Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Смешные случаи и примеры из жизни
Психотерапевт Александр Вакуров. Форум. > Разное > Разное
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Александр Вакуров
Школьное сочинение

Цитата
У меня в школе был друг, очень даровитый по части математики, но совершенно неспособный к литературе и словесности. Когда он появился в классе, учительница по рус. яз. спросила его, какие книги ему нравятся, любит ли он Пушкина. На этот вопрос он ответил:

— Да, Пушкин завлекает на чтение.

С ним стало всё ясно.
И вот настал важный день: задали написать сочинение на стих „Князь Курбский от царского гнева бежал, С ним Васька Шибанов, стремянный...“ И мой закадычник позвонил мне и с алармистскими нотками в голосе попросил написать сочинение за него (т.к. по русскому у меня всегда был успех). Кое-какие наброски у него уже имелись. А у меня было игривое настроение: возле меня лежала толщенная книжка речей Брежнева, которую я спас от помойки, забрав из кабинета учителя по труду. И вот я стал надиктовывать другу совершенно новое сочинение (на основе его набросков) но уже сдобренное цитатами и оборотами из Брежнева. Получился самобытный текст. Учительница была в шоке. Но оценку друг получил (после работы над ошибками).




СОЧИНЕНИЕ



Властвование царя Иоанна Грозного — трудное и весьма продолжительное испытание для государства российского. Многое перенёс истёртый безжалостными жерновами истории русский народ в те нелёгкие годы. Своенравный владыка, самодур и тиран организовывал жестокие репрессии, не щадя ни правого ни левого.
Князь Курбский боялся попасть в растущее число жертв грозного самодержца. Поэтому он и совершил судьбоопределяющий шаг, судить который однозначно — нелегко. Царь Иоанн трактует этот поступок однозначно: как предательство, предательство собственного народа, предательство своей Родины, как поругание идеалов патриотизма. Давая такую моральную оценку, владыка исходил из того, что патриотическое чувство — это важный фронт борьбы за незыблемую государственность, от которого в значительной степени зависят успехи в развитии экономики, укрепления могущества и процветания отчизны: значение этого фронта трудно переоценить.

Василий Шибанов и благородство, не имеющее себе равных по силе, — эти понятия неразделимы. Бессмертный, неугасающий образ Васьки Шибанова, пронёсшийся стремительной птицей сквозь века навстречу нам, гордо подхватив величественное знамя достоинства и чести, высоко подняв голову, держа в могучих руках монолитный древок, представляет уже многим поколениям возможности для гармоничного высоконравственного развития, создаёт самые благоприятные условия для вдохновенного, пламенного самосовершенствования, активного участия в жизни своего государства, раздувает мехи в горне человеческой души.

Величайший жонглёр Вселенной, Бог, посылает своему земному подчинённому горький, незавидный жребий: встречу с народным жупелом, фантасмагорией (в тетрадке друг написал санпосмагорией) ужаса — царём Иоанном четвёртым. Дьявольская феерия заканчивается в высшей степени трагично. Траурные фанфары оглашают конец героя, покинувшего фарватер жизни. Как самую дорогую святыню хранил он честь и славу господина, воспитывая в себе полноценную убеждённость в правоте, основывающейся на гигантской ответственности перед самим собой и героической страсти, которая синтезировалась подвлиянием высокой оценки господина и безграничного уважения к нему. Подвиг вассала Шибанова увенчан гибелью, которая находит убедительное отражение в душах миллионов читателей.

За Грозного, Боже, царя я молюсь,
За нашу святую, великую Русь!

Со всей искренностью, невольно изливающейся из моего сердца стройным потоком, признаю, что мне нечего добавить к поэме, которая своим мощным воспитательным зарядом, решительно прожигающим пласты оголтелого бескультурия, внесла достойный вклад в решения многочисленных, неотложных проблем современности.
Александр Вакуров
50 забавных фраз, сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
Александр Вакуров
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!


От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Александр Вакуров
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Александр Вакуров
От alienist_l

Про Николая I и слово на забореsmile.gif

Цитата
ajushka

February 28th, 0:13

А именно знаменитый полуапокрифический анекдот о наследнике русского престола юном Александре Николаевиче и его воспитателе великом поэте Василии Андреевиче Жуковском.

Легенда гласит, что как-то наследник вместе с воспитателем и со своим отцом императором Николаем Павловичем проезжал по Петербургу и вдруг увидел на заборе часто фигурирующее на заборах слово из трех литер и, разумеется, спросил воспитателя: что означает это слово, которого он прежде никогда не видел. Государь Николай Павлович так же посмотрел на Жуковского с ироническим интересом: мол, как выкрутишься? Но поэт как филолог оказался на подлинной высоте. Ответил он следующее: «Ваше высочество знает русский глагол «совать» императивом от которого будет слово «суй». Но да будет известно вашему высочеству и то, что грубое простонародье употребляет в качестве его синонима глагол «ховать», произнесение которого в приличном обществе совершенно непристойно и оскорбительно. Так вот, императивом от этого грубого и недостойного для употребления глагола и было виденное Вами на заборе слово».
Николай I , которому ответ очень понравился, подарил Жуковскому свои часы, сопроводив это словами: - Молодец! Хуй в карман! smile.gif)
Александр Вакуров
Подслушанное

Цитата
Продавщица зелени на рынке, покупатели -- супружеская пара средних лет.
Жена, укладывая лук и салат в сумку:
--..генномодифицированные продукты!
Продавщица:
-- Да! И неизвестно совершенно, что они туда добавляют!
Жена:
-- Вот именно! А мы потом удивляемся, что у нас рога растут!
Муж с неподдающимся идентификации выражением лица смотрит на супругу, супруга застегивает сумку, и они уходят.
Продавщица, задумчиво:
-- Да, но какая отмазка!
Александр Вакуров

Цитата
У нас в Доме Кино постоянно проводится конкурс любительской фотографии. Т.е. присылаешь фотографии, потом жюри выбирает лучшие.

В номинации "Люди" первое место заняла фотография, на которой в кресле сидит довольный пограничник, с двумя детками годовалого возраста (близняшки), а над ним, на стене - раскидистые оленьи рога. :-)
Александр Вакуров
Там же:


Цитата
Забыла про забавное написать smile.gif Я всегда думала, что верх человеческой непосредственности -- это когда в переполненном автобусе сидящий мужчина пытается клеиться к стоящей рядом с ним женщине. Но, как известно, нет предела совершенству. Вышла я сегодня из подъезда, подхожу к арке -- возле арки стоит мужик и, хм, метит территорию. Оглянулся, мы с ним взглядами встретились, я отвернулась, иду дальше. Через полторы минуты этот мэн меня догоняет и предпринимает попытку познакомиться smile.gif
(Может, он не просто писал, а это рекламная акция была, штоле, я не знаю? smile.gif
Александр Вакуров
Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!
Александр Вакуров
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Александр Вакуров
Цитата
Врун..
Историю добавил Konstruktor (сегодня в 11:23)
не мое
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Александр Вакуров
Цитата
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Александр Вакуров
Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? -брось пить, курить, займись спортом.
Александр Вакуров
Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
******
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Александр Вакуров
"Очередь имеет список, в который записываются новобранцы пришедшие - чтобы не путаться. Листок со списком держит тётка, по списку 23-я. К ней подваливает (так в оригинале) 15-я(порядковый номер для того, чтобы не путать фигурантов)
Дайте мне, говорит, список поглядеть, кажись, там мамзель без очереди лезет. Да нет, отвечает 23-я, всё в порядке, она перед вами, в списке записана. Всё равно дайте, упорствует 15-я, я вам не доверяю. Да пожалуйста, дружелюбно говорит 23-я, время сейчас такое, вы не доверяете мне, я не доверяю вам, никто никому не доверяет. А вы - начинает быковать заводиться 15-я, по себе, значить, не судите! Да нахер вы мне сдались чтоб у тебя язык отсох за такие слова - по себе не судите! - взрывается 23-я Вот вы ругаетесь, орёт 15-я, а сегодня первый день великого поста! Далее 23-я выдаёт фразу, ради которой, собственно, всё писАлось: А ТЫ, СУКА, МЕНЯ ПОСТОМ НЕ ПОПРЕКАЙ, Я, БЛЯТЬ, ПОПРАВОСЛАВНЕЕ ТЕБЯ БУДУ!"

http://dragonsnest.livejournal.com/332713....154857#t3154857
Александр Вакуров
Устами младенца

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

http://mazerok.livejournal.com/
Александр Вакуров
Подёргай за сиськи
Александр Вакуров
111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи сука
222: ой купи сока
Александр Вакуров
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Александр Вакуров
Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!
Александр Вакуров
В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...
Александр Вакуров
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...
Александр Вакуров
Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Александр Вакуров
Мы в общаге срач не разводим, нет, - мы его соблюдааем...
Александр Вакуров
Цитата
Из разговора под водочку с женщиной-водителем троллейбуса:
- Ты не представляешь, как унизительно перед каждым распахивать двери!
Александр Вакуров
Из разговора:


- Все вокруг гандоны. Один я - воздушный шарик.
- А может быть ты просто надутый гандон?
Александр Вакуров
Опять пресловутый Башорг

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
Александр Вакуров
Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается...
Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
Stels: просится наружу? biggrin.gif
Александр Вакуров
До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".
Александр Вакуров
Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.

- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...
- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!
- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?
Александр Вакуров
xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу
Александр Вакуров
Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог:

Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!
Александр Вакуров
Про разработку MMORPG:

xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится.

yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.
Александр Вакуров
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
Александр Вакуров
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Александр Вакуров
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
Александр Вакуров
<xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
<yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки
Александр Вакуров
xxx:
Надеюсь все нормально? все работает?
yyy:
Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )
Александр Вакуров
yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал
Александр Вакуров
kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает
kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )
Александр Вакуров
<fgfnfngtfdgf> Привет!!! меня зовут Аленка
<woddy> а по нику и не скажешь...
Александр Вакуров
Батька ща рассказал:
Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
Александр Вакуров
про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
Александр Вакуров
Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?
Александр Вакуров
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Александр Вакуров
C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
Александр Вакуров
ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"?
ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра.
ххх: нееет, так говорил Ницше
yyy: Дура! Книга ТАК называется!!
Александр Вакуров
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Александр Вакуров
YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.