Там же:

Жуткий день сегодня был -
К ней любовник приходил.
Нрав ему я показал -
В туфли новые нассал.

Обалдев сего числа,
Парень выкатил глаза,
В мрачном гневе помолчал
Вдруг меня за шкирку взял.

Я шипел и и вырывался,
Этот злобно ухмылялся,
Тюбик крема дал нюхнуть -
Захотелось сблевануть.

Крема этого на шёрстку
Щедро выдавил полоску,
Мной, хоть я протестовал,
Туфли наполировал.

А затем руки движеньем
С мстительнейшим наслажденьем
В бак меня засунул, гад,
Он стиралки-автомат.

И захлопнул крышку люка.
Я вопил, но он и ухом
Не повёл, лишь "Пуск" нажал.
Барабан вращаться стал.

Я стирался, отжимался,
Этот с этой развлекался.
Им и осенью не лень:
Людям март - хоть каждый день.

До корзинки я доплёлся,
Рыжей лужею растёкся.
Гад и эта кофе пьют,
Молочка мне не нальют.

Я жалею сам себя
От вибрисс и до хвоста.
Могу только лишь стонать -
Нечем больше мне блевать.

y | Next Entry

Доцент Лебядьев

* Jan. 24th, 2008 at 3:08 AM

Студенческое

Формулы умнее нас.

Геометрия - это верные рассуждения на неправильном чертеже.

Еще неизвестно О-большое, но оно настолько неизвестно, что мы принимаем его равным нулю.

Тогда было модно совать математику в любое место. (Рассказ о том, как биолог пытался использовать в диссертации аппроксимацию функции.)

Запись «∃ ! β» означает радостный факт того, что β единственно.

Это выражение я обозначу буквой звездочка.

Людям со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Вам это будет приятно, а у меня вызывать отрицательные эмоции. (О форме записи выражения.)

Надо длиннее думать. (О длинном выражении.)

Свет включить? Этот вопрос не входит в доказательство теоремы.

Эта матрица хорошо известна по первому семестру. Я многих знакомил с ней на экзамене.

Я надеюсь, что вы поняли это доказательство. Но не поняли, до чего это хорошо.

Совершенно на пустом месте повысили точность. (О правиле Рунге.)

Многочлены столь страшного вида, что я не решусь их выписать, тоже сюда относятся.

Поскольку он хорошо известен, я напомню его определение. (О символе Кронекера.)

В этот момент появляется матрица Грамма.

Отсюда и до конца семестра все пространства будут вещественными.

Tags:

* Студенческое

http://weather-wise.livejournal.com/10963.html

Согревает борода в холода.

В силу личных причин я нежно отношусь к бородатым людям. Множество моих друзей-знакомых, которые носят бороду, отчего-то мне кажутся самыми лучшими представителями хомо сапиенсов, я в вопросе бородатых людей чертовски необъективна, чертовски. Один из наилюбимейших бородатых людей планеты - это Энгельс мой собственный папа. О нём и история.

Лысолицые люди типа нас с вами - они суть есть люди несчастные, ей-ей. Склонные ко всякого рода метаниям и прочим рефлексиям. У них часто случаются то охота к перемене мест, то и вовсе "До свиданья, друг мой, до свиданья" - нет, есть в гладко выбритых или вообще в не подверженных растительности лицах нечто такое отталкивающее, не позволяющее до конца им доверять. И когда врут, собаки, голимо ж видно, что таки да, врёт, как есть врёт! То ли дело человек достойный, бородатый - что вы, совсем другой коленкор! Сидит себе, думает в бороду - и фиг подкопаешься, фиг додумаешься, чего он там в свою бороду колдует. А обманет - так и ладно, зато вон на какую бороду налюбовалась, мало тебе, что ли, жадине? Впрочем, это я отвлеклась, прошу прощения.

Итак, как-то вечером между моими родителями возник спор. Они уже и не помнят темы спора, но спор был принципиальный. Зная своё семейство, уверена, что спорили о жизненно важном: то ли о фамилии Жорж Санд, то ли о том, кто из них и кому дал второй том "Мифов и легенд Древней Греции" и теперь второго тома нет, вот же проклятье, то ли о вечном - кто из дочерей напакостил и кто пойдет разбираться и наказывать обеих. Главное, что мама запальчиво заявила, что, если папа не прав, пусть ответит самым дорогим!
- Бороду, что ли, сбрить?! - в таком же запале возопил папа.
- Именно! - демонически захохотала мама, убежденная в своей правоте по всем вопросам бытия и миропорядка.
И, ясен пень, папа оказался не прав. Далее события развивались вполне водевильно: мама мгновенно забыла о том, что папа должен сбрить бороду, рассеянно чмокнула папу в виноватый нос и пошла себе готовиться к завтрашней лекции. А мы с сёстром, напроказивши, залегли спать вовремя, руководствуясь мудростью "Солдат спит - служба идёт", ну и просто убоявшись ответственности. Под покровом ночи принципиальный папа сбрил таки бороду. Сбрил, обалдел, поглядев на себя в зеркало, и пошел жаловаться. Не маме, нет - мне.
- Ребёнок! - просипел он жутким шепотом, открыв дверь в мою комнату.
- А? - сказала я, отталкивая объятья Морфея.
- Можно свет включить? - расстроенно попросил мой любимый родитель.
- Валяй, - разрешила я и села на кровати.
Папа включил ночник, повернулся ко мне, после чего я издала визг, разбудила сёстра, напугала папу, который треснулся головой о люстру в прыжке, ну и на закуску выпугала маму, которая, несясь по коридору в направлении моего визга, здорово ударилась коленом о косяк.

Честно вам скажу, это ужас - увидеть в своей комнате чужого страшного дядю, который разговаривает голосом твоего отца. Ужас! Папа без бороды был а) неузнаваем совершенно; б) сам до смерти огорчен переменой; в) в общем, семейная драма. Примчавшаяся мама, пережив первый шок при виде папы без бороды, сказала, что пусть-ка он спит сегодня отдельно от неё, не хватало ей инфаркта с утра при виде чёрт знает кого в собственной постели, а затем добавила, чтобы папа сей секунд начинал отращивать бороду, тоже мне, лысолицый мальчик выискался, как не стыдно! И папа немедленно принялся отращивать бороду - на диване в гостиной.

Правда, пока борода не отросла, папа вовсю резвился на работе. Скажем, заходит в его кабинет некий сотрудник редакции, выпучивает на неузнаваемого папу глаза, не понимая, почему за его столом сидит какой-то левый мужик, и вопрошает фальцетом - "А где Сан Дмитч?!".
- Александр Дмитиревич, - наставительно отвечает папа, - дал дуба в прошлую пятницу, но перед этим просил передать вам привет. Пламенный.

Не семейка, а прям черт знает что, клянусь. Впрочем, зато не бывает скучно. А бороду папа больше никогда не сбривал. Одного раза хватило, знаете ли.

Правильно функционирующий психолог

* 5 Июн, 2009 at 7:59 PM



Визитка. Желтого цвета. Черным по желтому написано. "Психолог. Психотерапевт".
Рукопожатие мягкое. Немного влажное
Улыбка. При этом часто моргает.
Начинает располагать к себе - «Слушаю вас». И сразу. Перестает моргать. Еще не слышит ответа, но уже кивает.
Слушает. Губы складывает бантиком. Постепенно наполняется внимательной грустью. Для этого чуть приподнимает брови. Делает небольшой наклон головы вправо. Расширяет максимально глазные щели. И не моргает. Совсем. Старается. Терпит, но не моргает.
Делает паузу. Облизывает губы. Прищуривается и говорит. Сначала тихо. Потом громче. Сразу обнаруживается, что немного шепелявит. Но это ничего. Бывает. Слова вполне различимы.
Речь подкрепляет жестами. "Я вас понимаю". Когда звучит "аю", ладони показывает. Занимается самораскрытием. И сразу улыбается. Умница.
Снова кивает. Поощряет к разговору.
И вновь приподнимает брови и складывает губы бантиком. Соответствующий наклон головы.
Говорит.
Говорит. О том, как справляться с волнением.
И демонстрирует. На себе.
Психолог. Правильно функционирующий.

Как у Достоевского? "До гадливости выбрит".

Тошнотворная искренность специалиста по искренности...


http://dr-fitz.livejournal.com/7676.html

Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...

Сдаем зачет по терверу.
Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста.
Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, блин...
- Это как?
- Как, как... Бабка зарубила студента.

- У тебя есть мой номер?
- Нет.
- Щас позвоню.
- Ой! Мне с незнакомого номера звонят! Алё!!!

Я с мужем своим как в сказке живу!
Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!! Горшочек не ваааааари!!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Давно это было.
Двое моих однокурсников окончили институт.
Приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли...
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали...

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Я набил в поисковике "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".

Заходит в комнату пятилетний Матвей, который очень гордится своим умением читать.
Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи «Зона Х».
Нахмурив лоб, читает, после выдаёт:
- Мам, а что такое «Тридцать нах»?!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Армейские высказывания. Часть 13. Сентябрь 15th, 2009 by Максим Абрахимов


К пустой голове честь не прикладывают!

И чтобы не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Её, товарищи курсанты, на голову одевают.



Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?

Нет, вы мне всё же ответьте, товарищ курсант, зачем это они пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Ещё 45 под катом.

Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!

У тебя что, у самого языков нет?

Сбрил усы - все сопли видны.

Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.

Я знаю технику безопасности как свои три пальца.

Там есть один сержант, ему это делать - как ти пальца обосрать!

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Я от вас добьюсь правды даже путем смертельного исхода!

Странно, что вы мне это сюда говорите…

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Полковник: Я вас сейчас выгоню.
Курсант: Я же ничего не сделал!
Полковник: Если б сделали - я б уже выгнал.

Тяжело в учении - забирай документы.

Любовь в письмах - все равно, что завтрак по телефону.

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Курсант и днем ориентируется по звездам.

Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы “ноль”.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать что у вас там круглое.

Если не знаете, то надо посидеть подумать или постоять послушать.

Товарищ студент! А зачем вы ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

Я не профессионал, а потому врать не буду.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил!

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит?!

Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.

И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!..

Свежему подворотничку как и начищенному сапогу всегда увольнительную дать хочется.

Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Уж если так бабу приспичило, ну сбегай, ну переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Сломал ногу? Не лежи попусту - начинай отжиматься!

Из него солдат как из говна пуля!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне с какой стороны она - с той или с этой.

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну ладно, сам ужрался и дохнет - так нет! Еще и бабу приведет! И дохнут вместе как Ромео и Джульетта…

Ему как следует дать по башке и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик или политработник.

Законспектируйте следующие работы: “Письмо Ленина к Колчаку”.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

April 29th, 2005

03:25 pm: Немного о лингвистике


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й].

http://users.livejournal.com/_esm_/

Кучерская М. А.
Современный патерик*

М.: Время, 2004. — 288 с.

Вниманию читателя предлагается собрание веселых и грустных, смешных и трогательных историй из жизни современных православных. Историй, в сюжетах и языке которых прослеживаются традиции Лескова и Бокаччо. Это взгляд на представителен духовного сословия и их паству как на простых людей, которым ничто человеческое не чуждо, но на образе жизни и манере поведения сказывается их принадлежность к православию.

(* C целью не слишком большого нарушения копирайта даются фрагменты, а не вся книга).
Предисловие

Чтобы не попасть впросак при чтении Майи Кучерской, нужно заглянуть в словарь.

И лучше бы дважды.

Сначала узнать, что патерик — это свод новелл о деяниях христианских монахов, а также собрание их нравоучительных высказываний. И тогда-то вот, убедившись, что лукавая авторская подсказка скорее сбивает с толку, чем помогает пониманию, попробовать все же не рассердиться на фамильярничающую со святыми отцами писательницу, но еще и еще разок побродить по словарным угодьям. Чуть-чуть терпения, и искомый смысловой ключик к этой книжке обязательно обнаружится.

Станет ясно, что перед нами не что иное, как фацеции — жанр, может быть, не столь духоподъемный, как патерики, зато не менее душеполезный. И безумно занимательный, что и обеспечило ему кратковременный, но бурный успех у читателей и слушателей на переходе от Средних веков к Новому времени.

Фацеции прославили флорентийца Поджо Браччолини, разошлись в переводах и подражаниях по всей Европе, побывали и в России, где их часто называли смехотворными повестями.

А затем исчезли.

<...>

Веры — подчеркну это особо — писательница почти не касается. И лишь изредка, в немногих новеллах легким дуновением дадут о себе знать и ее неподдельная набожность, и ее восхищение святыми чудесами, и ее преклонение перед теми в Церкви, кто истинно заслуживает преклонения.

<...>

А главное — написала с любовью. С той безоговорочной снисходительностью, с тем состраданием и сочувствием, с какими мы относимся к своей семье, к своим родственникам и близким, которые и грешны, конечно, и несуразны порою, и раздражение могут вызвать и желание подтрунить, а все равно любимы — потому что свои, близкие. <...>

Сергей Чупринин
Цикл 1
чтение в рождественский пост

— Так-то, ваше боголюбие, так, — говаривал батюшка, скача от радости (кто помнит еще сего святого старца, тот скажет, что и он его иногда видывал как бы скачущим от радости)...

Н. Мотовилов. 1844. Саровских Пустынь

1

Трапезовали. Вдруг отец Феопрепий полез под стол. И залез, и сидел там среди грубо обутых ног братии. Ноги не шевелились. Тогда Феопрепий начал лазать и дергать всех снизу за рясы. По смирению своему никто не упрекнул его. Только один новоначальный инок вопросил с изумлением: «Отче! Как прикажешь понимать тебя?»

— Хочу быть как дитя, — был ответ.
2

Старец, о котором известно было, что он прозорлив, поручил послушнику срубить тополь, росший прямо посередине монастыря. Послушник, желая постичь прикровенный смысл просьбы, сказал: «Батюшка, а зачем его рубить-то?»

— Лергия замучила, внучок. От тополиного пуха, — ответил старец и чихнул.

— Будьте здоровы, — сказал послушник и побежал за электропилой.

Ибо обладал даром рассуждения.
11

Один инок пришел к старцу жаловаться на другого.

— Он очень плохой! — сообщил инок старцу. — Сколько раз собственными глазами я видел, как совершал он тяжкие прегрешения.

Старец же перевязал грязной и вонючей тряпицею глаза брату, сказав ему:

— Накажем двух негодников — пусть созерцают и обоняют теперь душу своего хозяина.

— Подобна ли душа моя этой гадости? — вопросил брат.

— Много хуже, я просто пожалел тебя!

С той поры брат, видя кого согрешающим, немедленно приближал к лицу смердящую тряпку, которую всегда хранил теперь при себе, и получал утешение.
12

Однажды в монастырь заехали участники Всемирной конференции и за трапезой начали угощать братию колбасой, привезенной из Финляндии.

Братия нарочно отворачивалась в другую сторону, чтобы не видеть и случайно не съесть. Один старец ужасно обрадовался.

— Вот удружили старику, вот вельми, вот зело!.. — приговаривал он с набитым ртом. А сам все ел, ел, ел. И съел всю колбасу из Финляндии.

Очень удивлялась Всемирная конференция.
14

Увидев у своей кельи толпу страждущих мирян, отец Паисий бросился бежать. Резво кинулись за ним страждущие, кто-то схватил было его за кончик мантии, да упустил.

Долго бегали они так за непослушным духовником, помяли уже две монастырские клумбы, но догнать не умели и до того расстроились, что пошли жаловаться на отца Паисия игумену.

Игумен же, выйдя на крыльцо, поманил отца Паисия толстым пальчиком и говорит ему на ухо:

— Что ж ты, братец, бежишь от своих духовных чад, а?

— Не от них, отец, но от духа тщеславия, — отвечал запыхавшийся отец Паисий.
11

Один брат пришел к старцу посетовать на свою тяжелую жизнь. Когда же старец стал давать ему мудрые советы, как ему быть, брат отвечал на все: «Нет, этого я не смогу, и с этим не справлюсь, и этого не сумею».

— Эй, Леха, — позвал тогда старец своего келейника, — приготовь-ка этому манной кашки. Он очень слаб.
16

Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.
10

Брат Антоний соскучился и решил жениться. «Я женюсь!» — сообщил он братии. Братия же из любви к нему не хотела отпустить его одного в грешный мир и постановила пойти с ним вместе, дабы разделить его участь. Старец же в ту пору уехал на Всемирную конференцию, и посоветоваться было не с кем.

Собрались монахи у ворот, перекрестились на прощанье на храмы, а тут и старец входит в кали-точку — вернулся с конференции.

— Благослови, батюшка, в последний раз, идем в мир жениться! — с плачем обратилась к нему братия.

— Бог благословит, ребятки, да только... — старец замялся.

— Что? Скажи нам! — Бабы — такие ...!

В тот же миг иноки разбежались по кельям.
19

Некий брат впал в искушение и, придя к старцу, сказал:

— Отче, я понял, что Бога нет, и уйду из монастыря.

Старец заплакал и сквозь слезы отвечал:

— Чадо, чадо мое! Ты так ничего и не понял. Иди куда хочешь.

Инок же остался.
20

Брат пришел к авве Аверкию и сказал ему:

— Я такой ленивый, что тяжело мне даже подняться, чтобы идти на послушание. Каждый день для меня каторга и чувствую, что скоро я совсем надорвусь от труда и самопринуждения.

— Если так тяжело ходить тебе на работу, — отвечал авва, — не ходи. Оставайся в келье и горько оплакивай свою леность. Да рыдай погромче! Увидев, как горько ты плачешь, никто не тронет тебя.
21

Рассказывали про авву Аверкия, что часто он натыкался на стены и разные предметы, имея много синяков на теле и даже лице, ибо ум его был занят созерцанием.
23

Один брат, пребывая в глубокой скорби, жаловался отцу Пахомию.

— Батюшка! Каждую ночь меня жестоко мучают бесы. Только лягу спать, закрою глаза, и вдруг так захочется курицы! Жареной, с корочкой, вокруг золотая картошечка, укропчик. Или не курицы, а просто рыбы. Финской красной рыбы с белым хлебом и маслом. Или встану на молитву, а самому смерть как хочется покурить, выкурить всего одну сигаретку. Ну, и запить чарочкой вина. Кажется, будто все силы ада, все бесы ополчились на меня...

— Браток! — отвечал, посмеиваясь, старец. — Ну какие же это силы ада, какие бесы. Бесы мучили древних отцов, пустынников, праведников и преподобных. А мы... На нас еще дьяволу тратить силы. Так что это не бесы. Это просто твои желания. Для победы над ними не нужно даже подвигов. Не нужно даже быть монахом.

— Что же нужно, отче честный?

— Сила воли, родной, сила воли. А чтобы закалить ее, каждое утро отжимайся по десять раз и обливайся холодной водой. И довлеет ти.

— А молитва Иисусова? А земные поклоны?

Но старец ничего не отвечал более вопрошавшему брату, сказав, что говорить дальше ему недосуг.
24

Отец Михей говорил: «Наступило время великого расслабления и немощи. Мы не способны ни на что и ничего не можем. Давайте хотя бы признаем это. И да помилует нас Всемилостивый Владыка».
23

Еще говорил: «Только не надо изобретать велосипеда».
26

Еще: «Нельзя веровать сквозь зубы».
27

Часто повторял: «Лучше недоесть, чем переесть».
28

Женщинам говорил: «Каждый день вари себе овсяную кашу. В кипящую воду страстей бросай крупу добрых дел; осаливая ее молитвой и услащая любовью к ближнему, помешивай лжицей рассудительности. Бог даст, к вечеру обретешь себе немного подходящей пищи».

Мужчинам же говорил: «Заряжай аккумулятор почаще, а то скоро не заведешься совсем. Тогда не поможет никакой “Ангел”».
34

Отец Иоанн куда-то засобирался. Отнес библиотечные книги в библиотеку, постирал носки, заштопал все дырочки на рясе, вычистил ботинки.

— Уж не бежать ли ты собрался? — поинтересовалась у него братия. — Уж не домой ли, к матушке с батюшкой?

— Туда, — признался отец Иоанн с улыбкою. — Везде хорошо, а дома лучше, — добавил он и в ту же минуту испустил дух.
35

Старец гулял около монастыря в лесу. Вдруг смотрит — на дороге стоит девочка с котенком в руках и горько плачет.

— Почто плачеши, чадо?

— Вот, дедушка, котенок мой сорвался с дерева и помер.

— Этот что ли? — спросил старец, тыкая пальцем в мертвого кота.

— Этот, — кивнула девочка и зарыдала еще громче.

— Да он же просто притворяется! А ну, отвечай: кис-кис-кис, ты ловить умеешь крыс?

Животное не шевелилось.

— Ах так! — рассердился старец. И выпучив глаза, закричал:

— Ну, тогда я тебя сейчас съем!

Котенок так напугался, что от страха воскрес, жалобно замяукал и спрятался к девочке за пазуху.
36

Матери Феодосии поручили ухаживать за курицами. Женщина с высшим филологическим образованием, Феодосия прежде курочек только ела, и справлялась с обязанностями плохо, претерпевая большие скорби.

Как-то раз игуменья в очередной раз громко ругала Феодосию. Как вдруг раздалось кудахтанье — серый волк, схватив курицу, убегал прочь.

— А ну-ка догони его да принеси курицу обратно! — вскричала игуменья сердитым голосом. Феодосия бросилась за волком.

— Именем Господа Моего отдай! — закричала она страшному зверю — Отдай немедленно!

Напуганный волк, видя, что за ним гонятся, повернулся и выпустил добычу. Феодосия подняла курицу и отнесла ее в курятник.

Сильно помятая, но живая, курица к вечеру совершенно оправилась. А наутро снесла золотое яичко.

— Вот, сестры, вкусите от плода послушания, — сказала матушка игуменья, показывая яичко на трапезе. Но никто не мог разбить его По некотором размышлении сестры поместили его в монастырский Музей Чудес.
37

Про отца Феофана, долгие годы жившего отшельником в дремучем лесу, говорили, что если находил он мертвого зверя или птицу, то хоронил

их по христианскому обряду, служил панихиду об упокоении «усопшей твари» и не забывал ставить на могиле крестик, сбитый из двух сучков.
39

Пасха наступила в конце апреля. Всю ночь отшельник Феофан молился, а под утро услышал, что в окна к нему стучат клювами птицы. Он вышел на улицу. На поляне перед его избушкой собрались все лесные звери — медведи и волки, лисицы и зайцы сидели рядом и сквозь прозрачные сумерки глядели на него.

— Христос воскресе! — проговорил старец, и, склонясь к мохнатым мордам, похристосовался с каждым. Затем обнимал по очереди все деревья вокруг, целовал стволы и все повторял: «Христос воскресе! Христос воскресе!»

— Воистину воскресе! — звучало в ответ.
40

Едва брат Даниил поступил в монастырь, как тяжело заболел. Братия же, зная о его неправедной прошлой жизни, молила Бога, чтобы он не умер, а еще пожил вместе с ними и имел время для покаяния. Однако вскоре Даниил перестал подниматься и был уже на пороге смерти. Братия пришла к нему попрощаться. Он долго не откликался, молча лежал с закрытыми глазами. Но внезапно очнулся:

— Что это — Пасха, братие?

— Какая Пасха, Данилушко! На дворе февраль, ты не слышишь, как завывает вьюга?

— Я слышу пение, — отвечал Даниил. — Разве это не вы поете: «Христос воскресе»? И откуда этот свет? — спрашивал он.

Иноки молчали.

В ту же ночь Данила умер. Метель улеглась, а снег по-прежнему крупно, часто падал. Укрыл весь монастырь, все дорожки, все крыши, и только с золотых скользких куполов слезал, полз мягкими комьями.
Цикл 2.
Для вкусивших сладость истинной веры
Посещение Божие

Один батюшка был очень бедный. Третий священник в подмосковном храме, какие уж тут доходы. Настоятель, если что и просачивалось, все забирал себе, а после треб требовал со священников мзды. Так что дети у третьего батюшки были одеты в обноски, матушка зимой жалась в осенней курточке, на требы батюшка ходил по морозу пешком, в вытертом пальто, с облупившемся от времени чемоданчиком. Одно слово, нищета.

Тут и случилось с батюшкой Божие посещение. Пришел к нему старый, со школьных времен еще приятель, Яша Соколов. Освяти мне, говорит, дом, а я в долгу не останусь. Настоятеля в тот день как раз в городе не было, и он об этом деле

ничего не узнал. Сели они в какую-то хорошую машину, поехали. Вдруг видят дворец. С башенками, балконцами, флюгерами, все как полагается. «Это мой дом и есть», — говорит Яша. Вошли они во дворец, а там все из чистого золота. Люстры, столы, стулья. Только ручки изумрудами и жемчугом инкрустированы. Удивился батюшка, но что ж, начал дворец освящать. После освящения хлопнул Яша в ладоши, из стенки выехал стол с невиданными угощением, винами заморскими, пряниками печатными, второй раз хлопнул, люди вошли, парни плечистые, нарядные девушки. «Это мои друзья», — объяснил Яша и всех пригласил за стол. Многих блюд батюшка не знал даже названия, а многие так и не смог попробовать — не вместилось.

Видит батюшка, Яша вроде расслабился, наливает ему, и себя, конечно, не забывает, батюшка его и спроси: «Где же ты, Яша, работаешь?». Яша как засмеется. И долго еще остановиться не мог. Нам, говорит, работать не положено, западло это, ну, понял в натуре, кто мы? «Нет, что-то не понял», — никак не поймет батюшка. Яша и скажи ему: «Бандиты мы, ясно?». «Ясно», — испугался батюшка. «Но ты не боись, тебя мы не тронем, ты мой кореш и нам еще сгодишься». Тут Яша с батюшкой щедро расплатился, кивнул невидимым слугам, и они отвезли батюшку домой.

И пошел с того случая батюшка по рукам: кого повенчает из Яшиных друзей, кого крестит, кому опять же освятит замок, а кого и пособорует после ранения на разборке. Словом, пошел батюшка с того дня в гору. Отстроил новый дом, приодел матушку, деток отдал в частную школу, тоже и им нужно хорошее образование, а себе купил «шкоду» новенькую (только белую, чтобы выглядело поскромней, настоятель-то ездил на «жигулях»). Вскоре, правда, настоятеля сместили, настоятелем стал наш бывший третий батюшка, но, видит Бог, он того не искал, как-то уж само так вышло.

А бандиты? Ну и что? Разве они не люди? А отсекать их от благодати Божией — грех, там, глядишь, и покаются, как праведный разбойник на кресте. Так что до скорой встречи в обителях рая!
Неумеха

Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пятый год в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей, выбить точки, запустить книжный бизнес.

Не умел отвоевать себе домика причта или хотя бы помещения под воскресную школу. У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, e-mail-а и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара чудотворения, дара прозорливости, дара красивого богослужения — служил он тихим голосом, так что, если стоять далеко, ничего не было слышно. И чего уж у него совершенно не было, так это дара слова, проповеди он мямлил и повторял все одно и тоже, из раза в раз. Его матушку было не слышно и не видно, хотя она все-таки у него была, но вот детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди хотели по обычаю зажечь свечи — свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.
Благое попечение

Про отца Иоаникия известно было, что у него дар — исповедовать подробно. Исповедуешься у отца Иоаникия — и словно побывал в бане, выходишь пропаренным, чистеньким. Люди записывались к нему на исповедь за двадцать четыре рабочих дня. Варвара Петровна тоже записалась, но все равно стояла в очереди и успела только последней, в пять часов утра. Отец Иоаникий начал задавать ей вопросы.

Не слишком ли много времени тратила на стирку? Не выбрасывала ли продукты? Сто? Кашу? Мандарины? Свеклу? Курицу? Мясо? Редис? Работала ли в воскресные дни? Как именно? Мыла ли пол? Гладила ли? Протирала ли пыль? Чистила ли уши? Не совершала ли грех содомский? Не страдала ли малакией? Случалось ли тайноядение? Мшелоимство?

Исповедь длилась два часа, как раз до утренней службы. Утром Варвара Петровна пришла домой, включила все газовые конфорки, не поднеся к ним спички, и легла на диван прямо в верхней одежде. Но тут неожиданно приехал ее муж: забыл дома документы, вернулся с полдороги. Открыл своим ключом дверь, выключил конфорки, вылил из всех банок святую воду, выкинул в мусоропровод кусочек Мамврийского дуба, задубевшую просфорку от мощей великомученицы Варвары, еще что-то, покрытое пушком плесени, разломал свечи, поцеловал Варвару Павловну в побледневший лоб и сказал медленно: «Еще раз пойдешь туда — убью».

Дорогие братья и сестры! Не забыл бы муж документы, попала бы Варвара Петровна в ад. Будем же благодарить Господа за Его всесвятое и благое попечение о нас, грешных!
Цикл 4.
Чтение для впавших в уныние
Весельчак

Одного инока сжирала черная тоска. Он уж и так с ней, и эдак — не уходила. И был он в монастыре самым веселым человеком — все шутки шутил, все посмеивался. Только в последний год инок погрустнел и стал тихий, тоска его совершенно оставила, и можно было уже не шутить. Он вдруг начал слабеть, ослабел и умер. Во время его отпевания в храме разлилось благоухание, многим показалось — расцвела сирень. А это отец Василий просто победил дьявола.
Комплексный обед

Однажды отец Павел, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Вместе с одним митрополитом он отслужил там службу. Митрополит дал отцу Павлу денег на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.

Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:

— А вы, дедушка, лучше уходите, вы плохо одеты.

И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город, наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец Павел ушел.

Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят:

— У нас тут комплексные обеды!

— Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо.

Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой. Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и ни слова не говоря начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.

Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол — а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит — стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый. Перепутал! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела — вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел!

http://vkams.narod.ru/Supp/kucherskaya.htm

Цикл 5
Приходские истории
Сеанс

Отец Константин был большой затейник. За это его все любили. И ходили к нему за советом. Вот и Паша Егоров решил спросить у батюшки, что ему делать. Четыре года назад Паша женился, женился по большой любви, на Вике Кондратьевой из отдела информации. Вика была не то чтобы красавица, но очень стройная, голову держала высоко и ходила красиво, длинными ногами в туфельках на каблучке — в общем, жить Паша без нее не мог. И даже когда женился, не разлюбил, а только полюбил ее еще сильней. А Вика, наоборот, с Пашей сначала вроде бы ничего, и обед приготовит, и обнимет даже, а потом стала скучать. И домой возвращаться не спешила. То с подружкой где-то задержится, то в магазин после работы поедет, они ведь вон как теперь, круглосуточные все стали, после работы самое время. А Паша дома сидит и чуть не плачет, даже в окно выглядывает. Вичка его честная была, и не к кому ее было ревновать, но все равно обидно. Муж дома сидит, а жена и носу не кажет! Начались у них скандалы. А Вичка его обнимет и говорит — скучно мне, милый, дома. На работе бумажки, а дома кухня да ты. Скучно. А Паша ей — я тебе что ли клоун тебя развлекать? Ну, и снова поругаются. И решил Паша обратиться к батюшке, к которому ходил четыре раза в год, постами, на исповедь, потому что Паша наш был человеком верующим. В отличие, между прочим, от своей жены.

Батюшка все у Паши расспросил, но пока расспрашивал два раза зевнул, потому что Паша до того подробно излагал разные подробности, что батюшка ему ответил: «Ясно. Она думает, что ты зануда. Но мы сделаем так». И сказал Паше, что надо делать.

И вот снова Вичка где-то сильно задерживается, возвращается домой, звонит в дверь, а ей никто не открывает. Раз звонит и третий — тишина. Открывает она своим ключом дверь — а Пашины ботинки и куртка вот они, в коридоре. Значит, он дома! Вичка немного насторожилась. Скидывает туфли, проходит в комнату, а в комнате не продохнуть от перегара, на полу крепко спит пьяный в дым Паша и вокруг него на ковре валяются окурки и пустые бутылки. А надо сказать, что до этого Паша не брал в рот хмельного и курить пробовал только однажды, в шестом классе, но с тех пор завязал. Вичка стала Пашу толкать ногами, но Паша только мычал, а потом вдруг открыл глаза да как закричит страшным, хриплым голосом:

— Любимая! Ты пришла!

И снова упал головой на пол и захрапел. Но Вичка его все-таки растолкала и стала требовать объяснений.

— Любовь моя! Я напился с горя, — объяснил ей заплетающимся языком Паша, при этом все время глупо ухмыляясь. — Потому что тебя все нет и нет. А я без тебя не могу жить.

Тут Паша подобрал с пола окурок и начал искать спички.

— А окурки ты зачем по полу разбросал? Так ведь и до пожара недалеко! — попробовала было напасть на него Вика, но поздно — Паша окурок выронил и снова уснул.

Тогда Вика кое-как Пашу раздела, перетащила на диван, укрыла одеялом, собрала окурки, вымела пепел, вынесла бутылки (одна из-под «Жигулевского», две «Невского» и «Столичная»), закрыла в комнату дверь. А сама села на кухне смотреть телевизор — как раз показывали «Женский взгляд» Оксаны Пушкиной, любимую Викину передачу.

На следующее утро Паша перед Викой ужасно извинялся, целовал ей руки, умолял простить и все повторял, что это он с горя. Вика его простила и всем девчонкам в своем отделе информации рассказала, как любит ее муж. Но через несколько дней Оля Мотина позвала ее на распродажу: магазин «Копейка» разорялся или что-то еще и устроил распродажу электроприборов по не-ве-ро-ят-ным ценам. Вчера Мотина уже купила там миксер, а сегодня хотела еще и соковыжималку — вчера просто не хватило денег. А Вичке как раз нужен был новый утюг. Возвращается она с коробочкой домой — Паша снова пьяный. Правда, лежит не на полу, а в кресле, и окурки плавают в чашке с водой. Но бутылок даже больше, чем в прошлый раз.

С тех пор Вичка стала приходить домой вовремя. И с Пашей ей вроде стало интересно — оказалось, он умел напиваться и курить. Опять же, есть что рассказать на работе подружкам.

Только чудо совершенно не в этом. Чудо в том, что никто из наблюдательных соседок так и не рассказал Вике, как ее муж два вечера подряд ходил по двору с пинцетом и двумя целлофановыми пакетами — пинцетом он поднимал окурки. А в другой пакет складывал пустые бутылки.

Никогда в жизни батюшка Константин так не смеялся.
Отец Митрофан
8

Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, батюшка Митрофан давал ей один и тот же совет: «А ты его убей».

— Как убей? — изумлялась женщина.

— Задуши подушкой или подсыпь в чай мышьяку.

Иногда же добавлял: «А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски».

После этого жаловаться на близких ему переставали.
9

Конечно, не на все жалобы отец Митрофан сердился. Когда какая-нибудь женщина рассказывала ему, что муж ее бьет, отец Митрофан просто сильно мрачнел. И велел передать мужу, что если он не прекратит, будет иметь дело с ним, с отцом Митрофаном. Но такие предупреждения мало на кого действовали. Несчастная жена после очередных побоев снова приходила к батюшке.

Тогда отец Митрофан узнавал адрес, собирался и ехал к ней домой. Там дожидался, когда вернется муж, вставал перед ним во весь свой великанский рост и грозно говорил: «Только попробуй ее еще тронь!». Размахивался и пробивал громадным кулаком деревянную дверь. Или оставлял в стене глубокую вмятину. В случаях с пьяницами сжимал кулаком бутылку и давил ее. А бывало, просто опрокидывал плечом шкаф с одеждой.

Это было настолько страшно, что некоторые жены в ужасе убегали из комнаты. А мужья, даже выпив, больше не дрались. И дырки в стене или двери пытались поскорее заделать.

Сам отец Митрофан говорил про такие истории: «Если мужчина бьет женщину, значит, он трус, достаточно его слегка припугнуть».
10

Тем, кто собирался делать аборт, авва говорил:

— Роди, а потом оставь в коляске на морозе, как бы случайно. Попищит и замерзнет, и все будет хорошо. Это грех меньший, чем аборт.

— Почему меньший? — удивлялась будущая мать.

— Проверь, увидишь.

Но никто так и не проверил.
11

Еще говорил: «Человек может пятьдесят лет проходить в церковь и не знать, что такое молитва, а может не ходить вовсе и спастись».
12

Еще: «Душа наша зловонная кастрюля, надо вылить из нее вонючую мерзость и превратить ее в избранный сосуд».
15

Один инок не в силах был более терпеть оскорблений аввы, однако и не желал оставить его вовсе, ибо чувствовал несомненную душевную пользу от пребывания с ним. Несколько недель молился он Господу о вразумлении. Но Господь медлил с ответом. И вот однажды сей задумчивый брат нашел в лесу галчонка со сломанным крылом. Брат увидел в этом явление Промысла Божия и тайно поселил галчонка в своей келье. По ночам он учил птицу говорить.

В день ангела аввы Митрофана, когда тот как раз шел из церкви на праздничную трапезную, инок выпустил подросшего галчонка на волю, а тот, став ручным, не улетел и начал кружить над братией.

Заметив на авве Митрофане сияющий золотой крест, галчонок спланировал прямо к нему на ладонь и вдруг крикнул: «Не груби!». И еще раз: «Не груби!». Братия не сомневалась, что видит чудо Божие. Авва же Митрофан только усмехнулся и подбросил галчонка в воздух. Тот отлетел, сел на плечо бывшему хозяину и крикнул ему в ухо: «Не груби!».

В тот же вечер инок, воспитавший галчонка, по распоряжению аввы покинул святую обитель, и теперь спасается в другом месте. Авва же Митрофан с тех пор никогда уже не называл иноков «козлами» и «лягушками», но только «козлятами» и «лягушатами».
16

Как-то раз отца Митрофана пригласили в Москву, в один большой храм, на престольный праздник. Отец Митрофан поехал. Служил патриарх, два митрополита, служба проходила очень торжественно, при большом стечении народу. В конце начался крестный ход. Секретарь патриарха, отец Аверкий, в прошлом человек военный, очень переживал, что отцы идут вокруг храма как-то нестройно, всех равнял, строил и подталкивал обратно в колонну. Хорошенько ткнул он и отца Митрофана. Сначала отец Митрофан на это ничего не ответил. Но когда батюшки вернулись в алтарь, подошел к отцу Аверкию, взял его за грудки и произнес медленно и очень четко: «Еще раз такое повторится, я тебя закажу».
17

Некоторые говорили про авву Митрофана: «У него харизма». А некоторые — «У него внутри магнит, которым он привлекает к себе сердца человеческие». Когда же батюшка начал стареть, и в нем проявились старческие немощи, стали говорить: «магнит заржавел, но притягивает по-прежнему».
18

Когда отец Митрофан совсем постарел, его черные волосы побелели, и прямая спина согнулась, он стал другим. Никого уже не бил, ни на кого не ругался, на исповеди почти ничего не говорил, только молча слушал, иногда тихо кивал. Кивал на все, что бы ему не сказали. Некоторые думали: может, он не слышит? И переспрашивали: «Батюшка, вы меня слышите?» «Слышу, все слышу», — подтверждал отец Митрофан и продолжал перебирать четки и не отвечать на вопросы.

Но когда уж очень настаивали и требовали от него совета в обязательном порядке, поднимал глаза и говорил тихо: «Деточка, Христос воскресе».
Ещё один сон отца Валерия

Отец Валерий, перед тем как стать батюшкой, работал чтецом в одной церкви. Церковь была небольшая, можно сказать сельская, но так уж исторически сложилось, что по праздникам в ней служил владыка. Особенно ревностен владыка был к богослужению и очень не любил, когда ошибаются и путаются в службе. Но отец Валерий к службам тщательно готовился и читал хорошо. При этом он курил. И сколько не боролся с собой, ничего не получалось. Тогда Бог послал ему сон.

Ему приснилось, что идет всенощная, а он стоит, как обычно, за аналоем, на своем месте. И вот хор замолчал, его очередь, но что читать — он не понимает. Перед ним и октоих, и служебник, и минея, стихиры на стиховне выписаны на отдельном листочке — но все спуталось! Что читать — неизвестно. Листает одну книгу, другую, хор молчит и ждет, проходит минута, вторая, пауза страшно затягивается. Ужас объял отца Валерия. Тут и владыка выходит из алтаря. Подошел к отцу Валерию и говорит: «Ну что, пойдем покурим?».

Отец Валерий проснулся в холодном поту. Курить ему с тех пор расхотелось.
Отец Артемий

Батюшка Артемий окончил филологический факультет Московского государственного университета имени великого русского ученого и просветителя Михаилы Васильевича Ломоносова. Едва батюшка открывал уста — шелковистые травы ложилась на землю, благоухающие цветы приклоняли головки, высокие и крепкие деревья роняли плоды, птицы небесные складывали крылышки и примолкали, не смея продолжать свои сладкие, чудные песни, звери лесные, косматые и хвостатые, останавливали поспешный бег, принюхивались и шевелили в благоговейном недоумении ушами, рыбы морские замирали и только изредка всплескивали хвостом и пускали пузырик. Люди записывали батюшкины проповеди на диктофоны, видеокассеты, издавали его книжки тысячными тиражами. Некоторые же соблазнялись и терли виски.

— А просто, — говорил один любящий отца Артемия раб Божий, — батюшка от большого напряжения и великой своей занятности забыл все русские слова и употребляет древнерусские, потому что по старославянскому и древнерусскому у него в университете были одни пятерки. И если поставить при батюшке переводчика, все сразу станет хорошо. Скажет батюшка «Памятовать должно, что надлежит нам отряхнуть от стоп своих прах безбожия, а наипаче гордости и пагубнейшего самомнения». А значит это, что нужно перестать грешить. Видите, как все просто! И соблазняться тут не о чем.
Неожиданная встреча

Отец Яков Поттер не верил в чудеса. Как услышит, что где-то замироточила икона или кому-то было видение, тонкий сон, голос, страшно морщится и воздыхает:

— Ребята, надо же иметь совесть!

А уж если при нем произносили слово «старец», да еще «прозорливый», просто молча вставал и уходил из комнаты.

Незадолго до смерти ему явилась женщина в белом с очень бледным лицом в длинном холщовом платье. Женщина стояла у изголовья его кровати; отец Яков был тогда уже сильно болен и почти не вставал. Женщина явилась внезапно, отделясь от стены, потом рука ее прошла сквозь железные прутья кровати, и отец Яков понял, что она бесплотна. Батюшка двинул на нее стул, но женщина даже не шелохнулась. Тогда отец Яков с неизвестно откуда взявшейся силой громко спросил ее:

— Что, хочешь, чтобы я поверил, что ты — не галлюцинация? Хочешь, чтобы я поверил, что ты и есть чудо?

— Нет, — спокойно отвечала женщина. — Я не чудо. Я твоя смерть.
Отец Александр

Отца Александра Меня убили. Он шел в деревне по дорожке, и человек бросился на него с ножом. Отец Александр еще немного прошел вперед к дому, а потом упал замертво. Кто его убил, так и не известно.
Отец Александр и стихотворцы

Отца Александра спрашивали:

— Почему вы хвалите любые стихи, которые вам приносят, даже и вовсе графоманские?

— Лучше уж пусть пишут стихи и верят в свое предназначение, чем пьют горькую, — отвечал отец Александр.
Свет миру

Отец Александр говорил: «Нам дано только светить».
Об идиотах

Одна беременная женщина много болела. То одним, то другим, то третьим, просто не было уже никаких сил нет. Врачи говорили ей: «Немедленно делайте аборт. Родится ведь идиот!». Родственники тоже очень переживали и добавляли: «Мало того, что идиот. Где он будет жить? У нас и так повернуться негде». Жили они, и правда, большой семьей в двухкомнатной квартире. Но женщина упрямилась, все-таки она была верующая, и аборта делать не хотела. Тогда хитрые родственники посоветовали ей поговорить с отцом Александром, потому что знали — человек он широкий, свободный, не то что какой-нибудь поп-мракобес, знает языки, читает книжки, чужое мнение уважает, глядишь, благословит и аборт.

Женщина отправилась к отцу Александру и все ему рассказала. Отец Александр ответил: «Родится идиот — будете любить идиота».

Родился вообще не идиот. Сейчас он уже вырос и учится в МГУ.
Не старец

Отец Александр никогда не хотел быть пастырем наподобие древних, руководить душами, говорить «можно» и «нельзя», давать судьбоносные советы, назначать епитимьи и применять педагогические приемы. У него был совсем другой склад. Он все больше просто утешал своих чад и говорил с ними о Владимире Соловьеве и Павле Флоренском. Но те, кто посещал его, иного и не желали.

Когда он умер, ему так и не нашлось замены, потому что больше никто из батюшек Флоренского и Соловьева не читал.
Идеже несть болезни

Когда отцу Иоанну Крестьянкину исполнилось 90 лет, он перестал принимать чад. Чада же, много лет кормившиеся из его рук, роптали: «Столько лет окормлял нас, ведя ко спасению, а теперь? Это не он, а злые люди вокруг него. Почему нас к нему не допускают?»

Келейник же отца Иоанна, в очередной раз отказав страждущим от встречи с батюшкой, сказал другому брату с улыбкою: «Отец Иоанн так широко распахнул пред людьми двери рая, что они забыли, что существует старость и болезнь».
Убийцы

У отца Афанасия было послушание — исповедовать сестер монастыря. Как-то раз к отцу Афанасию приехал отец Илья, старинный друг отца Афанасия по семинарии.

— О, как я мечтаю, — сказал отец Афанасий другу, когда они уже посидели немного за столом и хорошо закусили, — чтобы хоть одна монахиня нашего монастыря кого-нибудь убила.

— Что ты, что ты говоришь, батюшка! — замахал на него руками отец Илья.

— Не могу больше слушать, как подходят одна за одной, и все точно сговорились: «Батюшка, я в среду съела сардинку!»
Цикл 7.
Чтение на ночь в женском монастыре
Матушка Георгия в мире животных

Матушка Георгия, поступившая в монастырь в романтические 1990-е и за пятнадцать лет превратившаяся из наивной девушки в зрелую монахиню, говорила так: «Нет ничего страшнее для женского монастыря, чем слова «послушание превыше поста и молитвы». Через бездумное следование этому поучению многие в монастыре теряют любовь. Да и вообще человеческий облик». Она же говорила: «В монастырь приходишь пушистым зайчиком, но с годами превращаешься в колючего ежика. Иначе здесь не выживешь». С этими словами матушка хмурилась, сводила брови, а пальчики выставляла на слушателей, как ежиные колючки.
О милости Божией

Матушка Филарета давно подозревала, что сестры в ее монастыре спасаются плохо. Да и сами сестры подливали масла в огонь: что это, мол, матушка, целый день мы на послушании, на службы не ходим, молиться некогда совершенно. Хорошо еще, если послушание тихое, в библиотеке какой-нибудь, а если в коровнике? Мычанье, навоз, какая уж тут молитва, не сосредоточиться, ничего. В келью приходим поздно, только и успеваешь раздеться да повалиться спать. Некогда даже правило вечернее вычитать! Разве это монашество? Раньше-то у подвижников вон сколько было времени.

Долго думала матушка. И придумала. Обошла вокруг всю территорию монастыря и остановилась у брошенной баньки. Банька осталась от прежних хозяев, сейчас в ней никто не мылся, а внутри лежал разный хлам. Матушка велела баньку очистить, выкинуть мусор и помыть полы. Все исполнили по ее приказу. Вот, объявила матушка сестрам на трапезе, это будет наш затвор. Заходи по одному.

Затвор продолжался неделю. Сестре выдавались Священное Писание, молитвослов, псалтырь, подходящая минея и типикон. А также одно шерстяное одеяло. Под одеялом можно было спать, а можно было и постелить его на жесткую деревянную полку баньки. Подушкой должна была служить рука, согнутая в локте. Других постельных принадлежностей не выдавалось. Спать разрешалось подряд три часа и подниматься на молитву. За этим следили две специальные поставленные на страже сестры. Они по очереди дежурили снаружи, подглядывали в дырку, и если затворница засыпала, стучали в ведро и будили ее. Те же дежурные приносили затворнице раз в день пищу.

Составили четкий график, и получилось, что за год все сестры хоть раз побывают в затворе. Только дело как-то не то чтобы не пошло, а несколько застопорилось. Первой отправили матушку Иулианию из трапезной — в прошлом журналистка, красавица, она была самая разговорчивая и часто возмущалась монастырскими порядками. Исцелить гнойные раны, нанесенные ее душе гордостью и самомнением, матушка и решила в первую очередь. Но на четвертый день затвора мать Иулиания начала издавать странные звуки, все громче и громче. Что она имела в виду, было неясно, — разговаривать с затворницей не полагалось. Но она и сама, кажется, не стала бы разговаривать, потому что, собственно, просто ужасно выла. Стражницы пожаловались матушке. Матушка приказала выждать еще сутки, а пока начать читать об Иулиании суточную Псалтырь. Не прошло и дня, как мать Иулиания замолчала. Видно, подействовала молитва сестер. Правда, вечером Иулиания не подошла к окошечку принять пищу, и наутро тоже. Тогда уж все совсем всполошились, и все-таки открыли затвор, на день раньше. Мать Иулиания сначала выходить не хотела, все мотала головой, говорить она точно разучилась, но ее вывели за руку, и она послушно пошла. На матушкины расспросы, угрозы и уговоры ничего не отвечала, только смотрела голубыми остановившимися глазами. Делать было нечего, мать Иулианию отправили в монастырский лазарет и возобновили чтение Псалтыри о ее несчастной душе. Через два дня она за молитвы матушки и сестер очнулась, стала почти прежней. Только с тех пор не любила закрытых помещений, все норовила приоткрыть хоть форточку, но это и у нормальных людей бывает, клаустрофобией называется.

Пока мать Иулиания приходила в себя, в затвор отправили следующую сестру. Эта вызвалась сама, вне очереди, дабы посрамить дьявола, так явно посмеявшегося над Иулианией. Мать Мастодонта провела затвор на отлично. Молилась, постилась и вышла совершенно нормальной, только чуть похудевшей, но быстро отъелась и на вопрос, были ли искушения, отвечала, что одно только было искушение — очень хотелось под конец спать. После удачи Мастодонты матушка-игуменья сильно взбодрилась, но со следующей сестрой опять случилась неприятность. Она вышла вроде нормальной, только почти сразу после затвора слегла в больницу с инфарктом, а там и вовсе умерла. Так и пошло.

Одна-две нормально, а третья обязательно или в уме помрачится, или заболеет, или из монастыря после затвора уйдет. Или даже не уйдет, но целый день после освобождения смеется. И остановить ее невозможно.

Тогда матушка снова собрала сестер на трапезе и сказала: «Молиться вам еще рано. Лучше уж работайте, как работали, и не ропщите». Тем по неизреченной милости Господней и кончилось дело.
Сладкая жизнь

Как-то раз, когда затвор еще не отменили, но надзора над затворницами почти уже не было, их просто запирали снаружи на ключ, в избушку на курьих ножках отправили мать Софью, между прочим выпускницу Щуки. Через несколько дней ее ближайшие подружки, матушка Георгия и матушка Надежда, решили укрепить узницу в ее заточении. Душевно, но главное телесно. Заранее подобрав ключ, матушки взяли с собой побольше сладостей, конфеток, бутербродов, любимого мать Софьиного томатного сока и поближе к вечеру тихонько забрались к ней в гости. Только сестры разложили угощение и начали пир, стук в дверь! Что делать? Быстро покидали обратно в сумку все сладости, затолкали ее под широкую банную полку, спустила до полу одеяло, туда же нырнула и худенькая матушка Надежда. А мать Георгия встала за занавеску.

Тут в затвор вошла уставщица, инокиня, объясняющая, какие молитвы и по каким книгам затворнице читать дальше. Мать Софья встретила ее ни жива ни мертва. А мать Надежда, сжавшаяся под полкой, страшная хохотушка, только и делала, что кусала себе пальцы, чтобы не засмеяться. Но от этого ей было еще смешней. И она фыркнула. Уставщица насторожилась.

— Ой, матушка, — заголосила мать Софья. — Такие страхования, такие страхования, то будто стучит кто-то, то вздыхает, то стонет, только молитвой и гоню их, проклятых. А то и за ноги иногда хватает!

Тут из-за занавески раздался звук, сильно напоминающий хрюканье — это не выдержала мать Георгия.

Мать уставщица уже медленно пятилась назад, но наткнулась спиной на полку, и вот ведь искушение — только в затворах такое бывает — мать Надежда не выдержала и слегка ущипнула гостью за ногу! Уставщица закричала так, будто ее режут. Выбежала из баньки и прямиком к игуменье. В затворе дело нечисто. Фырканья, хрюканья, щипки! Краем глаза она заметила, что и занавеска колыхалась как-то очень странно!

Подозрительная игуменья поспешила за уставщицей прояснить ситуацию. В отличие от уставщицы она подергала занавески, не поленилась наклониться и посмотреть, что делается под полкой... Никого, ничего. Сестры, конечно, успели убежать. Зато уставщице досталось. Нечего зря воду баламутить! Кто у меня после твоих сказок в затвор пойдет? Тщетно пыталась оправдаться уставщица и свалить все на мать Софью, напрасно разводила руками. Следующей в затвор пошла именно она. А мать Софья вскоре согласилась даже затвориться вне очереди. «Лучшие минуты в монастыре...» — мечтательно качала она головой, вспоминая о своем сладком затворе.
Цикл 9
Американские истории
Ненависть

Саша Гундарев ненавидел попов. Вид их вызывал у него такое глубокое отвращение, что едва их показывали по телевизору, или он видел их живьем, но особенно все-таки по телевизору, Саша программу сразу переключал, и долго еще потом плевался. А несколько раз даже бежал тошнить в туалет.

— За что ты так их ненавидишь? — со слезами спрашивала у него православная жена Вера

— Ты знаешь, — цедил Саша.

Вера и правда знала, и спрашивала Сашу из одного только отчаяния. Давным-давно Саша ей все про попов объяснил. Книжки он все Верины прочитал, был подкованный, и этими же книжками ее побивал. Во-первых, говорил Саша, почему они такие самодовольные? Что они хорошего сделали? Ничего. Значит, нечем и надмеваться. Во-вторых, почему половина антисемиты? А вторая половина — националисты, земле русская, Русский дурдом по третьему каналу, а Англия и Франция тоже между прочим святые, и Испания, и Новая Гвинея, и Христос главный был интернационалист. Искажают твои попы, Верочка, Священное писание. В-третьих, почему так любят власть, и светскую и духовную, хлебом не корми, дай только поуправлять заблудшими душами, этим же бедным душам во вред, и поцеловать в компании президента икону. В-четвертых, почему так любят деньги? Почему не стесняются ездить на иномарках, почему строят четырехэтажные «домики» притча и говорят о гонениях на церковь? А народ голодает. Но тут Вере иногда удавалось Сашу убедить, что подальше от столиц, в глубинке, вместе с этим народом и священники голодают тоже.

— Дают им развалины, говорят «восстанови», а на что? И они тоже голодают, молоденькие мальчики из семинарии!! — кричала на Сашу Вера.

— Мальчики голодают и рвутся к власти! Чтобы не голодать, — резал Саша. — Копят денежки на епископскую должность. Все продается и покупается, думаешь, я не знаю?

Но Вера и сама про это ничего не знала. И замолкала. А Саша не замолкал. И поправлялся, что попов, ладно, тем более мальчиков готов простить, но только не епископов и митрополитов.

Тут Вера на собственную голову уговорила Сашу сходить с ней в -ий монастырь полюбоваться на службу архиерейским чином. Вера думала сразить Сашу красотой и величием торжественной службы, но Саше все, наоборот, страшно не понравилась. Особенно выражение лица епископа, надменное, как показалось Саше. И не понравилось, что все вокруг этого епископа увивались, подавали ему расческу, бегали за ним со свечами. В общем Вера ни в чем Сашу убедить не могла. Только плакала и молилась о муже Богу.

И вот однажды Саша отправился на два месяца поработать в Америку и там случайно познакомился с одним русским по имени Peter Grigoryev. Петя оказался православным и в ответ на Сашину критику поповства предложил Саше посмотреть на их местного епископа.

— Не хочу я на них смотреть! — отрезал Саша.

— Да мы уже приехали, — ответил его новый друг.

И остановил машину возле какого-то зеленого дворика. Тут Саша рассмотрел над деревьями золотой куполок.

Только они с Петей вышли из машины и приоткрыли чугунную калитку, как увидели дворника. Пожилой дворник с белой бородой и в кожаном фартуке мел метлой двор. Просто Пиросмани какой-то, а не штат Пенсильвания. Увидев гостей, дворник страшно смутился, бросил метлу и позвал пить чай. Но за чаем дворник был уже не в фартуке, а в черной рясе, потому что оказался местным епископом. Весь чай Саша промолчал, а дворник-епископ, смеясь собственным шуткам, рассказывал гостям что-то про своих бабушек и дедушек из России. Он был двоюродным внуком известного русского передвижника и племянником не менее известного композитора. Только Саша слушать ничего не желал. И в воскресенье приехал на службу. Убедиться, что дворничество с метлой было одним маскарадом.

Но служил владыка не по-архиерейски, а как простой священник, «иерейским чином» — объяснил Саше Петя. Без свечей, юношей и расчесок.

И трапезы никакой волшебной после службы не было, только чай с донатсами, типа русских пончиков, но по-американски. Сам владыка, как сообщил Петя, предпочитает овсяную кашку, которую и варит себе каждое утро.

— Что, прям сам варит?

— Хотели, конечно, помочь, много раз поварих всяких к нему приставляли, но он их незаметненько прогонял...

— Ну, хоть машина-то у него есть хорошая? — обреченно спросил Саша.

— Машина есть. Без машины в Америке пропадешь, — ответил Петя и кивнул в сторону.

В стороне стоял ветхий фольксваген.

— 1976-го года, — сообщил Петя. — Владыке на епископскую хиротонию подарили, вот он с ней с тех пор и не расстается. То одно поменяет, то другое. А мотор крепкий, до сих пор отлично работает.

— Да как ему не стыдно! — не выдержал Саша. — Он же владыка!

— Думаешь, ему не дарили хороших машин? Каждый год кто-нибудь дарит. Он благодарит, принимает, и даже недельку-другую ездит на ней. Ну, а потом... — Петя вздохнул. — Девает он их куда-то, а куда — никто не знает. Спрашивают его, а он как дурачок сразу сделается — разбил, простите, братья и сестры, старика, разбил вашу красавицу, в металлоломе лежит. И на колени — бух! Простите, грешного маразматика!

Саше, конечно, все это очень понравилось. И владыка, и службы его скромные, и сам он, ясный, веселый, бодрый такой старичок. Хоть и с хитрецой.

С Сашей владыка даже долго беседовал, про математику про Сашину, про людей американских, и незаметно дал один совет, Саша сразу не понял, к чему это владыка какую-то жизненную историю ему рассказал. А потом понял, и тоже так поступил, как в этой жизненной истории. После этого его пригласили и на следующий год в Америку приехать, поработать над новым проектом. Саша не отказался.

Конечно, не то чтобы Саша тут же поверил в Бога, начал ходить в церковь и полюбил попов, но смягчился. Возвращается в родную Россию, а там жена Вера ждет его не дождется, хоть и православная, а все равно ж жена. И с тех пор Саша попов ненавидеть перестал. Поставил фотокарточку владыки на письменный стол, и только по телевизору покажут какого попа, программы уже не переключает, а просто бежит к письменному столу «подышать свежим воздухом». Подышит, и ничего — опять добрый. Даже и скажет иногда Вере в утешение: «Просто менталитет у них советский, но лет через девяносто будут и у нас свои владыки, Верочка, так что ты не расстраивайся».
Отец Василий

Отец Василий был очень скромным. Несмотря на то, что был епископом. Правда, американским. Когда он начал приезжать из Америки в Россию и, идя после службы, гладил детей по голове, дарил им конфетки и тихо улыбался, все очень удивлялись: вот, какими, оказывается, бывают епископы. Однажды отец Василий ехал на машине к одному батюшке, в страшную глухомань, потому что батюшка служил в далекой деревне, но очень звал владыку в гости, посетить его храм, между прочим XVI века. И владыка согласился. Дорога пошла плохая, машину трясло, но все терпели, и вдруг водитель остановился. Ехать дальше было нельзя, только что здесь произошла авария. Мотоцикл врезался в грузовик. У мотоцикла вниз лицом лежал седой человек. Второй человек смотрел на него и, сжимая в руках шлем, плакал, потому что на земле лежал его собственный отец, от удара скончавшийся на месте.

— Если ваш отец был верующим, — сказал владыка, — можно отслужить панихиду.

— Да-да, — закивал молодой человек. — Мой отец всегда верил в Бога, молился. В церковь он не ходил, у нас тут вокруг все церкви давно разрушены, но всегда говорил, что у него есть духовник.

Из машины принесли облачение, отец Василий начал облачаться, но прежде, чем начать панихиду, спросил:

— И все-таки это удивительно — ваш отец никогда не ходил в церковь, кто же тогда был его духовником?

— Он ловил религиозные передачи из Лондона и слушал их почти каждый день. Вел эти передачи батюшка, имени не помню, а фамилия — Родзянко. Этого батюшку отец и называл своим

духовником, хотя, конечно, никогда не видел его. Отец Василий медленно опустился на колени перед своим духовным сыном, с которым встретился первый и последний раз в жизни.
Цикл 11.
Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе
4. Сердце христианина

О богобоязненный и послушливый чадушко! Приложи свою мяконькую ручонку к левой груди. Слышишь, как там что-то громко бьется? Это твое сердце! А теперь, детонька, давай проверим, христианин ли ты? Сжимается ли твое маленькое сердечко при виде обездоленных, несчастных, гонимых, попираемых, прокаженных, плачущих, страждущих и тяжко скорбящих? Оделяешь ли ты нищих копеечкой? Отдаешь ли самое дорогое, свои игрушки и любимую одежду несчастным беспризорным детям с вокзалов? Обливаешься ли слезами покаяния, когда восстает на тебя жестокий помысел съесть конфетку, а ты не сопротивляешься ему, гнусному сему и соблазнительному помыслу, и все-таки подходишь к заветному шкафчику, встаешь маленькими своими ножками на табуретку, открываешь дверцу и быстро хватаешь ее, злосчастную сию искусительницу в цветном фантике? Понимаешь ли ты, милое дитятко, что в блестящей обертке таится твоя погибель? Начинает ли твое сердце биться чаще при мысли о том, что целый день погружался ты в бездны житейского и земного, играл, прыгал, кричал, и ни разу не вспомнил о Великом Предивном и Славном Создателе Вселенной? Воздаешь ли ты благодарение за каждую прожитую тобою минуту и соделанный тобою вздох? Проявляешь ли безропотность при претерпевании болезней, кори, гриппа, ветрянки, свинки, авитаминоза? Сознаешь ли, ложась вечером в свою уютную постельку и обнимая за шею любимую, тихо благословляющую тебя перед сном матушку, что этой ночью ты, быть может, умрешь, и мягкая твоя перинка превратится в твою могилу, ибо неисповедимы пути Божий?!

Вопрос и задание после текста: Проверь, все ли еще бьется твое сердце?
Цикл 12.
Православные разговоры
1

Отец Василий звонит по мобильнику отцу Викентию, своему соседу по келье.

— Чем занимаешься, отец?

— Да тайноядением. А ты?

— Да почти сплю.

— Ну, сна без сновидений.

— Ну, ангела за трапезой.
2

— Батюшка, чувствую в себе силы для духовной жизни. Дайте мне какое-либо задание.

— Хорошо, вставай в 6 утра и делай 10 поклонов с Иисусовой молитвой.

— Батюшка, да вы что! Силы-то для духовной жизни у меня появляются только вечером, а рано утром я сплю.
3

— Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров», и разные другие дразнилки.

— А ты от него пересядь. Но с большой любовью.

— Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.

— А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.

— Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.

— А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.
4

— Знай, если кого-то осудишь, то тут же приходит плотский помысел, как бы в наказание.

— А вы пример приведите.
5

— Батюшка, можно я буду читать духовные книжки?

— Пока учишься в школе, читай просто хорошие книги.
7

— Батюшка! Всю службу стою и думаю неизвестно о чем.

— Не можешь дать Богу сердце, дай хотя бы ноги.
8

— Ну что, Юра, не пытался ли ты развинтить отверткой церковную кружку с пожертвованиями?

— Нет, батюшка, но идея хорошая.

Старая история, своими словами. Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.

Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

http://ladyokey.livejournal.com/49450.html

И наши студенты

* 7 Июн, 2009 at 9:40 PM


Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии

В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой

Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен

На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры

Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным

Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха

Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую

СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию.
Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата

Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных

Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино

В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз

На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"

СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу

Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска

По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить

СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично

Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали

Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены

Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии

В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства

По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka

В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами

Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшие за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны

На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР.
Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию

На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН

На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться

Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки

Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было

СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина

По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации.
Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД

Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше.
А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо

По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру.
Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши

10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт.
Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками

23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши.
Это было первое испытание средств телепатической военной связи

Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии.
Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов

По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели.
"Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии

Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту.
На сьезде антиглобалистов

По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону.
А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики

Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур.
Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана

Япония напала на США в декабре 1939 года.
Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно

- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте!
Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!

Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России.
Представители Японии на самолет опоздали

Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года.
По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы

После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию. Иначе ее бы подписали японцы

Tags:

* стёб

Меткие высказывания Фаины Раневской!!!


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".
***
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
***
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
***
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически
как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас
окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной
книжки.)
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда
в него не попадает.
***
У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что
случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
***
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд
пруди.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
***
-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.
***
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь
ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! --
сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а
теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый -- не может.
***
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
***
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, --
философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это
умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.
***
Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"
***
-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и
деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но
есть деньги.
***
-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы --
кокотки.
***
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он
их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха
последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.
***
-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.
***
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи"

Мудрость дельфинья.
Взято здесь

http://galenel.livejournal.com/147502.html

Ученица рассказала мне сегодня историю про дельфинов в Ганге.
История настолько поразила мое воображение, что урок чуть не был сорван. Пересказываю вкратце.
Надо сказать, что эта ученица, которая занимается драмой, в Индии была какое-то огромное количество раз, поэтому ей официально поручают сопровождать всяких людей в поездках по стране.
В тот раз она сопровождала двух православных священников. Они ездили дружить по какому-то вопросу с разными индийскими религиозными конфессиями. И зачем-то батюшки решили заехать в Варанаси.
Вечер, солнце садится. Они втроем катаются на лодке по Ганге, картина идиллическая и пасторальная.
Вдруг один из священников говорит "А покрещу-ка я Гангу", достает из кармана пузырек со святой водой и выливает в реку. Из воды тут же всплывают несколько дельфинов и идиллия резко заканчивается. Потому что эти огромные звери с тонкими длинными носами начинают пинать маленькую лодочку в разные стороны с явным намерением перевернуть. У лодочника случается ступор и он не реагирует даже на деньги. Наталия кое-как выдирает у него из рук весла, выдает батюшкам, они некоторое время кружатся на месте, потом как-то начинают двигаться к берегу, мокрые уже до нитки. В результате им удается причалить к главному сжигательному гхату, где в это время жгут и вообще куча народа. Европейцам обычно хватает ума не подходить близко во время кремации, но это был не тот случай: очень хотелось на берег. В результате они кое-как выбежали из лодки и стали ломиться на выход. А священники в черных рясах, а индусы крайне не любят темных одеяний, потому как для них это вообще дурной знак. В результате Наталия стала прокладывать дорогу собой, вещая какой-то текст. Потому что она блондинка и вся в белом, и вообще женщина красивая.
Они успели убраться подальше и им ничего не сделали. А чем отпаивали потом батюшек, о том я умолчу.
Так она первый и последний раз пообщалась вплотную с местными дельфинами.


http://and-kammerer.livejournal.com/108723.html

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

http://domino23.livejournal.com/254073.html

Он:Ну,так что,договорились?
Она:Ага,в 5 часов,напротив кинотеатра.
Он:Ок)
...........
Он:Слушай,чувак,щас иду на первое свидание,что лучше взять-презервативы или цветы или и то и другое?
Он:Мляяяяяяя!Это не тебе,окном ошибся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она:Бери презервативы

Вакансии:

Работа на полдня (4 часа в день) график - обсуждаем. обычно мне удобнее во второй половине дня, а там посмотрим.

Что делать?
Что скажу. Где-то договор напечатать, где-то фотки на сайт вставить, где-то статью придумать, где-то клиенту письмо написать/позвонить. Особых навыков, кроме знания html не требуется. Крайне приветсвуется знание php, mysql.

если Вы знаете что такое ООП - ищите в другом метсе, тут Вы себя не реализуете.

я работаю дома, то есть надо будет приезжать ко мне домой и работать за отдельным компьютером.

Оплата 4000 в месяц. Оформления нет. Рассчет ежедневный/еженедельный - мне все равно.
стажировка - 1 день. Выходные, праздники - как у всех.

PS обязательно девочка. Обязательно умненькая. Желательно страшненькая.

Тест на знание офисного сленга

Правдивыя байки Легендарного Матроса Кошки - Девушки, ходите в туалет в колготах!

Sep. 20th, 2009 08:47 pm

Девушки, ходите в туалет в колготах!

Иногда бывает , что дети рождаются в самых неожиданных местах. То и дело мы, акушерские работники широкого профиля, выбегаем ловить новорожденных то на госпитальную парковку, то в стоящую перед входом в приемный покой машину скорой помощи, то еще куда...

Обычно бывает очень весело, женщина тужится на сиденье своего Бентли, акушер пытается втиснуться между женщиной и обитым красным деревом спидометром, педиатр с корзиной стоит на готове, а папаша с большими глазами смотрит как его кожанный салон заливается околоплодными водами и прочими бяками.

Но недавно было еще драматичнее. Роузи, мать четверых детей, ожидающая своего пятого (и последнего, судя по уверениям мужа Роузи) ребеночка.

Приехала совсем заранее. Тридцать восемь недель, воды не отходили, схваток нет. На вопросительный взгляд акушерки Роузи ответила с шотландской прямотой, что дескать, так получилось, что четвертого своего ребенка она родила дома... в унитаз. Младенца, конечно , отловили и отмыли, но неприятный осадок, конечно, остался. Решили, наверное будет сантехником, они в Англии, кстати, сантехники, получают фунт за минуту работы.

А как все получилось... отошли воды , схваток не было, так, слекга кольнуло в боку. Ну и решила сходить, так сказать перед родами по большому. Результаты (3.8 кг) превзошли все ожидания. Родила за одну , внезапно «накатившую», схватку.

Так вот, Роузи сказала, что дескать, было ей чувство , что вот-вот она начнет рожать и решила приехать заранее. Бригада с уважением отнеслась к предчувствиям Роузи и заверив ее, что никаких родов в унитаз больше не предвидится, выделили ей шикарную родильную комнату и подключили живот к аппарату КТГ.

Через два часа захожу в родилку, Роузи лежит, читает дамский роман. Ну и где бейби, спрашиваю?

- Похоже, ложная тревога, док. В боку не кольнуло, значит бейби еще не готов. Я , наверное, домой пойду? А то там Гарри с четырьмя спиноргызами сам не справится, чует мое сердце...

- Нет уж, Роузи. Давайте ка мы вас лучше на дородовое положим, душечка вы моя. Если до завтра ничего не произойдет , то тогда домой, ок?

Через пятнадцать минут я , пробегая из одной родилки в другую ,видел как Роузи утиной походкой направлялась к лифту. На дородовом отделении ее ждала кровать, ужин и «Кто хочет быть миллионером» по телеку. Нажав кнопку лифта она остановилась, вздохнула и потерла правый бок.

- Что, начинается, Роуз? Спросил я озабоченно.

- Да нет... так, слегка в боку кольнуло... не то что вы подумали... уже прошло.

- Ну ты сообщай, если чего начнется ...

Через пол часа, когда я только заварил себе чайку с лимоном, и достал сендвич с семгой и свежим огурчиком, сработал Краш-блип.

- Пи! Пи! Пи! Пи! Мистер Цепов в дородовое отделение! Мистер Цепов в дородовое отделение! Crash call for Emergency obstetric team ! Antenatal Ward! Визгливым голосом кричала тетенька из свичборда.

Вызвав лифт по экстренной кнопке ( эта суперкнопка блокирует все остальные кнопки и присылает тебе лифт с недовольными пассажирами, едущими по своим делам ) я через минуту оказался в Антенатальном отделении. Сзади рысили анестезиолог и педиатричесий стафф-грейд.

В дверях отделения меня встретила бледная акушерка Джесс.

Комната восемь рожает в унитаз !

- Твою мать!

Вбегаю в женский туалет, смотрю и впрямь наша Роузи – таки опять рожает в унитаз! На этот раз кроя матом, на чем свет стоит. Ее держит за руки другая бледная акушерка – Линда.

Вылавливаю из унитаза младенца, зажимы на пуповину, педиатр, отсос, кислород.

Кричит!

Родили послед и попытались водрузить Роузи на подьехавшую каталку. Она не захотела.

- Да что я сама не дойду? – сказала Роузи и, раздосадованная, поковыляла к своей кровати, оставляя за собой кровавые следы.

Роузи , говорю, что же случилось?

- Док... сорри. Глупая я корова. Кольнуло в боку... но не так, как в прошлый раз... совсем не так. Я, я подумала – вряд ли начинается, но все равно, схожу-ка я по-большому...

- Эх Роузи....

Через шесть часов Роузи ушла домой, оставив нам на столе коробку конфет и открытку с надписью:

«Дорогая акушерская бригада! Большое спасибо за то что вы спасли моего сына Бобби, выловив его из унитаза. Видимо все таки , это мой стиль родов. А сантехников в семье мало не бывает. Может, приду через годика два еще. Ваша Роуз О`Салливан».

http://dix-medvedoux.livejournal.com/142293.html

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину


Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках;
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически;

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду – там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка):
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка):
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка):
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ.
Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции. (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать, или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носок.

Метод четвертый (иностранка):
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Alex EXLER

http://www.glamur.com.ua/funny/humor_driving

- Я поняла, что ты с ним переспала.
- С чего ты взяла?
- По твоим глазам. У девушки всегда после этого под глазами немножко проваливается.

Блять, в течение 3 лет ничего не проваливалось, а сейчас провалилось. Но я решила маму этим не шокировать. Пусть думает, что у меня недавно все провалилось )))) Хе-хе ))

http://rus-dream-girl.livejournal.com/

Все-таки работа и общение со всякого рода клиентами дает о себе знать. В т.ч. и в общении с незнакомыми мужчинами.

Поднимаюсь по лестнице, лифт отключен. Догоняю и обгоняю некоего молодого человека, с которым за день уже пересеклись пару раз в коридорах компании.
- Девушка, а что, лифт не работает?
- Ну, видимо.
- А когда включат, не знаете?
- Эту информацию Вам лучше уточнить у охраны.

С этой работой даже флиртовать не хочется ни с кем...

http://rus-dream-girl.livejournal.com/

Вот интересная хренота получается. Стоит Ольге Валерьевне надеть платьице, шпильки, золото-брюлики-жемчуга, макияжик, причесочка и все дела, так к ней подкатывают сплошь уроды и неудачники в шортах и шлепанцах.

НО. Стоит Ольге Валерьевне топать после тяжелой рабочей недели домой, по пути зайдя в солярий, и идти домой сплошь потной, в толстом слое жирного лосьона для тела и без макияжа, как мущщины на всякого рода Фольксвагенах Пассатах и прочих Маздах* ей бибикают и кричат вслед "Эй, девушка, можно вас проводить?!". А Ольга Валерьевна тыкает айпод в уши и бежит домой.

http://rus-dream-girl.livejournal.com/

Подумалось тут. Сексуально озабоченные терапевты делятся на две категории. Первые думают о том, как бы переспать с клиентом, а вторые о том, как бы с ним не переспать.

http://isidor2008.livejournal.com/

Уже оказывается легче быть чернокожим престарелым психатом - гомиком с умственной отсталостью чем трудоспособным молодым человеком с традиционной ориентацией и средним интеллектом.

http://isidor2008.livejournal.com/3985.htm...ew=12433#t12433

[info]maria_42 at 2009-08-26 22:07
Юлька, тебя цитируют!!!
На одном сайте знакомств этот твой текст полностью выложен с заголовком "Юлия Рублева, я в восторге!"
Тебе не кажется, что слава просто семимильными шагами несется навстречу тебе?))
Радуюсь за тебя)))
)


[info]ulitza at 2009-08-26 22:49 (местное)
Re: Юлька, тебя цитируют!!!
слава, Маша, это когда феминистки ру злобно обсуждают мою задницу и личную жизнь)
Но знающий человек один сказал, что это еще не слава.
Слава- это когда бабки в троллейбусе обсуждают твою задницу и личную жизнь)
(ушла, прикрывая руками задницу и... личную жизнь...)

http://ulitza.livejournal.com/220762.html?...057882#t5057882

Вопросики, однако!

1 Августа 2008 г.

Веселые старты

Как спортсмены влипали в олимпийскую историю

АЛЕКСАНДР КОЧЕТКОВ, АНДРЕЙ СИМОНЕНКО, ОКСАНА ТОНКАЧЕЕВА, «Новые Известия»
Фото: AP. DAVID GUTTENFELDER
Фото: AP. DAVID GUTTENFELDER

Уже на следующей неделе в Пекине стартуют Олимпийские игры. Конечно, Олимпиада – дело очень серьезное. Это победы, которые даются потом и кровью, и, разумеется, поражения. Это наглядные примеры мужества и самопожертвования спортсменов. Вместе с тем практически ни одни Игры не обходились без курьезных случаев. Особенно часто такие эпизоды случались на заре современного олимпизма, когда спорт был исключительно любительским. «Новые Известия» постарались вспомнить некоторые забавно-нелепые ситуации из истории летних Олимпиад.

Едва ли не самый известный курьез произошел относительно недавно – каких-то восемь лет назад на Олимпиаде в Сиднее. Представитель Экваториальной Гвинеи Эрик Мусамбани решил принять участие в соревнованиях по плаванию на дистанции 100 м. Вот только плавать он научился лишь за три месяца до начала Игр, да и то только «по-собачьи». Кроме того, Мусамбани никогда ранее не был в бассейне. И дистанции длиннее 30 м тоже не штурмовал. Тем не менее ему удалось пройти первый отборочный раунд. Дело в том, что в нем участвовали еще два таких же пловца из ну очень экзотических стран. Не дожидаясь сигнала судьи, они сиганули в воду. А вот Эрик даже не шелохнулся. Ему просто не сказали, в какой момент начинается заплыв. Соперников дисквалифицировали, а гвинеец, даже не искупавшись, прошел во второй круг. И вот тут-то и началось самое смешное. В один конец бассейна Мусамбани худо-бедно добрался, причем в то время, когда остальные участники заплыва уже давно финишировали. На обратном пути африканец, выражаясь языком бегунов, встал. Сил хватало, чтобы хоть как-то держаться на воде. Между тем у бортика в нетерпении топтались уже спортсмены из следующего заплыва. Когда же африканец начал тонуть, то спасать его бросились даже судьи. Эрик, правда, кое-как все-таки сумел самостоятельно добраться до бортика, но установил абсолютный олимпийский антирекорд на стометровке.

Нечто похожее было на Олимпиаде 1996 года в Атланте, но только в соревнованиях бегунов. Как известно, марафон проводится в последний день Игр. Организаторы назначили старт на половину седьмого утра, чтобы спортсмены успели финишировать до наступления полуденной жары. И вот прошло уже много времени после того, как финишировали все марафонцы. Точнее, почти все. Потому что среди них не оказалось афганца Абула Басера Васиги. Все подумали, что он сошел с дистанции. Но когда уже стемнело и все олимпийские делегации готовились к церемонии закрытия Игр, на беговую дорожку стадиона вошел измученный афганец. Организаторы были в ужасе – Васиги мог сорвать важнейшее мероприятие, поскольку зрители все внимание переключили на бегуна, встретив его овацией. В общем, работники арены быстро взяли марафонца под руки и увели в неизвестном направлении.

Многим российским болельщикам еще памятна Олимпиада 1988 года в Сеуле, особенно победа сборной СССР в футбольном турнире. Основное время финального матча СССР – Бразилия завершилось вничью (1:1), а в первом дополнительном тайме Юрий Савичев вывел нашу команду вперед. Когда судья дал свисток, возвестивший, что 15 минут истекли, защитник советской сборной Гела Кеташвили принялся бурно праздновать победу, а потом упал от радости на колени. Но партнерам пришлось его разочаровать – впереди был еще второй дополнительный тайм. К счастью, грузин сумел быстро взять себя в руки. Но когда раздался настоящий финальный свисток, Гела первым делом оглянулся на партнеров – ну теперь-то уж точно победа?

Ужас Кубертена

И все-таки в начале прошлого века курьезов на Олимпиадах было гораздо больше. Достаточно просто перечислить дисциплины, в которых разыгрывались медали. Например, стрельба по голубям, перелет на воздушном шаре, метание гири... Причем на второй по счету Олимпиаде в 1900 году в Париже не участвовали борцы и тяжелоатлеты. К тому же низкий организационный уровень первых Игр был просто вопиющим и вызывал ужас у самого Пьера де Кубертена. Чего стоит только Олимпиада 1904 года, проходившая в американском Сент-Луисе. Организаторы соревнований вели себя довольно странно: например, проводили полуфинальные забеги на различные дистанции, но иногда забывали после них устраивать финалы, путали спортсменов, ошибочно вручали медали. Поэтому Италия и Франция до сих пор спорят, кто и сколько «золота» завоевал на тех странных Играх. Неудивительно, что их главными героями стали мошенники: американец Фред Лорц и японец Савао Фуни. Первый «отличился» в марафоне. Стартовав вместе со всеми, он затем незаметно пересел в машину друга и практически всю дистанцию (около 22 км) проехал на автомобиле. Лишь за два километра до финиша он вылез из авто и первым пересек финишную черту. Тут же состоялась пышная церемония награждения, и «марафонец» получил золотую медаль из рук дочери 26-го президента США Теодора Рузвельта Алисы. Звучал национальный гимн, гремели фанфары, а через полчаса после «триумфа» Лорца к финишу буквально дополз его соотечественник Том Хикс, который тут же потерял сознание. Воспользовавшись всеобщим замешательством, «чемпион» постарался поскорее скрыться, и не напрасно. Вскоре прибыл официальный наблюдатель забега, который и разоблачил мошенника. Его сначала решили дисквалифицировать пожизненно, но потом позволили вернуться в спорт. В итоге он даже сумел выиграть чемпионат США по бегу среди любителей. На этот раз он обошелся без водителя.

Японец Фуни приехал в Сент-Луис, не имея никакого опыта выступлений в прыжках с шестом, но с твердым намерением победить. На родине он дал обещание обязательно привезти из Америки золотую медаль. Он нашел длинную и крепкую палку, с ней и вышел на старт. Прыгал он так. Подошел к планке, вкопал шест в песок, затем вскарабкался по палке наверх и просто перевалился через перекладину. Судьи долго совещались и отменили попытку. Во второй раз японец разбежался, притормозил возле планки, вновь вкопал палку и повторил первоначальный маневр... Арбитры раздумывали несколько часов, прежде чем вновь зажечь перед «прыгуном» красный свет. Фуни был настолько возмущен, что обвинил судей в расизме. Он заявил, что его лишили честно заработанной золотой медали лишь потому, что он выходец из Азии. Его тут же поддержала японская пресса, а по Стране восходящего солнца даже прошли марши протеста.

Регби на беговой дорожке

Через четыре года в Лондоне вновь «отличились» легкоатлеты. В финальном забеге на дистанции 400 м сошлись три американца и шотландец Уиндхэм Холсуэлл. Бегуны из Соединенных Штатов делали все возможное, чтобы коллективными усилиями не пропустить представителя Великобритании к финишу первым. Они применяли приемы из регби и вольной борьбы. Неудивительно, что первым прибежал Джон Карпентер, в то время как два его товарища буквально руками удерживали шотландца. Организаторы приняли решение дисквалифицировать всех американцев. В повторном забеге Холсуэлл бежал в гордом одиночестве и едва не побил свой же мировой рекорд. Там же, но на марафонской дистанции итальянец Дорандо Пьетри лидировал с самого старта. Он первым прибежал к финишу, а точнее, доковылял до него. И упал без сил в метре от ленточки. Два сердобольных болельщика подбежали к марафонцу и помогли ему сделать три шага на подкашивающихся ногах. Но лучше бы они этого не делали. Оргкомитет аннулировал победу итальянца, поскольку он добился ее с посторонней помощью. Правда, английские болельщики вручили итальянцу свой приз – 300 фунтов. На родине Пьетри получил примерно столько же (в переводе на лиры). Получив денежное вознаграждение, он закончил со спортом и открыл пекарню. Потом он признавался, что в результате своего падения получил гораздо больше, чем золотую медаль, – собственный маленький бизнес.

В 1912 году на Олимпиаде в Стокгольме опять в курьезную ситуацию попал марафонец. Японец Шицо Канагури на тридцатом километре почувствовал сильную жажду. Он подбежал к дому и попросил хозяина налить воды. Шведский крестьянин проводил бегуна в комнату и пошел на кухню за соком. Когда вернулся, то увидел гостя крепко спящим. Так Канагури проспал больше суток. Через 50 лет он вновь вернулся в ту шведскую деревушку, где так неожиданно завершился его марафон, и нашел в себе силы пробежать остаток дистанции. Ему было уже далеко за 70.

На Олимпиаде 1928 года во время забега на 3000 м судья, отвечавший за подсчет кругов, отлучился по нужде. Когда вернулся на место, то сбился со счета. В итоге спортсмены пробежали на 500 м больше положенного. Ошибка вскоре вскрылась, но результат забега аннулировать не стали.

В 1936 году отличился не только спортсмен, но и животное – лошадь. Во время соревнований животное сбросило с себя седока, после чего тот в течение трех часов гонялся за кобылой. За это ему было насчитано 18 тыс. штрафных очков!

Привет из Польши

Перед Олимпиадой 1972 года случился курьез и ЧП одновременно. Во время репетиции открытия Игр случайно оказавшийся на стадионе мужчина заявил, что организаторы подняли неправильный олимпийский флаг. Сначала неизвестного даже не стали слушать, заметив, что таким флагом пользуются давно. Но незнакомец оказался эрудированным. Он объяснил, что олимпийские кольца должны располагаться в строгом порядке. Сначала голубой, потом желтый, черный, зеленый и, наконец, красный круг. И никакие вольности в трактовке не разрешались. Посмотрев олимпийскую хартию, организаторы всполошились: так ведь под «неправильным» флагом проходили все Олимпиады, начиная с 1952 года! С тех пор Международный олимпийский комитет строго следит за тем, чтобы кольца на знамени всегда располагались в нужном порядке.

Из относительно недавних курьезов вспоминается случай, произошедший на Олимпиаде 1980 года в Москве. Чемпионом соревнований по прыжкам с шестом на наших Играх стал польский легкоатлет Владислав Козакевич. Вообще судьба его семьи складывалась достаточно непросто: спортсмен родился под Вильнюсом, в советской уже Литве, потом вместе с родителями переехал на историческую родину, а его голубой мечтой была идея покинуть границы социалистического лагеря. Козакевичу, кстати, в 1984 году удалось это сделать – он сбежал в ФРГ. На московской же Олимпиаде, совершив свой победный прыжок, атлет изобразил неприличный жест, известный в народе как «50% руки». И влип в историю. Посол СССР в Польше даже потребовал отобрать у Козакевича золотую медаль за «оскорбление советского народа». Но польское общество единодушно встало на сторону спортсмена, а правительство этой страны официально заявило, что рука чемпиона согнулась «неприличным образом» из-за мышечного спазма.

На Олимпиаде-2004 в Афинах трагикомический случай произошел во время соревнований штангистов в категории свыше 105 кг. Огромный норвежец Стиан Гримсет, весящий 158 кг, неудачно выполнил первую попытку в толчке – не смог поднять 205 кг и упал, проломив пол на помосте. При падении Гримсет получил травму, поэтому понадобилась помощь врачей. Однако не привыкшие к таким тяжестям лекари не смогли поднять спортсмена даже впятером! Пришлось не выносить, а в буквальном смысле слова выволакивать атлета с помоста, а уже в коридоре, когда на помощь пришли еще пять человек, им наконец удалось унести гиганта из зала.

Наша сила – в плавках

На Олимпиаде 1992 года в Барселоне жертвами курьезных ситуаций стали известные российские спортсмены – прыгун в воду Дмитрий Саутин и бегунья Ирина Привалова. Причем они оказались в схожих обстоятельствах. «Это были мои первые Олимпийские игры, – вспоминает Саутин. – Мне было 18 лет, и я, обалдев от всех «игрушек» в Олимпийской деревне, как-то забыл, что у меня скоро финал. Прибегаю в номер, а мне один из тренеров говорит: «Давай быстро собирайся, мы уже опаздываем!». Я полотенце схватил, а плавки, которые рядом лежали, впопыхах не заметил. Это сейчас у нас по шесть–восемь плавок на турнир, а в те годы такого не было. В одних плавках тренируешься, в других выступаешь, и все. Приехали мы в бассейн, я к тренеру: «Плавки забыл». Ну он, конечно, в выражениях не постеснялся, а под конец бросил: «Где хочешь, там и бери». Что делать? Выход, собственно, был один – одолжить у кого-то из прыгунов. Но к соперникам неудобно как-то обращаться. Да и плавки все-таки, не костюм... А время поджимало. Набрался смелости, подошел к одному мексиканцу (Фернандо Платас. – «НИ»). Он был примерно моего возраста. Объяснил ему, как мог, ситуацию на ломаном английском. А он мне запросто так улыбается: «Да нет проблем, у меня запасные с собой, бери!» В этих плавках я занял третье место. Подбежал к нему потом после соревнований, чтобы вернуть, а он: «Нет, не надо. Я тебе их дарю». У меня, кстати, эти плавки до сих пор хранятся.

А вот история Приваловой. «Это произошло перед финальным забегом в эстафете 4х100 метров. Я оставила пакет с экипировкой в специальной зоне, так называемом накопителе, и отправилась на разминку. Сделала специальные упражнения в кроссовках, а потом пошла к пакету, чтобы достать шиповки. И тут меня прошиб холодный пот. В пакете была всего одна шиповка. Неужели оставила в гостинице? Но как это могло случиться, я же всегда очень тщательно собираюсь… С комком в горле подошла к Володе (Паращуку, тренеру и мужу. – «НИ»)… Короче, бросился он сломя голову в гостиницу, потому что до регистрации на старт оставалось еще полчаса. Естественно, в номере он ничего не нашел. Зато схватил другие, запасные, вкручивая на ходу шипы. А я в это время попыталась сама найти замену. Договорилась с одним из наших ребят (как выяснилось потом, его шиповки оказались на три размера больше) одолжить их мне, потому что мужчины стартовали после нас. С ними же зарегистрировалась и пошла на стадион. А когда до старта оставались считанные минуты, увидела, как прорывается ко мне сквозь шеренгу волонтеров чемпион Сеула в эстафете Виталик Савин. Беги я не на четвертом, а на любом другом этапе, он бы до меня уже не добрался. А ту вторую шиповку потом нашли в биотуалете. Никаких специальных расследований мы, конечно, не проводили, но думаю, это сделал кто-то из соперниц. Ну а мы с девчонками выиграли тогда бронзовую медаль».
© 2008, «ЗАО «Газета Новые Известия»

Вопросец, однако!

ЯЗЫК ТОНКИХ НАМЕКОВ! (мужчины, взять на карандаш)

http://skuzn.livejournal.com/584348.html

Бесконечно прекрасное ЖЖ сообщество science_freaks о фриках наукообразных.

http://community.livejournal.com/science_freaks/

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

http://potere.livejournal.com/562443.html

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу
и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на
кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым
ждёт молодой парнишка на праворукой
<<Тойоте-Королле>>. Видимо, не так давно за рулём - в пару щелок он не рискнул
сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой <<У>>. Народ
терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих
на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной
и обвешенной <<девятке>>, такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя <<Короллы>>, чтоб прокричать ему в лицо:
- Бл. . дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью.
ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители.
Первый, конечно, парнишка на <<Королле>>. Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с <<Короллы>>:
- Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ?

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил
это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно
говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.

Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается
со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться
не может.


Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п.
А он ей отвечает:

- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!
- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное
участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается,
обсуждаются последние новости.


Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя
раздается голос его жены:

- Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!

Эта история произошла с моей знакомой.
Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на
"М"?
- МОРЖОВЫЙ!!!

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно,
что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя
прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д. , для создания СОГ (следственно-оперативной
группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном
покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло изнасилование),
согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома следователя прокуратуры,
судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование! - ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!! ! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ?
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на чёрный день.

Уже столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Сколько приходится сделать зла, пока наживёшь достаточно добра.

Кто много понимает, тому трудно что – либо объяснить.

Любопытство к женщинам не должно быть праздным.

Как подешевели нынче яблоки раздора.

Каждый возраст имеет свою прелесть, но это начинаешь понимать, когда он проходит.

Благопрепятствующие обстоятельства.

Пойдет далеко и, надеюсь, не вернётся.

В беде может быть не оставит, но до беды уж точно доведёт.

Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
...
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
...
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
...
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
...
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
...
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
...
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
...
Принёс водку, сорвал педсовет.
...
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
...
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
...
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
...
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
...
Читал книгу на уроке литературы!!!
...
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.