“@igfkbrjd:

Это на гражданке люди решают кто главнее, кто умнее,
а в армии посмотрел на погоны — и успокоился...”

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

“@igfkbrjd:

Пациентка после пластической операции: 
 - Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох... шие...

- Спрашиваешь, почем помидоры? Прошу шесть, отдам за пять.
- Хорошо, возьму по четыре, на тебе три. Достаёт два, протягивает один. Требует 50 коп. сдачи.

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

“@microbash:

ххх: Только хардкор!/
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми”

“@nuzgul: “@Chenzana

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой

Устами зануды гундосит истина

“@zemant:


— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.

Плывет осьминог. Видит — сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело — природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней.
— Нет-нет-нет! — визжит осьминога. — На нас смотрят!
— Ну кто?! Кто смотри - то?! — взмолился осьминог.
— Кто-кто, Жак Ив Кусто!

: Я мнению Вашему вращение придавал.
А осью был мой детородный орган.

Мужчины как дорогое красивое платье:
вроде по мне, хорошо смотрится,
но на какой то суке я его уже видела.

“@nextjoke:

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, 
работает в военкомате.

“@zemant:

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

“@igfkbrjd:

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. 
- Не понял... 
- И не пытайся!

“@igfkbrjd:

Холмс - "Ватсон, вы гей?" 
Ватсон - "Да, Холмс....а как вы догадались, снова метод дедукции?" 
Холмс - "Нет, просто спросил"

“@igfkbrjd:

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 
- Надо было на х*й послать”

“@igfkbrjd:

В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!”

“@igfkbrjd:

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

“@mayola2007:


-А есть у вас что-нибудь покрепче, чем вода??
-Есть. Лёд.”

“@XthyjdJD:


С первым ребенком родители кипятят все.Со вторым ополаскивают водой.Если у третьего собака отняла соску, то это его проблема,как её отобрать

“@MECTEP:
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

“@igfkbrjd:

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

“@crazy_kutas:

Умерев в понедельник утром, ты подложишь большую свинью боссу. Мелочь, но приятно.

“@nextjoke: Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

От Вакурова:
Это не "логика". Это чувствительность.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухлый животик, а сзади послышалось:"Отгадай, кто?"...
В любом случае отвечайте:"Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.

"Магазин мужей"

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

“@zemant:

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут. #9711

@zemant:

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.

“@cgtr: RT @tigra2010:

Ухаживание в среде эмо - сложный  ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым образом выяснить пол партнера.

Мужик выпал из окна, летит вниз головой, пролетает мимо окна соседа снизу. Тот ему орёт "Петрович, ты как там?!?!?!". Тот отвечает: "Пока ничего..."

Два друга разговаривают:
- А я тут недавно в люк канализационный провалился, в дерьмо.
- И глубоко?
- По колено.
- Ну это ещё ничего...
- Это как сказать... Дело в том, что я вниз головой падал...

Вызвал он сантехника. Тот отвинтил крышку, запускает руку в стояк и начинает ковыряться. Комментирует потихоньку:
- Тут у вас... это самое.... как его... винт какой-то стоит... из сети все на него падает... вот и забило...
Интернетчик (участливо-озабоченно):
- Что, винт надо больше ставить?
- НЕТ!!! Винт надо вообще спилить к е#аной матери!!!


PS. Вот и поговорили... каждый о своем...

Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминает коллегу.
- Вот петрович был мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача - цветущий сад.
- И на работе всегда как надо - подменить кого-нибудь - без проблем, поучаствовать в самодеятельности - пожалуйста...
- Да уж... И умер-то как человек - во сне, не то что эти пятьдесят орущих пассажиров.

мусор тормозит машину, оттуда чел бухой в хлам вываливается...
- ээ... Ваши права?
- ик... админстратор!

Грустный мужик заходит в хозяйственный магазин и просит веревку и мыло.Продавец
с сарказмом:"Что вешаться?" Мужик также и со злость:"Нет,помыться-и в скалолазы!

- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
- Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА НУ ИХ НАФИГ! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают!

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче.
Христианин говорит:
- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
- Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто баксов валяются, а поднять нельзя - суббота. Взмолился я тогда богу, и он меня услышал! Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг!