задавать вопросы.
Надо сказать, что из всех по-японски говорил один Максим, так что на него возложили тяжкое бремя перевода. Впрочем, особо переводить было нечего, поскольку практически на все вопросы ответ был один: «Спасибо за интересный вопрос; извините, но это – военная тайна». Численность личного состава, частота выездов на учения, вооружение, - все это разглашать не полагалось. «Интересно, а место расположения здешнего сортира – тоже военная тайна?» - в первый раз за утро подал голос англичанин. Но нет, этот секрет японцы, посовещавшись, согласились раскрыть, проявив высшую форму транспарентности.
Наступила тоскливая пауза; говорить было не о чем. Немецкий атташе подошел к столику, на котором стояла полевая радиостанция. Застывший рядом с ней совершенно деревянный лейтенант-японец испуганно забегал глазами, не зная, что делать – то ли закрывать станцию своим телом, то ли вытащить пистолет и хлопнуть на месте вконец обнаглевшего шпиона. Немец между тем, совершенно не обращая на часового внимания, присел, осмотрел прибор и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь: «Интересно, далеко она здесь в горах берет?»
Комдив раскрыл рот и затянул, что дзису идзу мииритари… но Максиму ситуация сильно надоела, и он ответил сам: «Уверенный прием – в радиусе 20-30 километров, максимальный – до 50-ти».
…сикурэтто дэсу, - автоматически закончил комдив, после чего в палатке повисла свинцовая тишина. «А вы, Макс, неплохо знакомы с японскими приборами», - подняв одну бровь сказал англичанин. Немец же воспринял справку как само собой разумеющееся и погрузился в собственные мысли, видимо сравнивая параметры японских и своих станций. Комдив, лицо которого налилось кровью, медленно повернул голову к начштаба. Последний стоял ни жив, ни мертв; было ясно, что проклятые иностранцы – тем более, русские!!! - все откуда-то узнали, что секретов больше не осталось никаких, что карьера (да и сама жизнь) окончена…
Максим понял, что надо спасать и начштаба, и ситуацию в целом. «Видите ли, - начал он как можно спокойнее, - любой человек со средним техническим образованием способен рассчитать примерный радиус действия радиостанции, исходя из длины ее антенны». Он вытащил блокнот с ручкой и написал формулу. К концу его короткой речи комдив был уже белее снега, да и начштаба не лучше, хотя у последнего явно отлегло от сердца.
Когда группа вышла из палатки, все увидели, как солдаты, подгоняемые офицерами, судорожно свинчивают антенны с капотов трех полевых джипов, стоявших неподалеку. Да, военные тайны в японской армии охраняются свято и неуклонно.
http://andrei-fesyun.livejournal.com/69527.html
Потрясное сообщество "Все бывало..."
Рассказик из этого сообщества:
Цитата
В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу 
Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved
Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).
Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).
Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…
И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.
Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…
25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?
Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!
Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!
Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.
Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.
Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…
Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.
Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…
В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…
Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved
Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).
Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).
Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…
И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.
Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…
25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?
Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!
Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!
Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.
Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.
Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…
Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.
Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…
В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…
Цитата
В обменник вламывается парень с обрезом, приставляет к голове кассира через окошко.
- Давай, кассу.
Она ему спокойно:
- Не дам.
Парень начал давить и угрожать. Женщина послала его на х...й. Не ожидав такого поворота парень, не собиравшийся брать мокрое, естественно выбежал из обменника и пустился на утек.
Убегая толкнул плечом какого-то гордого спортсмена, этот его догнал и намудохал. К этому времени подоспел "Кузет"(гос. охранная служба, реагирующая раз в 600 быстрее мусаров). Обоих спеленали. В итоге боксер получил похвальную грамоту, а незадачливый грабитель 4 года на поселенке.
-------------------------------
На вечеринке один парень флиртовал с девушкой, потом увел у нее моб. телефон и скрылся в неизвестном направлении, спешил так что забыл избавится от сим карты, телефон зазвонил, он с перепугу снял трубку, а там девушка рыдает и признается ему в любви. О подробностях ее признания боюсь и предполагать, факт в том, что парень поплел назад к своей любимой, а там уже его ждала дежурная группа ментов и ухмыляющаяся девушка.
--------------------------------------------
В подъезде. Насильник напал на женщину. Та сделала вид, что сопротивляется, а потом потеряла сознание. Насильник воспользовался ситуацией и принялся за дело, в тот миг когда женщина насытилась ласками изверга, а он не мог уже рационально соображать, она обвила его ногами и позвала на помощь. Преступник даже не понял когда его скрутили. Вот знаменитый случай поговорки "и рыбку съесть и на х..й сесть".
- Давай, кассу.
Она ему спокойно:
- Не дам.
Парень начал давить и угрожать. Женщина послала его на х...й. Не ожидав такого поворота парень, не собиравшийся брать мокрое, естественно выбежал из обменника и пустился на утек.
Убегая толкнул плечом какого-то гордого спортсмена, этот его догнал и намудохал. К этому времени подоспел "Кузет"(гос. охранная служба, реагирующая раз в 600 быстрее мусаров). Обоих спеленали. В итоге боксер получил похвальную грамоту, а незадачливый грабитель 4 года на поселенке.
-------------------------------
На вечеринке один парень флиртовал с девушкой, потом увел у нее моб. телефон и скрылся в неизвестном направлении, спешил так что забыл избавится от сим карты, телефон зазвонил, он с перепугу снял трубку, а там девушка рыдает и признается ему в любви. О подробностях ее признания боюсь и предполагать, факт в том, что парень поплел назад к своей любимой, а там уже его ждала дежурная группа ментов и ухмыляющаяся девушка.
--------------------------------------------
В подъезде. Насильник напал на женщину. Та сделала вид, что сопротивляется, а потом потеряла сознание. Насильник воспользовался ситуацией и принялся за дело, в тот миг когда женщина насытилась ласками изверга, а он не мог уже рационально соображать, она обвила его ногами и позвала на помощь. Преступник даже не понял когда его скрутили. Вот знаменитый случай поговорки "и рыбку съесть и на х..й сесть".
http://www.forum.tyurem.net/index.php?showtopic=141
Там же:
Цитата
Реальный факт из нашей российской жизни!! Один пацан был на кумаре, пошел гулять с собакой (бульттерьер).
Что-то ему совсем было худо, и проходя мимо городской поликлиники, завернул туда вместе с собакой!
Зашел в кабинет и потребовал, что бы ему врачи сделали обезболивающее. Врачи его послали...
Он психонул, что-то разбил и украл лекарства!! Убежал.. Потом вспомнил, что забыл в поликлинике друга! Вернулся, а там его ждут и собачка-друг и менты!
Так ему дали 5 лет, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия (бульттерьер), три из которых он благополучно отсидел!!!
При заключительной речи обвиняемого зал со смеха катался, зато судьи были очень серьезные!!!
Что-то ему совсем было худо, и проходя мимо городской поликлиники, завернул туда вместе с собакой!
Зашел в кабинет и потребовал, что бы ему врачи сделали обезболивающее. Врачи его послали...
Он психонул, что-то разбил и украл лекарства!! Убежал.. Потом вспомнил, что забыл в поликлинике друга! Вернулся, а там его ждут и собачка-друг и менты!
Так ему дали 5 лет, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия (бульттерьер), три из которых он благополучно отсидел!!!
При заключительной речи обвиняемого зал со смеха катался, зато судьи были очень серьезные!!!
Там же:
Цитата
Заринский коксохимический завод (Алтай). Привезли на стройку бобину дорогого кабеля. Уложить за день не успели, а на ночь просто так не бросишь - вырежут наверняка. Решили оставить в качестве сторожа рабочего, а потом еще и бабу ему впридачу - типа чтобы не скучал и не спал. Наутро приходят - кабеля нет. Парачка сторожей смущенно молчит. Потом народ долго потешался над таким совпадением, когда термин "ПРОЕБАЛ" имел самый прямой смысл
Сам лично прочёл:
www.fraza.ua
Цитата
www.fraza.ua
Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
Вот так
5 Декабрь, 22:37
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!
* Здесь вы можете воспользоваться услугами по печати чертежей. Быстро, качественно, недорого. Заказы по e-mail. Возможна оплата по безналу. Очень удобно.
* Сегодня обнаружил отличный здоровый сайт, где можно узнать про массаж головы и в общем про сам массаж. Хороший информационно-поисковый портал о массаже.
* Клининговая компания оказывающая услуги в Москве по уборке квартир и офисов. Добросовестная уборка квартир, ваша квартира будет сиять от чистоты.
Вот так
5 Декабрь, 22:37
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!
* Здесь вы можете воспользоваться услугами по печати чертежей. Быстро, качественно, недорого. Заказы по e-mail. Возможна оплата по безналу. Очень удобно.
* Сегодня обнаружил отличный здоровый сайт, где можно узнать про массаж головы и в общем про сам массаж. Хороший информационно-поисковый портал о массаже.
* Клининговая компания оказывающая услуги в Москве по уборке квартир и офисов. Добросовестная уборка квартир, ваша квартира будет сиять от чистоты.
В Гарварде назвали лауреатов Шнобелевской премии[b]
5 October 2009 | Автор: alissa | Теги: награда, Нобелевская премия, премия, сомнительные достижения, церемония вручения, Шнобелевская премия
1 октября Гарвардский университет в 19-й раз вручал Антинобелевскую премию за сомнительные научные достижения.
pics2 В Гарварде назвали лауреатов Шнобелевской премии
В номинации «Ветеринария» победили Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон, которые обнаружили, что коровы без кличек дают меньше молока, чем те, что с именами.
Стефан Боллигер, Стеффен Росс, Ларс Оэстерхельвег, Майкл Тали и Бит Неубуэл победили в категории «Мир», доказав, что травма головы полной бутылкой лучше, чем пустой.
За алмазы из текилы Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастано получили премию в номинации «Химия».
Дональд Унгер, ломавший 60 лет левую руку, чтобы доказать, способствуют ли переломы суставов артриту, получил премию в области медицины.
За исследование факта, почему беременные женщины не переворачиваются, Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман получили награду в номинации «Физика».
За 50 штрафов, выписанных человеку по имени Prawo Jazdy, что по-польски переводится как «водительские права», английские полицейские получили премию в области литературы.
А в сфере здравоохранения Элена Боднэр, Рафаэль Ли и Сандра Мэриджен получили Антинобеля за изобретения бюстгальтера-противогаза.
Гидеон Гоно получил награду в области математики за печать банкнот Зимбабве ценностью от одного цента до 100 трлн «местных» долларов.
Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году Марком Эбрехемсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» и вручается обычно незадолго до официальной церемонии награждения лауреатов Нобелевской премии.
За это время присуждались награды за исследования влияния Coca-Cola на развитие рака яичек, за изучение контрацептивных свойств газированных напитков. За огромное количество изданных научных трудов Россиянин Юрий Стручков в 1992 году получил Шнобеля в области литературы.
Еще один россиянин, представитель компании «Газпром», в 2002 году получил премию за активное применение теории мнимых чисел в своей финансовой отчетности.
5 October 2009 | Автор: alissa | Теги: награда, Нобелевская премия, премия, сомнительные достижения, церемония вручения, Шнобелевская премия
1 октября Гарвардский университет в 19-й раз вручал Антинобелевскую премию за сомнительные научные достижения.
pics2 В Гарварде назвали лауреатов Шнобелевской премии
В номинации «Ветеринария» победили Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон, которые обнаружили, что коровы без кличек дают меньше молока, чем те, что с именами.
Стефан Боллигер, Стеффен Росс, Ларс Оэстерхельвег, Майкл Тали и Бит Неубуэл победили в категории «Мир», доказав, что травма головы полной бутылкой лучше, чем пустой.
За алмазы из текилы Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастано получили премию в номинации «Химия».
Дональд Унгер, ломавший 60 лет левую руку, чтобы доказать, способствуют ли переломы суставов артриту, получил премию в области медицины.
За исследование факта, почему беременные женщины не переворачиваются, Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман получили награду в номинации «Физика».
За 50 штрафов, выписанных человеку по имени Prawo Jazdy, что по-польски переводится как «водительские права», английские полицейские получили премию в области литературы.
А в сфере здравоохранения Элена Боднэр, Рафаэль Ли и Сандра Мэриджен получили Антинобеля за изобретения бюстгальтера-противогаза.
Гидеон Гоно получил награду в области математики за печать банкнот Зимбабве ценностью от одного цента до 100 трлн «местных» долларов.
Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году Марком Эбрехемсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» и вручается обычно незадолго до официальной церемонии награждения лауреатов Нобелевской премии.
За это время присуждались награды за исследования влияния Coca-Cola на развитие рака яичек, за изучение контрацептивных свойств газированных напитков. За огромное количество изданных научных трудов Россиянин Юрий Стручков в 1992 году получил Шнобеля в области литературы.
Еще один россиянин, представитель компании «Газпром», в 2002 году получил премию за активное применение теории мнимых чисел в своей финансовой отчетности.
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
ang, краткий курс английского языка
Dec 12 2003, 03:25 AM
We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Dj Oblomoff
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).
Saracen
Let it be - давай жрать пчелу.
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант)
KAISER
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
It is important - да он импотент
historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный)
asshole - жилище осла
Usik
Джорджа Лукаса попросили произнести коронную киношную фразу "may the force be with you", ну он и произнес, а наши перевели "четвертого мая буду у вас".
Dec 12 2003, 03:25 AM
We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Dj Oblomoff
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).
Saracen
Let it be - давай жрать пчелу.
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант)
KAISER
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
It is important - да он импотент
historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный)
asshole - жилище осла
Usik
Джорджа Лукаса попросили произнести коронную киношную фразу "may the force be with you", ну он и произнес, а наши перевели "четвертого мая буду у вас".
Цитата
Ненормативная лексика в иврите
Муж одной моей коллеги был владельцем малюсенькой фабрики по упаковке орешков. На этой фабрике работали все ее родственники, а потому этот гигант израильской индустрии сотрясали непрерывные склоки и трудовые конфликты. Супруга моей коллеги звали Арманд, но сама коллега называла его Мандо. Профсоюзным вожаком, постоянно поднимающим пролетариев фабрики по расфасовке орешков на борьбу против капиталистической эксплуатации, была мама владельца фабрики. Длинными бессонными ночами моя коллега кормила меня орешками и рассказывала мне о классовых конфликтах, сотрясавших её семью. Главной героиней этого бесконечного ночного сериала, естественно, была мама Мандо. Дело было лет пятнадцать назад и с ивритом у меня тогда было плохо. Поэтому, что именно мне так эмоционально рассказывают каждую ночь, я недопонимал. Ивритское словосочетание (има шель Мандо) означает «мама Мандо». Но я считал, что это ругательство, пришедшее в иврит из русского. И звучит оно по-русски, как «мама Манды». Моя трагическая ошибка легко объяснима. История формирования и развития неформальной ивритской лексики проста, но интересна. Во времена царя Соломона и Иисуса Христа еврейский народ, как и все остальные народы, много и с большим чувством матюгался. Но в дальнейшем евреи жили в рассеянии и пользовались в повседневном обиходе матюгами тех народов, среди которых обитали. Язык иврит сохранился как язык священного писания. Тот, кто читал Библию, знает, что герои Ветхого и Нового Заветов вообще не матюгаются, в какие бы сложные, включая распятие, житейские ситуации они не попадали. Таким образом, оригинальная ивритская неформальная лексика была утеряна безвозвратно. После образования Израиля язык иврит становится государственным языком. Для повседневной жизни рядового обывателя, как, впрочем, и для нормального функционирования государственной машины, жизненно необходима богатая и выразительная неформальная лексика. Эта важнейшая и насущнейшая задача языкознания была стихийно решена народом двумя путями. Одна часть матюгов пришла из русского языка, на котором говорило большинство первых репатриантов, другая часть выразительных ругательств, вошедших в современный иврит, пришла из арабского языка. Самым общеупотребительным на сегодняшний день ругательством в Израиле является (кибенемать). Это словосочетание по своему эмоциональному заряду примерно эквивалентно выражению «иди к чёрту», и им широко пользуются политические деятели, стремящиеся показать свою близость к народу. На фоне этого моя чистая вера в то, что в иврите существует ругательство «мама Манды», совсем не кажется странной. Увы, этот эпизод не был единственным, когда со мной случались печальные, а иногда даже трагические события из-за плохого знания иврита. Мне вспомнился случай, который произошел со мной во время учебы. Во время лекции студентам был задан вопрос: Какие признаки отравления угарным газом вы знаете? На факультете, который готовил медсестер с высшим образованием, я был самым старшим студентом и редким представителем сильной половины человечества. На поставленный вопрос я ответил громким голосом, в котором явственно слышалась утомленность жизнью и отягощенность глубокими знаниями. Моей задачей было сказать: «признаком отравления угарным газом являются губы цвета спелой вишни». Вишня на иврите (дувдуван). Я же сказал похожее, но другое слово. Я сказал (дагдеган), что в переводе с иврита означает «клитор». Не знаю, что меня подтолкнуло на этот героический поступок. То ли это навеяло музыкой, доносившейся из окна, то ли я слишком внимательно рассматривал лектора, старшую медсестру отделения токсикологии, которая была в прозрачной блузке, недавно сделала очень удачную операцию по подтягиванию своих больших грудей ближе к подбородку, и с тех пор бюстгальтер не надевавшую принципиально. Сейчас это уже трудно установить. Но я сказал то, что сказал. То, что я получил в это мгновение длинную, но выразительную кличку (губы цвета спелого клитора), это я понял сразу. Но то, что реакция моих сокурсников будет такой бурной, я не ожидал. Самая полная студентка упала со стула и корчилась на полу в приступе смеха. У моей соседки слева истерический смех уже перешел в безудержные рыдания. Лектор в первую минуту непроизвольно прикрыла грудь руками, но быстро пришла в себя. — Наш коллега, конечно, имел в виду спелую вишню, — неудачно попыталась исправить положение старшая медсестра отделения токсикологии. С разных концов аудитории послышались различные версии того, что я имел в виду. Спелая вишня среди них не фигурировала. После окончания лекции другая слабо знающая иврит студентка долго жала мою руку. Это студентка не так давно приехала в Израиль из Саратова и на практике по психиатрии записала в истории болезни следующее: «больная ввела во влагалище (топор) вместо: "больная ввела во влагалище (морковь)". Для этого ей было достаточно перепугать две буквы. На расширенной пятиминутке она звонким пионерским голосом зачитала, что написала, и не сразу поняла, что в её рассказе так потрясло присутствующих. Но после моего открытия в области симптомов отравления угарным газом её история с топором потеряла всякую остроту и актуальность. Я смотрел на неё, и мне вспомнились стихи, которые сидели в моем мозгу с раннего детства. По реке плывет топор До города Чугуева. Ну и пусть себе плывет Топорище хуево. Эти строки тонко передавали то настроение, в котором я пребывал во время её жаркого рукопожатия.
Муж одной моей коллеги был владельцем малюсенькой фабрики по упаковке орешков. На этой фабрике работали все ее родственники, а потому этот гигант израильской индустрии сотрясали непрерывные склоки и трудовые конфликты. Супруга моей коллеги звали Арманд, но сама коллега называла его Мандо. Профсоюзным вожаком, постоянно поднимающим пролетариев фабрики по расфасовке орешков на борьбу против капиталистической эксплуатации, была мама владельца фабрики. Длинными бессонными ночами моя коллега кормила меня орешками и рассказывала мне о классовых конфликтах, сотрясавших её семью. Главной героиней этого бесконечного ночного сериала, естественно, была мама Мандо. Дело было лет пятнадцать назад и с ивритом у меня тогда было плохо. Поэтому, что именно мне так эмоционально рассказывают каждую ночь, я недопонимал. Ивритское словосочетание (има шель Мандо) означает «мама Мандо». Но я считал, что это ругательство, пришедшее в иврит из русского. И звучит оно по-русски, как «мама Манды». Моя трагическая ошибка легко объяснима. История формирования и развития неформальной ивритской лексики проста, но интересна. Во времена царя Соломона и Иисуса Христа еврейский народ, как и все остальные народы, много и с большим чувством матюгался. Но в дальнейшем евреи жили в рассеянии и пользовались в повседневном обиходе матюгами тех народов, среди которых обитали. Язык иврит сохранился как язык священного писания. Тот, кто читал Библию, знает, что герои Ветхого и Нового Заветов вообще не матюгаются, в какие бы сложные, включая распятие, житейские ситуации они не попадали. Таким образом, оригинальная ивритская неформальная лексика была утеряна безвозвратно. После образования Израиля язык иврит становится государственным языком. Для повседневной жизни рядового обывателя, как, впрочем, и для нормального функционирования государственной машины, жизненно необходима богатая и выразительная неформальная лексика. Эта важнейшая и насущнейшая задача языкознания была стихийно решена народом двумя путями. Одна часть матюгов пришла из русского языка, на котором говорило большинство первых репатриантов, другая часть выразительных ругательств, вошедших в современный иврит, пришла из арабского языка. Самым общеупотребительным на сегодняшний день ругательством в Израиле является (кибенемать). Это словосочетание по своему эмоциональному заряду примерно эквивалентно выражению «иди к чёрту», и им широко пользуются политические деятели, стремящиеся показать свою близость к народу. На фоне этого моя чистая вера в то, что в иврите существует ругательство «мама Манды», совсем не кажется странной. Увы, этот эпизод не был единственным, когда со мной случались печальные, а иногда даже трагические события из-за плохого знания иврита. Мне вспомнился случай, который произошел со мной во время учебы. Во время лекции студентам был задан вопрос: Какие признаки отравления угарным газом вы знаете? На факультете, который готовил медсестер с высшим образованием, я был самым старшим студентом и редким представителем сильной половины человечества. На поставленный вопрос я ответил громким голосом, в котором явственно слышалась утомленность жизнью и отягощенность глубокими знаниями. Моей задачей было сказать: «признаком отравления угарным газом являются губы цвета спелой вишни». Вишня на иврите (дувдуван). Я же сказал похожее, но другое слово. Я сказал (дагдеган), что в переводе с иврита означает «клитор». Не знаю, что меня подтолкнуло на этот героический поступок. То ли это навеяло музыкой, доносившейся из окна, то ли я слишком внимательно рассматривал лектора, старшую медсестру отделения токсикологии, которая была в прозрачной блузке, недавно сделала очень удачную операцию по подтягиванию своих больших грудей ближе к подбородку, и с тех пор бюстгальтер не надевавшую принципиально. Сейчас это уже трудно установить. Но я сказал то, что сказал. То, что я получил в это мгновение длинную, но выразительную кличку (губы цвета спелого клитора), это я понял сразу. Но то, что реакция моих сокурсников будет такой бурной, я не ожидал. Самая полная студентка упала со стула и корчилась на полу в приступе смеха. У моей соседки слева истерический смех уже перешел в безудержные рыдания. Лектор в первую минуту непроизвольно прикрыла грудь руками, но быстро пришла в себя. — Наш коллега, конечно, имел в виду спелую вишню, — неудачно попыталась исправить положение старшая медсестра отделения токсикологии. С разных концов аудитории послышались различные версии того, что я имел в виду. Спелая вишня среди них не фигурировала. После окончания лекции другая слабо знающая иврит студентка долго жала мою руку. Это студентка не так давно приехала в Израиль из Саратова и на практике по психиатрии записала в истории болезни следующее: «больная ввела во влагалище (топор) вместо: "больная ввела во влагалище (морковь)". Для этого ей было достаточно перепугать две буквы. На расширенной пятиминутке она звонким пионерским голосом зачитала, что написала, и не сразу поняла, что в её рассказе так потрясло присутствующих. Но после моего открытия в области симптомов отравления угарным газом её история с топором потеряла всякую остроту и актуальность. Я смотрел на неё, и мне вспомнились стихи, которые сидели в моем мозгу с раннего детства. По реке плывет топор До города Чугуева. Ну и пусть себе плывет Топорище хуево. Эти строки тонко передавали то настроение, в котором я пребывал во время её жаркого рукопожатия.
«Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать или на рыбалку, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в левую сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас».
http://geroin.sitecity.ru/stext_2709134009.phtml
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать или на рыбалку, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в левую сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас».
http://geroin.sitecity.ru/stext_2709134009.phtml
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
http://forum.academ.org/index.php?showtopi...t=0&start=0
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
http://forum.academ.org/index.php?showtopi...t=0&start=0
Цитата
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин. bayan3.gif
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Гарри Каллен и Эдвард Поттер - Вампиры сравнялись по популярности с малолетними волшебниками
lenta.ru
Детские и подростковые "мании" приносят родителям немало головной боли. Дети помладше способны поднять на ноги весь дом из-за любимой утренней передачи или подолгу выпрашивать "особенную" (а на самом деле хорошо разрекламированную) игрушку. А уже перешагнувшие десятилетний порог могут месяцами, а то и годами сходить с ума по созданным писателями и режиссерами мирам и героям, будь то пираты, индейцы или мушкетеры. В последние 15 лет д'артаньянов и чингачгуков превзошли по популярности волшебники и вампиры.
То, что происходит вокруг книг Стефани Майер из серии "Сумерки" и фильмов по их мотивам, можно сравнить лишь с былым сумасшествием вокруг саги Джоан Роулинг о приключениях мальчика-волшебника Гарри Поттера. Аудитория у них, конечно, разная - Гарри Поттера обожали (и продолжают любить) дети с семилетнего возраста и до бесконечности, а историями про вампирские страсти зачитываются в основном девочки-подростки, девушки-подростки и женщины-подростки. Более того, на "Гарри Поттере" растет уже не первое поколение детей - у многих из тех, кто читал Роулинг в конце девяностых, скоро подрастут собственные отпрыски. При этом вдвойне удивительно, что увлечение принимает одни и те же формы.
Такие коммерчески успешные проекты, как публикации и экранизации произведений Роулинг и Майер, естественно, сопровождаются продажей всевозможной атрибутики. Так, для фанатов Гарри Поттера производят наборы для игры в квиддич (совершенно бесполезные при отсутствии возможности летать на метлах), волшебные палочки (11 дюймов, остролист, перо феникса, как у самого Гарри, или 14 дюймов, ива, волос единорога, как у Рона Уизли), мантии, котлы для зелий и переводные татуировки для изображения на лбу шрама в виде молнии. Уже после выхода первой книги тысячи детей во всем мире стали изводить родителей просьбами купить им ручную сову или, в крайнем случае, крысу.
Поклонникам "Сумерек", "Новолуния", "Затмения" и прочих небесных явлений тоже предлагают разнообразные товары. Из-за специфики целевой аудитории это, в первую очередь, бижутерия - браслет Беллы, ожерелье Элис Каллен, запонки Эдварда (в подарок бойфренду). При желании можно еще носить бутерброды в коробке с надписью "Twilight" или долгими вечерами собирать вампирские паззлы.
Надписи на одежде - это тема для целого исследования. Если любители творчества Роулинг обычно ограничивались тем, что носили свитера с гербами любимых факультетов, будь то Гриффиндор, Когтевран, Пуффендуй и даже Слизерин, то поклонники саги Майер подходят к делу куда изощреннее. Они поделились на "команду Эдварда" и "команду Джейкоба" и выражают свою любовь, соответственно, изящному блондину-вампиру или высокому брюнету-оборотню. На их футболках можно увидеть не только надписи в поддержку той или иной команды (например "Сдавай кровь: встречайся с Калленом"), но и оскорбления в адрес другой - "волков" или "пиявок". Кроме того, есть те, кого очаровал древний вампирский клан Вольтури - могущественный и аристократический.
Белла
Белла в "Сумерках"
Но самое интересное, конечно, не то, на что фанаты тратят карманные деньги, а то, чему они посвящают значительное количество времени. Блоги, форумы и тематические сайты переполнены творчеством поклонников - начиная с рисунков и коллажей на излюбленные темы и заканчивая так называемыми фанфиками (от английского fanfiction) - рассказами, повестями, а порой и целыми романами, действие которых происходит в мире любимого писателя.
Конечно, предназначены все эти произведения не для публикации, а "для своих". Кому-то кажется, что Джоан Роулинг уделила недостаточно внимания любовным отношениям героев и их свиданиям, кто-то считает, что в семи частях книги маловато сцен сражений - каждый может дописать что угодно. Некоторые даже вводят в повествование новых героев, сочиняют продолжения или придумывают альтернативные сюжетные повороты (например, чтобы Гермиона все-таки вышла замуж за Гарри). Предрасположенным к литературным опытам поклонникам "Сумерек" и вовсе повезло. Вампиры, как известно, бессмертны, поэтому писать о дальнейших подвигах Калленов можно бесконечно.
Увлечение может сказаться и на внешности фанатов. Если после "Гарри Поттера" дети стали с легкостью соглашаться носить очки (лишь бы круглые) и рисовали на лбу зигзаги, то влияние "Сумерек" может оказаться более полезным - девочки-подростки уже не хотят быть загорелыми любой ценой и отказываются от посещений солярия. И все из-за того, что частью неземной красоты вампиров является бледная кожа.
Гермиона
Гермиона в "Гарри Поттере"
Каждую неделю в мире происходят курьезные случаи, связанные с поклонниками миров Джоан Роулинг и Стефани Майер. Совсем недавно Роберт Паттинсон, сыгравший роль Эдварда Каллена, в шутку попросил фанатку раздеться в присутствии посторонних людей. Та отреагировала на просьбу с такой поспешностью и буквальностью, что Паттинсону пришлось извиняться. На днях неизвестный взрослый поклонник "Сумерек" во время показа "Новолуния" в кинотеатре укусил 17-летнюю соседку по залу в шею. Как говорится, ведется следствие. Чего стоит и история о том, как с прилавков книжных магазинов буквально смели "Грозовой перевал" Эмили Бронте с пометкой "любимая книга Беллы и Эдварда". Даже новогодняя вечеринка Эми Уайнхаус в этом году будет "вампирской".
Поклонники школы чародейства и волшебства не отстают: то укажут Хогвартс в качестве учебного заведения в профиле в социальной сети, то переименуют гостиную Оксфордского колледжа Магдалены в Гриффиндор, а то и вовсе заменят школьные уроки физкультуры на квиддич.
Только вот "Гарри Поттер" уже стал классической детской книжкой. Почти каждый, кто любил ее в детстве, когда-нибудь приобретет для собственных детей все тома. Повторит ли это достижение сага Стефани Майер или же так и останется "еще одной серией о вампирах", пока неизвестно. Ведь кровопийцы уже входили в моду много раз - то с легкой руки Брэма Стокера, то из-за Энн Райс. И Дракула, пожалуй, пострашнее Аро Вольтури, а Брэд Питт в роли вампира Луи уж точно ничем не уступает Паттинсону.
Юлия Савицкая
lenta.ru
Детские и подростковые "мании" приносят родителям немало головной боли. Дети помладше способны поднять на ноги весь дом из-за любимой утренней передачи или подолгу выпрашивать "особенную" (а на самом деле хорошо разрекламированную) игрушку. А уже перешагнувшие десятилетний порог могут месяцами, а то и годами сходить с ума по созданным писателями и режиссерами мирам и героям, будь то пираты, индейцы или мушкетеры. В последние 15 лет д'артаньянов и чингачгуков превзошли по популярности волшебники и вампиры.
То, что происходит вокруг книг Стефани Майер из серии "Сумерки" и фильмов по их мотивам, можно сравнить лишь с былым сумасшествием вокруг саги Джоан Роулинг о приключениях мальчика-волшебника Гарри Поттера. Аудитория у них, конечно, разная - Гарри Поттера обожали (и продолжают любить) дети с семилетнего возраста и до бесконечности, а историями про вампирские страсти зачитываются в основном девочки-подростки, девушки-подростки и женщины-подростки. Более того, на "Гарри Поттере" растет уже не первое поколение детей - у многих из тех, кто читал Роулинг в конце девяностых, скоро подрастут собственные отпрыски. При этом вдвойне удивительно, что увлечение принимает одни и те же формы.
Такие коммерчески успешные проекты, как публикации и экранизации произведений Роулинг и Майер, естественно, сопровождаются продажей всевозможной атрибутики. Так, для фанатов Гарри Поттера производят наборы для игры в квиддич (совершенно бесполезные при отсутствии возможности летать на метлах), волшебные палочки (11 дюймов, остролист, перо феникса, как у самого Гарри, или 14 дюймов, ива, волос единорога, как у Рона Уизли), мантии, котлы для зелий и переводные татуировки для изображения на лбу шрама в виде молнии. Уже после выхода первой книги тысячи детей во всем мире стали изводить родителей просьбами купить им ручную сову или, в крайнем случае, крысу.
Поклонникам "Сумерек", "Новолуния", "Затмения" и прочих небесных явлений тоже предлагают разнообразные товары. Из-за специфики целевой аудитории это, в первую очередь, бижутерия - браслет Беллы, ожерелье Элис Каллен, запонки Эдварда (в подарок бойфренду). При желании можно еще носить бутерброды в коробке с надписью "Twilight" или долгими вечерами собирать вампирские паззлы.
Надписи на одежде - это тема для целого исследования. Если любители творчества Роулинг обычно ограничивались тем, что носили свитера с гербами любимых факультетов, будь то Гриффиндор, Когтевран, Пуффендуй и даже Слизерин, то поклонники саги Майер подходят к делу куда изощреннее. Они поделились на "команду Эдварда" и "команду Джейкоба" и выражают свою любовь, соответственно, изящному блондину-вампиру или высокому брюнету-оборотню. На их футболках можно увидеть не только надписи в поддержку той или иной команды (например "Сдавай кровь: встречайся с Калленом"), но и оскорбления в адрес другой - "волков" или "пиявок". Кроме того, есть те, кого очаровал древний вампирский клан Вольтури - могущественный и аристократический.
Белла
Белла в "Сумерках"
Но самое интересное, конечно, не то, на что фанаты тратят карманные деньги, а то, чему они посвящают значительное количество времени. Блоги, форумы и тематические сайты переполнены творчеством поклонников - начиная с рисунков и коллажей на излюбленные темы и заканчивая так называемыми фанфиками (от английского fanfiction) - рассказами, повестями, а порой и целыми романами, действие которых происходит в мире любимого писателя.
Конечно, предназначены все эти произведения не для публикации, а "для своих". Кому-то кажется, что Джоан Роулинг уделила недостаточно внимания любовным отношениям героев и их свиданиям, кто-то считает, что в семи частях книги маловато сцен сражений - каждый может дописать что угодно. Некоторые даже вводят в повествование новых героев, сочиняют продолжения или придумывают альтернативные сюжетные повороты (например, чтобы Гермиона все-таки вышла замуж за Гарри). Предрасположенным к литературным опытам поклонникам "Сумерек" и вовсе повезло. Вампиры, как известно, бессмертны, поэтому писать о дальнейших подвигах Калленов можно бесконечно.
Увлечение может сказаться и на внешности фанатов. Если после "Гарри Поттера" дети стали с легкостью соглашаться носить очки (лишь бы круглые) и рисовали на лбу зигзаги, то влияние "Сумерек" может оказаться более полезным - девочки-подростки уже не хотят быть загорелыми любой ценой и отказываются от посещений солярия. И все из-за того, что частью неземной красоты вампиров является бледная кожа.
Гермиона
Гермиона в "Гарри Поттере"
Каждую неделю в мире происходят курьезные случаи, связанные с поклонниками миров Джоан Роулинг и Стефани Майер. Совсем недавно Роберт Паттинсон, сыгравший роль Эдварда Каллена, в шутку попросил фанатку раздеться в присутствии посторонних людей. Та отреагировала на просьбу с такой поспешностью и буквальностью, что Паттинсону пришлось извиняться. На днях неизвестный взрослый поклонник "Сумерек" во время показа "Новолуния" в кинотеатре укусил 17-летнюю соседку по залу в шею. Как говорится, ведется следствие. Чего стоит и история о том, как с прилавков книжных магазинов буквально смели "Грозовой перевал" Эмили Бронте с пометкой "любимая книга Беллы и Эдварда". Даже новогодняя вечеринка Эми Уайнхаус в этом году будет "вампирской".
Поклонники школы чародейства и волшебства не отстают: то укажут Хогвартс в качестве учебного заведения в профиле в социальной сети, то переименуют гостиную Оксфордского колледжа Магдалены в Гриффиндор, а то и вовсе заменят школьные уроки физкультуры на квиддич.
Только вот "Гарри Поттер" уже стал классической детской книжкой. Почти каждый, кто любил ее в детстве, когда-нибудь приобретет для собственных детей все тома. Повторит ли это достижение сага Стефани Майер или же так и останется "еще одной серией о вампирах", пока неизвестно. Ведь кровопийцы уже входили в моду много раз - то с легкой руки Брэма Стокера, то из-за Энн Райс. И Дракула, пожалуй, пострашнее Аро Вольтури, а Брэд Питт в роли вампира Луи уж точно ничем не уступает Паттинсону.
Юлия Савицкая
когда высокие технологии мешают
Иcтoрия этa прoизoшлa c oдним тoвaрищeм, oтбывaющим cрoк в oднoй из хaй-тeк кoрпoрaций дaлeкoй Япoнии. Нaзoвeм eгo Андрeeм. Зaнимaeтcя oн тaм рacчeтoм вcяких пoкaзaтeлeй эффeктивнocти внутрeннeй дeятeльнocти кoмпaнии. Япoнцы зa этo eгo пoбaивaютcя и нeдoлюбливaют. Скoрee дaжe нe зa тo, ЧЕМ oн зaнимaeтcя, a зa тo КАК oн этим зaнимaeтcя. Пaрeнь cнимaeт 30-мeтрoвую квaртиру (oчeнь мнoгo пo их мeркaм), прoвoдит нa рaбoтe в пoлтoрa рaзa мeньшe мecтных трудoгoликoв (т.e. в пoлнoй рaccлaбухe) и при вceм этoм cлывeт у нaчaльcтвa дикo пoлeзным.
Нaдo cкaзaть, чтo япoнцы прocтo cдвинуты нa вcяких мeтoдикaх oргaнизaции трудa, нaучных пoдхoдaх упрaвлeния и вcяких тaм инициaтивaх изнутри. И вoт в пoдрaздeлeнии, oтвeчaющeм зa здoрoвьe пeрcoнaлa, ктo-тo вдруг дoдумaлcя, чтo пoceщaя туaлeт чecтный япoнeц пoдвeргaeтcя cтрaшнoй угрoзe.
Окaзaлocь, чтo кaк бы oн нe мыл руки дo и пocлe туaлeтa, в caмoй кaбинкe при зaпирaнии двeри, oн хвaтaeтcя зa ручку, кoтoрую дo нeгo пoтрoгaли ужe нe oчeнь cтeрильными рукaми. Угрoзу oцeнили пo дocтoинcтву. Зa инициaтиву дaли прeмию, вычиcлили круг кoмпeтeнтных и зaинтeрecoвaнных (oкaзaлocь, чтo вcя кoмпaния) и уcтрoили кoнкурc прoeктoв пo рeшeнию дaннoй прoблeмы.
Цeлый мecяц в нeдрaх рaзличных рaбoчих групп (в нeрaбoчee ecтecтвeннo врeмя) зрeли идeи. Прoвeли прeдвaритeльную фильтрaцию, oбъeдинили cхoжиe рeшeния и уcтрoили cлушaниe пo выбoру кoнцeпции. Слушaниe прoхoдилo кaк пoлoжeнo: в бoльшoм зaлe при кучe нaрoдa c микрoфoнoм и cлaйдaми нa экрaнe.Кaких тoлькo рaзнooбрaзных прeдлoжeний нe пoрoдили япoнцы!
Одни прeдлaгaли зaпoрнoe уcтрoйcтвo c двумя ручкaми (oднa для грязных рук, другaя - для чиcтых).
Другиe прeдлaгaли кнoпки co cмeнными caлфeткaми.
Трeтьи - кaждoму выдaть пo пeрcoнaльнoму рaдиoбрeлку (кaк oт aвтoмoбильнoй cигнaлизaции), и чтoбы рaдиoупрaвлять мoжнo былo чeм угoднo.
Нo вceм пoнрaвилocь другoe рeшeниe. Онo былo cлoжнoe, дoрoгoe, нo ОЧЧЧЕНЬ тeхнoлoгичнoe.
Зaмoк дoлжeн быть элeктричecким, упрaвляeмый кoмпьютeрoм. В туaлeтe вeшaeтcя кaмeрa, a у двeри cтaвитcя дaтчик движeния ближнeгo рaдиуca, oт кoтoрых кoмпьютeр пoнимaeт, чтo в туaлeтe нe тoлькo ecть тeлo, нo к тoму жe, чтo oнo вхoдит или выхoдит.
Рeшeниe былo cупeр. Прaвдa пришлocь бы нeмнoжкo удлинить кaбинки зa cчeт кoридoрa, чтoбы иcключить cлучaйныe cрaбaтывaния дaтчикa движeния, ну и рeшить ряд этичecких прoблeм...
В oбщeм, нa финaл этoгo зaceдaния пocлe oчeрeднoгo пeрeрывa зaглянул Андрeй... Япoнцы нaпряглиcь и прaвильнo. Пришлo врeмя выбирaть. Нa вoпрoc "у кoгo вoпрocы?" вce пoкocилиcь нa Андрюшeньку. Ему ничeгo нe ocтaвaлocь, кaк выcтупить. Вoт пeрecкaз eгo мoнoлoгa:
- Я мoл oчeнь coжaлeю, чтo нe приcутcтвoвaл в нaчaлe cлушaния, мoжeт тoгдa бы у мeня нe былo вoпрocoв. Пoэтoму зaрaнee хoчу извинитьcя...
Нo кaк я пoнял, зaдaчa в тoм, чтoбы чeлoвeк изнутри нe зaпирaл рукoй двeрь тeм жe уcтрoйcтвoм, кoтoрым другoй ee oтпирaл. Тaк?
- А рaз тaк, тo cдeлaйтe уcтрoйcтвo для нoги.
[япoнцы oцeпeнeли! прoшлa дoлгaя минутa. ]
Пoнимaя, чтo eгo нe пoнимaют, Андрюшa нaчaл пoяcнять.
- Ну вcтaвьтe в двeрь пeдaль и coeдинитe ee трocoм c зaмкoм. Один рaз нaжaл - зaкрылacь, другoй рaз нaжaл - oткрылacь.
[тишинa]
- Ну хoрoшo, ecли нe хoтитe мeхaничecкoe рeшeниe, cдeлaйтe бoльшую кнoпку для нoги. Пoвecтe ee нa cтeну. Или пoлoжитe нa пoл. Нacтупил - элeктрoзaмoк зaкрылcя, eщe рaз - oткрылcя.
[aбcoлютнaя тишинa]
- Лaднo. Еcли вы хoтитe aвтoмaтики, пoлoжитe у двeри кoврик, a ужe пoд нeгo эту кнoпку. Вoшeл чeлoвeк - нaжaлacь. Выхoдит - нaжaлacь oпять.
Андрюшa ждaл минуту. Вce пoдaвлeннo мoлчaли. И тут oн ужe нe cдeржaлcя.
- Ну ecли вы тaк уж хoтитe нoвых тeхнoлoгий...!! Сдeлaйтe кoврик c рacпoзнaвaниeм вeca! Пуcть oн пo рaдиocвязи cooбщaeт цeнтрaльнoму кoмпьютeру вec oблeгчeния, кoмпьютeр пo рaдиo oткрывaeт двeрь, a зaoднo вычиcляeт oбъeм вoды, кoтoрую нaдo прoлить в унитaзe!!!
Пoклoнилcя и ушeл.
p.s. Прoeкт пoхoрoнили. Судя пo вceму, рaccтрoил oн их крeпкo.
p.p.s. Мы тoлькo чтo нaгляднo убeдилиcь, чтo нaличиe бoльшoгo кoличecтвa тeхничecких cрeдcтв, рaзвитocть элeктрoники и бeзгрaничнoe финaнcирoвaниe мoжeт пoдaвлять впoлнe cмышлёныe мoзги. Дaвaйтe coхрaнять cвeжecть взглядa, дaжe пoлучив вcё этo.
Иcтoрия этa прoизoшлa c oдним тoвaрищeм, oтбывaющим cрoк в oднoй из хaй-тeк кoрпoрaций дaлeкoй Япoнии. Нaзoвeм eгo Андрeeм. Зaнимaeтcя oн тaм рacчeтoм вcяких пoкaзaтeлeй эффeктивнocти внутрeннeй дeятeльнocти кoмпaнии. Япoнцы зa этo eгo пoбaивaютcя и нeдoлюбливaют. Скoрee дaжe нe зa тo, ЧЕМ oн зaнимaeтcя, a зa тo КАК oн этим зaнимaeтcя. Пaрeнь cнимaeт 30-мeтрoвую квaртиру (oчeнь мнoгo пo их мeркaм), прoвoдит нa рaбoтe в пoлтoрa рaзa мeньшe мecтных трудoгoликoв (т.e. в пoлнoй рaccлaбухe) и при вceм этoм cлывeт у нaчaльcтвa дикo пoлeзным.
Нaдo cкaзaть, чтo япoнцы прocтo cдвинуты нa вcяких мeтoдикaх oргaнизaции трудa, нaучных пoдхoдaх упрaвлeния и вcяких тaм инициaтивaх изнутри. И вoт в пoдрaздeлeнии, oтвeчaющeм зa здoрoвьe пeрcoнaлa, ктo-тo вдруг дoдумaлcя, чтo пoceщaя туaлeт чecтный япoнeц пoдвeргaeтcя cтрaшнoй угрoзe.
Окaзaлocь, чтo кaк бы oн нe мыл руки дo и пocлe туaлeтa, в caмoй кaбинкe при зaпирaнии двeри, oн хвaтaeтcя зa ручку, кoтoрую дo нeгo пoтрoгaли ужe нe oчeнь cтeрильными рукaми. Угрoзу oцeнили пo дocтoинcтву. Зa инициaтиву дaли прeмию, вычиcлили круг кoмпeтeнтных и зaинтeрecoвaнных (oкaзaлocь, чтo вcя кoмпaния) и уcтрoили кoнкурc прoeктoв пo рeшeнию дaннoй прoблeмы.
Цeлый мecяц в нeдрaх рaзличных рaбoчих групп (в нeрaбoчee ecтecтвeннo врeмя) зрeли идeи. Прoвeли прeдвaритeльную фильтрaцию, oбъeдинили cхoжиe рeшeния и уcтрoили cлушaниe пo выбoру кoнцeпции. Слушaниe прoхoдилo кaк пoлoжeнo: в бoльшoм зaлe при кучe нaрoдa c микрoфoнoм и cлaйдaми нa экрaнe.Кaких тoлькo рaзнooбрaзных прeдлoжeний нe пoрoдили япoнцы!
Одни прeдлaгaли зaпoрнoe уcтрoйcтвo c двумя ручкaми (oднa для грязных рук, другaя - для чиcтых).
Другиe прeдлaгaли кнoпки co cмeнными caлфeткaми.
Трeтьи - кaждoму выдaть пo пeрcoнaльнoму рaдиoбрeлку (кaк oт aвтoмoбильнoй cигнaлизaции), и чтoбы рaдиoупрaвлять мoжнo былo чeм угoднo.
Нo вceм пoнрaвилocь другoe рeшeниe. Онo былo cлoжнoe, дoрoгoe, нo ОЧЧЧЕНЬ тeхнoлoгичнoe.
Зaмoк дoлжeн быть элeктричecким, упрaвляeмый кoмпьютeрoм. В туaлeтe вeшaeтcя кaмeрa, a у двeри cтaвитcя дaтчик движeния ближнeгo рaдиуca, oт кoтoрых кoмпьютeр пoнимaeт, чтo в туaлeтe нe тoлькo ecть тeлo, нo к тoму жe, чтo oнo вхoдит или выхoдит.
Рeшeниe былo cупeр. Прaвдa пришлocь бы нeмнoжкo удлинить кaбинки зa cчeт кoридoрa, чтoбы иcключить cлучaйныe cрaбaтывaния дaтчикa движeния, ну и рeшить ряд этичecких прoблeм...
В oбщeм, нa финaл этoгo зaceдaния пocлe oчeрeднoгo пeрeрывa зaглянул Андрeй... Япoнцы нaпряглиcь и прaвильнo. Пришлo врeмя выбирaть. Нa вoпрoc "у кoгo вoпрocы?" вce пoкocилиcь нa Андрюшeньку. Ему ничeгo нe ocтaвaлocь, кaк выcтупить. Вoт пeрecкaз eгo мoнoлoгa:
- Я мoл oчeнь coжaлeю, чтo нe приcутcтвoвaл в нaчaлe cлушaния, мoжeт тoгдa бы у мeня нe былo вoпрocoв. Пoэтoму зaрaнee хoчу извинитьcя...
Нo кaк я пoнял, зaдaчa в тoм, чтoбы чeлoвeк изнутри нe зaпирaл рукoй двeрь тeм жe уcтрoйcтвoм, кoтoрым другoй ee oтпирaл. Тaк?
- А рaз тaк, тo cдeлaйтe уcтрoйcтвo для нoги.
[япoнцы oцeпeнeли! прoшлa дoлгaя минутa. ]
Пoнимaя, чтo eгo нe пoнимaют, Андрюшa нaчaл пoяcнять.
- Ну вcтaвьтe в двeрь пeдaль и coeдинитe ee трocoм c зaмкoм. Один рaз нaжaл - зaкрылacь, другoй рaз нaжaл - oткрылacь.
[тишинa]
- Ну хoрoшo, ecли нe хoтитe мeхaничecкoe рeшeниe, cдeлaйтe бoльшую кнoпку для нoги. Пoвecтe ee нa cтeну. Или пoлoжитe нa пoл. Нacтупил - элeктрoзaмoк зaкрылcя, eщe рaз - oткрылcя.
[aбcoлютнaя тишинa]
- Лaднo. Еcли вы хoтитe aвтoмaтики, пoлoжитe у двeри кoврик, a ужe пoд нeгo эту кнoпку. Вoшeл чeлoвeк - нaжaлacь. Выхoдит - нaжaлacь oпять.
Андрюшa ждaл минуту. Вce пoдaвлeннo мoлчaли. И тут oн ужe нe cдeржaлcя.
- Ну ecли вы тaк уж хoтитe нoвых тeхнoлoгий...!! Сдeлaйтe кoврик c рacпoзнaвaниeм вeca! Пуcть oн пo рaдиocвязи cooбщaeт цeнтрaльнoму кoмпьютeру вec oблeгчeния, кoмпьютeр пo рaдиo oткрывaeт двeрь, a зaoднo вычиcляeт oбъeм вoды, кoтoрую нaдo прoлить в унитaзe!!!
Пoклoнилcя и ушeл.
p.s. Прoeкт пoхoрoнили. Судя пo вceму, рaccтрoил oн их крeпкo.
p.p.s. Мы тoлькo чтo нaгляднo убeдилиcь, чтo нaличиe бoльшoгo кoличecтвa тeхничecких cрeдcтв, рaзвитocть элeктрoники и бeзгрaничнoe финaнcирoвaниe мoжeт пoдaвлять впoлнe cмышлёныe мoзги. Дaвaйтe coхрaнять cвeжecть взглядa, дaжe пoлучив вcё этo.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!!!
http://gift-n.livejournal.com/12651.html
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!!!
http://gift-n.livejournal.com/12651.html
Вот отсюда
Цитата
Услышанная от любимого братега фраза:
- Ничего не было, но в рот дали.
Еще фраза, уже от деффачки:
- Да я их всех троих люблю, только чувствую, что кто-то из них мне изменяет.
Случайно услышанный ответ на оскорбления в метро, аж в мобиле записала, чтоб не забыть:
- Да я тебя на хую вертел!
- Ну, я много достойных мужчин на клиторе вертела, но вот таких уродов среди них не было!
- Ничего не было, но в рот дали.
Еще фраза, уже от деффачки:
- Да я их всех троих люблю, только чувствую, что кто-то из них мне изменяет.
Случайно услышанный ответ на оскорбления в метро, аж в мобиле записала, чтоб не забыть:
- Да я тебя на хую вертел!
- Ну, я много достойных мужчин на клиторе вертела, но вот таких уродов среди них не было!
Даешь закон о сексе!
А.Подрабинек
[info]podrabinek
17 декабря, 21:01
На прошлой неделе Госдума приняла во втором чтении закон «Об ограничении оборота продукции эротического и порнографического характера». Слов нет, парламентских выражений - тем более. Разумеется, все это делается только «чтобы защитить наших детей». Помнится, еще Остап Бендер, собирая с жителей Старгорода денежки на свою концессию, вдохновенно объяснял: «Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи».
Разумеется, и тут дело только в детях. Новая благодатная коррупционная поляна и неистребимое желание хоть как-то ограничить свободу информации здесь, конечно, не причем.
Вдохновленный почти уже принятым законом, я предлагаю Думе законопроект, который подведет жирную черту под безобразным желанием наших соотечественников решать свои интимные проблемы в обход родного государства.
Проект
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН
ОБ ОГРАНИЧЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА
Статья 1. Предмет регулирования настоящего Федерального закона
1. Настоящим Федеральным законом определяются правовые основы государственного регулирования сексуальной деятельности на территории Российской Федерации и устанавливаются ограничения осуществления данной деятельности в целях обеспечения нормального физического и психического развития и нравственного формирования личности несовершеннолетних, охраны здоровья граждан и защиты общественной нравственности.
2. Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность, связанную с охраной государственной безопасности Российской Федерации, а также на лиц, проходящих военную службу за пределами территории РФ и участвующих в миротворческих операциях по принуждению к миру и оказанию интернациональной или братской помощи.
Статья 2. Основы государственного регулирования деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера
1. Государственное регулирование деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, осуществляется путем:
1) установления порядка осуществления деятельности, связанной со вступлением в сексуальные отношения и проведением мероприятий сексуального характера, и соответствующих ограничений;
2) выдачи разовых разрешений на осуществление полового акта в частном жилом секторе;
3) выдачи разрешений на осуществление деятельности по организации и проведению мероприятий сексуального характера в частном домовладении;
4) осуществления государственного контроля и надзора за деятельностью физических и юридических лиц, связанной с индивидуальной сексуальной деятельностью, организацией и проведением мероприятий сексуального характера;
5) выявления и пресечения деятельности лиц, осуществляемой с нарушением требований, предусмотренных настоящим Федеральным законом.
2. Государственное регулирование сексуальной деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, в соответствии с настоящим Федеральным законом осуществляется Правительством Российской Федерации, федеральным органом исполнительной власти, уполномоченным Правительством Российской Федерации, органами государственной власти субъектов Российской Федерации.
3. Исходя из интересов свободы личности, приоритета прав человека и в целях всестороннего нравственного формирования личности несовершеннолетних, лица, не достигшие 18 лет, освобождаются от обязанности получения разрешения для занятия единоличной (без привлечения партнеров) сексуальной деятельностью в ночное время.
Статья 3. Ограничения осуществления сексуальной деятельности
1. Сексуальная деятельность осуществляется в соответствии с настоящим Федеральным законом и иными законодательными актами Российской Федерации.
2. Сексуальная деятельность, связанная с ненормативными позами и сексуальными отклонениями, не предусмотренными законодательством Российской Федерации, запрещена.
3. Запрещается использование сетей связи общего пользования для осуществления подготовки к сексуальной деятельности.
4. Запрещается сексуальная деятельность в дневное время.
5. Запрещается сексуальная деятельность, сопровождаемая шумом более 15 децибел.
6. Запрещается самовольная сексуальная деятельность, не основанная на полученном разовом разрешении от территориальных органов Министерства общественной нравственности РФ.
Статья 4. Нормы регулирования деятельности сексуального характера
1. Запрещается сексуальная деятельность в зданиях, строениях, сооружениях (единой обособленной части здания, строения, сооружения), являющихся объектами капитального строительства, не относящихся к объектам жилищного фонда.
2. Запрещается осуществлять любую сексуальную деятельность:
1) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены детские, образовательные, медицинские, санаторно-курортные, физкультурно-оздоровительные и спортивные учреждения, а также на расстоянии ближе 800 метров от них;
2) в зданиях, строениях, сооружениях, занимаемых театрами, цирками, музеями, домами и дворцами культуры, концертными и выставочными залами, библиотеками, лекториями, планетариями и иными учреждениями культуры, а также на расстоянии ближе 600 метров от них;
3) в зданиях, строениях, сооружениях и на территориях, занимаемых автовокзалами, железнодорожными вокзалами и станциями, речными вокзалами, морскими и речными портами, аэропортами, станциями метрополитена, остановочными пунктами общественного транспорта, а также на расстоянии ближе 400 метров от них;
4) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены федеральные органы государственной власти, органы государственной власти субъектов Российской Федерации, органы местного самоуправления, государственные или муниципальные учреждения и унитарные предприятия, если это не продиктовано интересами национальной безопасности и охраны здоровья и нравственности государственных чиновников категории «А».
3. При осуществлении сексуальной деятельности запрещается использовать:
1) изображения образов несовершеннолетних;
2) изображения государственных символов и официальных символов муниципальных образований или их образов;
3) изображения детских и образовательных учреждений;
4) изображения Президента РФ, Председателя Правительства РФ, председателей обеих палат Федерального Собрания РФ;
5) зеркальное отражение.
4. Аудиовизуальная продукция эротического и порнографического характера, используемая в сексуальной деятельности, должна иметь технологические средства защиты от копирования и свидетельства о законности ее приобретения.
5. Запрещается распространение каких-либо сведений о сексуальной деятельности без получения специальной лицензии Министерства общественной нравственности Российской Федерации или ее территориальных органов;
6. Запрещается использование в сексуальной деятельности не сертифицированных вспомогательных предметов и средств сексуального характера, основные требования к которым устанавливаются Правительством Российской Федерации. Законами субъектов Российской Федерации могут быть установлены дополнительные требования к вспомогательным предметам и средствам.
7. Разрешение на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат вспомогательных предметов, средств сексуального характера и контрацептивов выдается исполнительным органом государственной власти субъекта Российской Федерации в соответствии с законом субъекта Российской Федерации. Срок действия разрешения 5 дней. В разрешении на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат контрацептивов и вспомогательных предметов и средств сексуального характера должны быть указаны адрес и наименование специализированного магазина, а также паспортные данные покупателя, его сексуальная ориентация и перенесенные им (ею) детские и венерические заболевания.
8. Запрещается использование оральных методов сексуальной деятельности лицами, не прошедшими специализированные государственные курсы орального мастерства и не получившие соответствующий государственный сертификат безопасности и качества.
Статья 5. Требования к лицам, осуществляющим деятельность сексуального характера
1. Деятельность сексуального характера могут осуществлять физические лица, зарегистрированные в установленном порядке на территории Российской Федерации.
2. Не могут осуществлять деятельность сексуального характера:
1) физические лица, не достигшие 38-летнего возраста;
2) физические лица, не имеющие российского гражданства, либо имеющие российское гражданство, но проживающие на территории Российской Федерации на постоянной основе менее 10 лет;
3) физические лица, имеющие судимость за преступления против общественной нравственности или против половой неприкосновенности и половой свободы личности либо состоящие на учете в учреждениях органов здравоохранения по поводу психического заболевания или наркомании;
3. К осуществлению групповой сексуальной деятельности не могут быть привлечены лица:
1) перечисленные в пункте «2» настоящей статьи;
2) имеющие судимость за преступления, совершенные вне организованных преступных группировок;
3) состоящие на учете в учреждениях органов милиции и Федеральной службы безопасности в связи с асоциальным поведением.
Статья 6. Ответственность за нарушение законодательства Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера
1. В случаях и в порядке, которые установлены законодательством Российской Федерации, лица, нарушившие законодательство Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера, несут административную, уголовную и иную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.
2. Действие (бездействие) органов государственной власти в области осуществления деятельности по контролю за сексуальной жизнью населения могут быть обжалованы гражданами и юридическими лицами в судебном порядке и в предусмотренных законодательством Российской Федерации случаях в административном порядке.
3. Нарушение пунктов 1-3 статьи 3 настоящего Закона влечет административную ответственность по статье «Нарушение общественного порядка и правил сексуального поведения по месту жительства» Кодекса об административных правонарушениях РФ.
Нарушение пунктов 4-6 статьи 3 и пункта 8 статьи 4 настоящего Закона влечет уголовную ответственность по ст. 135-1 УК РФ «Злостное неподчинение требованиям лицензирующих органов в сфере сексуального регулирования в РФ».
Статья 9. Заключительные положения
1. Органы государственной власти субъектов Российской Федерации вправе принять решение о запрете на территории субъекта Российской Федерации деятельности сексуального характера.
2. До дня вступления в силу настоящего Федерального закона Правительством Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации должны быть приняты нормативные правовые акты, необходимые для реализации положений настоящего Федерального закона.
Статья 10. Вступление в силу настоящего Федерального закона
Настоящий Федеральный закон вступает в силу по истечении ста восьмидесяти дней после дня его официального опубликования.
Настоящий Федеральный закон действует до полного и окончательного вымирания человеческого рода.
А.Подрабинек
[info]podrabinek
17 декабря, 21:01
На прошлой неделе Госдума приняла во втором чтении закон «Об ограничении оборота продукции эротического и порнографического характера». Слов нет, парламентских выражений - тем более. Разумеется, все это делается только «чтобы защитить наших детей». Помнится, еще Остап Бендер, собирая с жителей Старгорода денежки на свою концессию, вдохновенно объяснял: «Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи».
Разумеется, и тут дело только в детях. Новая благодатная коррупционная поляна и неистребимое желание хоть как-то ограничить свободу информации здесь, конечно, не причем.
Вдохновленный почти уже принятым законом, я предлагаю Думе законопроект, который подведет жирную черту под безобразным желанием наших соотечественников решать свои интимные проблемы в обход родного государства.
Проект
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН
ОБ ОГРАНИЧЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА
Статья 1. Предмет регулирования настоящего Федерального закона
1. Настоящим Федеральным законом определяются правовые основы государственного регулирования сексуальной деятельности на территории Российской Федерации и устанавливаются ограничения осуществления данной деятельности в целях обеспечения нормального физического и психического развития и нравственного формирования личности несовершеннолетних, охраны здоровья граждан и защиты общественной нравственности.
2. Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность, связанную с охраной государственной безопасности Российской Федерации, а также на лиц, проходящих военную службу за пределами территории РФ и участвующих в миротворческих операциях по принуждению к миру и оказанию интернациональной или братской помощи.
Статья 2. Основы государственного регулирования деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера
1. Государственное регулирование деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, осуществляется путем:
1) установления порядка осуществления деятельности, связанной со вступлением в сексуальные отношения и проведением мероприятий сексуального характера, и соответствующих ограничений;
2) выдачи разовых разрешений на осуществление полового акта в частном жилом секторе;
3) выдачи разрешений на осуществление деятельности по организации и проведению мероприятий сексуального характера в частном домовладении;
4) осуществления государственного контроля и надзора за деятельностью физических и юридических лиц, связанной с индивидуальной сексуальной деятельностью, организацией и проведением мероприятий сексуального характера;
5) выявления и пресечения деятельности лиц, осуществляемой с нарушением требований, предусмотренных настоящим Федеральным законом.
2. Государственное регулирование сексуальной деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, в соответствии с настоящим Федеральным законом осуществляется Правительством Российской Федерации, федеральным органом исполнительной власти, уполномоченным Правительством Российской Федерации, органами государственной власти субъектов Российской Федерации.
3. Исходя из интересов свободы личности, приоритета прав человека и в целях всестороннего нравственного формирования личности несовершеннолетних, лица, не достигшие 18 лет, освобождаются от обязанности получения разрешения для занятия единоличной (без привлечения партнеров) сексуальной деятельностью в ночное время.
Статья 3. Ограничения осуществления сексуальной деятельности
1. Сексуальная деятельность осуществляется в соответствии с настоящим Федеральным законом и иными законодательными актами Российской Федерации.
2. Сексуальная деятельность, связанная с ненормативными позами и сексуальными отклонениями, не предусмотренными законодательством Российской Федерации, запрещена.
3. Запрещается использование сетей связи общего пользования для осуществления подготовки к сексуальной деятельности.
4. Запрещается сексуальная деятельность в дневное время.
5. Запрещается сексуальная деятельность, сопровождаемая шумом более 15 децибел.
6. Запрещается самовольная сексуальная деятельность, не основанная на полученном разовом разрешении от территориальных органов Министерства общественной нравственности РФ.
Статья 4. Нормы регулирования деятельности сексуального характера
1. Запрещается сексуальная деятельность в зданиях, строениях, сооружениях (единой обособленной части здания, строения, сооружения), являющихся объектами капитального строительства, не относящихся к объектам жилищного фонда.
2. Запрещается осуществлять любую сексуальную деятельность:
1) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены детские, образовательные, медицинские, санаторно-курортные, физкультурно-оздоровительные и спортивные учреждения, а также на расстоянии ближе 800 метров от них;
2) в зданиях, строениях, сооружениях, занимаемых театрами, цирками, музеями, домами и дворцами культуры, концертными и выставочными залами, библиотеками, лекториями, планетариями и иными учреждениями культуры, а также на расстоянии ближе 600 метров от них;
3) в зданиях, строениях, сооружениях и на территориях, занимаемых автовокзалами, железнодорожными вокзалами и станциями, речными вокзалами, морскими и речными портами, аэропортами, станциями метрополитена, остановочными пунктами общественного транспорта, а также на расстоянии ближе 400 метров от них;
4) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены федеральные органы государственной власти, органы государственной власти субъектов Российской Федерации, органы местного самоуправления, государственные или муниципальные учреждения и унитарные предприятия, если это не продиктовано интересами национальной безопасности и охраны здоровья и нравственности государственных чиновников категории «А».
3. При осуществлении сексуальной деятельности запрещается использовать:
1) изображения образов несовершеннолетних;
2) изображения государственных символов и официальных символов муниципальных образований или их образов;
3) изображения детских и образовательных учреждений;
4) изображения Президента РФ, Председателя Правительства РФ, председателей обеих палат Федерального Собрания РФ;
5) зеркальное отражение.
4. Аудиовизуальная продукция эротического и порнографического характера, используемая в сексуальной деятельности, должна иметь технологические средства защиты от копирования и свидетельства о законности ее приобретения.
5. Запрещается распространение каких-либо сведений о сексуальной деятельности без получения специальной лицензии Министерства общественной нравственности Российской Федерации или ее территориальных органов;
6. Запрещается использование в сексуальной деятельности не сертифицированных вспомогательных предметов и средств сексуального характера, основные требования к которым устанавливаются Правительством Российской Федерации. Законами субъектов Российской Федерации могут быть установлены дополнительные требования к вспомогательным предметам и средствам.
7. Разрешение на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат вспомогательных предметов, средств сексуального характера и контрацептивов выдается исполнительным органом государственной власти субъекта Российской Федерации в соответствии с законом субъекта Российской Федерации. Срок действия разрешения 5 дней. В разрешении на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат контрацептивов и вспомогательных предметов и средств сексуального характера должны быть указаны адрес и наименование специализированного магазина, а также паспортные данные покупателя, его сексуальная ориентация и перенесенные им (ею) детские и венерические заболевания.
8. Запрещается использование оральных методов сексуальной деятельности лицами, не прошедшими специализированные государственные курсы орального мастерства и не получившие соответствующий государственный сертификат безопасности и качества.
Статья 5. Требования к лицам, осуществляющим деятельность сексуального характера
1. Деятельность сексуального характера могут осуществлять физические лица, зарегистрированные в установленном порядке на территории Российской Федерации.
2. Не могут осуществлять деятельность сексуального характера:
1) физические лица, не достигшие 38-летнего возраста;
2) физические лица, не имеющие российского гражданства, либо имеющие российское гражданство, но проживающие на территории Российской Федерации на постоянной основе менее 10 лет;
3) физические лица, имеющие судимость за преступления против общественной нравственности или против половой неприкосновенности и половой свободы личности либо состоящие на учете в учреждениях органов здравоохранения по поводу психического заболевания или наркомании;
3. К осуществлению групповой сексуальной деятельности не могут быть привлечены лица:
1) перечисленные в пункте «2» настоящей статьи;
2) имеющие судимость за преступления, совершенные вне организованных преступных группировок;
3) состоящие на учете в учреждениях органов милиции и Федеральной службы безопасности в связи с асоциальным поведением.
Статья 6. Ответственность за нарушение законодательства Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера
1. В случаях и в порядке, которые установлены законодательством Российской Федерации, лица, нарушившие законодательство Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера, несут административную, уголовную и иную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.
2. Действие (бездействие) органов государственной власти в области осуществления деятельности по контролю за сексуальной жизнью населения могут быть обжалованы гражданами и юридическими лицами в судебном порядке и в предусмотренных законодательством Российской Федерации случаях в административном порядке.
3. Нарушение пунктов 1-3 статьи 3 настоящего Закона влечет административную ответственность по статье «Нарушение общественного порядка и правил сексуального поведения по месту жительства» Кодекса об административных правонарушениях РФ.
Нарушение пунктов 4-6 статьи 3 и пункта 8 статьи 4 настоящего Закона влечет уголовную ответственность по ст. 135-1 УК РФ «Злостное неподчинение требованиям лицензирующих органов в сфере сексуального регулирования в РФ».
Статья 9. Заключительные положения
1. Органы государственной власти субъектов Российской Федерации вправе принять решение о запрете на территории субъекта Российской Федерации деятельности сексуального характера.
2. До дня вступления в силу настоящего Федерального закона Правительством Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации должны быть приняты нормативные правовые акты, необходимые для реализации положений настоящего Федерального закона.
Статья 10. Вступление в силу настоящего Федерального закона
Настоящий Федеральный закон вступает в силу по истечении ста восьмидесяти дней после дня его официального опубликования.
Настоящий Федеральный закон действует до полного и окончательного вымирания человеческого рода.
Цитата
[info]amoro1959: "Всякий раз, когда я пью свои 100 гр виски, я говорю себе: в этом стакане 20% "административной ренты". То есть из каждого стакана вместе со мной пьет какой-то чиновник, который контролирует ввоз виски в Россию. Из каждого сука пьет моего стакана!"
http://krocodl.livejournal.com/802914.html
Чаты.
Статья добавлена: 2006-06-08
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер ты конина блядская упс сори окошечком ошибся честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение, он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением,
OldFornit
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три
< b0bers> мы съедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
<_newra> )
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.
Svetka (22:01:59 30/03/2006) Приветики!!!
Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006) привет?
Svetka (22:09:59 30/03/2006) узнала???
Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) Нет...
Svetka (22:10:22 30/03/2006) Я СВЕТА!
Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) Логично.
Mannaz (2:15) :
сплюнь )
gummy_beer (2:16) :
ага
Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru
<nirva> Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз… а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто лаву чистил
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р – всего лишь опечатка…
<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл …porno_access_hardcore_sex…????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не ...
Статья добавлена: 2006-06-08
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер ты конина блядская упс сори окошечком ошибся честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение, он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением,
OldFornit
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три
< b0bers> мы съедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
<_newra> )
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.
Svetka (22:01:59 30/03/2006) Приветики!!!
Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006) привет?
Svetka (22:09:59 30/03/2006) узнала???
Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) Нет...
Svetka (22:10:22 30/03/2006) Я СВЕТА!
Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) Логично.
Mannaz (2:15) :
сплюнь )
gummy_beer (2:16) :
ага
Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru
<nirva> Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз… а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто лаву чистил
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р – всего лишь опечатка…
<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл …porno_access_hardcore_sex…????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не ...
Из жизни переводчиков НАСы
http://nkb.livejournal.com/322022.html
http://nkb.livejournal.com/322022.html
Цитата
Ну, что синхрон, что синхрон? Ну, синхрон...
Синхронист - это, пожалуй, диагноз. И еще иногда наркотик - чувство "застоявшейся лошадки" перед входом в будку и отключением от реальности. И полное проникновение и умение "поймать волну" - если это удается, и жжжуткая злость на себя, когда не вполне. И еще иногда это игры - "Белый Слон", например. Когда загадывается с коллегами слово, не имеющее отношения к теме доклада, и ты пытаешься виртуозно впихнуть его в переводимый текст. Кто первый сумел, тому честь и лавры. А еще синхрон - это огромная, всепоглощающая усталость, которая наваливается сразу по выходе из будки - ты смог, ты сумел, а теперь стереть, забыть и закрыть глаза - и больше ничего...
Не всегда, конечно. Иногда и поиграть, и кофе попить, и побалагурить в перерыве получается. А иногда - ну просто пришел домой и упал. И главное - чтобы тихо. А наутро встаешь, бодренький, как пионерская зорька, и опять звенишь из будки. Вот вам и весь синхрон.
НАСовский синхрон - это практически никогда не синхрон. Есть канал "Борт-Земля", который дублируется на русский в реальном масштабе времени. В мое время на смене было три переводчика - один "на панели", то есть в ГЗУ - главном зале управления, видимый в уголке на экране телеканала НАСы маленькой темной точкой, один - в комнате отдыха, и еще один - на письменной работе, если таковая есть. Рокировка каждые часа полтора-два. И так по кругу.
Был у меня в НАСе еще и "псевдо-синхрон" - супер-точный и супер-быстрый дипперевод на высшем уровне. Главы государств и агентств. Пожалуй, худшая разновидность устного перевода, помимо молитв, еды и неизлечимых больных, которые узнают диагноз через переводчика. Знаете, почему худшая? А мало кому нравится быть мальчиком для порки. А там ситуация была вот какая: русский дипломат (прекрасно владеющий английским, разумеется) выдвигает предложение - и смотрит на реакцию визави, пока переводчик передает его текст. По виду визави дипломат понимает, если предложение не нравится - и моментально реагирует: "Ошибка переводчика, я на самом деле имел в виду..." И белое становится черным, а ты утираешься, бормочешь: "Да-с, дурак-с, Ваше-ство, дозвольте исправиться" - и дальше. И так две недели... И всем все ясно, но игра продолжается.
Вот такое - ОЧЕНЬ выматывает.
Но одним синхроном жизнь штатного переводчика не исчерпывается, потому приходилось переводить много чего - и последовательно, и "шептуном" (когда с аппаратурой, а когда и без), и письменно... Вот небольшая коллекция воспоминаний-баек из тех времен. Вообще-то моя закладка "Переводческое" насчитывает очень много текстов, но большинство из них не в открытом доступе, а вот эти байки достала, пышто ни имен, ни дат, ни конкретики...
А вот тут меня видно вверх тормашками в невесомости. Правда, не тот полет, в котором я еще и переводила члену экипажа, здесь я обычный Главный Инквизитор Экспериментатор, но выглядело оно и в "переводческий" полет примерно так же...
***
Третий день встречи. Вываливаюсь из коридорчика, где полтора часа пыталась разобраться - при откровенно плохой и пропадающей связи - в хитросплетениях сопромата, проводов и протчая. Совсем уже почти никакая вываливаюсь. Цапфы, обечайки, тарели и наварки плавают вокруг мозгов стайками. Смотрю - стоит толпа гостей и один русский инженер. Говорю - помощь нужна? Ой, радуются они весьма бурно, - конечно!
Вступаю в диалог...
Американцы: "Мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00..."
Русский инженер: "Г-н П. будет здесь завтра в 16.00."
А: "Но мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00?"
РИ: "Завтра в 16.00 г-н П. будет здесь."
А, удивленно: "Но... мы думали, что г-н П. НЕ СМОЖЕТ завтра прийти к 16.00?
(Внимание - ключевая фраза:)
"ПРАВДА, ЭТО БЫЛО ДО ТОГО, КАК К НАМ ПРИСОЕДИНИЛСЯ ПЕРЕВОДЧИК..."
I love this work...
***
Девятый час работы вообще и третий час перевода протокола с листа вслух в шумной компании. 19 страниц. Про комментарии к сгенеренному мной тексту можно ваять отдельный роман. И на этом фоне - дуэт русских инженеров , переходящий в хор всей русской делегации:
"На-стро-е-ни-е у нааааас истерииии-чес-ко-е..."
Ну, да. Вполне себе...
***
Радостный вопль ИТАЛЬЯНСКОГО коллеги (пер. с англ.):
- Ура! Вспомнил ТО РУССКОЕ СЛОВО! Которое значит, что все сломалось!
Вся российская делегация, с немалым интересом: ЧТО Ж ЗА СЛОВО-ТО???
Итальянский коллега, гордо, по-русски, рррраскатив "РРРР":
- КИРРРРРДЫК!
***
Работаем конференцию. Только что проясняла разницу между "shall" и "should". Для не англо-знакомых - разная степень долженствования, в смысле - "должен" и "а Вы меня лучше не бейте, благородный дон..." "лучше бы вам сделать"... Разбираемся в хитросплетениях документа. И, хотя ТОЛЬКО ЧТО и САМА проясняла - вдруг слышу:
- Ну, что, шило на шубу менять будем?
Гхм... Российская сторона всего лишь поинтересовалась - "шелл" на "шуд" поменять?
***
Трехсторонняя встреча в Германии. РосКосмос-ЕКА-НАСА. Группа по видеоподдержке сближения и стыковки.
Настроение у всех... истерическое близкое к минусовому. Что-то оказалось не так с подключением, и не получилось отследить процесс стыковки. Наши ребята, ясное дело, в трауре и невероятно невеселы. Немцы и итальянцы пытаются хоть как-то спасти если не лицо, то хоть общую атмосферу.
"Не может быть, чтобы все так, как Вы говорите... Возможно, и, скорее всего, камера просто не направилась на узел."
Мрачно, из угла русской делегации:
"Может, к сожалению... Некуда ей было направляться..."
Европейцы не теряют надежды:
"Но... Ведь мы же видели звезды!"
Еще более мрачно, оттуда же:
"Да не звезды это были..."
ЕКА в недоумении:
"Тогда что же?"
Загробно-скорбно:
"ПИКСЕЛИ..."
***
Был в НАСе такой астронавт - John Blaha. И летал он на Мир в составе совместного экипажа. Фамилия его произносится... Ну, как вам сказать... Нету там "Х". Скорее такое гортанное "Г", вот как украинское примерно, полувокализованное. И ударение на первом "А".
Ну, наступает срок родин... То есть полета... И русские СМИ сообщают: "На "Мир" прилетел Джон Бляха..."
То ли Джон, как британская королева, сообщил "We are not amused", то ли просто ЦУП-Хьюстон похихикал...
Только СМИ вняли и исправились.
И в следующем выпуске радостно сообщили - "На "Мире" приступил к работе Джон БлахА..."
***
А вот еще космическое... Знаете ли вы...
что болгарский космонавт Иванов - не Иванов вовсе?
Какалов он. По пачпорту. И тоже на первое "А".
Ну, куда в космонавты - с такой фамилией?))))))
***
А на заре космонавтики были и хвостатые путешественнники, которых переименовывать приходилось.
Уголек и Ветерок, к примеру.
Уголек был черной дворняжкой, и шутники-лаборанты поначалу прозвали его Снежком. По контрасту. Ну, тут дело было ясное...
А вот Ветерок... Кхм... Ветерка поначалу звали немножко прямолинейнее. Не за скорость передвижения, правда. А за то, что при волнении организм его реагировал... специфически. Метеоритно. И после этого иногда хотелось скомандовать: "Газы!"
Но после назначения обоих на полет - клички поменяли обоим. По крайней мере для СМИ...
***
Ну и в завершение выпуска. Или "Бог шельму метит".
В НАСе ежегодно проводятся Дни открытых дверей. Все отделы готовятся, дают на растерзание поглаживание и трепетание какую-нибудь ненужную фигульку сверхценную космическую оборудованию, ну, волонтеров выделяют, чтоб скалились милостиво улыбались посетителям, раздавали слонов автографы космический хлам сувениры и т.п. Ну, и друг перед другом - кто лучше? Ситиус-альтиус-фортиус по полной программе...
В тот год самой ценной идеей оказался "Паспорт на МКС" - книжечка (наши полиграфы постарались) для сбора штампов от всех агентств-партнеров по Международной Космической Станции. Ну, а я, как обычно, в порыве "догнать и перегнать", предложила еще и вписывать кириллицей в паспорт имя владельца за столом РКА. Идея была всячески одобрена (понятия не имею, отчего работает сей простенький аттракцион - но это так) - и возле стола РКА роился народ...
И вот прихожу, довольная, отрабатывать свою смену... А тут пожилой дяденька азиатской внешности... И пачпорт протягивает... Прошу, как и всех остальных - скажите свои ФИО громко и четко, а мы уж запишем... Ну, дядя и сказал... Громко и четко... И коллеги за столиком как-то одномоментно уронили ручки и срочно полезли искать их под стол...
Ну... Хао Ли... Почти... Если не придираться особенно...
А дедушка аж три раза повторил. Громко и четко. Чтоб правильно написали...
***
Это не веселое, но тоже воспоминания. Пусть на них и закончится мой рассказ. Потому что ушла я из НАСы как раз после - и из-за несчастья. Текст немножко странный, но расшифровывать все не буду, оставлю, как есть. Если что-то непонятное - спрашивайте, расскажу.
Пусть у всех вас будет скучный хороший рабочий день, друзья мои.
***
Называлось это - "кладбищенские смены"... С 9 вечера до 6 утра...
Бутерброды - в карман "мечты переводчика" (огромная такая черная кожаная суменция, успешно маскирующаяся под япповский кейс). Потемкина - туда же. Без Потемкина никак нельзя, РИО отправит за зверем и устроит тарарам... А "выживательный набор" так в "мечте" и прописан - но о нем как-нибудь отдельно...
Самое противное в этом здании - его полнейшая безоконность. Огуречик из загадки... Вечно одинаковый, мертвенно-неонный свет... "Скучно" - значит "хорошо"... Пластиковые бутерброды в пластиковом автомате. Пластиковый кофе из пластиковой машины в пластиковом стаканчике. Если под конец смены - то еще и с ароматом подгорелого пластика. Пластиковые одноразовые ручки. Пластиковые улыбки и разговоры. "Скучно" - значит "хорошо"...
Факс, факс, факс... Крекс, пекс, фекс... "Кирк! Ю факс ме, ай факс ю! Окей?" Уже не вздрагивается. Перевожу не моргнув глазом, не то, что пару лет тому... И про коробочки из самшита - тоже... И про визу для г-на Шитова, которого так любят приглашать консультантом в ЦУП.
Поход на панель. Голубой зал. Кресло. Два часа. Борт-Земля-Борт. Связь. Конец связи. Все штатно. "Скучно" - значит "хорошо"... РИО задумчиво гладит Потемкина. Я поправляю клетчатый шарфик Сурка. Сурок в шарфике, уклепанном значками всех предыдущих полетов, уже разительно похож на известный портрет Гагарина после триумфа... Скоро в коллекцию добавится новое воспоминание... Мы повесим очередную эмблему на стену ГЗУ, Сурок обретет еще один значок на шарфик и отправится в шкафную спячку, будут сказаны спасибные слова и подарены красивые с золотом бумажки некоторым наименее скучавшим...
"Скучно" - значит "хорошо"...
Том Круз на всех нас скопом смертельно обиделся, говорят. Снимался в чем-то околокосмическом, попросил показать ЦУП. Едет в лифте, а его НЕ ЗАМЕЧАЮТ! Ну, то есть, люди входят и выходят, "Здрасте" говорят, или там "Пока". А за автографами никто не ломится, не визжит и на шею не кидается. Непорядок. А чего народу Круз -то, народ с "кладбищенки" домой едет... Тут хоть Круз, хоть папа Римский... Хотя... Вот покойного Папу могли бы поприветствовать сердечно... За нового не поручусь...
"Скучно" - значит "хорошо"...
Яркое техасское утро. Еще не жарко - самое время осознавать, как здорово, когда ты жив - и свободен. Пусть и относительно. На полдня. Но - он твой. Честно заработанный.
И пока ты еще не знаешь - ни тени Большой Беды, ни липкости Безысходности, ни соленого привкуса Неотвратимости.
"Скучно" - значит "хорошо"...
А потом будет Стена в 4С. Заваленный ненужными кусочками отчаяния забор у ворот комплекса. Осколок звезды в моем кольце. Слова Майка в другом ЦУПе. Свеча перед взлетным портретом. Кольцо отцовских медвежьих лап Большого Начальника. Сухие глаза. Два наречия. Одна семья. Одна Невозвратность.
Целую жизнь тому назад...
Светлая вам память, ребята...
А всем нам -
пусть всегда будет скучно...
Синхронист - это, пожалуй, диагноз. И еще иногда наркотик - чувство "застоявшейся лошадки" перед входом в будку и отключением от реальности. И полное проникновение и умение "поймать волну" - если это удается, и жжжуткая злость на себя, когда не вполне. И еще иногда это игры - "Белый Слон", например. Когда загадывается с коллегами слово, не имеющее отношения к теме доклада, и ты пытаешься виртуозно впихнуть его в переводимый текст. Кто первый сумел, тому честь и лавры. А еще синхрон - это огромная, всепоглощающая усталость, которая наваливается сразу по выходе из будки - ты смог, ты сумел, а теперь стереть, забыть и закрыть глаза - и больше ничего...
Не всегда, конечно. Иногда и поиграть, и кофе попить, и побалагурить в перерыве получается. А иногда - ну просто пришел домой и упал. И главное - чтобы тихо. А наутро встаешь, бодренький, как пионерская зорька, и опять звенишь из будки. Вот вам и весь синхрон.
НАСовский синхрон - это практически никогда не синхрон. Есть канал "Борт-Земля", который дублируется на русский в реальном масштабе времени. В мое время на смене было три переводчика - один "на панели", то есть в ГЗУ - главном зале управления, видимый в уголке на экране телеканала НАСы маленькой темной точкой, один - в комнате отдыха, и еще один - на письменной работе, если таковая есть. Рокировка каждые часа полтора-два. И так по кругу.
Был у меня в НАСе еще и "псевдо-синхрон" - супер-точный и супер-быстрый дипперевод на высшем уровне. Главы государств и агентств. Пожалуй, худшая разновидность устного перевода, помимо молитв, еды и неизлечимых больных, которые узнают диагноз через переводчика. Знаете, почему худшая? А мало кому нравится быть мальчиком для порки. А там ситуация была вот какая: русский дипломат (прекрасно владеющий английским, разумеется) выдвигает предложение - и смотрит на реакцию визави, пока переводчик передает его текст. По виду визави дипломат понимает, если предложение не нравится - и моментально реагирует: "Ошибка переводчика, я на самом деле имел в виду..." И белое становится черным, а ты утираешься, бормочешь: "Да-с, дурак-с, Ваше-ство, дозвольте исправиться" - и дальше. И так две недели... И всем все ясно, но игра продолжается.
Вот такое - ОЧЕНЬ выматывает.Но одним синхроном жизнь штатного переводчика не исчерпывается, потому приходилось переводить много чего - и последовательно, и "шептуном" (когда с аппаратурой, а когда и без), и письменно... Вот небольшая коллекция воспоминаний-баек из тех времен. Вообще-то моя закладка "Переводческое" насчитывает очень много текстов, но большинство из них не в открытом доступе, а вот эти байки достала, пышто ни имен, ни дат, ни конкретики...
А вот тут меня видно вверх тормашками в невесомости. Правда, не тот полет, в котором я еще и переводила члену экипажа, здесь я обычный Главный Инквизитор Экспериментатор, но выглядело оно и в "переводческий" полет примерно так же...
***
Третий день встречи. Вываливаюсь из коридорчика, где полтора часа пыталась разобраться - при откровенно плохой и пропадающей связи - в хитросплетениях сопромата, проводов и протчая. Совсем уже почти никакая вываливаюсь. Цапфы, обечайки, тарели и наварки плавают вокруг мозгов стайками. Смотрю - стоит толпа гостей и один русский инженер. Говорю - помощь нужна? Ой, радуются они весьма бурно, - конечно!
Вступаю в диалог...
Американцы: "Мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00..."
Русский инженер: "Г-н П. будет здесь завтра в 16.00."
А: "Но мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00?"
РИ: "Завтра в 16.00 г-н П. будет здесь."
А, удивленно: "Но... мы думали, что г-н П. НЕ СМОЖЕТ завтра прийти к 16.00?
(Внимание - ключевая фраза:)
"ПРАВДА, ЭТО БЫЛО ДО ТОГО, КАК К НАМ ПРИСОЕДИНИЛСЯ ПЕРЕВОДЧИК..."
I love this work...
***
Девятый час работы вообще и третий час перевода протокола с листа вслух в шумной компании. 19 страниц. Про комментарии к сгенеренному мной тексту можно ваять отдельный роман. И на этом фоне - дуэт русских инженеров , переходящий в хор всей русской делегации:
"На-стро-е-ни-е у нааааас истерииии-чес-ко-е..."
Ну, да. Вполне себе...
***
Радостный вопль ИТАЛЬЯНСКОГО коллеги (пер. с англ.):
- Ура! Вспомнил ТО РУССКОЕ СЛОВО! Которое значит, что все сломалось!
Вся российская делегация, с немалым интересом: ЧТО Ж ЗА СЛОВО-ТО???
Итальянский коллега, гордо, по-русски, рррраскатив "РРРР":
- КИРРРРРДЫК!
***
Работаем конференцию. Только что проясняла разницу между "shall" и "should". Для не англо-знакомых - разная степень долженствования, в смысле - "должен" и "а Вы меня лучше не бейте, благородный дон..." "лучше бы вам сделать"... Разбираемся в хитросплетениях документа. И, хотя ТОЛЬКО ЧТО и САМА проясняла - вдруг слышу:
- Ну, что, шило на шубу менять будем?
Гхм... Российская сторона всего лишь поинтересовалась - "шелл" на "шуд" поменять?
***
Трехсторонняя встреча в Германии. РосКосмос-ЕКА-НАСА. Группа по видеоподдержке сближения и стыковки.
Настроение у всех... истерическое близкое к минусовому. Что-то оказалось не так с подключением, и не получилось отследить процесс стыковки. Наши ребята, ясное дело, в трауре и невероятно невеселы. Немцы и итальянцы пытаются хоть как-то спасти если не лицо, то хоть общую атмосферу.
"Не может быть, чтобы все так, как Вы говорите... Возможно, и, скорее всего, камера просто не направилась на узел."
Мрачно, из угла русской делегации:
"Может, к сожалению... Некуда ей было направляться..."
Европейцы не теряют надежды:
"Но... Ведь мы же видели звезды!"
Еще более мрачно, оттуда же:
"Да не звезды это были..."
ЕКА в недоумении:
"Тогда что же?"
Загробно-скорбно:
"ПИКСЕЛИ..."
***
Был в НАСе такой астронавт - John Blaha. И летал он на Мир в составе совместного экипажа. Фамилия его произносится... Ну, как вам сказать... Нету там "Х". Скорее такое гортанное "Г", вот как украинское примерно, полувокализованное. И ударение на первом "А".
Ну, наступает срок родин... То есть полета... И русские СМИ сообщают: "На "Мир" прилетел Джон Бляха..."
То ли Джон, как британская королева, сообщил "We are not amused", то ли просто ЦУП-Хьюстон похихикал...
Только СМИ вняли и исправились.
И в следующем выпуске радостно сообщили - "На "Мире" приступил к работе Джон БлахА..."
***
А вот еще космическое... Знаете ли вы...
что болгарский космонавт Иванов - не Иванов вовсе?
Какалов он. По пачпорту. И тоже на первое "А".
Ну, куда в космонавты - с такой фамилией?
))))))***
А на заре космонавтики были и хвостатые путешественнники, которых переименовывать приходилось.
Уголек и Ветерок, к примеру.
Уголек был черной дворняжкой, и шутники-лаборанты поначалу прозвали его Снежком. По контрасту. Ну, тут дело было ясное...
А вот Ветерок... Кхм... Ветерка поначалу звали немножко прямолинейнее. Не за скорость передвижения, правда. А за то, что при волнении организм его реагировал... специфически. Метеоритно. И после этого иногда хотелось скомандовать: "Газы!"
Но после назначения обоих на полет - клички поменяли обоим. По крайней мере для СМИ...
***
Ну и в завершение выпуска. Или "Бог шельму метит".
В НАСе ежегодно проводятся Дни открытых дверей. Все отделы готовятся, дают на растерзание поглаживание и трепетание какую-нибудь ненужную фигульку сверхценную космическую оборудованию, ну, волонтеров выделяют, чтоб скалились милостиво улыбались посетителям, раздавали слонов автографы космический хлам сувениры и т.п. Ну, и друг перед другом - кто лучше? Ситиус-альтиус-фортиус по полной программе...
В тот год самой ценной идеей оказался "Паспорт на МКС" - книжечка (наши полиграфы постарались) для сбора штампов от всех агентств-партнеров по Международной Космической Станции. Ну, а я, как обычно, в порыве "догнать и перегнать", предложила еще и вписывать кириллицей в паспорт имя владельца за столом РКА. Идея была всячески одобрена (понятия не имею, отчего работает сей простенький аттракцион - но это так) - и возле стола РКА роился народ...
И вот прихожу, довольная, отрабатывать свою смену... А тут пожилой дяденька азиатской внешности... И пачпорт протягивает... Прошу, как и всех остальных - скажите свои ФИО громко и четко, а мы уж запишем... Ну, дядя и сказал... Громко и четко... И коллеги за столиком как-то одномоментно уронили ручки и срочно полезли искать их под стол...
Ну... Хао Ли... Почти... Если не придираться особенно...
А дедушка аж три раза повторил. Громко и четко. Чтоб правильно написали...
***
Это не веселое, но тоже воспоминания. Пусть на них и закончится мой рассказ. Потому что ушла я из НАСы как раз после - и из-за несчастья. Текст немножко странный, но расшифровывать все не буду, оставлю, как есть. Если что-то непонятное - спрашивайте, расскажу.
Пусть у всех вас будет скучный хороший рабочий день, друзья мои.
***
Называлось это - "кладбищенские смены"... С 9 вечера до 6 утра...
Бутерброды - в карман "мечты переводчика" (огромная такая черная кожаная суменция, успешно маскирующаяся под япповский кейс). Потемкина - туда же. Без Потемкина никак нельзя, РИО отправит за зверем и устроит тарарам... А "выживательный набор" так в "мечте" и прописан - но о нем как-нибудь отдельно...
Самое противное в этом здании - его полнейшая безоконность. Огуречик из загадки... Вечно одинаковый, мертвенно-неонный свет... "Скучно" - значит "хорошо"... Пластиковые бутерброды в пластиковом автомате. Пластиковый кофе из пластиковой машины в пластиковом стаканчике. Если под конец смены - то еще и с ароматом подгорелого пластика. Пластиковые одноразовые ручки. Пластиковые улыбки и разговоры. "Скучно" - значит "хорошо"...
Факс, факс, факс... Крекс, пекс, фекс... "Кирк! Ю факс ме, ай факс ю! Окей?" Уже не вздрагивается. Перевожу не моргнув глазом, не то, что пару лет тому... И про коробочки из самшита - тоже... И про визу для г-на Шитова, которого так любят приглашать консультантом в ЦУП.
Поход на панель. Голубой зал. Кресло. Два часа. Борт-Земля-Борт. Связь. Конец связи. Все штатно. "Скучно" - значит "хорошо"... РИО задумчиво гладит Потемкина. Я поправляю клетчатый шарфик Сурка. Сурок в шарфике, уклепанном значками всех предыдущих полетов, уже разительно похож на известный портрет Гагарина после триумфа... Скоро в коллекцию добавится новое воспоминание... Мы повесим очередную эмблему на стену ГЗУ, Сурок обретет еще один значок на шарфик и отправится в шкафную спячку, будут сказаны спасибные слова и подарены красивые с золотом бумажки некоторым наименее скучавшим...
"Скучно" - значит "хорошо"...
Том Круз на всех нас скопом смертельно обиделся, говорят. Снимался в чем-то околокосмическом, попросил показать ЦУП. Едет в лифте, а его НЕ ЗАМЕЧАЮТ! Ну, то есть, люди входят и выходят, "Здрасте" говорят, или там "Пока". А за автографами никто не ломится, не визжит и на шею не кидается. Непорядок. А чего народу Круз -то, народ с "кладбищенки" домой едет... Тут хоть Круз, хоть папа Римский... Хотя... Вот покойного Папу могли бы поприветствовать сердечно... За нового не поручусь...
"Скучно" - значит "хорошо"...
Яркое техасское утро. Еще не жарко - самое время осознавать, как здорово, когда ты жив - и свободен. Пусть и относительно. На полдня. Но - он твой. Честно заработанный.
И пока ты еще не знаешь - ни тени Большой Беды, ни липкости Безысходности, ни соленого привкуса Неотвратимости.
"Скучно" - значит "хорошо"...
А потом будет Стена в 4С. Заваленный ненужными кусочками отчаяния забор у ворот комплекса. Осколок звезды в моем кольце. Слова Майка в другом ЦУПе. Свеча перед взлетным портретом. Кольцо отцовских медвежьих лап Большого Начальника. Сухие глаза. Два наречия. Одна семья. Одна Невозвратность.
Целую жизнь тому назад...
Светлая вам память, ребята...
А всем нам -
пусть всегда будет скучно...
Цитата
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Найдено в инете
http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post115350550/
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Найдено в инете
Анекдоты из жизни Моцарта
* 13 Дек, 2009 at 12:17 AM
1. Обыкновенный вундеркинд
Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:
- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!
- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.
2. Трудное детство
Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.
На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:
- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...
3. Снизошел...
После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.
- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.
Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.
Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":
- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?
- Из благодарности, - ответил Моцарт.
4. Поговорили...
Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...
- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.
5. Простодушный
Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.
Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...
После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.
- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.
- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.
6. Желание академика
В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...
Когда отец поздравлял его, он сказал:
- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?
7. Рыцарь золотой шпоры
В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...
Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...
8. Чем взять аккорд?...
Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.
- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.
Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:
- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...
Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!
9. Уточнение
Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...
10. Видите ли, в чем дело...
Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...
12. Милостыня по-моцартовски
Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.
13. Совершенно с вами согласен!...
Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:
- Я бы так никогда не написал.
- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...
14. Некий музыкант готов поехать в Россию...
Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...
15. У меня есть Констанция?...
Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:
- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?
- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...
16. Замечательный бантик
Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.
- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.
- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...
17. А знаете ли вы...
Мало кому известно, что сын Вольфганга Моцарта - Франц Ксавер Моцарт - почти тридцать лет прожил во Львове. Он организовал в городе хоровое общество, учил детей игре на фортепиано, сам выступал с концертами и дирижировал оркестром. Во Львове он написал пьесы для фортепиано на мотивы украинских народных песен. И по сей день во Львовской консерватории имени Н. Лысенко звучит музыка, созданная сыном Вольфганга Моцарта.
Tags:
* Моцарт,
* анекдоты
В Германии покупатели подрались палками колбасы из-за тележки
В супермаркете немецкого города Ахен произошла драка на палках колбасы. Кроме того, участники потасовки использовали в качестве щитов головы сыра пармезан. Об этом сообщает The Daily Telegraph.
Причиной драки, как оказалась, стала обычная продуктовая тележка, за которую одновременно взялись 74-летний пенсионер и 35-летняя женщина. Ни один их них не пожелал уступать тележку. В результате этого началась борьба на парковке перед магазином. Едва пенсионер оттолкнул свою соперницу от желанной тележки, к ней на помощь подоспел 24-летний брат, который набросился на старика и отправил его в нокдаун, рассказывают очевидцы.
После этого брат с сестрой вместе с их 53-летней матерью и отвоеванной тележкой поспешили в супермаркет. Однако пенсионер не собирался сдаваться. Он нагнал обидчиков возле прилавков с сырами и колбасами, схватил палку салями и обрушил на 24-летнего юношу град ударов, вызвав тем самым гнев матери молодого человека. Женщина, воспользовавшись двухкилограммовым колесом сыра пармезан в качестве щита, сумела подойти к старику и едва не выхватила «оружие» из его из рук. Сделать это ей помешал сокрушительный удар колбасой по затылку. В результате этой атаки, она упала на пол и ударилась головой.
Когда на место инцидента прибыла полиция, участники драки утихомирились. Однако женщине и ее сыну впоследствии пришлось обратиться в больницу.
В супермаркете немецкого города Ахен произошла драка на палках колбасы. Кроме того, участники потасовки использовали в качестве щитов головы сыра пармезан. Об этом сообщает The Daily Telegraph.
Причиной драки, как оказалась, стала обычная продуктовая тележка, за которую одновременно взялись 74-летний пенсионер и 35-летняя женщина. Ни один их них не пожелал уступать тележку. В результате этого началась борьба на парковке перед магазином. Едва пенсионер оттолкнул свою соперницу от желанной тележки, к ней на помощь подоспел 24-летний брат, который набросился на старика и отправил его в нокдаун, рассказывают очевидцы.
После этого брат с сестрой вместе с их 53-летней матерью и отвоеванной тележкой поспешили в супермаркет. Однако пенсионер не собирался сдаваться. Он нагнал обидчиков возле прилавков с сырами и колбасами, схватил палку салями и обрушил на 24-летнего юношу град ударов, вызвав тем самым гнев матери молодого человека. Женщина, воспользовавшись двухкилограммовым колесом сыра пармезан в качестве щита, сумела подойти к старику и едва не выхватила «оружие» из его из рук. Сделать это ей помешал сокрушительный удар колбасой по затылку. В результате этой атаки, она упала на пол и ударилась головой.
Когда на место инцидента прибыла полиция, участники драки утихомирились. Однако женщине и ее сыну впоследствии пришлось обратиться в больницу.
Цитата
Это не должно пропасть! ))
Комментаторы интервью с Кругляковым на "Свободе" нарыли прекрасные патенты, выданные нашим Роспатентом.
Просто усраться можно!
№ 2083239 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».
№2157091 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи» (кстати, срок действия-то уже истек - вперед, народ, устанавливайте!!!! )
№ 2140796 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Устройство для энергетических воздействий с помощью фигур на плоскости, генерирующих торсионные поля».
Комментаторы интервью с Кругляковым на "Свободе" нарыли прекрасные патенты, выданные нашим Роспатентом.
Просто усраться можно!
№ 2083239 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».
№2157091 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи» (кстати, срок действия-то уже истек - вперед, народ, устанавливайте!!!! )
№ 2140796 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Устройство для энергетических воздействий с помощью фигур на плоскости, генерирующих торсионные поля».
http://damantych.livejournal.com/408893.html
Убегая с места преступления эстонский грабитель застрял в сугробе
Цитата
09.01.2010 20:35
В эстонском городе Вильянди грабитель застрял в сугробе после налета на ломбард. Преступник был вынужден убегать с места преступления. Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе департамента полиции и пограничной охраны, мужчина ворвался в ломбард и брызнул в лицо продавщице слезоточивым газом. После этого он попытался бежать на машине, но та не смогла выехать из снежного завала, которые образовались на дорогах Эстонии в первые дни 2010 года.
Полиция быстро вычислила владельца машины и сейчас разыскивает его. Выясняются и масштабы хищения. Возбуждено уголовное дело по статье "Грабеж", за что преступнику грозит лишение свободы на срок от 2 до 10 лет.
1 января двое грабителей из Бельгии посмертно получили Премию Дарвина, которая вручается за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом". При попытке похитить деньги из банкомата они взорвали весь банк и погибли.
В эстонском городе Вильянди грабитель застрял в сугробе после налета на ломбард. Преступник был вынужден убегать с места преступления. Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе департамента полиции и пограничной охраны, мужчина ворвался в ломбард и брызнул в лицо продавщице слезоточивым газом. После этого он попытался бежать на машине, но та не смогла выехать из снежного завала, которые образовались на дорогах Эстонии в первые дни 2010 года.
Полиция быстро вычислила владельца машины и сейчас разыскивает его. Выясняются и масштабы хищения. Возбуждено уголовное дело по статье "Грабеж", за что преступнику грозит лишение свободы на срок от 2 до 10 лет.
1 января двое грабителей из Бельгии посмертно получили Премию Дарвина, которая вручается за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом". При попытке похитить деньги из банкомата они взорвали весь банк и погибли.
Чеченские альпы уже ждут экстремалов
Цитата
Шутник года, однозначно.
Президент Чечни Рамзан Кадыров убежден, что у Республики есть все шансы стать одним из туристических центров России. К такому выводу Кадыров пришел после двухдневного визита в высокогорные Итум-Калинский, Шаройский и Шатойский районы республики. Об этом сообщает «Интерфакс». Особое внимание глава республики уделил изучению возможности размещения в горах санаториев и туристических баз.
«Я окончательно убедился в том, что Чеченскую Республику можно превратить в один из туристических центров России. Для этого есть всё — горы, леса, реки, альпийские луга, вечно покрытые снегом вершины, возможность оборудовать лыжные трассы и маршруты для альпинистов», — заявил Кадыров журналистам.
Президент Чечни Рамзан Кадыров убежден, что у Республики есть все шансы стать одним из туристических центров России. К такому выводу Кадыров пришел после двухдневного визита в высокогорные Итум-Калинский, Шаройский и Шатойский районы республики. Об этом сообщает «Интерфакс». Особое внимание глава республики уделил изучению возможности размещения в горах санаториев и туристических баз.
«Я окончательно убедился в том, что Чеченскую Республику можно превратить в один из туристических центров России. Для этого есть всё — горы, леса, реки, альпийские луга, вечно покрытые снегом вершины, возможность оборудовать лыжные трассы и маршруты для альпинистов», — заявил Кадыров журналистам.
1) Количество пар обуви в шкафу женщины прямо пропорционально её обеспеченности и обратно пропорционально её удовлетворённости своей жизнью.
2) В английском языке фраза: "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo" грамматически корректна и имеет смысл.
Buffalo - это:
1. город в Нью-Йорке
2. бизон
3. устрашать, запугивать
Соответственно, в переводе означает: "Бизоны из Буффало, которых устрашают (другие) бизоны из Буффало, (сами в свою очередь) устрашают (других) бизонов из Буффало".
Что-то типа русской фразы: "Косил косой косой косой".
3) Любопытно, что до сих пор встречаются люди, никогда не задумывавшиеся о том, что возникло раньше, курица или яйцо. В то время, как ответ сможет дать любой школьник, не прогулявший уж совсем все уроки биологии. Раньше, конечно же, возникло яйцо. Появилось оно тогда, когда возникла первая рептилия - в палеозойской эре, где-то между девонским и каменоугольным периодоми. Курица же, очевидно, появилась уж по крайней мере, не раньше того, как появились птицы, что произошло уже в мезозойской эре, в юрский период. Сама же курица (Gallus gallus domesticus), как представитель рода Gallus семейства фазановых, возникла и вовсе в кайнозойской эре, в неогене. Т.о. курица, несомненно, возникла существенно позже яйца.
http://utro-vecher.livejournal.com/934531.html
2) В английском языке фраза: "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo" грамматически корректна и имеет смысл.
Buffalo - это:
1. город в Нью-Йорке
2. бизон
3. устрашать, запугивать
Соответственно, в переводе означает: "Бизоны из Буффало, которых устрашают (другие) бизоны из Буффало, (сами в свою очередь) устрашают (других) бизонов из Буффало".
Что-то типа русской фразы: "Косил косой косой косой".
3) Любопытно, что до сих пор встречаются люди, никогда не задумывавшиеся о том, что возникло раньше, курица или яйцо. В то время, как ответ сможет дать любой школьник, не прогулявший уж совсем все уроки биологии. Раньше, конечно же, возникло яйцо. Появилось оно тогда, когда возникла первая рептилия - в палеозойской эре, где-то между девонским и каменоугольным периодоми. Курица же, очевидно, появилась уж по крайней мере, не раньше того, как появились птицы, что произошло уже в мезозойской эре, в юрский период. Сама же курица (Gallus gallus domesticus), как представитель рода Gallus семейства фазановых, возникла и вовсе в кайнозойской эре, в неогене. Т.о. курица, несомненно, возникла существенно позже яйца.
http://utro-vecher.livejournal.com/934531.html
Феминистский критерий стоящего кино
Фильм должен обладать 3-м характеристиками:
- в нём должно быть по крайней мере два женских персонажа с именами
- которые разговаривают друг с другом
- о чём-либо помимо мужчины
http://glarker.livejournal.com/50113.html?...=738753#t738753
Фильм должен обладать 3-м характеристиками:
- в нём должно быть по крайней мере два женских персонажа с именами
- которые разговаривают друг с другом
- о чём-либо помимо мужчины
http://glarker.livejournal.com/50113.html?...=738753#t738753
Цитата
...И СМЕХ И ГРЕХ...
Вчера один депутат нынешнего созыва от фракции КПРФ рассказал мне анекдот( не самый умный человек в жизни, но их там большинство - я имею ввиду НСУЧ).
Деревня в российской глубинке...лежит умирающая старушка - читает "СПИД инфо" (желтая,желтая газета, но цветная и с дотаточно высоким рейтингом, что понятно). Заходит в дом ее дед и с удивлением смотрит на нее...Старушка - "Здесь пишут про какой-то анальный секс..." Дед в ступоре...Старушка - "это мое последнее желание - может и жизнь прошла даром, что не знали что это такое..."...Последнее желание умирающего - святое...надо...сделал...Через полчаса дед возвращается в дом - нет старушки...и там нет ...и там. Посмотрел в окошко, а она в огороде - радостная такая - таскает морковку, редиску...
Дед присел, вздохнул и подумал - " Если б знали - может и Ленина спасли бы..."
Я смеялся до слез, когда увидел в глазах рассказывающего депутата неподдельную грусть и надежду...не дай Бог "...если бы знали...".
Метки: анекдот от КПРФ
http://noriss1.livejournal.com/688.html
Вчера один депутат нынешнего созыва от фракции КПРФ рассказал мне анекдот( не самый умный человек в жизни, но их там большинство - я имею ввиду НСУЧ).
Деревня в российской глубинке...лежит умирающая старушка - читает "СПИД инфо" (желтая,желтая газета, но цветная и с дотаточно высоким рейтингом, что понятно). Заходит в дом ее дед и с удивлением смотрит на нее...Старушка - "Здесь пишут про какой-то анальный секс..." Дед в ступоре...Старушка - "это мое последнее желание - может и жизнь прошла даром, что не знали что это такое..."...Последнее желание умирающего - святое...надо...сделал...Через полчаса дед возвращается в дом - нет старушки...и там нет ...и там. Посмотрел в окошко, а она в огороде - радостная такая - таскает морковку, редиску...
Дед присел, вздохнул и подумал - " Если б знали - может и Ленина спасли бы..."
Я смеялся до слез, когда увидел в глазах рассказывающего депутата неподдельную грусть и надежду...не дай Бог "...если бы знали...".
Метки: анекдот от КПРФ
Чужие миры
* Dec. 23rd, 2009 at 9:58 AM
Цитата
Впервые в жизни я оказалась в ресторане, когда в далекие студенческие годы наша, тогда еще довольно демократичная компания, отправилась отмечать первую сданную сессию.
Заказали крылышки. Их изящно вынес и виртуозно поджог вышколенный официант. Пока крылышки горели синим пламенем, хотелось начать их есть, но когда настал момент их есть, подумалось: "чтоб они горели синим пламенем!"
Ни вилок, ни ножей, ни даже ложек на столе не было. Я вжалась в угол и огляделась - собратья ели руками. Мы чокнулись, выпили за сессию, за науку и её гранит. Я осмелела и взяла себя, а затем и крылья в руки.
Когда с ними было покончено, я обнаружила возле себя небольшую тарелочку с водичкой, в которой плавала долька лимона. Поход влетел в копеечку (как по студенческому карману) к тому же меня воспитали - всё доедать. Я аккуратно взяла тарелочку, и взглядом извиняясь за отсутствие ложки, прилежно выпила всю водичку. За столом воцарилась тишина. Я взяла дольку лимона, положила в рот и начала жевать, только теперь заметив, что все перестали есть, и с неподдельным удивлением смотрят на меня. Причем на меня оторопело пялился даже замерший с пепельницей в руках в полушаге от нашего столика, официант. Паузу прервал именно он, ставя пепельницу на стол, он вежливо произнес: "Можно еще уксус выпить и соль доесть". Столик взорвался хохотом. Водичка, конечно же, была предназначена для полоскания рук после этих самых крылышек.
Пару дней назад мы с Мужем зашли в "Дом кофе", выпить с мороза кофе. Чашечек каждому принесли две: чашечку с кофе и еще одну - просто с водичкой. Ну, теперь-то меня уже на мякине не проведешь! Я улыбаюсь, уверенно и вальяжно жестом бывалой светской львицы снимаю перчатки и окунаю кончики пальцев в чашечку с водичкой. И тут замечаю, как у Мужа с лица медленно сползает бывшее на нем до селе выражение, и он страшным голосом лампочки накаливания произносит, не разжимая зубов: "это водичка - сделать глоточек перед кофе, чтобы потом лучше ощутить чистый кофейный вкус..."
Заказали крылышки. Их изящно вынес и виртуозно поджог вышколенный официант. Пока крылышки горели синим пламенем, хотелось начать их есть, но когда настал момент их есть, подумалось: "чтоб они горели синим пламенем!"
Ни вилок, ни ножей, ни даже ложек на столе не было. Я вжалась в угол и огляделась - собратья ели руками. Мы чокнулись, выпили за сессию, за науку и её гранит. Я осмелела и взяла себя, а затем и крылья в руки.
Когда с ними было покончено, я обнаружила возле себя небольшую тарелочку с водичкой, в которой плавала долька лимона. Поход влетел в копеечку (как по студенческому карману) к тому же меня воспитали - всё доедать. Я аккуратно взяла тарелочку, и взглядом извиняясь за отсутствие ложки, прилежно выпила всю водичку. За столом воцарилась тишина. Я взяла дольку лимона, положила в рот и начала жевать, только теперь заметив, что все перестали есть, и с неподдельным удивлением смотрят на меня. Причем на меня оторопело пялился даже замерший с пепельницей в руках в полушаге от нашего столика, официант. Паузу прервал именно он, ставя пепельницу на стол, он вежливо произнес: "Можно еще уксус выпить и соль доесть". Столик взорвался хохотом. Водичка, конечно же, была предназначена для полоскания рук после этих самых крылышек.
Пару дней назад мы с Мужем зашли в "Дом кофе", выпить с мороза кофе. Чашечек каждому принесли две: чашечку с кофе и еще одну - просто с водичкой. Ну, теперь-то меня уже на мякине не проведешь! Я улыбаюсь, уверенно и вальяжно жестом бывалой светской львицы снимаю перчатки и окунаю кончики пальцев в чашечку с водичкой. И тут замечаю, как у Мужа с лица медленно сползает бывшее на нем до селе выражение, и он страшным голосом лампочки накаливания произносит, не разжимая зубов: "это водичка - сделать глоточек перед кофе, чтобы потом лучше ощутить чистый кофейный вкус..."
и там было два комментария:
[info]shraibman wrote:
[info]britmila wrote:
[info]shraibman wrote:
Цитата
Dec. 24th, 2009 10:37 pm (local)
Черт, я ожидал чего-то подобного... А я первый раз был в ресторане с двоюродным братом. Нас кормили вкусно, а кроме того я умел уже обращаться с ножем и вликой и ел, как интеллигентный мальчк. А вот брат как-то перепил, и вдруг глядя на соседний столик, на пожилого армянина, который сидел за столом с 20-летней блондинкой-красоткой и изящно ел шницель, вдруг громко сказал: "а хорошо вот так сидеть с блондинкой-красоткой и изящно есть шницель". Он не то, чтобы выебывался, а просто от перепития не расчитал громкость голоса. И в зале воцарилась тишина. Вдруг все замерли, точно как на фотографии- блондинка-красотка, повернувшая голову к нам, армянин с поднесенныма к самому рту куском шницеля, официант... а потом фотография кончилась и опять началось кино, как будто ничего не было.
Черт, я ожидал чего-то подобного... А я первый раз был в ресторане с двоюродным братом. Нас кормили вкусно, а кроме того я умел уже обращаться с ножем и вликой и ел, как интеллигентный мальчк. А вот брат как-то перепил, и вдруг глядя на соседний столик, на пожилого армянина, который сидел за столом с 20-летней блондинкой-красоткой и изящно ел шницель, вдруг громко сказал: "а хорошо вот так сидеть с блондинкой-красоткой и изящно есть шницель". Он не то, чтобы выебывался, а просто от перепития не расчитал громкость голоса. И в зале воцарилась тишина. Вдруг все замерли, точно как на фотографии- блондинка-красотка, повернувшая голову к нам, армянин с поднесенныма к самому рту куском шницеля, официант... а потом фотография кончилась и опять началось кино, как будто ничего не было.
[info]britmila wrote:
Цитата
Dec. 31st, 2009 05:44 pm (local)
Оч-чень жизненно!
У меня подруга рассказывала: отмечали они что-то в ресторане в большом семейном кругу.
На десерт принесли розетки с желе. И ни ложек, ни вилок. Все сидят, уставившись на желе...
Подруга, не долго сумятившись, изящным жестом берет розетку левой рукой, переворачивает, вываливает её содержимое в правую руку и непринужденно начинает есть. Все посмотрели на нее, и сделали то же самое...
Через несколько минут прибежал запыхавшийся официант с ложечками в руке. И - обалдел, увидев пустые розетки из-под желе...
Оч-чень жизненно!
У меня подруга рассказывала: отмечали они что-то в ресторане в большом семейном кругу.
На десерт принесли розетки с желе. И ни ложек, ни вилок. Все сидят, уставившись на желе...
Подруга, не долго сумятившись, изящным жестом берет розетку левой рукой, переворачивает, вываливает её содержимое в правую руку и непринужденно начинает есть. Все посмотрели на нее, и сделали то же самое...
Через несколько минут прибежал запыхавшийся официант с ложечками в руке. И - обалдел, увидев пустые розетки из-под желе...
Цитата
В набитом метро едет чудная пара. Бодренький дедулька лет 70-ти с бородой, и сонный паренек с бутылочкой пива. Дедушка бодро что-то рассказывает, а мальчик угрюмо переспрашвает редкие фразы из подробного и надокучливого дедушкиного повествования. Как раз на станции, когда в вагоне стало внезапно тихо, дед вдохнул спертого, но бесплатного метрополитеновского воздуха, и пожевав бороду, обстоятельно продолжил:
- ... и вот у него жена – пила…
Паренек оторвал глаза от пола:
- "Пила" как глагол или "пила" как существительное?!..
http://hajdak.livejournal.com/
- ... и вот у него жена – пила…
Паренек оторвал глаза от пола:
- "Пила" как глагол или "пила" как существительное?!..
Цитата
Как это по вашему?
По результатам обучения эфиопов выяснилось, что я знаю четыре амхарских слова. Это помидор, газета, госпиталь и доктор.
На амхарском это помидор, газета, госпиталь и доктор.
Какой интересный язык! Буду учить еще
http://kirulya.livejournal.com/2343715.html
По результатам обучения эфиопов выяснилось, что я знаю четыре амхарских слова. Это помидор, газета, госпиталь и доктор.
На амхарском это помидор, газета, госпиталь и доктор.
Какой интересный язык! Буду учить еще
Преамбула: в 2009 году увидел свет фильм Стивена Содеберга «The Girlfriend Experience»(«Девушка по вызову»). Ничего особенного: фильм как фильм, в главной роли порнозвезда Саша Грей.
Амбула: одной конторе заказали озвучку по готовому тексту. Перевод был сделан по субтитрам при помощи Промта. Многочисленные возражения дикторов не были приняты заказчиком. Ну что ж… Перевели как заказали…
Предлагаю ролик с частью фильма… Комментарии излишни. Только несколько цитат: – «Как Ваш отец к Вам…» – «А так же линия»… , «К сожалению я был очень горячий» (девушка говорит), «Вам нужна вентиляция, вам нужно подняться по лестнице!», «личное сообщение тот кто не а затем он хотел видеть меня и незнакомых сексом!», «они называли меня во влагалище»
Смотрите и смейтесь на здоровье!!!
http://smexoblog.ru/?p=705#more-705
Амбула: одной конторе заказали озвучку по готовому тексту. Перевод был сделан по субтитрам при помощи Промта. Многочисленные возражения дикторов не были приняты заказчиком. Ну что ж… Перевели как заказали…
Предлагаю ролик с частью фильма… Комментарии излишни. Только несколько цитат: – «Как Ваш отец к Вам…» – «А так же линия»… , «К сожалению я был очень горячий» (девушка говорит), «Вам нужна вентиляция, вам нужно подняться по лестнице!», «личное сообщение тот кто не а затем он хотел видеть меня и незнакомых сексом!», «они называли меня во влагалище»
Смотрите и смейтесь на здоровье!!!
http://smexoblog.ru/?p=705#more-705
Если б не интернет - в жизни бы не узнал, хоть и живу в самом что ни на есть Иерусалиме.
Эх, люди.. Вы бы знали, каково им - иначе бы всё воспринимали. Они ж под раввинатом все ходят!
А раввинат - это штука особая. Возьмите любого религиозного еврея, и шепните ему в ухо - "Раввинат!".
Если просто по шее получите - считайте, легко отделались.
Светским евреям с раввинатом приходится иметь дело раз-два в жизни. Перед свадьбой и после смерти. Если же не жениться и жить вечно - так и вообще, но так никто не умеет. Как минимум в одну из этих неприятностей вляпываются обязательно.
А вляпался - пожалте в раввинат, ибо устав такой. Жениться по еврейскому обычаю? Нет проблем. Доказывай, что еврей.
Нет, всё правильно. Нациоанальная традиция, ей уже сколько тыщ лет!
Одна знакомая девушка замуж выходила. Пошли они в раввинат с женихом, еврейство своё обосновали, заплатили, сколько положено. Поженились. Всё хорошо.
А через пол-года сестра девушкина тоже захотела. Сестра-близнец (sic!).
--------
- Ой, какие мальчики хорошенькие. И как две капли воды!
- Это девочки. Близнецы.
- Ой.. Что, и обе - ваши?!
--------
Ну, ей порядок и разъясняют. Мол, доказать еврейство требуется, процедура, суд, свидетели. Она в непонятки - у меня же сестра родная единоутробная, младше меня на 3 минуты, у вас тут пол-года назад всё, что могла, доказала! Может, по сокращённому протоколу?
Ага.. Щаз!
Хотя нет, наврал я там выше по тексту. Ещё с раввинатом дело имеют те, кто на ниве общепита желает обогатиться. Лицензию о кошерности заведения кто выдаёт? О! Он самый. Раввинат, который.
Тут коллега на эту тему дивную байку рассказал, из первых рук.
Поехал он сотоварищи пообедать. Хорошую забегаловку им подсказали, вкусную и недорогую. Дополнительно знаменитую тем, что открыл её зять самого Альперона! (Это наш местный криминальный-на-всю-страну-авторитет, недавно угроханый конкурентами. Хоронили, как национального героя.)
Зять этот отошёл от дел, и решил сменить треники и майку рэкетира на чёрный лапсердак и шляпу с полями. Ну, обратился человек к Б-гу - хорошо.
И вот, приехали ребята к этому экс-альперону обедать (все, как один, религиозные), и что-то им мешает. Нет лицензии о кошерности заведения! Зовут хозяина.
- А у вас тут что, некошерно?!
- Мужик, ты хоть понял, что сам сказал? Ты на меня посмотри! Я, в такой шляпе перед тобой тут стою - и у меня некошерно будет?!
- Да не, мы чего, только вот лицензии нет, стрёмно как-то..
А кушать-то хочется, и с кухни такие запахи, такие.. И тут этот раскаявшийся урка сел к ним за столик, грустно поморгал чёрными, как маслины в мисочке на прилавке, глазами, и рассказал душераздирающую историю.
- Когда я всю Петах Тикву крышевал, у меня ж строго всё было. Если человек не платил - он не работал. У него или ломались обе ноги сразу, или сгорал магазин вместе со всем товаром. На меня даже свои наезжали, что круто беру, я же всех слал нахуй и говорил, что в моём городе будут такие порядки, как я решу! Но, Г-споди, какой же я был фраер!!! Это я потом понял. Когда открыл заведение и уже несколько месяцев пытаюсь получить в этом ёбаном раввинате эту ёбаную, в Б-га душу мать, лицензию о кошерности!!! Это я был рэкетир? Я был хороший еврейский мальчик! А настоящие рэкетиры - (понизив голос) это как раз они! Беспредельщики отмороженые!
Но не заплакал. Потому что не по понятиям это. ))
http://phago-lov.livejournal.com/62245.html
Эх, люди.. Вы бы знали, каково им - иначе бы всё воспринимали. Они ж под раввинатом все ходят!
А раввинат - это штука особая. Возьмите любого религиозного еврея, и шепните ему в ухо - "Раввинат!".
Если просто по шее получите - считайте, легко отделались.
Светским евреям с раввинатом приходится иметь дело раз-два в жизни. Перед свадьбой и после смерти. Если же не жениться и жить вечно - так и вообще, но так никто не умеет. Как минимум в одну из этих неприятностей вляпываются обязательно.
А вляпался - пожалте в раввинат, ибо устав такой. Жениться по еврейскому обычаю? Нет проблем. Доказывай, что еврей.
Нет, всё правильно. Нациоанальная традиция, ей уже сколько тыщ лет!
Одна знакомая девушка замуж выходила. Пошли они в раввинат с женихом, еврейство своё обосновали, заплатили, сколько положено. Поженились. Всё хорошо.
А через пол-года сестра девушкина тоже захотела. Сестра-близнец (sic!).
--------
- Ой, какие мальчики хорошенькие. И как две капли воды!
- Это девочки. Близнецы.
- Ой.. Что, и обе - ваши?!
--------
Ну, ей порядок и разъясняют. Мол, доказать еврейство требуется, процедура, суд, свидетели. Она в непонятки - у меня же сестра родная единоутробная, младше меня на 3 минуты, у вас тут пол-года назад всё, что могла, доказала! Может, по сокращённому протоколу?
Ага.. Щаз!
Хотя нет, наврал я там выше по тексту. Ещё с раввинатом дело имеют те, кто на ниве общепита желает обогатиться. Лицензию о кошерности заведения кто выдаёт? О! Он самый. Раввинат, который.
Тут коллега на эту тему дивную байку рассказал, из первых рук.
Поехал он сотоварищи пообедать. Хорошую забегаловку им подсказали, вкусную и недорогую. Дополнительно знаменитую тем, что открыл её зять самого Альперона! (Это наш местный криминальный-на-всю-страну-авторитет, недавно угроханый конкурентами. Хоронили, как национального героя.)
Зять этот отошёл от дел, и решил сменить треники и майку рэкетира на чёрный лапсердак и шляпу с полями. Ну, обратился человек к Б-гу - хорошо.
И вот, приехали ребята к этому экс-альперону обедать (все, как один, религиозные), и что-то им мешает. Нет лицензии о кошерности заведения! Зовут хозяина.
- А у вас тут что, некошерно?!
- Мужик, ты хоть понял, что сам сказал? Ты на меня посмотри! Я, в такой шляпе перед тобой тут стою - и у меня некошерно будет?!
- Да не, мы чего, только вот лицензии нет, стрёмно как-то..
А кушать-то хочется, и с кухни такие запахи, такие.. И тут этот раскаявшийся урка сел к ним за столик, грустно поморгал чёрными, как маслины в мисочке на прилавке, глазами, и рассказал душераздирающую историю.
- Когда я всю Петах Тикву крышевал, у меня ж строго всё было. Если человек не платил - он не работал. У него или ломались обе ноги сразу, или сгорал магазин вместе со всем товаром. На меня даже свои наезжали, что круто беру, я же всех слал нахуй и говорил, что в моём городе будут такие порядки, как я решу! Но, Г-споди, какой же я был фраер!!! Это я потом понял. Когда открыл заведение и уже несколько месяцев пытаюсь получить в этом ёбаном раввинате эту ёбаную, в Б-га душу мать, лицензию о кошерности!!! Это я был рэкетир? Я был хороший еврейский мальчик! А настоящие рэкетиры - (понизив голос) это как раз они! Беспредельщики отмороженые!
Но не заплакал. Потому что не по понятиям это. ))
http://phago-lov.livejournal.com/62245.html
"Когда б вы знали, из какого сора..."
http://phago-lov.livejournal.com/27148.htm...12396#t10512396
Цитата
М-да. Чего-то меня на умняк пробило в последнее время. Ну да фаги - это тема, на которую я часами могу рта не закрывать. А вот откуда они берутся, знаете? Чисто инструментально? Правильно. Чаще всего - из канализации. Из сточных вод. Чем грязнее - тем больше бактерий, а чем больше бактерий - тем больше фагов! Натурально из говна их, родимых, добываем.
Вот в раньшие времена - оно хорошо было. Можно было позвать дворника, выдать ему ёмкость, рупь, и сказать:
- Голубчик, мне вооон из той ямы зачерпни, будь добр.
А сам весь в белом, в перчатках и высоконаучных размышлениях.
Теперь графьёв нету, дворники получают больше профессоров, и за рупь в говне копаться не будут. Всё самим приходится, всё своими руками..
Пару лет назад в Таиланд приезжаю, по работе. Подписался им одну проблему решить, посредством фагов, чтобы креветок можно было без антибиотиков выращивать. А то тех, которые с антибиотиками, японцы-американцы не покупают. А кому их продавать тогда? Не китайцам же. Те своих не знают куда деть. У них хоть и мелкие, но по три.
Злых бактерий местные сами наловили, а вот фаги - это уже моё. Надо материал собирать, а где? А там, где с ферм креветочных главные стоки отводятся. А фермы-то - по джунглям разбросаны. Ну, и поехали мы по этим фермам. Что я вам скажу.. Красиво. Джунгли - как по телевизору, только ещё жарко, влажно, воняет чем-то и насекомые. В протоку прыгаешь пробу брать - а на тебя с ветки бабуин орёт. Ну а я что, я в него тоже плюнул! (Благо рядом никого не было, и звания Белого Человека я, таким образом, в глазах аборигенов не уронил). Потусовались по джунглям (а там фиг его знает, то ли ты ещё в Таиланде, то ли уже в Камбодже.. Границу там если кто и охраняет, так только бабуины.)
В очередное утро опять по машинам, а местный Пятница мне и говорит, мол, в такое место поедем! Там столько фагов будет!!! Я почему-то забеспокоился.
- А что это за место такое?
- О! Место хорошая сильно-сильно! Фаги будет - многа-многа! (Примерный перевод с тайского английского.)
Приезжаем. Блядь. Лучше бы бы я пошёл в учителя физкультуры, а не в микробиологи.
Оптовый рыбный рынок. Отвал - туда отходы и некондицию сгружают уже лет 40. Или 50. На солнышке. Запашок - можете себе представить. Как это выглядело - я лучше рассказывать не буду, вдруг кто завтракает или обедает перед монитором. Водила затормозил за 300 метров и сказал, что всё, он сломался. Стоим, с рвотными спазмами боремся. Но идти-то надо, уплочено. Начинаю малодушно искать глазами дворника. Благо какие-то люди на пирсе виднеются.
- Слушай, а их можно попросить пробы взять?
- Нет, эта люди опасный вери мач. Они отказаться сразу. Вери мач тяжёлый люди.
И я пошёл. Один, обвешаный склянками, в полиетиленовых пакетах до колен на ногах и в резиновых перчатках. Меня испугались даже вери мач опасный люди, которые выгладели.. не буду я говорить, как они выглядели. Страшное зрелище.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отступление. Лирическое.
Дорогой Ш. Мамедалиев! Это я, Сергей. Мы вместе в Питерском ХимФарме учились, помнишь? После описываемой истории я совсем перестал на тебя обижаться. Помнишь, на лабе по оргсинтезу ты попросил меня помешать что-то в стакане, а сам выключил тягу? Я тогда хватанул хлора полные лёгкие, чуть не сдох, и потерял обоняние. Если бы не ты, я сдох бы на том рыбном рынке в Таиланде. Спасибо, друг! Я совсем уже не сержусь на тебя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пирс пирсом, но надо прыгать, верёвка не дотягивается, короткая. Ыыыы... чавк. По колено. Мама.. оно всё шевелится!!! Спокойно, Серёга! Хуй с ними, с джинсами, главное, чтобы ногу не откусили. Пробы собираем. Глаза от вони ест так, что всё на ощупь. Так, вот оттуда теперь. Есть. А что это за лужица такая у сваи? Бляааааа... Нахуй лужицу. Ещё отсюда, и всё!
Когда я вылез, местные бичи стояли по стойке "смирно". Таких ебанутых они в своей жизни ещё не видели.
Как обратно ехали - уже фигня. Я-то принюхался, да и обоняния у меня почти нету. А вот аборигены.. Я очень зауважал тайцев после этого. Ни один не блеванул! Кремни. Водила, правда, всю дорогу пытался высунуть голову наружу..
Сгрузив всё в лаборатории, вернулся в гостиницу. Не хухры-мухры, "Asia-Hotel", пять звездей. Портье выкатил глаза, мальчик на рецепшене, который пытался мне 500-батовый билет на муай-тай за 2000 всучить, так и заткнулся на полуфразе по телефону. А я гордо шёл через вестибюль к лифтам. У лифтёрши приключилась профузная диарея, не иначе. Во всяком случае, сбежала она в сторону сортира. Толпа щебетливых японцев расступилась, заткнулась и перестала дышать. В лифте я ехал один.
Одежду и обувь пришлось выкинуть, в дУше я провёл часа 3, пока мыло не кончилось, а так - нормально.
Зато каких фагов я потом выделил! )))
Вот в раньшие времена - оно хорошо было. Можно было позвать дворника, выдать ему ёмкость, рупь, и сказать:
- Голубчик, мне вооон из той ямы зачерпни, будь добр.
А сам весь в белом, в перчатках и высоконаучных размышлениях.
Теперь графьёв нету, дворники получают больше профессоров, и за рупь в говне копаться не будут. Всё самим приходится, всё своими руками..
Пару лет назад в Таиланд приезжаю, по работе. Подписался им одну проблему решить, посредством фагов, чтобы креветок можно было без антибиотиков выращивать. А то тех, которые с антибиотиками, японцы-американцы не покупают. А кому их продавать тогда? Не китайцам же. Те своих не знают куда деть. У них хоть и мелкие, но по три.
Злых бактерий местные сами наловили, а вот фаги - это уже моё. Надо материал собирать, а где? А там, где с ферм креветочных главные стоки отводятся. А фермы-то - по джунглям разбросаны. Ну, и поехали мы по этим фермам. Что я вам скажу.. Красиво. Джунгли - как по телевизору, только ещё жарко, влажно, воняет чем-то и насекомые. В протоку прыгаешь пробу брать - а на тебя с ветки бабуин орёт. Ну а я что, я в него тоже плюнул! (Благо рядом никого не было, и звания Белого Человека я, таким образом, в глазах аборигенов не уронил). Потусовались по джунглям (а там фиг его знает, то ли ты ещё в Таиланде, то ли уже в Камбодже.. Границу там если кто и охраняет, так только бабуины.)
В очередное утро опять по машинам, а местный Пятница мне и говорит, мол, в такое место поедем! Там столько фагов будет!!! Я почему-то забеспокоился.
- А что это за место такое?
- О! Место хорошая сильно-сильно! Фаги будет - многа-многа! (Примерный перевод с тайского английского.)
Приезжаем. Блядь. Лучше бы бы я пошёл в учителя физкультуры, а не в микробиологи.
Оптовый рыбный рынок. Отвал - туда отходы и некондицию сгружают уже лет 40. Или 50. На солнышке. Запашок - можете себе представить. Как это выглядело - я лучше рассказывать не буду, вдруг кто завтракает или обедает перед монитором. Водила затормозил за 300 метров и сказал, что всё, он сломался. Стоим, с рвотными спазмами боремся. Но идти-то надо, уплочено. Начинаю малодушно искать глазами дворника. Благо какие-то люди на пирсе виднеются.
- Слушай, а их можно попросить пробы взять?
- Нет, эта люди опасный вери мач. Они отказаться сразу. Вери мач тяжёлый люди.
И я пошёл. Один, обвешаный склянками, в полиетиленовых пакетах до колен на ногах и в резиновых перчатках. Меня испугались даже вери мач опасный люди, которые выгладели.. не буду я говорить, как они выглядели. Страшное зрелище.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отступление. Лирическое.
Дорогой Ш. Мамедалиев! Это я, Сергей. Мы вместе в Питерском ХимФарме учились, помнишь? После описываемой истории я совсем перестал на тебя обижаться. Помнишь, на лабе по оргсинтезу ты попросил меня помешать что-то в стакане, а сам выключил тягу? Я тогда хватанул хлора полные лёгкие, чуть не сдох, и потерял обоняние. Если бы не ты, я сдох бы на том рыбном рынке в Таиланде. Спасибо, друг! Я совсем уже не сержусь на тебя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пирс пирсом, но надо прыгать, верёвка не дотягивается, короткая. Ыыыы... чавк. По колено. Мама.. оно всё шевелится!!! Спокойно, Серёга! Хуй с ними, с джинсами, главное, чтобы ногу не откусили. Пробы собираем. Глаза от вони ест так, что всё на ощупь. Так, вот оттуда теперь. Есть. А что это за лужица такая у сваи? Бляааааа... Нахуй лужицу. Ещё отсюда, и всё!
Когда я вылез, местные бичи стояли по стойке "смирно". Таких ебанутых они в своей жизни ещё не видели.
Как обратно ехали - уже фигня. Я-то принюхался, да и обоняния у меня почти нету. А вот аборигены.. Я очень зауважал тайцев после этого. Ни один не блеванул! Кремни. Водила, правда, всю дорогу пытался высунуть голову наружу..
Сгрузив всё в лаборатории, вернулся в гостиницу. Не хухры-мухры, "Asia-Hotel", пять звездей. Портье выкатил глаза, мальчик на рецепшене, который пытался мне 500-батовый билет на муай-тай за 2000 всучить, так и заткнулся на полуфразе по телефону. А я гордо шёл через вестибюль к лифтам. У лифтёрши приключилась профузная диарея, не иначе. Во всяком случае, сбежала она в сторону сортира. Толпа щебетливых японцев расступилась, заткнулась и перестала дышать. В лифте я ехал один.
Одежду и обувь пришлось выкинуть, в дУше я провёл часа 3, пока мыло не кончилось, а так - нормально.
Зато каких фагов я потом выделил! )))
http://phago-lov.livejournal.com/27148.htm...12396#t10512396
В большой семье не щёлкай клювом. Научно-гастрономическое.
Цитата
Эпиграф нумер раз.
- Что? Червяков его раздавил? Говна-то.. Распизделся. Что? Валютные? Ну, пиши - результат отрицательный.
НОМ. "Во имя разума".
Эпираф нумер два.
- А скажи, Лиу, у вас в Китае мышей едят?
- Ну, едят.
- А вот ты когда опыт с мышами заканчиваешь, что с ними делаешь?
- Как что? Забиваю, конечно.
- И что, с собой не забираешь на ужин?
- Да вы что, охренели?! Нет, конечно! Только контрольную группу.
Из жизни. Беседа с китайским постдоком. Угощался потом контрольной группой. Вкусно, ничего так.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я рассказывал уже как-то, что работал в Таиланде. Фагов тогда хороших наловил, нажористых.
Очень хорошо там было, в Таиланде. Тайцы - они классные. И страна замечательная.
Эх, туда бы в отпуск.. А тогда работать очень много приходилось.
В восемь часов уже в лаборатории утреним кофе давишься, тут что-то посеял, тут урожай собрал, тут на бегу, минут за сорок, лаборантке объяснил, на какой среде кого растить будем, сбегал перекусил, опа - восемь вечера.
Ни город Бангкок толком не посмотреть, ничего.
И вот сидим в лаборатории как-то, работаем, я на часы смотрю - а уже десять ночи и тьма египетская за окном. И что особенно обидно - жрать охота. Очень. Я клич кидаю, мол, что у нас с фуражом в это время суток? А в ответ - тишина. Всё закрыто, все съестные тележки с улиц уехали, до ближайшего кабака далеко, да и не отлучишься надолго. Фаги - они, сцуко, капризные.
Собираем военный совет. Дурьян эти гурманы себе на десерт припрятали, конечно (про дурьян история отдельная, расскажу как-нибудь), но мне предлагать, наученые горьким опытом, не решаются.
Тут какая-то тема возникла. По-тайски я не говорю, так, "здравствуйте-супа с креветками дайте-спасибо, очень вкусно".
Тут лаборант мой с двадцативосьмисложным именем (в просторечии - просто Грит), жестами на своём тай-инглише даёт понять, что, мол, всё улажено и уже послано за пивом. Нет, пиво, пусть и тайское Сингха, оно всегда хорошо. А жрать что? Работы-то ещё часа на три.. А народ уже контрабандную электроплитку достал, кастрюльку маленькую, литров на двадцать, поставили, воду в трёх электрочайниках кипятят, специи какие-то перебирают. Видно, что процесс привычен и отлажен, однако, мне неясен совершенно.
Нет, смутно догадываться я начал, но поверить в происходящее рука ещё не поднималась. Однако, пробежавший по коридору в сторону аквариумов с опытами, вооружённый сачком для отлова креветок Грит места сомнениям уже не оставил..
Да. Сожрали мы под пиво контрольную группу одной девочки с двадцатисложным именем. Ну, кто с работы рано уходит - всегда рискует. И хорошо если только контрольной группой. Когда утром, обнаружив на кухне полное ведро очисток, которое мы вынести поленились, она рванула в аквариумную - ну, наверное так по-тайски и звучало "Ёб вашу мать, козлы.." только я не запомнил. Тайский вообще язык очень сложный, тоновый. А у меня слуха музыкального нет совсем. ))
http://phago-lov.livejournal.com/61205.html
- Что? Червяков его раздавил? Говна-то.. Распизделся. Что? Валютные? Ну, пиши - результат отрицательный.
НОМ. "Во имя разума".
Эпираф нумер два.
- А скажи, Лиу, у вас в Китае мышей едят?
- Ну, едят.
- А вот ты когда опыт с мышами заканчиваешь, что с ними делаешь?
- Как что? Забиваю, конечно.
- И что, с собой не забираешь на ужин?
- Да вы что, охренели?! Нет, конечно! Только контрольную группу.
Из жизни. Беседа с китайским постдоком. Угощался потом контрольной группой. Вкусно, ничего так.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я рассказывал уже как-то, что работал в Таиланде. Фагов тогда хороших наловил, нажористых.
Очень хорошо там было, в Таиланде. Тайцы - они классные. И страна замечательная.
Эх, туда бы в отпуск.. А тогда работать очень много приходилось.
В восемь часов уже в лаборатории утреним кофе давишься, тут что-то посеял, тут урожай собрал, тут на бегу, минут за сорок, лаборантке объяснил, на какой среде кого растить будем, сбегал перекусил, опа - восемь вечера.
Ни город Бангкок толком не посмотреть, ничего.
И вот сидим в лаборатории как-то, работаем, я на часы смотрю - а уже десять ночи и тьма египетская за окном. И что особенно обидно - жрать охота. Очень. Я клич кидаю, мол, что у нас с фуражом в это время суток? А в ответ - тишина. Всё закрыто, все съестные тележки с улиц уехали, до ближайшего кабака далеко, да и не отлучишься надолго. Фаги - они, сцуко, капризные.
Собираем военный совет. Дурьян эти гурманы себе на десерт припрятали, конечно (про дурьян история отдельная, расскажу как-нибудь), но мне предлагать, наученые горьким опытом, не решаются.
Тут какая-то тема возникла. По-тайски я не говорю, так, "здравствуйте-супа с креветками дайте-спасибо, очень вкусно".
Тут лаборант мой с двадцативосьмисложным именем (в просторечии - просто Грит), жестами на своём тай-инглише даёт понять, что, мол, всё улажено и уже послано за пивом. Нет, пиво, пусть и тайское Сингха, оно всегда хорошо. А жрать что? Работы-то ещё часа на три.. А народ уже контрабандную электроплитку достал, кастрюльку маленькую, литров на двадцать, поставили, воду в трёх электрочайниках кипятят, специи какие-то перебирают. Видно, что процесс привычен и отлажен, однако, мне неясен совершенно.
Нет, смутно догадываться я начал, но поверить в происходящее рука ещё не поднималась. Однако, пробежавший по коридору в сторону аквариумов с опытами, вооружённый сачком для отлова креветок Грит места сомнениям уже не оставил..
Да. Сожрали мы под пиво контрольную группу одной девочки с двадцатисложным именем. Ну, кто с работы рано уходит - всегда рискует. И хорошо если только контрольной группой. Когда утром, обнаружив на кухне полное ведро очисток, которое мы вынести поленились, она рванула в аквариумную - ну, наверное так по-тайски и звучало "Ёб вашу мать, козлы.." только я не запомнил. Тайский вообще язык очень сложный, тоновый. А у меня слуха музыкального нет совсем. ))
Из обсуждения темы http://phago-lov.livejournal.com/61205.htm...12917#t10512917 про креветок:
Цитата
[info]patap
2009-01-10 01:58 am (local) (ссылка) Отслеживать
савади, белый человек)
у меня в Пущино сосед был - он в Биофизике вкусовыми сосочками занимался - ну, со всеми вытекающими, свежий говяжий язык вещь хорошая ) их правда потом на сусликов перевели, точнее на суслячьи языки, разжиться было особо нечем
его коллеге повезло еще меньше - он родопсинчик из глазеков выделял)
[info]phago_lov
2009-01-10 03:02 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Крапп, фаранга. ))
Языки - да, это он хорошую тему придумал себе. Нажористую. Уважаю.
2009-01-10 01:58 am (local) (ссылка) Отслеживать
савади, белый человек
)у меня в Пущино сосед был - он в Биофизике вкусовыми сосочками занимался - ну, со всеми вытекающими, свежий говяжий язык вещь хорошая ) их правда потом на сусликов перевели, точнее на суслячьи языки, разжиться было особо нечем
его коллеге повезло еще меньше - он родопсинчик из глазеков выделял
)[info]phago_lov
2009-01-10 03:02 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Крапп, фаранга. ))
Языки - да, это он хорошую тему придумал себе. Нажористую. Уважаю.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.