4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

У порностудий... самые скучные и будничные новогодние корпоративы.

С живым сравнивай, когда судишь о живом. Демосфен

Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

(Владимир Вишнеский)

Прокуратура вынесла градуснику предостережение за создание у врачей отрицательного образа здоровья одного из пациентов.

#голос

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Что? Не может быть! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России...

Доверие, как бумага раз помнёшь - идеальным уже не будет никогда, как не равняй!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ

"-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?"

Школа, урок физики.
-Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт…Тьфу, блин…Кто это сказал???

Взял у Пети 10 р...
Взял у Вовы 10 р и отдал Пете...
Взял у Тани 10 р и отдал Вове...
Взял у Пети 10 р и отдал Тане...

Да что я - нанялся что ль у вас быть курьером?!
Ну вас нахрен - отдавайте друг другу сами!

-Джейкоб, у меня к тебе просьба...
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ!

#сумерки

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

Подходит Командир к взводу:
— Здравия желаю!
И в это время каждый из солдат подумал, что никто не заметит, если он крикнет «Пошёл на хyй».

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Коля, а ты можешь инет флеш банер пересохранить в фотошопе?
- А ты можешь плоскогубцами выключить хлеб?

Рaзговaривaют мaлeнькиe мальчик и девочка.

Он: — я тебя люблю!

Она: — Что, прям как взрослые?

Он: — нет, по-нaстоящeму.

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Словарь менеджера: "Жопа - это непредвиденное событие. Полная жопа - это уже комплекс мероприятий

Заходишь в комнату, и забыл что хотел. Это правило действует везде, КРОМЕ КУХНИ.

"Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей"

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.

украинский фольклор почти весь про системы опознавания... наверное, у нас с этим туго


- А хто це там ссыть, як корова?
- Та це ж я, мамо!
- Ааааа, ну пiсяй пiсяй, моя мармулеточка....

Русскоязычный вариант:

Мария и Микола сидят вечером на завалинке, лузгаю семечки.
Мария:
- Микола, я пойду домой. Поздно уже.
- Сиди.
Сидят дальше лузгают семечки.
Через 2 часа:
- Микола, та пойду я уже....Мама заругает.
- Сиди, говорю.
.....
Под утро:
- Все, Микола. Я пошла домой.
Уходит.
Он:
- Вот же ж..... не дала!

Муж возвращается с командировки. Открывает дверь - в спальне жена с другим мужиком.
Жена, растерянно глядя то на мужа, то на любовника:
- Ой, як невдобно получылося...

Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Даже "здравствуй" можно сказать так,чтобы смертельно оскорбить человека. Даже "сволочь" можно сказать так,что человек растает от умиленья

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"...

Страшное (А.М.В.):

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

http://twitpic.com/7sbm64

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье – в труде!”

- А давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют! - Вау, давай!

Глубина жопы, в которую
попадаешь во время сессии,
прямопропорциональнна длине
х#я, положенного на учёбу во
время семестра.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

"– Как дела на работе? / – П....ец за....ли! / – Палец зажали?"

Многие люди скорее умрут, чем начнут думать. И умирают, так и не начав.

Бертран Рассел (цит. по: MacMillan Publishers, 1989)

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

- Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст...

О, про оку есть у меня:

Едут двое накуреных.Скорость-5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль?чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коля, он спросил- как Ока?
- Ну...скажи ему - ку-ку-ку...

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...