Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Смешные случаи и примеры из жизни
Психотерапевт Александр Вакуров. Форум. > Разное > Разное
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Александр Вакуров
О последовательной конгруэнтности:

Цитата

"На страже мира". Оратория. 21 декабря 2007 в 23:45, Москва


Мальчик лет пяти (разглядывая витрину, заискивающим голосом): Бабушка, если ты купишь мне эти дротики, то я повешу у себя фотографию Прокофьева...(переходит на крик) и буду кидать ему в глаза!!!

Где подслушано: возле газетного киоска, м.Сокол
Александр Вакуров
Цитата
А что у нее пятеро телят и на шее колокольчик - так зато глаза томные

Первый молодой человек (философски): Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
Второй молодой человек (задумчиво): Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.


Где подслушано: На рынке


Цитата
Бороду-то я сбрею. А умище куда девать?
20 декабря 2007 в 13:01, Санкт-Петербург


Cердитая дворничиха (похмельному дворнику, с негодованием): Mало что он самый умный, так он ещё и трезвый всегда!

Где подслушано: Васька


Цитата
И едва не зашло на востоке
19 ноября 2007 в 23:33, Архангельск


Кондуктор (в телефон): Где-то перед маем. Что у нас перед маем? Июнь, июль, май. В июне или в июле.
Где подслушано: маршрутка


Цитата
О недвижимости 13 октября 2007 в 01:29, Архангельск


Дизайнер: Непонимание — железобетонный аргумент несогласия!
Редактор: Ты о чём?


Где подслушано: редакция журнала


Цитата
И с табаком 14 июня 2006 в 09:59, Астрахань


Покупатель в деревенском магазине: У вас какие сигареты есть?
Продавщица (вызывающе): С фильтром!


Где подслушано: деревенский магазин


Цитата
Говый Нод
2 января 2007 в 11:34, Барнаул


Девушка (дыша перегаром, растерянно бормочет): А какой сегодня праздник, а какой сегодня праздник?
Женщина (строго): Нажрались вчера как свиньи! Молчи!




Цитата
Не-ет, денег - это я! 28 декабря 2006 в 08:03, Барнаул


Маленький ребенок (папе, на весь автобус): Папа, а ты сколько зарабатываешь?
Папа: Чего?
Ребенок: Ну денег.
Папа: Денег?
Ребенок: Денег! На работе!


Где подслушано: автобус


Александр Вакуров
[quote]Будущее принадлежит нам 17 сентября 2007 в 14:24, Брянск


Первый мужчина: У меня украли кошелёк, гады.
Второй мужчина: Это к деньгам... (отвечая на звонок телефона) Да, что? Куртку порвали? Это к обновке...


Где подслушано: На улице[/quote]

[quote]Масло, молоко, сметана. Масло, молоко, сметана. Говядина, наконец! 10 мая 2006 в 12:03, Брянск


Мужчина (бодро): Продам рубли! Продам рубли! (после паузы, обреченно) Пытаюсь продать рубли!

Где подслушано: граница России и Украины.[/quote]

[quote]Одинаковы ваши приметы 30 мая 2007 в 09:46, Бугуруслан


Студент (выступая с докладом): ...клещей фиксируют в растворе: спирт и смерть в равных объемах.

Где подслушано: биофак[/quote]

[quote]Теперь мы называем его мостиком выхода из демографического кризиса 13 мая 2006 в 06:48, Валдай


Экскурсовод: Вы еще не были на нашем мостике влюбленных? Сходите обязательно - у нас все влюбленные там целуются. Что? Нет, его восстановили после того случая.

Где подслушано: в экскурсионном автобусе рейсом "Иверский монастырь - дом отдыха "Валдай"[/quote]

[quote]А под Шенберга даже и до четырёх 24 июля 2006 в 10:05, Великий Новгород


Преподаватель алгебры: Помоги мне разобраться, что из этого вальсы?
Лицеист: Это там, где можно считать - раз-два-три, раз-два-три...
Преподаватель алгебры: Я под любую музыку могу считать до трех.


Где подслушано: лицей-интернат.[/quote]

[quote]Все Офелии похожи друг на друга, каждый Гамлет несчастен по-своему 18 июня 2006 в 05:46, Великий Новгород


Нетрезвый мужчина в очках: Дуррррдом. Весь мир - бардак, все люди... нехорошие.

Где подслушано: возле Политеха[/quote]

[quote]На Владимирском, конкретно, направлении 15 декабря 2006 в 07:51, Владимир


Нетрезвый мужчина средних лет (другому нетрезвому мужчине средних лет: Берия был отличный мужик! Ежов - великолепный парень! И Ягода был умница! (после небольшой паузы, чуть тише) Ну, конечно, в своем деле, на своем, так сказать, направлении...Где подслушано: улица Чернышевского[/quote]

[quote]А звать меня будут Александр Иванович 29 декабря 2006 в 07:48, Владимир


Девушка (по телефону): Договорились. Вечером в "Новинке". Легко узнаете! У меня будет большая открытая грудь и туфли.

Где подслушано: Редакция газеты[/quote]




Квантовая кошка:
[quote]
Одна влага осталась 27 ноября 2006 в 12:42, Волгоград

Мужчина (сыну лет шести): Туман - он такой... Издалека ничего не видно, а ближе подходишь - все видно, как будто нет тумана.
Мальчик (задумчиво): Туман - он как наша кошка. Белый, издалека и не видно где у нее нос, а ближе подходишь - ее уже и нет.


Где подслушано: остановка ул. Землячки[/quote]


[quote]Небесная, единая для всех 27 ноября 2006 в 12:41, Волгоград


Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?


Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158[/quote]

[quote]"Это идея!" - сказали дети 16 октября 2006 в 03:05, Волгоград


Полная пергидрольная блондинка: Вот! Тебе жена надоела и ты теперь пялишься на эти худые задницы!
Худенький забитый мужик (с энтузиазмом) Где худые задницы?


Где подслушано: на улице по дороге к фитнес-клубу[/quote]

[quote]Сик транзит глориа мунди со всеми остановками 26 февраля 2006 в 09:59, Волжский


Мужчина: Скажите, а я до старого морга доеду?
Водитель: Да. Я иду мимо нового роддома, а там недалеко.


Где подслушано: маршрутка №17, едущая мимо больничного городка[/quote]



Александр Вакуров
Цитата
300 спартанцев возвращаются 21 марта 2007 в 20:50, Воронеж


Оптимистичный водитель: У кладбища будут выходить?
Кондуктор (задумчиво): Молчат...


Где подслушано: в автобусе


Цитата
То же касается совести 18 сентября 2006 в 09:55, Воронеж


Пожилая покупательница: А зачем этот сельдерей нужен?
Пожилая продавщица сельдерея: Если ты не знаешь, зачем он нужен, значит, он тебе не нужен!


Где подслушано: минирынок на пр. Труда
Александр Вакуров
Цитата
Районы, кварталы, жилые массивы 6 февраля 2007 в 19:38, Воткинск


Молодой человек: Там столько кварталов разных, районов...
Девушка: Ага. И улицы разные, и номера домов тоже все разные.


Где подслушано: на улице.


Цитата
Сироты: семейства, виды, подвиды 5 марта 2007 в 13:46, Вязьма


Первая дама: А семья-то у него есть?
Вторая дама: Нет, нету у него семьи. Только отец и мать есть, а семьи нету.



Где подслушано: на рынке.


Цитата
В тот Вторник поразит Господь мечом Своим Левиафана, змея, прямо бегущего 24 августа 2007 в 13:41, Дубна


Очень помятого вида мужичок (перехватывая прохожего, доверительно, с мольбой): Мне ничего не надо, только скажи - вторник уже кончился?

Где подслушано: ул. Володарского
Александр Вакуров
Цитата
О, укрой свои бледные ласты 1 февраля 2007 в 14:12, Златоуст


Девушка (подруге): ...В принципе, я его не осуждаю. Если она сама перед ним свои ноги распластала...

Где подслушано: на рынке


Цитата
Шар земной мы толкаем локтями 31 июля 2007 в 09:18, Ижевск


Голос с соседнего дачного участка: Смотри, он руками шевелит, - значит, идти может!

Где подслушано: дачный участок


Цитата
Могу копать. Могу не копать 7 августа 2006 в 10:18, Ижевск


Первый мужчина: А возьмите меня к себе работать.
Второй мужчина: А на какую должность тебя взять?
Первый мужчина: На 16 тысяч.


Где подслушано: помещение будущего магазина.


Цитата
Снег, газеты, золото вот тоже 7 августа 2006 в 10:24, Ижевск


Девушка желает купить золотой слиток.

Девушка: Скажите, а у вас золото красное или белое?
Кассир: У нас все желтое!


Где подслушано: отделение Сбербанка.


Цитата
Кроме Троцкого, но мы привыкли 6 августа 2007 в 09:43, Йошкар-Ола


Нетрезвый мужчина (в разгар свадебного гуляния, девочке лет шести): Даша, всё нормально? Никто не козёл?

Где подслушано: на свадьбе
Александр Вакуров
Цитата
Наш ответ Диснейленду 19 сентября 2006 в 10:11, Казань


Ребенок лет пяти: Мама, а давай в фонтан пописаем?

Где подслушано: ул. Баумана, фонтан "Су анасы"


Цитата
Представляю, что у них в яслях творилось! 22 мая 2006 в 11:12, Казань


Молодой человек старшего школьного возраста (в телефон): Да что я, этих выпускных не знаю? Вот в детском саду у нас был выпускной, вот это да.

Где подслушано: маршрутка № 63.


Цитата
Он уже и дверь в туалет не закрывает за собой 25 мая 2007 в 18:49, Калининград


Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколь ко лет живет...


Где подслушано: зоопарк


Цитата
Ты, господин прокурор, добра молодца сначала напои, накорми, в баньке попарь, а потом уж спрашивай 8 июля 2006 в 08:48, Калининград


Первая сотрудница: Вот, берите конфетку, угощайтесь.
Вторая сотрудница: Да не надо, я сегодня в суде была, меня там и накормили, и напоили - чай, кофе, валокордин...


Где подслушано: офис


Цитата
Девушка, а слово "гармонбозия" вам ни о чем не говорит? 26 июля 2007 в 10:49, Калуга


Мальчик лет двенадцати (продавщице): Девушка, продайте мне сигареты.
Продавщица: Несовершеннолетним не продаем!
Мальчик: Я совершеннолетний! Ну пожалуйста, продайте!
Продавщица (помолчав, задумчиво): Карлик, что ли? Нет, на карлика не похож, слишком большой...
Мальчик: Девушка, ну продайте сигареты.
Продавщица: Карликам не продаем!


Где подслушано: палатка на ул. Салтыкова-Щедрина
Александр Вакуров
Цитата
И грянул гром 20 февраля 2007 в 10:08, Кемерово


Довольно упитанная женщина (несёт к своему столику поднос, плотно заставленный едой): Главное, чтобы мне сейчас на плечо не села бабочка.

Где подслушано: кафе "Блок питания" на Советском.


Цитата
Некоторые с утра не доены 9 января 2007 в 12:55, Кемерово


Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову!
Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам.


Где подслушано: самолет Москва-Кемерово


Цитата
Гривны - рубли - гривны штрих. Жаль, Маркс не дожил 13 июля 2006 в 09:39, Кисловодск


Меняла валюты (проходит по вагону перед русско-украинской границей): Рубли, доллары, гривны... Меняю рубли, доллары на деньги!

Где подслушано: поезд Кисловодск-Симферополь


Цитата
В свободной стране 14 сентября 2006 в 12:06, Краснодар


Двое немолодых мужчин и немолодая женщина (все трое бомжеватого вида).

Первый мужчина (второму): Мы бродяги!
Второй мужчина (женщине): Да, мы бродяги!
Женщина: Мы не бродяги, мы свободные люди!


Где подслушано: Кооперативный рынок.



Цитата
Какие наши годы 15 августа 2006 в 11:42, Краснодар


Кассир: Три рубля есть ?
Водитель: Нет.
Кассир (задумчиво-доброжелательно): Ничего... Когда-нибудь обязательно будут...


Где подслушано: автозаправочная станция.


Цитата

А зачем они этого хотят? - Бляди, сэр 6 ноября 2006 в 15:20, Красноярск


Центральное РУВД, дежурная часть. 02.30 утра.

Сонный милиционер: Слыхал за демонстрацию? Нас уже в сопровождение поставили.
Второй милиционер: А-а-а... Чурки с "Нашими"... Чё хотят опять?
Сонный милиционер: Единения, блядь.


Где подслушано: Центральное РУВД
Александр Вакуров
Австралийские медики спасли жизнь итальянцу с помощью водки

Цитата
Австралийские медики сообщили, что они в течение трех дней отпаивали водкой итальянского туриста, чтобы спасти ему жизнь.
Две недели назад 24-летний итальянец был доставлен в больницу на севере Квинсленда в Австралии, после того как он пытался покончить жизнь самоубийством, выпив ядовитой антигельной жидкости.

Врачи больницы «Мекей Бэйз» решили применить водку в качестве фармацевтического алкоголя для пациента,находящегося в бессознательном состоянии.

Доктор Паскаль Гельперович (Pascal Gelperowicz ) объяснил, что на больничном складе кончился фармацевтический алкоголь, и для продолжения лечения был куплен ящик водки.

Пациент был помещен в отделение интенсивного лечения, где ему с помощью зонда вводили через носоглотку водку: по три стакана в час в течение трех дней..

«К счастью для него пациент был погружен врачами в состояние искусственной комы», - сообщает австралийская радиокомпания. Несмотря на нестандартность лечения, руководство больницы осталось довольным его результатами.

После 20-дневного «курса лечения водкой» итальянец был выписан из больницы, сообщает французский новостной портал Orange.


Перевел с французского Борис Карпов




Александр Вакуров
Американцы уже не желают друг другу неполиткорректного "Счастливого Рождества"

Цитата
В США традиционная фраза "Счастливого Рождества!" все чаще заменяется на "Счастливых Праздников!" или "Праздничные поздравления", а рождественские каникулы часто переименовывают в "декабрьские" или "зимние".
Одна из причин этого заключается в том, что в декабре в США отмечаются сразу четыре крупных праздника: Ханука, Рождество, Кванза и Новый год, сообщает Newsru.com.

Дата публикации: 28.12.2007 15:32



Александр Вакуров
Великий народный Башорг

Цитата
на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро


Цитата
Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!


Цитата
Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.


Цитата
1: Здорова Витек! У тя нет желания отвезти меня в пару мест?
2: Неа нету!
1: Сочувствую... Придется тебе меня без желания везти!


Птах: Эх, да я бы с радостью... В садике каком нить, или там в подвале... И ещё шоб обязательно кто нить попытался бы нас выгнать за то что громко поём, а мы бы послали нах.. Потом кто нить бы вызвал ментов, а мы бы сьебались, но не все... Потом те кто сьебались пошли бы в ментовку выручать тех кто не сьебался и тех кто сьебались тоже закрыли бы... А потом сидя в обезьяннике мы бы ыпрашивали у ментов сигаретку и курили бы одну на четверых, а утром выйдя из мусарни сшибали бы бабло у прохожих на пиво... Эх молодость... А сейчас бля.... Вчера залупился на официанта за то что он коньяк не в коньячном бокале принёс..)))

Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! smile.gif
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?


Катя
у тебя есть решения по математике

Bush
спасибо , я знаю.

Катя
я тебя спрашиваю?

Bush
ты меня спрашиваешь?


Цитата
vlad: Привет. Отвлекаю?
loki: Привет, частично, чего хотел?
vlad: да погода гавно
vlad: собственно, все



Цитата
xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...



Цитата
1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем



Цитата
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?



Цитата
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."



Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...


xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!


Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike> Сцукко


Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пиздюлей!



борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.


Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."


ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...



Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.


Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...


1: а карта памяти какая?
2: xD
1: чо ржош?


xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ



vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.


Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.


Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.


waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет



Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз!
The WALL: Блондинко Разбегайся!


<Додик>: Стоим с водилой шефа, курим на крыльце. Разговор зашёл о том, скока щас градусов на улице. Водила грит - Щас точно скажу. Залазит в шефов жып Лесус, зырит в бортовой комп и кричит - минус один!
<Додик>: Да говорю, - Термометр у тя классный, но сцуко дорогой )))


NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


Ираида
у нас сеня -42

Ираида
я пуховик сломала(((


А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."



BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?


xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
Александр Вакуров


она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о


M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет



- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают


Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Lexus: Кто не был студентом тому не знать как может хотеться жрать трахаться и спать.
Lexus: Когда то я рассмеялся.
Lexus: Теперь хочется плакать.

Axon: Чему равна скорость света в темноте?


ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"


bolnoy
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю


12:23:01 > <Козёл> хааааааааааааааааааа
12:23:05 > <Козёл> ну и ники


<пАраНОиК> бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...
<РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустнои обидно...


БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова


1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходныеsad.gif
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...


HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?


Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)



ХХХ
сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

*zin вспотел. фигли, приход!
макар: нарег?
WinUser: нарк ипаный
Lada[wrk]: zin, завязывай!
zin: идиоты я грузчик на складе, товар принимаю)))))))


<nad> Мля, все нуно начинать отдыхать, я вместо "Вечно горящие Балканы" прочел "Вечно говорящие Бакланы" и думаю: Какой-то странный фильм про войну :-\


ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:бля,меня развели...


designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))



<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали



<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"


Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))



>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)


p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке smile.gif
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег? smile.gif
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))


<alvin> Yuliya, деффачка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного smile.gif


<Sundevil> Р№РѕРїС‚

<seva> Sundevil: ты хто?

<Sundevil> kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?

<seva> Sundevil: а ты откуда?

<Sundevil> nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))
Александр Вакуров
Медицинские перлы. Перлы врачей.


Цитата
Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Воздействие канцерогенных факторов окружающей среды и пищи
Кормление клеща проходит безболезненно
Антитела к трепонемам обнаруживают у некоторых нечеловекообразных обезьян
Передаче фрамбезии среди детей способствует скудная одежда
Отмечается эритематозно-папулезная сыпь и напряженная матка, у женщин затрудняющая роды
В прошлом смертность при гликогенозе типа I была очень высокой, а для выживших прогноз был неблагоприятным. В настоящее время исход заболевания более оптимистичный
Лечение: для этого детям инфузионным насосом вводят глюкозу либо кормят их сырым кукурузным крахмалом
Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании
Преждевременный гипогонадизм
Фенотипически нормальные женские половые органы
На последней стадии возникает полиурия с диурезом
У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта
При посмертном обследовании выявляются инфильтраты нейтрофилов в мозге
Антропофильного комара Aedes albopictus благодаря его природной инфицированности часто используют в лабораториях
Уровень витамина D, лежащий у нижней границы нормы
Заражение вирусом свиней, у которых происходит самопроизвольный аборт
Метод инокуляции в живого москита
Хронические инфузии
Второй акт кровососания
В экспериментальных взрослых мышах, которым вирус вводили внутрь черепа, развивался иммунный ответ
Инфузия хлорида натрия в присутствии диуретиков
Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты
Обычные синдромы заболеваний
Постельные больные
Поголубение склер
Испрямление позвоночника
Случай осповидного риккетсиоза, подтвержденный анализом в культуре
Методы неинвазивной диагностики вирусов
В эндемических районах любой человек с характерными признаками клещевой лихорадки должен быть заподозрен
Болезнь обычно распространяется переносом вшей между людьми
Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми
Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
При артериальной гипертонии иногда полезно сократить потребление натрия, но нужна ли эта мера популяции в целом, пока не ясно
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Врач должен также предостеречь больного от вождения в нетрезвом состоянии, поскольку это определенно способствует авариям
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
У диких животных старение практически отсутствует, они погибают не от старости, а от хищничества
Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
По этой теории, гены, действие которых оказалось благоприятным, сохраняются, но после прекращения периода размножения их эффект становится вредным
«Слабым местом» чаще других органов бывают мозг и нижние мочевые пути
Недержание мочи нередко осложняется каловым завалом, лекарственными средствами и повышением диуреза
Бактериурия у остро заболевшего пожилого человека с лихорадкой не служит поводом для прекращения поиска причины заболевания
Остро возникшие падения
Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред
Слаженное взаимодействие когнитивных функций, органов чувств, нервно-мышечного аппарата и сердечно-сосудистой системы позволяет быстро реагировать на изменения окружающей среды
Чаще падения происходят, когда ослабленный человек не может справиться с окружающей средой. К примеру, кривая паркетная доска не представляет опасности для здорового, внимательного, не принимающего лекарственных средств человека
Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
Прежде чем назначать новое лекарственное средство, врач должен убедиться, что симптомы заболевания, которое он собирается лечить, не вызваны уже принимаемыми препаратами
Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
Ребенок крупный и полнокровный
Кровоизлияние под конъюнктиву — признак травм, полученных во время родов или при истязании
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
Вступил ли человек в физический контакт со слюной или другими биологическими жидкостями животного
Моноколониальные антитела
Аномалии поворота кишечника или заворот «средней» кишки характеризуется поворотом двенадцатиперстнотощекишечной и слепотолщекишечной петель менее чем на 270° против часовой стрелки
Тяжело больным инфузионную терапию назначают на почасовой основе; каждые 4 часа собирают консилиум и, в случае необходимости, корректируют лечение
Чрезмерный рост массы тела — признак увеличения объема общей воды организма
Для оказания экстренной помощи в широко открытый рот вводят nipple
Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
Первоначальный объем эвакуированной мочи составляет 300—400 мл, для того чтобы не вызывать обморока при быстрой декомпрессии мочевого пузыря
В этом заключается самоограничение этого теста
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
Ряд микроорганизмов могут быть предрасполагающим фактором для прерывания беременности
Дистальная часть разгибательной системы пальца
Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
Инфузионные введения препаратов на изолированной конечности (метод лечения меланомы)
Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
Хронизация процесса характеризуется лихенизацией
При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
Происходит генерализованное облысение черепа
Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
Расширенное иссечение органов шеи
Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
Слезоточивые глазные капли
Сквамозоклеточная раковая опухоль
Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
Осматривают голову и шею на предмет доказательств инфекции верхних дыхательных путей
Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
Употребление кортикостероидов, а также анамнез их использования на протяжении более чем 6 мес чреваты подавлением собственной секреции
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Ассистент оказывает давление на перстневидный хрящ
Отделяемое отходит под действием силы тяжести
Нарушения фиксации быстро устраняют, потому что они могут привести к дислокации дренажа
Трубочные дренажи удаляют целиком. Научного обоснования для традиции постепенного удаления дренажей нет
Перед принятием решения о прекращении попыток введения
Во время операции наблюдают закономерное снижение температуры тела в периоперационном периоде
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Мужчины и женщины поражаются одинаково; главный фактор риска — семейный анамнез заболевания
Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
Первый эпизод в области вульвы
Язвы на половых органах в США чаще всего встречаются при герпесе
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
Уравнение Видмарака основывается на кинетике алкоголя, принятого на голодный желудок
Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
Прием алкоголя в период беременности, согласно сообщениям, приводит к увеличению уровня мертворождения
Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
Обычная техника зачатия при половом акте
Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
Предложено несколько передовых способов искусственного осеменения спермой мужа
Исследования показали, что число сперматозоидов у некоторых лиц увеличивается, но это не приводит к улучшению их функции или проникающей способности
В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
Ни один из 4 больных, имевших 0% проникновений, не смог зачать ребенка. Это удалось пяти из 25 больных, у которых было 1—10% проникновений
Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде
Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
Головная вошь наводит ужас на больных
Инкубационный период яиц вшей составляет 10 суток
Фтириаз — заражение лобковой вошью волос лобковой области
Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Выраженная эозинофильная гомогенизация
Сливная красная инфильтрация на носу
Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
Вилочковая железа тимуса
Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Половое самоопределение
Угловатые, широко расставленные соски
У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
Больные имели модель на животных крысах
Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола
Препарат надо вводить вместе с буфером в жующейся или жидкой форме
Если культура крови не выделяется из крови
С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
Он противопоказан беременным и грудным детям
Кровососущие членистоногие вызывают укусы
Метод не надежен, так как за бледную трепонему легко принять артефакт
Заражение кроликов и добровольцев
Зуд, который вызывает навязчивое желание почесать
1 мг на 1 кг тела
Механические травмы способствуют воспалению комедонов. Это можно увидеть у спортсменов, которые носят повязки на лбу или на подбородке
В 1980-х годах на Багамских островах отмечалась вспышка венерической лимфогранулемы, она сопровождалась употреблением крэка
При лекарственной фотосенсибилизации исключают солнечный свет
Зуд влагалища
Возможны приливы в области лица, шеи, иногда туловища
Ганцикловир применяют в виде медленно рассасывающейся пилюли, вшиваемой в глаз. Она обладает выраженным местным действием, но не оказывает влияния на ретинит в другом глазу
Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания
Через 6 мес все восприимчивые члены заразившегося ребенка становятся серопозитивными
Видеоспецифические вирусы
В районах мира с низким уровнем жизни, например в развивающихся странах
Заражение культуры клеток мочой
При экспериментальной инфекции у новорожденных мышей и недоношенных нечеловекообразных обезьян
Влагалище здоровой женщины является одним из главных резервуаров анаэробных и аэробных бактерий
При исследовании «случай-контроль» поноса неясной этиологии
Посев в среднем дает рост 3,5 вида анаэробов и 0,6 вида факультативных анаэробов
Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами
Укус блохи непосредственно в кровоток
У инъекционных наркоманов возбудитель попадает в кровь вместе с наполнителями, добавленными к героину для его частичной фальсификации, обсемененными Pseudomonas aeruginosa из грязной воды
Ежегодные эпидемии язв на ногах
Пневматическая компрессия ног с помощью надувных рукавов
Принадлежность к небелой расе
Больничные вспышки поноса
После того как внематочная беременность рассосалась
Беременная маточная труба
Беременный рог матки
Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)
Пер оральные контрацептивы
Носительница внутриматочных контрацептивов
Всасывание токсина в неиммунный организм-хозяин
Передается менингококк воздушно-капельным путем, при поцелуях, при проведении первичной реанимации путем дыхания рот в рот
Газовая гангрена мирного времени
Газовая гангрена брюшной стенки не уступает однократному обширному хирургическому вмешательству и требует многократного иссечения пораженных мышц
Ботулотоксин действует в несколько этапов: соединяется с мембраной мионеврального синапса пресинаптической нервной клетки, проникает в нее посредством пресинаптических пузырьков неизвестной природы, переходит в гиалоплазму и, будучи цинксодержащей эндопептидазой, подвергает протеолизу компоненты аппарата нейроэкзоцитоза, в результате чего прекращается выделение ацетилхолина — медиатора
При подавлении тормозящих глицинергических механизмов, которые ограничивают полисинаптическое распространение импульсов, преобладающими становятся антагонисты и агонисты, что приводит к судорогам
Распространенные среди населения антитела
Возросшие государственные требования по утилизации больничных отходов
Традиционно инфицированный венозный катетер
Для системной антибиотикотерапии используют антибиотики, к которым активна микрофлора ожоговых ран
Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
По поводу обжорства статистических данных нет
Летальность больных
Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий
На рентгенограмме шеи бывает виден увеличенный надгортанник, но его отсутствие не исключает эпиглоттита
Убитые вакцины часто вводят в одну инъекцию или в разные точки
Были объединены на федеральном и местном уровне усилия коммун, деловых и религиозных организаций
Выраженный отек лица с нормальным лицом больной после исчезновения отека
Нейропсихические осложнения
При аппендиците больные чаще, чем при сальпингоофорите, лежат на животе и отмечают сохраняющиеся желудочно-кишечные симптомы
Далее обращают внимание на тип, размер и распространенность волос
Американское общество фертильности
У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
Для нормального роста организму необходимо много гормонов и факторов
Псевдогермафродитизм у девочек грудного возраста — это симуляция мужских гениталий
Тельцы Леви
Некоторые случаи остаются идиопатические
Клиническая картина: пониженного питания больной, который часто (но не всегда) страдает алкоголизмом
Стойкая или периодическая бактериемия требует исключения заражения электродов
Таких паразитов, как лямблии, трудно выявить в кале
Торможение внутреннего сфинктера
Подмигивание заднего прохода
Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела
Изучение гормонально-зависимого рака молочной железы на крысах выявило, что они существенно влияют на риск этого заболевания
В соответствии с отсутствием в данном случае механизма потери функции большинство больных гомозиготны по аллелю с экспансией
Благодаря активному участию врача многим из них удается вести довольно уравновешенную продуктивную жизнь
Соединительные заболевания ткани
Изредка это осложнение служит сигналом к лапаротомии с постановкой диагноза
При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
Повышенный осмотический интервал может быть обусловлен и артефактами — распадом невсасываемых углеводов под действием бактерий уже в самом горшке для сбора кала
10% из 444 больных не смогли поставить диагноз и, подозревая аппендицит, провели лапаротомию
Прерванный половой акт — давно известный, но ненадежный метод контрацепции. Клиническая эффективность составляет 18 беременностей на 100 женщин в течение года
Люди заражаются при употреблении воды с циклопами
На долю абсцессов органов брюшной полости приходилось 26%, из них половину составляли абсцессы
Врач обязан сообщать представителям власти о жертвах жестокого обращения со стариками
Риск заражения детей до 18 мес жизни значительно зависит от содержания в ней НВеAg и анти-НВе
Кровососание позвоночных
Скачок летальных случаев инфекции среди всех возрастных групп
Число детей, рожденных незамужними девушками
Неразборчивая половая жизнь
Бурная болезненная дефекация
На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]
Международное общество по проблемам недержания мочи
В отличие от мочевого пузыря, нижний отдел ЖКТ — это трубчатый орган, по которому отходы жизнедеятельности перемещаются только в одном направлении
Примерно у 5% больных болезнь Вильсона начинается с повторных необъяснимых самопроизвольных абортов
Ретроспективное патологоанатомическое исследование
Рентгеноскопия пищевода с глотком бария
В последние годы получил популярность сбор мокроты — простой и неинвазивный метод. При этом для правильного получения материала требуется обученный и добросовестный медперсонал
При старении меняются размеры и состав тела
Питьевое поведение
Туберкулезный плеврит хорошо подвергается лечению
При обследовании следует помнить следующее
В регуляции указанных механизмов принимают участие и процессы ингибирования
В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
Психическое развитие, как правило, в пределах нормы, но уровень его несколько ниже, чем у сибсов и среди населения
В США выявлено 50 000 предприятий, вырабатывающих вредные отходы. 1000 из них включены в список Национальных приоритетов по охране окружающей среды
Преступная деятельность в анамнезе
В ране личинки сначала питаются некротизированными тканями, а затем приступают к здоровым
Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
Увеличение окружности головы замедляется вплоть до развития микроцефалии
Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день
Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
Кортикоистероиды
Концентрация инсулина и глюкозы после трехкратного приема одной и той же пищи
Боковая поверхность нижнего отдела шеи, где больная носила бусы
Дерматит всей поверхности тела
Паразитические организмы
Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
С учетом веса и срока беременности
Искусственный аборт — это намеренное прерывание беременности, проведенное до срока жизнеспособности плода в соответствии с законодательством США
От укусов кошек чаще страдают женщины. Большинство их локализуется на руках
Бешенство распространено среди целого ряда животных, в том числе среди собак и кошек, а местные органы здравоохранения требуют извещать их обо всех укусах
16% на 1000 новорожденных негров в год
Самые мощные искусственные источники ионизирующего излучения — это рентгеновское оборудование, ядерное оружие и радиофармацевтические препараты
Расстройства злоупотребления веществами
Молодой эмбрион
Употребители наркотиков
Обсудить вопрос о переводе больного в морг
Получить информированное согласие у больного, разбирающегося в проблемах анестезиологии
Фармакокинетика: метаболиты выводятся с кишечником; после введения период полувыведения составляет 5 дней
Показания: укус энцефалита
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
После пропажи анестезии
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность
Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
Способ применения: перед употреблением разжевать
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
Обычная доза: 1 мл в одно место
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну
Поддерживающая доза — 2 вдоха в день
Сроки годности: израсходовать сразу после вскрытия
У каждого пострадавшего спрашивают, не подвергался ли он мастэктомии
Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
Условия хранения: в прохладном, защищенном от холода месте
Процесс клинического мышления труднообъясним
Как видно из рисунка 129, врачам следует совершенствовать свои знания по диагностике и лечению болезней

Александр Вакуров
Перлы мед переводов. Часть 2

Цитата
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
Происходит генерализованное облысение черепа
Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
Расширенное иссечение органов шеи
Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
Слезоточивые глазные капли
Сквамозоклеточная раковая опухоль
Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
Первый эпизод в области вульвы
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
Обычная техника зачатия при половом акте
Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
Головная вошь наводит ужас на больных
Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
Вилочковая железа тимуса
Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Угловатые, широко расставленные соски
У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
Больные имели модель на животных крысах
Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола

Если культура крови не выделяется из крови
С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
Он противопоказан беременным и грудным детям
Кровососущие членистоногие вызывают укусы
Александр Вакуров
Случай в маршрутке. Истерика)))

Цитата
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мам ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в той ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.".
Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через тир остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по -видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: и что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: расскажу, расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: Ну и что ты видела?
Дочь: А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота.
Мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 6. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал: Папа ну купи мне солдатиков!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: Слышь, мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении.
Александр Вакуров
Тогда уж и я продолжу "маршруточную тему".

По Иванову ходил несколько лет назад рассказ:

Едет в трамвае мама с дочкой лет пяти. Вошли молодые люди, мама "подобралась", мужики достойные были. smile.gif

Стоят они рядом с мамой и девочкой, "клинья подбивают":
- Ой, какая красивая девочка! А что у нас мама какая грустная?

Девочка надула губки, обиделась за маму и на весь трамвай заявляет:

Мама не грустная! Мама хочет какать!

Мама на следующей остановку пулей вылетела из трамвая.
Александр Вакуров
Коллекция маразма
Александр Вакуров
Какие бывают инструкции

Цитата
10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала “перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим”, а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России, гласила: ” Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных”.

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики “Нарочно не придумаешь”, а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: “Съесть содержимое после вскрытия упаковки”. А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией “Телком Компакт Гондола”. Инструкция к аппарату гласила: “Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона”.


8 место: Невыполнимые. При запуске танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями “Либерти”, последние часто загорались, а потому полагалось запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем. Представляете себе подобное в боевых условиях? Четвертый член экипажа танка – пожарный…

7 место: Тупик. “Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора – не пользоваться им”, - и это вовсе не шутка, а цитата из инструкции к компьютеру “Aquarius” “Lightline SX”.

6 место: Бесполезные. Инструкция Лихтенберга по тушению пожаров гласит: “Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него”. Подобных ц.у. автору показалось мало, опус автором назван “Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных”.

5 место: Результат казусов. Вспомните, к примеру, инструкцию о том, что одежду не рекомендуется гладить, когда она надета на тело. Вот еще одна инструкция такого же типа: “Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка…”.

4 место: Бюрократические. Это отдельная история, в этих произведениях можно встретить такие перлы, после которых фраза типа “в случае неответа абонента произвести опущение трубки” не кажется шедевром.

3 место: “Инструкция на все случаи жизни”. Невероятно, но таковая есть. Поскольку, именно так с греческого переводится “Энциклопедия”.

2 место: Инструкции, ценность которых вы вряд ли оцените, поскольку они составлены для сомнительных событий. Например, для случаев встречи с инопланетянами существует следующая инструкция: “1). Всегда иметь при себе темные очки. 2). Не брать на встречу собаку. 3). Не бросаться сразу фотографировать. 4). Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими”.

1 место: …”Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше”. И это совсем не то, о чем вы подумали. Это – инструкция для галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах…


Александр Вакуров
Это прислали знакомые москвичи. Всё с реальных пейджеров

Цитата
1) Забери поскорее ребенка из садика. Будем варить холодец.
2) Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
3) Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
4) Я и баранья нога едем домой. Мама.
5) Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
6)Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
7) - Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! Сейчас 21:53.
8 ) Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
9) Не забудь купить 2 килограмма сливочного масла на ужин.
10) Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год
11) Я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
12) Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
13) Холодильник сломался. Окорока оживают. Что делать?
14) Оператор:
- Подпись будет?
Абонент:
- Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете.
15) Это Сергей Юрьевич, сын Андрея...
16) Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
17) Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
18 ) Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
19) Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
20) Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
21) Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
22) Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
23) Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай!
Александр Вакуров
Старая-престарая коллекция преподавательских перлов:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: “Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.”
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Запись в дневнике: “На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!”
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Александр Вакуров
Бог буддизма - Будда, бог христианства - Христос, бог иудаизма - Иуда.
Александр Вакуров
ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ИМЕНОСЛОВ:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохоплох - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
Александр Вакуров
Есть такая газета "Спид-ИНФО". Ведет среди населения разъяснительную работу на интимные темы. Естественно, в редакцию приходит множество писем с вопросами, проблемами и жизненными случаями соответствующего содержания. Наиболее идиотские послания газета для смеху публикует без комментариев. Вот небольшая подборка (ярых поборников нравственности просьба далее не читать):

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Александр Вакуров
Сайт Гоблина
Александр Вакуров
Цитата
Нашел у себя подборку загадок... ну что я могу поделать! Таков русский фольклор.

Без рук, без ног, на бабу скок! (Коромысло).

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело. (Глаза).

Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Зубная щетка).

Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява").

Встанет - до небу достанет. (Радуга).

Красная головка работает ловко. (Дятел).

Кругом волосня, в середине колбасня. (Кукуруза).

Мы ребята удалые – ищем щели половые. (Тараканы).

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (Калоши).

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).

Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно! (Качели).

Ты помни его немножко - станет твердый как картошка. (Снежок).

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).

Что ты смотришь на меня - раздевайся, я твоя! (Кровать).

Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. (Почтовая марка)
Александр Вакуров
Мама Наташа читает сыну Владику стихотворение С.Я. Маршака «Багаж»:
…Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
Диван, чемодан,
Саквояж, картину,
Корзину, картонку,
А сзади ведут собачонку.
Собака-то как зарычит.
А барыня как закричит:
- Разбойники! Воры! Уроды!
Собака - не той породы!..
Мама останавливается и спрашивает у Владика:
- Владик, а ты знаешь, кто такие разбойники, воры, уроды?
Владик смотрит на маму, а потом как закричит:
- Неправда! Папа хороший!
Александр Вакуров
Игорёк целый год мечтал о поездке на Чёрное море. Все предложения начинал с фразы «Вот съездим на море…»:
- Вот съездим на море – загорелые будем! Вот съездим на море – отдохнём хорошенько! Вот съездим на море – накупаемся!
Однажды, рассматривая фотографию, на которой Игорёк был сфотографирован с мамой и папой, сын говорит:
- Мама, у меня ямочка есть, у папы ямочка есть… Не грусти, вот на море съездим - у тебя тоже ямочка будет!
Александр Вакуров
Где лучше?
5-летнего Игната записали в центр подготовки детей к школе, организованном при одной из городских гимназий. После нескольких занятий в центре мама Аня спрашивает Игната:
- Ну, Игнатик, теперь ты можешь сравнить садик и школу. Тебе где больше нравится?
Игнат подумал и отвечает:
- Вообще-то дома.
Александр Вакуров
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Александр Вакуров
<Jim> когда в одной лабе сидят три твоих девушки и решают тебе задачи
<Jim> и каждая из них еще кокетничает и снисходительно к двум другим относится - мол я то знаю, что этот парень - мой.
<Jim> начинаешь радоваться, что договаривался не обниматься на людях...
Александр Вакуров
Lenok (03:06:34 23/04/2007)
бываю рассеяной

Check-nut (03:06:56 23/04/2007)
на ручнике никогда не трогалсь?

Lenok (03:07:02 23/04/2007)
пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром
Александр Вакуров
<_1313> оказывается, Лоло Феррари - это не "бугага красная машина", а порнозвезда
Александр Вакуров
DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о
Александр Вакуров
* Petka достал двухствольный обрез... голова Nichon просто укатилась в кусты!
<Nichon> обрезал? smile.gif
Александр Вакуров
VooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?
Loki: ага, Якутса...
Александр Вакуров
Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..
Александр Вакуров
Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)
Александр Вакуров
CATuPA
блин, теперь трахаццо охота

Анечка Гришина
сочувствую тебе!

Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась

CATuPA
может это...того?

Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!

CATuPA
ну, после секса мы вряд ли станем врагами )))
Александр Вакуров
Заяся (23:04:06 9/05/2007)
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Александр Вакуров
cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно smile.gif
Александр Вакуров
<PunkELF> пока меня не было чувак умудрился стянуть у меня весь сауспарк, всю фурураму и еще дохуя сериалов...
<giga> ну и че ??
<PunkELF> это около 160 гигов
<giga> повторяю: ну и че ??
<PunkELF> меня 20 минут не было.
<giga> а это как ??
<PunkELF> винт спиздили. ВИНТА БЛЯДЬ НЕТУ !
Александр Вакуров
296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?
KMT: когда как
Александр Вакуров
<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
Александр Вакуров
<йопрст> блин, запарился: удалось раскрутить сайт только в гугле, осталось раскрутить гугл в соответствующих кругах
Александр Вакуров
Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
Александр Вакуров
диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.
Александр Вакуров
http://bash.org.ru/random
Александр Вакуров
<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
<sav> я моргать на работе боялсо
<sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18
Александр Вакуров
- Ты чего такой злой?
- Скобка не работает...
Александр Вакуров
1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.