Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну, что, на велосипеде катаемся?

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

“@wownataly:

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.”

“@wownataly:

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.”

“@MECTEP:

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила — ПРИПОМНИЛА ВСЁ!!!

“@Osya_Levinson:

Пенсионер Эраст Валерианович прошел курс ускоренного ожидания и теперь в очереди в поликлинике он час ожидает всего за 10 минут.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

“@Mikhail_Bakh:

Фингал под глазом сужает кругозор, но увеличивает жизненный  опыт.”

“@_shelev_:

Книга отзывов в музее после посещения школьниками: 
- Заебись! 
- Охуенно! 
- Пиздaто. 
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!

“@SHOP_ELECTRON:

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВН@!!!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

“@ASon68:

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!”

“@zemant:

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.”

“@zemant:

—Мы в клубе. Приезжай!
—Я не проебываю свою жизнь в клубах как некоторые пустые и дешевые телки.
—Лень волосы укладывать и краситься?
—Да.

“@nextjoke:

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

“@ssolomina:

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место..

“@zemant:

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

“@edgrak:

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!”

Гениально!!! )))

“@zemant:

- Подвинься.
- Похудей.

“@Osya_Levinson:

Пустая книжная полка в доме Дарьи Донцовой, стала поводом для написания новой серии романов.

“@MECTEP:

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: «Извините, я живу первый раз».

Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое конфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть конфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты конфуз с блядством то не путай!!!

Чтобы быстро разбудить свою девушку, нужно ласково назвать её чужим именем.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

“@OrlovMark:

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

“@igfkbrjd:

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Сергей не успел в магазин до 22:00..))

сидит дома композитор . работы нет . денег нет . кризис … и тут - звонок . звонит приятель - режиссёр :
- слушай , мне тут к фильму темка нужна на финальные титры . сбацаешь что -нибудь простенькое ? премьера через 2 недели уже , погибаю , спасай !!!
- данивапрос ! расскажи только о чём фильм , чтобы я с музыкальной темой не промахнулся ?
- да в нем вообще музыки нет ! тема только для т
итров нужна . ну представь себе : с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт , и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры .
- ок . через неделю сделаю !
и композитор с " голодухи " скреативил неимоверно красивую , дивную музыку - хоть сейчас на " оскара " . ну и отправил режиссёру .
тот ответил , мол все ок , и пригласил на премьеру …
приходит композитор - зал пустой . только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80 .
ну , думает композитор , ясное дело - драма нынче не в цене , никого кроме старичков не интересуют .
сел он , свет погас и началось …

на фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными , как баскетбольные шары , сиськами .
дальше - больше , еще парочка подошла , поменялись … потом ещё негры , калеки , карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается !
потом вообще собака прибежала !!! сначала собака всех отодрала , потом все собаку трахнули …
и тут камера берёт крупный план , наезжает на сухое дерево , на лист , лист срывается и медленно падает зигзагом на землю , звучит неземная , дивная тема и идут титры .
зажигается свет…

композитор сидит в шоке , красный как помидор от стыда .
думает " ну , сука , режиссёр , ну удружил ! что обо мне люди подумают ! " встает со своего места , с этими мыслями идет к выходу и тут замечает , что пожилая парочка , в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит …
и он ничего лучшего не находит как сказать :
" музыка моя ! " …
а они , продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран , отвечают : " … а собачка наша … "

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

“@igfkbrjd:

- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?????????????
- Собачку. Извини, задумалась...

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

“@Igorusha_:

ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване

“@igfkbrjd:

Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...

- Жизнь?
- Жрекрасна и удивительна!
- Люди?
- Добры и отзывчивы!
- Чувства?
- Спокойствие, радость, любовь!
- Будущее?
- Светлое и счастливое!
- Я очень сожалею, но вы не прошли экспресс-алкотест...

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Комментарий от Александра Вакурова:

Постоянно выясняют, ибо не знают своего места в них. Не знают - потому что не определились заранее в каких отношениях нуждаются.

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Комментарий от Александра Вакурова:

Постоянно выясняют, ибо не знают своего места в них. Не знают - потому что не определились заранее в каких отношениях нуждаются.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

“@PetrLjubarski:

– Ты мой самый любимый! Самый лучший!
– Ты сейчас пьяная или сравниваешь?

“@PetrLjubarski:

– Ты мой самый любимый! Самый лучший!
– Ты сейчас пьяная или сравниваешь?

“@TwitIlike:

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

“@nextjoke:

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

“@zemant:

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

“@RussiaMoscow:

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

“@zemant:


Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

“@OrlovMark:

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко “Малыш“. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш“.
Девушка в ступоре - “И когда это вы, мужики, все успеваете!..“ Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

«Мамочка, очень вкусно, можно выплюнуть?»

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…