Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Счастливую женщину не возможно обидеть... Ее можно только рассмешить!

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

“@tat_antonova:

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок..

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

“@vollyasv:

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

“@vollyasv:

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

“@IgorZ_ua:


Супружеская пара гуляет по парку.
Он: -Да, дорогая.
Она: -Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь!

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

Как в том анекдоте про ребе, к которому пришла пара ей 89, ему 94 разводиться. Ребе подзывает своего помощника и говорит: "Разводи". Помощник: "Ребе, как же так?. Они всю жизнь прожили вместе. Вы меня учили использовать любой шанс, чтобы сохранить брак." Ребе: "Да, но не в этом случае. Этой паре уже помочь нельзя. Они больше не ругаются"

“@crazy_kutas:

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

“@_shelev_:

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

@AndreyAlenkuts:

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
—Шли бы,что ли к себе в спальню, бесстыдники!

@zhandrei:

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

“@crazy_kutas:

Люди думают, что я перестал врать, но я просто усовершенствовал навык.

“@psychorama_ru:

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

“@zemant:

— Никогда еще наш HR-департамент не встречал такого ебаного резюме. Это у вас стратегия такая?
— Да.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть полы в его квартире.

список требований при приеме на работу в буддистских странах:
«пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.»

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Гы! ))))

Вот вы говорите, что зло нужно отпускать... ага, как же, человек старался, а я забуду?!



Мама с ребёнком стоят в очереди, у мамы падает купюра.
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Мужчина рядом поднимает со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— А зачем тогда поднимал?

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

@psychorama_ru:

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны.

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Что у вас студент?
Коньяк
Ооо… Коньяк это хорошо
Нет профессор коньяк - это “отлично”

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

Недавно психологи сделали вывод, что мужчины условно делятся на три типа, каждый из которых незримо окрашен в один из трех цветов - фиолетовый, зеленый и синий.

Хотите знать, какого цвета ваш избранник?
Попросите его заполнить этот тест. Мужчины могут заполнять его самостоятельно, чтобы узнать о себе кое-что новенькое.

1. Если женщина не показывает своего интереса ко мне, меня это только раззадоривает.

2. Нет ничего приятнее, чем положить голову на ее колени.

3. Женщина может с мужчиной делать все, что она захочет.

4. Люблю, чтобы женщина каждый день преподносила мне сюрпризы.

5. Главное для жены – умение хорошо готовить.

6. Я умею уживаться с любым женским характером.

7. В женщине самое ценное - это ее загадочность.

8. Чем больше детей в семье, тем лучше.

9. Слово женщины для мужчины - закон.

Если мужчина согласен с пунктами 1,4,7, он - "фиолетовый", если большинство ответов "да" выпало на вопросы 2,5,8, он - "зеленый", если на 3,6,9 - "синий".

"Фиолетовый" - с мужчиной этого сорта лучше не откровенничать. Он любит женщин хитрых, циничных, немного стервозных. Если хотите его удержать возле себя, постарайтесь держать его в постоянном напряжении - ускользайте и неожиданно появляйтесь. Избегайте стабильных и ровных отношений.

"Зеленый" - человек открытый, простой. Все его требования - чтобы дом был крепостью, а жена в белом передничке пекла пироги. Если вы научитесь вязать и готовить и по возможности не будете ходить на работу, то “валенок” вас никогда не оставит.

"Синий" - почти что подкаблучник. Он любит, чтобы вы все за него делали, никогда не знает, где что лежит, его можно легко убедить в чем угодно. Он не выносит скандалов и согласен, чтобы им командовали.

Мужчины в зависимости от отношения к женщинам делятся на три типа:

МОРДИСТЫ - те, для кого важнее лицо женщины, насколько оно красиво;
ФИГУРИСТЫ - те, для кого важнее фигура женщины (90-60-90 и т.п.);
ДУШИСТЫ - те, кого больше всего интересует душа женщины.

Все мужчины делятся на 3 категории: визуалы, аудиалы, кинестетики. Каждому типу свойственно особое восприятие мира, в целом, и женщин, в частности. Как и на что он реагирует? На что он обращает внимание прежде всего, а к чему абсолютно равнодушен? Психологи утверждают, что для восприятия окружающего мира у всех людей существуют 3 канала: визуальный (глаза), аудиальный (уши) и кинестетический (органы осязания и обоняния).

Однако у каждого человека какой-то один канал выражен сильнее, а остальные слабее. Например, визуал ориентируется больше на то, что он видит, нежели на то, что он слышит. Именно мужчина–визуал любит глазами. Для него главное – как женщина выглядит, насколько красиво ее лицо и пропорциональна фигура. Красавицы достаются преимущественно визуалам.
Мужчина с ведущим визуальным каналом будет подолгу и с удовольствием рассматривать понравившуюся ему женщину, расточать комплименты по поводу ее красоты. Он запомнит, во что она была одета при первой встрече. Неотъемлемым спутником отношений с ним будет фотоаппарат или камера: визуал обожает фотографировать. Потерю его интереса легко определить – он просто перестает на вас смотреть. Его взгляд больше не изучает каждую черточку вашего лица, а блуждает по сторонам в поисках более привлекательной картинки. Мужчина-визуал смирится с резким запахом дешевых духов, кое-как выдержит ваш противный сварливый голос, но потерю красоты он не простит никогда.

Мужчины-кинестетики любят женщин «на ощупь». Для них важны те ощущения, которые они получают, дотрагиваясь до предмета своего обожания. Если визуалам достаточно посмотреть, чтобы влюбиться, кинестетикам нужно потрогать и понюхать. Им не так уж важен цвет ваших волос и глаз, со вкусом ли вы одеты или нет, но если им не понравился аромат ваших духов, до постели дело может вообще не дойти.
Ваша одежда волнует кинестетика не с эстетической точки зрения, а тоже «на ощупь»: мягкая она или колючая, теплая или холодная и т.д.
Совет подругам кинестетиков: юбочки и кофточки должны быть такими, чтобы вас в них приятно было гладить, а помада не должна быть горькой и слишком жирной, когда он вас будет целовать. Следите за тем, чтобы ваша кожа была гладкой и упругой, а волосы - шелковистыми. Мужчины-кинестетики постоянно будут вас обнимать, целовать, гладить, с удовольствием сделают массаж. Когда кинестетик теряет интерес к женщине, он перестает до нее дотрагиваться, отдаляясь на заметную дистанцию.

Аудиалы, пожалуй, самая сложная для женского понимания категория мужчин. Они любят ушами. Женщина с некрасивым грубым голосом никогда не понравится такому мужчине. Для него в первую очередь важно как вы звучите, а уж потом все остальное. Аудиалы обожают говорить. Вывод прост: если хотите привлечь внимание такого мужчины, нужно голосом райской птицы щебетать ему о его бесчисленных достоинствах, мурлыкать что-нибудь на ухо, заманчиво шелестеть шелками, не греметь кастрюлями, не кричать на него, не топать по квартире подобно слону.
Он будет постоянно слушать музыку, возможно, играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, петь, болтать. Зато со своим внешним видом вы можете расслабиться - он вряд ли заметит отсутствие маникюра и отросшие темные корни волос. Но если во время ссоры лицо вашего аудиала исказится в ужасной, страдальческой гримасе, лучше сразу замолкайте, иначе он может исчезнуть навсегда.

Недавно психологи сделали вывод, что мужчины условно делятся на три типа, каждому из которых соответствует одно из трех животных – кот, пес и хомяк. Каждый тип ведет себя по-разному. Хотите знать, какого типа ваш избранник и подходит ли он вам, - попросите его заполнить этот тест. Мужчины могут заполнять его самостоятельно, чтобы узнать о себе кое-что новенькое.

РАНЕТ, ПО ССЫЛКЕ НАЕБАЛОВО - пройдёшь тест, а тебя для получения результатов заставляют регистрироваться. Так что ссылку удалил.

Вакуров А.М.

Все отдыхающие мужчины делятся три категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) ослы -приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 3) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются.