Антикризисный план

2006-09-13 ОПК для самых маленьких

Дорога к храму

Из книги "Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя"./Сост. О.К. Харитонова под ред. протоиерея В. Дорофеева. - М.: Издательский дом "ПОКРОВ", 2002. (Рекомендовано Координационным советом по взаимодействию Министерства образования Российской Федерации и Московской патриархии Русской православной церкви)


Действующие лица: Красная Шапочка, Бабушка, Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.


Действие 1


Красная Шапочка, Бабушка


Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.


Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?


Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал "осанна!" и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.


Хор:


Мальчики да девочки
Свечечки да вербочки
Понесли домой.
Огонечки теплятся,
Прохожие крестятся,
И пахнет весной.
Ветерок удаленький,
Дождик, дождик маленький,
Не задуй огня!
В Воскресенье Вербное
Завтра стану первая
Для святого дня.


(А. Блок)


Красная Шапочка: Я так хочу в храм!


Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.


Красная шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.


Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.


Красная шапочка: А ты помолись за меня. А я буду молиться своему Ангелу-хранителю. Он меня сохранит.


Бабушка: Ну хорошо, внучка. Иди с Богом.


Бабушка благословляет Красную шапочку.


Действие 2

Красная Шапочка (поет):


Бом, бом, бом - утро растревожено
Бом, бом, бом - глушит птичий гвалт.
Бом, бом, бом - спешите в храмы Божии,
Бом, бом, бом - пока еще, пока еще звонят.


Русь Святая зовет,
Звон плывет как встарь.
Русь Святая живет,
Пока звонит звонарь.


(Иеромонах Роман)


Появляется Волк.


Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?


Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.


Волк: А зачем?


Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.


Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?


Красная Шапочка (растерянно): Нет...


Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.


Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?


Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.


Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.


(Поет):


Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.


(Катя Языкова)


Появляется Ангел и поет.


Ангел:


Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.


Хор:


Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.


Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.


Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.


Волк: Конечно, нет.


Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.


Волк: Это галлюцинация, обман зрения.


Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?


Зал: ...


Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).


Действие 3


Красная Шапочка идет и поет. Появляется Страшила.


Страшила: Здравствуй, девочка. Куда идешь?


Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.


Страшила: А зачем?


Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.


Страшила: А как это - помолиться?


Красная Шапочка: Как бы тебе объяснить... Молитва - это разговор с Богом... Слушай. (Поет):


УТРЕННЯЯ МОЛИТВА


Я встаю с постели рано
Чтоб, Творца благодаря,
Посмотреть, как из тумана
Зарождается заря.


Вот щебечет птичек стая:
"Как светло в России жить!"
И я тоже, Русь Святая,
Буду век тебя любить!


От травинки и до стога
Все как будто бы поет.
Все встают, чтоб славить Бога:
Люди, птицы и восход.


Я со свечкою лучистой
На колени становлюсь.
Богу с Матерью Пречистой
О России помолюсь.


Страшила: Здорово! А Бог - он где?


Красная Шапочка: Везде. Только Он невидим. Вот и воздуха мы не видим, а жить без него не можем. А особым благодатным образом Бог присутствует в храме.


Страшила: А могу я помолиться Богу, чтобы он дал мне побольше ума?


Красная Шапочка: Конечно. Если ты пойдешь со мной в храм и помолишься Богу в храме в пасхальную ночь, то Он дарует тебе по твоему желанию ума.


Действие 4

Красная Шапочка и Страшила идут и поют. Появляется Железный дровосек.


Железный дровосек: Здравствуйте. Куда путь держите?


Красная Шапочка: В храм Божий на пасхальную службу.


Страшила: Я хочу помолиться Богу о даровании ума.


Железный дровосек: Когда я был человеком, я часто ходил в храм. А сейчас я боюсь зайти в дом Божий; ведь у меня нет сердца.


Красная Шапочка: Но ведь Господь всемогущ. Он может дать тебе сердце, если ты обратишься к Нему с молитвой в пасхальную ночь.


Железный дровосек: Правда? И мне можно пойти с вами?


Страшила: Конечно, можно. Пошли.


Действие 5

Привал. Красная Шапочка, Страшила, Железный дровосек.


Страшила: Скажи, Красная Шапочка, а что это за праздник такой - Пасха?


Красная Шапочка: А вот послушай. (Рассказывает тихо.)


Затемнение.


Хор:


ЛЕГЕНДА


Был у Христа-Младенца сад,
И много роз взрастил Он в нем,
Он трижды в день их поливал,
Чтоб сплесть венок себе потом.


Когда же розы расцвели,
Детей еврейских созвал Он,
Они сорвали по цветку,
И сад был весь опустошен.


Как Ты сплетешь Себе венок?
В Твоем саду нет больше роз.
"Вы позабыли, что шипы
остались Мне", - сказал Христос.


И из шипов они сплели
Венок колючий для Него,
И капли крови вместо роз
Чело украсили Его.


(А. Плещеев)


На последнем проигрыше аккомпанемента голос Красной Шапочки.


Красная Шапочка: Христос был мучим за грехи всего человечества, распят на Кресте и погребен в пещере.


Появляются мироносицы, которые идут ко гробу и читают стихотворение:


В рассветный час пошли мы двое,
Росу стряхая с сонных трав,
Неся из смирны и алоя
Благоухающий состав.


Мы шли, не думая о чуде,
В холодном розовом луче.
Ты миро в глиняном сосуде,
Склонясь, держала на плече.


И так нам страшно вспомнить было
Его позор, и смерть, и боль...
Как раны знойные омыла
Твоих волос ночная смоль.


Как из Его ладоней гвозди
Ты, тихо плача, извлекла,
Смотря на кровь, что, как из гроздей,
Густыми каплями текла.


Мария-Мать и ты - вы обе
Его приняли от солдат
И положили в новом гробе,
Возлив на тело аромат.


Смотри: минула ночь субботы,
И новый день сменяет мрак.
Сестра, скажи мне, отчего ты
Нежданно ускоряешь шаг?


Уж близок сад. Вот лилий чаши
Сверкнули из рассветной мглы.
Сестра, зачем одежды наши
Так неестественно белы?


Как ветви здесь нависли густо!
Давай сосуд. Пришли. Пора.
Вот и пещера. Где он? Пусто!
Кто взял Его? О, кто, сестра?


Кем вход в пещеру отгорожен?
Что совершилося в ночи?
Пустой покров белеет, сложен.
В пещере - белые лучи.


Где труп? Где стража? Где ограда?
Все - только белые цветы.
Бегу навстречу! Нет... не надо.
Ты возлюбила - встретишь ты!


Хор:


Солнце плыло из-за утренней зари,
Мироносицы ко гробу тихо шли.
Скорбь овеяла их облаком седым
Кто у входа тяжкий камень сдвинет им?


Ароматы держат в трепетных руках,
Выплывает солнце в медленных лучах,
Озаряет солнце темный, низкий вход.
Камня нет! Отвален камень. Ангел ждет.


Ангел белый над гробницей Божьей встал,
Мироносицам испуганным сказал:


Появляется ангел и поет.


Ангел:


Не ищите Иисуса: Он воскрес,
Он на небе и опять сойдет с небес.


Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
Лобызают ткани праздные пелен.
Солнце встало. В небе светлый, вечный звон.


(С. Городецкий)


Затемнение исчезает. На переднем плане вновь главные герои. Появляются Лев и Волк.


Лев: Я видел, я слышал. Какое чудо!


Волк: Ну прямо уж и чудо. Одни миражи.


Лев (обращаясь к Красной Шапочке): Послушайте, что тут происходит?


Красная Шапочка: Ничего. Просто я рассказывала своим друзьям о Воскресении Христа.


Лев: А я видел все как будто воочию: стражу, Крест, мироносиц.


Волк: И ничего-то ты не видел. Все-то ты врешь.


Лев (отмахивается): Не хочешь - не верь. (Друзьям) Возьмите меня с собой, в храм Божий.


Волк: То-то смеху будет в лесу. Царь зверей в храм пошел. Тьфу! Да ведь тебя, дурака, и не пустят в храм.


Лев: Ну хоть постою рядом, помолюсь, чтобы Господь дал мне смелости.


Волк (презрительно): Так Он тебя и послушал.


Лев: Когда-то очень давно, когда я был еще совсем маленьким львенком, мы с мамой проходили мимо одного деревенского храма. Шла служба, и даже снаружи хорошо было слышно, как поет хор. Слова одного песнопения врезались мне в память.


Хор:


Всякое дыхание да хвалит Господа,
Хвалите Господа с небес,
Хвалите Его в вышних,
Тебе подобает песнь Богу.


Красная Шапочка: Лев - тоже творение Божие. В 103-м псалме пророк поминает и о львах: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. В книге Притчей говорится, что праведник смел как лев.


Лев: О горе мне! Я ведь Трусливый Лев!


Железный дровосек: Не горюй, дружище! Пойдем с нами.


Волк: Совсем все с ума посходили. Пойду забудусь сном.


Действие 6

Хор:


Среди дубравы
Блестит крестами
Храм пятиглавый
С колоколами.
Их звон призывный
Через могилы
Гудит так дивно
И так уныло.


Припев:


Молюсь и каюсь я, и плачу снова,
И отрекаюсь я от дела злого,
Далеко странствуя мечтой чудесною,
Через пространства я лечу небесные.


К себе он тянет неодолимо,
Зовет и манит Он в край родимый,
В край благодатный, Забытый мною.
И непонятной томим тоскою.


Припев.


И сердце радостно
Дрожит и тает,
Пока звон сладостный
Не замирает.


Картина с храмом. Все подходят к ней.


Волк: Глупцы, куда вы идете? Вас ждет серая, скучная, неинтересная жизнь. Посты, молитвы, заповеди... Остановитесь.


Лев: Тебе-то, серый, что за дело?


Волк: Хочу спасти вас от религиозного дурмана.


Железный дровосек: Сам ты дурман. А ну пусти.


Волк: Не пущу! Имя мне - легион!


Со стороны храма раздается пение "Воскресение Твое, Христе Спасе".


Волк: О, как мне тошно.


Лев: Прочь с дороги (рычит).


Красная Шапочка: Лев начал рычать - кто не содрогнется?


Хор: Христос воскресе из мертвых...


Волк: А-а-а-а (Убегает).


Действие 7

Страшила: Наконец-то мы в храме.


Красная Шапочка: Пасхальная служба заканчивается.


Железный дровосек: А мы забыли во время службы, о чем хотели попросить Бога.


Красная Шапочка: Но ведь еще не поздно. Давайте вместе обратимся к Богу. Господь говорит, что там, "где двое или трое соберутся во Имя Мое, там Я посреди их".


Страшила: А нас четверо.


Лев: Давайте обратимся к Богу с молитвой.


Хор: Христос воскресе из мертвых... (греко-латино-славянское).


Железный дровосек: Я чувствую, как в моей груди забилось настоящее, живое сердце!


Лев: А я чувствую себя таким смелым, что готов сразиться с целым легионом волков.


Страшила: А я стал мудрым. Послушайте: Эн архи ин э логос, кэ о логос ин прос тон Феон, кэ феос ин о логос. В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.


Красная Шапочка: Я так рада за вас, друзья мои. Возблагодарим Господа.


Хор: Кто Бог велий, яко Бог наш; Ты еси Бог, творяй чудеса.


Звучит стихотворение:


ХРИСТОС ВОСКРЕС!


Открыты царские врата пред нами,
Святой огонь сияет от свечи...
Кругом опять расставили во храме
Цветные яйца, пасхи, куличи.
Еще темно, но солнышко играет,
Играет всеми красками небес.
И радостно друг другу повторяем:
Христос воскрес!


(Священник Владимир Шамонин)

www.demotivation.ru ДЕМОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ замечательные творения из фото и подписей к ним.

Генератор слоганов: http://abstrukt.com/slog.shtml

Известно,что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:
1. Knowledge is Power.
2. Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
----- = Power
Time

подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
----- = Knowledge
Money

отсюда следует формула успеха:

---------------------
| Work |
| --------- = Money |
| Knowledge |
---------------------
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

Психотерапия:

Разговор на группе: Все ты врешь! - Я не вру, я проецирую!
---------------------------------

Клиент-терапевту: не спрашивай меня о страшном, а то будет кошмар и наступит ужас.

http://www.gestaltist.ru/forum/viewtopic.p...asc&start=0

Есть анекдот, сидят участники супервизорской группы и один из них говорит, что у него отмечается прогресс, он недавно ехал в поезде и попутчики узнали, что он психолог только за 15 минут до прибытия поезда.

- А, в чем прогресс?
- Раньше я им говорил, через 15 минут после отправки

------------------------

из клиентской сессии:

Т.- Как ты себя сейчас чувствуешь?

К. - как уставший арабский скакун.

Т.- а почему именно так?)))

К.- Марго,ну я же не назову себя старой замученной клячей?!

----------------------
Прикол с голандской группы:
Клиентка: у меня с языком хуевато, так, что пиздец

--------------

Там же:

Участница группы (задумчиво, с серьезным настроем):
Я ему нравлюсь. Он красив как Аполлон, а я уродов люблю...

------------------

Участница (во время обсуждения вопросв теории):
"Мы не философы, мы ближе к невротикам"


-----------------------

Мастерская про секс в Питере. Метафора моей сексуальности.
Участница: "я колба. в меня можно налить воды. вставить один цветок, если больше - я упаду".

---------------------------------

- Я увидела N через десят лет... в каких-то коридорах власти...
- В туалетах власти.
- Власть - это анальное понятие.

---------------------------------------

Читаю лекцию иностранным студентам. Стоит им дать волю, как они начинают шуметь, гудеть и вообще. Поэтому обычно всячески приходилось с этим бороться, с переменным успехом.
Вот и в этот раз слышу какой то непонятный, довольно громкий шуршащий ритмичный звук из-под парты за которой сидел один арабский студент.
Не долго думая поворачиваюсь и обращаюсь к нему: "Доктор (так принято обращаться к студенам медикам), пожалуйста прекратите свои ритмичиные движения рукой под партой дождитесь перемены!" (Пока говорил, сам понял что сказал )
Сначала шум в аудитории, резко усилился, но потом замолчали все и слушали уже очень внимательно.

И опять иностранные студенты. Телефон в ординаторской был включен на громкую связь, поэтому слышали все. Звонок, беру трубку:
- Алле
- (оттуда на ломанном русском) Алльо!? Ето Алексей Вуикторович? Ето ваш судентка из 638 ая группа из Нигерия! Алексей Вуикторвич - Я бэременна!"
Продолжить разговор удалось не сразу из-за громкого хохота всех присутствующих. Потом правда выяснилось, что ей всего навсего зачет получить надо было.

http://www.gestaltist.ru/forum/viewtopic.php?p=247#247

Странные люди

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Банк спермы в Китае (фото) - открывать осторожно!

Речь, прочитанная утром перед зеркалом во время намыливания.

И через двести лет в России будет то же самое

встреча с прекрасным

http://ya-ptichko.livejournal.com/47912.ht...ew=62248#t62248

http://ibigdan.livejournal.com/4264501.html

О бедном мануле замолвите слово

И фото манула здесь снова и снова

конкурс красоты лидеров стран Африки

Ролик про ПМС

Кошачий бодиарт

Я пукнула!

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”


У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!


Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.



Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.



Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”


Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.


А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

Антикризисный "Куй"





Там же фото

Из объяснительных:

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…


Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.


Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.


Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

Прикол из жизни от врача-психиатра gutta_honey :

Пара приколов.

Сегодня день был с многообещающим началом. Во-первых, у своего отделения я не увидела автомобиль моего ординатора. Это значит, что доктор «сошел с дистанции», и не дождавшись начала нового года начал его праздновать. Настроения плавно стало подниматься. Ну а потом еще и люди рассмешили.

Где-то ближе к 12 часам мы с одной из санитарок стояли у входа в отделение и беседовали о каком-то производственном вопросе. Тут в дверь звонок. Санитарка распахивает дверь и на пороге стоит сияющий мужчина и с заученным пафосом с расстановочкой сообщает нам: « Здравствуйте, дамы!!!! Я из фабрики снов». Я, прямо… растерялась, ну а санитарка, она женщина достаточно активная и ошеломить ее трудно. Она у мужика и спрашивает, практически без паузы между фразами: «Вы из какого отделения?». Вот не поверите, ни мне, ни ей не пришла мысль о том, что он имел в виду «Фабрику снов»- производителя постельных принадлежностей. Все-таки в психиатрической больнице это, как-то своеобразно звучало.

Вскоре вернулась другая санитарка, которая сопровождала нашу больную к онкоурологу. У больной весь мочевой пузырь покрыт мелкими полипами, которые не дают пузырю нормально функционировать. У нее вечная задержка мочи и иногда приходится выводить ей мочу катетером 3-5 раз в день. Соответственно на такое потребление катетеров уретральных ( мочевых) у нас бюджет больницы не рассчитан. Поэтому у мужа я просила купить катетеры самому. Написала ему на бумажке, как называется. Он наверное с неделю приходил и с возмущением сообщал, что этого вообще не продают. И вот, муж больной так же поехал с ней к онкоурологу. После консультации он предложил санитарке перед отъездом обратно зайти еще в одну аптеку, чтобы спросить о наличии в продаже необходимого нам «гаджета». Вот стоят они в аптеке и при полном скоплении народа, мужик достаточно громко спрашивает у молодой девушки- фармацевта: «Девушка, а у Вас клитор есть?». Фармацевт остолбенела, от такого вопроса. Санитарка подошла и поправила его, но всю обратную дорогу просто рыдала.

Так что сегодня мы повеселились.

И только лошади летают вдохновенно...

дети отвечают на разные вопросы=)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)


Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)


Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

det.org.ru Сайт "Говорят дети"

А под халатом - все без ничего!

Чистил вчера архивы и наткнулся на текстовый файл, куда я когда-то надергал фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей."
Итак:

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?



Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Фото Драки политиков

Камасутра советского времени

Сказки про нашего президента

Камасутра для животных

xxx: "впадлу" - хорошее слово
xxx: сколько раз меня выручало
yyy: пример?
xxx: да не счесть
yyy: хоть один
xxx: впадлу

Шкв: ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
Тб: эээ.. не, только мелом судьбы...))

http://psyche.biznet.ru/index.php?showtopic=14812&hl=

Энциклопедия строительного идиотизма

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpеа. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама.

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

32. Вpемя - 4 часа утpа.

А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

34.
А: Девушка, у меня пpоблема. я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:

35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!

39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?

41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.

43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51.
О: На кого оформлен телефон?
А: На жену.
О: Как фамилия?
А: Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52.
А: Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О: По какой причине?
А: Мне е погладили!
О: Как "погладили"?
А: Утюгом...

53.
А: Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О: (про себя) Неужели?

54.
А: У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55.
А: У меня телефон посылания не посылает.....

56.
А: Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57.
А: (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58.
А: Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59.
А: Девушка, как вызвать ангела....?
О: (про себя) Уже вылетаю....

60.
О: На кого оформлен телефон?
А: На мою девушку (по базе данных - мужчина)

http://mazerok.livejournal.com/26984.html?view=27752#t27752

Мобильник

ottenki_serogo

26 ноября, 2008

То что это телефон, я понял не сразу. Я уже отвык от того, что мобильники могут издавать восьмибитовые, как приставка "Дэнди", звуки. Определив, наконец, источник сигнала, я поднял с замерзшей земли корейский телефончик. Ни камеры, ни мп3, ни даже инфракрасного порта, зато есть разъем для внешней антенны. Чудовищного разрешения, но все-таки цветной экранчик, сложил из огромных пикселей надпись "Серёга". В темноте он слепил так, что я с трудом смог "снять трубку".
- Антон!
- Я не Антон.
- Антона позовите.
- Я этот телефон нашел, - начал я свое объяснение. - Как увидите Антона, передайте, что я готов его отдать, пусть звонит.
- Гы, ясна, опять нажрался наверное, ладна.
Потом звонили "Лена" и "Светик". И, наконец, "Катерина":
- Але, этсамое... Я - Антон. - Мужчина явно был под градусом.
- Вот и славно, давайте встретимся завтра.
- Я ща звонка важного жду, давайте сейчас.
- Уже поздно, да и звонили вам пока только женщины.
- Ну, дык, оно!
- Не! Завтра. - Мне реально лень в полночь снова одеваться и выходить на улицу.
- Мне ехать в пять утра надо.
- Блин! - Отдать сейчас лучше, чем вставать в 5 утра субботы, чтобы вернуть этот долбанный мобильник. - Четырнадцатый дом, квартира... Жду 30 минут.
- А ты не можешь к универсаму подойти?
- Телефон тебе нужен или мне? Подъезд..., домофон...
- Ой, я стока не запомню. Кать, ручку дай!
Катерина, решив, что ее милому пудрят мозги, решает все взять в свои руки. Суровый голос женщины за сорок, отобрав трубку, заявляет:
- Ты зачем, сука, Антона ограбил?
Как же я люблю такие разборки! Ага, сначала ограбил, потом решил вернуть и назвал номер своей квартиры. Писец логика.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Я тебе поговорю! Я знаешь где работаю? Я на Петровке 38 работаю!
Я уже хотел спросить для проверки какое ближайшее к Петровке 38 метро, но она бросила трубку.
- Але, это Антон.
- Да, Антон. Подойдите к детскому садику, через сколько будуте? 10 минут? Отлично, договорились. Я буду с доберманом. Знаете? Да, да, такая большая черная собака.
В трубке снова Катерина:
- Ты, козел, напал на Антона! К тебе уже опергруппа выехала, ...удак! Да чтобы ты..., чтобы вся твоя семья..., чтобы...
Кладу трубку. Одеваюсь. Звонок.
- Я знаю по чьей наводке ты орудуешь, это Валерка брянский!
- Сударыня, - Я начинаю немного заводиться.
- Уярыня! Ты за все ответишь!
- Не хочу с вами разговаривать.
Кладу трубку. Гуляю 15 минут у детского садика. Снова Катерина:
- Если, скотина, с Антоном что-нибудь случится, я и тебя и весь твой 14-й дом разнесу!
- Что же вы его тогда отпустили одного?
- Иди на х...!
Жду еще 15 минут, звоню Катерине сам.
- Ну и где ваш Антон?
- Тебе пи...ц, урод!
Мне уже реально надоела вся эта история. Час ночи. Выключаю телефон, иду домой. Я сделал все, что мог.
Полдень следующего дня.
- Я эта..., по поводу телефона.
Сорокапятилетний мужчина, стоя перед моей дверью чувствует себя явно неудобно.
- Я решил спросить есть ли тут парень с доберманом у мужиков у дома и они сказали подъезд, а как зашел так и цифры квартиры вспомнил.
- Вот ваш телефон.
- Я что-то должен?
- Бог с вами! Привет Катерине передайте.
- Я эта, хотел спросить... Это не ваш доберман сделал?
И он показывает руку. Разодранная кисть дико распухла, на ней дырки от собачьих зубов, зеленка и запекшаяся кровь!
- Ни фига себе! - Восклицаю я, от такой подставы. - Не понимаю о чем речь!
- Точно не вы? Я же не помню ничего! Я не хочу 40 уколов в живот делать!
- Точно не я! И не 40 уже и не в живот. А бешенство всегда смертельно. Телефон получил - проваливай!
Захлопываю дверь. Никогда, никогда не буду людям возвращать их конченные мобильники!

Закрывая входную дверь, я заметила, что Агата и Аджика переглянулись. Обменялись, тварюги такие, взглядами.

Убедившись, что я не вовусь с визгом "утюг", Агата, видимо, скажет с деланым безразличием:

- Ушла. Можешь провод грызть, если хочешь.
- Заорет.
- Не заорет. Ты грызи там, где уже погрызено, и не заорет.
- А ты?
- Мне надо диван облизывать. Красиво будет.
- Заорет. Тряпкой испортит все.
- А в коридоре - пакет! Думала, уберут. А они забыли.
- Да там его кроссовки и все.
- И майка!..
- О! Вытащим. Сюда принесем.
- Пусть орет.
- Ага!..

Собаки укладываются в солнечное пятно на ковре. Агата, кряхтя от счастья, ерзает на спине. Аджика брезгливо обнюхивает ее ухо.

- Ты дура. Тебя помыли.
- А тебе когти стригли. А ты терпела.

Аджика встает и молча ходит вдоль стеллажа, выбирая книгу. Агата толкает налитым плечом дверь в спальню. Так, думает она, так. Заперли.

Впереди целый день.

http://taoky.livejournal.com/387661.html

3 истории про прапорщиков

Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев,
чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!

История №1

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

История №2

Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:
"Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"
Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!

История №3

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!