@Micro_New: В этом году Первое апреля выпало на четвёртое марта.

@Standox31:

Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама! А папа не делится...

@bogdanblogru:

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке). По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! ©

@GRyzhik:

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины тогда смотрели футбол…

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…”

“@GRyzhik:

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .”

“@GRyzhik:

Вегетарианец - это человек, который не слышит, как плачут помидоры.”

“@GRyzhik:

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.”

“@GRyzhik:

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.”

“@GRyzhik:

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...”

“@GRyzhik:

Для женщин...
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли её жилетка одеколоном твоего мужа.”

“@GRyzhik:

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать”

“@GRyzhik:

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.”

“@GRyzhik:

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.”

“@GRyzhik:

-Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.”

“@GRyzhik:

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.”

“@GRyzhik:

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!”

“@davidmsk:


-Ты чем на работе занимаешься? 
-Домой хочу!”

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Ага. Несколько секунд я тоже над этим думал. ...

))))))

“@kukmor:

На кухне комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.”

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

“@Sinatulin:

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.”

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

“@Micro_New:

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...”

Сколько раз я удивлялся логике девушек... но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила.

“@zemant:

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?”

Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, и стану этому придурку-Тёщей

“@zemant: Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.”

@zemant

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

В лагере вожатая помагает мальчику разложить вещи и видит два зонтика. 
Спрашивает: 
-Зачем тебе два зонтика? У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда. А если бы брал, то хотябы один уже! 
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил: 
-У вас когда-нибудь была МАМА?!

3 месяца задержка, живот растет, сама полнеет, с утра подташнивает малость и часто настает усталость и перепады настроенья....да ну бля нахуй - это совпаденья

@zemant:

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

“@Interesno_Vsem:

— Привет, давай куда-нибудь сходим. 

— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.”

- Алло, это женская консультация?
- Да
- Скажите, педаль тормоза - слева или справа?

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

#8754

@zemant:

В Греции найдено дерево, возраст которого достигает 1000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

@zemant: – Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету?
– Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

@owlark: RT @koffboy:

Нужен альтернативный праздник, для симметрии. Чтобы все говорили "Существование бога не доказано" и отвечали "Совершенно согласен!"

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца. "Не надо больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"

@seregawaw: RT @fe_city_boy:

Бомж с хорошей походкой случайно зашел на Moscow Fashion Week и уже через час подписал многомилионный контракт.

@gvgst:

- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал…))

@nextjoke:

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

“@atamas_ru:

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя!
- Валя катим отсюда!”

“@crazy_kutas:

Всё,что нас не убивает,делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы,макраме и тамбовская городская детская библиотека”

“@totobandaru:

- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.”