Там же:

Племянник сходил за хлебом в тюрьму

Калоши живут и процветают!

Туристов злят слоны, комары и испанцы

Ассоциация британских турагентов опубликовала список 20 самых нелепых жалоб на туроператоров. Как показало исследование, британские туристы больше всего негодуют по поводу слишком белого песка, рыб в море и слонов в Азии, передает The Telegraph.

Так, например, один из отдыхающих попенял туркомпании на то, что его одноместный номер существенно меньше трехместного номера его друзей. Другие британцы не могли скрыть своего искреннего разочарования сервисом, когда узнали, что домой от Ямайки им придется лететь девять часов, тогда как их соседям из США – всего три. Клиент еще одной туристической фирмы негодовал, что солнцезащитные очки престижной фирмы Ray Ban, которые он купил у уличного торговца за $4, оказались подделкой. Один из агентов услышал в свой адрес кучу бранных слов, потому что не сказал клиенту, что в аквапарке ему понадобятся плавки, а другому туристу не сообщил, что комары могут укусить. В списке есть жалобы шовинистического характера: например, британцам не понравилось, что в Испании живет так много испанцев.

Представители Ассоциации британских турагентов отмечают, что число жалоб от туристов существенно возрастает каждый год. Если в 2007 году в ассоциацию поступило 19 тыс. 500 недовольных отзывов, то в 2008-м их было 22 тыс. Ассоциация пользователей воздушного транспорта, в свою очередь, отметила, что в первые три месяца 2009 года она получила на 10% больше жалоб, чем за аналогичный период прошлого года.

Идиотам не сбежать

— 30.01.09 21:39 —

ТЕКСТ: Дмитрий Карелин

ФОТО: METRO.CO.UK


Столб и цепь помешали двум осужденным в Новой Зеландии совершить побег из тюрьмы. Как пишет в пятницу интернет-издание Metro.co.uk, побег, зафиксированный камерами наружного наблюдения, уже вошел в историю новозеландской пенитенциарной системы как «самый идиотский».

По данным издания, 21-летний осужденный Тиранара Уайт, признанный виновным в угоне автомобиля и приговоренный к двум годам лишения свободы, вместе со своим 20-летним сокамерником Реганом Рети, получившим тот же срок за избиение владельца того же автомобиля, в среду дослушав приговор, попытались сбежать прямо из здания Хастингского окружного суда.

Когда судья зачитал приговор, Рети и Уайта, прикованных друг к другу за запястья цепью, повели к полицейской машине, чтобы доставить в тюрьму. То, что предприняли осужденные, их конвоиры теперь называют «молниеносным рывком к свободе». Впрочем, как только оба заключенных попытались бежать, полицейские сбили их с ног и выпустили им в лица заряд из перцовых баллончиков. Впрочем, это тягу к свободе у осужденных не отбило, и они, вскочив на ноги, побежали дальше. «Они неслись в сторону стоянки, но потом мы поняли, что их нет смысла догонять. Ребята забыли, что скованы одной цепью», – говорят полицейские. Уайт и Рети убегали столь стремительно, что совершенно забыли о цепях, поэтому, когда на их пути появился фонарный столб, они просто решили обежать его с разных сторон.

«Они зацепились своими кандалами и столкнулись лбами, да так сильно, что нам самим страшно стало. На этом погоня и закончилась», – говорят конвоиры. Уайта и Рети с разбитыми лбами сначала привели в чувство, а потом доставили в следственный изолятор. Как ожидается, на следующей неделе они снова предстанут перед судом за попытку побега.

Полиция Нигерии арестовала козла по подозрению в вооруженном ограблении. В настоящее время животное находятся под стражей. Сотрудники правоохранительных органов считают, что в козла магическим образом сумел превратиться грабитель-человек, и ждут, когда преступник снова примет человеческий облик. Фотография козла-грабителя попала в местную газету, и уже на следующий день участок осаждали несколько местных жителей, желающих увидеть мага в обличии животного.

Патрулирующие город полицейские рассказали, что во время своего дежурства они заметили, как кто-то пытается угнать машину марки Mazda. Они погнались за предполагаемыми преступниками. Сотрудники рассказали, что одному из них удалось скрыться, но другой не успел убежать и, надеясь спрятаться от правосудия, превратился в черно-белого козла. «Конечно, мы не можем пока точно утверждать, что виновен человек, который превратился в козла. Это должно быть доказано научно. Но пока мы не закончим расследование, козел будет находиться за решеткой», — рассказал Reuters представитель полиции.

«Би-би-си», в свою очередь, передает, что задержавшие козла люди были не официальными полицейскими, а членами специальной народной бригады — группы добровольцев, помогающей правоохранительным органам патрулировать город. Они имеют право вершить самосуд и арестовывать преступников, и местные жители им очень доверяют. При этом они обычно плохо образованы и верят, что работа в дружине наделяет их магическими способностями в непростом деле поимки преступников.

Телефон не лучшая игрушка для 11-месячного ребенка, когда в доме, где он живет, растут 500 кустов марихуаны. В этом в четверг убедился 29-летний житель канадского города Уайт-Рок, которому из-за того, что отпрыск нажал на телефонной трубке не те кнопки, грозит тюремный срок за производство и хранение наркотиков.

Как сообщает Ananova.com, мужчина, чтобы сын не путался под ногами, занял его, вручив ему телефон. Ребенка такая игрушка устроила, и он перестал мешать отцу, увлеченный нажатием на кнопки. После нескольких минут игры он случайно набрал номер службы спасения – 911. Однако, когда ребенок услышал в трубке голос оператора, поинтересовавшегося, «что случилось», он сразу же прервал вызов. На другом конце провода в этот момент решили, что звонил приготовившийся к самоубийству гражданин.

«Мы решили, что кто-то уже стоит на табуретке с петлей на шее и звонит нам. Когда трубку повесили, мы подумали, что человек уже принял решение уйти из жизни, и поспешили ему на помощь», – говорят операторы службы спасения. Им удалось зафиксировать, из какого дома пришел вызов, и они направились спасать самоубийцу в компании нескольких полицейских.

Сотрудники правоохранительных органов вломились в дом, ожидая увидеть там болтающегося под потолком хозяина, но застали 500 кустов марихуаны и их напуганного владельца. «Джентльмен, мягко говоря, был удивлен, увидев нас», – смеется один из полицейских. Хозяин дома объяснил, что полицию и спасателей не вызывал, а его сын слишком мал, чтобы звонить в службу спасения, однако в этот момент в прихожей появился его 11-месячный ребенок, с интересом нажимающий кнопки на телефоне. «Тогда одним вопросом стало меньше, и мы уточнили, что у него дома делает марихуана в таком количестве», – говорит полицейский.

Сотрудники правоохранительных органов тщательно пересчитали кусты марихуаны и арестовали их владельца. Вскоре он предстанет перед судом по обвинению в производстве и хранении наркотиков, и ему может грозить тюремный срок. Что касается малолетнего любителя понажимать на кнопки, то его полицейские сначала передали в органы опеки. Потом, когда о случившемся узнала его мать, с которой отец ребенка находится в разводе уже несколько лет, мальчика передали ей.

Два гражданина Бирмы почти месяц плыли по океану на холодильнике. Спасатели выудили их из воды уже почти у берегов Австралии.

Двух мужчин, плывущих в красном контейнере, береговая охрана Австралии обнаружила в 60 морских милях (около 110 км) от Австралии, в проливе Торреса, который соединяет Индийский и Тихий океаны. Увидев вертолет патруля, они начали отчаянно махать футболками, передает The Telegraph.

Как выяснилось впоследствии, спасенные провели в открытом море, кишащем акулами, 25 дней. За это время импровизированное судно проплыло сотни километров.

Изначально мигранты вышли в море не на холодильнике, а на 10-метровом деревянном рыболовецком судне. Вместе с ними плыли еще 11 жителей Бирмы и семь тайцев. Через несколько дней судно потерпело крушение. Большинство членов экипажа, не найдя подходящих для спасения обломков судна, утонуло. И лишь двое бирманцев успели вовремя сориентироваться и залезли в контейнер со льдом, в котором хранилась пойманная рыба.

В течение трех недель странствий кормил потерпевших крушение тот же холодильник. Пили они скопившуюся на его дне холодную воду, а ели спрятанную в нем сырую рыбу. Оказавшись наконец на берегу, выжившие залпом выпили два литра простой пресной воды.

Бирманцы утверждают, что попали на рыболовецкое судно не по своей воле: по их словам, они стали жертвами торговцев людьми, действующих в этом регионе. Обычно деревенским жителям обещают хорошую работу на каком-нибудь из заводов Таиланда. Только вместо высокой зарплаты новых работников силой переправляют на тайские рыболовные судна, где заставляют трудиться бесплатно и «нередко под дулом пистолета», передает агентство Intellasia. При попытках к бегству новоявленных моряков избивают. Оказавшись же на берегу, жертвы боятся обращаться за помощью в полицию, потому что оказываются незаконными мигрантами.

14-летнему подростку удалось обмануть всю полицию Чикаго. Мальчик, имя которого правоохранительные органы не разглашают, пришел в участок в полицейской форме, представился новым сотрудником, и его отправили патрулировать улицы города.

Бдительные сотрудники полиции смогли раскрыть обман только через пять часов, пишет Associated Press. Коллега юного полицейского заметил, что на его куртке нет звезды — обязательной части формы чикагской полиции.

Правоохранительные органы решили, что такой обман говорит о «серьезной бреши в безопасности полиции», и начали расследование инцидента. Подростку же предъявили обвинения в том, что он выдавал себя за должностное лицо.

Общественность же полицейские поспешили заверить, что их лжесотрудник не принимал активного участия в работе. По их словам, «у него не было при себе оружия, он не выписывал штрафов и непосредственно сам не сидел за рулем полицейской машины». Полицейские не заметили обмана, потому что подросток выглядел старше своих лет. Кроме того, мальчик участвовал в специальной социальной программе для молодежи, интересующейся работой полиции. Там его научили «некоторым процедурам, которые помогли ему обмануть нас», отметил Дуган. Тем не менее, считают в полиции, подросток совершил такой поступок «не из злого умысла»: «Просто он мечтает в будущем стать офицером».

Пуля – дура, молоток – тоже

Пуле не обязательно находиться в пистолете, чтобы выстрелить, особенно если по ней бить молотком. Эту простую истину для себя навсегда усвоил житель американского городка Уэйн в штате Индиана. Как сообщает в субботу портал Wane.com, Джордж Фат, живущий с тремя детьми и женой в передвижном фургоне, на днях приобрел в городе участок. Предыдущие хозяева, продавая землю, не удосужились разобрать кучу мусора, выросшую там за годы, поэтому Фат решил заняться уборкой.

Разбирая проржавевшие куски железа и сгнившие листья во дворе, новый хозяин обнаружил пулю 22-го калибра. «Я бы не хотел, чтобы кто-то из моих ребятишек нашел ее, а потом, мало ли, поранился бы», – позже объяснил свой поступок Фат. Заботливый отец решил избавиться от опасной находки: он положил пулю на камень и ударил по ней молотком. Спустя несколько минут машина «скорой помощи» уже везла его в одну из местных больниц с огнестрельным ранением – пуля сдетонировала и угодила Фату в живот, застряв в желудке.

Его срочно прооперировали, и сейчас его жизнь вне опасности. Тем не менее ему придется провести еще несколько дней в больнице. «Я, честно говоря, не ожидал, что она выстрелит. Это, наверное, самая тупая вещь, что я когда-либо делал. Думаю, никто больше до такого не додумывался», – сказал Фат.

В местном полицейском участке с самокритикой Фата согласны. «Конечно, пуле не обязательно быть в магазине пистолета, чтобы выстрелить. Любого сильного давления на нее будет достаточно, чтобы она взорвалась и выстрелила», – заявил шериф Рик Льюс, также напомнив горожанам, что в случае обнаружения пули на своем заднем дворе лучше звонить полицейским, чем пытаться уничтожить ее самостоятельно.

Америка 1957 vs 2007


Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

© перевод Михаил Морозов
оригинал (англ.)
via a_popov

Прелесть, правда? А ведь мы стремительно догоняем.

http://marishkan.livejournal.com/10973.html

Там же:

У мамы был день рожденья. Шестилетний Коля задумался на пару минут и с серьезным видом спрашивает у Илианы:
- Мам, а ты когда родилась?
Илиана отвечает:
- В 1970 году.
Не моргнув глазом Коля задает следующий вопрос:
- А ты индейцев видела?
Илиана не поняв:
- Нет.
Коля, подумав секунд пять:
- А динозавров?

брат в 4,5 года ходил и напевал:
"выходила, песню заводила
про цветного синего орла"

брат в 4,5 года ходил и напевал:
"выходила, песню заводила
про цветного синего орла"

Там же:

Моя дочь Ева (10.5 лет)

--- Папа, я ж у тебя язьва! (Действительно, приобрела в последнее время привычку язвить по каждому поводу.)
--- ?
--- Я у тебя язьва. Зачем тебе вторая?
--- ?????????
--- Перестань кушать всухомятку!!!

моя мама

nika_pavlenko

May 5th, 21:02 У меня день рожденья - мне лет 38 или 40. Застолье - дети, муж, друзья... Пришёл в гости мой не в меру болтливый приятель, мама тоже пришла. Я всячески пытаюсь заткнуть этого болтливого друга (так и говорю - "помолчи хоть секунду!"), поскольку мама вроде хочет сказать тост.
Мама встаёт и говорит следующее: " Нельзя так грубить людям, сколько тебя учить. Извините её, она никогда не отличалась тактом и учтивостью. Вот вы и мне тоже не нравитесь, однако я молчу."

Говорят мамы

Бесподобные киноафиши

70 правил русского языка

Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg), редактор журнала The Physical Review Letters придумал этот свод правил в 1979 году, отчаявшись донести до авторов статей, что последние должны быть не только безупречны с научной точки зрения, но и иметь нечто общее с грамматикой английского языка. Позже они были переложены для русского в газете СО АН СССР «Наука в Сибири», а затем и дополнены.
--------------------------------------------------------------------------------



1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.

10. Страдательный залог должен быть избегаем.



11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.

13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

15. У слова «нет» нету форм изменения.

16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.



21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

22. Что касается незаконченных предложений.

23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.



31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.

34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.

35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

36. Не сокращ.!

37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.

38. Если неполные конструкции, – плохо.

39. Предложение из одного слова? Нехорошо.

40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

44. Правиряйте по словарю напесание слов.

45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.



51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

56. Будьте более или менее конкретны.

57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

58. Слов порядок речи стиля не меняет?

59. Кому нужны риторические вопросы?

60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

--------------------------------------------------------------------------------
Тэги: 70 правил русского языка , Джордж Тригг ,

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, заебал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

Не хватит
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Подруга - подруге:
- На стороне я бы ему, конечно, дала. Но, пока он мой парень, об этом не может быть и речи.

Походная шутка
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

мая 2009 | 18:34

Как мама попала в графин?

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается — срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм — пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь — ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

Фотожабы на тему фильма "Мёртвый снег"

из ЖЖ:

"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."

Башорг:

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

xxx: Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...

little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..

xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!

14orange (18:21):
Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...

xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает

Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали):
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть... Зови батю
- Та нет, не купит
- Скажи, что 200 стоит
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.

Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.