Превед ис будующего.
Новый русский язык. 30 лет спустя.
"Дарогой Александыр!
Извените есле неправильно вас кличю. Может лутьше Александер? Вы пишыте мне нестесняйтесь я исправлюсь.
Пишыт вам один совиршенно низнакомый челавек (типа я) из недалеково будующево. Сийчас у нас файфо клок. Тоесть время отдыхнуть.
Хачю расказать ка мы тут жывем. В Маскве.
Масква стала совсем красивой ни такой как была в раньшее. Гаразда лутше. Сново пусчен транвай возле метры Бауманская.
Красива! В магазинах снова появились сосиськи и малако в прадажы. А то раньше ищезли совсем а я их люблю. Типерь как сыр по маслу катаемса. Опять же иогурт. Он типерь у нас с буквы -и- пишытса. Но на скус всио есчо гавно. Забыли видать рицепт.
Вот мучеюсь - вместо старой доброй буквэ -Ё- типерь пишым -ио-. Па новым правилам.
На красной плосчади зделали бальшой парк атракцыонов. Чортово калесо, аммериканские горки, электратоковые авто-мобильчики, каток. Мичты сбываютца!
И есчо мы завтра фсем офисом идем купатса в басейне Масква около метры Крапоткинская.
Да софсем забыл сказать што я работаю перивотчиком зарубежной художыственой литературы. Люблю делать афторский перевод. Асобенна класики. Недавна сам перивел :Властилин калец:. Харошая книшка!!! Проста скаска какято! Обесчают напичатать к новому учебному году для дитей первокласников. Я думаю им понравитса.
Вот только астался вапрос ганарара. Никак не хочют ево мне паднимать. Говарят бири што дают. В четверьг опять пайду ругатца. Не люди а стадо авец какоето!
И есчо. Опять у нас ыпидемия свиного грипа (эта такой тип ынфлюенцыи). Всех замучили прививками взад. Патамушта профелактика.
А фчера был день горада!!! У вас таково наверное непроводиле. З гулянием и пеньем. Напротиф паметника Долгарукому саарудили сцену и пригласили выступать аркестр с валынками. Было зобавно кагда он начал играть - Семь-сорок-. Мы так ржале, што чут не уписалесь. Я записал это на диктафоне. Как небудь прешлю на емэйлу.
Напаследак хачю папрасить у васприслать мне утюк. А то нашы новые сафсем ненадиожныи и пастаянно ломаютса.
З дружыским преветом.
Леф Мехайловитч Пушкен.
8 синтибря 2039 года."
http://independent-msk.livejournal.com/15902.html
Полная версия: Смешные случаи и примеры из жизни
http://independent-msk.livejournal.com/12276.html
Цитата
Туалетная история 2 Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2". Но, видать, деваться некуда. Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее (в неизвестной мне части - изнутри, так сказать) сам пострадавший. А дело было так. Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой завхоз. Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет. Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел. Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит - за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно. Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну все удобства и инструменты! Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают. И, короче, скрипя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал. И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью. А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, посягнула на святое и осквернила сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира. После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания: "Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно". Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора - типа, это к чему? Ответ также был лаконичным - "Для гостей". Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (уже после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленные следы вредительства. Гневу завхоза было некуда излиться... Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно): "Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый. Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости! Администрация". Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru Вскоре удивленный завхоз получил первый ответ на свой клич из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впредь будем аккуратнее".... Нечто в этом же духе, но с бОльшими изворотами, ответили из Питера - там восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля). Т.е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании. Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржущие айтишники ему не разъяснили тонкости адресации электронной почты. Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а навредили именно в мужском сортире) - завхоз и супруг одной из наших мадам, который, ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней в офис, конкретно, для утреннего моциона, и ехал себе дальше на работу в полном облегчении... А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой даже не думал и совсем не хотел. Об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз ,отловив негодяя при выходе с места преступления, самозабвенно начал посвящать его в туалетные феи и держа мертвой хваткой (чтобы посвящаемый не вырвался) вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир. Вот как бывает... Единственное приятно, что падла оказалась со стороны... Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, что бы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе... Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!
Премия Дарвина по-русски
ibigdan
[info]ibigdan
25 мая, 21:21
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Апрель,
2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
http://ibigdan.livejournal.com/6650971.html#cutid1
ibigdan
[info]ibigdan
25 мая, 21:21
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Апрель,
2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
http://ibigdan.livejournal.com/6650971.html#cutid1
Под Тарту 11 июня пройдет первый в Эстонии чемпионат по ловле комаров, сообщает Posttimes.ee. Соревнования пройдут в индивидуальном и командном зачете, в команде может быть три участника. Каждый участник получит в свое распоряжение клочок земли, ограниченный натянутой веревкой, за пределы которого нельзя выходить. Время ловли - 10 минут. Кто больше комаров поймает - тот и выиграл, пояснил организатор чемпионата Аксель Киви.
Идею он почерпнул в Финляндии, где уже много лет проводятся международные соревнования в этом виде спорта. В Эстонии нынешнее лето создает превосходные условия для организации такого состязания.
http://wombatik.livejournal.com/3365066.ht...77290#t19577290
Идею он почерпнул в Финляндии, где уже много лет проводятся международные соревнования в этом виде спорта. В Эстонии нынешнее лето создает превосходные условия для организации такого состязания.
http://wombatik.livejournal.com/3365066.ht...77290#t19577290
Знакомый доктор рассказал:
Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу:
девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "на хуй"!
http://ya-ofigel.livejournal.com/108199.html
Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу:
девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "на хуй"!
http://ya-ofigel.livejournal.com/108199.html
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него
на «2». Зато я была хоpоша!..
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей,
пока она мне пяткой зуб не выбила...
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..
Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!
"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк,
но не нашли...
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух,
пока я не засну...
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда
слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто
заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление.
Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости.
Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить,
почему я такой грустный...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она созрела для признания в любви…
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...
http://ya-ofigel.livejournal.com/184634.html
на «2». Зато я была хоpоша!..
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей,
пока она мне пяткой зуб не выбила...
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..
Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!
"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк,
но не нашли...
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух,
пока я не засну...
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда
слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто
заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление.
Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости.
Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить,
почему я такой грустный...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она созрела для признания в любви…
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...
http://ya-ofigel.livejournal.com/184634.html
И ещё там же;
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
СПЕРМАТОЗОИДЫ.
В детской поликлинике был такой казус: в моче 4-х летнего ребенка нашли сперматозоиды! Стали разбираться. Выяснилось, что мама ребенка утром спохватившись, что не собрала мочу своего чада на анализы, решила отправить свою. А непосредственно перед этим вступала в половой контакт со своим мужем.
ЕЩЁ СПЕРМАТОЗОИДЫ
Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности.
Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды».
«Каким образом?»- спросил гинеколог.
«Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу. Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу». Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают.
МОКРОТА
Женщина - врач осматривает пациента с кашлем.
Спрашивает: "Мокрота отходит? "
Пациент: "Да".
Врач: "Какого цвета? "
Пациент задумался.
Врач: "Прозрачная, желтая, зеленая, коричневая? "
Пациент: "Вот, как кофточка у вас".
Врач не может с той поры носить свою любимую светло-зелёную кофточку.
РОДДОМ
Послеродовое отделение. Утренний обход
Врач: Мамочка! Сцедите грудь!
Новоиспечённая мамочка: « Себе или ребенку?»
В той же палате: « Женщина, что у младенца с бровками?
Родильница: « Это я какашками намазала»
Врач: « Зачем?»
Родильница: «А у нас в деревне примета такая. Что бы богатым рос».
НА ПРИЁМЕ У ВЕНЕРОЛОГА
Пациентка на прием к венерологу принесла презерватив со спермой на осмотр, объяснив, что ей не понравился цвет и запах. Каково было доктору!
БОЛИ В ЖИВОТЕ
.Привозят молодую женщину с болями в животе.
Доктор спрашивает: "Половой жизнью живете? "
Ответ: «Нет»
На операции нашли у больной внематочную беременность.
«Как же так? Вы же сказали нам, что не живёте половой жизнью!»- удивился врач.
Больная в ответ: "Один раз в 2-3 месяца - это ж разве жизнь?! "
ЕЩЁ БОЛИ В ЖИВОТЕ
.В диспетчерскую «скорой помощи» - поступает вызов "Болит живот". Отправляется фельдшер. Минут через 15 перезванивают - "Почему не едете"?
Диспетчер вежливо объясняет, что бригада отбыла и скоро будет. Вызывающий: "Так он же кровью истечет! ". Диспетчер - "При чём тут кровь? У него же живот болит? ". Ответ - "Ну, да - болит, потому что у него из живота нож торчит".
Немая сцена. Вызывается милиция, вдогонку фельдшеру посылается реанимационная бригада.
РЕАНИМАТОЛОГ
«Когда все анализы у тяжёлого больного приходят к голубой норме значит все - помрёт на днях».
СНОВА РЕАНИМАТОЛОГ
В анализах мочи коматозных больных (мужчин) за несколько часов до смерти находят большое количество сперматозоидов. Может быть, для этих больных уже настал рай и окружают их тысячи непорочных гурий?
РАЗНОЕ
Звонок от жены знакомого, который длительное время был в запое:
"Олег! У Саши клиническая смерть!"
"А Скорую вызывали?"
"Вызывали."
"И что?"
"Саша сказал, что в больницу не поедет..."
Позывной на скорой помощи в 70-х был "Лань".
Старший диспетчер, толстая девица невероятных габаритов вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчания хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
http://onoff49.livejournal.com/tag/%D1%81%...%BE%D0%B1%D1%8B
В детской поликлинике был такой казус: в моче 4-х летнего ребенка нашли сперматозоиды! Стали разбираться. Выяснилось, что мама ребенка утром спохватившись, что не собрала мочу своего чада на анализы, решила отправить свою. А непосредственно перед этим вступала в половой контакт со своим мужем.
ЕЩЁ СПЕРМАТОЗОИДЫ
Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности.
Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды».
«Каким образом?»- спросил гинеколог.
«Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу. Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу». Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают.
МОКРОТА
Женщина - врач осматривает пациента с кашлем.
Спрашивает: "Мокрота отходит? "
Пациент: "Да".
Врач: "Какого цвета? "
Пациент задумался.
Врач: "Прозрачная, желтая, зеленая, коричневая? "
Пациент: "Вот, как кофточка у вас".
Врач не может с той поры носить свою любимую светло-зелёную кофточку.
РОДДОМ
Послеродовое отделение. Утренний обход
Врач: Мамочка! Сцедите грудь!
Новоиспечённая мамочка: « Себе или ребенку?»
В той же палате: « Женщина, что у младенца с бровками?
Родильница: « Это я какашками намазала»
Врач: « Зачем?»
Родильница: «А у нас в деревне примета такая. Что бы богатым рос».
НА ПРИЁМЕ У ВЕНЕРОЛОГА
Пациентка на прием к венерологу принесла презерватив со спермой на осмотр, объяснив, что ей не понравился цвет и запах. Каково было доктору!
БОЛИ В ЖИВОТЕ
.Привозят молодую женщину с болями в животе.
Доктор спрашивает: "Половой жизнью живете? "
Ответ: «Нет»
На операции нашли у больной внематочную беременность.
«Как же так? Вы же сказали нам, что не живёте половой жизнью!»- удивился врач.
Больная в ответ: "Один раз в 2-3 месяца - это ж разве жизнь?! "
ЕЩЁ БОЛИ В ЖИВОТЕ
.В диспетчерскую «скорой помощи» - поступает вызов "Болит живот". Отправляется фельдшер. Минут через 15 перезванивают - "Почему не едете"?
Диспетчер вежливо объясняет, что бригада отбыла и скоро будет. Вызывающий: "Так он же кровью истечет! ". Диспетчер - "При чём тут кровь? У него же живот болит? ". Ответ - "Ну, да - болит, потому что у него из живота нож торчит".
Немая сцена. Вызывается милиция, вдогонку фельдшеру посылается реанимационная бригада.
РЕАНИМАТОЛОГ
«Когда все анализы у тяжёлого больного приходят к голубой норме значит все - помрёт на днях».
СНОВА РЕАНИМАТОЛОГ
В анализах мочи коматозных больных (мужчин) за несколько часов до смерти находят большое количество сперматозоидов. Может быть, для этих больных уже настал рай и окружают их тысячи непорочных гурий?
РАЗНОЕ
Звонок от жены знакомого, который длительное время был в запое:
"Олег! У Саши клиническая смерть!"
"А Скорую вызывали?"
"Вызывали."
"И что?"
"Саша сказал, что в больницу не поедет..."
Позывной на скорой помощи в 70-х был "Лань".
Старший диспетчер, толстая девица невероятных габаритов вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчания хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
http://onoff49.livejournal.com/tag/%D1%81%...%BE%D0%B1%D1%8B
Странные законы о сексе
11x13
September 28th, 17:23
В некоторых странах существуют очень странные законы, регламентирующие сексуальную жизнь. Незнание местных правил не освободит от ответственности, а за невинные шалости порой можно поплатиться головой. Так что читайте внимательно и не говорите, что мы вас не предупреждали!
Во многих мусульманских государствах Среднего Востока с уважением относятся к такому исламскому закону: «После того, как вы вступали в сексуальную связь с овцой, есть ее мясо - смертный грех». Так что у местных домашних животных есть шанс никогда не стать кебабом.
В Ливане мужчинам официально разрешено заниматься сексом с любыми животными, однако объекты страсти обязательно должны быть самками. Вступать в связь с мужской особью не рекомендуется - за это преступившего закон ждет смертная казнь.
В Бахрейне доктор-мужчина имеет право осматривать женские половые органы, однако во время приема ему нельзя смотреть непосредственно на них: гинекологу разрешено видеть лишь отражение дамских гениталий в специальном зеркале.
при перепечатке необходимо указывать источник – turist.ru
Мусульманам также запрещается смотреть на гениталии трупов. Это правило распространяется даже на сотрудников моргов и похоронных бюро. Половые органы покойного все время должны быть покрыты куском дерева.
Вы думаете, что мастурбация полезна, приятна и абсолютно безопасна для вашего существования? Медики могут утверждать что угодно, однако, если вы решите самоудовлетвориться в Индонезии, это будет последний секс в вашей жизни. Там за подобное безобидное действие полагается смертная казнь через отсечение головы.
В Гонконге обманутой жене официально разрешено убить изменника-мужа, но без применения ядов, ножей и револьверов - закон разрешает делать это только голыми руками. А вот любовнице супруга повезет меньше - свести счеты с ней позволяется любым доступным способом.
Гораздо менее строги к нарушителям традиционной морали в жаркой Латинской Америке. Но и там есть свои ограничения. Так, в Боливии, в Санта-Круз мужчине запрещается заниматься сексом с двумя дамами одновременно, если это мать и дочь.
В Кали в Колумбии нравы строги: местный закон разрешает женщине спать только с ее мужем. Однако ее мать обязана принять участие в первом любовном акте молодоженов. Ее роль - наблюдать за процессом и, видимо, помогать им, ведь ни одна теща даже в такой момент не удержится от советов!
Заниматься ли сексом до брака? В Гуаме такой вопрос не стоит. Согласно местному закону, жениться на девушке-девственнице нельзя. Поэтому в этом крае есть даже особая работа: специальные мужчины ездят по стране и за определенную плату помогают юным красоткам решить проблему - стать женщинами.
Подобные проблемы с законом могут возникнуть и у девушек из американского штата Вашингтон. Там мужчинам нельзя вступать в отношения с девственницами в любых обстоятельствах, включая брачную ночь. Судя по тому, что местное население не вымерло, за выполнением этого закона никто не следит.
Странную демографическую политику проводят парламентарии штата Невада. Местные законы тоже не способствуют размножению. Там вообще нельзя заниматься сексом без презервативов. Участвовали ли в принятии этого правила производители кондомов, неизвестно.
Впрочем, еще один закон этого штата доказывает, что у местных народных избранников вообще странные отношения с резиновыми изделиями. Членам местного законодательного собрания официально запрещено приходить на работу и участвовать в сессиях в костюме... презерватива.
В Александрии (штат Миннесота) у дам есть прекрасный предлог избежать секса. Жены имеют законное право оказать супругам в выполнении супружеских обязанностей, если изо рта мужей разит чесноком, луком или сардинами. Так что, когда нет желания, можно всего лишь приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин. Если женщина все-таки готова пустить благоверного в постель, он обязан почистить зубы.
Кое-где в США на частных или публичных спектаклях, шоу и выставках нельзя показывать секс с любой опасной живностью, за исключением насекомых (по всей видимости, при принятии этого закона в парламенте было сильное лобби любителей секса с пчелами и пауками).
Еще более странные эротические фантазии беспокоят парламентариев в Ньюкасле в штате Вайоминг, где специальным декретом пришлось запрещать парам заниматься сексом, если они находятся в магазине внутри холодильной установки для хранения мяса. Видимо, любовь местных мужчин так горяча, что ее не способен охладить даже огромный рефрижератор.
В Миннесоте действует категорический запрет на все контакты сексуального характера между мужчинами и живой рыбой. Очевидно, написавшие такой закон полагают, что для женщин отношения с обитателями глубин в порядке вещей. Или представительницам прекрасного пола подобное просто не придет в голову?
11x13
September 28th, 17:23
В некоторых странах существуют очень странные законы, регламентирующие сексуальную жизнь. Незнание местных правил не освободит от ответственности, а за невинные шалости порой можно поплатиться головой. Так что читайте внимательно и не говорите, что мы вас не предупреждали!
Во многих мусульманских государствах Среднего Востока с уважением относятся к такому исламскому закону: «После того, как вы вступали в сексуальную связь с овцой, есть ее мясо - смертный грех». Так что у местных домашних животных есть шанс никогда не стать кебабом.
В Ливане мужчинам официально разрешено заниматься сексом с любыми животными, однако объекты страсти обязательно должны быть самками. Вступать в связь с мужской особью не рекомендуется - за это преступившего закон ждет смертная казнь.
В Бахрейне доктор-мужчина имеет право осматривать женские половые органы, однако во время приема ему нельзя смотреть непосредственно на них: гинекологу разрешено видеть лишь отражение дамских гениталий в специальном зеркале.
при перепечатке необходимо указывать источник – turist.ru
Мусульманам также запрещается смотреть на гениталии трупов. Это правило распространяется даже на сотрудников моргов и похоронных бюро. Половые органы покойного все время должны быть покрыты куском дерева.
Вы думаете, что мастурбация полезна, приятна и абсолютно безопасна для вашего существования? Медики могут утверждать что угодно, однако, если вы решите самоудовлетвориться в Индонезии, это будет последний секс в вашей жизни. Там за подобное безобидное действие полагается смертная казнь через отсечение головы.
В Гонконге обманутой жене официально разрешено убить изменника-мужа, но без применения ядов, ножей и револьверов - закон разрешает делать это только голыми руками. А вот любовнице супруга повезет меньше - свести счеты с ней позволяется любым доступным способом.
Гораздо менее строги к нарушителям традиционной морали в жаркой Латинской Америке. Но и там есть свои ограничения. Так, в Боливии, в Санта-Круз мужчине запрещается заниматься сексом с двумя дамами одновременно, если это мать и дочь.
В Кали в Колумбии нравы строги: местный закон разрешает женщине спать только с ее мужем. Однако ее мать обязана принять участие в первом любовном акте молодоженов. Ее роль - наблюдать за процессом и, видимо, помогать им, ведь ни одна теща даже в такой момент не удержится от советов!
Заниматься ли сексом до брака? В Гуаме такой вопрос не стоит. Согласно местному закону, жениться на девушке-девственнице нельзя. Поэтому в этом крае есть даже особая работа: специальные мужчины ездят по стране и за определенную плату помогают юным красоткам решить проблему - стать женщинами.
Подобные проблемы с законом могут возникнуть и у девушек из американского штата Вашингтон. Там мужчинам нельзя вступать в отношения с девственницами в любых обстоятельствах, включая брачную ночь. Судя по тому, что местное население не вымерло, за выполнением этого закона никто не следит.
Странную демографическую политику проводят парламентарии штата Невада. Местные законы тоже не способствуют размножению. Там вообще нельзя заниматься сексом без презервативов. Участвовали ли в принятии этого правила производители кондомов, неизвестно.
Впрочем, еще один закон этого штата доказывает, что у местных народных избранников вообще странные отношения с резиновыми изделиями. Членам местного законодательного собрания официально запрещено приходить на работу и участвовать в сессиях в костюме... презерватива.
В Александрии (штат Миннесота) у дам есть прекрасный предлог избежать секса. Жены имеют законное право оказать супругам в выполнении супружеских обязанностей, если изо рта мужей разит чесноком, луком или сардинами. Так что, когда нет желания, можно всего лишь приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин. Если женщина все-таки готова пустить благоверного в постель, он обязан почистить зубы.
Кое-где в США на частных или публичных спектаклях, шоу и выставках нельзя показывать секс с любой опасной живностью, за исключением насекомых (по всей видимости, при принятии этого закона в парламенте было сильное лобби любителей секса с пчелами и пауками).
Еще более странные эротические фантазии беспокоят парламентариев в Ньюкасле в штате Вайоминг, где специальным декретом пришлось запрещать парам заниматься сексом, если они находятся в магазине внутри холодильной установки для хранения мяса. Видимо, любовь местных мужчин так горяча, что ее не способен охладить даже огромный рефрижератор.
В Миннесоте действует категорический запрет на все контакты сексуального характера между мужчинами и живой рыбой. Очевидно, написавшие такой закон полагают, что для женщин отношения с обитателями глубин в порядке вещей. Или представительницам прекрасного пола подобное просто не придет в голову?
шаманство слова
http://www.perunica.ru/yazikoznanie/2985-c...yk-luchshe.html
Цитата
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
отсюда Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
http://www.perunica.ru/yazikoznanie/2985-c...yk-luchshe.html
Цитата
Нашла сегодня трогательное - пишет девушка младая: - "А что если конец света таки настанет? А я не замужем(((("
Вот к чему приводит непрекращающаяся рекламная кампания "Конца света"...
Вот к чему приводит непрекращающаяся рекламная кампания "Конца света"...
http://annok.livejournal.com/606251.html?v...602219#t3602219
Выдержки из книги «Беспорядок в Американских Судах» – выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
http://igorserko.livejournal.com/577644.html#cutid1
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
http://igorserko.livejournal.com/577644.html#cutid1
Глупые высказывания голливудских знаменитостей
По умолчанию
[info]igorserko
22 октября, 11:42
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке»
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм „Без понятия“ очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
http://igorserko.livejournal.com/576786.html#cutid1
По умолчанию
[info]igorserko
22 октября, 11:42
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке»
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм „Без понятия“ очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
http://igorserko.livejournal.com/576786.html#cutid1
Цитата
Какой я умный!
Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.
Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.
Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.
Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.
http://exler.livejournal.com/1487492.html
Виктор Степанович Черномырдин
Светлая память!
1. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
2. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
3. В харизме надо родиться.
4. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
5. Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
7. Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить…
8. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
9. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
10. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
11. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
12. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
13. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
14. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
15. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.
16. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
17. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!
18. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
19. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
20. Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
21. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
22. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
23. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
24. И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
25. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
26. Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
27. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
28. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
29. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
30. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
31. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
32. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
33. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...
34. Много денег y народа в чулках или носках.
35. Многое знаю. Может, даже лишнее.
36. Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
37. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
38. Мы всегда можем уметь.
39. Мы выполнили все пункты от А до Б.
40. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
41. Мы мужики и знаем, на чём сидим.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
44. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....
45. Мы свою страну формулируем.
46. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
47. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу
48. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда
49. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
50. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
51. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
52. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
53. Надо же думать, что понимать.
54. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
55. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
56. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
57. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
58. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
59. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
60. Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
61. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
62. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит
63. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
64. О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.
65. О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
66. О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!
67. О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент
68. О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
69. О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
70. О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
71. О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.
72. О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.
73. О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
74. О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры
75. О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.
76. О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
77. О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.
78. О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.
79. О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
80. О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.
81. Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.
82. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
83. Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
84. Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.
85. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
86. Правильно или неправильно - это вопрос философский.
87. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
88. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
89. Президент показал и еще покажет.
90. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
91. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
92. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
93. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
94. С налоговым сюрреализмом надо кончать.
95. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
96. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
97. Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте...
98. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?
99. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
100. Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
101. У меня к русскому языку вопросов нет.
102. У меня приблизительно два сына.
103. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
104. У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
105. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
106. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
107. Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
108. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
109. Что говорить о Черномырдине и обо мне?
110. Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться…
111. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
112. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
113. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
114. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
115. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
116. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!
117. Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
118. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.
119. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
120. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
121. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
122. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
http://olegmakarov.livejournal.com/674635....676747#t7676747
Светлая память!
1. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
2. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
3. В харизме надо родиться.
4. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
5. Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
7. Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить…
8. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
9. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
10. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
11. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
12. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
13. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
14. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
15. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.
16. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
17. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!
18. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
19. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
20. Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
21. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
22. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
23. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
24. И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
25. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
26. Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
27. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
28. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
29. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
30. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
31. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
32. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
33. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...
34. Много денег y народа в чулках или носках.
35. Многое знаю. Может, даже лишнее.
36. Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
37. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
38. Мы всегда можем уметь.
39. Мы выполнили все пункты от А до Б.
40. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
41. Мы мужики и знаем, на чём сидим.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
44. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....
45. Мы свою страну формулируем.
46. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
47. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу
48. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда
49. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
50. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
51. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
52. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
53. Надо же думать, что понимать.
54. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
55. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
56. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
57. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
58. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
59. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
60. Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
61. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
62. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит
63. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
64. О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.
65. О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
66. О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!
67. О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент
68. О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
69. О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
70. О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
71. О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.
72. О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.
73. О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
74. О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры
75. О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.
76. О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
77. О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.
78. О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.
79. О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
80. О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.
81. Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.
82. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
83. Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
84. Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.
85. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
86. Правильно или неправильно - это вопрос философский.
87. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
88. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
89. Президент показал и еще покажет.
90. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
91. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
92. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
93. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
94. С налоговым сюрреализмом надо кончать.
95. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
96. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
97. Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте...
98. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?
99. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
100. Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
101. У меня к русскому языку вопросов нет.
102. У меня приблизительно два сына.
103. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
104. У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
105. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
106. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
107. Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
108. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
109. Что говорить о Черномырдине и обо мне?
110. Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться…
111. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
112. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
113. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
114. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
115. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
116. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!
117. Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
118. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.
119. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
120. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
121. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
122. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
http://olegmakarov.livejournal.com/674635....676747#t7676747
11 жителей парижского пригорода в департаменте Ивелин массово выбросились из окна 3-го этажа. Трагедия произошла из-за того, что люди приняли собственного друга за черта, передает Российская служба вестей.
Пострадавшие проводили спиритический сеанс в квартире жилого дома на III-м этаже. Там находились 13 человек. Посреди ночи в квартире заплакал ребенок. Его отец, африканец, который на тот миг по неизвестным причинам был полностью голым, решил его накормить.
Тогда сожители по какой-то причине приняли его за сатану, пырнули ножом и прогнали из квартиры.
Молодой человек пытался возвратиться. Жильцы испугались его и решили спастись от нечистой силы бегством ч/з окно. 1 из них взял с собою двухлетнюю дочь. Из окна в итоге выпали семеро взрослых и четверо деток, в частности грудной ребёнок.
http://vkyzylov.livejournal.com/1155302.ht...703462#t4703462
Пострадавшие проводили спиритический сеанс в квартире жилого дома на III-м этаже. Там находились 13 человек. Посреди ночи в квартире заплакал ребенок. Его отец, африканец, который на тот миг по неизвестным причинам был полностью голым, решил его накормить.
Тогда сожители по какой-то причине приняли его за сатану, пырнули ножом и прогнали из квартиры.
Молодой человек пытался возвратиться. Жильцы испугались его и решили спастись от нечистой силы бегством ч/з окно. 1 из них взял с собою двухлетнюю дочь. Из окна в итоге выпали семеро взрослых и четверо деток, в частности грудной ребёнок.
http://vkyzylov.livejournal.com/1155302.ht...703462#t4703462
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - пошутил математик.
О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".
Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - пошутил математик.
О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".
Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
«Альфа-самцы» и борьба с ними
Цитата
Мое молчание в ЖЖ последнего времени было обусловлено не только занятостью по работе, но и отсутствием сколько-нибудь значимых событий вокруг меня. Обычная рабочая рутина. Но «моя безумная звезда ведет меня по кругу», а потому приключение достойное моего пера и Вашего внимания не замедлило случиться.
Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:
Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.
Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.
Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.
Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».
Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».
Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.
В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.
Никаких серьезных повреждений никто не получил.
У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.
Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».
На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:
- Ну и зачем это все было устраивать?
Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.
- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!
Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:
- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?
- А ты, урод, где хочешь?!!!!
- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.
Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.
Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.
Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:
- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…
Я отвечал:
- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…
Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:
- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…
«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.
- Это еще почему?!!!
- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.
Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:
- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?
Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.
В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.
- Все! Участники, идите расписывайтесь…
Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:
- Я должен что-то подписывать?
- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…
«Альфа-самец» немедленно влез:
- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!
- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…
- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!
- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.
Убирайте машину!!
Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:
- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…
Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:
- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.
Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.
Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:
- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…
Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:
- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!
- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!
- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…
Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..
Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:
Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.
Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.
Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.
Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».
Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».
Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.
В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.
Никаких серьезных повреждений никто не получил.
У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.
Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».
На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:
- Ну и зачем это все было устраивать?
Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.
- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!
Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:
- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?
- А ты, урод, где хочешь?!!!!
- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.
Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.
Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.
Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:
- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…
Я отвечал:
- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…
Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:
- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…
«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.
- Это еще почему?!!!
- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.
Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:
- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?
Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.
В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.
- Все! Участники, идите расписывайтесь…
Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:
- Я должен что-то подписывать?
- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…
«Альфа-самец» немедленно влез:
- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!
- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…
- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!
- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.
Убирайте машину!!
Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:
- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…
Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:
- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.
Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.
Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:
- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…
Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:
- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!
- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!
- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…
Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..
Как это напоминает наших депутатов, которые мнят себя альфа-самцами.....
Так смешно, что аж жалко их!
Цитата
Эмммм..., не подскажете процедуру оформления завещания?
А то я тут за 3 минуты доказала, что премия Дарвина уже в кармане у моих наследников )))
Сразу себе заметочки:
1. Не любишь мыть посуду - не лезь
2. Курить вредно
3. Разбирать пакеты с покупками надо СРАЗУ ЖЕ.
В общем, решила я помыть посуду. Лежат несколько тарелок в раковине, жить мешают. А одна, зараза такая, еще и с трещиной. Ну как не попробовать ее сломать чтоб не мыть ? И тут она такая "дзыньк!", и в палец мне "тык!". И крови, главное, как будто не в палец, а в шею она мне впилась, и больно, блин! А пластырем не заклеивается, потому что эти буржуинские пластиковые фигулины на горячую мою кровь никакого влияния не оказывают, бежит и все тут. Но я ж человек пуганый, у меня бинтик на микроволновке должен быть. Нифига. Нет его ни на микроволновке, ни на холодильнике, ни даже в ящике с лекарствами. Ну не гадство ли? Ничего, пробьемся, есть же вата. В пять слоев ее, родимую, чтоб Дар пришел и проникся моими страданиями, и помыл эту чертову посуду. А мне бы сейчас покурить - стресс-то какой.
Палец не гнется, кровь тихонько пропитывает пушистую повязку. Не сильно совсем, просто чтоб прилипло. А умная девочка не глядя поджигает сигарету. Нужно себе будет еще в заметочки вынести, что вата горит хорошо. Все пять слоев. Срываюсь, аки лань при виде гончей своры, в ванную - тушить это безобразие, и попадаю ногой в ручку валяющегося на полу недоразобранного пакета. И в шкаф. Закрытый. Лбом. Через весь коридор.
Вата аж сама от такой дурости погасла.
И, ведь, я еще живая, что самое удивительное )))
Теперь я понимаю почему наши предки сумасшедших не обижали - уж больно с нами весело.
И-эх, пошла кровищу со стен кухни отмывать, а то на пыточную слишком смахивает.
П.С. Антон, мы, может, до вас не доедем, а то я тут еще и гладить собиралась )))))
http://azarania.livejournal.com/28368.html
А то я тут за 3 минуты доказала, что премия Дарвина уже в кармане у моих наследников )))
Сразу себе заметочки:
1. Не любишь мыть посуду - не лезь
2. Курить вредно
3. Разбирать пакеты с покупками надо СРАЗУ ЖЕ.
В общем, решила я помыть посуду. Лежат несколько тарелок в раковине, жить мешают. А одна, зараза такая, еще и с трещиной. Ну как не попробовать ее сломать чтоб не мыть ? И тут она такая "дзыньк!", и в палец мне "тык!". И крови, главное, как будто не в палец, а в шею она мне впилась, и больно, блин! А пластырем не заклеивается, потому что эти буржуинские пластиковые фигулины на горячую мою кровь никакого влияния не оказывают, бежит и все тут. Но я ж человек пуганый, у меня бинтик на микроволновке должен быть. Нифига. Нет его ни на микроволновке, ни на холодильнике, ни даже в ящике с лекарствами. Ну не гадство ли? Ничего, пробьемся, есть же вата. В пять слоев ее, родимую, чтоб Дар пришел и проникся моими страданиями, и помыл эту чертову посуду. А мне бы сейчас покурить - стресс-то какой.
Палец не гнется, кровь тихонько пропитывает пушистую повязку. Не сильно совсем, просто чтоб прилипло. А умная девочка не глядя поджигает сигарету. Нужно себе будет еще в заметочки вынести, что вата горит хорошо. Все пять слоев. Срываюсь, аки лань при виде гончей своры, в ванную - тушить это безобразие, и попадаю ногой в ручку валяющегося на полу недоразобранного пакета. И в шкаф. Закрытый. Лбом. Через весь коридор.
Вата аж сама от такой дурости погасла.
И, ведь, я еще живая, что самое удивительное )))
Теперь я понимаю почему наши предки сумасшедших не обижали - уж больно с нами весело.
И-эх, пошла кровищу со стен кухни отмывать, а то на пыточную слишком смахивает.
П.С. Антон, мы, может, до вас не доедем, а то я тут еще и гладить собиралась )))))
РКИ (русский как иностранный)
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
© [info]vadim_chekunov
http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588...ew=57116#t57116
http://ibigdan.livejournal.com/7517184.html#cutid1
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
© [info]vadim_chekunov
http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588...ew=57116#t57116
http://ibigdan.livejournal.com/7517184.html#cutid1
Там же в комментариях у автора:
Цитата
Помню историю про девочку Свету с простой русской фамилией Кустова. Приехав в Израиль она и не подозревала, что с этим могут возникнуть проблемы. Дело в том, что в Израиле все фамилии записывают в паспорт и произносят в мужском роде, и не склоняя. Так она стала Света Кустов. Вроде нормально, ничего смешного, но вот как-то мужчины на неё реагировали неодекватно, удивлённо поднимая брови с улыбкой до ушей - те, что посмелей сразу заигрывать начинали, а женчины просто опускали глаза и смеялись "в тряпочку".Света была растеряна, но объяснять свою реакцию ей не решались, пока одна учительница не посоветовала подумать о смене фамилии и обяснила, что "кус" на сленговом иврите- это женский половой орган, вобщем как у югославов "пича", а слово "тов" Света и так уже выучила на иврите оно означает "хороший". Вобщем, фамилию пришлось менять)))
Цитата
Вспомнила свою "зарю репатриации", когда я регулярно путала "олехет" и "охелет" - то есть "иду" и "ем", а еще пару "хошевет" и "шохевет" - "думаю" и "лежу". Некоторые - понимающе улыбались, а была дама, поднявшая хай на тему "даже говорить не можете, валите в свою Россию", но ее быстро и эффективно "замолчала" моя подруга, пловчиха из Тбилиси)
Цитата
Если я не ошибаюсь, то по-арабски член - "зубор", уменьшительно они его зовут - "зуби". С сокращением "зуб" не сталкивался, правда и с кувейтским вариантом арабского не знаком никак.
А от китайца по имени Лу Хуй (Lu Hui) получаю немало мейлов... И если посмотреть других адресатов его рассылки, то можно найти еще неслолько Хуёв (или Хуев?).
А от китайца по имени Лу Хуй (Lu Hui) получаю немало мейлов... И если посмотреть других адресатов его рассылки, то можно найти еще неслолько Хуёв (или Хуев?).
Там же
Цитата
Насчет "мадамы" мне знакомо 
Когда-то ездил школьником по обмену в Италию, и прежде, чем поехать мы - школьники разных стран - обменивались письмами. Мне пришло миленькое, короткое письмо от Анны Лизы - в нем она рассказывала о себе, приглашала к себе и спрашивала обо мне. Письмецо было написано по русски. Да вот не задача - я же СережА - а, окончание на "А" преимущественно для женского рода. Так что письмо было написано соответственно.
Когда-то ездил школьником по обмену в Италию, и прежде, чем поехать мы - школьники разных стран - обменивались письмами. Мне пришло миленькое, короткое письмо от Анны Лизы - в нем она рассказывала о себе, приглашала к себе и спрашивала обо мне. Письмецо было написано по русски. Да вот не задача - я же СережА - а, окончание на "А" преимущественно для женского рода. Так что письмо было написано соответственно.Цитата
У нас когда-то на факультете было два лаосца. Одного звали Уёб, второго Пхуй. В общаге буква П очень быстро атрофировалась, и на весь этаж звучало радостное "Хуй! Чайник закипел". Пхуй впрочем не обижался и радостнобежал за чайником
Там же
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
http://ttalkinghat.livejournal.com
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
http://ttalkinghat.livejournal.com
Цитата
Помню странное чувство, когда в Лондон приехал, певые несколько дней не мог переходить дорогу - ждал, когда какой-нибудь человек окажется рядом - голова сама в неправильую сторону поворачивалась. А когда ты смотришь на водительское место и видишь там... например собаку! Голова просто взрывалась. Вот и в истории ниже так же
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Там же
Цитата
"Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"
http://ttalkinghat.livejournal.com/115152.html
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"
4 ноября, 4:28
Коллега Евгений недавно посетил город Казань с рабочим визитом.
Рейс из "Домодедово" не отправляли несколько часов под предлогом плохой погоды.
В зале ожидания все объявления делались на двух языках: по-русски и по-английски. Через пару часов на пост заступила новая барышня, которая с места в карьер продублировала:
"Пэссенджыр Иванов проссыт иммидиатли ту гейт севен!"
***
В режиме ожидания Евгению поведали научно-техническую байку.
Папа рассказчика работал во времена застоя в одном "почтовом ящике" инженером. В один прекрасный день у них исчезла предназначенная для точных измерений крупная платиновая решетка, полтора на полтора метра. Искали тщательно, но безрезультатно, как в воду канула, после чего ответственных наказали и смирились с потерей.
Месяца через два решетка внезапно нашлась ... на проходной. Хозяйственная вахтерша приспособила ее для вытирания ног. "Нержавеечку вот нашла, " - объяснила она, - "вам непонятно зачем, а здесь для дела."
Метки: коллега Евгений, удивительное рядом
http://apchkhee.livejournal.com/
Коллега Евгений недавно посетил город Казань с рабочим визитом.
Рейс из "Домодедово" не отправляли несколько часов под предлогом плохой погоды.
В зале ожидания все объявления делались на двух языках: по-русски и по-английски. Через пару часов на пост заступила новая барышня, которая с места в карьер продублировала:
"Пэссенджыр Иванов проссыт иммидиатли ту гейт севен!"
***
В режиме ожидания Евгению поведали научно-техническую байку.
Папа рассказчика работал во времена застоя в одном "почтовом ящике" инженером. В один прекрасный день у них исчезла предназначенная для точных измерений крупная платиновая решетка, полтора на полтора метра. Искали тщательно, но безрезультатно, как в воду канула, после чего ответственных наказали и смирились с потерей.
Месяца через два решетка внезапно нашлась ... на проходной. Хозяйственная вахтерша приспособила ее для вытирания ног. "Нержавеечку вот нашла, " - объяснила она, - "вам непонятно зачем, а здесь для дела."
Метки: коллега Евгений, удивительное рядом
http://apchkhee.livejournal.com/
Там же:
16 июля, 10:35
У коллеги Евгения есть подруга, которая овладевает профессией детского психолога.
Как-то раз ее одногруппницы сдали досрочно сессию и подались работать вожатыми в детский летний лагерь.
Подготовились они основательно - каждая запаслась стрингами, феном, зубной щеткой и списанными из учебника методическими рекомендациями "как пасти детей".
Им вручили группу детдомовских подростков, да еще и с юношеским разрядом по спортивному суициду. Лет по 13-14, с таблетками, венами и простынями на крюках.
Настроены отроки были решительно - за три дня в отряде случилось пять попыток дернуть стоп-кран, правда неудачных.
Очередному приведенному в чувство юноше девушка-вожатая сообщила:
- Мальчик, умирай на здоровье, но только не в мою смену! Не порти мне статистику - я еще в аспирантуру собираюсь!!!
16 июля, 10:35
У коллеги Евгения есть подруга, которая овладевает профессией детского психолога.
Как-то раз ее одногруппницы сдали досрочно сессию и подались работать вожатыми в детский летний лагерь.
Подготовились они основательно - каждая запаслась стрингами, феном, зубной щеткой и списанными из учебника методическими рекомендациями "как пасти детей".
Им вручили группу детдомовских подростков, да еще и с юношеским разрядом по спортивному суициду. Лет по 13-14, с таблетками, венами и простынями на крюках.
Настроены отроки были решительно - за три дня в отряде случилось пять попыток дернуть стоп-кран, правда неудачных.
Очередному приведенному в чувство юноше девушка-вожатая сообщила:
- Мальчик, умирай на здоровье, но только не в мою смену! Не порти мне статистику - я еще в аспирантуру собираюсь!!!
Там же:
8 июля, 10:47
Позавчера коллега Евгений видел возле станции метро "Домодедовская" дедушку с картонной коробкой и табличкой "Подайте сто рублей".
Купюры меньшего достоинства, а уж тем более монеты, дедушка брезгливо вышвыривал из коробки, одаривая дающего трехэтажным матом.
У меня некоторые знакомые так же работу ищут, кстати.
***
Еще на днях Евгений наблюдал, как солидный мужчина лет тридцати пытался пройти в метро. Сам такой в костюме, несмотря на жару. Судя по всему, в метро он максимум третий раз в жизни.
Купленный билет на одну поездку вроде бы и сработал, но мужчина замешкался и получил шторками по ногам и полонезом по ушам. Подходит он к дежурной и предъявляет претензию:
- Вы съели поездку!!!
- Ничего я не ела! - лениво отвечает дежурная.
- Нет съели!
А мимо мужичок один идет, поддатый такой, неопрятный, тряпками пахнет. И говорит солидному мужчине:
- Галстук небось у тебя фирменный?
- Фирменный, - с достоинством отвечает солидный мужчина.
- А ты его в щель вон ту засунь, он по штрих-коду считает.
Тут со словами "Не губи турникет!" дежурная и пропустила солидного мужчину.
8 июля, 10:47
Позавчера коллега Евгений видел возле станции метро "Домодедовская" дедушку с картонной коробкой и табличкой "Подайте сто рублей".
Купюры меньшего достоинства, а уж тем более монеты, дедушка брезгливо вышвыривал из коробки, одаривая дающего трехэтажным матом.
У меня некоторые знакомые так же работу ищут, кстати.
***
Еще на днях Евгений наблюдал, как солидный мужчина лет тридцати пытался пройти в метро. Сам такой в костюме, несмотря на жару. Судя по всему, в метро он максимум третий раз в жизни.
Купленный билет на одну поездку вроде бы и сработал, но мужчина замешкался и получил шторками по ногам и полонезом по ушам. Подходит он к дежурной и предъявляет претензию:
- Вы съели поездку!!!
- Ничего я не ела! - лениво отвечает дежурная.
- Нет съели!
А мимо мужичок один идет, поддатый такой, неопрятный, тряпками пахнет. И говорит солидному мужчине:
- Галстук небось у тебя фирменный?
- Фирменный, - с достоинством отвечает солидный мужчина.
- А ты его в щель вон ту засунь, он по штрих-коду считает.
Тут со словами "Не губи турникет!" дежурная и пропустила солидного мужчину.
10 самых необычных завещаний
ibigdan
[info]ibigdan
22 ноября, 21:40
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.
http://ibigdan.livejournal.com/7608245.htm...9893#t111219893
ibigdan
[info]ibigdan
22 ноября, 21:40
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.
http://ibigdan.livejournal.com/7608245.htm...9893#t111219893
Цитата
Рассказывают, что однажды, когда Президент Бурятии Вячеслав Наговицын проводил в собственном кабинете совещание с членами Правительства Бурятии один из высокопоставленных чиновников отпросился и собирался покинуть помещение раньше положенного срока. Однако, случился конфуз. Вместо того, чтобы выйти наружу он вышел в шкаф с такими же дверями. Выходить обратно при людях он постеснялся. Так он там и простоял всё заседание, пока господин Наговицын не пошёл одеваться.
Вот такие шуточки...))
Вот такие шуточки...
))
А я однажды чуть не заскочила за Святым Отцом в мужской туалет... 
Цитата
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.
http://drenoff.livejournal.com/722422.html
Шутка удалась - он во всём признался.
10 самых нелепых травм в футболе
http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/
Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели
Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь
Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)
Место происшествия Лесопарк
Год 1970-е
Орудие нанесения увечья Лось
Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.
Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран
Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)
Место происшествия Собственная вилла
Год 2001
Орудие нанесения увечья Телевизор
Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.
Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы
Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)
Место происшествия Стадион «Брайте»
Год 2004
Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо
Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.
Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец
Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)
Место происшествия Роддом
Год 1996
Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок
Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.
Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой
Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)
Место происшествия Гостиница в Испании
Год 2003
Орудие нанесения увечья Икона
Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.
Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец
Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)
Место происшествия Парк
Год 2001
Орудие нанесения увечья Собака
Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».
Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль
Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)
Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»
Год 1975
Орудие нанесения увечья Собственная глотка
Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.
Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия
Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 2002
Орудие нанесения увечья Электродрель
Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.
Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон
Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).
Место происшествия Неизвестно
Год 2008
Орудие нанесения увечья Шнурки
Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.
Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус
Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 1993
Орудие нанесения увечья Банка майонеза
Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.
Последствия Лечился два с половиной месяца.
Иллюстрации: Татьяна Маркова
http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/
Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели
Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь
Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)
Место происшествия Лесопарк
Год 1970-е
Орудие нанесения увечья Лось
Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.
Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран
Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)
Место происшествия Собственная вилла
Год 2001
Орудие нанесения увечья Телевизор
Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.
Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы
Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)
Место происшествия Стадион «Брайте»
Год 2004
Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо
Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.
Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец
Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)
Место происшествия Роддом
Год 1996
Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок
Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.
Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой
Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)
Место происшествия Гостиница в Испании
Год 2003
Орудие нанесения увечья Икона
Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.
Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец
Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)
Место происшествия Парк
Год 2001
Орудие нанесения увечья Собака
Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».
Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль
Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)
Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»
Год 1975
Орудие нанесения увечья Собственная глотка
Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.
Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия
Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 2002
Орудие нанесения увечья Электродрель
Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.
Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон
Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).
Место происшествия Неизвестно
Год 2008
Орудие нанесения увечья Шнурки
Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.
Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус
Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 1993
Орудие нанесения увечья Банка майонеза
Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.
Последствия Лечился два с половиной месяца.
Иллюстрации: Татьяна Маркова
10 самых нелепых травм в футболе
http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/
Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели
Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь
Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)
Место происшествия Лесопарк
Год 1970-е
Орудие нанесения увечья Лось
Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.
Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран
Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)
Место происшествия Собственная вилла
Год 2001
Орудие нанесения увечья Телевизор
Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.
Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы
Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)
Место происшествия Стадион «Брайте»
Год 2004
Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо
Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.
Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец
Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)
Место происшествия Роддом
Год 1996
Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок
Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.
Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой
Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)
Место происшествия Гостиница в Испании
Год 2003
Орудие нанесения увечья Икона
Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.
Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец
Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)
Место происшествия Парк
Год 2001
Орудие нанесения увечья Собака
Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».
Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль
Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)
Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»
Год 1975
Орудие нанесения увечья Собственная глотка
Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.
Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия
Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 2002
Орудие нанесения увечья Электродрель
Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.
Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон
Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).
Место происшествия Неизвестно
Год 2008
Орудие нанесения увечья Шнурки
Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.
Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус
Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 1993
Орудие нанесения увечья Банка майонеза
Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.
Последствия Лечился два с половиной месяца.
Иллюстрации: Татьяна Маркова
http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/
Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели
Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь
Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)
Место происшествия Лесопарк
Год 1970-е
Орудие нанесения увечья Лось
Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.
Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран
Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)
Место происшествия Собственная вилла
Год 2001
Орудие нанесения увечья Телевизор
Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.
Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы
Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)
Место происшествия Стадион «Брайте»
Год 2004
Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо
Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.
Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец
Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)
Место происшествия Роддом
Год 1996
Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок
Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.
Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой
Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)
Место происшествия Гостиница в Испании
Год 2003
Орудие нанесения увечья Икона
Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.
Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец
Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)
Место происшествия Парк
Год 2001
Орудие нанесения увечья Собака
Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».
Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль
Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)
Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»
Год 1975
Орудие нанесения увечья Собственная глотка
Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.
Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия
Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 2002
Орудие нанесения увечья Электродрель
Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.
Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон
Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).
Место происшествия Неизвестно
Год 2008
Орудие нанесения увечья Шнурки
Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.
Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус
Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)
Место происшествия Собственная квартира
Год 1993
Орудие нанесения увечья Банка майонеза
Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.
Последствия Лечился два с половиной месяца.
Иллюстрации: Татьяна Маркова
Буквально только что 
.
Сижу я тут на форуме.
Заходит папа и вручает мне коробку конфет в честь дня Святого Николая.
Читаю на коробке: А. ВАКУРОВ
Ну, думаю, нифига себе!
Всматриваюсь, перечитываю: А. КОРКУНОВ
Игры разума.........
.Сижу я тут на форуме.
Заходит папа и вручает мне коробку конфет в честь дня Святого Николая.
Читаю на коробке: А. ВАКУРОВ
Ну, думаю, нифига себе!
Всматриваюсь, перечитываю: А. КОРКУНОВ
Игры разума.........
Цитата(Натали Моррис @ 19.12.2010, 17:32) 
Буквально только что
.Сижу я тут на форуме.
Заходит папа и вручает мне коробку конфет в честь дня Святого Николая.
Читаю на коробке: А. ВАКУРОВ
Ну, думаю, нифига себе!
Всматриваюсь, перечитываю: А. КОРКУНОВ
Игры разума.........
Да уж. Сильно. Матрица отдыхает.
Цитата
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
http://ttalkinghat.livejournal.com/
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Цитата
Вчера лежим со своей, разговариваем! тут начинаем спорить, я Такой уверенный что развязка близка в мою пользу, ору как сумасшедший! и тут она выдает:
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))
Там же
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))
Там же
Цитата
Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты м"дак?! На кой "уй ты выпил?
- А чё?
-Дык, я тоде вискаря принял!
-Думаешь не сядем?
-Куда мы на х"" денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...
- Вася, ты м"дак?! На кой "уй ты выпил?
- А чё?
-Дык, я тоде вискаря принял!
-Думаешь не сядем?
-Куда мы на х"" денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...
Цитата
Решился поведать историю, произошедшую в моем далеком детстве. Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то
время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит!" - с чуством превосходства и гордости выпалил я.
Все хором: Да?
- Да!
утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать
в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше,
пока та кашеварила на кухне.
А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со
словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...
http://ttalkinghat.livejournal.com/166909.html
время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит!" - с чуством превосходства и гордости выпалил я.
Все хором: Да?
- Да!
утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать
в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше,
пока та кашеварила на кухне.
А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со
словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...
Цитата
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Цитата
В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
большой аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 500$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды, едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее поскорее, а то
жених ждет внизу.
Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то, то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Элен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить, тем не менее, за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."
Вот такая история про тягу к жизни.
большой аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 500$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды, едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее поскорее, а то
жених ждет внизу.
Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то, то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Элен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить, тем не менее, за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."
Вот такая история про тягу к жизни.
Американка забеременела от просмотра порно в 3D
29 марта в 17 ч. 30 мин.
Любите смотреть фильмы в 3D? Смотрите осторожно, ведь после просмотра можно и забеременеть!
Белая американка, родившая чернокожего ребенка, клянется, что залетела от просмотра порнофильма в 3D.
Более того, женщина собирается потребовать алименты у одного из актеров фильма, на которого, как она считает, похож ее ребенок.
Муж женщины – белый военный, который в момент зачатия служил в Ирак, уверен, что его жена говорит правду.
24-летняя Дженифер Макконли сказала своему мужу, что забеременела от просмотра порнографического фильма "Сладкие киски 3D".
"Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, – говорит муж женщины. – В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка".
Дженифер рассказала, что она не любительница подобного "высокоинтеллектуального" жанра и пошла в кино со своими друзьями в Нью-Йорке только для того, чтобы ощутить полноту 3D эффектов. Через неделю после просмотра она почувствовала себя нехорошо и купила тест на беременность, который выдал положительный результат.
"Мой ребенок очень похож на одного из актеров фильма, в скором времени я намерена предъявить ему иск и затребовать алименты", - говорит Макконли.
Дженифер понимает, что ее брак находится под угрозой: "Я надеюсь, что мой муж верит мне и мы пройдем через это все вместе. Он просто знает, что я верна ему и кроме него мне никто не нужен".
http://www.livejournal.ru/themes/id/26547
29 марта в 17 ч. 30 мин.
Любите смотреть фильмы в 3D? Смотрите осторожно, ведь после просмотра можно и забеременеть!
Белая американка, родившая чернокожего ребенка, клянется, что залетела от просмотра порнофильма в 3D.
Более того, женщина собирается потребовать алименты у одного из актеров фильма, на которого, как она считает, похож ее ребенок.
Муж женщины – белый военный, который в момент зачатия служил в Ирак, уверен, что его жена говорит правду.
24-летняя Дженифер Макконли сказала своему мужу, что забеременела от просмотра порнографического фильма "Сладкие киски 3D".
"Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, – говорит муж женщины. – В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка".
Дженифер рассказала, что она не любительница подобного "высокоинтеллектуального" жанра и пошла в кино со своими друзьями в Нью-Йорке только для того, чтобы ощутить полноту 3D эффектов. Через неделю после просмотра она почувствовала себя нехорошо и купила тест на беременность, который выдал положительный результат.
"Мой ребенок очень похож на одного из актеров фильма, в скором времени я намерена предъявить ему иск и затребовать алименты", - говорит Макконли.
Дженифер понимает, что ее брак находится под угрозой: "Я надеюсь, что мой муж верит мне и мы пройдем через это все вместе. Он просто знает, что я верна ему и кроме него мне никто не нужен".
http://www.livejournal.ru/themes/id/26547
Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи
[info]lucky_boy23
3 апреля, 20:43
Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).
Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.
И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.
Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.
Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.
Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.
Тем временем его жена, в очередной раз сняв пенку с бульона, вернулась к компу, вгляделась в окошко аськи, чтобы вспомнить нить разговора и уже занесла руки над клавиатурой. Вдруг в правом нижнем углу экрана ожил скайп, он выдал незнакомый звук и показал странное сообщение: «Ну что, заяц, работаешь?» Она опешила, поморгала и кликнула на это сообщение. Открылось окно чата скайпа. Что делать? Явно сообщение не ей. Потому что это не ее скайп. Хотя стоп!!! Может это ее муж? Он же знает, что она дома. Может это он ей пишет. Конечно сомнения ее еще мучили, но приятней было думать именно так, и она уже собралась ответить, что мол да, она уже и посуду помыла, и бульон под суп поставила вариться. Все прервалось банально и оглушительно, заяц ответил: «Да так, типа работаю...» Жена с удивлением посмотрела на клавиатуру, потом опять на окошко скайпа. А там беседа лилась вовсю. Заяц оказался мужского рода, и он настаивал на встрече, его собеседница совершенно очевидно была девкой, и она кокетничала с Зайцем, как распоследняя шалава.
Тем временем друг в офисе просто высекал из клавиатуры искры. Беседа с подругой его увлекла настолько, что он даже перестал отвечать на телефон. Сдался он только тогда, когда утих офисный и зазвонил мобильный телефон. Он поморщился и ответил. Звонила жена, и в последующие 10 минут это был ее бенефис. Ее монолог содержал все возможные выражения, от грубых физиологических подробностей строения зайцева тельца, до глубоких исследований его генофонда вплоть до седьмого колена.
Короче, каким образом друг умудрился загладить конфликт, я не знаю. Каким-то чудом в беседе он не написал ничего конкретного (свой диалог, прежде чем рысью метнуться домой, он внимательно изучал несколько часов, на чем собственно и строилась его защита), одни расплывчатые формулировки, а на них полноценного обвинения не построишь. Аргументы обвинения поддерживались в основном эмоциональной составляющей с периодическим битьем посуды. Сторона защиты наоборот вела себя предельно выдержанно и опиралась на факты. А факты, со слов защиты, никак не указывали на факт измены. Да и как, уважаемые господа присяжные, может считаться изменой легкое заигрывание с потенциальной заказчицей с целью получения заказа. После многочасовых прений стороны заключили мировое соглашение и закрепили его весьма травмоопасным, но жарким сексом.
Вот так цифровые технологии чуть не спалили мужика и чуть не разрушили молодую семью. Справедливости ради надо отметить, что этот казус вызвал у клиента следующую реакцию: «А знаешь? Все-таки люблю я свою жену! Ну ее ту, другую к лешему!!!» Вот так. Что Бог ни делает, все к лучшему. А разработчиков Скайпа за такую хреновину необходимо повесить.
http://lucky-boy23.livejournal.com/100478.html
[info]lucky_boy23
3 апреля, 20:43
Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).
Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.
И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.
Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.
Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.
Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.
Тем временем его жена, в очередной раз сняв пенку с бульона, вернулась к компу, вгляделась в окошко аськи, чтобы вспомнить нить разговора и уже занесла руки над клавиатурой. Вдруг в правом нижнем углу экрана ожил скайп, он выдал незнакомый звук и показал странное сообщение: «Ну что, заяц, работаешь?» Она опешила, поморгала и кликнула на это сообщение. Открылось окно чата скайпа. Что делать? Явно сообщение не ей. Потому что это не ее скайп. Хотя стоп!!! Может это ее муж? Он же знает, что она дома. Может это он ей пишет. Конечно сомнения ее еще мучили, но приятней было думать именно так, и она уже собралась ответить, что мол да, она уже и посуду помыла, и бульон под суп поставила вариться. Все прервалось банально и оглушительно, заяц ответил: «Да так, типа работаю...» Жена с удивлением посмотрела на клавиатуру, потом опять на окошко скайпа. А там беседа лилась вовсю. Заяц оказался мужского рода, и он настаивал на встрече, его собеседница совершенно очевидно была девкой, и она кокетничала с Зайцем, как распоследняя шалава.
Тем временем друг в офисе просто высекал из клавиатуры искры. Беседа с подругой его увлекла настолько, что он даже перестал отвечать на телефон. Сдался он только тогда, когда утих офисный и зазвонил мобильный телефон. Он поморщился и ответил. Звонила жена, и в последующие 10 минут это был ее бенефис. Ее монолог содержал все возможные выражения, от грубых физиологических подробностей строения зайцева тельца, до глубоких исследований его генофонда вплоть до седьмого колена.
Короче, каким образом друг умудрился загладить конфликт, я не знаю. Каким-то чудом в беседе он не написал ничего конкретного (свой диалог, прежде чем рысью метнуться домой, он внимательно изучал несколько часов, на чем собственно и строилась его защита), одни расплывчатые формулировки, а на них полноценного обвинения не построишь. Аргументы обвинения поддерживались в основном эмоциональной составляющей с периодическим битьем посуды. Сторона защиты наоборот вела себя предельно выдержанно и опиралась на факты. А факты, со слов защиты, никак не указывали на факт измены. Да и как, уважаемые господа присяжные, может считаться изменой легкое заигрывание с потенциальной заказчицей с целью получения заказа. После многочасовых прений стороны заключили мировое соглашение и закрепили его весьма травмоопасным, но жарким сексом.
Вот так цифровые технологии чуть не спалили мужика и чуть не разрушили молодую семью. Справедливости ради надо отметить, что этот казус вызвал у клиента следующую реакцию: «А знаешь? Все-таки люблю я свою жену! Ну ее ту, другую к лешему!!!» Вот так. Что Бог ни делает, все к лучшему. А разработчиков Скайпа за такую хреновину необходимо повесить.
http://lucky-boy23.livejournal.com/100478.html
Цитата
На "Грамоте-ру" выложили список самых смешных и нелепых вопросов, поступивших в справочную службу этого портала. Не удержалась и украла Особенно меня впечатлила падшая птица
Скажите, пожалуйста, можно ли слово чувство проверить словом чувиха?
Как изменяется слово счет-фактура в прошедшем времени?
Как появились рыбы?
Помогите бедным, неграмотным студентам синтаксически разобрать слово завтрак.
Сколько букв Н пишется в слове билборд?
Почему раздельно пишется в одно слово, в то время как в одно слово пишется раздельно?
Помогите найти мою бабушку из Стерлитамака.
Где можно купить «Архаэпический словарь»?
Как правильно: Колобок выбрался из капкана, отгрызя себе голову или отгрызши?
Если озеро расположено на северо-востоке, то в каком направлении будут возвращаться ребята после купания?
Как называется брат деда или бабки? Можно ли его называть внучатым дядей?
Как правильно пишется: перипонная барабанка или пирипонная барабанка?
Напишите мне сочинение на тему «Кактус».
Как назвать сестру брата?
Как называл страуса Афанасий Никитин?
Заканчивается ли украинская фамилия представителя мужского пола, заканчивающаяся на -ИЙ?
Переходит ли ударение на предлог в слове товар?
Правильно ли расставлены знаки препинания в предложении: Страус бегает с изумительной простотой: за час он может пробежать 180 вёрст.
Проверьте, пожалуйста, пунктуацию: Царевич жил с лягушкой как с женою.
Можно ли употреблять словосочетание падшая птица в смысле «мертвая»?
Особенно меня впечатлила падшая птица Скажите, пожалуйста, можно ли слово чувство проверить словом чувиха?
Как изменяется слово счет-фактура в прошедшем времени?
Как появились рыбы?
Помогите бедным, неграмотным студентам синтаксически разобрать слово завтрак.
Сколько букв Н пишется в слове билборд?
Почему раздельно пишется в одно слово, в то время как в одно слово пишется раздельно?
Помогите найти мою бабушку из Стерлитамака.
Где можно купить «Архаэпический словарь»?
Как правильно: Колобок выбрался из капкана, отгрызя себе голову или отгрызши?
Если озеро расположено на северо-востоке, то в каком направлении будут возвращаться ребята после купания?
Как называется брат деда или бабки? Можно ли его называть внучатым дядей?
Как правильно пишется: перипонная барабанка или пирипонная барабанка?
Напишите мне сочинение на тему «Кактус».
Как назвать сестру брата?
Как называл страуса Афанасий Никитин?
Заканчивается ли украинская фамилия представителя мужского пола, заканчивающаяся на -ИЙ?
Переходит ли ударение на предлог в слове товар?
Правильно ли расставлены знаки препинания в предложении: Страус бегает с изумительной простотой: за час он может пробежать 180 вёрст.
Проверьте, пожалуйста, пунктуацию: Царевич жил с лягушкой как с женою.
Можно ли употреблять словосочетание падшая птица в смысле «мертвая»?
http://stop-igra.livejournal.com/22647.html
http://www.libo.ru/5323.html
Детские заблуждения
Детские заблуждения
Цитата
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел
А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.
Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают
Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.
у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.
Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.
"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.
А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".
Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))
Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.
А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
А облака в небе - это дым от солнца.
А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.
А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать
А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!
Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?
А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?
А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.
В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.
Автор мне не известен
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел
А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.
Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают
Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.
у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.
Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.
"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.
А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".
Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))
Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.
А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
А облака в небе - это дым от солнца.
А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.
А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать
А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!
Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?
А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?
А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.
В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.
Автор мне не известен
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.